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    お嫁さんのお母様の虚言

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    なでしこ
    ひと
    息子のお嫁さんのお母様の事で少々困っています。
    私どもの家と息子の家は近所にあり、共通の知り合いも多い環境で暮らしています。
    お嫁さんのお母様の家は車で1時間近く掛かる所にありますが、育児の手伝いなどで頻繁に来てくださっているようで、年に2~3回くらいは1ヶ月~2ヶ月の長期で滞在されています。
    とても明るいお母様なので、すぐにご近所の方や孫の幼稚園のお母様達とも打ち解けられて仲良くなっているようですが、我が家の事で事実とは異なった話をされて少し困惑しています。
    夫も息子も医師なのですが、我が家は先祖代々医師の家系ではなく、近い親戚にも他に医師はいません。夫の遠い親類に1人だけ医師はいましたが、その方はだいぶ以前に亡くなっていますし、経営されていた診療所も今はありません。また、夫も息子も今後開業の予定はありません。
    ですが、お嫁さんのお母様は我が家を先祖代々医師の家庭だと言っており、いずれ大きな総合病院を息子が継ぐと言っておられるそうで孫達も医師にしなけれればならないとご近所の方達に言っておられたそうです。
    ご近所の方達とは古いお付き合いなので我が家の事はよくわかっていてくださいますが、孫の幼稚園でも同じ事を言われていたらと思うと少し心配です。
    お嫁さん自身は良い方で、結婚前は医局秘書をされていたのでわざわざ自分から嘘の情報を流す事はないと思います。なので、お嫁さんに直接あなたのお母様の事で困っているとは言いにくいですし、可哀想な気がしています。息子に話してみようかとも思ったのですが、お嫁さんが傷つくのではと思うとなかなか言い出せません。
    私が気にし過ぎでしょうか?

    トピ内ID:7492225983

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    うーん…

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    🐴
    maku
    虚言というか、そういう風に思いこんでるということは考えられませんか?
    以前娘から聞きかじった話を自分の中で大きくしてしまったとか。
    まあ、元々物事を大きく話してしまうタチの人かもしれませんが。

    その事でトピ主さん達が困ったことになるというのならやっぱり一度
    お嫁さんに話しておくべきかもしれませんね。
    近所の方はわかってらっしゃるし幼稚園で言いふらしたとしても
    そう困るような事でもなさそうなので放っておいてもいいかなとも思うのですが
    …でも間違った噂は困りますかね。
    でもお嫁さん自身が言いふらしてるのなら幼稚園で話す可能性はありますが
    お嫁さんのお母さんなら、幼稚園で話をする機会なんていうのはほとんど
    ないのではと思いますよ。

    ただ、年に2,3回も母親が一カ月滞在と言うのはちょっとおかしくないですか?
    息子さんが問題ないと思ってるのなら仕方がないですが…一度息子さんだけに
    その事も一緒に聞いてみたら?大丈夫なの?と。
    お嫁さんに聞く場合は「困ってる」ではなく「お母さんが勘違いしてると
    お気の毒だから…」という風に話してみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:1849821209

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    嬉しいんですよ

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    かき氷
    娘婿が医者であることが、自慢なんでしょう。
    婿父も医者なわけだから、誇大広告広げちゃいました感ありありです。
    嫁母が舞い上がり過ぎて、彼女の中では事実になってるのかもしれません。
    近所の方々が事実を知ってるなら、放置でいいと思います。
    このまま静観していれば、子供が幼稚園にでも行けば嫁の耳には
    自然に入りますから。
    ただ、息子さんには耳打ちくらいはしておいたらどうです。
    それより、年2~3回で滞在1~2ヶ月の方が気になりますが・・
    そのうち、嫁と息子さんの仲、嫁母が原因で不仲にならなければ
    いいんですけど。そっちを心配した方がいいんじゃない。

    トピ内ID:3628570201

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    相談してみる

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    🐶
    ぽち
    トピ主さんは優しい方ですね。
    息子さんご夫婦とも良い関係が築け、親戚も含めて家族関係がうまく行っている様子がうかがえます。

    しかし、お嫁さんのお母さんには困ったものですね。。。
    虚言が本当なら、先々トラブルの元になってしまうかもしれません。

    まずは、トピ主さん、息子さん、お嫁さんの3人で現状確認の話し合いをしましょう。
    「実は、お母様が近所に事実と異なる話をしている」「孫も医師にしなくては!と言っている」等、事実のみを淡々と息子さんご夫婦に伝えてください。
    息子さんだけ、お嫁さんだけ、等々個別に話すのは避けた方がいいでしょう。

