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    とんちんかんな夫と、暮らしていくには

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    はな
    ひと
    30代後半の夫婦です。夫とはお見合い後1年で結婚しました。子供はいません。遅い結婚でしたので、一人の生活に慣れている分、摩擦も大なり小なりあるだろうということも覚悟していました。楽しい家庭を築くには、譲り合い、思いやりがないといけないことも、遅ればせながら実感しています。それでも、一人でいるときよりは安心感もあるし、それなりに楽しみもあります。この生活があるのも夫のおかげなのです。
    ただ、夫のとんちんかんな受け答えに非常に疲れています。言葉のキャッチボールのできなさに毎日、目が点になったり、ため息がでたり。時々無性に悲しくなって涙が出たりします。これくらいのことで文句言うなんて贅沢だと叱られるかも知れませんが、もし同じようなご主人をお持ちの方いらっしゃいましたら、どのように暮らしていったらいいのか、話を聞かせてもらえないかと思っています。例をあげます。

    ・夫「パンダの赤ちゃん死んだんだって?」 私「肺炎ですって」 夫「赤ちゃん?」 私「・・(赤ちゃんのこと聞いたの、そっちでしょ)」
    ・(ベランダの鉢を眺めている夫に向かって)私「しおれていたから、お水やっといたよー」 夫「僕は土曜日にやっています」 私(え?話聞いてるの?)
    ・(河原を散歩中)私「涼しいね~」夫「風が」(花を見ながら)私「きれいだね~」夫「花が」(気温差のあった日)私「今日は暑いね」夫「昨日より」・・これ文章完成法?
    ・質問も突飛で、「会議があったの」と言うと「10人で?」「今日は研修だった」「5階で?」等、妙に具体的だったり意図していることが分からない質問がほとんどです。

    対応策がわからなくて・・。これはネタだと笑い飛ばしたいのですが、毎日が一方通行の突飛な会話で。職場の男性が普通に相槌うってくれるだけで、感動するようになりました。

    トピ内ID:7488644759

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    父がそうでした

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    🙂
    sam
    私自身の父親がそういう人でしたよー。
    母は「もう、変人と一緒で嫌になるわ!」なんて言っていたけれど、長く連れ添って最後には家族である娘や息子にさえ理解不能な父の言動に当たり前のように返事をしていました。
    慣れたんですかね。
    今思えば、可愛い夫婦だったと思います。
    トピ主さんもそのうち慣れますよ。大丈夫

    トピ内ID:0156510463

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    ご主人、変わってる~。

    しおりをつける
    🛳
    ミネラル
    でもまあ、
    惚れて一緒になった夫婦でしょうから、
    「本当にヘンなご主人ですね~」
    とか一緒になって言うのも悪いから、
    頑張ってご主人の擁護をすると、
    ご主人様は、
    「友達の少ない(もしくは居ない)無口な人」ではないでしょうか。
    その上、
    ひとつひとつ「確かめながら」話を進める人。
    自分は土曜日にちゃんと水をやっているから、
    しおれていたと責めるように言われても困る、
    と思ったんですよ、きっと。
    男性にはありがち。

    会議や研修の件は、
    もし二人が同じ会社だったら、
    ご主人もある程度会社内のことは分かっているし、
    そういう質問もアリかもですね。
    何人程度の会議か、
    どこで研修か。
    でも、
    違う会社で違う業種だったら、
    ちと理解不能ですね。
    「は?あなた、人数とか何階か、とか聞いて何が分かるの?」
    と突っ込んで聞いてみてくださいな。

    トピ内ID:1375363001

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    子供を産んで子供と会話

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    😢
    どゆこと?
    お見合い後1年は交際したんですよね。
    その時は話は噛み合ったのでしょうか。
    結婚してから急にとんちんかんになったのですか?

    まぁ旦那に関しては現在お給料を持ってくるならそれで良しとするしかないです。

    とりあえず、子供を産みましょう。
    そして子供と会話を楽しみましょう。
    それしか方法ないです。

    トピ内ID:8621995226

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    御主人って理系の方なのでは?

