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    結婚式に義母が意見を押し付けてきます

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    ちーたん
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    結婚式、披露宴のことで、義母が意見を押し付けてきます。

    7年間同棲していた彼と先日入籍しました。住まいは東京で私の出身も東京ですが、彼の出身が大分なので式は出会った海外か東京で、親戚に向けたお披露目会を湯布院のレストランで行おうと計画をしており、姑もそれに同意していました。

    ところが実際に計画段階に入ると、日程について「私もそんなに都合だけど(義両親は転勤で3年前から東京にいます)正月休み中にして」とか「湯布院のレストランは正月はやってない。新しくできる式場のパンフレットとか貰ってきたから取りに来なさい。○○も良さそうだったから今度<彼弟>に見て来てもらう」など、全力で口を挟んできます。
    もちろん招待客についても自分の兄弟姉妹夫婦一家まで呼ぶつもりのようだし、更に舅まで自分の伯父さんの息子夫婦も呼ぼうなどと言ってくる始末です。

    私の方は、正月休みに東京から友人を呼ぶことが難しいので両親だけ来てもらうつもりでおり、彼とも50人程度で収めようと話していたのですが、このままいくと親戚一同100人を越える勢いです。レストランで100人の招待客を受けられる会場はほぼないと思いますし、しかも大分ですからそういた会場すらあまりありません。アットホームな会を目指していたのにいわゆるホテルウェディングになってしまいそうです。

    式等にかかる費用はすべて自分たちでもちます。

    義母は、元来子どもに関わりすぎる性質で、彼曰く「今までは本人が見せないようにしていた。本来はこれ以上ないくらいに口うるさい」らししく、最近それが全開になっているようで、彼も私も辟易してきています。

    最初は義両親の好きなようにさせようか、と思っていたのですが、これを受け入れてしまうと事あるごとに口を出され支配されてしまう気がしてきて迷っています。

    どうかご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:3174822529

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    費用を払う人に決定権がある

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    ゆりこ
    義母さんは、お金は出さないくせに全力で口は出すのですね。
    大分でのお披露目はいったん白紙に戻したらいかがですか?
    費用を全額払うトピ主さん夫婦に決定権があると思います。

    「そんなに招待したら予算オーバーで無理」
    「そこまで口出しするなら、費用を負担してほしい」
    ダンナさんに言わせたらいかがですか?
    ここで言いなりになると、この先も言われっぱなしになりますよ。

    トピ内ID:3047140087

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    聞いているようで聞いてない

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    🐱
    にゃんこ太郎
    「ご子息の結婚式ではりきりたいのお気持ちはわかりますが、私たち二人で考えた結婚式をやりたいと思っています。どうか見守っていてくださいませんか?よろしくお願いします。」

    と淡々と伝える。

    提案してきたら
    「いろいろと考えてくださってありがとうございます。でも二人で決めたプランがありますので大丈夫です。決まりましたらご連絡します。いつも二人のために一生懸命ありがとうございます。」

    感謝しつつも汲み取らない。
    このスタイルで今後も貫かないと、子供ができたときとかも大変な目に遭いますよ。

    トピ内ID:5052998842

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    レスします

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    ころん
    義理両親とどういう風につきあっていきたいですか?

    最初が肝心だと思います。

    トピ内ID:4889605263

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    私は・・・

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    tokyo
    費用は自分たち持ちだったので私は義母の意見は一切取り入れませんでした。
    強要こそされませんでしたが「ここの式場なんてどうかしらー」と夫には何かと意見をしていたようですが私は費用の問題もあり
    まったく聞き入れず・・
    トピ主さんも人数にしても費用による制限も出てしまうのでとキッパリと跳ね除けたらどうでしょう。招待する人たちはそれぞれトピ主さんと彼が決めればいいのです、自分たちの結婚式なのですから。
    最初が肝心ですよ。

    トピ内ID:1827551845

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    予算がない

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    🐱
    nyanyan
    自分たちだけで費用を出すなら「予算がないので無理」を繰り返し唱え
    たらいいのでは?
    100人規模なんて莫大な金額がかかりますし。

    義母さんが費用出すからどうしてもしてくれ、っていうなら、大分での
    親戚向けのお披露目だけ、(全額義父母もちで)義母さんの言う通りに
    友人呼ばずにやって、友人向けの1.5次会を改めて自分たちの費用で東京
    でやればいいのでは?

