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    😢
    ゆい
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    同棲3年、結婚6年、共働き、私が原因の不妊治療中でした。主人に離婚を迫られています。原因は性格の不一致です。
    私なりに相手を大切にしてきたつもりで、不妊治療を頑張れてこれたのも主人の子が欲しいという一心からでしたが、主人とは大事に思っている部分がずれていたようです。
    主人が、ふたりで生活をする上で私に求めていたこと(ひとつひとつはとても小さなこと、家事の仕方など家庭内のルールのようなものです)を私は守れず、というか、それほど重要なことだと思わずにスルーしてしまっていました。
    主人は、職場でもすごくストレスが溜まるのに、家に帰ってきて私の行動を見てさらにストレスを溜め、もう我慢の限界がきてしまったと言います。
    主人は自分の器の小ささを詫びていますが、私が主人に甘えすぎていたのだと思います。
    1人暮らしではないのだから相手を思いやった行動をしなければならず、主人は私を思って仕事前に家事をしてくれたりしていたのに、私は家事に関しては主人のためというよりは自分の体調や気分を優先し、できる時にやるという姿勢できてしまいました。
    小さなケンカをするたびに指摘されていて反省してきたはずなのですが、それよりも、不妊治療を成功させて主人を喜ばせたい、金銭的に不自由な思いをさせたくないということの方に重きを置いてしまい、不妊治療と仕事に一生懸命になってしまっていました。
    この話自体が突然のことなので、少し時間が欲しいとお願いをして承諾を得ました。その間、自分にできることを精一杯やって、それでも修復できないのなら仕方がないのかもしれないと思っていますが、主人ためを思ったら、少しでも早く解放させてあげた方が良いのでしょうか。私は主人を愛していますし別れたくありませんが、主人はずっと考えていたことで9割気持ちは固まっていると言います。時間をもらって頑張りたいと思っているのは、私の我儘でしょうか。

    トピ内ID:0251298092

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    家事放棄の言い訳

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    🐴
    ライダーフォーゼ
    不妊治療と仕事を理由に家事放棄していたわけですか。

    夫への愛情を盾に取って離婚回避迫るよりも、「何か(誰か)のせい」にして楽をしようとする性格を何とかした方が良いですね。

    まずは基本的な規律正しい生活を崩さない。。。でしょうね。

    トピ内ID:9517178020

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    言い訳ばっかり

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    blank
    ちさと
    主さん、自分を正当化した言い訳ばっかりですね。
    「彼のために頑張った」そうかもしれません。
    不妊治療が大変なことはわかります。
    私も治療中です。自分に原因がある時は尚の事頑張ってしまう気持ちもわかります。

    でも「小さなケンカをするたびに指摘されていて反省してきたはず」
    反省ってそれを改善することですよ。
    改善しないで指摘され続けたことを自分に言い訳してスルーし続けた。
    これでは愛想つかされてもしょうがないと思います。

    お互い働いてるようなので、離婚は保留にして別々に暮らしてみてはどうですか?
    離れたら、彼の気持ちにも変化があるかもしれません。

    9割気持ちが固まっている人にとって「時間を貰って頑張りたい」と言われるのはとても酷なことです。
    離婚を言いだす事は並大抵の気持ちではありません。
    あなたと一緒にいたくないのです。
    再三の彼からの指摘に対応できなかった人がそんなに急に変わるとは思えない…彼にとっては離婚という選択肢しかないのです。

    トピ内ID:9931480667

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    1割

    しおりをつける
    モガオ
    既婚、不妊で子供のいない夫婦です。

    年齢的に無理厳しくなり治療は諦め、将来、二人での生活を前提にライフプランを立てています。

    確かにご主人の気持ちは判りますね。
    結果的に出来なかったというのと、最初からやる気が無かったでは、出来ないという結果は同じでも受ける印象は天と地の差がありますから。

    それと厳しい言い方ですが、不妊治療についても仕事での稼ぎについてもご主人への気持ちを一番に挙げていますが本当でしょうか?

