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    母と姪を見捨てていいのか…

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    😨
    ミコ
    ひと
    30歳女です。
    私には6つ上の姉がいます.
    姉は昔から素行が悪く、どこでもすぐトラブルを起こし、機嫌が悪いと私に暴力をふるいました。
    私は姉が怖く、昔は姉から暴力を受ける夢をよく見てうなされるほどで、姉との楽しい記憶は一つもありません。

    姉は6年前、妻帯者の子供(姪)を未婚で生みました。
    姉は姪と2人暮らしでしたが、すぐに育児放棄し、見かねた両親が姪を引き取りました。
    その後すぐに、姉は姪を両親に預けたまま、別の男性と結婚しました。

    私は、なりたい職業があったため、高卒後、大学か専門学校への進学を希望しましたが、両親は「女に学歴は不要」という思考で、進学を許してもらえませんでした。
    親と姉に嫌気がさしていた私は高卒後、就職と同時に一人暮らしをしました。
    そして6年間働き貯金し、24歳で専門学校に入学、28歳で念願の職業につくことができました。
    年下の先輩ばかりで嫌な思いをする事もありますが、この2年間、楽しい毎日です。

    しかし半年前に父が急死し、その途端、母から頻繁に連絡がくるようになり「今すぐ帰ってきて一緒に暮らして!」と泣きながら嘆願されます。
    自分と姪の将来が心配なようで「お姉ちゃんはもうアテにできないけど、ミコはきちんとした職を持ってるのだから、将来はお願い」などと言われます。
    私の進学に反対したくせに!と、腹立たしい気持ちです。

    又、姪は悪くないと分かってますが、姪は姉と瓜二つでどうしてもかわいいと思えません。
    本音を言えば、母とも姉とも姪とも関わりたくなく、言い方は悪いですが、3人が私の人生を邪魔してくるのではないか、とまで思ってしまいます。
    反面、罪悪感から母や姪を切り捨てられない自分もいます。

    何が言いたいかまとまりがないですが一人で考えていては、頭がパンクしそうです。
    何か助言いただければと思います。

    トピ内ID:6878979310

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    無理しない!

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    chi
    ミコさんの人生は、お母様のものではありません。

    ミコさんが、出来ることをお手伝いすればいいことで
    実家に帰る必要はないです。

    罪悪感に悩まされることはないんですよ、ミコさんのせいじゃないんですから。

    トピ内ID:7471527105

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    両親がいるのに?

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    blank
    卵どうふ
    その姪っこちゃんには、お父さんもお母さんもいるんだから、まずは叔母よりは両親に育ててもらうのが筋では?

    トピ内ID:5311271077

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    無視してOK!

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    🐱
    nyanyan
    あえて見捨てる方向へ背中を押します。

    母親と姪の面倒見てたら、トピ主さんは結婚もできないし、彼女たちに一生を捧げる羽目
    になりますよ。
    トピ主さんの懸念通り「幸せになれる可能性のある人生」を邪魔されます。

    もし「可能であれば」収入の一部を仕送り程度でいいと思います。それで十分。
    姪の責任は引き取った以上トピ主さんの母親(祖母)か姉にあります。
    老後費用もないなら、それをきちんと考えていない母親の責任でもあります。
    トピ主さんが罪悪感を覚える必要はありません。

    極力電話には出ないようにして(心が揺れちゃうと思うので)、早めに手紙ででも、
    「帰ることはできない。自分にできるのは○○円の仕送りのみです。頼らないでください」
    ってキッパリ断ったらいいと思います。

    あ、仕送りできるほどの収入がないなら、それもなしでOKだと思いますし。

    トピ内ID:4252618138

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    トピ主はトピ主の人生を

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    blank
    果夏
    諦めず社会人になってからも勉強し、念願の職場で働くトピ主さんを尊敬します。
    自力で地に足をつけて生きるトピ主さんの人生を、身内といえど邪魔する権利はありません。

