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    😨
    ゆり
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    彼とは付き合って一年半、結婚の具体的な予定はないものの近いうちにと考えている状態です。
    先日「将来は家を継ぐかもしれないのでその時は親と同居になるかも」と言われました。
    彼は三男一女の三男で、母親・祖父母と同居しています。
    ほかの兄弟は
    長女→結婚をし、遠方に嫁いだ
    長男→仕事の都合で海外に行き、そのまま帰ってくる気はない
    二男→結婚をして家を出て、実家から車で30分ほどの借家で生活、最近子供が生まれた

    最近になって、二男が今住んでいるあたりに土地を買い家を建てるつもりであることと、
    二男は彼が私と結婚をし、今実家に居る彼がそのまま家を継ぐものと思い込んでいたことが発覚しました。
    二男に子供ができたこともあり、早めに後継ぎをはっきり決めなければならないようで、
    二男が継がない以上自分が継ぐしかないと思っているみたいです。
    彼家族も誰かがついでくれれば良いと思っているらしいです。
    彼の家族はとても良い人たちで好きですが同居は避けたいです。
    しかしこんな状態で同居したくないと言ってももう無駄なんでしょうか?
    同居回避の説得に成功された方は、どんなふうに説得しましたか?

    トピ内ID:9860064110

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    継ぐような家なんですか?

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    むう


    今時、継ぐだの嫁ぐだの言われる方がいますが…

    継ぐような家柄はどれぐらいあるのか疑問です。

    トピ内ID:5523965344

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    うわぁ大変~

    しおりをつける
    🐱
    nyanyan
    「継がなければいけない」ような大層なお屋敷や事業なんですかね?

    ただの一軒家がある程度なら、「新婚時代は賃貸で別々に暮らしたい」
    っていってとりあえず別居はできると思います。
    「ふたりだけで新婚生活送りたいな♪」って可愛くいいましょう。

    で、ちょくちょく同居の話題(こどもが生まれたとか賃貸の契約更新とか
    こどもの幼稚園入園とか)が出るたびに、もうちょっともうちょっとって
    引き延ばす!
    で、できるだけ気を使って(気を使ってる感バリバリ出す)義父母とはいい関係
    を築きつつ、「あなたのご両親は好きだけど気を使うから同居はしない方がいい
    関係でいられると思う」って主張を繰り返す!
    思いっきり険悪になって同居は無理って思わせる手もあるけど、悪いご両親じゃ
    ないなら夫婦仲も悪くなりますし。

    今は彼氏さんも実家にいるから気にしてないですけど、親と離れた生活をしだすと
    実家に帰る方が億劫になってくるかも。親に干渉されない楽さってあるし。

    ただ専業主婦やパート主婦程度になっちゃうと、将来(もっとご家族が年取った
    とき)の同居は避けられないと思いますね…。

    トピ内ID:1679934550

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    同居するなら

    しおりをつける
    blank
    暑い
    結婚はしない。
    と宣言すれば良いのでは?

    彼との結婚>同居
    なら我慢するしかないです。

    トピ内ID:3867647381

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    正直に話しては

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    blank
    きな
    主人は女女男男の末っ子で次男です。
    付き合っている当時、義姉達は嫁ぎ、独身の義兄は県外に就職している状況で、唯一実家に残っていた主人は本人も親も結婚したら同居するのが当然だと思っっていました。

    ですが、私と付き合い出しあまりにも気が強く気性が荒いことから「同居は無理」と判断したようです。また、私は一人っ子なので義両親は「きなさんはご両親を見ないといけないね」と言ってくれました。
    結婚が具体化してきた頃、「私は同居は無理。同居なら結婚はしない。」と言うと「うん、きなに同居は無理だろう」と主人も言ったので、主人から義両親に何がしか話しをしたのではないかと思います。

    その後、結局義兄が実家に戻ってきました。現在結婚20年ですが、義兄は独身のまま姑と同居しています(舅は亡くなりました)。
    ご自分の気持ちを正直に伝えてみたらいかがでしょうか。結果、同居になったとしても「喜んで同居したわけではない」と理解してもらっていた方がその後都合の良いこともあるかもしれませんね。

