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    公園でこの発言マズイですか?

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    はな
    子供
    29歳専業主婦、もうすぐ二歳になる女の子の新米ママです。

    去年の春に夫の転勤で現在住む場所に越してきました。
    初めて住む場所なので昔からの友達はいませんが、
    近くの公園によく行っていて、そこで仲良くなった人がたくさんいます。
    最近気になっている事があるので聞いてください。

    娘のお友達は1学年上の子が多く、お話上手です。
    それで「○○ちゃんはいつ頃からお話しましたか?」とか
    「○○ヶ月の頃には二語文出てました?」とか
    「○○って言葉はいつ頃からはっきり話せるようになるのかなあ」とか
    聞くのってもしかしてよくないですか?
    なんだかこの手の話題になるとはっきり答えてもらえず濁される事が
    多い気がします。

    私は初めての子なので周りはどうなんだろうって純粋に疑問なのですが、
    発達に関する事って考えてみればデリケートな問題だし、
    あんまり触れない方が今後のためですか?
    逆に私は聞かれても嫌だと思った事はないし、会話の糸口になるとも思うのですが、
    私の考えは一般的じゃないんでしょうか?

    疑問に思った事はネットで調べたり(周りは結婚ラッシュで同じ年頃の子供が
    いる友人がまだいないので)区の育児相談で聞いた方がいいですか?

    私はせっかく仲良くなったから相談にも乗って欲しいなあと
    軽く期待してしまったのですが、間違いだったんでしょうか?
    なんだか子育てって孤独だなあって最近思ってます。。。

    トピ内ID:3784498638

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    曖昧

    しおりをつける
    🐤
    ありす
    記憶って曖昧です。
    そんな細かく聞かれても、案外覚えてないよなぁと。
    大事な子供だけど、毎日の成長に手一杯で、過去はどんどん飛び去っていきます。
    答えられない人たち、中にはそういう人もいるんじゃないでしょうか?
    勿論、発達の話題がタブーな人もいるから見極めは大事ですけど。

    トピ内ID:5865607367

    ...本文を表示

    忘れちゃったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    四年目ママ
    話題としては、ごく ありふれた内容だし、問題ないと思います。

    ただ、いつ頃から二語文で話すようになったか、という質問に正確に答えるのは難しいかな。けっこう忘れちゃうもんなんですよね。育児日記か母子手帳を片手に話すわけじゃないですしね。

    トピ主さん、落ち込まないで大丈夫よ!たぶん相手のママさんは忘れただけだよ。

    ちょこちょこ公園で会ってコミュニケーション取ってるうちに、悩み事を相談しあえるようになると思います。

    ファイトー!

    トピ内ID:1924322186

    ...本文を表示

    私は聞かれても平気ですが

    しおりをつける
    blank
    二人目妊娠中
    ズカズカ入り込んで、詮索するような聞き方をする、失礼な人がたまにいるので、そういう人には答えたくありません。
    確か濁したと思います。
    本当に悩んでいて、純粋に知りたいという方には、答えます。

    濁す方は聞かれたくないか、個人差のある話だから、一概に言えないってことで、濁しているのかな。

    トピ内ID:0085547314

    ...本文を表示

    人によるんじゃないかな

    しおりをつける
    🐴
    maku
    ある程度仲良くなったら育児に関する質問をしてもそう嫌がられることはないと思います。
    が、例えば言葉に関して他の子より遅いというお子さんも結構いるんですよね。
    そういう子供の親に「いつからハッキリ話すようになりましたか?」というような
    質問をしたらきっと困ったり傷ついたりする事もあるのではないでしょうか。
    まあ相手のお子さんが、一つ年上でおしゃべり上手という事なら大丈夫そうですが
    人によっては普通の質問も困る内容になる場合があるということは
    覚えておいた方がいいと思います。

    私の場合、聞かれて困ることはないけど単純に忘れてることは多いかな。
    今の育児に精いっぱいで、たった一年前の事でも「どうだったかなぁ」と
    思うことはよくあります。
    あとは質問自体嫌じゃないんだけど矢継ぎ早にあれこれ質問されるのは
    ちょっと嫌かな。いつ頃歩いた、いつオムツが取れた…程度ならいいけど
    あまり詳しい事を根掘り葉掘り聞かれるのはちょっと鬱陶しいです。
    結構仲良くなったママ友なら話しても気になりませんが、顔見知り程度の人には
    あまり詳しい事は話したくないと普通は思うのではないかな?

