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    育ちのあまりよくない私はお見合い不向きか

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    や~ま
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    知人の紹介で、今後お見合いがあるかもしれません。
    そのとき必要なのが「身上書」なのだそうです。
    写真付き・実名で企業ではなく個人に送るものなのでプライバシーの意味でかなり抵抗があり、出来れば身上書なんか書きたくないのですが。。。

    その知り合いの紹介できる人たちは、経営者つながりでお医者様や実業家が多そうです(汗)。
    知人は私のことを知っているので「紹介するよ」と言ってくれるのですが、私ははっきりいって自慢できる家柄ではありません。

    まず、両親は離婚。母親は工場でパート勤め。
    3姉妹ですが一人は離婚、一人は独身でアルバイト。
    私は現在大手に就業してますが、契約社員。正社員暦はゼロ。海外の短大も中退しています。

    私は決して自分の育ちに恥じてはいませんが、これだけの内容で先ず「会ってみたい!」なんて思いませんよね(笑)。まずはスルーするでしょう。身上書の意味はそこにあるとおもいます。

    こんな育ちですが、身上書付きの条件できちんとした職業の方々でも会ってくれるものなのでしょうか? 家族の職業ってかならず書くものですか?
    写真は、写真館はお金かかるので辞めて、旅のお気に入り写真(自然体だしかわいく写っている)だけでは無理でしょうか。


    または、「お見合い」自体不向きでしょうか?

    トピ内ID:3841103285

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    その知人にちゃんと聞いてみたら?

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    ごま
    紹介してくれると言っている知人は、あなたの経歴を知った上で言ってるんじゃないんですか?

    そうじゃないなら、まずはその知人に自分の経歴を話してみて
    それでも紹介してもらえるのか聞いてみればいいんじゃない?

    あなたの育ちが特別悪いとは思わないけど、
    相手との釣り合いというのがあるのは事実ですよね。
    あなたの知人が、あなたに対してとても良い評価をしているなら、
    経歴など関係なく、紹介できると思っているのかもしれない。

    あなた自身がめったにいないほどの美人だとかさ。

    とにかく、ここで知らない人に聞くよりも
    その知人にきちんと聞いた方がいいよ。

    トピ内ID:2981306131

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    あくまで参考までに

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    💔
    どうだろ
    >その知り合いの紹介できる人たちは、経営者つながりでお医者様や実業家が多そうです(汗)。

    なにか期待されてるようですが、あなたの家柄と釣り合いの取れた人を紹介されると思いますよ。
    たぶん期待すると傷つきます。
    「え?こんな人を私に相応しいと紹介したかったの?」って人かもしれません。
    例えば相手の身上書にも(中退)の文字があるかもしれません。
    お見合いとはそんなものです。

    トピ内ID:0614526333

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    身上書だけ出したら?

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    やぬ
    こう言っては失礼ですが、確かにトピ主さんの経歴やご家族の状況はあまり好ましいものではないです。

    でも、もしかしたらそれでも会ってみたいと言ってくれる人がいるかもしれませんし、とりあえず身上書だけ出してみてはどうですか?

    会ってみてトピ主さんのことを気に入ってくれる人がいるかもしれませんし、中には自分の思い通りになるパートナーが欲しくて、あえて経歴のあまり良くない女性をと考えている人もいるかもしれません(その考えは私は嫌いですが)。

    どこにチャンスが転がっているかわかりませんよ。

    よい人とご縁があるといいですね。

    トピ内ID:8136864590

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    やはり

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    ミーナ
    お見合い自体が不向きだと思います。

    ご自分でおっしゃっている通り、そのための身上書で、相手方が知りたいのはそこでしょうね。なので、お相手が医師や実業家などいいとこの方なら、身上書だけ見て、お会いする前に断られる可能性が高いと思います。
    でも、逆にそのほうがいいと思いますけどね。会ってから断られるより、手間も時間も省けますし。