    姉や母には自分で選択した道の責任を、自分でとってもらいましょう。姪には行政を頼るなり、色々な方法があるから大丈夫でしょう。

    トピ主の人生に関係ないと切り捨てても、私は冷たいなどと思いません。むしろ、同じ立場なら容赦なく切り捨てます。

    優しさを利用する人達に、振り回されないようお気をつけて。
    これからも自分自身を大切に、人生を謳歌してくださいね。

    トピ内ID:8817366541

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    トピ主さんの人生を大事にして 1

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    🙂
    みどり
    流石のお母様ですね…
    都合のいいようにしか扱わない

    姪の世話をしなければいけないのは姉であってトピ主さんではありません。

    手に負えない娘はやりたい放題で放置
    大人しくいいなりの娘には、強気な母

    母親は孫かわいさに無責任に引き取って
    困ったら、従順な娘に丸投げしようとしている

    今回は、絶対に引き受けてはいけません。
    あなたの優しさに漬け込んで、「可哀相な姪」の同情心に漬け込んで
    自分の責任を放棄しようとしてるだけです。

    トピ主さんにも人生があるでしょう?
    今後結婚だってすることだってある。安易に引き取っては、人生をダメにします。

    本来親である長女の責任です。
    姪が可哀相なのは、トピ主さんの責任ではなく、長女の責任で
    対処すべきは長女なのですから…

    母も自分が悪者になりたくないあまり、責任をあなたに押し付けようとしてるだけ。最初に引き取った時に、最後まで見る覚悟もないのにね…

    姉の再婚生活を維持するために、娘は捨てて
    トピ主さんの今後の結婚は、潰してもいいのでしょうか?

    トピ内ID:0209374825

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    見捨ててよい

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    blank
    ユミコ
    と言いたいところですが、罪悪感を持ちながら生きていくのも苦しいですね。
    頑張り屋で優しいトピ主さん、必要以上に巻き込まれそうで心配です。

    姉と母はひどいと思うけど、やはり姪御さんはかわいそうに思います。
    できる範囲で(ここ重要)援助するのがいいのではと思います。
    姪御さんがおいくつなのか、どのような性格に育っているのかわかりませんが、もう少し様子を見てから今後の付き合い方を決めてもいいと思います。

    姪御さんにとってトピ主さんのような大人がいれば目標、励み、心の支えになるのではないでしょうか。
    姪御さんがもう大きくてお姉さんのような性格だったら当てはまりませんが。
    トピ主さんはくれぐれも無理はしないで下さいね。
    つらくなったらいつでも見捨ててよいくらいのスタンスでよいと思います。

    トピ内ID:0180874470

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    ごめんなさい

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    blank
    ユミコ
    先程レスした者ですが、姪御さんはまだ5~6歳なのですね。
    ぜひ厳しくも優しい、いざとなったら頼れる叔母となってほしいと思います。

    姪御さんが成長したら、祖母(トピ主さんのお母さん)への態度も理解してくれると思います。

    トピ内ID:0180874470

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    トピ主さんの人生を大事にして 1

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    🙂
    みどり
    正直、責任を負うべきは姉でしょう?
    罪悪感を感じなければいけないのは姉ですよね?

    お母さんには、断って
    姪が育てられないなら、施設に入れることも検討し姉と二人で決めて
    私には関係のない話でしょ?と突き放してください

    姪が可哀相だと思わないのかと問われたら、
    その責任は私にはない。姉のせいでしょう?
    罪悪感から逃れたいだけで、施設に入れる選択をせず、無責任に引き取ったお母さんが悪い。自分達で決断して…と。

    姪を名目にしてますが、母は、自分の老後のアテも不安で、トピ主さんに寄生する気満々なのでしょう?

    トピ主さん一人で太刀打ちできないようであれば、大げさかもしれませんが
    弁護士に相談して、すべて弁護士を通して対応してもらったほうがいいかも。でないと、「情」や「同情心」に漬け込んで、精神的に弱ったところでやってくる可能性があります。

    トピ主さんが、罪悪感を感じる必要はないです。
    姪が辛い状況にあるのは姉が感じるべき罪悪感なのですから…

    トピ内ID:0209374825

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    見捨てる?