    トピ内ID:4325068532

    ...本文を表示

    マズいというより

    しおりをつける
    blank
    あや
    過ぎたことはそんなによく覚えてないかと思います。
    2語文がいつ出るかは、今のトピ主さんにとっては
    重大な関心事かもしれませんが、3歳にもなれば
    普通に話せるようになっていますので、
    発達に問題なし→何歳に2語文が出たかは忘れてよし、なのです。
    特定の単語なんて、聞いてどうする?かも(笑)。

    3歳になっても言葉が怪しいような人に聞いたらマズいですが、
    そうでない限りは「そんなの忘れた」レベルじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2950508304

    ...本文を表示

    貴女の

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    貴女の意図を相手も読みきれていない。

    貴女がただ参考程度に聞いているのか、本当に悩んで聞いているのか次第で、答える方だって責任の重さが変わってくる。

    もしも貴女が真剣で軽く答えた事に悩んで育児ノイローゼになられても困る。

    そもそも貴女の聞いている内容は、世間一般的に個人差が大きいとされている事なので?
    答える方も、聞かれても個人差あるし参考になる?と思うし、一歳違い位じゃ断言するだけの経験も持っていないしなぁと思います。

    例えるなら「旦那はいつになったら昇進するんだろう?」とか聞くのと一緒。
    よく貴女の家族知らないし、未来の事も分からないし、何となくぼんやりと回答するしかない。

    トピ内ID:8155181009

    ...本文を表示

    聞き方を工夫してみては?

    しおりをつける
    🐤
    みんみん
     公園で会うだけの方にいろいろお聞きするのはやはり、「入りすぎ」と思われてしまうかも知れませんね。でも、「うちの子、まだ○○ができないんですけど」とか「初めての子で、よくわからなくて心配なんです」などと前置きをしてから「お子さんはいつごろからお話できるようになったんですか?」などと尋ねてみてはいかがでしょうか。
     相手に一方的に質問をするのではなく、こちらの情報を先に伝えることで、警戒されずにすむと思います。

    トピ内ID:8357532235

    ...本文を表示

    覚えてないし、保健師と話してるみたいなのはイヤだなあ

    しおりをつける
    blank
    「わかんない」「覚えてない」のが一番だと思いますよ。
    「○○って言葉はいつ頃から…」←特にこれは分かんない。
    子によって出始めの印象深い言葉は違うし、
    「知らない間に出てたなあ」がうんと多いですから。
    「ママ/お母さん」が出た時期くらいは全員覚えていると思ったら大間違い。
    ウチなんか他の言葉が散々出た後でやっと出たから埋もれて分からん。
    でも「葡萄」が出た日ならピシッと覚えてるよ(笑。

    あと、保健師の対面調査みたいな聞き方を公園でされるのはイヤだ。

    聞きたいなら、「ウチの子今生き物全部ワンワンなんです~」とか、
    「分かる言葉しゃべらないんですけど、いいのかなあ」
    とか、自分の方の事をしゃべる。
    そうすりゃ「あー可愛いねえ、あるある、ウチの子は動けば全部ブーブーだった」
    とか
    「えー?娘ちゃんしゃべってるわよ、ほら、あれ、××って言ってるよ。
    ウチの子らも一年前はあんなだったわよね?ねえ」
    みたいな反応が出てきたりします。

    何か具体的な呼び水があれば記憶が呼び覚まされるし、
    自分の事を言えば相手も自分の事を言う気になります。

    トピ内ID:6655287073

    ...本文を表示

    タブーではないです

    しおりをつける
    blank
    MAME
    でも、ごめんなさい。
    私なら聞かれてもハッキリ覚えてないので答えられません。

    毎日一緒にいても、あれ、いつの間に こんなに話すようになったんだろう?って感じです。
    毎日毎日 子供の言葉をチェックしてるわけじゃないので。

    公園ママさん達も、タブーな話題だから言葉を濁してるのではなく、覚えてないから濁さざるをえないのでは?