    トピ主さんはおいくつの方かわかりませんが、私は30代未婚で、家庭環境はトピ主さんととても似ています。親は離婚、兄はバツイチ、私は30代で未婚。私は大学を出てますが、親も兄も高卒です。

    そんなわけで、婚活らしいことはしてませんし、一生独身を覚悟し始めています。

    トピ主さんはご自身が、傷つかない自信があるのなら、ありのままの身上書つきて送ってみてはいかがですか?結果はどう転ぶかわかりませんが。

    もしかしたら会ってくれるかもしれないし、身上書のみで門前払いをくらうかもしれない。でもそしたら、やっぱりそういうもんなんだな、って勉強になるし、もし会ってもらえてもトピ主さんのほうが気にいらなくてお断りするかもしれないですしね。

    トピ内ID:0057075932

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    ふむ

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    HAL
    育ちの点はともかく、
    情報を隠そうとする貴女の態度が、お見合いにも婚活にも向きません。

    アバタもエクボで突っ走れる恋愛→結婚が望ましい。
    貴女の仰ることは、そういう意味ですよね。
    その戦術、ダメとは言いませんが 失恋、離婚の可能性が高くはありませんか?
    お相手と知り合う前にダメ出しされるのと、結婚話が出てから親族の反対で
    破談になるのと、どちらがキツイかお考えになった方がよろしいかと。

    トピ内ID:9719275428

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    私はお見合い結婚、経験者です。

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    🙂
    ハル
    大丈夫!!
    自信持ってください☆
    恋愛は自由です!!
    私は高校中退で中卒です。
    正社員経験0、親は有限会社を経営していましたが…ハッキリ言って肩書きではなく、タイプ、フィーリングの問題です!!
    肩書きばかり気にする男なんて駄目な男だとおもいます。
    私は公務員と結婚して子を持つ母になりました。
    お見合いを上手くやるコツは…素直になることです。
    主さんが気にしていることをそのまま男性に伝えてみては?
    自分の肩書きや親兄弟の職業で判断されるが不安で心配があるって、ハッキリ相手に伝えてみてはいかがですか?
    きっと素敵な男性とめぐりあえるはずです。
    私は、自分の気持ちに素直になって幸せを掴みました!!

    トピ内ID:9407033982

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    お願いだけでも

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    ほっこり
    確かに、仲人さんの紹介のお見合いは、初めに条件ありきですね。
    そして、お見合いの場合男性側が女性を気に入って初めて女性側にお話が回って来ることが多いです。
    そういったことも踏まえるとトピ主様の場合、条件が良いとは言えないです。
    ただ、知人の方はあなたの為人を良くご存じで、紹介したいとおっしゃっているのではないでしょうか?
    お願いするだけでもしてみたらいかがでしょうか。
    プロの仲人さんであればあなたに合う方を紹介して下さると思います。
    ご存知かと思いますが、お見合いをすることになった場合、仲人さんへのお礼が必要になってきます。

    トピ内ID:7692357860

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    不向きなんてことないです

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    🐤
    いそぴよ
    お見合いは出会いの形態のひとつですから、
    きちんと働いておられるし、
    お見合いが不向きなんてことないです。

    今回の件については紹介してくださる方はあなたの経歴を知っているのですか? もし知らないなら、吊り書きの内容をメールや口頭で軽く伝えて、お相手が納得できるのかどうか事前に確認しましょう。吊り書き書くのも面倒ですからね。

    今はものすごく正式なお見合いから(ビッシリした吊書を交わすような)、知り合いの紹介に毛が生えたようなものまで様々です。写真もちょっとしたスナップでOKから、それこそ写真館ありき、みたいな。そのすごい正式なほうが少ないとは思いますが。一概にお見合い不向きなんて、決め込む必要はまったくありません。

