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    💡
    ねこちゃん
    ひと
    29歳で4歳の母親です。
    先日久々に夫の会社の人の奥さん28歳2児の母とママだけでランチにいってきました。

    もとも節約家な彼女は時間がなくてもコンビニでご飯を買うのがもったいないから私の家にまで自分のお弁当持参な感じの子です。
    (そのときは子供は一緒ではなかった)
    お金を気にする感じの子なのでランチには誘いづらいと思っていました。
    (収入はほぼ一緒だと思うので普通には生活できる程度だと思います)

    過去に旦那さんにお金をもらいづらいと言っていた←現在彼女は無職なので気持ちはわかる。

    お迎えに行ったらまだ準備ができてなくバタバタ・・。

    そしたらお家に旦那さんが居たのですが、彼女が旦那さんに
    「ごめんね。ランチ代足りないからもらってっていい?ごめんね。」
    と私の聞こえるところで(本人は私の存在を気にしてないだろう)

    言ってお金をもらっていました。

    コレって私気まずくない?
    しかも過去にも同じようなことが・・・。

    逆に私が悪い感じになってしまいました。

    ちなみに旦那さんは優しいしお金をくれないわけではないとおもいます。
    彼女が貰いにくいだけで。

    ぶっちゃけランチ行きたくないのかとも捉えてしまいました。
    急に決まったわけでもないのに、せめて私が来る前にもらっといて・・・。

    結構不快に感じた私は変?今後こういうのが嫌な場合本人につたえるべきでしょうか。
    みなさんどうおもわれますか?

    トピ内ID:5528695527

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    気まずいのはわかりますが

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    レモングラス
    いちいち相手に伝える必要はないでしょう。

    しかしランチ代金って・・・いくらもらったんでしょうね?
    ちょっとした町やショッピングモールに行くなら5000円くらい?まさか1000円とか?

    この状況で、一番居心地の悪い気まずい存在の人間は『ランチ代を、人前で妻に渡さなきゃならない旦那さん』だと思います。

    私なら「ランチ代金すら妻が不自由にしてるのに、恥ずかしくないの?」と思います。

    トピ内ID:3601353573

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    別になんとも思わない。

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    blank
    小染
    お金がないんだな。
    他人の前で恥ずかしくないのかな。

    くらいは思いますが。
    自分とは関係のないことなんで、なんとも思いません。

    お知り合いの方は、はかなり節約してるみたいなので、お金を使うランチには誘わなければいいんじゃないですか。
    家ランチでオンリーで。

    トピ内ID:5574324981

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    どうなんでしょう・・・わからない

    しおりをつける
    💰
    うぅむ
    あなたの前で要求しないとお金がもらえないからだと読み取りましたが・・・。

    >ちなみに旦那さんは優しいしお金をくれないわけではないとおもいます。

    裏ではわかりませんよね。外面がいいだけかもしれない。

    夫の会社の人の奥さんがそうまでしてランチに行きたいのかは不明です。

    トピ内ID:6482531519

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    レスします

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    blank
    yaiyai
    その家庭の都合によって妻が財布を握ったり
    ご主人だったり、色々事情があると思います。
    が、目の前で家庭内の金銭の話しは嫌だ、不快ですよ~。
    悪いけど、私ならランチに行くような中にはならないです。
    過去にも同じようなことがあったなら、なおですね。
    せいぜい3時のお茶くらいの付き合いに留めておきます。
    本人に言わずにソっと離れます。

    トピ内ID:3855043780

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    下手くそなんですよ

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    blank
    ひより
    彼女に貰い方が下手くそ。
    必要以上に謝る人っています。
    旦那さんも普通なんでしょうが、
    彼女が自分で悪いから謝ろうと思ってしまう。
    重ねて謝ればいいと思う。

    聞いてる方は不愉快なんですけどね。

    トピ内ID:8856099146

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    お客の前だと断れないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    fu-
    私の母も、私達夫婦が実家に帰っている時に「送っていくからタクシー代頂戴」「何か食べてくるからお金頂戴」て言ってます。
    すると夫が「僕が出さないとだめかな?」と私に聞いてくるのですが、毎度のことなので出さなくていいよ、母は父にお金出してもらいたいから、ああやって圧力かけてるのって言います。

    トピ内ID:6073200457

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    モラハラ夫

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    blank
    かぁさん
    間違いありません。わざと、トピ主さんの前で言ってます。
    何故なら。。二人きりの時には貰えないからです。
    ご友人、可哀想です。 話を聞いてあげて欲しいです。
    それは、経済的なDVだから。

