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    浮気した彼との今後を悩んでいます

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    ライ子
    恋愛
    1年前に浮気された彼との今後を悩んでいます。
    30歳女性、彼は2歳年上です。
    付き合いは7年、同棲して1年半位になります。

    浮気の原因はそもそもは彼の遊び心だと思うのですが、本心は分かりません。
    少し浮ついた心を持っていたところに女性が本気になってしまい、浮気につながったのだと思うのですが、
    「仕事上の関係者に話す」などど脅され、その後なかなか関係を切れなかったようで、半年は続いていたようです。

    また、浮気発覚時に色々と疑って過去の携帯などもチェックした時に、私と付き合い始めた当時にも複数の女性と関係を持っていた事が判明しました。
    (その人達とは私と付き合っていくにつれて、いつの間にかどうでもよくなって、連絡を取らなくなったようです。)

    発覚してからは、過去の過ちも認め、ずっと私との関係改善に努め、本当によく尽くしてくれています。

    1年経ちますが、私がどんなに責めても、悲観し自暴自棄に陥っても、言い訳や逆切れもせず、ずっとフォローし続けてくれました。
    そのことには感謝しています。

    だけど、彼には女っけがなく、そういう心配は一切ないと信じ切っていただけに、
    あまりにも違いすぎた彼の素性に正直、どちらが本当の彼なのか分からなくなっています。

    今の彼を見ていると、もう1度信用してやっていけそうな気もしますが、
    本当は誤魔化すのが得意なだけなのではないかとも思ってしまいます。

    何が本当なのか分かりません。
    彼の今後に期待するのは私が間違っているでしょうか。
    1年間様子を見て、「彼の頑張りを認めてもいいかな」と思っているのですが、
    やはりまた時間がたてば、チャンスがあれば浮気してしまうのでしょうか・・

    私を傷つけた事を本当に申し訳ないと思っているのと同時に、本音は、もう2度とこんな面倒を起こしたくないと思っているはずです。

    男性の方からのご意見も伺えれば幸いです。

    トピ内ID:4626519419

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    5年付き合って、同棲かぁ。結婚じゃなく。

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    ゆきうさぎ
    もし明日、トピ主さん並みのいい女と出会えたら、
    前回の反省点を踏まえ、今度こそ、トピ主さんを
    泣かせないように(ばれないように)しよう!


    まあ、浮気男の考えなんてこんなものなのではないのかと。

    1年間、関係改善に努めた実績があれ、
    それは、明日も保障されるものではありませんよ。

    知らぬが花ともいいますが。

    私は、おばちゃんですけど、
    若い頃、彼が浮気したら、その時点で、
    もう、ダメだったな~。
    チョーイケメンとかもいたけど、
    死ぬような思いで、振り切って次いってたわ。

    彼に期待したい気持ちもわかるけど、
    毎日薄氷を踏む思いの期待でしかないんじゃないのかな~。

    世の中、彼女がいる間はよそ見しないっていう
    男の方が多い、と思いますが。
    そうじゃない男の話は、出やすいだけで。

    トピ内ID:7469077673

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    複数の女性と関係って?

    しおりをつける
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    はるうらら
    複数の女性と関係って肉体関係のことですか?
    そうだったら、交際の継続はあり得ないと思うんですけど。。。

    「もう2度とこんな面倒を起こしたくない」から
    浮気自体しなくなる人もいるかもしれないけど、
    ばれないように考えて浮気し続けるかもしれませんよね
    (既婚女性相手とか)。

    私だったらお別れするかな。
    でも最終的にライ子さんが彼を信じれるなら
    交際を継続すればいいと思いますし、
    よく考えてみてくださいね。

    トピ内ID:1833239694

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    男性です。

    しおりをつける
    😒
    アリスキレン
    >発覚してからは、過去の過ちも認め、ずっと私との関係改善に努め、本当によく尽くしてくれています。

    そりゃそうでしょう。ほとぼりが冷めるまで下手に出るでしょうよ。浮気がバレれば普通、誰だって。
    誠意の証拠にはなりませんよ。

    トピ主の文章からは、なんとか彼を信じたいと思うあまり、かなりの牽強付会が見受けられます。

    >私を傷つけた事を本当に申し訳ないと思っているのと同時に、本音は、もう2度とこんな面倒を起こしたくないと思っているはずです。
    それは何を根拠にそう思われたのでしょうか。トピ主の文章中に、それを裏付ける部分は一つもありませんね。