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    blank
    reireimama
    とんちんかんというよりは、他者と拘るところが異なっていたり、文脈から
    前後の意味を理解したり、行間を読むということが不得意な方なのだと
    思います。

    なんていうか、脳の癖というか、些か普通の人とは思考の部分が異なるのだと
    思いますし、おそらく人とのコミュニケーションの部分には問題のある男性で
    あろうと思います。
    理系の学者肌の方には多いタイプの方ですが、御主人も理系の大學等を出て
    それを活かした職に就いておられるのでは?

    対策としては、主語や述語等を正確に御主人に伝えるような会話を心掛ける
    事。トピ主さんの発言自体も感覚重視というか、御主人のような方には
    理解し辛い内容の会話になってしまう傾向があるのだと思いますので
    心された方が良いですよ。

    たとえばパンダの件等は「肺炎が死因ですってよ」といったように
    会話に繋がりを持たせた方が御主人には理解しやすいのだと思いますよ。

    トピ内ID:0986879814

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    荒れ球も楽しいのに。

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    blank
    モチェニーゴ
    トピに挙がってるご主人の受け答え、別にストレス感じないんですが・・・。
    私もトンチンカンなのかしら。
    全然一方通行ではありません。
    ご主人はちゃんとあなたの言葉を受け止めて、返球してます。
    トピ主さんの望んだ球ではないようだけど。

    トピ主さんは自分の想定した、ストライクゾーン以外の球はキャッチしたくないんですね。
    通り一遍の付き合いならそれでもいいと思うけど
    夫婦になったんでしょ。
    もう少し相手の言葉を受け止めてあげてもいいのでは?
    「疲れる」で片付けちゃ、ご主人の言いたいことはいつまでたっても理解できないし
    それじゃつまんないままでしょう。もったいないよ。

    ご主人の返答、狙ってるのか素なのかはわかりませんが、ユーモアを感じます。
    (「僕は土曜日にやっています」なんて傑作です!)
    トピ主さんの受け止め方次第で楽しい会話になると思いますよ。

    トピ内ID:6979981925

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    やっぱり皆いるんだね

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    blank
    家もそう
    主人は四十代半ばで初婚でした。
    とにかく変わり者です。
    人は悪くないのですが、お付き合いした女性も過去一人だけだったらしく、全ての面で引いてしまいます。雑誌にこの年齢で初婚の男性は爆弾を抱えていると書いてあったのを読みなるほどと納得しました。
    離婚を当初考えましたが、私も年だし、相手の変な所を最近は楽しむようになりました。あとは、ストレスが溜まると、一人でいる時文句を声を出して言ったり、小さな意地悪をちまちまして仕返ししてますよ(笑)

    トピ内ID:5731706696

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    そんなことで悩まない・・・

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    blank
    夏草
    トピ主さんは、欠落している情報を読み取れないから、そのように感じてしまうだけです。
    コミュニケーションは自分が想定した答えが返ってくるとは限りません。

    それが自分と相手の空気を読むということではないでしょうか!
    ストレートだけでなくカーブもあればシュートもあります。

    例えばですが・・・

    夫:パンダの赤ちゃん死んだんだって?」
    私:「肺炎ですって」
    夫:「赤ちゃん?」

    本当に小さな赤ちゃんなのか!と相手に相槌を求めることで、もっとこの話題を続けたがっている。

    私:私「しおれていたから、お水やっといたよー」 
    夫:「僕は土曜日にやっています」
    私:(え?話聞いてるの?)

    自分も毎週一回はきっちり水をやっているということを相手に伝えたい。

    つまり、ご主人は「とんちんかん」ではなく、むしろファジーなコミュニケーションができるレベルの高い人と思ってください。

    トピ内ID:3719946777

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    トンチンカンかなぁ?

