詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    母親としての自信がなくなります

    お気に入り追加
    レス56
    (トピ主18
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    おこめ
    子供
    子ども一歳半、義母と同居して4ヶ月。
    私はフルタイムで働いています。

    気づいたら子供がどんな時も義母を求めるようになりました。

    少しでも姿が見えないと泣いて呼び、
    寝かしつけも、義母でなくてはだめで、
    夜中目が覚めた時も、私の腕からすり抜ける様に去り、義母の部屋へ。

    子どものことが大切で、なによりも最優先でやっているのに
    だんだん距離をおかれるようになってつらいです。

    母親は私ではなくて義母なのではないかと思うくらいです。
    自信がありません。

    熱を出した時も、いざという時ですら義母を求める我が子。
    私は働いているからこそ、
    これ以上できないほど子どもとの時間を大切にしているつもりです。
    でも全然自信が持てません。

    どうして子どもは離れて行ってしまったのでしょうか。

    トピ内ID:3030052540

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数56

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (18)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  56
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    うちは母子家庭ですが

    しおりをつける
    blank
    あや
    私自身が母子家庭で、母がフルタイムで働いて祖母が育ててくれました。
    祖母への感謝も限りないですが、やはり母親は別格ですよ。

    今はまだお子様が小さいので、いつもいる人に頼ってしまうのは仕方ないと思います。
    成長するにしたがって母の愛情や苦労は必ず伝わるものです。
    絶対に報われるときがきますよ!

    トピ内ID:1689905852

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    おこめ
    あやさん

    あたたかいレスありがとうございます。

    いつかわかってくれる日が来る、そう信じていたいです。
    でも、目の前の現実に勝てなくなる時があります。

    義母への嫉妬や怒りに似た感情など、やり場のないしょうもない感情でいっぱいになることもあり、
    家の中では子どもと私で二人きりになるように仕向けてみたり、
    週末まで義母と一緒にいたくないので実家(電車で一時間半)に帰ったりして何とか平常心を保とうとしています。
    こんな心の狭い考えをしている母親だから子どもも近寄らないのかな‥なんて思ったり。

    すみません、また愚痴っぽくなってしまいました。

    トピ内ID:3030052540

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    辛いですよね…

    しおりをつける
    🐱
    夏蜜柑
    義母さんに子供を奪われたような気持ちで、辛くて寂しいですよね…
    でもどうしても、子供って常々身の回りの世話をしてくれる人になつきがちです。親が側に居ないときは、身近にいる人になついて面倒を見てもらおうという、生きるための本能みたいなのがあるらしいです。
    だからお子さんはお子さんで必死なんですよ、きっと。トピ主さんがお仕事頑張っていく以上は仕方ないのかなって思います。
    でも成長するに従って絶対に親でなくてはダメな時が必ず来ます。どんなに義母さんが頑張って愛情を注いでもやっぱり本当の母であるトピ主さんには勝てないと思います。
    今は義母さんになついてくれているお陰で、仕事に打ち込めてラッキー、くらいに思ったほうがいいですよ。「ママでないとダメ!」なんて仕事行く前に泣かれたら、それはそれで結構辛いもんです。義母さんもあやすの大変でしょうしね。

    トピ内ID:6172787693

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫!

    しおりをつける
    びわ
    それだけの愛情を注がれて、お子さんは幸せですね。。。

    私は、母親が2歳年下の弟を出産する前後の2年間、母の体調がおもわしくなく、他県の祖父母の所で育てられました。
    一度母が私に会いにやって来た時、私は祖母の背中にしがみついて、決して母に近寄ろうとせず、目も合わそうとしな
    かったそうです。
    今でも、母から「あの時はどんなに辛かったか・・・」と、年に一度は涙ながらに話されます。
    長い年月が経ち、私ももうすぐ5歳になる息子の母親です。
    そして、その息子は大のおばあちゃんっ子。
    同居ではないので、時々会っては美味しいところだけさらっていかれます(笑)。

