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    40代女の子連れ再婚は無責任・社会迷惑?

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    あや
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    45才女性です。4才と2才の女児がいます。

    離婚してから2年間一人で頑張ってきましたが、
    経済的・時間的・身体的・精神的に負荷が大きく、
    育児を協力していただける男性を求めて婚活しました。

    私のような条件が選んでいただける可能性は低いとだろうと、
    長期戦覚悟で探すつもりでしたが、予想より早く再婚できました。

    子供二人は夫と話し合って養子縁組していただきました。
    子どもは二人とも夫になじんでくれて、家族四人で円満に生活してます。

    私は妊娠8か月ですが、出産後も夫婦で協力して上の二人と差別せず養育します。
    上の二人も妹が生まれてくることを楽しみにしてます。

    両親や姉妹はからは、無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑、
    子供がかわいそう、子供のためにならないと批判されてます。
    親戚や職場や近所の人からも陰口で批判や笑いものにされてるそうです。

    私と夫は人として無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑、
    子供がかわいそう、子供のためにならないことをやっているんでしょうか。

    トピ内ID:3734491757

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    しっかりしているなら

    しおりをつける
    😨
    私も婚活中
    主さんの年齢から考えると旦那さんも同年代か年上だと仮定すると、3人のお子さんが成人する前に定年になってしまう。これからの教育費と老後資金計画がしっかり出来ていれば、社会迷惑とは思いませんが…。
    また、これから産まれてくるお子さんと他のお子さんとの関係は、夫婦で乗り越えていく課題だと思いますので、これも迷惑には値しないような…。
    唯、主さんの親兄弟は、世間体が嫌なのでしょう。世間では好き勝手言う方々もいると思いますが、主さん家族がこれからも円満であれば理解して貰えるようになっていくのではないでしょうか?

    トピ内ID:0801763407

    ...本文を表示

    若気の至りならともかく・・・

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    妊婦さんに辛口は心苦しいのですが
    正直好印象は持てません
    御主人がとてもお若い、又は資産家でない限り
    とても危ういものを感じます

    40代で三人も出産となれば
    生物学的にはとても素晴らしい事だと思います
    でも40代半ばで子供を儲ける事は
    経済的生存再婚をせざる得なかった人の選択としては如何なものでしょうか?
    40代でも経済的に余裕があり、体力も二十代と遜色ない人は稀にいます
    >経済的・時間的・身体的・精神的に負荷が大きく
    でもトピ主は違う訳です
    結婚出産離婚により実家・姉妹に迷惑をかけてきたのであれば
    今回の妊娠が祝福されないのも致し方ないのではないでしょうか
    恐らく初婚はアラフォー、成熟した大人のはずが結婚に失敗したわけですから
    今回のスピード再婚に周囲が不安を持つのもわかる気がします
    もし今回の結婚がまた破綻した場合、幼い三姉妹が成人するまで
    あと20年間働き続けて養育に充分な収入が得られるでしょうか?

    「妊娠はおめでたい事」を盾に、自分の浅慮への非難をかわそうとしているようにしか見えません

    トピ内ID:3660258430

    ...本文を表示

    年齢が年齢ですからね

    しおりをつける
    🐷
    yuua
    まあ、45歳でなくとも
    離婚再婚繰り返しすぐ妊娠する人に
    世間は冷たいと思いますよ。


    40過ぎて子ども二人生んで離婚
    そして再婚して45歳で出産

    いい年して男なしでは生きていけない人なのかな?
    と、だらしない印象はあります。

    トピ内ID:5847813560

    ...本文を表示

    そうですねぇ・・

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    社会迷惑
    に関しては逆ではないかと思いました。

    婚姻によってよりどころが手に入るなら、社会迷惑にならないとうなきがします

    非常識、恥さらし、無責任、

    に関しては、シングルマザーで子供がいて仕事をしてそんな時間あったの?、短期間で結婚を決めるなんて子供をないがしろにして無責任、いい年して男に現を抜かしていたなんて恥さらし、非常識
    とトピ主さんが(ご主人ではなく)思われる可能性はあるってことですよ、
    家族円満に暮らすことで、そうでは無いということを証明していくしか無いでしょう

    トピ内ID:2658953664

    ...本文を表示

    なんで??

    しおりをつける
    blank
    ぺこ
    トピ主さん幸せですよ??
    45歳で、二人の子持ちで再婚できるなんて。
    しかも、もうひとりのお子さんを授かれるなんて。
    すごい魅力的な方なんでしょうね~。
    うらやましいです。

    主さんのご両親やご姉妹は、主さんの幸せって考えてないんですかね?
    そういう考え方をされるほうが、心が貧しくてかわいそうです。
    なので、全然気にする事ないですよ。

    よいご主人が見つかってよかったですね。

    トピ内ID:8666987911

    ...本文を表示

    いろんな見方をされるのは仕方ない

    しおりをつける
    blank
    とんとん
    以前は「離婚した」というだけで先入観で見られたものです。今やバツイチは普通にいるので以前ほどいろいろ言われなくなりましたが。