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    blank
     見捨てるって思ってしまうのですか?
    私はあなたの薄給で母親と姪、あなたの3人の生活を一生支えていくなんて出来ない、共倒れになるだけだから、ここは貴方は貴方で、母親と姪は生活保護を受けた方が良いと思います。
    変にあなたがかわいそうと実家に戻ると、生活保護が受けられなくなります。
    あなたが帰らない事こそ姪のためになるのではないでしょうか。

    憎しみで物事を考えてしまうと判断を間違えます。
    どうぞ、理論的に考えてください。

    トピ内ID:2976546557

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    あなたは自分の人生を守って

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    プルメリア
    高卒で働いて貯金し、進学して夢を叶えたトピ主さん。
    本当に立派だと思います。
    今のあなたがあるのは、ご自身の努力の結果ですよ。

    希望の職業について、まだ2~3年でしょ。
    母と姪に援助して
    あなたの生活を守れると思いますか?

    一緒に住むなんて絶対ダメです。
    食い物にされるだけです。

    「進学に反対され、私は努力して自力で道を切り開いた。
     今さら頼られても協力する気はない」とはっきりお母さんに言いましょう。

    あなたは薄情でも、冷たくもない。
    自分を守っているだけですよ。

    トピ内ID:5840640156

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    全力で逃げて自分の人生と未来を守ること

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    カフェオレ
    絶対に帰ってはいけません

    トピ主母の提案は「トピ主さんの未来」が抜け落ちています
    恋愛し、結婚し、トピ主さん自身が子供を産む未来です

    例え理解のある人と出会えても、ハンデになるし、ご縁自体が潰れます
    (それも折り込み済みかもしれませんがね。トピ主さんは手に職を持ち、自分(母)と姪の将来の保障になればよさそうですから。トピ主さんの結婚なんてむしろ邪魔)
    トピ主夫がいい人でも今まで通りの援助を要求するでしょうね

    姉はそこまで好き勝手やって何故トピ主さんが尻拭いを?
    自分の人生潰されても納得の上だった。と思えるなら実家と関わる
    NOなら今まで通りでいいのでは?
    自分(母)が不安になるまでは次女は放置だったんですから、虫がよすぎです

    絶対に実家に帰ってはいけません
    自分の精神的余裕のためのホームは確保しておかないと、実家に帰り仕事して帰宅すると母親や姪の都合のために要求をわーわー泣いて懇願だのを続けるられる毎日になりますよ。彼女達が笑顔でいる時は自分の思い通りの時だけです。精神的にまいると自分の仕事もプライベートも何もかもに支障をきたしてきますから

    トピ内ID:6765464241

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    見捨てていい

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    😡
    おぼん
    もう関わらないように逃げてください。
    見捨てていいんです。
    逃げないと幸せになれませんよ。

    トピ内ID:1186043458

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    自分の幸せを第一に!

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    🐱
    黒猫
    はじめまして、こんにちは。
    よく頑張ってこられたのですね。

    実のお母様と姪御さんということで
    簡単に切り離せないというのは理解
    出来ます。でも、自分のことも大切
    にしてあげて下さい。

    トピ内ID:0960095145

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    う~ん大変ですね

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    🐶
    みっくん
    今は毎月少し仕送りをするしかないと思います。
    2万くらいとか。
    年金など毎月いくらくらい入るのか、それで生活できないのか具体的に書いてもらえたらアドバイスもしやすいと思います。

    トピ内ID:1521224356

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    自分の人生を優先すべきです

    しおりをつける
    miki
    大変なご苦労をされましたね。そして、努力の甲斐あって就職もできた。
    夢に一歩近づいたわけですよね。

    あなたの人生を邪魔する権利は誰にもありません。
    家族と言うものにとらわれてしまうのもわかります。
    でもね、問題はお姉さまを甘やかし続けたご両親にあるのです。