    義母さんが費用出すの無理なら自分たちも無理、でOKでしょう。

    トピ内ID:7587924921

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    金出さざるは、口出させない。

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    🐱
    さよ
    私の結婚式に関しては、双方の親が全額費用を出しましたが(親の意向)、やり方には一切口出ししてきませんでしたので、主義理親みたいのは信じられませんし、絶対受け入れませんね。
    はっきり言いますよ。
    自分たちのお金ですから、自分たちの好きにしますと。

    義理親の時代は、普通親が費用を出してるから、親の言いなりだったのかもしれませんね。
    口を出す部分だけ、真似されてもね…。

    トピ内ID:3868168867

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    何が問題?

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    blank
    ねいみー
    大分で親戚に向けたお披露目会をしようと思っていたのなら、
    義母の兄弟姉妹、義父のいとこ?を呼ぶのは許容範囲でしょ。
    レストランは無理でも、新しくできる式場なら大丈夫なのでは?
    100人になり、費用的に厳しいということなら、
    彼から義母に相談してもらえばいいと思います。
    費用を援助してもらうか、人数を削ってもらうか、彼が頑張るか…

    トピ主さんの友人や職場の方は、みんな都内にいるでしょうから、
    都内の方でアットホームなレストランパーティーでもやったらどうですか?

    彼とトピ主さんの実家が遠方なのですから、このような問題はよくあることです。
    それを、いちいち「義母が意見を押し付けてくる」なんて言っていたら、
    これからもっと苦労しますよ。
    淡々とこなさないと。

    トピ内ID:8634118932

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    今後が思いやられますね。。。

    しおりをつける
    😣
    pipi
    大分の方には失礼ですが、県民性でしょうか。

    私の主人も大分出身で、私の時と全く同じ状況です。
    テーブルの上の装飾品ひとつでさえ、私は選ばせてもらえなかったなぁ~
    でも、意見は全く聞き入れられなかったですし、主人も義母には逆らえない。
    結局、主人も私も、友人・職場の人はひとりも呼べず、主人の親戚や義母の
    職場の方のみの参加。
    結婚式にかかる費用のローンを組まされたのは腹が立ちますが、私は、あれは
    私たちの結婚式ではなかったと思うようにしています。

    でもトピ主さん、最初が肝心です!
    ここで折れてしまうと、後々、一から十まで口を出してきます。
    何度それで離婚になりかけたことか。
    特に義母さん、子離れできないんですよね?
    ご主人が親離れできているようで安心しましたが、我が家は主人も親離れできず、
    本当に毎回修羅場です。
    最悪ご自分たちだけで東京で式を挙げるなど、トピ主さんの結婚式なんですから、
    どうか義母さん主体にさせないでください。
    今後、本当に苦労しますよ。大分と東京で離れているから大丈夫とか考えていると、
    結婚生活、後悔ばかりだと思います。

    トピ内ID:0713162210

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    正月休みは非常識では?