    トピ主さんの場合、結局のところ、次のような見られ方をされるのは仕方ありません。

    1)一人でお子さん達を背負う力がないのに無理矢理親権を取った見通しの甘い人(感情論だけで別れてしまった、世間知らずで短慮な人)

    2)自分の力の足りない分を「男の経済力」にすがって生きようとする自立心のなさ

    3)結局「女」を使って生きている(女性は「女」で生きている人には厳しい)

    4)新夫君に本来貴女が背負うべき責任を押しつけている


    ま、それでも生きていかねばなりません。でも、やっぱり「他人の経済力を当てにして自分の問題を解決する」ってのは、見栄えのいいもんじゃないよね。いろいろ言われるのは仕方ない。

    トピ内ID:7007999160

    ...本文を表示

    す、すごいね。

    しおりをつける
    blank
    saya
    私もシングルマザーだけど、トピ主さんより、一回り以上下で、離婚してからも十年以上経ってるけど、経済的とか、精神的とか体力的に厳しいからって再婚、って発想はないですね。自分が頑張ろうって思うだけだけど。私は子供一人しかいないし、もう五年生だから、やっとちょっと自分の時間が出来てきたけど、再婚とかはないですね。四十代で三人も産めるなんて、むしろ体力あると思うけど(笑)いい再婚相手が見つかって良かったですね。

    トピ内ID:4117744980

    ...本文を表示

    ご家族みんなが

    しおりをつける
    🐱
    nyanyan
    幸せで満足ならそれでいいとは思います。
    こどもさんも小さいうちのほうが馴染みやすいでしょうし。
    他人にとやかくいわれることではないでしょう。

    が…離婚原因がどんなものなのかわかりませんが、生まれたてと2歳の(離婚時)子連れ
    で離婚した挙句、早々に音をあげて(大変なの覚悟してなかったの?ひとり親が大変なんて
    わかりきってることでしょうよ)離婚から「たった2年」で「生活の安定のため婚活して」
    再婚した女性に対して、いい印象は持ちませんね。
    作為なく普通に恋愛して再婚した人の方がまだいい。

    初婚時も結構高齢結婚だったんでしょうし、結婚生活も短かったんでしょ?
    まだお子さん小さいし。
    夫婦仲もしっくりいってなかったはずなのに、ポンポンこども産んでる計画性のなさも
    どうなのか…。

    傍から見ると、晩婚で焦って結婚して、安易にこどもつくって、覚悟もなく安易に離婚
    して、生活のために安易に再婚する非常識で無責任で恥さらしな親に見えると思います。
    考え方があわないと思うのでお付き合いはしたくないタイプ。

    社会迷惑ではないですが(他人に迷惑はかけてませんから)。

    トピ内ID:2890389302

    ...本文を表示

    世間の目はそんなもの

    しおりをつける
    すたあ
    ご家族やご近所、世間の見方は大方子連れ再婚には否定的なものです。

    こども達が幸せになるかどうかはあなた方にかかってます。あなた方が決意どおりに生まれて来る子と前夫との子を分け隔てなく育て、夫婦が仲良く、こども達の誰かがが疎外感を覚えることがなければ、あなたの親兄弟、世間も「あ、この家庭は幸せなんだ。再婚でもこどもがのびのび育っているんだ」と認めるでしょう。

    でも、人の決めたこと、ましてや人の気持ちは移ろいやすいもの。それなりのリスク管理はした方がいいのでは、ということはご忠告いたします。

    トピ主さんは親兄弟から子持ちの再婚は社会の迷惑と言われたことに憤慨されてトピを立てられたのでしょうが、今一つご自分に自信がなくて是非を問いたくなったとも受けとれます。トピを立てたこと自体がこれからの将来を暗示しているように思うのは私だけでしょうか。

    トピ内ID:4017019788

    ...本文を表示

    してないと思います

    しおりをつける
    blank
    DKP41
    離婚、再婚するにあたり何か迷惑でもかけたのですか?
    ご家族の反応がちょっと片寄ってる感じを受けました。
    今が幸せならそれが一番ですよ。
    周りは気にせずご主人とお子さんとお幸せに

    トピ内ID:7141923189

    ...本文を表示

    サイクルが早すぎ

    しおりをつける
    blank
    おぼん
    離婚再婚妊娠とサイクルが早すぎるから そう言われるのでしょう。
    10年後 幸せなら誰も何も言わなくなるでしょう。

    ひとりでは 二人の子供を育てられなかったんですよね?もう1人増えるのだから 今度は何があってもどんな事があっても離婚しないでください。

    トピ内ID:8490046685

    ...本文を表示

    無責任な外野

    しおりをつける
    blank
    継母13年
    周囲の方々は、何について無責任やら非常識やらおっしゃっているのでしょうか。
    子連れでの再婚について?
    45歳での出産について?
    子どもがいるのに二人の子供を産むことについて?

