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    彼氏の態度について

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    あゆみ
    恋愛
    お読みくださってありがとうございます。
    26歳独身女です。
    知り合って1年、付き合って2ヶ月になる彼氏について相談させていただきます。

    彼氏は38歳、婚姻歴なしです。
    彼の親は、彼が結婚しないことを心配しており、以前から時々お見合い話を持ってきていました。
    しかし今は、私と付き合っているのだから、それを親に話していると思っていました。
    しかし、親にははっきり話していないとのこと。そのため、親御さんがお見合い話をどんどん持ってきているそうです。
    「まぁ、自分で探すから気にしなくていいよ」などと、曖昧な返事をしているとのこと。
    私は彼氏の態度について、正直言って、腹が立っています。
    なので、「親に話してくれない?」とか、「もう少し彼女を持っているという自覚をもって!」とか、彼氏に言ってしまいました。
    しかし、彼氏はそう言われることに、不満があるようです。
    こんな彼氏の態度は、普通なんでしょうか。
    私の気持ちは、おかしいでしょうか。
    ご意見いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:0835218101

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    彼の意見を聞く

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    blank
    18ban
    結婚に対して、自分に対して、将来に対して
    不満気なだけでは回答にならない。
    自分の考えを教えてほしいと伝えたらいい。
    未回答は納得できる答えを持っていないのと同じですので、
    私ならお別れします。

    トピ内ID:4384251874

    ...本文を表示

    トピ主さんの彼氏が

    しおりをつける
    blank
    J
    トピ主さんを彼女として公にしたい!!(大好きで結婚したい)と思ってるなら、とっくに親にも紹介してると思いますよ。

    ようは、彼氏にはそこまでの思いはない。結婚も考えてないって事では?

    トピ主さんがせっつく度に彼氏さんの方は気持ちが冷める可能性も高いと思います、彼氏さんが好きなら、暫く何も言わない方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5047398064

    ...本文を表示

    何故そうなるのかな。

    しおりをつける
    みどり
    あなたのことを親御さんに話す話さないは、彼の自由でしょ。
    どんな家族関係かわからないじゃないですか。

    たった、2カ月つきあっただけなのに。そんなことまで要求されては彼嫌になると思いますよ。

    未だ日が浅いのになぜ親に言わなくちゃいけないんだってね。
    私が彼なら思いますよ。


    ね、そんなことでもギャーギャー責められるあなただから親御さんにも不安で話せないのではないですか?

    未だ様子見という段階だと思いますよ。
    もう、若くないのですから彼は彼なりに考えていると思います。

    くだらないことで騒ぎ立てると逃げられますよ。

    トピ内ID:4941306976

    ...本文を表示

    何で?

    しおりをつける
    blank
    まめたん
    あなたはなぜ、彼母がお見合い話を頻繁に持って来る事を知っているのですか?
    彼から聞かなければ知りようがないですよね。
    彼はなぜ、あなたにそんな話を?

    要するに彼に馬鹿にされてるんじゃないですか?
    当面は結婚するつもりは更々なく、取り敢えず付き合っとくか…みたいな。

    トピ内ID:7489868983

    ...本文を表示

    付き合って2ヶ月じゃまだ親に言えないなあ

    しおりをつける
    blank
    男性意見
    彼の親は彼に結婚してもらいたいと思っているんですよね?

    では彼の親の彼に対する期待は大きいと思いますよ。
    彼が彼の親に彼女がいることを報告すれば、どんな女性?いつ結婚?入籍はいつ?という話しになると思いますよ。
    しかし付き合った結果、やはり別れた、では彼の親も大きく落胆するでしょう。

    付き合って2ヶ月でお互いのことも良く分かっていない段階ではとても親に報告はできないですよ。

    現に彼氏は
    >まぁ、自分で探すから気にしなくていいよ
    と言っているのに、それでも腹の立つ彼女なワケでしょ?
    いつまで続くか分かったものじゃないです。

    とても親に報告できる段階じゃないです。

    トピ内ID:6474358068

    ...本文を表示

    慎重派

    しおりをつける
    blank
    185cm
    読んだ感じでは、彼は「慎重派」なのだと思います。

    付き合って2ヶ月。トピ主さんは彼との結婚まで考えて付き合っているのでしょうか?そういう気持ちを態度に表しているのでしょうか?