    私には、どちらもご自身の気持ちが一番であったにも関わらず、今回の件の弁解としてそう自分自身で思い込みたいだけなのではという気がします。
    そうでなければ、余りに自分が情けなくなるからだとは思いますが、こういう点を正直に認めなければ同じことの繰り返しになるのではと思いますね。

    それは置いておいて、ご主人は9割は駄目というのであれば、1割はまだ余地があると言っているわけですよね。
    男性からの離縁通告でこのような余地を持たせるというのは、非常にレアだと思いますから、我侭でもそれに期待して頑張るしかないのではありませんか?

    熱さも喉元過ぎればにならないように頑張って下さいな。

    トピ内ID:2958915943

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    う~ん…

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    blank
    もも缶
    共働きだったのでしょ?

    主様とご主人の家事の頻度の割合が分かりませんが…。

    几帳面ダンナ。
    ズボラ主様。

    とはいえ、辛い治療ですよね。

    さらに、一緒に暮らして約10年。

    どっちが悪いんだろう…。

    職場のストレスなんて言い訳のように思えてくるんですが…。

    ただ、”性格の不一致”とは便利な魔法の言葉です。

    あまりお勧めしませんが、
    一度調査会社を使ってご主人の人間関係を調べたほうが良いような。

    トピ内ID:3729612613

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    離婚してあげて

    しおりをつける
    blank
    さみしがり
    私の母が 貴女と同じような人です。三回結婚しましたが 全て相手の方に愛想つかされました。最初は頑張って家事していますが 段々 自分のしたい事しかしなくなり、思いやりのない態度で 嫌われていきます。本人は悪気ないし 怒られた時だけ 一生懸命ですが 長続きしません。性格なので 仕方ないです。思いやりあれば 言われるまえからそんな行動しません。そんな母親なのでネグレスとに近く 私達子供も 不幸でした。 お一人で生きて下さい。

    トピ内ID:3256134864

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    一度別居を・・・

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    blank
    しょんぼり
    一緒にいることで旦那様が辛いのなら一度離れて暮らしとみてはいかがでしょうか。
    同居のまま、あなたが旦那様に許してもらうために尽くすことが「いまさら」になりませんか?
    別々に生活してトピ主様のありがたさがわかるかもしれません。

    トピ内ID:6492237230

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    今となっては

    しおりをつける
    blank
    かず
    彼に言われたところを直しても劇的な効果はないと思います。

    ご主人は「○○をしてくれない」ことよりも「○○をしてくれと頼んでいるのに

    スルーされる」ことで離婚を決意したと思うからです。

    これから完璧に○○をやるようになったとして、あなただったらどう思います?

    「やればできるのに今までやらなかった。やっぱり私のこと軽く見てたんだ」って

    かえって腹立たしく思いませんか?

    ただ「9割気持ちが固まっている」ということは「1割迷ってる」ということなので、

    そこに賭けて誠実にご主人と向き合って下さい。

    お互いが「大事に思っていること」を明確にして、歩み寄れるといいですね。

    これは余計な話かもしれませんが、私の友人も不妊治療をしていました。

    心も体もとても辛いそうですね。

    彼女は「最初は純粋に彼の子供が欲しかったんだけど、最後は『こんなにお金も

    時間も使って辛い治療してるんだから、絶対子供産んでやる!』という意地だった」

    って言ってました。

    ご主人の目にはあなたもそんな風に写っちゃったのかもしれませんね。

    トピ内ID:9313282396

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    本当に?

    しおりをつける
    🐱
    なーこ
    旦那さんはその不満で離婚を切り出されたのでしょうか?

    浮気とかはないですか?

    そういう切り出し方のときって女がいたりする可能性ありますよ。

    トピ内ID:7409303507

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    ありえない。

    しおりをつける
    😣
    mii
    旦那様は今まで我慢の連続だったんでしょうね。
    不妊治療も家事も両立できなかったんですか?
    要はお二人は合わないんだと思います。
    早く旦那様を解放してあげてください。

    早く別れてお互い、違う人生を歩いて幸せになってください!