    リスクはありますよ。たしかに。
    継父と子どもとがうまくいかないんじゃないか。あるいは虐待など起こらないか。
    高齢出産にともなう危険や障害児の誕生によって現在の生活が狂わないか。
    理屈では差別しないといっても実際に我が子が産まれたら変わるんじゃないか。
    などなど・・・。

    これらが杞憂に終わるよう、4人団結して証明していくよりほかはありません。大人が毅然として自分たちの幸せな家族のかたちを追求しないでどうしますか。ここまできたのですから、迷わずがんばって。

    トピ内ID:1194132919

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    blank
    らくだ
    何がどう恥さらしなのかまったくわかりません。

    離婚・再婚は世間体が悪いという考え方の人達なのでしょうか?いまどき少数派だと思いますが。

    どんな人生だろうと、人間しあわせになったもの勝ちです!

    ご縁のあった家族5人で幸せな家庭を築くことに尽力してください。

    トピ内ID:4361561999

    ...本文を表示

    そんなこと言ったって、子供は生まれてくるんだし。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    世間になんと言われようと、
    歯を食いしばって頑張って生きていかないと。

    世間は広いし、
    似たような立場の人からネットで励ましてもらって支えにするつもりで、
    トピ立てたのでしょう。
    辛いなら、
    ブログ立ち上げてコメントで励まし続けてもらうとか。

    現実は、
    そういう陰口があるのは確かなんでしょ。
    私の周りには、
    45歳の二人の子持ちの再婚女性が妊娠って聞かないし、
    実際は稀なんだと思います。
    育児協力を求めて再婚したのに、
    三人目ですか?
    それはやはり、
    ご主人の希望というか、
    ご主人の実子も・・というですかね。

    今後も辛いこと多いですよ。
    それが実社会だから。
    甘んじて受け止めるか、
    跳ね除けるか、
    どっちにしても、
    子供は生まれてくるんだから。

    トピ内ID:6375797384

    ...本文を表示

    将来の子供たちが教えてくれます

    しおりをつける
    blank
    いえすたで
    家族円満で生活されてるのであれば問題ないと思います。
    子供たちは、ちゃんと両親を見ていますよ。
    子供たちが大きくなって、両親に感謝の言葉を贈ってくれるまで、
    子供たちの為に、陰となり日向となって頑張ってください。

    トピ内ID:2317073886

    ...本文を表示

    どこが社会迷惑なのかな

    しおりをつける
    🎁
    包装紙
    夫婦、家族の問題であって、他の人がとやかく言うようなことではありませ

    ん。

    夫婦や子供たちが同意していれば、何も問題はありません。

    非常識とは思えません。

    どこが無責任なのでしょうか。

    批判する人こそ、無責任です。

    私も異母兄弟がいますが、何も問題はありません。

    いろいろな幸せがあっていいのです。

    生まれてくる赤ちゃんを交えて、楽しい家庭を築けばいいだけのことです。

    社会に迷惑をかけてはいません。

    幸せな家庭を築いてください。

    トピ内ID:9502468495

    ...本文を表示

    私も同じ境遇です。ご家族の言っていることが理解できません。

    しおりをつける
    🐱
    ねここ
    こんにちは。

    30半ばで子供を連れて結婚しました。 シングルになって、すぐに出逢った彼です。
    夫は私と子供と同じぐらいに愛してくれ、新しく子供を作る予定はありません。
    「私の子供が俺の子供だから、血がつながっているかどうかは関係ない」と言います。

    トピ主さんのご家族は、元々トピ主さんとのご関係がよくないのでしょうか?
    なぜそのようなことを言うのか理解できません。

    子連れ再婚など、今時特別でも珍しくもないことだと思います。

    トピ内ID:7586238500

    ...本文を表示

    気にしないで

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    トピ主様たちの再婚にあたり何か具体的な迷惑をかけた覚えがないなら気にしないことです。

    周囲のそういう誹謗中傷のほうがよほど無責任で大迷惑なもので、子どもを傷つける行為です。
    お子さま達を守って、幸せなご家庭をこれからも作り上げて下さいね。
    お体大切に…。

    トピ内ID:6929935359

    ...本文を表示

    自信を持ってください。

    しおりをつける
    🙂
    しろごま
    どういう背景で、周りの人達はそんな酷いことを言うのでしょうか?
    トピ主さんには落ち度はないと仮定して言いますが、周りの人達が意地悪すぎます。

    トピ主さんも、ご主人も幸せになる権利があります。お2人とも幸せな家庭が持てると確信したから結婚したのでしょう?そういう悪意のある雑音は無視して、ご主人とお子さんを幸せにすることを第一に考えて、自身を持って強く生きてください。

    末永くお幸せに!赤ちゃんが無事に生まれてきますように。

    トピ内ID:5678434865

    ...本文を表示

    無視

    しおりをつける
    blank
    aaa32
    無視しましょ。
    きちんと働いて、きちんと家にお金を入れる旦那さんなんですよね?
    子に対する義務をキッチリ果たすのなら、何ら恥じる必要は無い。
    外野には好きに騒がせておけばいいじゃないですか?
    そう思います。

    旦那さんも納得の上なんですよね?
    今や離婚はデフォルトの時代ですよ?トピ主さんのお子さんの他に子供が生まれることは、十分想定の範囲です。

    無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑??暴言吐きまくりで、とてもじゃないけれど身内とは思えませんねー。一思いに絶縁してやればいいんじゃないですか?そんな大人がいると子に悪影響を及ぼします。

    結局、あなた方がどうしたいかなのでは?