    彼にしたら、まだトピ主さんとの結婚が現実的なものではないのでしょう。もしかしたらあと1か月後には別れてしまうかもしれない。それなのに親に言うのはまだ早いと思っているのです。別れた時は親にぬか喜びさせるだけです。

    トピ主さんが「私はあなたと結婚したいから、私との結婚を真剣に考えて」と言えば、彼は真剣に考えて親にも紹介すると思いますよ。トピ主さんのことが気にいっていれば。

    ただ、見合いの話を何故トピ主さんにするんでしょうね。女性側が(男性からのプロポーズを促すために)する場合はありますが。彼も同じなのでしょうか。やはりトピ主さんの意思を先に聞きたいのかもしれません。

    トピ内ID:3086048693

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    blank
    hama
    付き合って二ヶ月でしょ、そりゃ無理でしょうよ。
    そもそも自分たちの相性すらまだ解らない状況なのに親になんて言えないよ。
    結婚向きじゃない相手だって可能性もあるしね。

    トピ内ID:5219265438

    ...本文を表示

    彼自身は結婚したいの?

    しおりをつける
    blank
    るう
    >「親に話してくれない?」とか、「もう少し彼女を持っているという自覚をもって!」とか、彼氏に言ってしまいました。

    お付き合いを始めて
    たった2ヵ月しか立っていないのに
    この発言は早すぎませんか?

    >彼氏はそう言われることに、不満があるようです。
    >こんな彼氏の態度は、普通なんでしょうか。

    彼がトピ主さんと結婚したいと思っているなら
    こんな態度は普通ではありませんが
    結婚を考えていないのであれば、この態度が普通でしょうね。
    要するに、彼はトピ主さんとの結婚を考えていないのでしょう。

    トピ主さんでは結婚相手として駄目という訳ではなく、
    単に結婚そのものに興味が無い人なのかも知れませんね。
    トピ主さんが一人で先走って空回りしている気がします。

    トピ内ID:2363555175

    ...本文を表示

    わかる気がする

    しおりをつける
    blank
    ゴルゴ
    確かにあゆみさんの立場なら、彼の対応に腹が立ちますね。
    ただ、彼はまだあゆみさんとの将来を考えられなくて、親に中途半端に話をして期待させるのが嫌なんじゃないかな。

    トピ内ID:3351531750

    ...本文を表示

    私なら別れます。彼の誠意が感じられません。

    しおりをつける
    blank
    十勝
    紹介できない様な彼女だと思われながら付き合いたくありません。
    交際2ヶ月と短いながらも、交友期間が1年あった、付き合う事になったのは、彼なりに見定め(悪い表現ですみません。)主さんの事が好きだから付き合ったはずですよね?
    38歳で、いい加減真剣に結婚を考える年齢だと思います。
    そんなはずの彼が、今すぐ親に紹介とまではいかなくても、付き合ってる彼女がいる事すら隠されているなんて、自分がバカにされているとしか思えません。
    いい大人が、付き合ってる彼女に誠意のカケラもない。
    彼とは縁がないんだと思います。
    縁があれば、例え出会って2ヶ月であっても、もっと積極的に主さんとの結婚を意識した行動を取っていると思います。
    彼は主さんとの未来を見据えていないでしょう。

    トピ内ID:7848956155

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    😀
    KAMELON
    >彼の親は、彼が結婚しないことを心配
    している。
    >親御さんがお見合い話をどんどん持ってきている
    そこで、貴女は、
    >「親に話してくれない?」
    とか、
    >「もう少し彼女を持っているという自覚をもって!」
    と言って、
    >腹が立って
    いらっしゃるようですが、
    >そう言われることに、不満がある
    彼は、貴女を
    >自分で探す
    結婚相手とは、まだ思っていないのでしょう。

    >知り合って1年、付き合って2ヶ月
    の彼に、
    >私と付き合っているのだから、それを親に話して
    と思っている貴女は、気が早い気もしますが・・・