    しおりをつける
    😉
    そら
    トピ主さんのあげた例を拝見しますと、「トンチンカン」とも思えませんが…。トピ主さんと旦那さんで言葉の使い方と言うか、会話の方法と言うか、思考のタイプと言うか、そう言うのが違うんだろうなぁという印象です。
    おそらく、トピ主さん夫婦の会話には言葉(単語)が足りなくて、お互いにその足りない部分が気になるのでしょう。
    パンダの件はトピ主さんが「赤ちゃんの死んだ原因は肺炎なんだってね」と言えばOKだった。
    花の件は、恐らく旦那さんは「僕が定期的に水をやってるんだから勝手なことするな」と遠まわしに言っている。
    散歩の件は、トピ主さんが単語を省略してることが旦那さんは気になって仕方なかった。
    不思議な質問の件は…不思議ですね(笑)。ただ聞くだけじゃ悪いかなと思ったけど特に聞きたいこともなく、どうでもいいことを尋ねたのでしょうか?
    トピ主さんはあまり気にせず、「そうだよ~」と流せばいいと思います。自分の会話の癖をご主人に合わせるのも大変でしょうし。
    私の夫のように、「耳が悪いわけでもないのに何かに気を取られていると話しかけても聞こえない(まるで無視のよう)」よりはましだと思います(笑)。

    トピ内ID:8103710047

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    守備範囲を広げよう

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    blank
    田んぼの案山子
    例を見ても、さほどずれた会話とも思えないのですが。

    >夫「赤ちゃん?」
    トピ主の発言に主語がなかったので、肺炎になったのはパンダの赤ちゃんなんだね? と確認しただけ。

    >夫「僕は土曜日にやっています」
    水をやっていないわけではないことを説明しただけ。

    >「10人で?」
    >「5階で?」
    夫が知りたかったポイントを確認しただけ。

    トピ主からすれば意外な発言なんでしょうけど、ちゃんとトピ主の言葉を受けた内容です。
    ご主人はボールを受けて、投げ返しています。
    飛んでくる場所がトピ主の予想した範囲じゃないだけ。
    決して一方通行ではないですよ。

    一方通行だと感じられるとしたら、意外な球が飛んできてトピ主側が動揺し、とっさにキャッチと返球ができないからでしょう。
    確かにややイレギュラーな球ですが、この人の思考回路どうなってるんだ? とは考えず、

    私「肺炎ですって」 夫「赤ちゃん?」 私「うん、赤ちゃん。かわいそうだよねー」
    「今日は研修だった」「5階で?」「ううん、4階で。それでね……」

    といった感じで捕球して、次の会話につなげていけばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7465890243

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    とんちんかんとも一方通行とも思わない

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    blank
    たろすけ
    うちの夫のほうが・・・って思います(笑)

    多分、言葉に発しない、あなたの「いつ」「どこで」「だれが」「どのように」「なぜ」の部分が見えないので聞いているだけです。

    「(風が)涼しいね」「(花が)綺麗ね」
    ⇒()内は、あなたの言葉に発しない部分。あなたの頭脳内では完結している『設定』の確認です。

    「今日(10人の)会議で」「(5階で)研修で」→「2人なら会議じゃないよね~」「外で研修で、○○まで行った」かもしれない。
    ⇒突っ込みや会話のふくらみに繋がる。

    「土曜にお水あげても昨日にはしおれちゃうのね、暑かったし」
    ⇒会話のキャッチボール



    うちの夫によく私も指摘されます「主語がない」ってね。

    ただ、うちの夫は「起承転結」の「起」中略「結」なので、結局全容を聞くには、本人は「1分」とか「10分」と言うのですが、1時間半かかります。
    じゃあ、最初から「起承転結」の順で話してくれた方がいいです。主語がない方がもっとわかりやすいわ(溜息)
    知り合って20年以上ですが、会話のくせですね。

    トピ内ID:4556427002

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    うちの夫も

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    blank
    クローバー
    うちの夫も人の話を聞いてません。
    そして受け答えが非常にトロイ。
    だからうちの夫は一生ヒラ社員です。