    どんな形態にせよ、いいご縁があるといいですね。お見合いは場数ですよ。ひとつに気負わないでどこにあるかわからないご縁を大事にしてください。

    トピ内ID:9833602863

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    お見合いって家同士の結婚とも言われませんか

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    葉っぱ
    何もしないで後悔するのも悔いが残るので「えいっ、やー!!」の勢いで身上書もいいかもしれませんが、形に残るものだし抵抗ありますね。
    お相手の男性がどんな方になるかも分らないのですが、医者だから実業家だからってお金持ち、良い家庭環境とは限りませんよ。良家の男性割合が多いだけでしょう。
    良家の人達は他人を見下す事ってしませんが、自分の身内になるのは凄く嫌がります。話し方から何気ない仕草、服装をチェックされますしね。
    ブランド丸出しはお勧めしませんよ。
    良家でないお相手だとしたら、良家出の奥さん、華のある女性を好みむ様な気もします。
    私のレスに矛盾がでちゃいますけど、トピさんのご家族、経歴に不満を感じられても不思議はありませんね。

    いじわるレスになってしまいましたが、トピさんが後悔しないのが一番だと思います。

    トピ内ID:8986982477

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    すみません追加します

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    葉っぱ
    トピさん、家族の職業、役職や年勤務年数だって普通に聞かれたりもします。
    写真館の写真も普通です。
    脅すつもりはありませんが、相手の方によってはPCでプリントアウトした身上書は失礼です。手書きですよ(手書きにしてくださいと言ってくれる相手は良心的です)
    相手に突っ込みを入れられる事は最小限にしておきましょう(もう格差出てますよ)

    写真館の写真でとればトピさんだって綺麗に写りますよ。目先のお金であせっちゃ駄目です。

    トピ内ID:8986982477

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    お見合いは条件勝負

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    春馬
    あなたのお察しの通り、お見合いは向かないと思います。
    条件ありきのお見合いというシステムにおいて、やはり最初からその条件を開示されれば、相手はなぜ??と思うでしょう。
    あなたのような境遇は、愛があってこそ受け入れられるもので、恋愛から始まるのではないお見合いはあなたには不利だと思います。
    まぁ、その悪条件も吹き飛ぶほど、お見合い写真が絶世の美女ならば、また話は変わるでしょうが。

    トピ内ID:3885364639

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    身上書

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    🙂
    けん
    お見合いに限らず、恋愛結婚でも身上書は必要だと思っていました。

    私は男性ですが、妻の両親に婚約時に身上書を提出しました。

    お見合いであれば、必須項目だと思います。
    お見合いであれば写真館でお見合い写真を撮るのが常識だと思います。
    スナップショットでは真剣さが伝わりません。

    身上書で断られるのであればそれでいいじゃないですか。
    写真も同様です。
    お互いに条件があるのですから。女性の方が条件的には多いと思います。

    お会いする手間が省けます。

    トピ内ID:0028548265

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    大丈夫じゃないですか?

    しおりをつける
    🐱
    nyanyan
    私もひとり親育ち(父死別)でしたがお見合いで結婚しました。
    (学歴や兄弟の職業、自分の職業はトピ主さんとは大分違いますが)

    仲人さんは「家庭環境や条件の釣り合いがある程度とれている方」を紹介してくれると
    思います。
    お医者さんや実業家が多いからって、その方々を紹介してくれるとは思えませんね。
    よくて「自営業」、同じような高卒専門卒で正社員や地方公務員程度はいるかも。

    後、お医者さんや実業家でもバツ2とか、かなりの年上とか、良家のお嬢さんが躊躇
    されるような条件のある方なら可能性あるんじゃないでしょうか。

    ご自分には不似合いなほど素晴らしい家庭環境の方とは、お見合いで縁があることはまず
    あり得ないので、それは心配しなくても大丈夫だと思います。

    身上書書かずに(自分の状況知らせずに)お見合いはできませんので、どうしても
    それを書きたくないのならお見合いは諦めて、恋愛結婚を目指したほうがいいと
    思います。