    もう少し、話しあってみてはいかがですか。
    話さなければ、理解も妥協も生まれません。

    >彼氏は38歳、婚姻歴なしです
    から、慎重に、
    >自分で探す
    タイプだと思います。
    もし、貴女がお急ぎなら、他の方が良いかもしれません。

    トピ内ID:0668925843

    ...本文を表示

    付き合って2カ月でそんな主張されてもなぁ…

    しおりをつける
    blank
    みーこ
    年単位でのお付き合いなら親に報告もありだけど、たかだか2カ月じゃこの先あなたと結婚とかまだきちんと考えられないだろうしね。
    だからお見合いで好い人いたらあわよくば…って感じなのでしょう。
    彼に「一年でいいからお見合いの話はやめてくれと言って」と言えば?
    金輪際お見合いの話はなしにしてって主張でしょ?

    トピ内ID:9760350641

    ...本文を表示

    彼の気持ちがわかる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まだつきあって2か月しか経ってないんでしょう?
    私が彼の立場でも今の段階で親に交際相手がいることは話しませんね。
    話すとしたら結婚の意思をお互いに確認しあってからです。

    彼の年齢的にも親はかなり焦ってますからね。
    彼女の存在を知ったら黙っていないでしょう。
    まだ交際2か月の段階でやいのやいのと結婚を急かされても
    上手くいくものもいかなくなるかもしれません。
    結婚が決まるまでは慎重になって当然だと思います。

    トピ内ID:6083919806

    ...本文を表示

    多分だけど

    しおりをつける
    🐧
    苺バナナ
    今ですらそれだけ口やかましい彼母ですから、「彼女が出来た」と言ってしまったら
    やれどんな女だ結婚はいつだ、早く孫を見せろ等今まで以上にうるさくなるのが予想できるからでは?
    あなたを蔑ろにしているから親に言わないというわけでも無いと思うし、
    付き合ってたった2ヶ月しか経ってないなら私も親には言わないかなぁ。
    2ヶ月でそんな鼻息荒く「親や友達に紹介して!」なんて自己中言ってたら嫌われちゃいますよ?

    トピ内ID:4320991143

    ...本文を表示

    彼氏彼女

    しおりをつける
    🐧
    ありす
    なのだとしたら、親に言わないのは男の人なら普通なことだと思います。

    結婚の約束をしていて親に言ってないなら、かなり問題ですけど。

    私は恋愛の話を臆面なく親に言える男性の方がマザコンとかじゃないかと、心配になってしまいます。

    少なくとも、お見合いは断っているのだし、そのことを貴女に話してくれているのだからそれでよしとしませんか?

    トピ内ID:3930533661

    ...本文を表示

    貴女の気持ちは少しもおかしくはない・・・が

    しおりをつける
    blank
    お紺姐
    彼が貴女を本当に彼女と思っているかは疑問が残る


    貴女が彼女ではないと考えればトピ文での彼の言動は何の矛盾もなくなるでしょ


    良くても「スベリ止め」「キープさん」かな?


    ごめんね ネットで嘘ついてもしょうがないから正直な感想言わせてもらったけど

    トピ内ID:4019153312

    ...本文を表示

    親に頭が上がらないのでは・・・?

    しおりをつける
    blank
    zenman
    一回りも年上のくせに、いまだに親に頭が上がらない気の弱い、とぴ主から見れば「とても優しい?」男性ですね。

    恐らく彼は一回りも年下の女性と結婚するなんて親に言えないのでしょう。
    多分、親の方では世間的に見て「釣合の取れた女性」もしくは自分たちの眼鏡に適った女性と結婚させたがっているのだろう。

    彼から見ても「とぴ主はその対象にはなり得ない」と感じている可能性が高いですね。

    つまり「恋愛沙汰と結婚は別物」だということ。

    単に恥ずかしくて彼女がいると宣言できないのだろう、などとタカをくくっていると大きな不幸に見舞われそうです。

    もう少ししっかりと男性を見る目を養う方が先決でしょうね。

    トピ内ID:7598766353

    ...本文を表示

    話したらうるさくなりますよ

    しおりをつける
    blank
    らくだ
    そんな親御さんなら、彼女がいるとわかった時点で「すぐ結婚しろ!家に連れて来い!」とうるさいでしょうね。

    付き合って2ヶ月でそれは彼もあなたも嫌じゃないですか?