    トピ内ID:8538705068

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    解釈してみましょう

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    n
    見方を変えて解釈してみます。

    ・パンダの件
    妻の言葉に「赤ちゃん」が入っていなかったので、念のための確認。

    ・水やりの件
    水のやりすぎは良くないので、自分の水やりスケジュールを伝えたかった。

    ・風が涼しい、花が綺麗の件
    妻の言葉には主語が無いので、それを確認・補完した。妻の言葉足らず。
    (主語の無い言葉は、すれ違いの元です)

    ・暑いの件
    「確かに昨日より暑いね」といいたかった。夫の言葉足らず。

    ・会議や研修の件
    確かに、人数に拘るならば「何人で?」、場所に拘るならば「どこで?」と聞くのが妥当ですね。
    しかし、トピ主さんが覚えていないだけで、何らかの情報を夫が知っているということはありませんか?(ずっと前でも)

    例えば、トピ主さんの仕事のチームは10人だ、とか、大きな会議室は5階にある、といったことです。
    それを夫だけが覚えていた場合「10人?」や「5階で?」という質問は、何らおかしくありません。


    というわけで、夫婦ともに言葉足らずなところがありますし、もしかすると夫は素晴らしい記憶力の持ち主なのかもしれませんよ。

    トピ内ID:2704139592

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    男性の立場から

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    blank
    ヒゲオヤジ
    「言葉のキャッチボール」ですか。その比喩にならって言うのなら、あなたの投げるボールがご主人にとっては、ひどく捕りにくい外れ球であると、考えたことはありませんか?

    互いに、自分はごく普通の捕球しやすいストレート球を投げたつもりでも、相手にとっては変化球だったのかもしれません。

    女性にありがちな思い込みで、相手は自分が返してほしいと思うような返事をするのが当たり前と思っていませんか?
    会話のキャッチボールを楽しみたいのなら、ご主人の返事に「?」と思ってイラつくのではなく、ご主人の投げ返してきたボールをあなたが受け止める努力をしてみたらいかがでしょう。

    パンダの会話の続きなら、
    「赤ちゃん?」「そう、赤ちゃんなのにね。かわいそうに・・・」とか。
    質問に対しては、素直に答えればよいのです。
    「10人で?」「えーと、○人だったかな。」とか。
    「5階で?」「そう。5階の会議室」とか。

    とんちんかんと思うのなら、あなたが軌道修正してやればよいのです。
    あなたは、自分が望むような返事を求めすぎです。

    キャッチボール上級者は、相手の技量に合わせるものですよ。

    トピ内ID:3910180038

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    お互いに30代後半、癖が強くなる年齢…

    しおりをつける
    🐶
    焼き魚
    旦那さまみたいな癖の方って、比較的いらっしゃる気がします。勿論、トピ主さまみたいな方も。

    旦那さまは普段から、余りコミュニケーションが必要ないお仕事をしていませんか。トピ主さまは、主語がないって言われませんか…。そしていつも同じような性格の方と仲良くなって、そのお友達の方々の性格は似ていらっしゃいませんか。

    トピ文から感じた限りですが、旦那さまのお返事は、トピ主さまと会話を楽しみたいけど、会話に苦手意識があり、トピ主さまの話し掛けの一部を重ねたりしていて、肯定したい雰囲気を感じました。又、水やりの返事は、コミュニケーションに苦手意識がある方が精一杯自分の言葉で答えている感じを受けました。こういう場合『相手の真意』を掴む受け取り方が必要な気がします。
    そして、トピ主さまは、会話に対する期待が高いのかもしれませんね。こう言って貰いたかった…等々。

    日本語って、お互いに会話を紡ぐのがスタイルですよね。
    あともう少し信頼して…とんちんかんと決めつけるのを止めてみませんか?
    不器用だけど優しい旦那さまだと感じました。