    トピ内ID:0896346311

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    写真はケチんないで写真館のものを

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    blank
    わかめ
    いくら写りの良いお気に入りの写真があっても、「お見合い」という場には不釣り合いなので、私は止めた方が良いと思いますよ。
    それと、確かにプロフィール上であまり経歴(学歴や就職歴)が似ていないと、そこからお見合いは入るのでマイナスになるかもしれませんが、女性なんですから、もっと建設的にプラスポイントをアピールしていかなきゃ。
    お料理、容姿、トーク力でしょうか?
    医師や企業家は魅力的ですが、神様でもどこか別世界の人でも特にないですよ。仮にあなたが猛烈美人だとして、男性にそう思われて距離を置かれても嫌でしょう?
    会ってなんぼなんですから、個人情報が云々と言ってないで折角のチャンス、試してみればいいんです。
    行ってらっしゃい。

    トピ内ID:0796229592

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    やめたほうがいい気が・・・

    しおりをつける
    blank
    みかん
    身上書を書けば友人にも知られなくてもいい情報がしられてしまうし、相手はもちろん、相手のご家族にも知られ反対されるかもしれません。

    私は家庭環境がいいほうで、夫はよくありませんでした。(高卒・親が離婚・姉がアルバイト・貯金0円等々)
    当時は夫が大好きだったので、私は気になりませんでした。あえていろいろ突っ込んで聞かなかったし。
    結婚15年ですが、今でも私を大切にしてくれ、幸せな毎日を送っています。

    でも、もし夫と出会った頃身上書があったら、100%結婚していないし、家族の大反対もあったと思います。

    トピ内ID:3499675991

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      恋愛向きだと思います

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      家具や姫
      身上書はたくさんの人の目に留まります。
      知らなくてもいい人に自分の情報を開示することになりますよ。

      家庭環境に自身がなければ、何より若さがウリです。

      恋愛現場で自力で頑張った方がいいと思います。

      トピ内ID:5704932520

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      知人は私を知っているので、紹介するよといっている←ここ重要

      しおりをつける
      peachpie
      育ちがよくない、って本当にトピ主さんそう思っているの?
      私のイメージする育ちがよくない、って親・兄弟で素行に問題あり・法に触れている、とかそういうのなんですけど。

      確かにお母様もお姉さま達もいろいろとご苦労されているようですが、生活保護等を受けているわけでもなく、きちんと自立されているわけですし、慎ましくも一生懸命生きてきたわけですから、それは素晴らしいことだと思います。

      何よりも、お知り合いのかたはあなたのお人柄の素晴らしさを見込んで誰かを紹介したいといっているのですよね。これだけでも最高の賛辞だとおもうのですが。

      そんなトピ主さんを愛情一杯に育ててくれたお母様やお姉さまもきっと素敵な方に違いないと思います。

      世間一般の条件がなんなのかは知りませんが、お互いの条件が一致し、かつ良縁に恵まれる可能性があるのであれば、お知り合いのご好意に甘えるというオプションもよいのでは?

      もし誰かを紹介してもらえるのであれば、それも縁。もしご紹介がなければそれも縁。でも、まずは最初の一歩、トライしてみることが大事です。

      買わない宝くじは決して当たりません。頑張れ~

      トピ内ID:2559508269

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      や~ま
      色々なご意見ありがとうございます。

      紹介してくれる知人ですが、きっかけはもともとその人の会社に仕事の応募し、面談みたいなのをしたので私のだいたいの経歴は知っています。
      そして、私が身上書に関して自信がないことも伝えています。
      でもその人は、どうしても私に幸せになってほしいようです。

      過去お付き合いした人たちは、不思議と育ちのいい品のある男性ばかりですしそれなりの経歴です。(付き合った期間も長いですが、私自身当時全く結婚願望や子供がほしいとかなかったし、色々事情があって別れました)

      でも、もしその人たちと結婚の話に進んだとき、相手の親がいい顔しなかったかもしれないですね。。。


      私は婚活は全くしないので、少しくらいしたほうがいいかもしれないですね。

      トピ内ID:3834331718

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