    トピ内ID:5175610532

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    トピ主です。

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    🐱
    ねこさん
    みなさんご意見ありがとうございます。

    ランチというのは1400円くらいのバイキングのチェーン店です。
    彼女にお店選びを御願いしました。
    一緒に行ったら 『こんなオシャレなお店全然こないから』
    と言っていました。
    彼女の旦那さんは気は利かないだけで、お金をだすことには
    イヤだとは思ってはなさそうな感じです。

    あとは携帯代がもったいないから持たない。
    悪いわけではないですが(パソコンから長文メールが送られてきます。

    私はネイリストで、以前彼女にペディキュアを御願いされたのですが、
    親指以外は小さくてもったいないから、親指だけできる?
    といわれました。
    以前にも手を4本だけ御願いされました。

    足はさすがに親指だけはやってないと伝えました。
    あとは美容院には行かない。以前ブログに特売の話をよく書いていた。
    他にも色々あるのですが、これだけ聞くと
    節約家だと人に言ってるような感じですよね。

    彼女がんばり屋でいい子なんで、ランチしたり色々話すうちに仲良く
    なってしまったんです。
    なので突然メール返さないのも失礼だし。
    価値観が合わなすぎるのって難しいですね。

    トピ内ID:4014593227

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    何が問題なのか分からない

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    blank
    みかん
    家族間でお金貸して(ちょうだい)ということの何が問題なのでしょうか.

    >>過去に旦那さんにお金をもらいづらいと言っていた

    という話がありましたが,だから「トピ主さんの前でわざと言った」という発想がよくわからないです.トピ主さんが知人宅に行った時にも準備ができていなかった,ということですから,単にバタバタしていて事前にもらい忘れていた,ということも考えられるのでは?そこまで悪い方に想像しなくてもいいのに,と思います.

    ランチに行くことをOKしたのは知人なのですから,「トピ主さんが悪い感じ」というのも心配しすぎと思います.本当にお金を使いたくない(もらいたくない)のならランチに行かないという選択もできるのですから,当人の問題でしょう.

    不快に思うのはトピ主さん個人の問題だと思いますので,家族の会話を聞きたくないのなら玄関の外で待つとかすればいいのにと思います.

    トピ内ID:3637877790

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    ご意見ありがとうございます。

    わざわざ目の前でってことはなく、玄関の外で待っていたんですが、
    扉が開いていて中の声はまるぎこえなんです。
    一回だけならまだしも、別件でそういうことが何回もあり。

    彼女の何かにつけてもったいないからと言う言葉を何回も聞いているうちに
    そう思えてきちゃいました。

    きっと私の心の問題ですね。

    トピ内ID:4014593227

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    一方的解釈

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    blank
    sign
    彼女は家の中にいて,そこでやりとりをしているのでしょう。
    なぜあなたに気を使う必要があると、あなたは思うのですか。
    彼女のテリトリーに踏み込んでいるのは、あなたのほうでは。

    逆に見た場合、どうでしょう。

    わざわざ会話が聞こえるところに立って、夫婦間でお金をやりとりしている様子を盗み聞きされた。
    不快な人だ。

    あなたの主張と比較して、特別不条理だとは思えないのですが。

    トピ内ID:6347273033

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    見下してるよね?

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    オランジェ
    ー子って表現してるあたり、見下しちゃってますよね?
    自分の部下か何かだと思ってます?

    そんな目で見てたら、正しい情報をココに書けないと思いますよ。


    金銭感覚の差が広すぎる人って、一緒に居て楽しいですか?
    私には無理!
    ママ友のグループの手下には調度良いんでしょうかね?
    それなら我慢するしかないのでは?

    トピ内ID:8415135657

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    干渉付与 観賞もしない

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    blank
    ぬー
    もしかしたら
    ものっすごい貯蓄を せっせとしているかもしれませんよ。

    で、ある時
    "買っちゃったーーー”
    と 高級な品を身につけてきたり、
    外車に乗っていたり、別荘建てたりするかもしれません。

    節約するから成し得たということで。

    トピ内ID:9252328563

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    ねこちゃん
    ご意見ありがとうございます。

    彼女のこと、はっきり言って見下していますね。

    友達にはない感情が彼女にはあります。
    他の友達に彼女の節約話題で盛り上がったこともあります。

    見下してるそういう自分が嫌いです。
    彼女の事は嫌いではありませんが、離れることにしました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:4014593227

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    なにが?