    トピ内ID:6773816134

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    似ているような似ていないような…

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    blank
    付き合って3年、結婚6年、共働きです。
    我が家には幼児がいます。

    私は家事が苦手で、育児と仕事を理由に逃げていました。
    (私としては夫から色々言われても、他を頑張ってると思っていました)

    ある日、夫の浮気が発覚しました。
    夫は子供のために我慢していたけれど、私がいくら言っても改善する様子がなく、
    それが嫌で仕方なかった、子供がいなかったら離婚したかったと言っていました。
    なんだかんだいって、夫がそこまで思い詰めてるとは思わず、私も甘えてたんです。

    テストでたとえるなら、私は1教科だけ20点だけど、
    他が80点なら平均すれば合格点!と思っていました。
    ですが、実際1教科でも赤点があれば他がいくら良くても駄目ですよね。

    今は期限を定めて再構築をはかっています。
    ですが、私がカーテンを閉めたつもりが微妙に空いていたりすると、
    「なんで出来ない。お前は俺をイライラさせる天才だな」と
    蹴られたりしました。

    主さんが旦那さんの嫌がるところを治すつもりがあって、
    1割でも修復する可能性があるなら、頑張ってもいいと思います。
    私は…難しいかもです。

    トピ内ID:0475133209

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    頑張れ

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    blank
    いそぴよ
    ここまで冷静に状況をみておられるのだから、
    頑張る価値はあると思います。
    浮気とか借金とかそういうこととは理由が違うので、
    私は努力してみる価値があると思います。
    不妊治療と仕事を平行させたことはすごいです。
    不妊治療のしんどさは経験していないひとにはわかりません。
    旦那様に他の女性がいるかどうかゆえの行動なのかは
    なんともいえませんが、
    それがないならやりなおすことがわがままだとはまったく思いません。

    トピ内ID:7384883499

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    私も

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    blank
    わんこふ
    もも缶さんの意見に賛成です。

    私のいとこが、前々から奥さんに不満があっても10年近く我慢していたのに、急に主サンが言われたような内容で離婚を切り出し、離婚後すぐ別の方と同棲→結婚してました。
    主サンとことは違うかと思いましたが、こんなこともあるよって一応書きました。

    トピ内ID:2470542932

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    トピ主です。

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    ゆい
    >ライダーフォーゼさん
    コメントありがとうございました。
    おっしゃる通り、仕事と治療のせいにしていますね。根本は私の性格です。
    家事を放棄していたわけではなく、生活上のルールや私の性格で治してと言われていたことです。
    例えば、(お互い夜勤のある生活なので)家にいる方がゴミを捨てるとか、物の補充とか、言い訳しないとか。
    まさにその、「言い訳」がここでも出ていることに気づきました。

    >ちさとさん
    コメントありがとうございました。
    私が愛想をつかれてしまった原因は、まさにその言い訳だと思います。
    自分の気持ちをわかってもらおうと説明しているつもりが、言い訳を並べていただけだったんですね。
    よくわかりました。ありがとうございます。

    トピ内ID:0251298092

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です。

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    ゆい
    >モガオさん
    コメントありがとうございました。
    治療に関しては、私の気持ちに合わせて付き合ってもらっていたのかもしれません。
    主人はそれはないと言っていますが…私がそうさせたのだと思います。

    実は今回、不妊治療を進めるために入院・手術をし、退院したところでこの話になりました。
    100%自分のための手術ではなく治療のために頑張った、という気持ちで家に帰ってきたところだったので
    なんだか押し付けがましい文章になってしまいました。

    1割に賭けたいです。ありがとうございました。

    >もも缶さん
    コメントありがとうございました。
    共働き、共に夜勤のある仕事をしています。
    家事の分担がどうの、というよりも、主人の求めていることを満たそうとしない、私の性格そのものに嫌気がさしたのだと思います。

    >さみしがりさん
    コメントありがとうございました。
    上でも書きましたが、家事の放棄はしていません。主人に対する気遣いが足りなかったのだと思います。

    トピ内ID:0251298092

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です。

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    ゆい
    >しょんぼりさん
    コメントありがとうございました。実家が近いので、一度離れてみようかと思います。
    顔を見てしまうと、どうしてもすがりつきたくなってしまうので
    どうするのが最善か考えてみます。

    >かずさん
    コメントありがとうございました。おっしゃる通りだと思います。
    もう少し自分の気持ちを整理して、再度歩み寄れないか話し合ってみます。

    治療に関しては、とても辛かったです。主人にも痛々しくて見てられなかったと言われました。
    きっとやめて欲しかったのだと思いますが、そんな主人に気づかず、次こそはと躍起になっていました。

