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    「帰ってきてあげた」はいけませんか?

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    😣
    母恐怖症
    ひと
    27歳独身です。

    悩みは母との接し方です。
    学生時代から今まではひとり暮らしをしていました。
    兄の事故死がきっかけで実家に戻る事を決意しました。

    家族に威圧的な母とは思春期の頃など何度も衝突してきました。自分でも私が思春期だからそのうち治まるだろうと思っていたのに、むしろ母はひどくなりました。
    ご機嫌が悪い時は「こんなにしてやってるのに親の愛情がわからないのか!」「一人で大きくなったつもりか!」
    良い時は「謙虚でいなさいね」「あなたは良い娘になるように育ててきたんだからね」「良い旦那さん見つけて親孝行してね」
    何を聞いてもイライラします。

    しかしこちらが受け入れるまで言うのをやめません。「わかった」とその場を納めようとして言うと「その態度はわかってない!」と騒ぎ結局止めません。
    その結果、いかにも納得して母親の言う事を聞き入れている演技が上手になってきました。
    でも完璧にはできません。うっとうしいはうっとうしいんです。

    先日は私が資格の勉強をしに行っている喫茶店から11時に帰宅すると「門限は10時だ!心配ばかりかけて!」と聞いた事のない門限で帰宅と同時に怒鳴られました。
    初耳の門限にはさすがに反省できないし少しだけ言い返すと食い気味で「なんでもいい!親に口答えするな!!」
    言っても仕方ないので黙って部屋に戻ると廊下でキャンキャン。
    しばらくするとメールでえらくなりましたね!そんな娘とはがっかりです!
    あなたは帰ってきてあげたつもりなんでしょう!?自分で決めたんじゃないの?と。
    昔からこんなですが・・・
    疲れてきました。

    母と住むのはストレスなのはわかっていましたが、今は傍にいてあげるべきだと思って、“帰ってきてあげました”
    それでは駄目なんでしょうか。
    やはり嘘でも「私一人じゃ辛いから帰ってきた」の方が良いのでしょうか?

    正直、兄の死よりも母と居るのが辛いです。

    トピ内ID:9203328983

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    「○○してあげた」は言わない方がいいと思う

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    ココア
    上から目線なので嫌がる相手も多いと思います。
    それに自分も「○○してあげたのに」ってイライラしませんか?
    お互いの為に「○○してあげた」は使わない方がいいと思ってます。
    あくまでも個人的にですけど。
    トピの場合、失礼ですがそのようなお母様には地雷のような言葉でしょうね。
    すごく不思議なのですが、なぜ実家に帰ったのでしょうか?
    そのようなお母様なら今の状況は容易に予想出来たのでは?
    帰る必要がありましたか?

    トピ内ID:3967107603

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    お母様、ぜんぜん元気じゃないですか。

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    トピ主さん、もう家をでたら?
    「私のやることなすこと、すべてお母さんは気に入らないみたいだし、
    文句以外の言葉を聞いたためしがない。
    ひとつ屋根の下で過ごすには、最悪な相性なんだと思う。
    こんな娘は追い出されて当然だし、
    別々に住んだほうがお互いのためになると思うよ」と
    さっさと新居を決めてしまいましょう。

    お母様、おいくつですか。
    更年期がひどいのかしら。それにしては我侭な子どもみたいな方ですね。
    同居するメリットゼロですよ。

    トピ内ID:1240439228

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    どうしてそこまで執着するの?

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    🐧
    灯り
    27で門限10時もないもんだ。
    どうして、実家に戻ったんですか?
    兄が事故死しても、あなたに帰る義務はないですよ。
    「やっぱり一人暮らしに戻ります。自分で決めました」とさっさと家を出ればいいのに。
    きっとそうすれば
    「親をなんだと思っている」
    「それでも娘か?息子を亡くして落ち込んでいる親に、なんて仕打ち」
    「あなたは(息子が死んで)弱っている親を、(精神的に)踏みつけて出ていくんだね」とか言うでしょうね、あなたの親だと。
    でも結論は自業自得なんですよ、あなたに逃げられるのは。
    親のおもちゃ、ストレス解消のサンドバッグになって、一生を終えるおつもりですか?