    ま、信じたいのはヤマヤマ、信じるのはご勝手に、ですが
    あなたももういい大人なんだから、次回裏切られたらどうするか、という
    最悪の事態は考慮していくべきでしょう。

    トピ内ID:8428357915

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    本音が見えているなら別れたら

    しおりをつける
    blank
    18ban
    過去はともかく、
    一年前は浮気をしていたわけですよね。
    彼にとってやっぱりどこか不十分な関係なんじゃないですか。
    浮気って我慢するようなことじゃなくて
    大好きな人に嫌われたくないし、傷つけたくない
    そういう感情が欲を上回る相手じゃないと、
    一生何十年もやっていけないと思いますよ。

    トピ内ID:6692314341

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    男の気持ち

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    ゆー
    浮気がばれた場合
    まず自分の罪を軽くしようと必死になります。

    >浮気の原因はそもそもは彼の遊び心だと思うのですが
    どうしてそう思いますか?
    「彼女に本気だったし 乗り換えようとしていた」かもしれないじゃないですか。

    >脅され、その後なかなか関係を切れなかったようで
    そのように都合よく相手の女性に罪を被せようとします。
    自分の罪を軽減しようと浮気相手の女性のせいにする最低な男ですよ。
    彼から誘ったかもしれないし、真実はわからないじゃないですか。

    彼女を一度でも裏切った人間の言葉を鵜呑みにするのは危険です。
    主さんポジティブすぎるよ。

    一度でも浮気を許された男は
    「この女性は浮気をしても必死で演技すれば許してもらえる」と学習します。
    今後も浮気するのは確実だし
    ある意味主さんは良い彼女ですよ。
    だってちゃんと騙されてくれるもん。
    誠実な態度を演技するって簡単だよ。

    彼と続けるなら浮気も目をつぶれる
    彼に女性ができて別れを切り出されても文句を言わない。
    その覚悟がないとだめだよ。

    トピ内ID:7775144086

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    大切なのはあなたの覚悟

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    のぶ
    すべての男性がたくさんの女性と関係を持ちたいと思っている訳ではありません。
    自分は本命の女性がいれば、そういうことは気持ち悪くてやりません。
    周りの友人でも本命を大切にしている男はたくさんいます。
    据え膳食わない男の方が多いと思ってます。

    中には複数の女性に興味がある病的な癖を持った奴もいます。
    そういう男は、ほとぼりが冷めたらまたやります。
    言い寄られたら、理性がなくなってしまうようです。
    でも彼が上記にあてはまるかは、誰にもわかりません。
    一般的な話ですから…。

    しかし、7年ってかなりの年月ですよね。
    結婚はしないのでしょうか?
    ダラダラと責任の発生しない気楽な同棲は止めたらどうですか?

    彼と結婚する気があるのなら、本気で将来について話し合った方がいいのでは?
    辛かったし悲しかったのは分かりますが、過去の浮気についていつまでもグチグチ悲劇のヒロインぶって攻め続けたら、そのうち彼冷めますよ。

    問題は彼がまた浮気する云々ではなく、あなたが彼を信じ、彼と新しい関係を築いていく覚悟があるかという事だと思います。

    トピ内ID:2052947413

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    どうしたいの?