    彼は外野にあれこれ言われずにゆっくり関係を深めていきたいのではないでしょうか。

    また、12歳の年の差ですから誰に何を言われるかわかりませんしね。

    彼が本気であなたとの結婚を考え始めたら、親にもきちんと話すと思いますよ。

    トピ内ID:7597516685

    ...本文を表示

    判らなくもない・・

    しおりをつける
    🐤
    コロン
    あなたの気持が判らなくもないのですが。
    彼、ご両親に言ったら、やれ連れてこいだの、どんな子だの、言われるのが嫌なんじゃないでしょうか?
    だいたい男性は家族には彼女の話とかしないんじゃ?????
    あなたが怒るのも判らなくはないけど、
    ないがしろにされているのとは、違うんだし。
    あなたは立派な彼女なのだから、ぷりぷりせずに・・・まあまあ。。

    トピ内ID:9705990733

    ...本文を表示

    彼氏さんの気持ちもわかる・・・。

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    うーん、私もちょっと彼氏さんの気持ちわかります。
    私も両親に彼氏がいる事は言ってません。言うと色々うるさいので。(私と彼氏ともに31歳です)

    少し前までお見合い勧められたり、付き合ってる人がいるって言ったらつれて来いって
    言われるので「そんな言うならもう実家帰ってこない」と言ったら言わなくなりました。

    彼氏さんも結婚とか交際のことについて色々ご両親に詮索されるのを嫌うタイプで、
    親に紹介する時は結婚が決まった時と決めてるんじゃないでしょうか?

    でも「今付き合ってる女性がいるからお見合いはしばらくいいよ」
    位言ってほしい気持ちもわかります。
    でも「彼女がいる」→「じゃあ紹介は一時やめるわ」で終わればいいですが、
    「じゃあ連れてきなさい」と言われる可能性の方が高いから、言わないのかも。

    両親に彼氏彼女のことを言う言わないは本人の性格もありますが私のように
    両親の性格を考えてオープンにするかしないかを決めている人もいます。

    まだ付き合って間もないのもあるかもしれません。親に報告とかはまだ考えず、
    1年くらい経って何も言ってないようならもう1度聞いてみるのも良いと思いますよ。

    トピ内ID:2427300553

    ...本文を表示

    普通だと思います

    しおりをつける
    blank
    かず
    彼のご両親は早く息子(彼)に結婚して欲しいと思ってるわけですから

    ご両親に「彼女がいるから見合い話は持ってこないでくれ」と話すということは、

    その彼女と結婚する気があると取られますよね。

    付き合って2ヶ月のあなたに対して彼はそこまでの気持ちを持ってないでしょ。

    付き合いが長くなって結婚話が出るようになったら、ご両親にもちゃんと話して

    くれるんじゃない?

    トピ内ID:6501195335

    ...本文を表示

    彼の

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    彼の親次第。

    あれこれ干渉が強い親で、過去の恋愛がそれで駄目になってるとしたら、私なら紹介しないで、結婚を決めた段階で報告だけする。

    親によっては、つれて来いだの、こういう人がいいだの、こういうのは駄目だとか、~はどうなの?とか色々自分の色恋じゃ無いからと口出す親もいるので。

    ゆっくり恋愛させろよと思う人も要るでしょう。

    トピ内ID:5292920522

    ...本文を表示

    そもそもたがいに結婚の意思があるの?