    トピ内ID:0588536776

    ...本文を表示

    個人差が大きい質問だからアドバイスしにくいよ

    しおりをつける
    blank
    発達具合って、すっごく個人差が大きいんですよね。
    言葉の数、しゃべり具合、1年後になれば読み書きできるかどうか。

    そして、言葉をにごさず回答してくっるのは、
    周囲に他のママさんがいない(トピ主さんと一対一)で
    自分の子がその点の発達が遅れてなかった場合くらいでは?
    (言葉が遅いママは引け目に感じて&自分ちの子の進度は一般的ではないから
    『普通は』を知りたいトピ主さんには参考にならないだろうと遠慮して言いたがらないでしょう)
    また、周囲に他のママさんがいたら、
    自分の子のケースを話してあげるのは良くても、
    中には発語が遅くて気にしているママが聞いてて気を悪くするかもしれない、
    また、自慢だと取られても嫌だ、と思って口を濁すのでは?

    この年頃の1学年差って、大きいんですよね。
    同学年じゃない子ママの育児話の会話って難しいですよ。

    私(3歳児持ち)も、バス停で一緒の年長さんママとは
    子の話が合いにくくて難しい・・・
    相手は来年の小入学準備とかに関心が強いし
    こっちはだオムツはずれで困ってるくらいですから。

    トピ内ID:0330503026

    ...本文を表示

    私は平気です、けど、

    しおりをつける
    blank
    相手に色々と尋ねる時は、自分の気持ちも説明した方が良いのではないかと思います。

    > 私は初めての子なので周りはどうなんだろうって純粋に疑問なのですが

    というトピ主さんのお気持ちは、伝えてらっしゃいますか?
    そうでなければ、ただの知りたがり、詮索好きとしか思われない可能性があります。

    上記のお気持ちに、「もしよかったら教えて」という言葉を添えてお伺いすれば、教えて貰えるのではないでしょうか。
    親切に教えてくださるからと言って、調子に乗って根掘り葉掘り聞かなければ大丈夫な気がします。

    トピ主さんが書かれている通り、デリケートな問題と捉える方もいらっしゃるので、ちょっと聞いてみて、反応が鈍ければ話題にしないほうが良いですね。

    私事で恐縮ですが、私の親が急死して3ヶ月後、久しぶりに会った友人の1人に、
    「葬儀会社ドコ?葬式代は?香典どれ位貰った?」
    と根掘り葉掘り聞かれました。
    私も多少ひきましたが、同席していた他の友人達が激怒してしまい、とうとう縁が戻りませんでした。
    デリケートな問題は、自分が思うよりもう少し、気を使った方がいいですね。
    私自身も勉強になった出来事でした。

    トピ内ID:3468345149

    ...本文を表示

    覚えてない

    しおりをつける
    まあ
    覚えてないし

    いつって線引きするものでもないから

    あなたのお子さんは 母親にいつから笑いかけるようになりましたか?
    あやすと笑顔になったのは 何ヶ月からですか?
    はっきり答えられますか?

    それとも 聞き方がコワいのかも

    同じ歳の できるだけ同じ月生まれのお友達を見つけるといいですよ
    同じ悩みを共有できるから

    きっと そういう事をしつこく聞く人って うちのこはほかの子と比べて 頭いいとか 何でも出来るようになるのが早いとか 自慢するのが好きな人が多いから 警戒されるのかも

    トピ内ID:0297364366

    ...本文を表示

    ありますね!