    トピ内ID:4658791568

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    母を思い出しました

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    blank
    でん
    トピ主さんのご主人とは少し違う感じですが、私の母の受け答えも少しズレていて、「だから!」「話聞いてた?」と言いたくなることが多かったです。母から話題を振ってくる時も、自分の頭の中である程度組み立てた話の途中から話し始めるから、聞いてるほうは「え??突然何の話?」みたいになることも。

    なーんて、母親トピックだったら割とありがちで「そうそう、うちの母も~!」なんて盛り上がりそうですが。

    若い頃は私もそんな母にイライラしたし、父が笑ってるのが不思議でしたが、最近は私もおかしくて笑ってしまいます。そうすると母も笑って、みんなで笑って、なんだかホッコリです。

    対応策としては、笑っちゃうことではないでしょうか。そうすると毎日笑いの絶えない明るい家庭になりそう。

    トピ内ID:9427946151

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      どうしてそういう返事になったのか一度聞いてみる

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      blank
      匿名
      人ごととして聞くと笑っちゃうようなご主人ですが
      (楽しい、という意味で。)
      毎日のことだとやはりイラつくんでしょうね。
      一番不思議なのは「会議だった」「何人で?」云々ですね。
      なぜそこを疑問に思ったのでしょう??

      私の義母がすごくおしゃべりな人なのですが
      突然話題が飛んだりして何の話をしているのか分からなくなる時があります。
      ある時あまりに突飛な飛び方だったので
      「どうしてさっきの話から急に今の話を思いついたんですか?」と
      聞いてみたことがあります。
      そしたら「元の話題で○○って言った時に
      ××のことを思いついて、それで△△だなあ、と思ったから
      今の話になったの」ということで
      聞いてみたら「なるほど、それで。」と納得でした。

      ちょっと状況は違うと思いますが
      一度あなたも「今はどういう思考の流れでそういう返事になったの?」とか
      嫌みな感じではなく素朴な疑問として聞いてみてはどうでしょうか?
      もしかすると納得できるかもしれません。
      それでご主人も「ああ、理解しにくかったか」と
      返事の仕方を考えてくれるかもしれませんよ。
      一度試してみて。

      トピ内ID:1502463240

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      感受性の相違

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      blank
      ぴぴこ
      この受け答えを楽しめる人と、そうでない人といると思います。
      わたしは楽しめません。

      「涼しいね」に主語が必要と思えないのです。
      風が涼しい、涼しくて心地いい、夏もそろそろ後半だね。
      ここまで(もしくはそれ以上)を「涼しいね」の一言に込めるので、「風が」涼しいだけではないのです。

      「綺麗だね」なら、花が綺麗で素敵な景色だね、こんな景色をあなたと見れて嬉しい、幸せな気分。
      「花が綺麗なだけ」ではないのです。

      パンダや水やり、会議の件も、とてもしんどい。
      会話を膨らませる術もあるとは思いますが、365日数十年の会話を毎回軌道修正で過ごすのは、よほどの愛情と許容と根気と対応力が必要かと。

      わたしもとんちんかんな方とお付き合いしたことがありますが、一言に対して予想外の方向の返事がきて、こちらの意図を説明するために話すとさらに別の方向の返事が来て、さらに説明して…元々言いたかったことも、共有したかった思いも途中で行方不明になることが多すぎ、耐えられなかったのでお別れしました。

      トピ主もご主人も、どちらが悪いわけでもなく、相性が悪いのです。
      感受性の違いを許容できるか否か、それだけです。

      トピ内ID:5112945113

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      欲しい答えが返ってこないだけ。

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      blank
      ジェイン
      とんちんかんとは、違うように思います。

      要は、貴女の欲しい答えが返ってこないだけで、一般的には 会話にはなっていると思います。
      まぁ、ユニークな答えではありますが。

      結婚してから 急にこんな受け答えになったわけではないでしょうから、貴女も そろそろ馴れてはいかがですか?

