詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    毒になる両親に限界です。(特に母親)

    お気に入り追加
    レス22
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    keri
    ひと
    普通のサラリーマン家庭の長女です。最近、「毒になる親」を読み、自分の悩みの原因、毒になる親の存在をはっきり自覚しました。

    本題の相談ですが、毒になる親とあと3年ちょっとは絶対に同居しなくてはならないので、心の持ちようを教えてほしいのです。現在大学1回生で、自宅通いなので、あと3年半は家を出れません。

    兄弟は1つ年下の弟(長男)がいます。父と6歳下の母の4人暮らしです。

    両親は、特に父は典型的な「残酷な言葉で傷つける親」です。両親ともに男性優位の気のある、古い家庭で育ったせいか、私の言葉や意見は子供言うことだ、親が正しいのだと、意見は全否定されます。

    また、母は私をコントロールしたがる人で、いつも曖昧に自分(母)の思うとおりに私の進路などを決めようとしてきました。また、何かを父が私に叱ったり、口論になった時、父がどんなに残酷な言葉を私に言っても、「それはパパの愛情の裏返し。しつけのために言ってるの。」と取り合ってくれないうえ、そんなことを言う私は子供だからわからないのだ、お前が悪い、バカなんだと逆に責められます。

    中学時代にいじめにあったのですが、高校生の時、激しい口喧嘩になった時、父は私に言いました。「●●高校今から行くか?転校するか?」

    ●●高校とは私がいじめを受けた中学の付属高校で加害者の同級生が通う学校です。私は頭が真っ白になりました。中学時代、両親は必死に私を守ろうとしてくれたものの、今ではもう過去で、信じられないのです。

    母は私の洋服にまで干渉してきて、好きな服を着ようとしても母の考える普通の服を着させようとし、私が拒否するとものすごく不機嫌になり、延々愚痴を言われます。

    限界です。もう毎晩悪夢に襲われ、冷静になれません。距離の置き方を教えてください。

    トピ内ID:6903229102

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 10 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数22

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    私の親もそうでした

    しおりをつける
    🐶
    ままちゃん
    顔を合わせると嫌なことを言われるし、なるべく部屋にとじこもり親に会わないようにするしかないと思います。
    私の場合は早く親と離れたくて遠くの大学に入ったので18歳で出られましたが。
    21歳で結婚し、5年に一回くらいしか里帰りしません。
    たまに帰ると三日しかいられないし、2キロ痩せます。
    私は当時(頑張って勉強すればここから逃げられる・・)と自分に言い聞かせ、耐えました。
    勉強していればうるさく言わない親だったので。
    部屋から出ないのでテレビも流行りの音楽も全然知らないで育ちました。

    服は地味なものしか許されませんでした。
    就職しても着られそうな服を選んで着るのはどうですか?
    何か言われたら「これなら節約になる。お母さんの選ぶ服は将来着られない」とはっきり言うしかないと思います。
    未来はきっと幸せになれますからあと少しだけですよ。

    トピ内ID:9929193055

    閉じる× 閉じる×

    自立を

    しおりをつける
    blank
    できることはしようね
    >現在大学1回生で、自宅通いなので、あと3年半は家を出れません。

    自宅通いをやめればいいではないですか。
    なぜ「家を出られない」と決めつけるのですか。
    「一人暮らし」という選択肢があるのはご存知でしょう?
    一人暮らしをして大学に通いながらバイトをする手だってありますよ。
    そんな人ごまんといます。


    あなたは何を最優先にしたいのですか。
    実家暮らしで金銭的負担をしなくてもよい今の状況に、結局は甘えているのでは?
    一人暮らしでも押し掛けてくるような親もいます。
    でも、実家で常時顔を見て過ごすのと
    一人暮らしをして自分だけの空間で過ごすのとでは
    その快適さに雲泥の差があります。

    毒親に経済的に依存し、食わせてもらって
    あなたは悔しくないのですか。
    子供扱いがいやならば、自立してください。
    生活のすべてを賄う稼ぎのバイトを見つけられないなら、
    毒親に頭を下げて「家賃だけは援助してください。
    その他は自分で稼いで払います。一人暮らしをさせてください」
    と頼んでみるなど「大人として交渉すること」を覚えてください。
    子供子供と見下す親に「おや?」と思わせることから
    自立が始まるのですよ。