    お姉さんをあてにできないなどと妹であるあなたに今さらすがるお母様もなんだかなぁって思います。
    伴侶を亡くされて心細いのはわかりますが、あなたはあなたの生活を守るべきです。一緒に暮したら全てあてにされますよ。

    今は一緒に暮らすべきではないです。心を強く持ってください。
    お姉さまを頼ってもらいましょ。面倒をいっぱいかけてきたわけですから。無責任にも程がある。大体何故自分の子供を親に預けっぱなしなの
    育児放棄?結婚されたのなら引き取るのが普通でしょ。
    先ずはこれを解決してもらいましょうよ。

    それを許している親も親。
    あなたの出番じゃないです。
    見捨てるわけではないですから。時期じゃないと言うことで割り切って。
    先ずは自分の生活基盤をしっかり築く!これが一番ですよ。

    トピ内ID:8992983824

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      一人暮らしを継続して下さい

      しおりをつける
      blank
      たいへんだぁ
      「お姉ちゃんと結婚相手に頼りなよ。」で、聞く耳を持たない方が良いと思います。

      お父さんが亡くなって間もないので、(保険とか入ったなら)経済的には逼迫していないと思います。ただお母さんは一人で子育てが辛いから、貴女に頼りたいんです。

      でも、姉をそんな人間に育てた責任や姪を育てている事情も、ある意味お母さんの自業自得ですから。

      トピ主さんは自分の生活や人生を守らねばですよ。

      トピ内ID:2950076540

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      自分を大切に

      しおりをつける
      🙂
      とくこ
      一回抱え込んでしまったら、それこそ見捨てることはできなくなって、主さんはこれから先 結婚も何もできなくなりますよ。
      姪っ子さんは、主さんには何の責任もなく、責任があるのはお姉さん。もしお姉さんが育てない、お母さんも無理なら、児童施設に預けるなりすればいいんです。
      お母さんに関しても同じ。主さんは扶養義務はありますが、それはできる範囲でOK。
      主さんは、就職してまだ2年。一人で生活するだけで大変だと思うんです。
      だから、お母さんの扶養も拒否して大丈夫ですよ。

      自分を大切に。
      自分の幸せのためにも、重荷を自分で背負っちゃだめですよ。

      トピ内ID:7266799069

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      あきれてしまいました

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      blank
      困ったもんだ 
      姉が結婚して生活力があるのなら、ただちに姪を姉のもとに返すべきでしょう。
      なぜ母親がいつまでも手元に引き取っているんですか。
      可哀想だというのであれば今のまま一人で面倒を看るべきですね。

      姉が拒否するのであれば児童相談所に通報してもかまいません。

      トピ内ID:8811561164

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      きちんと言いたいことを言ってから

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      🎶
      サラスバーティ
      トピ主さん、おつらいですね。
      家族から愛されず、突き放されたのに何を今さら・・の気持ちと、
      「愛されたい」と望んだ気持ちも残っていて、
      罪悪感になっているのでしょう。
      どちらもあなたの本当の気持ち。迷って当然です。

      しかし、トピ主さんは過去、言いたいことや自分の不満を、
      親御さんやお姉さんに正面からぶつけたことはありますか。
      性格的にどうも「我慢と逃げ」の態度しかとってなかったのではと
      思います。(仕方ないですが)
      こういう場合、不出来な親だと
      あなたの心の傷など毛ほども判ってなく、
      かつ自分の都合のいいよう事実をねじまげている場合が大半です。
      姉に手がかかる分、妹は我慢して当然。
      妹は一人が好きで、好き勝手に生きてるから、
      家族が大変なときぐらい責務を果たすべき、等々。

      「家族」に拒絶されたとあなたはお考えですが、
      あちらは「あなたから拒絶した。ワガママな娘だ」と信じています。

      一度、面と向かって言いたいこと、傷ついたこと、
      あなたの言い分をすべてぶちまけてはいかが。
      きっとそこから始めないとダメなのです。
      そのときの家族の態度次第で、あなたの腹は決まるはずです。