    しおりをつける
    🙂
    まあるい顔
    私にも経験があるのでわかりますよ!私の場合は違う質問でしたが、相手の方がその話題には乗って来られない
    と気が付き、その後は話題にしなくなりました。全く失礼な話題でもなかったと私は思うのですが。。。

    ママ友って本当に共通点が少なくてもお話する機会がありますよね。全く気を使わず話せるという相手はなかな
    か出会えないと思いますが、それでも何が「地雷」になるかは人それぞれです。私も言葉のことを質問されても
    あまり嫌ではありませんでしたが、それは子供の言葉がそれなりの時期にそれなりに発達していたからかな?と
    思います。もし、ある程度話せるお子さんのお母様が、言葉の事を多少気にされた経験がある方にその様な質問
    をされたとしたら戸惑う方もいるかもしれませんね。でも、その程度で強い不快感を持つ事は少ないと思います
    し、深く考えなくても(次からはやめておこう!)位気にするだけで良いと思いますよ。お互いに相手の地雷を意識
    し過ぎてもお付き合い出来ませんし。。。

    トピ内ID:7166099273

    ...本文を表示

    えーっと

    しおりをつける
    😣
    なんじゃもんじゃ
    そこまであれこれ聞きたいのなら
    やはり保健師さんや専門の相談機関かなぁ

    ママ友さんとはお互い「良い距離」おきつつ
    付き合い だと思うのでそこまで何でもかんでも
    相談されても相手の方困るのでは?

    発育にも個人差あるし、相手もたしかに年上では
    ありますが専門家ではありません。
    聞くのなら
     保育園の事 とか 小さい子連れて行って
    喜ぶ所 とか 買い物どの辺りが・・・
    ぐらいではないでしょうか?

    トピ内ID:8487756898

    ...本文を表示

    困るかも~(笑)

    しおりをつける
    blank
    まつ
    だってそんなに細かく聞かれても、咄嗟に答えられるほどはっきりと覚えてないので(笑)

    トピ内ID:8128210257

    ...本文を表示

    こんな感じに聞いてみては?

    しおりをつける
    🐶
    もるちゃん
    相手の子供の成長過程を聞くのではなく
    自分の子供の成長過程を相談してみてはどうでしょう?

    「今うちの子は、これくらいしか話せないけど、いつ頃から2文語が話せますかね?」みたいに

    言い方を変えるだけで、相手は話しにのってくると思いますが

    トピ内ID:8408523018

    ...本文を表示

    聞き方が下手くそ

    しおりをつける
    blank
    丸窓
    要するに我が子の育児に関して気になることを話せる相手が欲しいのでしょ?

    あなたの子はどうか?
    と細かい事を聞くと相手はいきなり懐に入られた気がして警戒するんじゃないかな?
    または、質問されることで自分の育児に優劣をつけられそうな気がして構える人もいるのでは?

    それより
    「うちの子、ようやく2語文が出てきたんだけどちょっと言葉が遅い気がして気になってるの」等、自分の相談を持ちかけてみてはどうですか?
    それなら「うちもこれくらいの時だったよ~」「うちはもっと遅かったよ」というように相手も自分の情報を自然に開示してくれます。

    相手に聞いてみたいことがあるなら、まずは自分の事を話しましょう。
    相手に名を聞く前にまず名乗る、のと同じです。

    聞いてる内容がいいかわるいかより、会話の持っていき方が下手くそなんだと思いますよ。

    色々と話せるお友達ができるといいですね!

    トピ内ID:8388010928

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    💤
    かぁそぉなぁ
    私も答えられないかも。
    そんなにハッキリ覚えてないですから。

    話し始めの時期とか初めて話した言葉すら覚えてないのに、二語文がいつから出てきたとか、特定の言葉が出たのがいつとか、とてもそんなこと覚えてられません。

    3人子供いますけど、一番下の3歳児のことですら覚えてないですねぇ。

    トピ内ID:2523864201

    ...本文を表示

    ママ友は遅れても抜きん出てもダメなんですよ

    しおりをつける
    blank
    ワーキングガール
    この質問はママ友界ではタブーですよ。

    ママ友界というのは出る杭は打たれるのです。
    でも逆に人より遅れても見下されます。
    完全に横並びでないと心地よく生活は出来ません。

    なので子どもの発達が人より遅くてもダメだし、かといって早くてもダメなんです。

    そうはいっても子どもは自分のペースでしか発達してくれませんから、人より発達の早い子のママはひたすら謙虚に目立たないようにカバーしなくてはなりません。

    なので言葉の発達の早いママが「いつ頃お話ししましたか」なんて聞かれて「うちはもう1歳前に・・・」なんて言ったら自慢してると思われてとんでもないことになります。

    なので当然「うちは割と早かったほうだとは思うけど~」なんて漠然と濁して答えるしかないのです。なのでこういう答え方をしているママさんたちはママ友界のしきたりを理解しているしっかりママさんたちなのです。