    お子さんは、トピ主さんがママであること、本能的に認識していると思います。
    物心つくようになる頃には「ママ行かないで~」と泣かれ、後ろ髪ひかれる思いで出勤しなければならなくなる
    でしょう。(←覚悟しておいた方が良いですよ~、かなり辛いです)

    元気出して下さいネ。

    トピ内ID:4434552865

    閉じる× 閉じる×

    仕方ないです

    しおりをつける
    🙂
    funi
    子供は寝る前と寝起きに一緒にいてくれる人で
    いつも傍にいて安心させてくれる人
    じゃなければ一緒に寝れません。

    私がそうでした。
    祖母でないと眠れませんでした。

    ですが学校へ行きだすと
    母親とは何か、友達の母親を見ていろいろ分かります。
    どれだけ自分の母親が母親業をサボっているかも。
    そして求めてくるようになります。

    あなたの開いた時間にいくら濃い愛情を注いでも
    一日中離れないでいる苦行を絶えてる人には
    負けますよそりゃ。
    自分の人生を全て投げ捨てて子供の傍にいるんですから。

    それよりも子育てを終えた年頃のお姑さんの
    体の方を心配してあげてください。
    50代で朝から晩まで子育てなんて
    キツイですよ。

    トピ内ID:3785459123

    閉じる× 閉じる×

    割り切る

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    普段一緒にいないのに、いる時は自分を一番に思って甘えてくれって子供にしてみたら傲慢ですよね。だったらいつも傍にいてよ!と思いませんか?

    私も働いていていつも実家や義両親に預かってもらっています。どっちのおじいちゃんおばあちゃんにも懐いていて会うと嬉しそうな顔しますよ。でもそれでいいと思います。母親に甘えてばかりで預かってくれる人に懐かなかったら困ります。働けなくなりますから。もちろん仕事がない時は最大限傍にいますよ。

    寂しい気持ちはわかりますが、まだ幼い子供にどうしていつも傍にいないのかを理解してもらうのは難しいので、ある程度大きくなるまでは懐いてもらうにはやはり一緒にいる時間を長くする事しかないです。仕事の時間を減らせませんか?

    無理なら諦めるしかないです。子供よりも仕事を選んだと言われても仕方ないですよ。

    トピ内ID:5574609928

    閉じる× 閉じる×

    仕方ないと思います。

    しおりをつける
    blank
    まる
    仕方ないと思います。
    職場の知り合いに義母さんの立場の方がいらっしゃりますが、そりゃおばあちゃん子になるかなあと思いますので、、。
    で 責められるのも義母さんだったりするのでお気の毒です。
    主さんはそんな事はないでしょうが。
    家事から二人の子供の送迎まで 平日は義母さんのようなお家です。
    ご夫婦は 自分時間で過ごし 子供が愚図ったり一緒に就寝しなくなったのは義母のせい と 息子に言われたり。食事も子供が食べなかったり嫌々なら 義母がいる意味がないと言われたり、、。
    子供は自分に慣れた人やお世話してくれる人に一番気持ちが向いてしまうものです。
    ちなみにうちの弟は おばあちゃん子です。
    成人してもなお 火葬場で拾ったおばあちゃんの骨の補強にあったボルトを形見に大事にしています。
    うちは行き過ぎた可愛がりでしたが、、。

    トピ内ID:2510835625

    閉じる× 閉じる×

    親であることにはかわりないでしょ

    しおりをつける
    blank
    味噌汁
    一番多く時間を共有しているのがおばあちゃんなんだし、おばあちゃん子になるのは仕方ないんじゃないですか?
    まあ、寂しい気持ちは分かりますが、そこは我慢しないと。


    最近は男女の垣根が低くなり「夫が働き妻が家を守る」という昔ながらの考え方もなくなってきましたね。
    フルタイムで働いておられるトピ主さんは、昔でいう「夫」のポジションなのでしょう。
    トピ主さんの理想とするポジションではないかもしれませんが、働き手だって立派な「親」ですよ。