    しおりをつける
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    怜奈
    30歳女と32歳男が7年も付き合って、
    同棲して既に1年半経過。
    当初から現在まで浮気されまくり。
    どうしたいんですか?
    そんな男と結婚でもしたいの?
    というか、結婚する気や縁があるならもうとっくにしていると思うけど…

    彼は、結婚する気もないし、
    あなたのことは浮気も許してくれて、同棲可の便利な女としか思ってないと思いますよ。

    既に7年も無駄にしています。
    万が一、そんな男と結婚したら、戸籍まで汚れますよ。
    どうせ浮気されて離婚するから。

    トピ内ID:8457663761

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    よく似た状況で別れました。

    しおりをつける
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    犬好き
    私も昔、トピ主さんとよく似た状況でしたし、苦しい中で許そう。
    信じたいという気持ちで修復したいと思っていたのですが・・。

    よくよく考えたら、付き合った当初から浮気があって、同棲しても
    浮気があり・・結局、こいつは浮気をずっと繰り返す男なんだなぁと
    いうのが私の出した結論でした。

    口では私が一番と周りに言って、真面目そうな印象を人に与えるタイプの
    男でしたけれど、二番目・・三番目・・最終的に私の所に戻ってはくる
    ものの、遊びたいという気持ちには勝てないのだし浮気は病気ってよく
    言いますからね。

    結婚前にわかって、別れて正解だったって今でも思っています。

    風のウワサによると、相変わらず色んな女と遊んで本命に捨てられると
    いうのを繰り返しているそうです。

    ちなみに私は、別れて半年後に本当に誠実な男性と巡り会って幸せな
    結婚生活をしています。

    小町で浮気や不倫トピのレスにあった印象的な言葉に、世の中には浮気
    する人かしない人かどちらかしか居ないという名言がありました。

    さっさと別れて、次に行きましょう。

    トピ内ID:2119315185

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    分かってるではありませんか

    しおりをつける
    blank

    トピ主さんの【何が本当か分からない】という一文に全てが集約されているではありませんか。

    同棲している貴女にすら何が本当か分からない程、巧妙に上っ面を繕う事が出来る人なんですよ。

    落ち込んだ貴女をどんなに上手くフォローしようと人間の本質など簡単に変わりません。

    彼は、言い寄られると簡単になびく男であり、後で上手くフォローすれば何でも許されると思っている自己愛の強い人です。

    それを理解して一生付き合えるかは、貴女次第。

    個人的には、毎月決まった日に100万円を渡してくれる甲斐性がある男でなければ別れた方がいいと思いますよ。

    信頼出来ない心を収めるには、お金が必要な時もありますから。

    トピ内ID:3114638129

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    伝聞推定の話ばかりだけれど彼の本音は・・・?

    しおりをつける
    blank
    zenman
    どうやらとぴ主には空想壁があるのではないのかな?

    彼と浮気相手のことを随分と具体的に妄想しているようだ。
    一方では、彼が改心したことを信じたいと思い込んでいる。

    問題は彼ではなく、とぴ主自身がその男性と生涯かけて一緒になりたいかどうかということです。

    そのためには信頼することに尽きます。
    少々の事では動じないだけの信頼と自信。

    有り勝ちな結末は、どんどん疑心暗鬼の泥沼に嵌りこんで、それこそ何が何だかわからないまま、彼の方から愛想を尽かされてしまう事です。

    彼を信じることが出来るかどうか、決断はその一点しかありません。

    トピ内ID:5698950448

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ころん
    そういうのって、たぶんいつまでも心に引っかかると思います。

    まだ、30歳ですからもっといい人がいると思います。

    女っ気がないように見えて複数と、同棲してるのに浮気。

    繰り返しますね。

    それより次行きましょう。

    もう、面倒は起こしたくないでしょうけれど、チャンスがあれば、するでしょうね。性欲ってあらがえないものですよ。

    で、やってしまってから、後悔です。

    トピ内ID:6192725617

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    きちんと籍を入れたらどうですか

    しおりをつける
    🐤
    pipi
    中途半端な関係を続けているのも悪いのでは。

    交際7年もしてるのですから、同棲を続けるのではなく
    結婚するのか、別れるのか、はっきりする時期なのではないでしょうか。

    トピ内ID:8793108720

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    信じたい気持ちもわかりますが…

    しおりをつける
    blank
    ちゃみ
    ライ子さんと付き合い始めに、複数と関係があった時点で それが本性では…
    間が指して、複数も同時に関係はもたないでしょ。

