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    教えてください 夫実家 滞在マナー

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    抹茶
    ひと
    結婚5年目、1歳9ヶ月児の母です。

    こんど、夫の実家に1週間弱の予定で泊まりに行きます。我が家の玄関からあちらの玄関まで、電車を乗り継いで7時間半です。ベビーカー・おむつ・子供の飲食物・着替えで、荷物は一杯になります。あちらに泊まるのは初めてです。緊張しています。

    結婚→夫実家近くの賃貸へ引越し→すぐに転勤で遠方へ引越し→妊娠流産を繰り返す→やっと第一子誕生→そろそろ落ち着いてきた

    という流れでした。
    今まで、義理の両親がこちらへやってきて滞在、というのは何度かありました。また、私の実家へ里帰りしている間にも、義理の両親が孫を見に来たこともありました。引越し先から夫実家をたずねる際にも、ホテル泊でした。遠慮したつもりですが、水臭いのでやめてと言われ、夫実家に泊まることになりました。

    ここで教えていただきたいことがあります。滞在時のマナーです。
    実家とは違い、かなり気を使います。が、子供の健康のためにも色々と留意しなければならない点もあり、どこまで甘えて良いのか、甘えてはいけないのか、分からなくなっています。そこで皆様はどうしているのか教えていただきたいのです。

    洗濯物・食べ物・お掃除は?
    おむつのごみは?
    日々の買い物は?
    手土産・滞在費は?
    我が家で過ごすのと同じかそれ以上に、家事育児全般をするべき?

    夫の両親は、「嫁」という感覚です。子供が生まれる前は、夫の実家に行くと、私はお手伝いさんのような感じでした。が、子供が居る今、正直、ああはもう出来ないなと自信がありません。夫は、自分の両親には弱いです。こちらの希望(子供中心になると思います)を伝えるのは私の役目になります。
    びくびくするのと同時に、ご迷惑をお掛けしたくないので、常識的マナーぐらいは心得て行きたいです。緊張しています。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9000388262

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    賓客として供応を受ければ宜しい

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    💡
    アズラエル
    「ヨメ」とかガタガタ言い出したら、日程を切り上げて帰宅すれば良いのです。

    手土産は御渡しするとして、滞在費なんてのは旦那に任せておけば良い。
    それよりも、孫への「お小遣い」はしっかりと頂き、子供に替って「御礼」申し上げる事が大事です。

    なんで、こんな事で悩むかね?

    トピ内ID:0342618135

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    がんばれ~!

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    未来の姑予備軍
    今まで「お手伝いさん嫁」を甘受されていたようですが お子さんが生まれたことで優先度は勿論「子ども」でいいと思います。
    それでも炊事洗濯と以前の働きを要求されるのなら
    まず 子どもの世話を優先。
    ご自宅での家事はどうなさっていますか?ご自宅と同じ手順でいいと思います。
    いつも お子さんの食事・お風呂・寝かしつけを済ませてから夫婦の食事を作っているのでしたら あちらのお宅でもそのように。
    主さまに「下働き」を強要されているのですから 文句は言わせないように
    貴女も強くならねば。
    「お母さん」になると 幼稚園・保育園・小学校・・・と 子どものために強くならねばならなくなります。
    でも よくまぁ1週間も泊まりに行く勇気がありますね(びっくり)。
    まだ「母」として強くなれないのでしたら 逃げ道のために前回宿泊されたホテルを手配されておいたらいかがでしょうか。
    がんばってね。お母さん!

    トピ内ID:7147459930

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    ご主人と話して

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    🐴
    maku
    どう過ごすかはまずご主人と話されては。
    もとから「嫁」扱いされてたのならこき使われる可能性もあります。
    出来る事、出来ない事、夫に協力して欲しい事…
    一週間近くいるのなら、ご主人の協力がちゃんとなければ辛いですよ。
    滞在費の事もどうするかご主人と話しましょう。
    もし滞在費は必要ないと言われたら、日々の買い物を負担したり
    手土産にお金を掛けたりしてはいかがでしょうか。

    洗濯物は、義母が「出して」と言ってくれたら夫と子供の分はしてもらっては。
    自分の分は自分で洗ったりそのまま持って帰ってから自宅で。
    もし何も言ってくれなかったら「洗濯機お借りして良いですか?」と言っては。
    食事は小さな子供がいるので、洗い物や食器の出し下げ、下準備など
    出来る範囲でお手伝いをする…でいいのでは?
    または夫にずっと子供を任せてトピ主さんは台所に立つ、ですね。

    おむつごみは最初にどこに捨てたらいいか聞いて、もしゴミが有料ならゴミ袋を買って使っては。
    掃除は…そのくらいは義母がしてくれませんかね。
    「出来る範囲で」が基本でいいと思いますよ。
    大変な事はご主人を頼りましょう。