    トピ内ID:0456864736

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    もともと、一緒に住むのはストレスで

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    》学生時代から今まではひとり暮らし

    なのに、何故請われてもいないのに「戻る決心」したのでしょうか?
    傍にいて欲しそうにみえたのでしょうか?
    なんか

    》兄の事故死

    というフィルター越しに母を見て、完全に勘違いしてしまったとしか思えません。

    母は「してやっていのにー」トピ主は「帰ってきてあげたのにー」お互いに自分がしていることに相手が満足しないことを非難し合っているわけです。
    本当に

    》私一人じゃ辛いから帰ってきた

    になったら、もどったらよかったのに。
    そのままなら、もう一度家を出たほうがマシなのでは?

    トピ内ID:5533636181

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    もう帰ってきちゃたんですか?

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    😉
    そら
    トピ文を拝見する限り正確なところは分からなかったのですが、トピ主さんはもうご実家に帰ってきてしまったのでしょうか?だとしたら、「何故そんなお母さんのいる実家に帰ってしまったの?こまめに様子を見に帰るか、電話で様子を聞くだけで十分だったのでは?」と思ってしまいます。

    実家に帰ってしまった(?)経緯は横に置くとして、「帰ってきて『あげた』」という考えそのものですが。それはちょっと頂けません。お母様がどうしても帰ってきて!と何度も何度も泣いて頼むので仕方なく折れたと言うのなら分からなくもないですが、頼まれていないのに自主的に帰ってきたのならお母様の言う通り「自分で決めて帰ってきたんでしょう、恩着せがましい」と思います。
    ダメなのは「帰って来てあげた」と言う考えでもなければ嘘をつくことでもなく、そんな困ったお母様のいる家に帰ってきてしまったことです。

    トピ内ID:4820520189

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    お互い…

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    blank
    きら
    一緒にいる方がストレスになるのでは…。
    毎日 これで 大丈夫ですか?

    トピ内ID:3308696640

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    あなたが壊れる

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    blank
    YUKI
    お母様の心労はわかりますが、それを娘にぶつけていい訳ありません。
    しかもちょっと度が過ぎてます。
    うちの祖母も娘を亡くしたとき、おかしくなりましたが、ほかの子に八つ当たりしたわけではありません。
    あなたの苦労は、お兄様も望まないと思います。
    家を出ましょう。

    トピ内ID:2880129416

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    お父さまはいらっしゃらないのですか?

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    blank
    リーズ
    支える家族が他にいればなんとか解決の道もありはしないかと。

    貴方へのアタリ方は、お母様の悲しみの形なんだろうなあと思います。

    平穏な状態に戻るには、平穏な時代の象徴である「あなた不在の家」状態にしてあげるのはどうでしょうか?

    試しに一週間ほど不在を試してみて、その方がお母様にとって、よいかどうか確認してみては?

    貴方の存在が必要だ、大切だ、と認識なされば、これまでのような扱いはなさらないでしょう。

    逆に、貴方の存在は不要だとお気づきになれば、立ち直りは早いと思いますし、貴方も安心して外で暮らせるでしょう。
    傍目にみると、こちらの方が望ましいです。


    おおむね、時間のかかる話なのですがお母様次第です。

    貴方がお優しいのは充分わかりますよ。
    でも、あなたは、あなたの人生を大切にして欲しいと思います。

    トピ内ID:2734530099

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    誰の稼ぎで暮らしてるんだ!

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    blank
    イルカ雲
    と専業主婦の妻に夫が言う場合、正解は正解だけど、評判悪いし言わない方が良い
    言ったところで良い事ない
    これと同じ感じです。

    それとは別に
    お母様が騒げばいうことを聞く娘とお母様が認識しているうちは
    希望通りじゃないと大騒ぎが続くと思いますよ。
    騒いでもダメなものはダメです、が出来ないと、酷くなる一方だと思う。
    私も兄をなくして辛いのに、八つ当たりされるために帰ってきたわけじゃない!と怒って
    家を出た方が良いかも
    お母様との良好な関係に、距離が必要な気がします。

    トピ内ID:7224184939

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    トピ主さんもお母様も、つらいですね・・・

    しおりをつける
    えくりぷす
    トピ主さんの苦悩はよくわかります。

    でも、お母様も苦しいのでしょう。
    自分の産み育てた子供(トピ主さんのお兄様)を亡くした心の穴は、容易に埋まるものではないと思います。
    トピ主さんにあたってしまうことも、お母様は自覚してると思いますよ。