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    🐱
    ぽこ
    正月休みにやる事は合意なんですか?それはちょっと非常識だと思うのですが、そうでもないんでしょうか。
    旅行に行く方もいれば仕事の始まる日もそれぞれに違うのに。親戚だけなら問題ないのかもしれませんが、私なら数少ない帰省ができる時に嫌だなと思います。
    それに新郎新婦の招待客はだいたい人数を合わせるものだと思います。新婦側は正月にそんなに呼べないから招待客の数が違いすぎるのは避けたいことを伝え、そもそもの予定してた人数以上は予算がないが増える費用は出してもらえるのか聞いてみては?
    人数が増えればテーブルも増えて装花も増えますし、会場が大きくなれば値段もあがるはず。
    2人の結婚でもある程度親御さんの意見を聞くのも必要だと思いますが、まったくお金は出さないが口だけはだすって嫌なパターンですよね。
    ぜひ自分達がどうしたいかちゃんと伝えて話し合って下さい。今後干渉されたくないのなら今が肝心でしょう。
    自分のことですが、義両親は費用は出しませんでしたが口も出されませんでした。実母は自分の希望というか私のゲストは遠方でしたがお車代以上は出せないといったら宿泊も出すべきと負担してくれました。

    トピ内ID:0817215746

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    トピ夫がきっちり言う

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    🙂
    真夏日
    式は海外か東京で決まりなんですよね。
    親戚に向けたお披露目会を湯布院でとトピさんは仰ってます。
    なのに、正月休みに東京から友人を呼ぶことが難しいので…と、判らない点があります。

    義両親様の血縁者をご招待しようっていうのは不思議ではありません。
    ただ、人数が多いですが。

    そうなると会場が無く、お披露目会を飛び越えて披露宴になってしまうのですね。トピさんの本意ではありませんよね。

    これはトピ夫からきっちり言わないとダメだと思います。
    ・人数は何人まで(近い縁者)
    ・どこの会場か検討している(レストランや料亭など)
    ・予算
    もしかしたら義理を欠く、と言われるかもしれません。
    その場合は大分へ行ったときに、大変ですが親戚へ顔見せの挨拶に伺うといいと思います。
    正月休み中であれば、お伺いできるかもしれませんよ。

    この先も問題があればトピ夫が矢面に立つ必要があると思いますよ。
    トピさんと一緒に辟易してる場合ではないですね。

    トピ内ID:1765349413

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    随分前の田舎の話ですが…

    しおりをつける
    🐤
    結婚16年目の30代
    参考にならないと思いますが聞いてくださいますか?

    私の場合は、自分たちが若かった事もありますが(23歳)
    義母はもちろん、実母や伯父まで口出し。

    結婚式場から人数も全く自分の思い通りにいきませんでした。
    こぢんまちとした式を希望していたのに
    両家とも近所の人まで呼んで総勢120人に。

    自分の結婚式というより、親の為のものという感じ。
    夫に伝えてもらうも、伝え方が下手すぎて余計こじれる始末…

    でも、形はどうであれ結婚式は感動の嵐でした。出席者の皆さんのおかげで温かい雰囲気で
    結果的にはよかったと思ってます。


    あちらのご両親も「嫁の思い通りにさせないと最初にしつけておこう」と思ってるはず。
    自分の思いを上手に角を立てずに伝えるのは本当に難しいです。

    トピ内ID:4776814322

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    彼にしっかりしてもらう

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    🐴
    maku
    結婚式というのは本人達の希望どうりにはいかないものですね。
    家族の希望というのも聞き入れて妥協しなければならないことが多いでしょう。
    が、やっぱり自分達の式なのですから譲れないところはきちんと主張しましょう。
    彼の親が口を出してくるのを彼がどのくらい抑えられるかがカギです。

    アットホームな式を予定していたのなら、まずはちゃんとその事を伝えてもらって。
    「招待客は○人程度にして。じゃないとレストランに収まらないから」
    そこでホテルにすればいい…と言われたら「うちだけの都合で勝手に変えられない。
    相手とのバランスもあるし勝手に招待客を増やさないで」
    くらいの事を彼がビシッと言ってくれたらいいのですが、どうしてもダメなら
    妥協しなければならないかも。でも自分たちの意見はハッキリ伝えて、でも
    どうしてもダメだった…という場合と最初から親たちの意見まま進む、のでは
    意味合いが違うと思います。

    彼と「ここだけは譲れない」というラインを決めておきましょう。
    言いなりのままでは後悔することも多いだろうし、これからの生活においても
    支障をきたすかもですからね。

