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    同居解消ってそんな大事!?

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    🐱
    まろん
    ひと
    29歳 女です。今は乳がん治療のため、無職です。次男と1年半同棲後、今年入籍しました。
    ガンは同棲後、1年ちょいの昨年春発覚しました。

    まず副作用の強い抗ガン剤3ヶ月、やや軽い抗ガン剤4ヶ月、手術、放射線のスケジュールでした。
    手術や入院の事を考えて治療が落ち着くまで来たらどう?と義両親が言ってるよ。と彼は度々言ってくれましたが、
    誰にも気を遣わずグッタリしたり、吐いたりしたいので、大丈夫と言って断ってきました。
    ですが、副作用が回を増すごとに強くなり、身体がどうにもだるくて嫌気が刺し、吐き気も常にあり、
    家事をするのもおっくうになり、毎日何かに付けて泣くというウツに近い状態になりまして、
    そんな私を相手にする彼にもストレスを与えるのが辛くなりました。

    治療が落ち着くまで。と彼の実家で同居スタート。構成は義両親57歳、三男29歳
    まず 家に10万入れるのが高すぎると彼が不機嫌になり、その態度に義母がキレ泣き出す始末。
    その後約1ヶ月口をお互い聞きませんでした。まだ義両親とロクに話したこともない私は毎日両方に気を遣いました。
    で、治療も体調も落ちついてきたので、義弟もいるし出ようかな。と彼が今年の春頃切り出すと。
    タイミング悪く義弟も転勤が決まったと切り出し。
    その後は病気の時だけ居て元気になったら出て行くなんて都合が良すぎる。とか、
    親戚や周りの人に息子夫婦と同居してるというのが自慢なのに、出ていかれたら世間体が悪い。
    ご飯のメニューも変わったとか、義弟が転勤するのは、私たちに気を遣ってるから。とか、訳のわからない理由を言い出しました。
    そんなこんなで、春は諦めたんですが、また彼が出て行きたいといいだし、私は反対する理由がないので出ようと思います。
    今回も義両親は同じような反応です。

    私達のしてることってそんなに悪い事でしょうか?

    トピ内ID:3917221774

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    義父母様もまだお若い。解消しても良いと思います。

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    🐶
    茄子の花
    義父母が若すぎます。

    まだまだお二人で働けます。
    自分の食い扶ちは自分で働いて頑張って貰いましょう。
    主様もお体大事にして下さいね。

    今度お世話になるときはご実家が良いですよ。
    義実家はやはり他人です。
    主様のお体 本当に心配してくれるのは実母だと思いますから。
    ご主人の言う事を聞いて、早くに出られることをお勧めします。
    それがお互いの為でもあるのです。

    トピ内ID:4768169275

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    いいと思う。

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    blank
    パキラ
    ご主人がそう言っているのなら、ついて行けばいいのでは?
    今のまま義実家にいてもストレスが溜まるだけだと思います。

    悪いこととは思いませんが、
    同居に対する認識が浅かったのかもしれませんね。
    双方、話し合い不足の気が……。

    義理両親はきっと「嫁の体調が悪いんだったら…」と親心も半分、「(将来を考えると)同居も悪くないな」と下心も半分。
    だけどトピ主さん夫婦は「体調が回復するまで」としか思っていなかった。
    いくらトピ主さんが義両親に気をつかっていたとしても、
    治療中の生活を支えてもらったのは事実なのだし、
    親孝行はしっかりしたほうがいいと思います。

    落ち着いた途端「では!」じゃあ、ちょっと冷たいかなぁ。
    最初からそういう話だったのなら全く問題ないと思いますけど。

    トピ内ID:3203598322

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    同居解消してオッケー

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    🐧
    カメ
    私も昨年あなたと同じ乳ガンで半年間の抗がん剤治療と手術で片方の胸を全摘出しました。私は両親の介護もあり実家住まいでしたので、治療受けながら好きなように過ごしてきました、義理となると何かと気を使います、出来ればご夫妻だけの気を使わない生活をお薦めします、病気は環境の落ち着いた中で上手く付き合って行った方が身体の負担も軽いですよ、何より治療期間が長い病気です、正直大変な時期もまだまだあります、どうか気を使わない生活をご自分の身体の為に選んで下さい。

    トピ内ID:3695524209

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    トピ主さんはあんまり関係ないんじゃ・・・

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    blank
    みー
    決して突き放すというわけではないのですが
    彼と義母さんが仲が悪いのが問題なんですよね?
    トピ主さんにはどうしようもないと思いますよ。

    世間体ですが、確かに悪いです。ですがそもそも
    ・生活費を10万義母さんがもらっていること
    ・しかも金額指定したのは義母さんであること
    ・息子とうまくいっているわけではないこと
    この条件で何を自慢できることがあるのでしょうね。
    親戚やご近所にはこの辺のことを言えるのでしょうか。

    たぶん、自慢になりうる同居ってのは
    「お嫁さんと仲良しで一緒に家事をやったりお菓子を作ったり。
    私は「いらない」って言うんだけど
    生活費をどうしてもって息子が渡すから仕方なくもらってるの。
    それで孫ちゃんのために貯金しているのよ」とか
    そういう類のものでは?