    トピ内ID:2505994359

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    何を選択するか

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    🐴
    maku
    将来的に同居ということは、結婚した時点ですぐ同居となるわけではなのかな。
    でも家督を継ぐ=親と同居ということは避けられないでしょう。
    なので彼が家督を継ぐようであれば、いつになるかはわからないけど
    確実に将来同居になることは覚悟しなければ。
    どうしても同居は嫌だとなるなら、彼が家督を継ぐことから反対しなきゃだめだと思います。

    どうしてもトピ主さんが同居が嫌だというのなら、彼は家かトピ主さんかの
    2托を迫られます。
    家督を継ぐけど同居はナシ…は無理な話だと思うので、家督を継ぐのを断り
    トピ主さんと結婚する(もしくは他の兄弟が継いでくれるように説得する)、か
    どうしても家督を継ぐことになるのでトピ主さんとは別れる…か。

    一方トピ主さんも彼が家督を継いだ場合、彼が好きなので同居を承諾し結婚するか
    どうしても同居は嫌なので彼とは別れる…の選択肢がありますね。
    いいとこどり、というのは難しいですから、なにかしらを犠牲にする選択を
    迫られるのではないでしょうか。

    他の人が家督を継ぐのが唯一の逃げ道ですから、そうなるように彼に
    お願いするのが一番でしょうか。

    トピ内ID:9444746430

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    何を継ぐのですか?

    しおりをつける
    たみこ
    彼の実家が旧家・資産家なら継ぐ=同居はやむを得ないと思います。
    敷地に余裕があれば、別棟を建て、生活を別けることで同居のストレスを
    緩和できるかも知れません。

    彼の実家が、いわゆる庶民なら継ぐ=同居でなくともいいと思います。
    長男に代わってお墓を継承するだけでいいのではないでしょうか?

    婚約者?の方には、跡を継ぐ(墓守)になるのはかまわないけど
    同居は無理ですと伝えてはいかがですか?

    介護等の問題が発生したときは、ご両親の資産からペルパーさんなり、
    施設を探すなり、兄弟で平等に負担すればいいと思います。

    トピ内ID:4635693731

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    名家?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    徳川の時代から代々続く名家の総本家
    大きな自営業で従業員が何百人もいる
    私の中では家を継ぐというのは、
    こういった人たちの話だと思っています
    もし当てはまるのなら、同居やむなしです
    平成の世でも、こういった家柄であれば致し方のないことです

    もし一般人だとしたら
    一般人が家を継ぐってどういうことなのでしょう?

    トピ内ID:7447680371

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    身上を潰す

    しおりをつける
    😒
    アリスキレン
    継ぐだけ継いだら、土地家屋ごと売っぱらっちゃえばいいんじゃないですか。
    身上が潰れるのは珍しいことではないし、潰すような人間に相続させる方が悪いんです。

    というわけで、家を継いだらすぐ売り飛ばす。住むところもなくなれば
    義両親も諦めるでしょう。そのまま老人ホームにでも入ってもらいましょう。

    トピ内ID:9467740181

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    継ぐんじゃなくて、介護?

    しおりをつける
    😑
    じいじい
     継ぐって言うほどの家業か何かですか?跡取り社長とか。まあ、とにかく同居をしなければならない理由と、それよりも彼の考え方ですね。
     全ては夫婦の問題です。彼とあなたの問題です。

    トピ内ID:5410787272

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    仕事をやめないこと

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    blank
    まい
    トピ主さんは絶対専業主婦になってはいけません。
    自立して生活していけるだけの稼ぎがある仕事、育休をとって続けられる仕事を続けてください。今の仕事が腰掛け程度のものなら、至急、一生続けられる職場に転職しましょう。

    不確定要素の多いその状況で、仮に「同居はしない」と約束しても破られると思います。そのとき自立できる道がない人は結局押し切られて不本意な同居に無理矢理持ち込まれます。経済力がないというのは「相手の気持ち次第で左右される立場」なんです。彼は悪い人ではないだろうけど、今の段階で自分たち夫婦が同居する前提でいるということは、「そうするのが最善という価値観の人」なんです。だから親が泣きつくようなことになったらあなたが嫌だといっても強行する可能性が高いと思います。

    悪い仮定ですが「同居しないなら離婚だな」という脅迫をされたらどうしますか?そのとき、本当に対等の立場で話し合いをするには「自立できないという弱み」があっては無理ですよ。

    トピ内ID:3491348411

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    海外に居る長男が退職後に墓守りだけでもやらないの?