    トピ内ID:4752538951

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    わかりました。ただし…

    しおりをつける
    宣戦布告
    わかりました。お義母様のおっしゃるとおりにいたしましょう。
    ただし、費用は全額ご負担いただきます。

    これで黙るでしょう。

    トピ内ID:7615712902

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    お正月は非常識に1票

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    とくめい
    小町では5月の連休でも非常識,というトピをみたことがありますよ.ましてやお正月など,ホテルも交通費も高い時期,着付けもできるんですか?という時期で参加する側は「大迷惑」じゃないでしょうか.義両親の都合は大切ですけど,基本的に義両親はホストですよ.呼ばれる側のことも考えましょうよ.

    それに,大分でやるという時点で夫側親族に譲歩しているわけです.妻側の出席者がご両親だけ,という極端な参加者比率で本当に良いのですか.妻側の親族や知人に対する配慮がない,ということを夫に対して伝えた方が良いのではと思います(たぶん自覚してないのでは).

    トピ内ID:6637963083

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    地元情報

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    大分県人
    お正月シーズンの披露宴は止めましょう。最初から、常識がない嫁と思われますよ。
    由布院は冬季道路が凍結することがあります。そうなると道路は大渋滞です。気候が良い時期を選んでください。
    親戚を呼びたがるのは、そういう風習のある家なのでしょう。披露宴がカラオケ大会になるかもしれません。
    自分達には50人分しかお金がない、親戚の分はお母さん達が出してくれというのはいかがですか?

    トピ内ID:5430109005

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      ご結婚おめでとうございます!

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      坊主
      義母の結婚式じゃないのに・・・笑。
      お正月の結婚式は迷惑でしかありません。
      自分ならお祝いの気持ちがあっても不参加です。

      トピ内ID:9623439733

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      彼は何してるんですか?

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      MAME
      トピ主さんの彼は自分の母親一人制止できないのでしょうか?

      彼が「やりたいなら母さんが自分の金で個別でやればいい。俺達の式には口を出さないでくれ」くらい言えないのかな。

      トピ内ID:4652951042

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      困りますね

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      温泉三昧
      他の方も仰ってましたが、最初が肝心かと思います。
      言いなりになると、きっと今後あらゆる事に口出しされるのでは。
      旦那様とも良く話をして、2人の意見を固めてからお話されたらどうでしょう。
      まずお正月の結婚式は、東京だろうが大分だろうが、あまりお勧め出来ませんし。
      湯布院のレストランの式に呼ばれた事ありますが、とても素敵でしたよ!
      自分達でお金を払ってやるんですから、自分達のやりたい形で良いのではないかと。
      きちんと親戚にお披露目会をするという姿勢は素晴らしいと思います。

      後、すみません、横になっちゃいますが。
      大分の県民性でくくられると困惑してしまいます。
      こういうのは各家庭によるのでは?
      私も大分県民ですが、結婚式はごくごく身内のみでこじんまりとアットホームに行いました。
      友達のお披露目は別に食事会しましたが。

      トピ内ID:2075444791

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      口を出させないように夫を説得。

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      練乳
      今後の付き合いも大変そうな義母さんですね。

      結婚式って「何がなんでも絶対にやらなきゃいけない」事ではなりませんよね。それですら意見を撥ね退けられないのなら、今後の生活に不安を感じませんか?

      義母さんに対する不満が爆発したり、言い返せない夫にイライラしたり…。
      それが原因で夫婦仲が悪くなったり。


      いっそこれを練習に「義母さんに対する飲めない意見は飲まない。跳ね返す」したらいかがです?