    トピ内ID:0181420312

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    子供中心

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    姑j根性
    主さん、どれだけ良い嫁をしても何の足しにもなりませんよ。
    何が大事ですか。
    もちろん義両親よりも愛すべきわが子ではないですか。
    若かりし頃、夫実家で気を遣いすぎて胃の痛みに耐えても
    主人から言われた言葉が「気を使っているようにみえない」でした。
    嫁の評価なんてそんなものです。
    だったら何か用事を言われたら
    申し訳ありません、子供に手がかかりますので出来ません、
    で通せば主さんは子供優先なのだと周知するでしょう。
    だけど嫁が義実家に行くって本当に大変なんですよね。

    トピ内ID:2754607174

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    頑張って下さい

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    🐤
    ぴーちゃん
    赤ちゃん連れは大変ですね。赤ちゃんや自分たちの衣類など先に宅配便で送りましょう、自分の下着だけは一緒にいれないでね。持って行く荷物に入れてね。オムツは多少持って行って向こうで買いましょう。 洗濯機は夜お借りしますと一声かけたり 下着はお風呂で手洗いして部屋でハンガーに干してみたりしてはどうですか。後はお母さんについてお手伝いですね。 ちょっと長いけど頑張って下さい 帰る時 ご主人にお父さんお母さんに渡してと3万か5万くらい?用意したらどうでしょうか。あくまでもご主人からのお小遣いと言うように。帰りはいらない荷物は全て送りましょうなるべく軽くして帰りましょうね この時は自分の下着も入れて大丈夫ですよ。

    トピ内ID:0127930997

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    皆様ありがとうございました

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    抹茶
    参考になりました。そうか、その手があったか、と目からうろこでした。

    本音ですが、仕事と割り切って営業スマイルで我慢してきます。でも発狂もしくは過労で倒れそうだったら、子供を抱えて私だけホテルに避難し、次の日に新幹線で帰ろうと思います。
    事前に夫と話し合いたいのですが、「みんながハッピーになれる方法を探している」という自論の夫には、「自分の親だけがハッピーになる方法」しか思いつかないので、話し合いは止めます。話し合おうとすると喧嘩を売っていると言われ、話し合いになりません。同居しているわけでもないし、たった1週間、とにかくがんばります。子供は真実を見ていてくれるから。

    荷物は宅配で送り、滞在費は夫から手渡してもらいます。洗濯も食事も、すべて子供中心で通そうと思います。小児科も探さないとなりませんね。

    問題が無ければ今後年1回ぐらいは行き、だめだったら、しばらく離れます。

    今回は夫の出張に付いて行きます(行かされます)。実家から2時間半をかけて仕事場に通うそうです。何で近くのホテルじゃないのだろうと不思議です。日中は私ががんばらねば。明るくなれました。

    トピ内ID:9000388262

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    危険な要素いっぱいですね

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    😉
    ナゴ(63)
    ご両親の「嫁」扱い。事前の話し合いが出来ない夫さん。夫さんは出張での仕事。

    幼子を抱えて、孤立無援の朝・昼・夕方が予測されます。
    義父さんはお勤めでしょうか、義父母揃ってではより条件が悪いのか、少しは救われるのか分かりません。義父母さんの間に「嫁」扱いの温度差がありますか。
    緊急時のホテル避難もお考えの様なので、頑張って下さいと申し上げますが、頑張り過ぎないで下さい。

    子どもさんが小さいので、母親であるトピ主さんはお子さんのお世話が主な仕事です。これ義父母さん・夫さんに分かって欲しいですね。
    伝えなければ理解されないかも知れませんが、互いに不幸な今後の疎遠・絶縁も予想されているのならば、お伝えしたら宜しいのではありませんか。

    トピ内ID:9756320974

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    図々しいくらいでよい

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    子持ち
    >子供が生まれる前は、夫の実家に行くと、私はお手伝いさんのような感じでした。

    とありましたので、多分義両親はあなたに対して相変わらずお手伝い扱いすると思います。

    私も結婚当初は、姑からすごい命令口調で色々指図されたり、親戚の前で顎で使われたりしていましたが、我慢ならなくなり喧嘩して謝られたり…

    また子供が産まれたり、隣同士住むようになったり、などするうちに、立場が強くなってました。

    主の場合はたまにしか会わないとは言うものの、子供がいるから出来ないわ!って感じで姑に何でも頼んじゃう感じにした方が、今後、自分が楽になりますよ。

    トピ内ID:7458362795

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    ありがとうございます

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    抹茶
    子供は、1歳9ヶ月の男の子です。家の中にじっとおさまっているような子ではないので、日中は、なるべく2人で外出するようにしたいです。