      また、妻の欲しい答えを返してくれる夫は、この世に殆ど居ないと思いますね(苦笑)
      そういうものです。

      トピ内ID:8441392618

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      blank
      こんなとき
      どちらも単語でしか言っていないからわけわかんないです。

      相手の言うことは適当に受け流しておいて自分の考えをいつ、どこで、どうしてと明確に喋りましょう。しばらくは一方通行で。

      まあいつも働いてくれてありがとうと感謝の気持ちくらいは伝えておきましょう。

      トピ内ID:9792016385

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      推測

      しおりをつける
      😉
      右脳人
      パンダの赤ちゃん問答でのご主人の考えを推測すると…

      トピ主さんから「肺炎で死んだ」と言われたことに対して、
      ご主人は、
      1肺炎で死ぬのは人間だと高齢者など体が弱った人に多いと思っていた
      2赤ちゃんは鳴き声が大きく肺は丈夫なイメージがある
      ことから(あくまで推測です)、
      赤ちゃんが(パンダに限らず)肺炎で死んだことがとても意外だった。
      それで、「赤ちゃん?(が肺炎で死ぬことがあるのか!)」と返答したと思います(あくまで推測です)。

      このように、ご主人は、トピ主の言葉足らず(主語足らず)の回答に対して、自分の知識も踏まえて瞬時に想像をめぐらして考察し、ポイントのみを簡潔に答えることができる、すぐれた人物と思われます。
      このような回答をする人は右脳型の人に多いように思います。
      文字で話すのではなく、イメージで話す。話しながらイメージを膨らませる人です。

      とんちんかんなどと言わず、ぜひご主人の考えていることをすぐに汲み取れるよう、レベルアップを図るようにしましょう。

      トピ内ID:9113085427

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      「とんちんかん」じゃないですよ

      しおりをつける
      minmin
      ・ 今パンダの赤ちゃんの話してるんだよね~?!
        と、やさしく言えばいいのに。
      ・ そうだね~平日は私が(お水)あげるね~
        と、やさしく言えば?
      ・ 涼しいね~ 風が
        綺麗だね~ 花が
        今日は暑いね~ 昨日より
        これらの何が不満なのか?
      ・ 10人で? 5階で?と言われたら
        何で10人、5階と思ったの~?
        と、聞いてみればいいのに。

      トピ主さんは、ご自分の求める返事が返ってこないから
      ご不満なんだと思います。
      私は結構こんな会話が好きなので、
      感性の違いでしょうか。

      これからずっと一緒に暮らせば、
      だんだん慣れると思います、
      焦らず、騒がず、ゆっくり馴染んでいけばいい事
      ではないでしょうか。
      お幸せに。

      トピ内ID:7204238039

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      ご主人なりに精一杯会話や共感をしようとしているのでは

      しおりをつける
      blank
      うるちまい
      私も焼き魚さん同様、「肯定したい雰囲気」を感じました。

      「風が」「花が」は、ご主人なりの「あなたの言いたいことは伝わっているよ」というサインだと思いました。
      だからトピ主さんが言わなかった言葉を選んで返したのです。
      そして風や花がどうなのかを言わなかった理由は、自分の感じたこと(涼しい・綺麗)はトピ主さんが既に言ったからです。
      厳密にあなたの感じたこととは違うかもしれませんが、あなたが涼しいと言った時にご主人は風を感じており、綺麗ねと言った時に花を見て心を打たれていたのでしょう。

      会議の件は、トピ主さんが以前に「10人で5階の会議室を使った話」をしたのを覚えていて、「今回も前のあの話と同じ?」とふと思ったからそのまま聞いただけかなと思います。

      パンダの赤ちゃんについては確かによくわかりませんね。
      死因までは知らず、トピ主さんの返事が全くの想定外だったのかも。だから「肺炎って赤ちゃんが?」のつもりだったとか。
      この推測が当たりで私がご主人の立場なら、私も同じ返事になったと思います。

      水やりについては、あなたやり忘れたでしょ!と言われたように感じて、濡れ衣を晴らそうとしたのでは?