    >なーこさん
    コメントありがとうございました。
    そのような疑惑はないです。なぜ言い切れるのかと言われると困ってしまうのですが…。

    トピ内ID:0251298092

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      不一致。

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      さららとうるち

      相手が求めていることではなく、自分の頑張りたいことだけを頑張る。

      ソレはできてないけど、コレは頑張ってるから勘弁してよ~。そもそもソレよりコレのほうが優先順位高いじゃん。
      という思考回路なんでしょう。

      どの夫婦にも多少は起こる不一致ですがね。

      要するに自分の為の努力しかできないのです。
      挙句、この努力はあなたにもメリットのあるでしょ?あなたの為でもあるのに!!という押し付け。

      確かに全てに心血を注ぐのは大変でしょう。
      しかしご主人は全部完璧にやれとは言ってないはず。

      縁起でもない話ですが、万一お子さんを授からなかったとして2人で歩んでいけるか、そう考えた時にNOだったんですよ。

      あなたより先を見つめているんですよ。

      夫婦がお互いを思いやってなければ不妊治療など本末転倒ですからね。

      まずは、なぜ今まで頑張れなかったか、言い訳でナシで考えて。

      その上でどうすれば良いか具体策を話してください。
      但し、あくまで正直に。私は変わる必要はない、今のまま頑張りたい!と思うなら、その方向で話しましょう。
      ご主人を繋ぎとめる為のポーズはバレますし、益々幻滅されるだけですから。

      トピ内ID:7539806006

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      トピ主です。

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      ゆい
      >miiさん
      コメントありがとうございました。
      そうですね、家事と不妊治療と仕事を両立できなかった言い訳だと思います。

      トピ内ID:0251298092

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      補足です。

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      blank
      ゆい
      たくさんのコメントありがとうございます。
      また言い訳でお見苦しいと思いますが、補足させてください。

      私の書き方が悪く、誤解を招いてしまいましたが、普段の家事の放棄はしていません。
      自分が夜勤の時以外は毎日食事も作りますし、掃除洗濯もしています。
      体調や気分を優先させていたと書いたのは、食事後にすぐに後片付けをせずに後回しにしたり
      体調悪くゴミ出しをサボってしまったり、という内容です。
      1人暮らしならその尻拭いをするのも自分ですが、2人で暮らしている以上は、相手に不快な思いをさせないように配慮するべきでした。

      トピ内ID:0251298092

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      そんな夫なら、私も離婚かな

      しおりをつける
      blank
      BBon
      率直に言います。

      ご主人って、人が自分の思う通りに動くことを当然のように期待し、
      そして、それがうまくいかないとヘソを曲げるんですね。そんな人
      のことをコントロールフリークと言います。彼の感覚としては、妻
      は自分の思いように動いて欲しいし、動くべきだ、ということでは?

      家事を放棄しているわけではないのに、家事を実践している本人の
      やり方を尊重するわけでもなく、『オレのやり方でやってもらうのが
      第一前提...』なんですね。ご本人のおっしゃる、『器が小さい』と
      いう表現は、的を射ているのではないですか? 食後の後片付けが
      不満なら、トピ主さんが料理をなさっているようなので、ご主人が
      片付けてもいいのでは? 家事を減らすために、ハイテク家電導入
      等はしていましたか?

      他の方のレスで『カーテンが微妙に開いている』ことを理由に蹴られ
      た、とありますが、それはDVですよ。

      配偶者に対して完璧やほぼ完璧を求める人は、世の中には実際に完璧
      な人間が存在し、自分もその一人だとでも思っているのかな。そうで
      ないと、自分にできもしないことを他の人間にやらせようなんていう
      発想にはなりませんよね?