    トピ内ID:5683894331

    閉じる× 閉じる×

    私はおばあちゃん子でした

    しおりをつける
    🐤
    虹いろ
    私が幼少の頃、母は働いていたので、食事等の世話は同居の祖母がしてくれていました。その為か、おばあちゃん大好きで、自他共に認めるおばあちゃん子でした。

    が、やはりおばあちゃんはあくまでもおばあちゃん。なんだかんだで心が落ち着く場所は母でした。

    本当は母とずっと一緒にいたいのに、それが叶わないから、母の前でわざと祖母にくっついていく素振りを見せたこともありました。
    母はそれが悲しかったようですが、私が自分の為に仕事を頑張ってくれてる事を理解できたのは、もう少し成長してからでしたね。

    お辛いでしょうが、今は仕方ないのかな、という気もします。

    核家族が増えるなか、同居のおばあちゃんがいるという環境は、お子さんにとって凄くいいことだと思います。
    嫁姑間の気苦労はあったでしょうが、義母と同居して母が働きに出てくれていた事を今では心底感謝しています。

    お子さんは情緒面でとても落ち着いて成長されると思います。いつか必ず、おばあちゃんには言えないけど、主さんには相談したい事が出てきます。それまで凹まず、おおらかに構えて、仕事に打ち込んで下さい。

    笑顔を忘れないで!応援しています!

    トピ内ID:7227943686

    閉じる× 閉じる×

    義母さんも大変なのよ

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    1歳半ぐらいだと、一緒にいる時間の長い人、自分の望みを叶えてくれる人が好きなんです。

    手のかかる乳幼児時期を過ぎれば、義母の手を借りなくなります。義母はお払い箱です。

    報われない育児をしているのは義母の方です。


    3歳ぐらいまでは本当に子育てがしんどい時期です。貴女は他人に任せることができるから

    「子供が離れていってしまうのかしら、、」などという心配ができるのです。



    30代の現役でもしんどい子どもの世話を、還暦前後の年になってからするのは本当にキツイです。

    貴女が頑張っているのはよくわかりますが、

    被害者意識など捨てて、子どもが義母に大切にされていること、自分が元気に働けること、

    そういうプラスの面に感謝して毎日を過ごしてはいかがですか。

    マイナス思考から抜け出してみましょう。

    トピ内ID:7958033392

    閉じる× 閉じる×

    おばあちゃんっ子でした。

    しおりをつける
    🙂
    花ママ
    トピ主さんと同じく、両親が働いていたので。

    大丈夫ですよ~。
    私の場合、幼稚園に入園したらママっ子になったそうです。記憶もあります。

    母が休めない時の幼稚園の行事は祖母が来てくれていました。感謝しています。
    でもその位からわかるんですよね~。私はママが来てくれていないって。

    母親が帰宅すると、ちょっと離れてよ~っ言われるくらいママっ子になりましたよ。
    やっぱりママなのね~と言っていた祖母の声も懐かしいです。

    良く考えれば、たくさんの愛情の中で育つって恵まれていると思いますよ♪
    それと、祖母がこの子はおばあちゃんっ子でねえ~なんて人に言ってた嬉しそうな祖母の顔も浮かびます(笑)

    トピ主さんのさみしいお気持ちもすごくわかりますが、お子さんは幸せなはずです♪

    トピ内ID:6313227513

    閉じる× 閉じる×

    追伸です。

    しおりをつける
    🙂
    花ママ
    義母と思うとますますつらいですよ。
    我が子のおばあちゃん!と思うと良いかも。

    お子さんにとっては世界でたった二人のおばあちゃんです。
    私もそう考えてからは、可愛いがってくれて嬉しいな~って思えるようになりました。

    トピ主さん、元気になってね!