    まあトピ主さんは気を使わず
    「治療が落ち着くまでというお約束でしたから」
    「旦那と話してください」
    でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1374769475

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    ん~~

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    都合良すぎな感は否めません。

    トピ主様よりもご主人が甘ちゃんですね。
    同居している間の「家に10万」に対して不機嫌に?
    なに甘えとるんじゃ。

    時系列からすると彼はトピ主様のガンが判った上で結婚なさってのですよね。

    結局はご主人、トピ主様が辛い思いをしているのを見ているのがキツクて 実家に行けば気がまぎれる。
    家事とかもトピ主様がやれない代わりに実家の母に頼む。
    トピ主様が日常生活が送れるようになったら、面倒くさい親元から離れて自由になる。

    同居をきめるのも別居を決めるも、ご主人の「いやなことから逃げたい」という感覚なんじゃないですか?

    同居解消が悪いというのではありません。
    お世話になっている間、感謝のお気持ちが無かったのではありませんか?

    同居を解消するにあたり
    「今までありがとうございました。塗料に専念できたのもお義母様方のおかげです。治療もひと段落つき、元の生活が送れるようにもなりましたので、当初の予定通りに、また2人で力を合わせた生活に戻ります。」

    この位の事言いました?

    切出し方に問題あるから問題ある気がします。

    トピ内ID:3727197517

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    その状況では大変

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    blank
    NAVI
    孫の立場で経験しましたが、同居解消は大変でした。
    ご両親が反対しているなら解消後はほぼ絶縁状態になるかもしれません。
    「治療が落ち着くまで」というのは、ご主人・親戚に対しての
    いい親キャンペーンであって、トピ主さんに対してのものではなかったと
    いうことです。本当に良い人であれば、「体調が落ちついて良かったね。
    また何かあればいつでもおいで。」と送り出すと思うのですけどね。

    その状況では一旦出てしまうと、この先体調不良になっても頼れないと
    思いますが、何があってもお二人で乗り越える覚悟はできていますか?
    私なら、新居もすべて準備して住める状態にして、「お世話に
    なりました」と出て行きます。「治療が落ち着くまで」という話
    だったのですからね。その際、お礼をいくらか包んでお渡しします。
    あくまでも「他人」なので。タダで出て行けると思わないほうがいいかも?

    トピ内ID:8921148819

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    感謝の言葉は、きちんと伝えてきましたか?

    しおりをつける
    😉
    まりも
    義両親が一方的にわがままと思っていますか?
    気をつかわなければならなかった自分が、苦労した側と?

    私は、癌の女性との結婚に反対しなかった、彼のご両親は立派だと思います。
    働けない、出産できるか分からない、癌患者と息子との結婚を受け入れるのは、かなりの葛藤があったと思いますよ。

    (見栄だとか食事メニューだとか)訳の分からない理由でごねているのは、本当の理由を言えないからですよ。

    義父母が本当のことを言っていいなら、わざわざ病気の女性と結婚してほしくないし、若い嫁のために年上の自分が料理や掃除をしたことに感謝してほしいのでは?

    もちろん、病気はあなたのせいではありません。でも、義両親のせいでもご主人のせいでもないのだから、ご自分の病気のせいで周りに世話になったことをもっと感謝しなくてはならないと思います。子どもじゃないんだから…。

    トピ内ID:9537285640

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    今後は頼らない覚悟で

    しおりをつける
    blank
    しなもん
    この先、どんなに体調が優れなくても義実家に転がりこむ事はしないと
    ご夫婦で固く決意してから実家を出た方が良いです。

    同居解消が大事なのでは無く、寂しいのだと思います。
    ご両親が元気で健在な内に、夫婦二人の生活を楽しんでください。
    御主人の反応を見る限り、義両親と反りが合わないのではないでしょうか。
    同居については一度、二人で生活してみてから再検討でも良いと思いますよ。

    お身体、大事にしてください。

    トピ内ID:4088378006

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    そりゃ大ごとでは。

    しおりをつける
    🐴
    maku
    まず、治療が落ち着くまで同居という条件を義理の両親は本当にわかってたのですか?
    そうじゃなきゃ「息子夫婦とずっと同居することになった」と義理の両親は思いますよね。
    またはその条件を聞いたけど、でもずっと同居になるだろうと踏んでたか。