    しおりをつける
    😉
    人の家庭のお金のことまでわかるわけがないし、口出しなんてできないこと。

    他所は他所ですし。

    気まずいと思う方がおかしいです。

    きまずいのはご主人の方ですよね。人前でお金せびられるんですから。恥ずかしかったんじゃないかなあ。

    気にしないことですよ。
    お金があろうがなかろうが行為でお誘いしただけで十分。行くか行かないかは本人次第なんですから。

    トピ内ID:4246980669

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      ランチの目的は?

      しおりをつける
      🐱
      myann
      家計は人それぞれ。同じ収入でも、貯蓄第一にしてるのかもしれないし。

      <本人につたえるべきでしょうか。
      何をどう伝えるつもりですか?凄く失礼だと思いますけど。言ったら最後、今後はお付き合いを避けられると思いますが。

      案外、あちら側からは『浪費家の奥さん』と思われて、嫌々お付き合いしてるかもしれませんよ。

      お金がからむことは慎重に、相手の負担にならないようにお誘いをかけた方が良いと思います。

      外ランチしたいなら、同じく外ランチ好きな他の方を誘っては?居なければ、お一人様も気楽で良いですよ。

      トピ内ID:9657258471

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      トピ内ID:0665266026

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      ランチに誘うのをやめたら・・・

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      blank
      ゆり
      良いのではないかと思います。ランチは他の人と行けばいいのでは?

      >ちなみに旦那さんは優しいしお金をくれないわけではないとおもいます。
       彼女が貰いにくいだけで。

      これは本当にわからないのです。外見が優しく見えるのは外面がいいだけでは?彼女が貰いにくい・・と言うところがポイントでしょうね。
      本当に優しいご主人なら、奥さんがランチ代にも事欠き、いちいち頼まなければ出さないような事があると思いますか?

      これは収入の多寡には関係なく、収入が多くなくてもある程度は奥さんが困らないようにしてる家が殆どです。

      でも高収入の夫でもビックリするくらい奥さんにお金を持たせない人は、一定数いるようです。

      一種の経済DVでしょうか、お金をごく少ししか持たせないことで、奥さんを支配し束縛するのです。

      私の以前の友人にもいました。一見して恵まれてるように見えるのですが、ご主人の見栄を満たす事だけしかお金を出さないようでした。
      よく泣かれて暴力を受けた話も聞いていたのですが、結局彼女にそのご主人と離婚する気はないので、いつか疎遠になりました。

      トピ内ID:4249027614

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      演出

      しおりをつける
      🛳
      momo
      ランチは無駄なので誘わないでほしいという演出じゃないでしょうか。
      今頃くだらないなあって思っている。貯蓄街道まっしぐらの人に多いですよ。
      そういう人って結構貯めています。

      節約を楽しんでいる程度ならいいのですが、
      節約を絶対だと思っている人だと外食は浪費だと思っているでしょう。
      それに気がつかないのって駄目だと思う人もいます。原価を計算してしまうのでしょう。

      コンビニもそう。自分でつくったほうが安全でいい材料で安いからです。
      つまり労働力を惜しまない主婦とその他の主婦っていうわけ方。
      彼女はあなたに対して、演出しているんだと思います。同時に自己アピール。
      そのご主人はそれに気がつかないで演出材料に利用されているか、夫婦で合意なのかはわかりません。

      >他の友達に彼女の節約話題で盛り上がったこともあります。
      でもこれはやめましょうよ。実際にどちらがいいかなんてあなた方には判断できません。
      その彼女もあなた方の心の中がわかるから演出したような気がします。
      陰口は反省材料にしたほうがいいですよ。

      トピ内ID:3399861051

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      そこまでされて誘わない

      しおりをつける
      blank
      p
      彼女は、御金をもらいづらい、といってることだし、以後は誘わないほうが良いんじゃない?

      あなたに家にくるのにも、お弁当持参だなんて・・・

      離れましょう。

      トピ内ID:4505922679

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐷
      ねこちゃん
      ご意見ありがとうございました!
      彼女に他の件でおせっかいメールを送ったせいで、彼女を怒らせてしまいました。

      が、疎遠になり彼女からの理解できない長い長いパソコンメールから解放されて
      気が楽になりました。(返信するのに15分)
      言いたい事を言えたのと、彼女の事は嫌いではありませんが、他の友達には感じない嫌な感情から解放されました。
      今回色々なご意見を頂いて、ためになりました。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:0606988669

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