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    夫の姉のような存在の女友達

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    なぎさ
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。

    夫34歳 私30歳 娘1歳の自営業を営む3人家族です。結婚して1年半が経ちます。
    タイトルのとおり、夫には20年ほどの付き合いになる、姉のような存在の女友達(Aさん)がおります。
    夫とAさんは大の酒のみで、二人で朝方まで飲みに行くことはしょっちゅうですが、結婚前から二人が異様に仲が良いのは了承のうえ、Aさんはいわゆる『女臭』がするタイプではないこともあり、文句は言わずいました。
    Aさんの年齢は40歳、とっても気さくで人柄も良く、夫の両親もAさんのことをお気に入りです。
    最近までAさんには、2年前から交際していた婚約者がいたのですが、相手の男性の勝手な都合で、結婚寸前に婚約が破たんなりました。
    Aさんは会社を寿退社したばかりです。

    夫は、『自分の兄弟分をヒドイめに合わせた』と、Aさんの婚約者にカンカンで『あんな男のところに嫁に行かなくて良かった!寿退社した会社には恥ずかしくて戻れないだろうから、俺が雇って、これから面倒みてやる!』と言いだしました。

    確かに、Aさんは仕事の率先力になるとは思いますが、
    これからますます、夫とAさんは同じ時間を共有し、朝方まで飲み歩き、私と娘は放ったらかしか…と思うと
    正直、ちょっとしんどいな…。と思ってしまいます。

    現に、昨日も今日も、夫とAさんと他複数人で飲みに行って朝まで帰りませんでした。
    夫は亭主関白で、私からの要望はそうそう聞き入れないので、この現状を受け入れるしかないのですが、
    私の気の持ちようをどうすればいいか、皆様にアドバイス頂きたいと思い、トピを立てました。

    雑文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3254892870

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    覚悟と線引き

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    wooo
    「女臭」がないからって安心なんかしたらダメです。
    学生時代にバイトしていた事務所でありました。
    「女臭」どころかもっとイカツイタイプの女性と社長の不倫。
    もう周囲もビックリ、驚愕!
    あの2人が、そんなことに・・・です。
    社長の奥さんは、事務所に乗り込んでくるしで当時20の私は
    修羅場を見ました。
    男と女である以上、安心はしない方がいいと思う。
    何かあった時の覚悟とその「何か」が具体的に何であるか
    自分の中での許せる範囲、許せない範囲を決めておくことは大事ですよ。
    何もなければそれは、それでよし。

    トピ内ID:1713849936

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    woooさん、レスありがとうございます。

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    なぎさ
    そうですよね、女臭がしないとはいえ、男と女はいつ何がおこるかわからないですよね。
    Aさんは 化粧気がなく、割と(というか、まぁまぁな)ぽっちゃり体型。老若男女問わず、みんなから受け入れられやすい、太陽のような、『オカン』のような人なんです。
    ついつい、安心してしまう…
    さらにAさんはかなり顔が広く、
    夫としては、その持ち前の人間性+顔が広いので仕事にも役立つ
    ということで、かなりよろこんでいます。

    私がたまに仕事を手伝っても、まだ慣れないこともあり、夫に厳しく冷たく叱られますが、Aさんはサラリとなんでもこなしてしまいますし、
    家計が苦しくて安い服の一つも我慢したって、Aさんの飲み代には惜しみなくお金もつぎ込まれていると思うと、正直やりきれない気持ちでいっぱいです。(お金の管理はすべて夫で、私は必要な時にその都度もらう、といった感じです。)

    何かあった時の覚悟…
    想像するとかなり恐ろしいです、
    何もない事をただただ願います。

    線引きも、どこまでをヨシとするか難しいですね…
    これからたくさん我慢することが増えそうで、ツライです。

    トピ内ID:3254892870

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ないない

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    ひより
    >『女臭』がするタイプではないこともあり
    でも女でしょ。