      トピ内ID:0764094206

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      ゆい
      >楓さん
      コメントありがとうございました。
      状況がとても似ているようで、驚きました。私も、他のことが大変だからって言い訳してました。
      再構築中とのことで、うまくいきますように。

      >いそぴよさん
      コメントありがとうございました。
      頑張れと言って頂いて、涙が出ました。
      不妊治療は、本当に当事者にしかわからない苦しみがあるので
      ここで両立できなかったのかと責めらたことは悲しかったです。
      本当にありがとうございました。

      >わんこふさん
      コメントありがとうございました。
      その点については全く心配していないのですが、いろんな方がいるんですね。
      参考になりました。

      トピ内ID:0251298092

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(8件)全て見る

      トピ主です。

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      blank
      ゆい
      >さららとうるちさん
      コメントありがとうございました。
      生活上のルールに関しては、治療を辞めて体調も整うと思うので昔のようにできると思います。
      性格上の問題の方が、すぐに切り替えられるものではないので難しいなと思っています。
      言い訳をしない、素直に謝る、質問されたことを質問で返さない。
      どうしても、注意されると「自分だって同じことをしてるくせに」と思って謝れなかったんです。
      でもこれは一番の短所だと思うので、気をつけて改善していきたいです。要は子供なんですね…。恥ずかしいです。
      的確なコメントありがとうございました。

      トピ内ID:0251298092

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      あきらめて

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      blank
      さみしがり
      主様が家事をやっていたのなら 旦那さまの言われる性格の不一致でしょうね。 共働きでも 家事を全くしない 男性のほうが多いなか 貴女のために 仕事前に家事をしてくれるなんて すごく 気配りのできる旦那さまですね。そういう人は 相手にも 同じ事を求めます。頑張りは 長くは続きません。主様はもっと だらしない方とやり直されては?旦那さまは もっと 几帳面な方とやり直すべきかも。もともと 合わなかったんですよ。思いやりはキャッチボールです。もらってばかりは 楽しいけど 相手は つまらないですよ。一緒にいて 幸せだったのは いっぱい 思いやりを もらったからですよ。愛しているのなら 気持ちよく 別れてあげて下さい。最後の思いやりです。

      トピ内ID:3256134864

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      🐤
      AAA
      > 時間をもらって頑張りたいと思っているのは、私の我儘でしょうか。

      はい 我儘です。
      ご自身で書いておられるように

      > 私は守れず、というか、それほど重要なことだと思わずにスルーしてしまっていました。

      時間はすでにもらっていたのです。
      何度か言われても聞き入れなかったのでしょう?

      崖っぷちに立たされて今更時間をくださいはないなぁ・・・・
      要するに今まで危機感がなかったということですよね

      あと、浮気を疑え的なレスが散見しますが
      責任転嫁もいいところ

      トピ内ID:9791555120

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      別れてもいいんじゃないの?

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      💔
      とめ
      妻の家事について細々という夫が良いのですか?
      私なら嫌だけど…
      なるべくたくさんのお金を貰って今のうちに離婚したほうが良いですよ。
      子供が出来たら、今度は子供に五月蝿く言うお父さんになるだけ…

      夫が妻に離婚を突きつけるのは、妻が口煩いか、夜のレスか、家庭内の問題(子供の不登校や親の介護問題など)、他に好きな人が出来たときが多いようです。
      性格の不一致だけが原因ということは、あまりないようですよ。
      夫の本当の離婚理由を探ってみたほうが良いかも…

      トピ内ID:0863325953

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      ホント器ちっちゃいねー(笑)

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      blank
      今日は休み
      出勤前の家事なんて、働く女性なら殆どの人がやってるんじゃないの?

      加えて育児やらご主人のご飯やら、大変なんだから。


      それをちょっとやってるからって、
      当たり前なのに。

      本当に男の人は甘やかされてるねー(笑)

      トピ内ID:5653502670

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        トピ主です。

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        blank
        ゆい
        たくさんのご意見ありがとうございました。
        退院直後の出来事だったのですが、病欠期間が終わり仕事が始まってしまったため、おひとりおひとりにお礼を申し上げることができず、大変申し訳ありません。
        私の友人からはどうしても私よりの意見しか聞けなかったため、ご批判等大変参考になりました。
        これからどうするか、じっくり考えたいと思います。

        特に、不妊治療をされている方からのご意見はとてもありがたかったです。
        どなたかもおっしゃっていましたが、不妊治療に関しては当事者にしかわからないことがたくさんありますので。

        本当にどうもありがとうございました。

        トピ内ID:0251298092

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