    トピ内ID:8674755300

    ...本文を表示

    理由がなにかあると思うけれど

    しおりをつける
    🙂
    キッチンタオル
    子連れの再婚は珍しくないと思うのですが…
    一体、何をもって無責任、非常識、恥さらしに社会迷惑とまで言われてるのでしょう?

    トピさんもお相手さんも働いてますよね?

    トピ内ID:3903671076

    ...本文を表示

    応援してます! 幸せになって、見せつけてください。

    しおりをつける
    🐤
    ナビタタタ
    常識を振りかざす人は、想像力がないのですよ。
    100人失敗ケースがあったとして、101番目が失敗する「可能性を想定する」のはいいでしょう。だからと言って、決めつけるのは最も危険な事です。
    子連れ再婚でうまく行かないケースがゴマンとあっても、貴方達が幸せなレアケースなら、それでいいのです。


    応援しています。
    ご家族で皆様でお互いを支えあって、幸せになってください。

    トピ内ID:2613648795

    ...本文を表示

    世間体が悪い?

    しおりをつける
    blank
    50歳です
    お互いが納得して結婚し、仕事も子育てもきちんと出来ているなら、言わせておけば?
    多分、ご両親や姉妹の方の一方的な『世間体が悪い』という感情だけで言っている事です。親戚や職場や近所の人から直接何かを言われた訳じゃないでしょ?笑いものになっているとはご両親たちが勝手にそう思っているだけで、事実じゃないと思いますよ。

    トピ主さんご夫婦とお子さんが幸せなら、その結婚は正解なのでしょう。
    社会に迷惑掛けていないし、親としての責任も果たしているので無責任とも思えません。
    これからお嬢さんたちは難しい歳に向かっていくので、覚悟は必要だと思います。血の繋がった親子でも難しかったりしますので。

    トピ内ID:5107374187

    ...本文を表示

    お聞きしたいことが

    しおりをつける
    🐱
    れよん
    はじめまして、トピ主さん。
    伺いたいことがあるのですが、いいでしょうか?
    ご主人はおいくつですか?
    失礼ですが、トピ主さんは45歳とのこと。
    今から生まれたお子さんが成人する頃には還暦を迎えて
    ますよね?
    ご主人の年齢があやさん以上だとすると、お子さんが在学
    中にお二人とも定年を迎えませんか?
    生活費や学費、その他諸経費については計画がありますか?
    お身内が心配されてるのはそのあたりのことなのかも、と
    勝手に推測しました。

    しかし、例え上記の通りであったとしても「恥さらし」など
    と言われる覚えはありませんな。
    「物笑いの種」でもありません。あなた方ご夫婦の問題なの
    ですから。
    こういったことを言う人は単に品性下劣なだけです。あまり
    気にしなくてもいいと思います。
    ご親戚の悪口になってしまいましたね、失礼いたしました。

    また、私のレスが全く的はずれでしたら大変申し訳ありません。

    トピ内ID:0887290261

    ...本文を表示

    無責任でも、社会迷惑でもないけど。

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    トピ主さんは無責任でも社会迷惑でもありませんよ。

    ただ、「育児を協力していただける男性を求めて」結婚されたそうなので、夫になった男性への愛情が感じられません。結婚って愛している人とするものではありませんか?それを、「育児の戦力になる人材を求めた」旨を公言されるようでは、印象が悪いですね。愛されていないご主人がかわいそう。

    2歳のお嬢さんが居るのに、離婚後2年ですか?産まれてすぐに離婚されたの?ご事情はあろうかと思いますが、いかがなものか。。。これもまた印象が悪いですね。

    現在は妊娠8ヶ月とのこと、再婚されたのはいつですか?妊娠前or妊娠後?この時期も微妙ですね。

    トピ主さんは45歳、ご主人の年齢はおいくつですか?
    同い年だとしても、お腹の子がやっと中学校を卒業する頃に両親が60歳。高校・大学に進学できる準備は当然してありますよね。万が一、してなければ、子供はかわいそうですね。子供は3人全員、大学まで行けますよね?

    トピ内ID:7775516387

    ...本文を表示

    ある意味尊敬します

    しおりをつける
    🙂
    53歳女。
    子供は29歳、26歳で二人とも社会人です。

    45歳で小さな子供さん二人&妊娠中でいらっしゃるのですね。
    個人的に尊敬します。
    超健康体だった私もさすがにその頃から更年期その他で不調が出始め今に至ります。
    閉経をきっかけに女性の体は大きく変わりますので、トピ主様も健康にだけは留意してお過ごしください。

    周りの方の意見は、
    とにかくこれから20数年間夫婦生活や子育て大丈夫なのか。
    まして新しい子供もできて。
    との心配から来ている気がします。

    もしトピ主さんに健康上で何かがあった場合。経済的に厳しくなった場合。
    子供3人抱えてこっちに泣きつかれたら、依存されたらどうしよう。
    というところからきているのでは?