    トピ内ID:6999473877

    閉じる× 閉じる×

    あと3年です

    しおりをつける
    blank
    パン・デ・ミック
    中学高校を過ごすくらいの年月が終われば、トピ主さんは就職して家を出て行けます。

    そのために今は静かに準備をしませんか?
    バイトは出来ないでしょうか。
    とにかく自立のために先立つものを貯めておかなければ。
    そしてその間、1人暮らしに必要なものの知識も養っておきましょう。

    寮のある会社とか、親が簡単に訪問できないような転勤先のある会社を選ぶのも手。

    今はとにかく自立のための準備。
    その状態が永遠に続くわけではないのです。
    あと3年で終わります。
    3年は確かに長いけど…。

    トピ内ID:7216366212

    閉じる× 閉じる×

    ある意味ではいい親ですよ

    しおりをつける
    blank
    あいこっこ
    そんなに嫌なら働いて自立すれば?

    ある意味、有難い親でもありますよ
    大学に行かせてくれているのですから
    それと中学は私立ですか?
    一般的には、恵まれていいるほうだと思います
    その点は感謝していいのでは?

    私は中学時代、成績が良かったにも関わらず、
    親に「高校行かせない」と事あるごとに脅しで言われ続け
    (貧乏でもありましたが、支配するために)
    本当に不安な時期を過ごしました

    親に頼み込み、公立限定で受験して
    高校は行けましたが、そんな受験なので絶対安全の
    かなりレベルを落とした高校に行かざる得ませんでした

    その後の、進学も働いた後、自費で行きました

    もし、主さんの親のような方と代わったもらえたら
    涙を流して喜んだと思います

    ただ、それも実際経験しないとわからないですけど
    私は、ある意味主さんが羨ましいです

    トピ内ID:9868167643

    閉じる× 閉じる×

    一人暮らしするために

    しおりをつける
    blank
    らくだ
    一生懸命書かれた主さんには申し訳ないのですが、トピ文だけではご両親が毒親だという確証が得られませんでした。もう少し客観的に判断できるエピソードがあるとよいのですが・・・。

    でも、主さんが苦しんでらっしゃるのはよくわかりましたので、一人暮らしするために、という面からレスさせていただきます。

    在学中は家を出られないというのは、親の反対+学費の面でしょうか?就職したら一人暮らし可能なのですか?

    であれば、就職後に親の世話にならないよう、バイトで先立つものを貯めておくこと。そして、就職先を遠方で探すこと。友達や先輩、親戚など人脈を大事にして、何かあったときに相談できる味方を増やしておくこと。

    今できることはこんなところでしょうか。就職したら家と縁を切っても大丈夫!という状態になるくらい3年間しっかり下準備をしてください。

    トピ内ID:6213420126

    閉じる× 閉じる×

    家を出る

    しおりをつける
    blank
    なの
    毒親は一生変わりませんので、親の庇護下にいる以上、被害を受け続けるのは仕方ありません。
    どうしても辛いなら、自立するしかありません。
    自宅通いだそうですが、別に鎖で家に繋がれているわけでなし、本気になれば自立は出来ます。

    バイトはしていますか?貯金はありますか?
    ないならまずそこから始めましょう。
    大学近くに家賃の安いアパートを見つけましょう。
    親戚に保証人を頼める人がいないなら、保証会社もあります。
    自宅から出ても親は学費を払ってくれそうですか?
    払ってくれそうにないなら奨学金をもらいましょう。
    在学中から申し込めるものもありますので、各団体のHPなどを参考に調べましょう。
    また、お近くの役場で修学資金の貸付をしているところもあります。
    直接行って相談してみましょう。

    お金の算段、住処の手配、バイト先の選定、さらに学業。
    これだけ忙しく手を回していれば家族に構っていられる間もありませんから、
    何を言われても聞き流すことができることでしょう。