    トピ内ID:6313227513

    閉じる× 閉じる×

    成長過程として普通

    しおりをつける
    blank
    子育て終了
    1歳半くらいなら、いつもそばにいて身の回りの世話をしてくれる人に一番なつくのは自然なことです。

    これが、2、3歳くらいになって、いたずらをするような年齢になったり、イヤイヤ期にさしかかると、
    いつもそばにいる人は「叱り役」となり、嫌われるようになります。

    多分、そういう時期が来たら、「ばあば嫌い!ママ大好き!」となります。
    それは、母>祖母なのではなく、単に、叱らない人>叱る人なので、しめしめ等と思わないように。
    その時期には、義母さんが、今があなたが持っているようなどす黒い感情を抱くようになるかと思います。

    もっと成長していくと、叱る人でも、本気で自分のためを思って、愛情を持って叱ってくれる人なら、子どもはなついていきます。
    叱り役であろうが、接する時間が少なかろうが、自分にきちんとした愛情をしっかり注いでくれることを、
    子どもは段々と、ちゃんと理解するようになっていきます。

    今の一時のどす黒い感情にとらわれないで下さい。

    「育児」は「育自」です。

    トピ内ID:8571413240

    閉じる× 閉じる×

    そうですよね

    しおりをつける
    blank
    あや
    将来どうこうではなく、今お辛いんですよね。
    そんな気持ちをネットなどで吐き出すことは大いに結構!ですよ
    実家に行ってお義母さんに自由な日を差し上げるのもいいと思います。

    うちも私じゃなくてパパ大好きで、パパがいるときは私じゃ「ダメ!」でべったりです。
    楽でいいわ~って思ってます
    トピ主さんも気楽に考えられるようになるといいですね。

    もうされてるとは思いますが、お義母さんには感謝を伝えて大事にしてあげてくださいね。
    もうそれなりのお年でずっと赤ちゃんを見るのは大変だと思いますし。

    トピ内ID:1689905852

    閉じる× 閉じる×

    いいふうに考えたらどうかな

    しおりをつける
    blank
    モーモー
    私からみるとものすごい子供に執着しているように感じます。

    義理の母親には感謝しましょうよ。
    子育て、自分だけじゃ無理ですよね?働いているんですから。
    義母がいてくれてよかった!楽させてもらってます、と思ったほうがいいんじゃないですかね?

    寂しい気持ちは分かりますが、子供ってずっと幼児じゃないですよね。
    子供を産んで教育して独り立ちさせるのが親の役目。
    お母さん、お母さんとしたってくれたら可愛いですが、子供を大人に育てるのが
    母親の役目ですからね。
    カワイイ、カワイイ、よしよし、するための親のおもちゃじゃないですから。
    子供にかまってほしくてあなた自身が子供って感じですよ・・・。
    どうぞ発想を変えてください。

    トピ内ID:7744338458

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      お義母さんが可哀想です…

      しおりをつける
      😨
      ちっぷすたあ
      60前後のお義母さんが親に代わって1歳の子の子育て…、毎日大変だと思います。

      お子さんがそこまでおばあちゃんっ子だということは、とてもよく面倒みてくれてる証拠ですよ。

      感謝するべきところをどうして「嫉妬」「怒り」という感情が出てくるのか理解しがたいです。


      どうしてもお仕事辞められないのなら、保育園などに預けたら?

      あなたか旦那さんが送り迎えして、急な呼び出しもお義母さんを頼らず、自分たちで全部責任もってやってみたらどうでしょう?

      ただそうなると保育料はかかるし、病気がちになりますけど…。

      トピ内ID:1481699201

      閉じる× 閉じる×

      ひどいですね

      しおりをつける
      blank
      みみ
      我が子の世話でも、24時間一緒にいると鬱かノイローゼになりそうくらい大変でした。
      体力の落ちた祖母世代で毎日毎日、丸一日孫の世話って、相当大変だと思いますよ。