    浮気癖がある人は、傷つけて申し訳ないなんて思いませんし、二度と こんな面倒は起こしたくない。ではなく、バレないようにしよう。と無意識に思ってると思います。

    だいたい、自分は遊び心だったのに、他の女性が本気になってしまったなんて自業自得だし、女性に対して誠実ではありませんね。

    今は、何を信じたらいいか わからないと思いますが、落ち着いた時に、どのような男かわかると思いますよ。

    トピ内ID:2262568090

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    浮気性は治りません。嘘が上手な彼の言葉を真に受けない事。

    しおりをつける
    blank
    ダメダメ男の典型
    〉「仕事上の関係者に話す」と脅かされ、関係が切れなかったようです…

    それって彼からの伝聞でしょう?浮気してる人が浮気の全容を正直に語るとは思えません。女から脅迫されて…それは嘘でしょう。自分の都合の良いように脚色してるだけ。

    7年付き合い同棲1年半。これだけ付き合って結果が出ないのなら別れた方がいいのでは?

    彼はパートナーと幸せな時間を過ごしていても、誘惑があれば真顔で嘘ついて浮気できる男です。付き合うだけならいいかも知れないけど、結婚相手としては不安要因ですね。

    7年付き合った人とリセットしたくない気持ちもわかるけど、浮気2回で一回目は複数女性なんて…貞操観念ないし、女性を軽んじてる証拠です。

    一緒にいても浮気を疑う不安な日々だろうし、やはり浮気性は治らないと思う。結婚したとしても家庭内ですれ違いや辛い時があった時に、妻の欠点を並べ立て浮気しそうですね。

    もしかして彼の家庭環境は複雑かな?そういう愛情不足な家庭で育った男性は、愛情を求め複数女性と浮気に走るそうです。自分が一人にならないように浮気相手キープするそうです。浮気男の典型です。

    トピ内ID:1399390630

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
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    ライ子
    トピ主です。
    たくさんのレスありがとうございました。

    結論から申しますと、昨日彼に別れを伝えました。

    ・信用したいけど、もう信用は出来ないという事。
    ・信用出来る、出来ない以前に、“何があっても彼と一緒にいたい”という覚悟が持てなかったという事。

    彼は「突然で驚いたけど、分かった」と言っていました。

    一緒に住んでいますし、引越すまでが勝負というか、私の決意がぶれないという自信がありませんが、自分自身のために何が何でも1度離れなくてはいけないと思っています。
    新しく引越すところも、ほぼ決めてあるので、あとは出ていくだけです。

    離れてみて私の気持ちがどう変わるか分かりませんが、
    今は「彼と別れるのが辛い」というのと「一生不安でいる必要がなくなったんだ」という安心感のようなものがあります。

    長年付き合った彼との別れは辛いですね。
    彼は母親から虐待を受けていたと言っていたので、そういうのもあって、女性に安心感を求めていたのかな?と、私がたくさん愛情を注げばいいのかな?と思っていたのですが、そういう私のような考えが彼をいつまでもダメにするのでしょうね。
    彼とは頑張ってお別れします。

    トピ内ID:7583706623

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      トピ主です

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      ライ子
      ゆきうさぎさん
      >死ぬ思いで振り切っていた
      この言葉に勇気が出ました。
      今まで何度か別れ話を出していたのですが、結局別れるのが辛くて、
      「こんな苦しい思いをするなら、我慢した方がマシ!」と別れるのを辞める・・そんな繰り返しでした。

      はるうららさん
      はい、肉体関係ありです。
      そういう関係のお友達が私が知っている限りでは3人いました。
      女性も彼女(私)がいることを知っていながら誘っていたようです。(当時のメールを見ました。)
      若気の至りだよね、と自分に言い聞かせましたが、結局はそういう人間だったのだと思います。

      アリスキレンさん
      浮気しても逆切れする男性や開き直る男性がいる中、1年もずっと反省し続けてくれるって、もしかして今後は
      大丈夫なんじゃないか、とそんな期待を抱いていました。
      でも、冷静に考えると彼の話は何度聞いても、どこか納得出来ない部分があるんですよね。
      自分のいいように解釈していたかっただけのようです。