    あと、こんなご時世です。
    在学したまま自立するのが大変でも、大学はやめない方がいいですよ。

    トピ内ID:7999756245

    閉じる× 閉じる×

    追記

    しおりをつける
    blank
    keri
    keriです。レスありがとうございます。甘えだと私も思いました。以前から一人暮らしについて親に言ってきたものの、アパートの書類を見せて相談しても頭ごなしに否定されるばかりで、あきらめかけていました。

    バイトも、フリーターさんのシフトを優先するから契約更新は来期はない、と言われてからずっと探しているものの、正直不況で学生で雇ってくれる長期バイトもなく、電話で学生だと言うとその場で断られるので、短期バイトでしのぐ日々ですが、これからも頑張って長期バイトを探します。

    学生の住み込みありのバイトは安全性に不安なので、当面はアパート契約も未成年なのでできませんし、自宅住まいで長期バイト探しつつ頑張ります。

    「ままちゃん」さん、家事全般やらなきゃいけないのですが、勉強も頑張りながら乗り切りたいです。レスありがとうございます。。
    「できることはしようね」さん適切なレスありがとうございます。距離の保ち方を教えてくださるとなお嬉しく思いました。
    「パン・デ・ミック」さんレスありがとうございます。。あと3年頑張ります。

    皆様、本当にレスありがとうごさいました。

    トピ内ID:7903750220

    閉じる× 閉じる×

    別居すれば?

    しおりをつける
    blank
    独子
    お悩みのところ申し訳ないのですが,記述された内容からは
    そこまで酷いご両親だとは思いませんでした。

    >現在大学1回生で、自宅通いなので、あと3年半は家を出れません。

    他の方も言っておられますが,自活すれば良いのでは?
    大学によっては寮を持っているところもありますし
    アルバイトと奨学金を使えば安アパートは借りられるでしょう。

    トピ内ID:1397706284

    閉じる× 閉じる×

    癖のある親

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    あなたの両親は毒親というより、癖のある親だと思いました。
    毒親はもっと強烈です。

    いじめで苦しんでいた時に、助けてくれたなんて素敵なご両親じゃないですか。
    うちの母なんていじめっことむりやり遊ばせようとしたり、いじめからかばってくれた子のことを「いじめられてる子をかばうなんて馬鹿じゃない。」とか言ってました。

    両親にしてもらえなかったことより、してもらったことを数えてみたらどうですか?案外いい親かも?って思えるかもよ。
    ちなみにうちの旦那は自分の両親に結婚前までは反発していたみたいですが、うちの親と関わるようになって、自分の両親の良さに気がついたみたいです。 

    トピ内ID:3172505993

    閉じる× 閉じる×

    生きる知恵

    しおりをつける
    🐴
    おやおや
     常に閉鎖された家庭内で絶対的権力を振りかざす親に対しては、嘘も許されるとおもいます。親が望んでいる両家の子女を女優のように演じてみるのはいかがですか?
     正直に、正面から対立して自分の意思を伝えても、決して理解はしてくれません。説得は無理ですし喧嘩も勝てません。弱みは経済的に自立していないことです。養われているからには相手の要求には逆らえません。社会に出ても給料をくれる会社には逆らえないし、お金を払ってくれるお客様は絶対です。
     幸い大学生なら家を一歩出れば帰るまで自分の自由です。服が嫌なら着替えるところは友人の家でも駅のトイレでも工夫できます。制服を途中で着替えるくらい高校生でもやってます。
     親は主様を従順な娘にしようとしているのにいちいち反抗していては火に油を注ぐようなもので、反抗すればするほど主様の立場は悪くなります。
     まず、演技を勉強してください。期間限定の「成りすまし」です。少しでも嘘だと疑われたりしっぽをつかまれたらゲームオーバーです。
     そして、自分を大事にしてうまく独立して、真の自分の人生を築いてください。ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:9726376690

    閉じる× 閉じる×

    そんな毒親、確かにいますよ

    しおりをつける
    🐶
    何だか、トピ主さんが他人事とは思えずレスしてしまいました。

    中学時代、いじめから必死で守ってくれた。
    大学に通わせてくれている。

    このあたりの文章から、一見「まともな親」にもみえますが
    毒親でも巧妙な人は、そのように「外から見て良い親」を演じますよ。

    いじめから必死に我が子を守る心理は「子どもを所有物」として考えている親にありがちなことです。
    トピ主さんの場合は、トピ主さんが実際にいじめの被害者だったから問題ないのですが
    我が子がいじめの加害者であっても「必死で我が子を守る親」=「モンスター」って、よく聞く話ですよ?