    しおりをつける
    なとり
    賛否両論あるとは思いますが、まず男性は親に対して恋愛の話などしません。する時は本当に結婚を決める時くらいですよ。2ヶ月が早いか遅いかと言えば、まだお互いに相手の事どれだけ分かっているのかを考えると、早過ぎるかなとは思います。加えて彼氏さんは38歳まで未婚の方でしょ?もともと結婚願望も薄いはずではないですか?
    なので、それを彼氏さんに求めるのは酷でしょう。

    そもそも、付き合って二ヶ月で、彼氏さんとの間に結婚の話とか出てるんですか?プロポーズは?まずそちらが先ではないですか?親に(将来を考えている)彼女がいると話すのはそこからですよ。

    ま、彼女にわざわざ見合いの話が来てる事を言うデリカシーの無さもどうかと思いますし、だから38歳まで独身なのかもしれないですよね。

    彼氏さんには「見合いの話があるとか無いとかは聞きたくないので話さないで」と断った上で、あなたが結婚したいなら、将来の話をしていけばいいのでは無いですかね。

    トピ内ID:7532500214

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    あゆみ
    トピ主です。
    皆様、様々な意見を、
    本当にありがとうございます。
    全て読ませていただきました。

    その中でも、十勝さんのご意見、私の考えと近かったです。
    正確に書きますと、私たちは、彼氏彼女になってわずかに2ヶ月ですが、出会ってからは2年、そのうちさらに友人としての交際期間は1年間です。
    つまりおおよそ、知り合い1年10ヶ月+友人1年+付き合って2ヶ月 というところです。
    これでも、結婚相手として見極める?には、結婚を意識するのは短すぎますか?
    しかし、たしかに、私の投稿本文の態度は、彼を追い詰め、嫌な気持ちにさせるとも感じました。
    皆様のレスを読み、改めて冷静になりました。

    いくつか補足です。私にとっては初めての彼氏なので、いろいろ加減がわからないことも多いです。
    また、彼氏と少し前に旅行に行こうと誘われ、計画を進めていましたが、私の両親に反対され、理解できましたので、取りやめた、ということもありました。

    トピ内ID:0835218101

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お気持ちわかりますよ。

    しおりをつける
    blank
    遥ママ
    トピ主さんは彼氏さんが曖昧な返事ばかりしていると無理矢理お見合いをさせられるんじゃないかと不安なんじゃないですか?

    しかし、彼氏さんも2ヶ月で結婚まで考えるのは無理でしょしね。

    例えば彼氏からご両親様に
    「今付き合ってる人がいる、でも今すぐ結婚は考えてはいないので紹介するまで待ってほしい」と言ってもらうのはどうですか?

    自分の息子に真剣に言ってもらったら親も考えると思いますよ。

    トピ内ID:7428760447

    ...本文を表示

    早くも嫁ヅラですか。

    しおりをつける
    blank
    プライドポテト

    わずか付き合って2ヶ月の一回りも歳下の女にそんなこと言われたら冷めますね。

    自分が正しい!私のほうがしっかりしてる!あなたの為を思って!
    そんな思い込みで相手のテリトリーに土足でズカズカ入っていくお節介オバサンのよう。

    男のプライドを尊重する気持ちも歳上を立てる気持ちも皆無。
    付き合い始めでその調子では先が思いやられるので、結婚など考えられません。

    トピ内ID:9618568801

    ...本文を表示

    今の時点で

    しおりをつける
    blank
    MM
    彼はあなたと結婚するつもりがないのです。

    あなたと結婚しようと思っていたら、あなたに向かって「親が見合いの話を持ってくる」だの「自分で探すからいいよと言っている」なんて、意味のない発言じゃないですか?

    それに、二人で旅行しようとして、あなたのご両親に反対された。その時点でもまだ、「結婚しよう」という言葉がない。

    彼の意思は明らかではないでしょうか。

    この先、だらだらお付き合いを続けるより、見切りをつけた方がいいと思うのですが。

    トピ内ID:3980949744

    ...本文を表示

    イヤー無理無理

    しおりをつける
    blank
    hama
    友人としての付き合いと彼女になってからの付き合いとは全然違うよ。
    見るべきところが違うから(笑) よっぽど気に入った相手じゃなきゃ二ヶ月じゃ判断できないよ。
    あまり焦りすぎるとバイバイされちゃうかもよ。

    トピ内ID:5219265438

    ...本文を表示

    話がゴッチャになってるんですねー。

    しおりをつける
    blank
    哲人28号
    彼はまだ結婚したくないんです。

    だからお見合いはしない、これで一つクリアですね。

    一方で付き合い始めのあなたは、恋人だけど、少なくとも今のところ結婚相手という想定にはなっていないんでしょう。

    あなたのことを親に話すかどうかは彼の気持ち次第ですが、世の中には「いま付き合っている」だけじゃ済まなくて、親への紹介を既成事実化して結婚への布石に利用しようとする女性がときどきいるんです。