    しかも婚約者に去られ寂しい時期。
    むしろ結婚しようとしてたんだから、女です。
    寿退社しようとしてたんだから、女です。

    女臭なんて出したり、止めたり出来ますよ。

    >これから面倒みてやる!
    面倒見るのは家族だけで十分。

    Aさんも結婚て家庭を持とうとしていた身でよくやりますね。
    家で待ってる妻と子のことなんて想像出来ないんでしょうか?
    だから婚約破棄されるのか、
    もしくはトピ主と同じ気持ちを持ったからこその破棄かもね。

    不愉快であることをまず伝えるところから始めないと。
    どうせそんな感情は無いとか言うんでしょうけどね。
    それならこちらにも覚悟がある。
    覚悟=離婚じゃないですよ、いろいろ考えたらいいと思います。

    トピ内ID:9613041549

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    ちゃんと言わなきゃ…

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    ウメコ
    >夫は亭主関白で私からの要望はそうそう聞き入れないので、現状を受け入れるしかない
    >れからたくさん我慢することが増えそうでツライ

    ご主人が聞き入れる、聞き入れないは別にして、嫌なことは嫌とちゃんと言わなきゃ。

    トピ主さんが何も言わないからご主人もいい気になっている面もあると思いますし、そんな状態なら娘さんとだって過ごす時間は少ないですよね。

    トピ主さんはそんなご主人に我慢できたとしても、娘さんはどうですか。
    この先成長するにつれ、父親が夜不在であること、他の女性と仲良くしていること、母親が辛い思いをしていること、小さくても子供なりに感じ取ることがたくさんあると思います。

    自分のためにも、お子さんのためにも、言いたいことはちゃんと言わないと何も伝わらないし、何も変わりませんよ。

    また、ご主人に近い方は彼女とは友達、兄弟のように仲がいいと分かっていても、知らない人から見れば男女の仲を疑われてもおかしくありません。
    実務面で彼女は役立つかも知れませんが、自営業ならそういう評判で信用を落としかねません。

    夫・父親・経営者として自覚を持つよう、1度ガツンと言いましょう!

    トピ内ID:7826176373

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    ひよりさん、レスありがとうございます。

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    🐤
    なぎさ
    確かに、Aさんは立派な『女』です。
    もし、見た目がもう少し女っぽかったり可愛かったりしたら、周りから大批判されるんじゃないかと思います…。
    でも、その安心感のある風貌に、みんなも私もマヒしています。

    普通に考えたら、いくら仲良くても
    妻子ある人とそんなに頻繁に、しかも朝まで飲んだりしませんよね、
    むしろ仲がいいのなら夫に、「家で妻子が待ってるんだから、心配かけないように早く帰りなさい」とぐらいに叱ってほしいです。

    Aさんが婚約破棄になった詳しい理由はわかりませんが、婚約者が転勤で県外に先入りしたのに、地元で仲間と飲み明かすのが楽しくて中々行かなかった、というのも、理由の一つかもしれませんね…。

    トピ内ID:3254892870

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    ウメコさん、レスありがとうございます。

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    🐤
    なぎさ
    娘のことを思うと、私がもっとしっかりしないといけませんね。
    嫌な事は嫌と、はっきり言う。それくらいでないと母として、人間として、頼りないですね。

    夫とはまだ3年くらいの付き合いですが、今まで何か不満をいうたび
    『嫌なら出ていけ!』『こんな俺だと分かって一緒になったはず!』と、逆ギレされてわたしが大泣き寝入り。
    徐々に、ぶつかる事を避けるように避けるように、私が我慢すればいいんだ、と言いきかせてしまいます。

    でも、そんな苦しそうな姿を娘が見ながら育っては、なんだかかわいそうですね…。

    なるべく夫に波風を立てず、私の思いを伝えつつ
    現状が少しでも良くなるような、賢い言い回しや言葉が出せたらいいのですが。

    トピ内ID:3254892870

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    ご主人が甘い

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    ローズマリー
    それは悩ましい状況ですね。私もそんな女友達がいたら、嫌だなあ。