    11時に帰宅した時に叱られた、とのこと。
    もう大人なのに、なんでこんなに言われなきゃいけないの!!・・・というトピ主さんの気持ち、よくわかります。

    でも、お母様はお母様で、本当に心配したんだと思いますよ。
    お兄様を事故で亡くしたとのことですから、そのことが頭をよぎったのでしょう。
    電話で連絡を入れるだけでも、お母様の心配(=怒り)は軽減されると思います。
    人間、心配であればあるほど、怒りがこみあげてくるものです。

    トピ主さん、うまくストレス発散できていけるといいですね・・・

    いいアドバイスができなくてごめんなさい。

    トピ内ID:1447202203

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    分かち合えない現実を受け止めて

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    💔
    ロンリー
    お兄さんが亡くなられて、あなたはお母さんの傍にいてあげることを選んだのでしょうが、、、
    その必要は無いです。
    身内の死を支えあいたいと思ったのでしょうが、お母さんひとりで乗り越えてもらっていいです。
    親子でも「悲しみ方に個人差」があります。
    お兄さんの死を母と分かち合えない、支えあえないなんて信じられないと思いますが、、、
    それをしっかり受け止めて家を出ることをお奨めします。

    お盆や命日に静かに手を合わせてください。
    それ以上は無理しないでください。

    トピ内ID:1943723344

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    あげた

    しおりをつける
    blank
    かな
    ではやはりケンカになります


    今からでも家でた方がいい


    お母さんとは近すぎる距離は無理


    適度な距離って家族で違うと思う

    トピ主さんとお母さんはもう少し離れたほうが互いにイライラせずいらるのでは?

    トピ内ID:9130424362

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    言ってないんです

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    😑
    母恐怖症
    言ったらいけないとはわかっているので、口には出してはいません。
    黙っています。
    母は傷付きやすくて、ことあるごとに私や父に「こんなひどい仕打ちある!?」としょっちゅうこの世の終わりのように嘆いています。
    亡くなった兄の奥さんの事も良く言った事は一度もありませんでした。
    兄の死のショックで狂ってしまうのではないか、何より父が一人で抱え込めないのではないかと思い帰りました。少し後悔していますが。
    私が自分の都合で帰らずうつ病にでもなられたら嫌だなとかも思いました
    こんな私も、自分が母親を支えている気分にでもなりたかったのかもしれません。。。

    トピ内ID:8275779306

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    母恐怖症
    皆様レスありがとうございます。
    なんで戻ってきたのでしょうね。
    ご指摘頂いた通り、頼まれてもいないのに私から「戻って来ようか。」と言いました。
    思慮の無さでお互い傷付いていては元も子もありませんね。。。
    今更兄の死を純粋に悼む時間が欲しかったな、なんて思っています。

    家を出る方向で母にいきなり言うのはきつそうなので、父に相談してみようと思います。

    トピ内ID:9203328983

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    決断をしたのは誰?

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    blank
    終わってる
    あなたの母親の
    「あなたは帰ってきてあげたつもりなんでしょう!?自分で決めたんじゃないの?」
    これが正論。
    街で100人に問えば100人が母親が正しくあなたが間違っているとこたえるでしょうね。

    それを恩着せがましく「感謝しなさいよ」ってどれだけ傲慢ちきなんでしょう、あなた。
    27にしては終わってる。
    そういう態度だとね、将来結婚して人と暮らすなんて不可能だから。
    「結婚してあげた」なんて言葉を吐く人を選ぶ物好きは限りなく少ないですよ。

    トピ内ID:7730428650

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      出よう

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      blank
      tata 
      私の母もそうです。
      私が正論を言うと「親に向かってその態度!」です。
      絶対に同居はしません。
      出産で里帰りしたらひどい目にあいました。
      二人目の時には帰りませんでした。

      子供は親の人生に責任を負いませんよ。
      独立してこそ親孝行だと私は考えます。
      親が子育てで成功したから子供が独立できるわけですから。

      親が困るような高齢になったら何か考えてあげたらいいんじゃないでしょうか。
      痴呆が始まったとか病気になったとか。

      今度何か言われたら私は「老いたら子に従え」って言ってやるつもりです。
      母恐怖症さんも、たぶん「出る」っていうとなんだかんだ言われるでしょうしお母さんは可愛そうな母を演じてくるかもしれません。
      あるいは「息子を亡くした親の面倒を見ようともしない」とか高圧的な態度に出てくると思われます。
      しょうがないから「出なければならない事情」を無理やり作ったらいいですよ。
      勤め先が遠すぎる、とか彼氏ができた、とか。
      自分の人生です。

      トピ内ID:4800096234

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      何も解決はしないでしょう?