    トピ主さん、まだ精神面を壊されたりしていないですか?
    やはり、そのような親からは、早く逃げることをおすすめします。
    「外の世界」は、とても快適ですよ!

    ただ、こういう親は、実はとても小心者ですから、トピ主さんが就職して
    経済力を持って、親から自立できる状態になると、
    態度を豹変させて、すり寄ってくる可能性が大きいです。
    それまで、がまんできますか?
    できるだけ「外部」の人間関係を充実させて、自分を守ってくださいね。

    トピ内ID:5336338226

    閉じる× 閉じる×

    昭和の終わりまで、一般的だった家庭

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    いい妻は、そういうものだっていう風潮でした。
    そういう両親に育てられた世代は、価値観の変化についていけないのです。
    経済力のあるお父さんをたてるのです。

    学校の父母会などや、いろいろなタイプの友達や、働く女性など、色々な人と関わりやすい人や、新しい本などを読んで、最近の人を理解していただく以外にないですね。

    あせらないで、徐々に社会のあり方も変わっていますから、
    きちんと自立力をつけて、説得の日を持ちましょう。

    トピ内ID:4656093166

    閉じる× 閉じる×

    ・・・

    しおりをつける
    blank
    ブルボン
    嫌なら家を出ろや、ある意味いい親だとか言うレスは無視しましょう
    私はあなたのお気持ちが痛いほどわかります

    世間体がすべての毒親は、一見すればいい親なんです。でも一歩家に入るとお母さんを殴っていたり、子供に暴言はいたりするものなんです
    だから、大学にも通わせるし、いじめからも守ってくれるのでしょう

    いじめられている娘を本気で守りたいと思っていたんなら、「○○高校行くか?」なんて思い浮かばないでしょう
    娘のいじめを娘のウイークポイントとしてしか認識していないのです
    それを娘をだまらす手段として使うなんて・・・
    父親にしてみれば「助けてやった」恩に着せる事件でしかないのでしょう
    絶対に「傷ついた娘をいまでもかわいそうに思う・・」などは思わないのです

    大体において、毒親とは子供からエネルギーを得て生息してますから、
    生かさず殺さず、手元においておこうとするのです
    そういう環境でありながら、「嫌なら自活しろ」とは「脱獄しろ」並みに難しいのです

    ぜひ、親が全力で反発してこないだろう卒業を待って、自立してください。
    そして、あなたは毒親にならないでください。

    トピ内ID:6477606997

    閉じる× 閉じる×

    家を出なさい

    しおりをつける
    blank
    さらりん
    養ってもらって文句を言うのは卑怯です。
    バイトでもなんでもして、親から自立しなさい。
    18歳なら多くの同年齢の人が自活していますよ。
    甘えながら、親のことを言うけれど、あなたも最低。
    シェアハウスでも下宿でも、世間の風に当たって、頭を冷やしなさい。
    言うは簡単。安全地帯でなにを吠えてる、負け犬。
    そんなヒマあったら働き、考え、行動しなさい。

    家を出られないなんて、そういう屁理屈は通用しません。

    トピ内ID:2337528043

    閉じる× 閉じる×

    経済的援助を受けている限り

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    そういう親にとって子供は所有物です。

    今はバイトでできるだけお金を貯めたらいいと思います。
    そして時期が来たら、しっかりとした就職先を決めること。
    半年分~の家賃、敷金礼金を一括で支払うと、保証人なしでも貸してくれるアパートもありますので、いずれ家を出るために貯金と、自分の身の振り方を考えましょう。
    今の感じでは今すぐ家を出てもうまくいかないような気がします。
    家を借りること、一人暮らしをするってどういうことか、必要なことは何か、いろいろ調べて準備することをお勧めします。