    まずご主人は自分の仕事とその友達のことを分けて考える必要があるでしょう。
    女友達に限らず身内や友人を雇うのは、トラブルの元です。
    せいぜい就職先を探す手伝いをするくらいにとどめておくべき。

    それとトピ主さんも、ご主人ときちんと話した方が良いですね。
    最初から諦めずにちゃんと言いましょうよ。そのままでは
    本当に最悪の事態になった時でも、トピ主さんは何も言えないまま
    お子さんと放り出されるかもしれませんよ。

    私なら、友達付き合いにある程度目はつぶるけれども
    けじめはきちんとしてほしいこと、結婚したからには妻と子供を
    優先で考えてくれないと家族としてやって行けないことなどを
    冷静に言葉を選んで話します。

    それでも聞き入れてくれないようなら、最悪の事態も覚悟して
    静かに準備だけはしておくのが良いでしょう。
    自立の準備とか自分の貯金とか。

    トピ内ID:7493885061

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    夫がおかしい

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    😝
    mika
    お子さん可愛い盛りじゃないですか。
    嫁子供をほったらかして飲み明かすなんておかしいです。

    Aさん、本当は結婚したくなかったんでは?
    だからダラダラして婚約解消されたのだと思います。
    御主人に止めて欲しかったのでしょうね。

    御主人とAさんは友達以上恋人未満の関係を楽しんでいるのだと思います。

    Aさんの容姿は関係ありませんよ。
    こういうケースは精神面で強く結びついていつのですから。

    まさか、あの人が…と思う2人が駆け落ちしたのを
    何回か実際に体験しています。

    トピ主さまは御主人のどこに魅力を感じているのですか?
    私なら即離婚ですが…

    私の夫も結婚前は女友達が沢山いて飲み歩いていましたが
    結婚後は女友達との縁を切り、家庭第一になりました。

    トピ主さまはまだ若いし、まだまだ人生これからです。
    自分勝手な人の犠牲になって顔色うかがってビクビクするだけの
    人生ってもったいないですよ。

    失礼だけど、御主人以上に素敵な男性は世の中に沢山います。

    お子さんの為にも逃げずに戦って前向きな人生をおくれるようにして下さい。

    トピ内ID:1942691541

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    キレる人にはキレ返すのも1つの手

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    blank
    でん
    Aさんのことより、妻が自分の服を買うのも我慢してしまうのにAさんとは朝まで飲むとか、「嫌なら出て行け」「そんな俺と分かって結婚したんだろう」っていうほうが気になりました。

    いつも2人でキレるだけではラチがあきませんが、たまには「言うことは言う」というところを見せた方がいい場合もあります。特に相手が「こいつは俺がキレれば黙る」と思い込んでる時には。

    「嫌だから出て行くなんて、そんな覚悟で結婚と言えるのか」「お互いに完璧じゃないんだから、少しずつでも擦り合わせていくのが夫婦でしょう?」とか、どなる必要はないけど一歩も引かずに言うことは言う。

    または…そんなご主人の性格の更に上を行って、手のひらで転がすくらいの感じにしてしまうか。「不満を言う」のではなく、機嫌がよさそうな時に「かわいくお願いする」とかね。

    Aさんについては、むしろ懐に飛び込んでかわいがってもらって「xxちゃんが待ってるんだからもう帰りな」と言ってくれるような間柄になるのが得策だと思います。

    トピ内ID:8132269300

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    どっちが厭ですか?