      トピ内ID:6406513416

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      中途半端に関わるのは絶対にダメ

      しおりをつける
      😣
      ぽんこ
      トピック主さん、優しい人ですね。
      でも、中途半端に優しくするのは、逆に人を傷つけます。
      姪御さんはまだ6歳なので、最低14年間は保護者を必要とします。失礼ながらお母様は依存体質の全く頼りにならない人のようなので、今、トピック主さんが手を差し伸べるということは14年間、姪御さんの保護者になることを意味しますよ。その覚悟があるなら、頑張れ!と応援メッセージを書き込むとことですが、トピック主さんにその強さはありませんね。
      しかも、お姉さまに対する怒りから姪御さんを可愛いとは思っていない。ただ中途半端な優しさで手を差し伸べて、本当に辛くなったときにどうしますか? 手を引きますか? いったん差し伸べられた手をひっこめられてしまったお母様と姪御さんは、トピック主さんをとことん恨むでしょうね。
      トピック主さんは同居して姪御さんの保護者になる覚悟はないのなら、「ない」ことを明言し、絶対に同居すべきではありません。中途半端に関わるのはやめましょう。

      トピ内ID:2794844910

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      犠牲にならなくていい。

      しおりをつける
      blank
      練乳
      トピを心からそう思いました。

      自分の努力をつかんだ今の生活。
      いろんな辛さに耐えて、実った成功を手放さなくていい。

      姪さんは本来、育てる責任がある母親(お姉さん)に渡す事も可能だし、育児放棄で見かねていたといえど、引き取った責任をトピ主さんのお母さんは果たさなければいけない。

      将来の不安をトピ主さんに押しつけて、楽をしようとするトピ主さんの母親が許せないです。
      例え姪さんをトピ主さんが育てたとしても、それで姪さんが幸せになれると思いますか?可哀想ではありますが、姪さんは恨むなら自分の母親であって、トピ主さんではない。

      罪悪感に捕われて、取り返しのつかない事をしませんように。
      例えトピ主さんが身内にどれだけ罵られても、私は絶対にトピ主さんが自分で掴んだ人生を手放さないよう、応援します

      トピ内ID:8005569152

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      あなたはあなたの人生を生きる

      しおりをつける
      😨
      匿子
      悪いのは姉の方で あなたに責任はありませんよね。

      いま、 帰ってしまったら 一生二人に食いつぶされてしまうでしょう。

      あなたには あなたの人生があるはず。 好きな人を見つけて結婚もしたいでしょう? そういうわがままな姉を育てたのは あなたの母親です。
      責任は 母親一人にまかせればいいです。

      絶対に帰ってはいけません。

      のらりくらりが通じなければ 着信拒否でもいいでしょう。

      いい加減 自分の責任は 自分で取ることを知ってもらう時です。

      その母にして その姉があることを 忘れてはいけません。

      トピ内ID:3093228684

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      法律から考えると

      しおりをつける
      blank
      ポポロン
      親の扶養義務は出来る範囲でするべきだとありますが
      姪は姉がなんとかするべきでしょう。

      精神的なよりどころを大事にしたい、世間一般のような親戚付き合いをしたいとトピ主さんは心の奥底で願っておられるのかもしれませんが。

      書かれた文のみで判断するだけでも厳しい道と感じました。

      絶縁覚悟で司法にすがる道を促してはいかがですか。

      トピ内ID:6999101564

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      姪御さんには罪は無いけど

      しおりをつける
      🐶
      みや
      そういう娘(お姉さん)を育てたのはご両親の責任です。
      お姉さんがいるにも関わらず、その責任を被る必要は
      無いと思います。

      トピ主さんは独身ですか?
      独身だとして、もし面倒を見ることになるとすると、
      産んでもいないのにシングルマザーと同じ事になります。
      子供と母親付きの女性って結婚する条件として凄く悪い
      と思います。
      独身を通して面倒見る覚悟が出来ないなら、中途半端に
      手を出さない方が良いと私は思います。