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    海外で外国人と結婚もなさり、その国に帰化しちゃうなら仕方ないけど、

    退職後に帰国する予定があるなら、「長男を差し置いて墓を継ぐ訳にはいかない。」と言い続けましょう。

    介護は次男さんや他の兄弟一同の問題ですから。

    家を継ぐとかこだわるなら、相続の問題ですからご兄弟全員の承諾が要ります。
    ご両親の希望だけじゃないし。

    トピ内ID:9174669784

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    避けられません

    しおりをつける
    blank
    まめ
    絶対に同居が嫌なら、その彼氏とはお別れするしかないと思います。

    祖父母までいらっしゃるなら介護も避けられませんよね。義母さんだけに任せて知らんぷりできないでしょうし。「介護は実子」なんて言葉に騙されたらいけません。現実は「嫁の仕事」ですよ。

    トピ内ID:6291283866

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    大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    小町女
    主さんの未来が見えます、なんてこと言われそうなトピですね。
    余程の名家でない限り今時家を継ぐという言葉は使いませんよ。
    要は同居してこれからあなた達が稼ぐであろうお金で介護と生活を
    全て面倒をみるという究極のボランティアをするということです。
    同居をするということは主さんの人生は義家族の為であり
    個人はないと思ったほうがいいですよ。
    それくらいの覚悟がいるということです。
    この結婚は幸せになる確率一けたの%でも?かな。

    トピ内ID:9584771625

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    家を継ぐと言う意味さえわからない人に聞いても無駄

    しおりをつける
    blank
    本家の嫁
    家を継ぐ=名家または介護
    そういう言葉しか出てこない人に聞いても無意味です。
    何も、時代が変わっても古い伝統を守り抜けとまで言うつもりはありませんが、伝統の意味さえわからない人には古い伝統を終わらせることも新しい慣習を根付かせることもできないのですから。

    まずはトピ主さん自身が「家を継ぐ」という意味を知ることですね。
    身近な年配者に聞いたって良いでしょう。
    付け焼刃でわかるようなことではないのですが、全く知らないよりましです。

    家を継ぐ=同居ではないのですが、「同居」という事柄しかわかっていないようですから。

    トピ内ID:6874314808

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    確実な同居回避の方法

    しおりをつける
    🙂
    中年
    彼の両親が絶対に一緒に住みたくない様な、鬼嫁、悪妻になれば良いんですよ。彼のお金は私のお金、私のお金は私のお金、という態度で彼をこき使いまくり、彼の家に行っても、彼の家族を使いまくり、自分は酔っ払って皆の前で泥酔すれば、彼の両親は同居を反対するでしょう。まあ、彼が離れていく可能性もありますが、それは別ですね。

    正攻法で行きたいなら、先ず、自分のお金で、出来れば一括で家かマンションを購入。そして、結婚後は、「今、手放したりすれば、大損になる。貸し出すのも不安だから、暫くは私の所で住みましょう。」と提案。そして、その後はのらりくらりと同居を回避でしょうね。

    トピ内ID:2552498078

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      トピ主です。レスありがとうございます。

      しおりをつける
      😨
      ゆり
      ありがとうございます。
      まず、「継ぐ」という事について間違った認識だったようで失礼しました。
      お恥ずかしい限りです。
      彼の家は一般の家庭ですので、
      義実家で同居し、墓を守り、将来は介護をするという事を言いたかったのだと思います。
      とりあえず結婚するなら同居はしたくないとしっかり伝え、
      他の兄弟を説得してもらいたいと思います。
      彼自身がどうしても同居したいと言うならば、
      やはり結婚そのものを考え直すしかなさそうですね。
      色々なご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:9860064110

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