    トピ内ID:1746929471

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      あなたは悪くないよ

      しおりをつける
      blank
      頑張って
      トピを読んで、自分の大学時代を思い出してしまいました。
      私は大学一年の年末に爆発、正月に家出。
      以後残りの3年間は両親とほとんど口をきいてません。父とはほぼゼロ。
      話すときは自分にとって必要なことだけで同じ話は1度だけ。年数回。
      そうしないと精神を保っていられなくなるから。
      何か話しかけられても睨み返して無視。

      他人に自分の家族のことを変だねといわれることは、私にとってほめ言葉。
      家族を否定している自分が正常だと第三者が証明してることになるからね。

      なるべく時給のいいバイトをしてお金をため、卒業後すぐ家を出れるようにしよう。
      確実に就職できるように今のうちに資格を取っておくのもいいと思います。
      勉強は大学の図書館で。家で過ごす時間を最小限に。
      経験者として気をつけてほしいことは、夜遅く帰宅する際の防犯と
      口だけ男に引っかからないように(笑)
      あと防犯面のしっかりした物件を選んでね。

      家には寝に帰るだけになれば、泣き叫ぶ寝言も少しずつ収まると思います。
      毒親を理解できない人の言葉に傷つかないで。
      同じ経験をした人にしかわからないんだよ。

      トピ内ID:2511708630

      閉じる× 閉じる×

      利用してやるのです

      しおりをつける
      🐱
      ミミ
      「自立していないからいけない。」こんな意見が多いようですね。確かにそうかもしれない。でも違う考え方もあります。
      トピ主様は十分苦しんできました。
      大切な幼少期、思春期、そして今という長い時間を踏みにじられてきたのです。そしてその時間と苦しみこそが彼らの生きる養分だったのです。これからも彼らはトピ主様から利用しようとし続けるでしょう。
      ‥今はまだ学生さんです。そんな彼らから生活費や学費等払わせ続けましょう。
      何の罪悪感や引け目も感じる必要はトピ主様にはありません。
      何なら一人暮らしをするお金も出させてもいいんじゃないでしょうか。

      何故なら彼らは自分達の心地良さの為にトピ主様から利用し、現在進行形で
      それを続けているからです。これからもそうなる可能性が高いのではないでしょうか。

      だったらお金です。搾れるだけ搾り取ってやるのです。顔も見たくない同じ空気も吸いたくない相手にそれをやるのは苦痛を伴います。
      でもお金なんです。尊厳を踏みにじった相手に一矢報いるのは経済的打撃です。そしてその後彼らを捨ててしまえば良いのです。精神的な面でトピ主様の苦痛をわからせることは出来ないのですから。

      トピ内ID:2640093162

      閉じる× 閉じる×

      二度目です。自立自立と言うけれど

      しおりをつける
      🐱
      ミミ
      こういう親達は、子供が成人しようが自立しようが、家庭を持ち孫ができ、その孫が一人前になっても変わりません。「毒親」について知識を得たトピ主様ならそのことを理解できるでしょう。
      私の育った家は毒親どころか毒になる家族でした。今でも私自身の家族にもあれこれ言ってくる始末です。私が全力で私の家族への攻撃に対峙しています。
      トピ主様の親達がこのようなことにならないといいのですが、覚悟も必要かもしれません。彼らが毒親であった場合、「毒親」について知識と理解がない人達の言うことは聞く必要がありません。尊厳を踏みにじられてきた自分を否定するようなことを考えないで下さい。トピ主様が自己を否定し、彼らの言うことも一理あるかも‥等と考えたら、それこそ彼らの最も大きな養分、彼らの歓喜、思う壺なのですから。