      18banさん
      「彼は私がいなくてはダメ」なんて、思っていましたが、笑ってしまいますね。
      “彼にとって私との関係が不十分だった”と考えると、納得がいくような気がします。

      トピ内ID:4860038692

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      トピ主です

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      blank
      ライ子
      ゆーさん

      誠実(そう)な彼だったので信用したかったのですが、私の見る目がおかしかったのですね。
      彼と別れるか、浮気されるのを覚悟で付き合うかを考えたら、付き合っていく覚悟が出来ませんでした。
      彼とはお別れをします。


      のぶさん

      あなたのような男性もいるんですね。そういう人と出会いたかったです。
      彼を信じてもう1度やっていこうという覚悟が出来ませんでしたので、はやりお別れするしかないのだと思っています。


      怜奈さん
      >当初から現在まで浮気されまくり。
      確かにそうですね・・。情けないです。
      彼とはお別れをし、大事にしてもらえるような女性になれるよう、努力したいと思います!


      犬好きさん
      似た状況の方からのレス、しかも今幸せな結婚生活を送られているそうで、とても励みになりました。
      そういえば私も最初の付き合い始めから、なんとなくだらだらとしていました。
      告白されたわけでもなく・・。
      私も幸せな結婚生活を送るにふさわしい女性になれるよう努力したいと思います。

      トピ内ID:4626519419

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      彼の問題は1

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      れい
      脅すような女性が浮気相手とだったこと、浮気発覚後のトピ主さんへの献身的な態度から、彼は「見捨てられ恐怖」の強い男性ではないかと感じたのですが、続レスで「母親から虐待を受けていた」とあって、やはりと納得しました。

      浮気相手は、彼母と似たタイプだったのだと思います。ロックオンされたんでしょうね。

      見捨てられ恐怖が強い人は、コントロールされやすく、理不尽且つ依存してくる人間にひっかかりやすいんですよ。がっと接近されて好意を示されると、その期待に応えなければならないような気分に支配されてしまうんです。どんなに理不尽な要求でも、応えないと、全人格を否定されたり暴力暴言をふるわれたりという体験をしてきたし、また、相手(親)の気分次第で怖い目に遭うので、絶えず相手の顔色を伺い尽くすという習慣も身に付いてしまっています。自己評価は極めて低いです。

      トピ内ID:5651882625

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      彼の問題は2

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      blank
      れい
      なので、彼の浮気は、性的なものとかトピ主さんの愛情不足とか、そういうことではなく、母親を乗り越えられていなかったということに尽きると思います。恐怖や罪悪感に支配され拒否するということを知らないのです。

      彼が、今回のことで、その点を自覚できているならば、もうこのような浮気は無くなると思いますよ。

      トピ内ID:5651882625

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      トピ主です

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      blank
      ライ子
      れいさん

      興味深いレスありがとうございます。

      確かに、「どうして浮気をしたのか」と何度聞いても、“泣かれて仕方なかった”とか“何をされるか分からなかった”“怒らせたくなかった”と言います。
      だけどメールでは、“●●(浮気相手)を自分の愛車に乗せる夢を見た。車に乗せてあげたい”(彼は車が趣味で出かけるが大好きです)などと、相手の気を持たせるような文章を送っていたりしたのです。
      それもそういう虐待を受けた心と関係あるのでしょうか。

      ・・・なんて質問をして、私は、彼の浮気は彼の意志ではなく、何か理由があったからだ、と自分の都合のいいように思いたいだけなんですよね。

      彼の話は、何度聞いても同じ答えなので、嘘はついていなさそうだれど、でもどこか納得が出来なくて、よく理解出来ないのです。

      もし、虐待のことが彼の根底にあるのだとしても、私には理解出来ない領域で、これ以上何も出来ない様な気がします。
      別れたくはないけど、色々と考えるのも疲れたかな、というのが本音です。

      トピ内ID:4626519419

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です

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      blank
      ライ子
      別れを伝えてから、昨日初めて彼とまともに話したのですが、「好きな人でも出来た?」と聞かれました。
      私は今でも彼の事を好きですが、“浮気をどうしても受け入れられない”と思っている事は伝わっていなかったようです。
      “今後、何があっても一緒にいたいと思えなかった”と言ったから、そう思ったのか、どうして私に好きな人が出来たと思えるのか、理解できません。。