    親にとって子供夫婦と同居出来るか出来ないかは、自分たちの将来がかかった
    重要なことです。
    同居してれば老後の面倒は息子夫婦が見てくれるから何かと安心でしょう。
    金銭面でも楽でしょうし。
    そんな将来設計が同居解消で消えてしまうんですから、親にとっては大ごとでは
    ないでしょうか。

    とはいえ、同居解消が悪い事、というわけではないですよね。
    最初から期間限定の同居と言っていたのなら、それを解消するのはわかってた事ですし。
    その辺をきちんと話合ってはいかがですか?
    トピ主さん達の都合で同居、そして解消するのですから義理の両親に感謝は
    しなくてはならないとは思いますよ。

    トピ内ID:9911692483

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    ここかな

    しおりをつける
    blank
    泣くなキレるな
    「息子夫婦と同居してるというのが自慢なのに、出ていかれたら世間体が悪い」。
    お知り合いに自慢して羨ましがられたりしちゃったんじゃないですか?
    あと、10万円?(どうなったのですか?)
    でもここを読むだけでエキセントリックな感じの義母さんなので
    一般的な意見を募ってもムダなような・・・
    私としては、丈夫な内は主婦は二人いらないと思うので、
    べつに同居解消してもかまわないと思いますが。

    トピ内ID:3950241096

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    闘病のためにきたら?とだまされて同居されたのですね。

    しおりをつける
    💔
    トトロ
    要するに最初の持ちかけとちがいますね。
    トピ主から、治療の間だけお願いと頼み込んだ同居ではなく、息子夫婦と同居したいという世間体のために「がんを理由」にだまされて、10万円払って居候させてもらっていたのですね。
    それならば、そんな義父母とは同郷解消して正解。
    だって実母なら、まず体のことを先に心配してくれますよ。
    それがなぜ、世間体?
    10万もらって実質の生活費にそんなにつかっていなかったのでは?
    あわよくば、息子夫婦の稼ぎで新しい家を建ててもらって住もうと言う計画もあったのではないですか。
    きっぱり断って、独立した方がよさそうですよ。
    40代のおばさんより。

    トピ内ID:8220573886

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    同居解消すべきです

    しおりをつける
    blank
    病も気から。
    そんなストレスのたまる場所にいれば、病状だって悪くなっちゃいますよ。

    結婚って2人がするものであって、姑としたわけではありません。
    家を出て良いと思います。

    きっと、姑は10万円というお金が入らなくなることや
    世間体で言い訳をつくって騒いでるだけです。ほっときましょう。
    「夫が決めた事ですから」と言い、旦那さんに任せちゃってください。 

    トピ内ID:8704606458

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    田舎なら

    しおりをつける
    blank
    my
    知人(男性)が結婚するときに、結婚後は同居になるということでした。
    私は特別何も思わなかったのですが、
    同居して10年以上になる方が
    「新婚のときは別居したら?
     同居から別居だと地元に戻れなくなるよ」
    とのこと。
    具体的に聞くと、田舎では同居した息子夫婦が別居すると
    何か大変な問題が起きたと近所から思われるようです。
    どっちかというと息子夫婦に問題があると思われるとか。
    特別何もなくても良い印象を持ってもらえないそうです。

    同居解消は田舎の方にとっては大問題。
    まして、義両親さんは息子夫婦が同居をしてくれたと
    近所や親戚に自慢げに話したと思われます。
    経緯や事情はどうあれ、義両親にとっては大事であることを認識しましょう。

    トピ内ID:9369902210

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    同居は解消しましょう

    しおりをつける
    blank
    リトルママ
    そもそも義両親の方から『手術や入院の事を考えて治療が落ち着くまで来たらどう?』と言っていたのですよね?

    実際少し落ち着いたので同居を解消しようとしたら
    『病気の時だけ居て元気になったら出て行くなんて都合が良すぎる』
    って、おいおい(笑)
    自分達が言ったんだろうよ。

    『親戚や周りの人に息子夫婦と同居してるというのが自慢なのに、出ていかれたら世間体が悪い。』
    『ご飯のメニューも変わったとか、義弟が転勤するのは、私たちに気を遣ってるから。』

    もうわけわかんないこと言う始末ですか…
    ようはトピ主さんは騙されたわけですね。

    もうどんどん出て行く準備始めて、勝手に同居解消してしまいましょう。
    そんな所にいたらまた体調悪くなりますよ。
    精神的に参っちゃうのが目に見えてわかりますよね。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:8829240035

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