    もし私の妹が同じ立場だったら、姉としてかなり心配します。
    頼ってこられたら嫌だなぁ。。と。

    ただでさえ今後は、自分の老後のこと、親の介護や生活。
    普通でもいろいろ問題が出てきて、大変な時期ですから。

    とにかく余計な意見は聞き流して
    現実に夫婦仲よく、しっかりとお子さんを育てることだけに集中することだと思います。
    それができていれば誰も文句は言わないです。

    トピ内ID:5017555733

    ...本文を表示

    おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    まり
    再婚おめでとうございます!
    家族がいるほうがいいに決まってます。
    40代で出産されているんですね、
    わたしもあきらめなければよかった、
    これから頑張ろうかな、と思いました。

    女性が一人で生きていくのは大変ですし、
    周りは気にないで幸せになってください。

    トピ内ID:6446501558

    ...本文を表示

    そんな事ない!

    しおりをつける
    blank
    はるみ
    私も同じく再婚して、新しい旦那の間にも1人子供がいます。
    両親や親戚が言うのは気にしない気にしない。
    結局は体裁ばかり気にしてばかり。
    私も再婚の話の際、両親に言われましたが、今の旦那さんの行為や新しい孫をみて、だいぶ口調も優しくなりました。
    親は子供の幸せ祈ってます。時間が解決してくれます。同じ再婚同士、楽しい時間を過ごしくださいね。きっと幸せになると信じながら生きています。

    トピ内ID:8459266206

    ...本文を表示

    羨ましいのかな?

    しおりをつける
    😭
    naoko
    無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑、
    子供がかわいそう、子供のためにならないと批判


    円満再婚でなにが迷惑?


    近所の笑いもの?それらは普段から品の無い会話しかしないからではないでしょうか?

    ご近所、親戚共々関わらなければ問題ないです。ほおっておきましょう。

    ご主人と相談してあまりにも暴言がひどいのであれば疎遠も視野にいれましょう。

    ご主人と子供を大事になさってください。

    トピ内ID:0263550609

    ...本文を表示

    言いたい奴には言わせておけば

    しおりをつける
    blank
    晴男
    そんなもの僻みでしかないですよ、主さまが今の旦那様と出会い新しい家庭を
    築くことの何が無責任なんですかなにが恥さらしなんですか、言いたい奴には
    言わせておけばいいんですよ。ある意味主さまは不幸のレッテルを貼られてい
    てその人が幸せになるのが面白くないんですよ、だから罵詈雑言を浴びせるん
    ですよ。前向きにがんばってる人に逆風はつきものですよ、この逆風をけちら
    して本当の幸せをつかんでください。

    トピ内ID:1228590886

    ...本文を表示

    上の子供さん達が思春期を過ぎるまで

    しおりをつける
    🐱
    たま
    気は抜けません。今はいいけど、血の繋がらない父親との関係が上手くいくかどうかですね。
    トピ主さんが、今は幸せなら、他人の陰口を気にしない方がいいですよ。頑張ってください。

    トピ内ID:5227299654

    ...本文を表示

    何で?

    しおりをつける
    blank
    でんし
    誰にも迷惑をかけてないのに、何で人の幸せにケチを付けるんでしょうね。そういう人は、せっかくトピ主さんが離婚して、自分より不幸になったと喜んでいたのに、まわ幸せになられてしまったのが、しゃくに触るのでしょう。そうやって、自分より人を貶めることによってしか、幸せを感じられない不幸な人は、放っておきましょう。

    トピ内ID:3577094219

    ...本文を表示

    無責任というより男をたよる生き方かな・・・

    しおりをつける
    🙂
    ぽっさむ
    高齢出産で小さなお子さん2人もいるのに離婚というのもかなり珍しいケースですね。
    前の結婚は何年でどのような結婚生活だったのでしょう?
    そして今回再婚して現在妊娠中ということは失礼ですが妊娠したから再婚が決まったとかですか?
    きちんと子どもと新しい旦那さんとの絆が深まって、両家から結婚を認められて祝福されての再婚ならだれも文句はいいませんが、ご自分の親族から攻められるというのは何か順番が違っているのではないですか?
    若い世代なら子どもがいても働ける期間が長くなりますが40代で子ども3人だと男に頼らないと生活できないですよね。
    そういう面で無責任で子どもの人生を深く考えていない、何か会ったら社会に迷惑をかける立場になるだろうと思われる可能性は高いでしょうね。

    トピ内ID:8147469766

    ...本文を表示

    トピだけでは何とも....

    しおりをつける
    🐷
    roko
    例えば、トピ主さんの離婚の原因が
    トピ主さんの浮気とか明らかにトピ主さんに非があったのに
    2年足らずで再、婚すでに妊娠8ヶ月、しかも45歳という高齢(失礼!)で。
    となれば、無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑やらと
    近親者が言いたくなるのもわからなくはないんですけどね。

    ....違うんですよね?
    トピの内容を読んだ限りでは、そこまで罵倒されるような内容でもないので
    もしかして、すごく狭い世界(ものすごく閉鎖的な地域とか)で
    いろいろと干渉されてしまうような人間関係なのでしょうか?

    トピ内ID:8153505726

    ...本文を表示

    批判をよく聞いてみては?