      碧さん
      彼を理解して、一生付き合っていくには私には難しい相手かなと思っています。

      zenmanさん
      私の気持ちが1番大事なのは重々分かっているつもりです。
      でも「彼を信じて、生涯何があっても一緒にやっていきたいと思えるか」と自問自答しましたが、一生不安は消えないだろうし、それを持ったまま生活していくのは辛いかなと思いました。
      彼よりも自分のことが大事なんだと思います。


      ころんさん
      私もなんとなく、何十年も過ぎて、またチャンスがあれば今回の事をすっかり忘れて繰り返すのではないかと思います。
      それを隠してくれればまだいいのですが、うまく隠しきれるタイプではないので、結局私も気づいてしまって終わり、のような気がします。

      トピ内ID:4626519419

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です

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      ライ子
      pipiさん
      その通りだと思います。
      いい加減はっきりさせなくてはいけないですね。
      彼だけが悪いわけではなく、私自信もぬるま湯につかっていたから招いた事象だと思っています。


      ちゃみさん
      そうですよね。。
      確か、私と付き合い始めてから7~8ヶ月は複数女性と繋がっていたと思うので、それが彼の本性なんですよね。


      ダメダメ男の典型さん
      彼、私との関係を振り返って「長年付き合ってもこういういい関係でいれるのっていいね」と言っていた事があるんです。
      浮気をしていた時期に。
      だから、私との関係に絶対的な不満があったわけでもないだろうし、やっぱりそんなときでも浮気は出来るんですね・・。
      『長い付き合いで結果が出ない』=私達には縁がなかったのかな、と私も思います。

      トピ内ID:4860038692

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      二度目です

      しおりをつける
      blank
      ダメダメ男の典型
      前回「彼の家庭に問題があったのかな?」とレスしました。やはり問題があったんですね。

      そういう「機能不全家族」で育った愛情不足の子は、複数の女性に愛情を求め浮気症とカウンセリング本で読んだ事がありました。女性に母親像を無意識に求め、捨てられても別な女性と…自分が一人にならないように多数の女性キープするそうです。

      主さんが努力しても、彼のトラウマは変わらないし、根っこは深いと思う。辛いでしょうが、結婚する前にわかって良かったのでは?

      友達にも浮気性男と付き合った人いるけど「自分の愛情で彼は変わる」と何年も頑張ってましたね。だけど彼はそんな彼女に嘘ついて浮気を繰り返してました。女性好きには見えないけど、やはり彼の家庭は複雑な環境でした。

      結論が出れば、逆に彼のメールチェックしたり、帰りが遅いと浮気を悶々と心配した自分から解放されてスッキリするんじゃないかな?

      彼との別れは、別な誠実な男性と出会えるチャンスを掴んだという事。男性不信にならず、ガンバッテ下さい。

      トピ内ID:1399390630

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      別れるなと言っている訳ではありませんので、念のため

      しおりをつける
      blank
      れい
      >それもそういう虐待を受けた心と関係あるのでしょうか。

      見捨てられ恐怖の強い人間は、サービス精神旺盛ですよ。実親の情緒が極端に不安定だったでしょうから、人間関係「相手からの恐怖に怯えるか・相手を歓喜させるか」という両極端の繋がり方をしてしまう。穏やかさとか「普通」を知らないんです。で、「恐怖か歓喜か」の二者択一だったら、歓喜の方が良い訳で。そこに自己評価の低さもあいまって、人に好かれ喜ばれる(=怒られない)ためには特別な優しさを見せなければならないという習性が身につくことになります。

      >「好きな人でも出来た?」と聞かれました。

      まあ、浮気から1年も経ってますからね。彼にしてみれば日常が戻ったと思っていたのでしょう。加えて、自己評価が低いので、「他の男性が選ばれて当然」という発想もあると思います。