    基本的にママ友間で子どもの発達を比べたり測るような質問をするのは絶対にタブーですよ。人より早いとか良い情報は事実でも自慢とみなされて、それこそ爆弾落とすようなものです。

    トピ内ID:9744373584

    ...本文を表示

    イヤではない

    しおりをつける
    blank
    はな
    皆さん書かれているように、イヤではなく、はっきり覚えてないだけかも。
    その当時は、誰もが、他の子と比べてはいけないと思いながらも、気にしてたりするんですけどね。
    いざ、成長してしまうと、たった半年や一年前のことでも、はっきりは覚えてないかも。
    特に二人目以降。。(汗)
    あとは、聞き方ですね。
    まずは、自分の子が、こうなんですけど…とへりくだって話したほうがいいかも

    トピ内ID:1119804329

    ...本文を表示

    単に覚えてないのでは・・

    しおりをつける
    もじゃ
    2人子どもがいます~

    上の子のときは言葉が遅かったので、言葉に関してとても記憶があります。二語文もいつ頃だったか覚えています。

    しかし・・下の子の言葉に関しては記憶がありません。そんな必要もないくらい、言葉が早かったので。

    私の場合はママ友に、離乳食の悩みの話とかされても、ガツガツ子どもが食べたのでアドバイスなんて出来たもんじゃありませんでした。

    「ほっといても食べるよ」「お腹すかせたら食べるよ」・・ちょっと言えなかったです(汗)

    離乳食とか、オムツとか・・イヤイヤとか・・自分が大変だったこと、悩んだことはよく覚えていますが、悩まなかったことは覚えていません(笑)

    ママ友さんは、真剣に聞いてきた(と、多分相手は思っている)トピさんに、適当なことを言ってはいけないと考えている、真面目な方なのではないでしょうか?

    トピさんもあまり悩まないでください。孤独じゃないよ。修行だよ。

    トピ内ID:8937465943

    ...本文を表示

    やめた方が良い

    しおりをつける
    blank
    さざん
    >「○○ちゃんはいつ頃からお話しましたか?」とか
    「○○ヶ月の頃には二語文出てました?」とか
    「○○って言葉はいつ頃からはっきり話せるようになるのかなあ」
    個人差が大きいので、身近な数人に聞いてもあまり意味がありません。

    だから、本当に心配なら健診の時にでも相談する。あらたまって相談するほどでもないけど、ちょっと気になる程度なら、育児雑誌にそういうこと書いていませんかねえ?
    せっかく仲良くなった人がいるのに、孤独がるポイントがずれているような気がします。

    トピ内ID:3342463289

    ...本文を表示

    濁される話題だったら

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    次からはしないようにすればいいのでは?

    レスの中にも、気にしない人もいれば、忘れちゃった人もいるし、タブーと言う人もいる。受け止め方はそれぞれですから。ちなみに私がトピ文にある聞き方をされたら「私とは、ママ友間の心地よい距離感が違う人だわ~」と思っちゃいます。公園で仲良くするだけの人に、相談ごとなんて持ち込まれたらやっかいだと思うし、個人的な事を話すつもりもないし、他人の地雷を踏んだら怖いし。