    純粋な愛情を離れてそういうエゴが見えると、男は不愉快になります。軽蔑もする。だから僕は駆け引きみたいなのも人には勧めません。

    結婚が目的で恋愛は手段だという女性がいますが、恋愛そのものも価値があって結婚は結果としてついてくる(場合もある)ほうが多くの男性には嬉しいでしょう。

    最初から「結婚、結婚」と騒ぐ人が特別モテない人だとは断言しませんがね。

    彼氏の態度は、まあ、普通でしょうね。

    現状では、あなたとの交際が、「自分で探していつかする」彼の結婚と直結していないのは明らかです。

    結果がどうなるのかは、お二人の今後に俟つ他はありません。

    あなた次第です。

    トピ内ID:1964137034

    ...本文を表示

    彼氏の態度が普通のような・・・。

    しおりをつける
    blank
    タンコン
    幾ら知人であったり、友人としての交際期間があったとしても
    恋愛はまた別ですし、結婚相手となると更に別な面で色々と気になる点が出てくるので恋愛の交際期間が2ヶ月では結婚相手と決められずにいるのは当たり前のような気がします。

    親御さんが結婚を強く勧めている状態ならなお更。
    もし彼女がいるなんてハッキリ言おうものなら、どんな人なんだ、いつするんだと更にプレッシャーをかけられるのは目に見えてますしね。

    私が男でも親の方は曖昧にスルーして、付き合っている彼女との交際をもうちょっと深めてから親にきちんと話すと思いますよ。

    トピ内ID:0258418732

    ...本文を表示

    正直重い

    しおりをつける
    blank
    リトルママ
    『知り合い1年10ヶ月+友人1年+付き合って2ヶ月』だろうと、実際男女のお付き合いはたった2ヶ月。

    友達と彼女は全く違いますよ。
    付き合ってみたら見えてくるものたっくさんあります。
    友達としてならうまくいくけど、付き合うとダメな相手もいます。

    彼氏さんはまだ「探してる」んですよ。
    あなたに「決めてる」のではなくね。
    だから母親に対する発言は間違ってはいない。

    私だったらまだ2ヶ月しか付き合ってなかったら、いちいち彼氏がいるとは言わないかな。
    せめて半年以上。

    まぁ最近彼氏が出来たけどまだ結婚とかは…くらいは言ってもいいかもしれないけど。

    彼氏さんにも彼氏さんの考えや気持ちがあって、あんまり詰め寄るとうっとうしがられますよ。

    トピ内ID:3777641708

    ...本文を表示

    関係ない関係ない

    しおりをつける
    blank
    akiki
    >知り合い1年10ヶ月+友人1年+付き合って2ヶ月

    「知り合い1年10ヶ月+友人1年」←この期間まったく関係ないですよ。
    この期間にも手を繋ぎキスをして恋人のように接していたのならまぁ話は別かもしれませんけど。
    まぁ逆にこの期間中に恋人のように接していたというのなら遊びで付き合っているだけだと思いますけどね。

    個人的には交際2ヶ月で結婚を気にしている親に紹介しろだなんて厚かましい気がします。

    彼の親は結婚を期待しているわけですから、
    その親に紹介するということは特別な意味があると思います。

    2ヶ月ではさすがに無理なんじゃないですかね。

    トピ内ID:2486604531

    ...本文を表示

    急ぎすぎ。

    しおりをつける
    🐧
    ぺこ
    「俺には付き合ってる女性がいるから見合い話はもってこないように」
    って親に言わせるってことは、どういう意味かわかります?
    付き合い始めたばかりなのに結婚を迫られてもね~。
    今はまだ考えられないっていうのが正直なところかも。

    もしかしてトピ主のことを既に報告済みなのかもね。
    ご両親はその上で見合い話を持ち込んでいるのだとしたら、彼氏さんは
    どんなやりとりがあったか言えなくて困っているのかもしれませんよ。