      なのに、嫉妬とか怒りとか、平常心を保つとか、何様ですか。
      そこは、手を抜かずに孫の世話をしてくれていることに、感謝すべきですよ。

      トピ内ID:4996455226

      閉じる× 閉じる×

      子供は分かっている。

      しおりをつける
      blank
      ももか
      きって、分かっているんだと思いますよ。

      母親のあなたが、自分でなく仕事に気持ちがむいていることを。

      そりゃ、毎日毎日一緒にいる義母にいくのは当たり前だと思います。

      私は同居はしてないですが、仕事してるからといって義母に子供を預けたことなんて、1回もないです。

      私の義母にとっては待ちに待った初孫で、うばい取っていきそうな勢いなので、私が嫌なのです。

      仕事をやめて、あなたが家で子供をみるのが一番です。

      おばあさんに育てられた子供って、特別な理由がないのにかわいそうだし、子供が一番かわいい時を義母に託すなんて、逆に母親であるあなたがかわいそうな気がしますよ。


      自分が産んだ子供なのに。自分以外にいってしまうなんて。

      トピ内ID:8957009045

      閉じる× 閉じる×

      みなさま、ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      おこめ
      思っていた以上の方々にお言葉を頂き、まとめてのレスで失礼します。
      皆様のレス全て、何度も何度も読み返しています。たくさんの励まし、お叱り、ありがたいです。

      子供は現在、9時15時で保育園に行かせています。
      一日中べったり義母といるわけではないのに、この現状、
      というのもさらに自信を失っている原因でもあります。

      子供のことを思えば両親以外にも愛情を受けて育つのはいいことだと、
      理屈では理解しているし、義母も自分の生活を投げうって孫の面倒をみてくれていること、
      感謝の気持ちもあったりするんです。

      ただ、ふとした瞬間、義母>母になる瞬間、たった一瞬にために
      そんな感謝の気持ちが吹っ飛び、黒い感情でいっぱいになってしまいます。

      きっと、理屈だけの理解で
      「心から」の気持ちではないからですよね。。

      名指しで失礼いたしますが、花ママさんの
      「我が子のおばあちゃん」という考え方はとてもいいいな、と思いました。

      少しずつ、私も心から意識を変えていかなくちゃいけないと思っています。

      トピ内ID:3030052540

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(18件)全て見る

      分かります

      しおりをつける
      blank
      しずく
      義母と私は専業主婦でした。
      初孫の息子は義母が私から奪うように育児していて、私はおっぱいとおむつ替え以外息子に触れないくらいでした。沐浴も私は一回もさせてもらえませんでした。

      息子はすごいおばあちゃん子になって、私は心の中で嫉妬してましたが、義母には笑って「すみません」と言ってました。
      なにせ、息子は将来義母と結婚するとまで言ってたんです(笑)

      でも、幼稚園小学校となると義母の出番はありませんでした。
      行事に行くのは母親だし、その頃になるとおばあちゃん子であっても、祖母と母親の違いはわかってきます。

      今だけなんですよ。
      決してお母さんを嫌いになったわけではないです。
      まだ小さいから、一番そばにいてくれるおばあちゃんをお母さんのように勘違いしてるだけで、少し大きくなればちゃんと分かります。
      だいたいの子供が、お母さんと普段仕事で家にいないお父さんとでは懐き方が違うのと同じです。

      成長してもおばあちゃん子ではあるでしょうが、お母さんにも甘えてきますよ。

      トピ内ID:9656815681

      閉じる× 閉じる×

      過ごし方は‥

      しおりをつける
      blank
      おこめ
      一番過ごしている時間が長い人に懐くのが
      3歳過ぎまでの一時的なものとすれば、あと1年や2年のことなんですね。
      期間限定!と思うのもだいぶ気持ちが変われそうです。

      今の過ごし方は、たいていは子供と義母で義母に部屋にこもって遊んでいるのですが、
      そういう場合は私も一緒に部屋に行って遊ぶべきなんでしょうか。

      行ってしまうなら、と、リビングでテレビを見たり(子供がいる空間では我が家ではつけません)
      家事をしたりしてしまいます。
      義母を含めた3人で遊ぶ、というのは少しならできますが、毎日ずっとはキツイです。

      義母は悪い人ではありません。
      ただ、私とは生活習慣、特に衛生面での考え方に大きな差があると感じていて
      それまで大切に使っていた新築の新居が雑に扱われ、落ちない汚れが増え、
      キッチンが油っぽくなり、私の掃除だけでは間に合わなくなって今は諦め半分。
      育児についても、外から帰って手洗いさせない、おやつを色々勝手にあげる、
      食事を自分で食べさせずに最初から最後まであげてしまう、おしっこを洗面台でさせる、など
      正直ストレスもあり、手放しで一緒に仲良くというのはどうしてもできません。

      トピ内ID:3030052540

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(18件)全て見る

      まあまあ

      しおりをつける
      🐷
      ぷくぽん
      お婆ちゃん子でしょ?
      お婆ちゃんはお婆ちゃんでしかないしお母さんはあなたしかいませんよ

      子どもが大きくなった時いい思い出になるんじゃないですか?