    それから、今後どうするか、お母様にどう注意するか?を3人で決めましょう。
    場合によっては、お嫁さんのお父様にも入っていただいた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:9024125471

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    かかわらないこと

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    ナス
    おもしろいから勝手に言わせとけばいいじゃないですか。
    見栄っ張りなんですよ。嫁の親は。

    あなたは一切かかわらず、夫や息子が開業しまいが
    孫の幼稚園でどういう噂がたとうが、何も言わない。
    誰がどう傷つくのでしょうか?
    何を心配しなければいけないのでしょうか。
    孫の幼稚園内での噂話など貴女に全く関係ないと思いますが。

    あなたの性格も厄介だと思います。

    何か貴女が直接言われたらそのときはじめて
    「私何かそれらしいこと言いましたっけ?」と
    言えばいいのです。

    恥をかくのは嫁親ですから。

    それにお嫁さんが普通に良い人なら
    一番恥ずかしい思いをするのは、そのお嫁さんです。
    任せとけばいいでしょう。

    トピ内ID:5518586087

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    早めに釘を刺しておくこと

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    宇治金時
    その義母さんの近所でも言っていますね。
    趣味や町内会の集りや自分の友人達や見知らぬ相席になった人にも言われているでしょう。

    娘が医師と結婚したから自慢したいのとステータスが上がったと勘違いしているのでしょう。

    旅行していた時、バスにお爺さんが乗って来ました。
    久しぶりに乗り合わせた知り合いに大きな声で「孫娘が医者と結婚した。その婿は県立病院の○科に勤務している。親はどこそこで開業している」など自慢げにしゃべってました。また公民館の集りで隣になったご婦人がなんかの拍子に子供の話になった時「婿は○で勤務医をしている」と初対面の私に。

    そのうち婿の実家が総合病院などと聞くとよいお得意様と思う業者も出て来ます。
    「うんと格安にいたしますので是非お嬢さんのご主人やご実家にもご紹介を」とか、保険加入を勧めてくれと。
    (ツテを利用するのは商売には別に責められることではないですので)
    また、病気になったら便宜を図ってくれも。

    早く本人に戯言どころか、医者の家と親戚と触れるのも止めて欲しいと言わないと火の粉はかかって来ますよ。

    トピ内ID:9310789783

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    お嫁さんに言うべきでは・・?

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    鉄仮面
    あなたのお母様、ウソついてるわよ
    なんて言わずに、

    勘違いされて、ご近所さんたちにこんな事おっしゃってるみたい~
    ○○さんから聞いてびっくりしちゃったわ
    お母様の誤解をといておいてね 
    なんだか皆さん、こんがらがっちゃってるみたいだから

    とかいうのはどうでしょう?


    ウソをついているのか勘違いかは置いておいて
    事実と違うことを言っているの、という点はお嫁さんに分かってもらっておく方が良いと思います。

    トピ内ID:9338606674

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    こういう話は

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    ruru
    直接、本人に話す方がいいと思います。

    お嫁さんも義母の虚言を知ってるか、知らないか、わかりませんし、お嫁さんもそのことを言われても、困ると思います。
    あなたとお嫁さんの仲に影響しますね。

    ですから、お嫁さんのお母さんにあなたが直接お話してみるのが一番だと思います。

    「ご近所さんに、我が家が先祖代々医師の家庭だと言われて、いず大きな総合病院を息子が継ぐと言われて、正直、驚いてます。うちは、代々医者でもないし、総合病院を経営してないんですけどね。お母様、何か勘違いなさっていらっしゃいませんか?もしそうなら困りますので、きちんとお話しておこうと思いまして。ご近所さんは長年の付き合いでうちのことはよくご存知なんですよ」という感じで・・・

    それに対して、あちらどう言われるかで、また考えたらいいと思います。

    トピ内ID:6854288205

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    勝手にさせておけばいいという暢気な意見もありますが

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    あかとんぼ
    これはなでしこさんのお宅が金持ちであると周りに言っていると同じことです。