      100人規模の結婚式だと、お車代もかかりますし、50人規模とは百万単位で予算がかかりますよね。
      「予算がないから無理」で通じなければ、自分達の予算で出来る範囲の結婚式が出来ないのであれば、いっそ海外挙式で新婚旅行をかねてふたりでする!!と宣言する位、強気でいかないとダメですよ。


      そもそも「正月休みに結婚式を」って、かなり非常識な事を言う義母さんですよ?気付いてます?
      身内だけならともかく、友人や会社関係の人をそんな時期に招待したら…トピ主さん夫婦は一生、人の迷惑を考えられない人って思われたんですよ?
      そんな時期に結婚式を挙げるのは、相当変わりもんです。

      トピ内ID:4314178483

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      そんなに親戚がおおいのですか?

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      hiroko
      とぴ主側は親のみは2人。
      98人が彼の親戚?

      でもね、アットホームというのは親族中心の家庭的なものではないの?
      親族抜きで家庭的とは?

      >自分の兄弟姉妹夫婦一家
      これは新郎にとってオジオバでしょう?
      披露宴に呼ぶメンツとしては当たり前だけど。
      当然新婦方も親の兄弟姉妹の招待は必須。
      イトコは呼ぶかどうかは各家庭それぞれだけれど今まで親族でイトコまで呼ばれていたなら親戚付き合いとしてはそういう思考になるのは不思議ではないが。
      「舅まで自分の伯父さんの息子夫婦」も伯父が亡くなって代替わりしていたら呼んでもおかしくないが。。。

      ごり押し部分もありますが、何がごり押しで何が普通の思考で言われているかを分けなければね。

      海外挙式なら説明もつきますが、披露宴もどきをするのにオジたちに声もかけないのは不満がでる。
      正直、甥姪が披露宴をするのに呼ばれていないというのはオバとしては嫌われたようで寂しいわ。
      親戚と扱われていないと勘ぐってしまう。

      結婚式とは二人の誓いであり両親族によろしくの場では?

      又、自腹でするならご祝儀は 全部懐に入るのでは?

      トピ内ID:1566099040

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      私なら

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      おばさんです
      結婚20年目40歳代後半で婚姻届だけの結婚でした。(笑)

      私なら「止める」事を決断しますね。
      だって入籍してるなら正式な夫婦なんだしお披露目会なんてオプションみたいなモンですから。
      止めたって痛くも何ともないし。(笑)
      式は新婚旅行も兼ねれば二人だけでも問題ないし。

      で、お披露目会用の予算は今後の生活の為に貯金するとか家電を買うとか実利的な事に使っちゃうね私なら。
      何だか参考にならなくてごめんなさい。(汗)

      トピ内ID:7816509781

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      挙式中止

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      未確認歩行物体UWO
      大金を払った上、嫌な思いをしてまでする事じゃないでしょう。 本末転倒です。

      トピ内ID:6453317373

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      始まり始まり

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      🎂
      ホワイトチョコレート
      結婚式だけで終わると思いますか?

      私の義母は式場に直接言いましたよ。
      式場から連絡があり、「日にち変更できますよ。」と言わました。

      解決方法は様々ですが、これから一生です。

      トピ内ID:8642544911

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      彼に「自分がこうしたい」と言ってもらう

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      blank
      tata 
      自分の息子の望みならそれほど言わないのでは。
      ちーたんさんの希望だと思うと邪魔したくなるのではないでしょうか。
      姑のサガで。
      彼に「自分がこういう風にやりたいと希望している」と言ってもらったらよいと私は思う。

      トピ内ID:5303002355

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      わたしは中止にしました

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      みき
      海外で身内だけで
      旅行がてら。
      と思って探していたら
      旦那方のご実家から、
      親戚の誰某さんと遠方の誰某さん、ああ誰某さんも長くあってないし呼ばなくちゃ。
      親戚の顔合わせ用に値段が高いホテルがいい。
      二回目の連絡ぐらいで
      挙式をしないことにしました。
      旦那とはなしあって決めて。挙式なしの夫婦ですが
      いまも仲良く、旅行はふたりで楽しんでいます。