    しおりをつける
    blank
    18ban
    そこまで言われる理由が理解できません。
    離婚して、一人ではつらくて、婚活して、ありのままをのんでくれる
    相手を見つけて再婚、家族円満に暮らしているのですよね?
    よかったねって言われますよ普通は。

    一度御家族の話をよくきいてみたらどうですか?
    何が無責任なのか、どこが非常識なのか、社会迷惑っていうのは?
    自分が見えている世界と御家族が見ているものがどう違うのか
    もっと書いてもらいたいです。
    親戚や職場や近所からまで言われるということは、
    やっぱり何か問題があるんだと思いますよ。主さんが問題だと
    思っていないようなことが。
    御家族に追加でレスをつけてもらってみては?

    トピ内ID:5676071486

    ...本文を表示

    愛情と資産があるなら

    しおりをつける
    blank
    みにみ
    お子さんを立派に育て上げ、社会に送り出すだけの愛情と資産があるなら問題ないと思います。

    一人生きていくは大変だと伴侶を求めたのに、伴侶を得たら得たでまたもう一人子どもを…というのは、確かに無責任な感じもしなくはありません。
    お子さん二人の段階で、貴女のキャパは越えそうだったのですからね。
    失礼ながら、年齢的に体力も落ちていく一方ですので仕方ありませんが。

    しかし、パートナーの方が納得しているなら、他人が口を出すことではないでしょう。

    どうぞ、お子さんを大切に過ごされてください。
    娘さんが思春期を迎えるとき、気持ちに寄り添えるお母様でいて差し上げてください。

    トピ内ID:3531991429

    ...本文を表示

    トピ主さんの質問の答えは・・

    しおりをつける
    blank
    気持ちはわかるけど
    今、聞くことではありませんね。
    後に、確実に答えが導かれます。

    ご両親や姉妹さんからの批判は、
    ごもっともだと認識できませんか?

    子連れ再婚でのトラブルは、お互いの実子が産まれてから
    起こる事が多いのです。
    最初から、トラブルを起こそうなどと考えて
    お互いの実子を作る人はいません。

    再婚が悪いのではありません。
    ご主人を責めているのでもないと思います。

    離婚をした時、
    上の子は2歳?下の子は乳飲み子だったのでしょ?
    ご両親も姉妹さんも、大変心配したと思いますよ。

    トピ主さんにとって、
    他の男性に乗り換えるつもりの離婚だったのでしょうか?
    それとも、離婚の際は、
    シングルマーザーでがんばる覚悟を持っての離婚でしたか?

    舌の根も乾かぬうちに、一般的に子供にとって重要な時期でもあるのに、
    自然な職場での出会いではなくトピ主さん自身が婚カツをした。
    その間、子供達は何処で何をしていたのでしょう?

    すべてが、軽率すぎないか?早過ぎないか?と
    心配しているのではないでしょうか?

    トピ主さん家族の幸せが続く事を願っています。

    トピ内ID:2635827163

    ...本文を表示

    悪口は

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    悪口って云う事を植え付けて
    相手の精神状態を悪くする方法なんだと思います。

    よってその手の悪口を聞かない事。
    流すこと。

    あなたがた夫婦が幸せなら全ていいのです。
    悪いことなんてしていないのだから。

    馬鹿で嫉妬の悪口を言う人はほっておきなさい。

    お体お大事に、お子さんと楽しくね!

    トピ内ID:1320490119

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    あなたの両親が 再婚を"無責任…”と思っているのだから、
    その他の意見を取り入れて あなたに伝えるはずがない。

    いま、いい人に巡り合えて
    誰か一人が我慢することなく
    あなたの家族が幸せでしょう?

    あなたの家族が幸せになることで どこに迷惑が??

    娘が幸せになって恥ずかしいとか、
    よっぽど 悪い考えに取りつかれているのでしょう。
    無視、無視。

    お幸せに。

    トピ内ID:4827070823

    ...本文を表示

    すごい

    しおりをつける
    🐴
    ととみ
    言いたい人には言わせておけばいいと思います・・・

    ただ、高齢出産、2歳の上のお子さんと乳飲み子抱えて離婚されるって、
    めずらしいですよね・・・
    そして、今、妊娠中って・・・
    傍から見れば、すげーって感じですよ・・・

    45歳ともなれば、そろそろ、更年期や老後の心配をする頃かと・・・
    余計なお世話ですけどね・・・
    すごいです!

    どうか末永くお幸せに~
    ご出産、頑張ってくださいね~

    トピ内ID:8890751704

    ...本文を表示

    離婚原因

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    失礼ですが離婚原因がトピ主有責であるとかはないですかね?
    もしそうであればとんでもない後だしジャンケンです。
    親や姉妹さん達がそれほど言うって何なのかしら。
    普通は苦労した娘の再婚は喜ぶトコロだし。
    ましてや二人共養子縁組してくれる旦那さんでしょう。
    何か経緯にあるのではと思ってしまいます。

    トピ内ID:4011534974

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    blank
    るい
    高齢出産、すぐ離婚、シングルで子育て辛い、他の男に頼る、2人の子育ても辛いのにさらに妊娠。


    そう言う事です。

    トピ内ID:2312383835

    ...本文を表示

    40代女の子連れ再婚については・・・

    しおりをつける
    💰
    アラフォー嫁コンソメ
    「40代女性が子連れで再婚」については、とくに無責任とも社会迷惑とも思いません。

    ただし、お子さんをもう一人授かるという点においては、トピ主家の状況如何では「無責任」と思いかねないかもしれません。
    旦那さんはトピ主様よりもお若いですか?また年齢に関係なく、資産家でいらっしゃいますか?