      トピ内ID:7475310674

      閉じる× 閉じる×

      おかしいでしょ

      しおりをつける
      blank
      のんのん
      子供に懐いてもらいたい気持ちはわからないでもないですが
      子供は親のおもちゃじゃないんだから。

      義母に懐いているか自分に懐いているかじゃなくて
      子供の内面が健やかに育っているかが重要じゃないんですか?

      トピ内ID:7744338458

      閉じる× 閉じる×

      もう私と子供との時間がゼロになりました。

      しおりをつける
      blank
      おこめ
      少しずつ‥
      夜中に起きて義母の部屋に行ってしまうようになり、
      寝かしつけも義母でしかダメになり、
      だんだん‥
      ご飯を食べさせるのも、お風呂も。
      抱っこすら、一緒に遊ぶのすら義母でしかダメになりました。

      今は私と子供との時間がゼロに近いです。
      抱っこも嫌がります。触れることすらできなくなりました。

      こんな状況でも「仕方ない」「成長過程として普通」「おばあちゃん子」
      と寛容に日々母親らしいこともぜすいていいのでしょうか。

      こんな生活しててもいつか子供はわかってくれる日が来るのでしょうか。

      トピ内ID:3030052540

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(18件)全て見る

      胸が痛くなりました

      しおりをつける
      🐤
      私も姑と同居中
      新生児の母ですが、非常に似ている状況に置かれています。
      アドバイスにはなりそうにありませんが、胸が潰れそうなほどトピ主様の気持ちがわかります。

      数年前から同居している姑とは、それなりにお互いの確執も乗り越えて来た…つもりでした。念願叶って待望の第一子が産まれたのは良いのですが、子育てに不慣れな私がもどかしく思えたらしく(その上、時代の変化に伴う育児法の違いが不満だった模様)、姑に授乳とおむつ替え以外のほとんどの育児を奪われました。
      この時私の胸に渦巻いた想い…、トピ主様の「それ」とシンクロし過ぎて涙が止まりませんでした。
      (子をあやしながら、「孫は親より婆ちゃんの方が好きって決まってるのよね~」とひとりごちていた光景は、悪夢のようにずっと脳裏に焼き付いています)

      最近、この状況にさすがに耐えかねて大爆発。夫や保健師さんも間に挟んで話し合い、今は我が子の面倒の大半はほぼ私が見れるようになりましたが、いずれ私が職場復帰すれば、今のトピ主様と同じ状況になるのかもしれません…。

      でも、この子を産んだ母親は間違いなく『私』ですもの!
      お互い心を強く持ちましょうね!

      トピ内ID:8096744506

      閉じる× 閉じる×

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        仕事

        しおりをつける
        blank
        主婦
        そんなに悩むなら仕事自体をやめるか、お休みできるならお休みしたらどうなんでしょう?
        働かないとどうしても家計が厳しいのか、自分のキャリアに対してのこだわりなのかどちらなんですか?

        トピ内ID:4916817770

        閉じる× 閉じる×

        二度目です…

        しおりをつける
        😨
        ちっぷすたあ
        お仕事、どうしてもやめられないのですよね?