      トピ内ID:8620116491

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      「見捨てる」訳じゃないですよ。

      しおりをつける
      blank
      ぴんぐー
      勝手なお母さんですね。読んでて腹が立ちました。
      きっと「見捨てるのか?」とか「冷たい、薄情だ!」などと言われるかも知れませんが、惑わされないで!
      あなたは努力して手に入れた仕事を頑張って、「自分の幸せ」を考えればいいんです。
      姪の事を考えなければいけないのは母であるお姉さんか祖母であるお母さんで、トピ主さんには何も責任はないんですよ。

      お母さんだって、お姉さんの暴力から守ってくれなかったんでしょ?

      気にする事はありません。

      トピ内ID:7152404843

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        自分の人生を最優先に考えて下さい

        しおりをつける
        🐧
        美智子
        何が正しい選択なのか、私にはわかりません。

        ですが、決して恵まれたとは言えない家族環境で、必死に努力して来られ
        た貴女に再度それを捨てるような選択はしてほしくありません。

        返信の中には子供に罪はない、扶養義務があると書く方もいるかも知れま
        せんが、私は自分の心を犠牲にしてまで助力する必要はないと思います。

        姪御さんは、確かに可哀想かも知れませんが、その責任を負うべきなのは
        お姉さんと、それを放置してきたお母さんです。

        どういった事情で連絡してきたかはわかりませんが、お母さんが連絡すべ
        きなのは貴女ではなく姉と再婚相手です。

        もし、経済的理由なら娘として多少の援助(姉にも同額を求める)はして
        も、大半は行政の支援を仰ぐか、将来(お母さんの死後か面倒を見られな
        い状態)養護施設へ預けることを含めて、姉家族とお母さんが一度よく話
        し合うべきだと思います。

        冷たく突き放すことは、真面目で努力家の貴女には辛い決断になると思い
        ますが、今は自分の人生を最優先に考えてほしい、見知らぬ他人ですけど
        心からそう願っています。

        トピ内ID:6993235071

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        戻ってはいけない

        しおりをつける
        😨
        ぶー
        あなたのお母様は毒親です。
        あなたのことは金ヅルとして考えてるだけです。

        戻ってしまったら今後、結婚にも支障をきたすでしょうし、姪さんには母親がいます。お母様になにかあったときは母親がなんとかすればいいだけ。あなたが犠牲になる必要はありません。

        トピ内ID:7951806602

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        一度弁護士の方に相談されてはどうでしょう。

        しおりをつける
        blank
        いえすたで
        今後の事を考えて姪御さんの親権問題からちゃんとしないと
        いけないと感じます。
        姪御さんの問題は、あくまで、お姉様とお母様の問題と思います。

        お母様のご年齢が分からないのでなんともいえませんが、
        実家は実家として生活して頂くことが基本だと思います。
        それで、生活に困窮するのであれば、ミコさんが娘として
        援助するのが妥当かと考えます。

        ミコさんの将来設計もあるでしょうし、
        お姉様世帯、実家、ミコ様の3つの世帯として物事を
        考えていくのが良いかと思います。
        ミコさん1人が全てを背負い込まないでね。

        トピ内ID:4236691449

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        私なら帰らない

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        NAVI
        実家に帰ったら婚期を逃すのではないですか?
        私ならやっても入学祝いなどを相場より大目に渡すとか、たまに服を
        買ってあげる程度の援助しかしません。

        切り捨てられないと言っても、お母様がもし亡くなったら
        姪御さんを引き取る覚悟はあるのですか?
        覚悟がないなら、最初からできる範囲の援助に留めておくほうが
        いいのでは?

        トピ内ID:8774863840

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        いいと思う

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        めろめろ
        電話番号変えて、疎遠でいいと思いますよ!

        頑張って、自分の人生守ってください!!!

        トピ内ID:7049395677

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