      トピ内ID:8381606530

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        困りますね

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        まりも
        それはちょっと困りますよね。
        ご主人とよく話し合って、2人の意見をご主人に伝えてもらってはどうでしょうか?
        なにもトピ主さんが矢面に立つ必要はありません。まっこうから向かうと、お義母さんが親戚に話したりして、お披露目会でつらい思いをするかもしれませんよ。
        私は露骨に主人の親戚に態度に出されましたので。。。
        お金の事は親戚ということで高めのご祝儀が期待できるかもしれませんが、こればっかりはあけてみなくてはわかりませんからね(笑)
        東京か海外でも式をやると言う事を伝え、あまり金銭的な余裕もないようにふるまって、ご両親に話してみてはどうでしょうか?
        余談ですが、レストランにこだわらず、旅館の大宴会場を貸し切ってやるのもいいと思います。ご親戚ばかりということで、新郎新婦そっちのけで親戚同士の話に花を咲かせることでしょうから
        座敷は結構喜ばれますよ
        おしゃれさには欠けますが、アットホームな雰囲気になると思いますよ。
        私はホテルは嫌で、レストランは人が入らず貸し切りのゲストハウスでしました
        素敵な式になりますように!

        トピ内ID:1429994058

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        折衷案

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        JJ
        実家が大分です。
        大分でも正月の休みに披露宴なんて常識はずれですよ(笑)

        「親戚に向けたお披露目会を湯布院で」というのが本来の目的ですよね。
        でしたら、披露宴ではなく親族の「顔合わせ会」として湯布院の旅館でお食事会(遠方からの方は1泊)を催してはいかがですか?
        「顔合わせ会」と称しての宴会ならお正月にやってもまあOKかな。

        あと、義母が自分お兄弟姉妹夫婦を呼ぶのは理解できます。でもその子供たちや舅の叔父(舅にとっては本家の方なのかしら?)まで招くのはちょっとやりすぎかな。具体的な費用を提示して、ここまでは自分たちが出すが、ここから先は申し訳ないが負担をよろしくと伝えれば?

        トピ内ID:9893153577

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        親戚へのお披露目なら

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        🐧
        ペンギン
        海外か東京で行うとき、披露宴もするのでしょうか?
        大分のお披露目会が彼の親戚へのお披露目なら、彼のオジオバ一家は最低限必須じゃないですか?

        ちょっと位置付けが分かりませんが、式は自分たちの思い通りにして、彼地元でのお披露目は、彼両親に費用共にお任せしちゃうかも。
        もし、海外か東京でやるのは挙式のみで、お披露目会=披露宴だったらすみません。

        トピ内ID:9218972445

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        義父母の事情もわからなくもない

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        とっと
        地元でのお披露目会となるから、より複雑なんではないですか。
        呼ばれたのに呼び返さない、こちらは呼ぶのにこちらは呼ばないなど。

        でしたら、いっそやらないか、東京で普通に披露宴をして、血縁の叔父叔母のみをご招待するほうがいいのでは。もちろん、お車代等は出費になりますが、東京でやるなら、会場、メンバーもトピ主さんカップル主導で決められるのではないでしょうか。 義父母も、親戚に東京でするので皆さん呼べなくて申し訳ありませんと説明できますしね。

        トピ内ID:2416928881

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        親のための会、友人のための会を分ける。

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        🐴
        湯布院で行う予定は親戚縁者への「お披露目会」でしょう?
        地方に嫁いだ友人、地方から嫁いだ友人は
        地方では当たり前の、親の面子のための会をしています。
        それは、新郎新婦のためのものではないのです。
        親が費用を負担する場合もあるでしょうし
        いわゆる引き出物やらご祝儀も含め全て地方ルールです。

        親のための会と自分たちの友人向けの会を分けましょう。
        いまどき東京風のレストランウエディングは東京で。
        ご主人の実家が親戚に恥じない会を湯布院で。

        確かに、最初が肝心です。
        相手の都合や立場を思いやる姿勢が大切です。

        都合の良い嫁になる必要はないけれど、
        場面に応じて演じることは必要だと思いますが。

        トピ内ID:3286077102

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