    発達に関する疑問や悩みは、お子さんの掛かりつけのお医者様か、保健師さんにしましょう。

    トピ内ID:4300193703

    ...本文を表示

    覚えてなくてね…

    しおりをつける
    blank
    まま
    私も聞かれますが…
    うーん時期が思い出せない

    あと、小さい時の身長・体重とか…

    産まれた時とか、今の事なら良いのですが…

    トピ内ID:0631437224

    ...本文を表示

    私は聞かれても何とも思わないですが、

    しおりをつける
    😝
    匿名
    濁す、っていうか覚えてないですよね、そんな些細な事。
    その曖昧さが濁してるように見えただけかも?
    確かに発達障害を抱えてる子もいるから、見極めは必要だし。
    それに何ヶ月になったからはっきりしゃべりだしました、ってもんでもなくて、毎日気づかないうちに少しずつ
    成長してた、って感じじゃないですか?発達って。
    主さんは0歳時の細かい発達をはっきり覚えてます?
    急に聞かれて説明できます?

    そんな話題より、引っ越して来たばかりなら、
    どこかいい子連れおでかけスポットありませんか?とか幼稚園情報を
    教えていただくとか、いくらでも話題あるでしょうに(笑)

    もっと相手の気持ちや状況を汲んで話さないと、
    細かい発達にしか興味がない、もしくは些細な発達の遅い早いを比べて喜びたがる、
    つまらないママさん?と警戒されかねないですよ。

    トピ内ID:3300960045

    ...本文を表示

    そんなはっきり定義できない

    しおりをつける
    🐱
    たま
    トピ主さんの気合が入りすぎているだけでしょう。
    デリケートな問題、とかそんな深刻な理由ではありません。
    二語文がいつ、なんて聞かれたって、何月何日に突然しゃべりだすなんてものではありません。
    いつの間にか、気が付いたらしゃべってる、程度のものです。

    トピ主さんのお子さんは、それまでふにゃふにゃだったあかちゃんの首が2ヵ月になった翌日にはピシッと座ってましたか?
    いつのまにか、じょじょに、ではないでしょうか?

    ある単語をいつしゃべり始めたかなんて、ノートを持って育児して、子供の言葉を逐一ノートにリストアップでもしていない限りわかりませんよ。

    保健師さんに聞いたって「○○って単語はいつになったら子供は話せますか?」って言われて「生後何ヵ月です」と答えられる人がいるわけがありません。子供なんてみんな違うんだから。

    例えば「ディズニーランド」って言葉、ディズニーマニアな家庭の子供が2歳ではっきりしゃべれるのに、ディズニーとは縁遠い趣味の家庭の子供が3才で上手に発音できないからといって発達に問題があるわけではありません。単純に家庭で繁茂に使う言葉か否かという違いです。

    トピ内ID:2816750436

    ...本文を表示

    これからと過去

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    これから発達していくわが子をみているトピ主さんは「2語文がいつから?」とか「○○っていつになったら言える?」は関心事でしょうが、もう過去になった人はいちいち覚えてないでしょうね。私は子供がいませんが、子供がいる人と話してて「うちの子は〇〇っていえるようになったのは〇か月何日目なの」なんて会話聞いたことないです。覚えてないことを適当に答えるわけにもいかないし、答えにくい質問じゃないかと思います。

    それに
    「私はせっかく仲良くなったから相談にも乗って欲しいなあ」っておっしゃってますが、相談に乗ってあげたいんじゃないだ。仲良くなった人はあなたのアドバイザーになるべきなの?友達ってそうじゃないと思うんですが。
    人のことを探るような発言をして、自分の不安を解消したい、いうのは、自分がされたらどうですか?相手を知りたいと思って発言してるんじゃないのは明らかですよね。
    詮索好きは嫌われますよ。相談したいなら自分のほうの情報を出さなきゃ。

    トピ内ID:5232742964

    ...本文を表示

    覚えてないんだよ…

    しおりをつける
    blank
    浅草
    濁してるんじゃなくてはっきり覚えてないんだと思う。

    だから聞かれても答えられない。


    ただそれだけ。


    発達についてはデリケートにとらえてる人もいるから聞くときは慎重にね。

    トピ内ID:1156778378

    ...本文を表示

    私は聞かれても平気だけど

    しおりをつける
    blank
    さたぼ
    私は聞かれても全然嫌じゃないですね。
    ただ、
    >「○○ちゃんはいつ頃からお話しましたか?」とか
    >「○○ヶ月の頃には二語文出てました?」とか
    >「○○って言葉はいつ頃からはっきり話せるようになるのかなあ」
    これ全部覚えてません。ついでに言うと子どもがいつからつかまり立ちを
    したのかも、いつから歩き出したのかも覚えてません。
    うちは一人っ子なんですけどね。それでも本当に覚えていないんです。
    だから聞かれても嫌ではないけど答えられません。