      トピ内ID:4782780558

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      石鹸

      しおりをつける
      わかる
      とんちんかんですよ。

      すごく意地悪な印象がします。(意地悪ではない事はわかっていますが)

      旦那さん寄りの人が多くてびっくりです。

      トピ内ID:0544301196

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      感じ方の違い?

      しおりをつける
      🐧
      どっちかと言うと主語が無いぶった切り会話のトピ主さんの方がとんちんかんに思えるのですが。

      トピ内ID:4988227317

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      ん?

      しおりをつける
      🙂
      こんぶ
      どこが そんなにトンチンカン?
      会話としては そんなにおかしくないですけど。
      トピ主さんの方が 会話を理解してないような気がしますけど。
      他人と会話は出来てますか?
      トピ主さんは 起承転結が無いと話がわからない人?
      主語述語がはっきりしてないと 話を理解できない人?
      会話ってもっと 曖昧なものだと思うんですけど。

      トピ内ID:0729304937

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        質問

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        ss
        ご主人の話の解釈はみなさん説明されているとおりだとおもいます。
        で、ご主人はトピ主さんの言うことがわかる、トピ主さんはご主人の言うことがわからない。
        ならば、想像力、理解力のないのはトピ主さんということになります。

        まあ、トピ主さんわからないことはご主人に質問すれば。

        トピ内ID:1549191550

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        うちの息子がそう

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        なみ
        7歳の息子がそんな感じです。
        えっ何言ってんの??
        今、そこ重要?って思うこと毎日あります。


        正直、毎日毎回こんな会話で、しんどいしイライラするトピ主さんの気持ちわかります。
        うちは息子で可愛いですが、正直旦那が、トンチンカンだったら、ストレスたまりまくりな気がします。

        トピ内ID:6710831191

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        大体そんなもんじゃないですか?

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        🐷
        鍋豚ちゃん
        男性との会話って成立しにくいですよね。うちの旦那さんはもっと会話にならない(ちょー無口)たまにあいづち打ってくれてもぴぴぴーとか訳分からん事言われちゃいます。でも一緒にカラオケ行ったり、好きな音楽聞きながらドライブしたり。貴方もご主人様と散歩されるなんて素敵ですよ。貴方と一緒になってこうやって散歩出来て何気ない毎日が幸せよって伝えてみたら?思う様な返事なんて返ってこなくても私はいいと思いますよ。

        トピ内ID:2978922206

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        トピ主さんの方がとんちんかん

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        のの
        私は女性ですが、トピ主さんの発言の方がトンチンカンだと感じました。
        「パンダの赤ちゃん死んだんだって?」と言われたら、「死んだのか」「死んでないのか」をまず答えて欲しいです。
        死因を聞いているわけではありません。
        水の件、嫌みに取れます。だから、自分もきちんと水やりしてると主張してるだけ。
        何がおかしいのでしょうか。
        川原と花と気温の件、何が「涼しい」のですか?川原だから?風が?昨日より涼しい?
        何が「キレイ」なのですか?色?花個体?全体の景色?
        「暑い」のは、昨日より?平年より?ここ最近の中で特に暑く感じた?
        ご主人はトピ主さまの発言に主語がないから、確認してるだけですよね?
        会議の件、以前に会議をすると言う話をしてませんか?
        その時に聞いた会議がその日の会議だと思われたのでは?
        意図が分からないなら、会議の話も意図があるのでしょうか。
        基本的に主語がなく、解りづらくしているのはトピ主様です。
        それを補われて、トンチンカンと言い放つ。ご主人が可哀想です。
        トピ主様が、主語をつけ、聞かれた事をキチンと答えてから補足をつけるようにすれば、劇的に改善できますよ。

        トピ内ID:1184740956

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        特に

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        れんこ
        とんちんかんではないよ

        ジョークに富んだ会話なんてなかなかしませんよ

        自分で会話を広げたら?

        ま、このまま訓練したら子供が出来たら子供の言いたいことがよくわかるようになりますよ

        トピ内ID:9169306707

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