        では、旦那さんに正直な気持ちを伝えて相談にのってもらい、お義母さんに伝えてはダメですか?
        子どもが全く懐いてくれないあなたの苦しみを。


        こうなったら、育児と仕事の両立でどんだけ大変でも、どんだけ泣かれても、あなたが頑張ってお母さんするしかないと思います。

        保育園もばっちり預けて、あなたか旦那さんが送り迎え。
        寝かしつけもごはんも抱っこも、初めは泣かれても毎日毎日あなたか旦那さんがやる。

        それがどれだけ大変でも、お義母さんの手を借りないこと。


        お義母さんがとやかく言うなら、そこは旦那さんに間に入ってもらいましょう。

        トピ内ID:1481699201

        閉じる× 閉じる×

        どこかで同じ気持ちを抱え、頑張ってる人がいる。

        しおりをつける
        blank
        おこめ
        そう思うと勇気づけられました。
        こんな私の独り言にレス頂き、ありがとうございます。

        名指しで失礼致しますが、私も姑と同居中さんはご主人、第三者の手も借りて状況に変化を出せたのですね。
        姑自ら率先して母親から育児を奪うことは、誰がどう見ても間違っていると思います。
        慣れない育児に奮闘する新米母をサポートするのが姑さんのつとめ、
        子供の世話自体に手を出すものではないと思います。
        どうか、ご自分を信じ、強くいて下さい。

        私の場合は子供自身が義母を選んでいるので、私のこの気持ちは
        ただのワガママと思われても仕方ないんです。
        主人に言っても「そんな風に思うことは異常」と一蹴されます。
        いつのまにか夫は義母の味方で、私の言うことは無視するようになりました。

        家の中でご主人が気持ちを理解してくれることも、
        この先何かあっても大きな支えとなると思います。

        私は家の中にも味方がいないし、
        行き場のないこの感情をどうすればいいのか、もう自分の内に秘めておく事が難しくなってきました。

        そんな中、涙してまで共感して頂いたこと、本当に救われる思いがしました。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:3030052540

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(18件)全て見る

        きっと大丈夫

        しおりをつける
        🐤
        私も姑と同居中
        トピ主様、逆に励まして下さって有難うございました。
        あの大爆発の直後このトピを知ったのですが、私も同じ痛みを感じる人が他にもいるという事実に悲しみつつも共感を覚え、本当に救われました。

        うちのお姑さんも決して悪い人でもありませんが、出産直後の私が頼りなく思えるうちに過剰に母としての領分を侵食していたことを保健師さん(たまたま大爆発の直後に市からの訪問検診があったのです)からも指摘され、謝罪こそないものの一応納得はしてくれたようです。

        確かに孫の成長において祖母の存在は非常に重要で、他の方がレスするように本来感謝「すべき」事だとも思います。でも、その「感謝」の影で暴発しそうな自分の気持ちを押し殺している部分もあるのも確かです。しかし、8/25レスのしずくさん、感服です。状況は私とそっくりだったのにも関わらず、大らかに過去の事と受け止めている、その余裕が輝いて見えました。

        トピ主様は私とは事なり、少なくとも同居するまでは我が子と密に向き合っていたのですから、子供さんの心の中には親子の絆の土台が強固に出来ているはずです。

        子供さんを信じましょう、きっと大丈夫ですよ!

        トピ内ID:5734919318

        閉じる× 閉じる×

        仕事について

        しおりをつける
        blank
        おこめ
        主婦さん、ちっぷすたあさん、レスありがとうございます。

        仕事についてですが、経済的理由も多少あります。
        一馬力でも子供一人くらいでしたらやっていけなくはないですが、
        主人が生活にゆとりを持たせたいとのことで、
        私は専業主婦も希望していましたが叶わず。
        私自身、社会に出て10年ほど、ずっと正社員で働いているのでその立場を一度失うと
        再就職が難しいことから躊躇してしまう部分もあります。
        でも本音では会社に行ってる時間があるなら子供のそばにいることを選びたいです。

        主人は実母に対して妻を超える愛情を持っており、
        私が子供から避けられて悲しむ→家が暗くなる→楽しく暮らしたいだけなのに→実母を傷つけた→わがままな妻が許せない
        という思考をする人で、心の拠り所とすることができません。

        以前から母親を大事にする人だな、とは思っていましたが、
        私の想像をはるかに超えるものだったようです。
        家では子供にも夫にも見放されているようで生きた心地がしないんです。

        トピ内ID:3030052540

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(18件)全て見る
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  56
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (18)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0