    知り合ってまだ1年、彼氏彼女になって2か月で両親に話を云々って
    迫ってくる女性。。。
    正直、トピ主が空回りしている気がします。
    一回きちんと彼氏の気持ちを聞いてみたら。

    トピ内ID:3879148233

    ...本文を表示

    彼に任せる

    しおりをつける
    blank
    パキラ
    いくら知人・友人の関係が長かったとしても
    付き合って2か月は短いです。
    片方が好きでも「友人としか見られないから」とお付き合いを断る場合も多いので、
    もう少し丁寧に恋人期間を育むほうがいいと思います。

    あと結婚をせっつきすぎると失敗します。
    これは付き合って数年の恋人同士でも同じです。
    年齢的に焦っているのかもしれませんが、
    ここで焦るのなら、知人・友人期間をもっと早めに取っ払って、恋人になるべきでした。
    縁があれば自然とそういう流れになっていきますので(お互いの心の中で)、
    今は彼に任せたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3584795054

    ...本文を表示

    うざ。

    しおりをつける
    😠
    com_mania
    付き合って2ヶ月ででかい顔で彼女面し、親にまで宣伝しろっていう女。

    ウザイです。

    トピ内ID:1627988690

    ...本文を表示

    私たちも2年間友人でした。

    しおりをつける
    😨
    結婚11年目
    夫とは、30代で知り合い友人になりました。
    一月に一回会えるかどうか・・
    飲みに行ったり、ドライブしたりと健全(!)な、本当に友達としてのお付き合いでした。

    である日、飲みすぎた彼が車中泊して朝に帰ると言うので、なんだか可哀想になり、
    「じゃあ、付き合ってあげるからホテル行って休めば?」と言ったら、
    急に真顔になって、「僕と付き合ってください。」と言われたんです。

    お互い30代という事も有ったのだとは思いますが、そのまま婚約→式場予約→同棲→結婚となりました。(この間1年)

    彼38歳ですよね?当時の私たちより5歳も年上・・。
    なんだか頼りないですね。
    トピ主さんとは、“とりあえず”付き合っているのかしら??

    私だったら、あと一ヶ月で判断するかな。なにせ相手は38だしね。
    そんな38歳イヤだわ。

    トピ内ID:9044660752

    ...本文を表示

    知り合いの期間が長かろうがなんだろうが

    しおりをつける
    🐧
    yuuyuu
    付き合ってからは2ヵ月なんでしょう?
    付き合ってみないと、わからないじゃない、一緒に過ごしたりが、友人と恋人では全く違うでしょ。

    結婚相手としてどうかは、あくまで付き合ってみてから考えるんじゃないの?
    それとも、付き合ったら絶対結婚?2か月で?

    まだどうかもわからないのに、両親に言ったりしたら、それこそ年齢的に息子の結婚を焦っている親なら、しつこく言うでしょうね、連れてきなさい。と。

    それが嫌なんでしょうねえ・・・。

    あなたの発言は「私と結婚するんでしょ!?」と言っているようなものですよ。

    トピ内ID:6599963149

    ...本文を表示

    ありがとうございました。

    しおりをつける
    😢
    あゆみ
    皆様へ

    レスをありがとうございました。
    彼氏とは、この件ではない話しで、とりあえず、話し合いをして、ひとまず落ち着きました。
    この件に関しては、敢えて今後持ち出さず、しばらく様子をみようと思います。
    重い、という感覚は私になかったので、以後、自重します。
    これ以降はレスを付けないかもしれません。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0835218101

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    結婚願望

    しおりをつける
    riko
    想像ですが,とても優秀で素敵な彼なんだろうなと思います。

    26歳のトピ主さまならそれほど結婚願望もないだろう,
    しばらく付き合ってみて「結婚!結婚!」と騒ぎ始めたら別れよう,
    と思ったりしてるのかな~と勝手に想像しました。

    お見合い写真をバンバン持ってくる親に「付き合ってる人がいるから,いいよ」
    とも言えないなんておかしいと思います。

    26歳からの数年はとても重要です。
    周りから「重い」と言われようが,損をするのは自分です。
    結婚する気があるのか,しっかり聞いたほうが良いと思います。

    トピ内ID:4014304433

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