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    🐶
    うみへび
    基本的な事を聞きます。
    女の部分を感じさせない女だけど旦那とかなり親密、と、女くささ満載だから鼻の下延ばしてる旦那。

    私は精神的な所で繋がってる前者の方が厭なんです。
    異性を感じない純粋な友達と言われると、
    「最強の結びつきじゃん」って思ってしまいます。

    異性の魅力に目がくらんだ時は引き戻せる気がするけど、女くささは無いの時はもうお手上げって思ってしまうんですよね私は。

    少数意見だと思いますけど(だからこそ)私はあなたの「なんだか厭だ」って気持ちよく解ります。

    波風立てずになんて言わず、私は厭なのって言ってみても良いんですよ。
    こんな俺だって知ってて結婚したんだろうって言うなら お互い様です。

    私が厭な事知っててするのかですよ。

    そして彼女気働きのある女性なら、どんなに仲良くてもそこまで頻繁に既婚の男性と飲み歩かないと思います。

    トピ内ID:9139428948

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    ローズマリーさん、レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    なぎさ
    言い方とタイミングが肝心ですね、
    ぶつからないように、自分の気持ちを話すきっかけをみつけてみようと思います。

    子どものことを思うと、離婚だけは絶対してはいけないと思うのですが(実際、私の両親は、わたしが3才のときに離婚して、さみしい思いをしたので)
    最悪の場合は、そういう道を選んだ方がいい場合もある、という事も頭に入れておこうと思います…。

    トピ内ID:3254892870

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    例えば・・・

    しおりをつける
    🍴
    オムライス
    トピ主さん自身、Aさんとは親しいですか?もし、普通に会話できるくらいの関係なら、Aさんに、さも相談してますって感じで「夫がなかなか家族といる時間を作ってくれないの。娘も寂しいみたいで・・・。Aさんは夫に信頼されてるから、Aさんから夫に忠告してもらえたら、夫はきいてくれると思うんですけど・・・。」と言ってみてはどうですか?

    兄弟分とかいうくらいですから、助言を聞くかもしれませんよ。
    逆にそのときのAさんの反応で、ご主人とAさんとのほんとの関係も少し見えてくるかも・・・。

    トピ内ID:3795864342

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    皆様、レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    なぎさ
    mikaさん、ありがとうございます。

    〈Aさんの容姿は関係ありませんよ。
    こういうケースは精神面で強く結びついていつのですから。〉
    その通りですね。夫とAさんは、お互いに強い絆があるようです。
    私が夫とお付き合いを始めた頃、Aさんに
    「あのこ(夫)と私は、前世で兄弟か親子だったのかも~って思うくらい、なんか繋がりが深いのよ~。なぎさちゃんには分からない話しかもしれないけど~」と、本人的にはおそらくイヤミなく言っていましたから。

    私が夫に惹かれた点は、素直で単純で、困っている人がいると放っておけない、優しい所です。いい所は
    いっぱいあります。Aさんに関する事以外は、だいたい目をつぶったり、好きな面ばかりです。
    私は率直に言えば、要はAさんにヤキモチを妬いているんだと思います…

    トピ内ID:3254892870

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    でんさん、レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    なぎさ
    「不満を言う」のではなく、機嫌がよさそうな時に「かわいくお願いする」

    ↑これは実践したいです。
    私もまだまだ未熟なので、ついつい嫌味ないい方や相手を怒らせるような言葉を出してしまいます。

    〈Aさんについては、むしろ懐に飛び込んでかわいがってもらって「xxちゃんが待ってるんだからもう帰りな」と言ってくれるような間柄になるのが得策〉
    これが出来たら1番いいです。
    でも、夫を引き戻したいがための理由でAさんにわざとすり寄っていくような感じがしてしまって
    なんだか疲れそう…
    柔軟性のない自分がイヤになります。

    トピ内ID:3254892870

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    うみへびさん、レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    なぎさ
    こんな俺だって知ってて結婚したんだろうって言うなら お互い様です。

    この言葉になんだか勇気づけられました!
    もっと、自分を素直に出したっていいんですよね、
    それでダメになるならそれまでですし、私だけがなんでも我慢することないですよね。

    トピ内ID:3254892870

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