      しおりをつける
      blank
      momo
      お兄さんが亡くなってお母様が変わってしまった、とういうならば
      あなたの出番もあるかも知れませんが、思春期からそういう方、
      というのであれば、ここはあなたが実家に戻られても何の解決にも
      ならないと思いますよ。

      自分の傷は自分で癒すもの。
      そういう時間をお母さんに差し上げたらどうでしょう?

      トピ内ID:4030246233

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      夢を見たんです

      しおりをつける
      blank
      dosanK
      兄の死に打ちひしがれ弱気になる母の夢を見たんですよ、トピ主さんは。
      普通は悲しみで弱気になって、家族を心配して戻ってきた娘に感謝するだろう、
      前より少しは優しくしてくれるだろう。
      残された家族で、亡くした家族を悼む悲しいけれど温かい夢。

      そんなちょっとした夢を見たんですよ。

      何歳になったって娘ですもん。
      優しい母と、母を気遣う優しい娘という図を夢見たって良いはずです。

      でも現実の母は打ちひしがれてなどいなかった。
      娘に感謝するどころか、押し付けがましく言ってくるばかり。
      言葉にできないくらい悲しいですよね。

      理想と現実が違うなんてよくあることです。
      現実がわかったら、もう現実に合うように対応するしかないんです。

      トピ主さんとお母さんは一緒にいたらお互いが不幸になるだけです。
      離れましょう。
      そして、折に触れ連絡する、その程度で良いのだと思います。

      トピ内ID:9552785212

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      期限を決める

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      小判
      元々性格に難があるお母さんなのに、帰ってあげたのはあなたが優しい
      人だからです。お母さんもそれに甘えたんですよ。
      お母さんはあなたを支配しようとする。あなたは反発する。さらに言い募る
      お母さん。
      でも。良く見て下さい。お母さんはあなたにしたのと同じように自分の意思意見感覚を
      全面的に受け入れることをお兄さんに望んでいませんでしたか?
      ところが不幸にして亡くなってしまった。
      お兄さんに何か言いたくてもしたくても何も出来なくなってしまった。
      お母さんの言行に色々不備はあってもお兄さんを嫌ってはいなかったでしょう?
      あなたに何かすればあなたは反応を返してくれる。まさに生きているからです。
      不満ばかり口をついていても、お母さんは生きているからこそ、反応してくれる
      あなたの存在に助けられているんですよ。
      でもいつまでもサンドバックや代替品にはなれませんよね。
      一周忌を期限にして再度自立してはどうですか?

      トピ内ID:7018896827

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      親になれば、母の気持ちがよくわかるようになる。

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      😝
      匿名
      子供を無くした母の辛さもよく分かるようになる。
      そして、自分が子供だったんだな、と気づく。

      ただ、まだ知らない世界に思いを馳せろ、と言っても無理だと思うから
      主さんの言い分も気持ちも否定はしない。

      トピ内ID:9773423068

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      山アラシのジレンマというやつか

      しおりをつける
      パンケーキ
      うーん、いくら「帰ってきてあげた」としても、夜11時まで出歩いてるんだったらあんまり意味ないんじゃないですか?お母様と一緒に過ごしてあげる、とかいう気持ちがあんまりなくて、身体だけ帰ってきたみたいです。いや、もちろん、毎日じゃないのはわかってますよ。でもトピ主さんのそういう、気持ちの伴わない行動が、お母様を苛立たせるのではありませんか。
      資格試験のスクールじゃなくて、喫茶店で独学してるわけでしょう?家ででもできるんじゃないですか。トピ主さんは口ではなく行動で「家にいたくない、母といたくない」と叫んでいて、それがお母様に聞こえているような気がします。
      もう少し本心からお母様に寄り添ってあげるか、それができないなら再度家を出るほうがいいのではないでしょうか。
      なんかトピ主さんだけを責めてしまいましたが、お母様ももうちょっとなあ...と思います。こんなにキャンキャン言ってたら、唯一?残った娘にもそりゃいたわってもらえませんよ。人間もっと丸くならなければ味方はどんどん減り、敵ばかり増えてしまいます。

      トピ内ID:0891014700

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      多分、トピ主さんが一番聞きたくないことを言います。

      しおりをつける
      peachpie
      トピ主さんとお母様が合わないのは、二人とも似ているからではないでしょうか?