    トピ内ID:1954658611

    ...本文を表示

    答えにくいのだと思います

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    うちにも二歳児がいまして、これがまた言葉の出ない子で心配していますので
    他所の子と比べたくなるトピ主さんの気持ちはよく分かります。

    でも、聞かれた方は答えにくいと思いますよ。
    だってトピ主さんの子の様子を毎日長時間見ているわけでもないのだから。
    うかつに「うちの子も遅かったから大丈夫」なんて言えないし、
    「うちの子は言葉が早くて2歳でかなり話してたよ」なんてもっと言えないでしょう。

    もしトピ主さんが結婚3年目くらいの人に
    「なかなか妊娠しないのよ。はなさんは何年目で子どもできた?病院行った方がいいのかな?」
    なんて聞かれたら、別に嫌じゃなくても
    「大丈夫よ」とも「病院行ったら?」とも言えなくて答えに困るでしょう?

    言葉の発達は個人差が大きいし、
    心配なら思い切って育児相談に行ったほうがスッキリできると思いますよ。

    お互い「子どもがおしゃべりで煩い!」なんて言える時が早く来るといいですね。
    ゆっくり見守りましょう。

    トピ内ID:4029903178

    ...本文を表示

    全然いやじゃないですよ~。でも・・・

    しおりをつける
    😀
    琴葉
    その手の話は盛り上がりにはかけるかもしれないですね。

    他の方も書かれてるように、たいてい覚えていません。
    当時はきっと
    いつ言葉が出るか、いつ2語文を話せるか、など
    私自身もとても関心をもって子どもに接していたのだと思いますが、
    過ぎ去ってしまうと忘れてるんです・・これが。
    みなさんそうみたいです。

    なので、会話の糸口としては全然構わないですし、
    3往復ぐらいのやりとりなら大丈夫なのですが、
    その話題でずーっと引っ張られると、
    どう会話していいものか??とちょっと困るかもしれません。
    あいまいな、適当な相槌になってしまうかも。

    どちらかというと、そういう話は
    かなり月齢が近い子を持っているお母さん同士のほうが
    「タイムリーな話題」として話せるかもしれませんね。
    それでも、発達に関してはデリケートな面があるので
    状況や言葉を慎重に選ばなければならないとは思いますが。

    本当に言葉の発達に不安を感じていられるなら
    自治体に相談してみたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9418247494

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    濁すのはトピ主さんに対する思いやり

    しおりをつける
    🍴
    ミミ
    「発達の事を色々と聞いてくるなぁ→もしかして気にしてる?→下手な事は言えない!」というわけで「個人差あるからね~」とか「うちもっと遅かった(嘘)」とか「よく覚えてない(本当の時もあり)」とか言いますね~。

    トピ内ID:4563791934

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    聞き方かな?

    しおりをつける
    🙂
    ちゃこ
    どうでしたか?ではなく
    うちはこうなんですが、それってどう?
    の方が答えやすいかも

    トピ内ID:6155112699

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    覚えてないんだと思う

    しおりをつける
    blank
    二児母
    意外と過ぎてしまったことは忘れちゃうもので…。
    そんな細かいことまで覚えてないんだと思いますよ(笑)。
    聞かれて不快にはならないけど、的確には答えられないんですよ。

    トピ内ID:5144399465

    ...本文を表示

    皆さんのおっしゃる通り

    しおりをつける
    🐤
    二児の母
    二人の子を育てた母ですが
    私もはっきり覚えていません。

    上の子はパパ。
    下の子はアンパンマン。

    これが初めて喋った言葉ですが
    時期?う~ん。。。。。。
    はっきり覚えてません。

    寝返りしたのも、ハイハイしたのも
    つかまり立ちも、あんよも。
    全て日にちを覚えているし
    母子手帳を見るとまめにメモしてありますが
    喋った日。書いてないです。