    もし、なにかあった場合でも、絶縁は考えていません。ただ、泊まりに来ても良いけどこちらから行くのはないなあ、という程度です。もちろん、お中元お歳暮電話の挨拶は止めるつもりはありません。ホテルに逃げるにしても、私の体調不良でいきつけの病院へ行きたいから帰宅する、とか、適当な言い訳をして、角が立たないようにするつもりです。

    息子の幼児食、アレルギー、トイレトレーニング、おもらし、チャイルドシートなどの話(買ってくださいという話ではありません)を事前に夫両親に伝えたく、夫に相談したら「親に悪くて言えない」などという返事。私の実家への態度とは、えらい違います。やりづらいです。でも、妻としての仕事の出張と思えば、大丈夫な気がします。とりあえず、電話してみます。

    トピ内ID:5555017827

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    どなたかお知恵を下さい

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    抹茶
    先日、夫の実家に挨拶の電話をしました。が、義母は「どの家にも文化があって、それぞれ違う。私はむかしお姑さんにされて嫌だったことを、今この歳になって初めてありがたいと思えるようになったから、抹茶さんが嫌そうな事をどんどんしているの」と言われました。返事につまり、はい、しか言えませんでした。

    義母は、お姑さんとは別居で、数年に一回しか顔を合わせていません。結婚当初はお金がなく、電話すらなかったそうです。ほとんど接点は無かったと思います。しかし、私の義父母は、ほぼ毎日の電話攻撃(もう妄想に近い文句)を2年間強してきていました。

    今回の電話内容は、子連れで泊まりに行っても、私は誰よりも早起きして掃除と食事準備と片づけをし、お風呂は一番最後で寝るのも最後、義父義母のサンドバックになれ、むしろ感謝しなさい、ということだと解釈しました。

    行く気が失せましたが、おじいちゃんおばあちゃんと孫が触れ合う機会は奪ってはならないと思います。

    どうすれば、今度の宿泊が穏便に終わりますか?

    トピ内ID:9000388262

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    認知症でした

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    抹茶
    みなさま、様様なアドバイスをありがとうございました。

    先日、義理の実家滞在を終え、無事に帰宅いたしました。結果から言いますと、義理の両親は認知症を発症している疑いが強く、そのため、過去5年間、私への暴言が多かったのだと分かりました。同じような暴言は親戚にまで及んでおり、気付かなかったのは夫と義姉、いづれも実の子供たちのみでした。

    夫は、離婚することで、私への謝罪と今後の介護生活を考えているようです。

    もう誰も見ていらっしゃらないでしょうが、気持ちだけでもお礼を申したく、また、今後の見通しの不安さから、投稿させていただきました。

    トピ内ID:9000388262

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そうでしたか

    しおりをつける
    🐧
    yuzuyu
    主さんは 大丈夫ですか
    ご主人も 中々現実を受け入れられないと思いますが
    お義姉さんもいるから 心強いと思います。
    今までの お義母さんの言動は病気が そうさせたのかも分かりませんね.

    私の叔母は 進行性の認知症で 昔の事は よく覚えていて
    今の事は 何処へ行くのかも忘れます。分かってから三年目で
    症状は 人によって違うそうです。
    脳の検査は定期的にしていて 今は いろんな薬があり
    お医者さんや専門の人と相談しながらしています。

    主さんは 今後の事も心配でしょうが
    ご両親は健在ですか!
    実家へ帰れるのなら 一時的に行かれることを勧めます。
    そして 今後のことも含めて相談できるといいですね
    ご主人は 今までの事を思い一時的に離婚を口にしていますが
    これは 主さん次第ですが 
    ご主人は どこかで 否定して欲しいかも知れませんね
     

    トピ内ID:3235326080

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    大変でしたね

    しおりをつける
    🐤
    ぴーちゃん
    びっくりさせられましたね。でも行ってみて良かったですね、でなきゃ分からない事でしたもの。離婚するしないは別としてもいずれ老いはやってきます。考えさせられますが上手く行く事を願います。

    トピ内ID:0127930997

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    抹茶
    夫が離婚を口にするのは、この5年間、私の態度を責めてきたからです。両親が私に暴言を吐くのは、私の態度が悪いせいだと言ってきました。

    しかし、今回の帰省で、暴言の対象は夫に向かい、夫の友人からも「徘徊が始まっているのを見た」という連絡がきました。それで、夫は私に対する今までの態度を後悔しているようです。

    私の両親は、支えるようにと言っています。私も支えるつもりです。今までのワダカマリはあります。

    トピ内ID:9000388262

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