      以上のことは、トピ主さんの気持ちの整理に繋がればと思い、書いています。

      トピ内ID:5651882625

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      トピ主です

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      ライ子
      現在、同棲解消・彼とのお別れに向けて準備中です。
      昨日、私が知りたかった彼の本心を聞く事が出来ました。
      虐待からのトラウマだったり、そういう心理が関係しているのかなと思っていましたが、多分、そこまで難しい問題ではなさそうです。

      私がずっと疑問を抱いていたのは、「浮気相手と関係を持ったことを“仕方なかった”“脅されて関係が切れなかった”というのに、なぜその女性に行為のあるようなメールを送っていたか」ということだったのですが、結局は彼にもその気があったと思われる単なる“浮気”でした。
      浮気相手が同棲している彼氏にDVを受けていたのですが、相談を聞かされ、泣かれ、好意を寄せられ、その結果の出来事。
      彼からは『なんかかわいそうだった・・』という言葉が聞けました。

      なんだか、ドン引きでしたが、結局彼もアホな男性の1人なんだということが分かってよかったです。
      もう少し賢い男性であって欲しかったのに残念です。

      私もこれから、素敵な男性に似合う様な、女性になるようにもっともっと努力していこうと思います。
      30歳、、まだまだ遅くないですよね!!!

      トピ内ID:4860038692

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        トピ主です

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        ライ子
        ダメダメ男の典型さん
        2度目のレスありがとうございました。
        “虐待”と言っても、想像してしまう様な身体に酷い傷が残ったり・・という程ではないはずですが、叩かれたり暴言に近い言葉を受けたりしていたようです。
        でも、とても出来たお父様もいらっしゃいますし、そこまで酷い環境だったようには思えません。
        彼の心理にどこまで影響があったのかは分かりませんが、上記レスにも書いた通りでした。
        複雑に考えていましたが、なんだか拍子抜けです。



        れいさん
        色々と参考になるアドバイスありがとうございました。
        彼はとっても優しい人間です。
        男性にも女性にも動物にも優しくて、そこが好きだったのですが、思っていた程賢くはない人でした。

        トピ内ID:4860038692

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        変わりません。

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        😣
        ふさこ
        私も同じような経験をしました。
        付き合いは2年弱とトピ主さんより断然短いですが、この人だけは裏切らない!とその誠実で人を思いやる、優しそうな性格に惚れ込んで御つき合いしていた彼に二股が発覚して別れました。
        付き合い初めて数ヶ月で分かっていたのですが、実は私とつき合う直前まで他の女性との肉体関係があったのも納得です。(今思えばあの時から疑うべきでした)
        彼の誕生日豪勢にお祝いをした後、すぐに二股が発覚。本当に、ほんとうに、ほんっとーにショックでした。私事ですが、人生初、ショックすぎて胃潰瘍になり、あやうく救急車でした。
        時が過ぎて、今は冷静に考えられるのですが、やはり、女性関係に甘い男性は一生変わらないのではないか??と思います。
        人間ですから、いろいろと辛いこと、苦しいこと、怠けたくなること、投げ出したくなること、ごまかしたくなること、、ダークな面て必ずあると思うんです。年齢等関係なく、女性も男性も、何をしている人でもきっと。
        でもそんなときに『異性に逃げる』ことをしてしまう人は、きっと一生それを繰り返してしまう、と、思います。
        なので私は許しませんでした。許せるのならいいのでは?

        トピ内ID:5566144111

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        レスします

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        ちょりんちょりん
        成人男性が自分の行動の原因を他人のせいにして言い逃れする。
        男は泣いてすがられようが、押し倒されようが、精神が体を支配してそのような体勢になりますよね?

        将来的に問題になる事は予測できる状況をコントロールできない男との子供を育てる自身ありますか?

        時間は刻々とすぎていきます。
        今日より明日は老いていきます。
        時間を無駄にしないで。

        トピ内ID:7704455376

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        浮気

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        おやじ
        彼の浮気は危険な浮気です。
        お金があって遊び的な浮気なら年齢と共に落ち着いてきます。
        しかし彼の場合、職場にいられなくなる、女性に乗り込んで来られる、位の失態がない限り懲りないでしょう。ですから差し障りのない別れ方がいいと思います。

        トピ内ID:0780845958

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