    旦那さんが特に裕福・資産家でもなく、年齢もトピ主様と同じかそれ以上であれば、私は正直「何とまぁ、親の勝手で(無責任で)子供を作ったものだ」と思います。

    身近にも子連れ再婚した人がいて(お互い子連れ)、再婚後二人の子を授かりましたが、それを聞いた時は正直眉をひそめましたよ。

    離婚した時、その知人(男性)のお子さんは上の子が3歳で下の子は0歳。知人は上の子を、前の奥様が産まれたばかりの下の子を引取って離婚しました。
    今後一生会わないかもしれないその子は女の子。今度生まれた子も女の子。同じ父を持つこの子達が同じ様に幸せになることを願って止みません。

    周りも、お子さん達のことを心配しての発言ではないですか?
    世間では、連れ子に関したあまりにも多くの不幸が起きていますもの。

    トピ内ID:5755276606

    ...本文を表示

    身内にして見たら…

    しおりをつける
    blank
    くまぬい
    離婚して2年、下のお子さんが2歳と言う事は、
    生まれて1年以内の離婚だったのですよね?

    それから、早々に婚活→再婚→妊娠。
    このサイクルが早すぎなんですよ。
    しかもハタチそこらの「若気の至り」ならともかく、
    ひとによっては、孫もいるかと言う45歳。

    身内からしたら、複雑な心境になるのは無理もない事です。
    まぁ、今は何を言われようと後戻りできないのだし、
    自分たちが幸せになるしかないでしょう。

    トピ内ID:3295576199

    ...本文を表示

    本人同士が

    しおりをつける
    🎶
    ゆうこ
    納得し、幸せなら良いと思う。

    その代わり周りに迷惑をかけないことが大切なのでは?

    40過ぎて再婚したいと思える相手に出会えたことが羨ましいです。

    トピ内ID:3419732997

    ...本文を表示

    似たような状況

    しおりをつける
    😨
    オレンジ
    娘さん2人を心配しての批判なんだろうなぁと思いました

    継父というだけでもややこしい問題なのに、下に子供ができたら、更に複雑になりますよね


    私の両親も離婚し、新しい母が来ました

    弟(当時4歳)はその人が嫌いだったようですが、気を使って

    「新しいお母さん嬉しいなぁ」

    「結婚してね、じゃないと僕死ぬよ」

    と言ったそうです


    子供も気を使いますからね


    そして下に男の子が産まれ、家庭は崩壊したようです
    (私はさっさと家を出たので、あまりよく知りません)



    とにかく新しく産まれてくる子より娘さん2人を優先し、大切になさって下さい

    トピ内ID:7592621324

    ...本文を表示

    信用されないようなことをしてきた

    しおりをつける
    blank
    sawa
    トピ主さんのお母さんやごきょうだいの立場に立って考えてみると、大変に迷惑で心配で振り回される娘がまたやらかしたという感じではないかと思います。

    40すぎて子供二人産み、二人連れて離婚してきて、親御さんやごきょうだいは大変疲れたと思います。
    ひとりで頑張ってきたと言いますが、周りは自分に負担がかかってくるのではないかと心配し、また実際迷惑かけたのではないですか?

    そんな娘が再婚。それはいいとして、また妊娠している。
    普通の結婚生活だって、もういいじゃないと思います。育てられるの?と。
    また離婚でもされたら3人連れてこられる。しかも親も本人も若くない。
    親御さんは、そろそろ自分の面倒みてほしいくらいに老いているのですよ。

    まだまだ信用はされないでしょう。
    なるべく親御さんやごきょうだいに迷惑かけないように(産前産後は当たり前に助けてもらえると思わない方がいいです)、家庭円満で自分たちで本当に自立して生活し、親御さんやごきょうだいの役に立つくらいになれれば、信用も取り戻せるかもしれません。

    今の批判は、自分の過去への評価だと思い、甘んじて受けましょう。

    トピ内ID:9172716399

    ...本文を表示

    迷惑は掛けてないけど

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    まぁ、波瀾万丈の人生で良いのではありませんか?

    社会に迷惑は掛けていませんが、再婚への風当たりって、そんなものかも。

    うちは、義父が再婚して10年、義母は再婚して20年以上経ちますが、未だ親戚から冷たい扱いされています。
    特に再婚相手。
    身内だとは思われていません。
    冠婚葬祭も、参加を許されていないし。

    そんなものだと受け止めて、トピ主さん家族が幸せであれば、世間に認められなくても別に良いのでは?