    なのでもし人に聞かれたら
    答えづらいなー。

    今だったら時期なんて覚えてないよーと
    笑って答える事ができますが
    小さい子を育ててる時って
    結構神経質になってるので
    自分の子が初めて喋った日も答えられないなんて
    恥ずかしいから、口ごもっちゃう。なんて
    感情も抱いたかもしれません。

    今、中学生と小5の娘?
    よく喋る喋る。
    初めてのひと言で感激してた頃が懐かしいような…。

    トピ内ID:7200807283

    ...本文を表示

    タブーじゃなくて覚えてない

    しおりをつける
    blank
    とも
    皆さんのレスにあるように、タブーというより覚えていないと思います。

    それと、例えばうちの子はお話は早かったので、そういう質問をされると率直に答えて、
    相手が自分の子供は遅いんだわと不安になるような気がして、答えずらいってのもある。

    とはいうものの、トピ主さんは孤独に感じてしまうということなら、
    ママ友の中で細かい事を記録していて、それを相手にも披露したいような人を探せばいいんじゃないかなって
    思います。いないことはないし。

    私の子供はハイハイや歩くのが遅かったので、そういうことを細かく記録していて、
    さらに平均がどんなものかも調べているような友達に相談してましたよ。

    自分にあったママ友がみつかるといいですね。

    トピ内ID:6316577824

    ...本文を表示

    話題の切り口は子供のこと以外のほうが好感あります

    しおりをつける
    🙂
    とむて
    まず、子供の成長の仕方は本当にそれぞれ違うんですよ。

    よその子の成長がどうだったかを聞いても、その通りに自分の子が育つわけではありません。

    聞いた話と同じように言葉が増えてきたり、できる事も多くなればいいのですが、遅れ気味だと返って心配をさせてしまう事にもなります

    育児経験がある人ほどそれを痛いほどわかっているので、聞かれても困ってしまう面もあります。

    子供の年齢が1歳くらいしか違わないのなら、まだまだそんなに経験豊富というわけでもないお母さんがほとんどでしょうから、偉そうにいろいろアドバイスはできないと、自分の育児にも自信がないのかもしれません。

    もう小学生くらいの子を育てているベテランママなら、コチラから聞かなくてもいろいろアドバイスしてくれるものです。それはそれで、面倒な面もありますが・・

    公園で仲間を作りたいのなら、子供のこと以外の話題(女性語好みの会話)
    で盛り上がれるほうが、大人同士の長いお付き合いができる友達に繋がっていけると思います

    トピ内ID:2294876964

    ...本文を表示

    嫌です

    しおりをつける
    blank
    うさぎ大好き
    2歳9ヶ月の息子がいますが言葉が遅く発育指導を受けています。
    なので公園で聞かれたりするのは嫌ですね

    トピ内ID:1208015290

    ...本文を表示

    マズくないですよ

    しおりをつける
    🐶
    あいーば
    人それぞれなのはわかっていても、参考程度に知りたいことありますよね。

    ただ、私は始めての育児が大変すぎて、
    そんなのほとんど覚えてないです(笑)
    手帳にちょこちょこと書いたりもしてましたが、
    その時を過ぎるとどんどん出来ることが増えてくるし、
    2歳3歳になると片時も目が離せず1日中振り回されっぱなしなんで、
    いつまでも乳幼児期の思い出に浸ってる余裕がないんですよ。
    しかも「何歳」の時、じゃなくて、「何ヶ月」って結構細かいですからね。
    落ち着いてじっくり考えたり家で調べたりすれば答えられることもありますがね・・・。

    だから他のママも他意はないと思うし、
    トピ主さんの考え方もおかしくないと思いますよ。
    こまめに記録してるママは割りとそういうの即答できるんですが、
    私の周りには1人もいませんね・・・。

    トピ内ID:6834712360

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