    戯言を聞いた方で「こんなことを言ってたわよ」と知らせてくれるのは氷山の一角にも満たないです。
    直接知り合い以外の方は「なでしこ孫ちゃんのお父さんは大病院の息子だって」と信じ、家に帰りおしゃべりし、お友達にも「娘の幼稚園の同じクラスにね」とどんどん広がって行きます。
    良からぬ人の耳にも「あそこには金がある」と思われたら被害にあうのはとぴ主宅。

    どこの金持ちがわが家にはお金があるなんて(総合病院経営なんていうとそう思います)世間でいうと思います?
    それと同じことをお嫁さんのお母様は言いまくっているのです。
    周りにも資産家はいますが、おくびにも資産があるとは口外しません。
    お嫁さんのお母様は無防備すぎます。

    狙われる立場になるのはとぴ主宅。金銭目的の孫誘拐だって。
    なにかあってからでは間に合わないことだってあります。
    嘘をどうしましょうどころではありません。


    本人に直接と同時に曲解されて娘さんに告げ口されても困りますので、息子さんの夫婦の耳にも入れておいた方がいいです。

    トピ内ID:1730573832

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    最悪の場合は、財産狙い

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    「医者と結婚できた娘の自慢」で舞い上がっているか、「医者と結婚して裕福になった娘夫婦と同居財産狙い」ですかね。
    怖いのは周囲の方の反応です。やっぱり医者妻って羨ましいし妬ましいしで、嫉妬されやすいと思うんですよ。
    賢い奥様なら余計な嫉妬を買わないように外では控えめに立ち回っているかと思うのですが、そのまま義母さんが「医師の妻自慢」を続けていくと、周囲の方たちは嫌でしょうね~。「また、自慢が始まった」って。ひいては「あのお母さんの娘」ということでお嫁さん自身の評判も悪くなるし、息子さんの評判も下がるでしょうね。
    それに、私は性格が悪いのでいくら育児の手伝いとはいえ、1年に2~3回1カ月から2カ月滞在って多すぎますよ。単純計算で半年は娘夫婦に居候しているじゃないですか。
    娘夫婦との同居狙いで裕福な老後を過ごさせてほしい計画が匂います。
    トピ主様からトピ主様の旦那さんや息子さんお嫁さんの前で「お母様、こう言っているんだけど勘違いしてないかしら」と聞いた方がいいですよ。
    こっそりやると嫁いびりになってしまいますから。
    早めにはっきりさせておいた方がいいですよ。息子さんのためにも。

    トピ内ID:0171609002

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    早急に対処を

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    優希
    お嫁さんにいち早く現状をお知らせしないと、結果的に影で笑われてしまうのはお嫁さんですよ。

    最悪、宇治金時様・あかとんぼ様が懸念されている事態になるやもしれません。

    息子夫婦にまずは現状報告を。
    息子夫婦で何とかするというのであればお任せし、埒が明かないのであれば、ruru様ご提案の直接苦情作戦も致し方ないでしょう。

    トピ内ID:6875854782

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    息子に言う。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    これは結構な問題だと思いますよ。

    お嫁さんのお母さんが「自分」のことで勝手にあれやこれや言ってたらいいんですけど、言っているモノは他人の家(トピ主さんたち)のことですからね。

    人のプライバシーを勝手にダダモレ(しかも間違い)させているのは問題です。

    こんなことで困っている・・・お嫁さんからお母さんに言ってもらってほしい・・と全員の共通認識にしておくのがいいと思います。

    直接お母様に・・・、とかお嫁さんに・・とかいう意見もありますが、息子と結婚したからこその仲ですから、何でも息子を通し息子に解決させるべきだと思いますよ。

    トピ内ID:6859935942

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    困りますね

    しおりをつける
    🛳
    momo
    失礼ながらいわば環境の違う結婚という事でしょうね。
    医師の事情は実際は医師の家庭にあってはじめてわかるものです。
    でも相手に恥をかかせるような発言を他人にすれば、
    お孫さんに響きます。

    お嫁さんに子離れのできていない母娘の印象を近所の方に言われたとおっしゃって
    その母親の出入りをそれとなくさとしては。
    その母親が出入りしなければ面倒は無いのですから。
    お嫁さんがご実家に通えばいいだけのことです。
    古いお付き合いが多いので評判になると困る、
    理解してほしいと、とお嫁さんに言えば
    お嫁さんが賢ければ黙って理解するでしょう。

    トピ内ID:7268593732

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