      お母様・あなたの気質が『自分の物差しで計る善悪が正しい・それ以外は受け入れられない』傾向が高い可能性があります。それが裏目に出ると「自己暴走・自己完結」してしまうのかもしれません。

      相手のためにといいながら実は自分のため、自分の主観がすべて・相手の主張は間違っていると信じている。だから決して交わることなく平行線なのでは?

      お母様はあなたに良かれと勝手に思っていろんなことを言っている(門限うんぬん等もそうです)し、トピ主さんはお母様に良かれと勝手に思って家に帰ってみた。ふたを開けてみたらそれはお互いが望んでいることではないのにお互いよかれと勝手に判断(思い込み)して感謝されないので何様だと怒りに変わった、ってところなのでは。

      ふるさとは遠くにありて思うべき、喧嘩して一緒に住むより、家を出て電話で「お母さん、元気~♪」って頻繁に声をかけてあげるほうがよほどいいかもしれません。

      「母と合わないから家を出た」ではなく、「母との良好な関係を維持するために家を出た」でいいのでは?

      トピ内ID:1086240885

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      トピ主です

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      😣
      母恐怖症
      皆様たくさんのレス本当にありがとうございます。
      自分の気付いていない自分の気持ちに気付く事が出来て勇気を出して本当に良かったな、と思っています。

      母はいつも正しいんです。それはそれは正しいです。
      夫を支え、子供達を育て、家事をこなし、祖父母の面倒を見・・・
      よくよその人に母を褒められます。「お母様しっかりしてみえて幸せね」とかそんな感じを。
      ただいつも押さえつけるような言い方や態度な上に、私こんなに頑張ってるの~アピールをしているようにしか見えず、時には吐き気を感じる程嫌でした。
      ご指摘頂いた通り、兄にも同じ様な態度です。更には跡継ぎプレッシャーもかけていました。
      子供はいませんでしたが、結婚していました。
      お嫁さんは子供っぽい感じの残る人だったのですが、恐らく兄が距離をとらせていたので「ちっとも嫁をしない!うちを壊す気か!」と自宅で怒り狂っていました。
      仕事と嫁と実母の中で葛藤を繰り返していたのでしょうか。
      兄は鬱病になりました。そのリハビリ中の事故でした。

      続きます

      トピ内ID:9203328983

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      母恐怖症
      兄の苦しさは私がわかる筈なのに手助けしてあげられなかった無念もあり、母まで私が距離をとったせいで鬱にしてはいけない、と無駄な責任感みたいなものを働かせてしまい、実家に戻ることにしました。
      今思えば、自分が全てを食い止める力なんてないのに、母の態度に対して本当の自分ではない演技でしか対応出来ないのに何をする気だったんだろう。と思います。

      皆様のご意見の中に批判的なご意見もありました。それも読んでみるとごもっともでした。
      母の「やってあげてるんだから感謝しなさい」圧力が嫌で嫌で仕方がないのに、私は母に同じ事を思っていますね。最悪です。

      やはり、物理的な距離を置こうと思います。
      母の顔色を気にして演技の日々だった為か、兄が亡くなった事自体を悲しめた事がないのでなんだか寂しいと思っていましたし。

      昨日話せなかったので、今夜父に相談します。

      トピ内ID:9203328983

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      言ってないのだからトピ主の方が大人

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      blank
      思想良心の自由
      「帰ってきてあげた」・・・トピ主は言ってないですよね?
      思うくらい、いいじゃないですか。
      トピ主の母親は
      >「こんなにしてやってるのに親の愛情がわからないのか!」「一人で大きくなったつもりか!」
      >「謙虚でいなさいね」「あなたは良い娘になるように育ててきたんだからね」「良い旦那さん見つ>けて親孝行してね」