      トピ内ID:2640093162

      閉じる× 閉じる×

      大手を振って家を出るために

      しおりをつける
      blank
      レスポール
      今大学生なんですよね?
      それなら今は家なんて出ないで学業に邁進し、できれば資格も取れるだけとって就職に備えましょう。
      とにかく今は親の気に入るいい子ちゃんを演じるのです。
      お母さんの着せたい服もあえて着ましょうよ。
      あと3年は長いと思うかもしれませんが、頑張って勉強して親が鼻を高くできるようなところに就職し、親をさんざんいい気持ちにさせてから家を出て疎遠にするのです。
      就職して経済力をつけてしまえばこっちのもの、毒親には遠吠えだけさせておけばいいのです。
      今家を出ても経済力がなくて連れ戻され、それみたことかとかさらなる嫌味のネタを与えるだけですよ。
      3年後の自由を夢見て今はあえて毒親のいいなりになっていましょう。
      油断させておいたほうが後々のためですよ。

      トピ内ID:7419068739

      閉じる× 閉じる×

      未来はあなたの味方だよ

      しおりをつける
      ストレスフリー
      家での時間を最小限にすること。そしてお金や資格、知識を貯めること。友人を大勢つくること。私が思いつくアドバイスはこんなところです。どうしても絶えられなくなったら私の頃は新聞奨学生のなって家を出るという方法があったけど、、、今は就活のやり方なんかが違うから安易に勧められないなあ。一応調べてみて。
      私の両親も(特に父が)同じような人だったよ。今は私が40代、父は60代で力関係は逆転した。というか、家を出て自活した日から確実に私の方が勝っていたね。何故なら私には父親は不要な存在だから。それははっきり伝わっていると思う。父と同じ人間になりたくないから、今度はそちらが服従しなければ関係切るぞ、というスタンスはとりたくないけど、当たり前の親子関係は築けなかったことを常々醸し出しながら付き合っています。
      とぴ主さん、もう少しだよ。あなたには素晴らしい未来が待っている。頑張って。親からの毒に負けないで。応援してるよ。

      トピ内ID:7619677719

      閉じる× 閉じる×

      親を利用する

      しおりをつける
      blank
      みゅー
      私も、似た様な両親のもとで育ちました。
      言葉の暴力なんて日常茶飯事。思春期には’あんたなんで誰も相手にしない’”あんたなんて何を着ても似合わないのだから’が枕詞で、何をしても全否定されてきました。
      大学に入ってからも私の反抗期は続き、毎日言い合いをして本当に心底疲れてしまいましたし、こんな事に体力を使うのは無駄だと思い、考えを変えおとなしくなった振りをしていました。
      一応大学まで入れてもらったのだから卒業までのお金は親に出してもらって、そこから自由になろうと決意し、着々と計画を立ててきました。

      今では、海外で仕事しています。
      親も追って来れないし、楽ですよ。

      在学中は親との物理的な距離を縮めるのは難しいですが、心の距離は自分でどうにでも作れます。
      時間を無駄にしない様に、親を利用して自分の未来を作ってください。

      トピ内ID:9582837267

      閉じる× 閉じる×

      頑張って

      しおりをつける
      blank
      チャロ
      傷つけられるパターンが出来上がっている空間の中で、自分の受け取り方を変えるのは難しいと思うのですが
      (自動的に過去から積もっている感情があふれてくると思うので)、

      なんとか、両親の言動を「冷めた目で見る」という癖をつけてほしいと思います。

      「あー、また言ってる」ぐらいの俯瞰した目線があなたを守ります。
      まっすぐに反応してしまうことこそが、「また、私のことをわかってくれない!」と心に悲鳴をあげさせることになり、あなた自身を苦しめます。

      わかってもらおうとしないこと。傷つける言葉をかけられても、支配しようとされても、「あー、またこのパターンね」と、受け流す気持ちを持ちましょう。

      それから、家にはできるだけいないようにしましょう。
      できるだけ、気の合うお友達と過ごすとか、大学の図書館で本を読んで過ごすとか、家以外の世界に身を置く時間を増やしましょう。

      アルバイトしてますか?お金を貯めて、未来の自由を周到に描きましょう。希望を持っていれば、強くなれます。
      早く家を出る日が来るよう、あらゆるパワーを貯めておきましょう。

      心から応援してます。

      トピ内ID:6519785548

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0