      「こんなにしてやってる」と、はっきり言っています。
      親がこれだもの、娘が同じように「してやってる」と思うようになっても
      無理はないじゃないですか。

      しかもトピ主は実際には口にしていない。
      その時点で母親よりトピ主の方が精神的に大人なのです。
      母親は年齢だけ重ね、見た目だけが大人になった未熟な人間なのです。

      「親孝行してね」って、親の立場の者がふつう自分で言いますか?
      もともとそういうみっともないことが言える人だったってことですよ。

      トピ主は目を覚まして、自分の人生を大切にすべきです。
      家を出て平穏を取り戻してください。
      母親に「甘えるな!悲しければ何を言っても許されると思うな」と
      言ってやってもいいくらいですよ。
      母親の感情は母親が自分で処理すべきです。

      トピ内ID:3477673502

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        何があっても後悔しないのなら

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        🐱
        サッシャ
        後悔しても乗り越えられると思えるのなら、絶縁はメールでもいいと思うけど?
        私なら売り言葉に買い言葉でもそうする。

        >しばらくするとメールでえらくなりましたね!そんな娘とはがっかりです!
        あなたは帰ってきてあげたつもりなんでしょう!?自分で決めたんじゃないの?と。

        自分で決めたけど、やっぱり無理だった。
        二度と戻る気はないので、お元気で。

        ってメール送るかもなぁ。
        この親はないわ。
        私なら、病院に引きずっていくレベル。

        トピ内ID:1771772174

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        お互い傷つけあう存在でしかない

        しおりをつける
        🐱
        mai
        ご自分を大切にしてください
        もっとひどい事を言われ暴言がエスカレートしたらその度傷つくのはあなたです
        今は緊張状態の連続で自覚がないだけで、相当あなたもストレス状態なはず
        家を出て一人、落ち着いた頃、その時言われたことがじわじわと心にきますよ・・

        親といえど自分を傷つける者と共に屋根の下で過ごす事をしちゃいけない

        家を出てください

        トピ内ID:8900899157

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        父に打ち明けました

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        😣
        母恐怖症
        昨夜、父に打ち明けました。
        皆さんのレスを読んで自分の気持ちに気付く事と、今後を考えられるようになってきていましたので(2日くらいの事ですが私にとっては大きな変化でした)正直に話せました。
        父は母と上手に付き合っています。自分の息抜きと母の望む事をするバランスが素晴らしいうか・・・
        「お前とお母さんの問題はなんとなくはわかってるつもり。でもそこまで思い悩んでるとは思ってなかった」
        と言っていました。
        今後の事は様子を見て出て行く意志だけは伝えました。
        今までもギリギリの生活で貯金がなく、引っ越す費用も作らないといけない状態である事も関係ありますが、家の中に事情をわかってくれる人がいるだけで少しの間は頑張れそうな気がしています。

        ちなみに話してる最中に母が部屋に入ってきて事情をきいてきたので、父がうまいこと「娘に圧力をかけないで済む意志の疎通をしていきたね」みたいな感じで話すと、父が少し私を味方している事に感づき「今まであんたら二人を支えてきてやったのに!!!」とテーブルに手に持っていた物を叩き付けて出て行きました。。。
        疲れますね。でも、自分では前進できた気がします。

        トピ内ID:9203328983

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        ご苦労お察しします

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        🙂
        ゆゆ
        そのような場所から避難するには冷静な頭が必要です。即出ていく現金が無いのなら、地道にこつこつ貯めましょう。どれだけ言葉を尽くしても、理解をしてくれない人はしてくれませんので、「そうは言っても親子でしょ」タイプはスルーしましょう。主さんが穏やかに暮らせる場所が一番良い場所です。

        トピ内ID:6354406612

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        あらあらDVじゃないですか

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        yuki
        感情に任せてモノを投げつけるのは立派なDVです。
        言葉でもDVだし、支えてきてやったのにというのは恩着せがましい発言ですね。
        しかも昔からなんですよね。
        お父さんもトピ主さんも、麻痺してしまって、うまく受け流そうという逃げの姿勢をとられてる。
        本当に第三者から見ると歯がゆいです。
        お母さんに八つ当たりされるために、ほかの家族が犠牲になることなんかないんですからね!

        トピ内ID:2880129416

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