    トピ内ID:4504943733

    ...本文を表示

    では

    しおりをつける
    🐱
    にゃん子
    >無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑、子供がかわいそう、子供のためにならないと

    ↑具体的にどういった部分がこういう批判を生むのでしょうか?

    再婚相手と養子縁組してもらい、子供を養育するどこが無責任?非常識?恥さらし?
    少なくとも私には社会的に迷惑はかかっていません。
    生まれてくる赤ちゃんを楽しみにしているお子さん二人のどのあたりがかわいそう?
    再婚相手との子供もいて、前の旦那との子供とも仲良く出来る家庭は世界中探しても1件もないなら不幸を生んで子供がかわいそうだと思いますが、幸せになるためにこれからも生きていくわけでしょう?

    身内がただ恥ずかしいと思っているだけでしょう。
    再婚前ならまだストップはかけられたでしょうが、もう再婚しておなかに子供もいるんでしょう?

    歯を食いしばってでも前に進むしかないじゃないですか。

    トピ内ID:5547156702

    ...本文を表示

    相手の条件に対してじゃないの?

    しおりをつける
    🐴
    40代で子連れ再婚すること自体私なら歓迎。
    お母さんに何かあったら
    親兄弟姉妹が子供の面倒をみるわけで。
    迷惑の可能性が低くなるなら歓迎。

    だから、あなたの婚活で決まった相手が
    よっぽど、迷惑な相手。世間体が悪い相手
    面倒が益々増えそうな相手なのかなって思う。

    元々のお子さんの父親がよっぽど美味しい条件で
    復縁をしてくれたらという希望があったのかなとかね。

    一般論で、あなたの親兄弟の言動ははかれませんわ。

    トピ内ID:4931946836

    ...本文を表示

    これからが覚悟が必要

    しおりをつける
    🐤
    キュアバニー
    たとえ若く、初婚であっても親の反対はあります。
    また片方が再婚であった場合、やはり初婚側の周りは「やめたほうがいい」という可能性が高い。
    年齢だって今時高齢同士の結婚、出産なんて珍しくありません。
    子供が二十になったら~なんて言ってもやっぱり子供が欲しいという夫婦はいますからそれを「無責任だから子供つくらないで」とは言えないでしょう。
    で、二人の子連れの再婚、ということですが。
    今の世の中再婚同士なんて珍しくありませんし、再婚だからこそ片方に子供がいるのも普通といえば普通です。

    でも他人の子供を育てる、途中から子育て参加。いろいろ衝突するでしょう。
    夫婦ふたりでの結婚生活ですら続くかどうかわからない。なんたって離婚珍しくありませんからね。

    つまりいつまでも円満に幸せに「家族」という形を保つことは初婚、若さ、もろもろの条件がある以上、難しいのです。だからこれからが覚悟がいります。
    トピ主さん、他人の子供を育ててくれる旦那さんをしっかり立てて、サポートしてあげてください。一年二年はいいです。5年10年20年。今と同じように「円満」をめざして頑張ってください。

    トピ内ID:2678021003

    ...本文を表示

    世間は好きに言わせておく

    しおりをつける
    blank
    はづき
    ご主人の人間性についての情報がないので、それはさておき。

    妊娠8か月とのことですが計画的に子作りしてたのですか?
    不妊治療の末ようやく授かった子供とは違いますよね。

    その年齢で小さいお子さん二人を連れて再婚前後に妊娠してたら、誰でもこれくらい思いますよ。


    >経済的・時間的・身体的・精神的に負荷が大きく、

    これら負荷を軽くするための再婚だったはず。
    なのに、二人のお子さんもまだまだ手がかかる年齢なのに、さらにもう一人。これからお金だってどんどん掛かります。
    楽になるどころか、ますます負荷が増えません?

    お腹のお子さんが成人するとき、トピ主は60代後半。
    老後の年齢です。
    経済的にやっていけるメドはあるのですか?

    親が無責任とか非常識と言う理由は、孫達の10年後20年後のことを考えているからでしょう。

    周囲から色々言われて腹が立つのでしょうが、社会的な常識や因習を覆えす行為をすると世間の風当たりは厳しいものです。

    周囲が納得するくらい幸せな家庭を築いて、自分達の選択の正当性を証明するしかないです。

    トピ内ID:2240155312

    ...本文を表示

    何やってんだ

    しおりをつける
    blank
    ひとしくん
    最初は「言いたい奴には言わせておけ」的な回答を思いつきましたが、少し考えると・・・

    41歳と43歳で出産。何年間結婚していたのかは知りませんが、数年という感じですね。そして2歳児と0歳児がいるのに離婚。

    どういう離婚原因なのかも分かりませんが、離婚後2年も経たないうちに結婚。すでに妊娠8ヶ月。45歳か46歳で第三子を出産。

    ちょっと世間のパターンとは違いますね。私でも驚きますし、両親・姉妹からしたら「何やってんだ」でしょう。

    世間からは、トピ主さんは男性に食べさせてもらうために妊娠して結婚したと見られるでしょう。世間とはそんなものです。

    つまりは、批判はトピ主さんの生き方への反発・嫌悪なのです。「まともな神経の持ち主ではない」と判断されているのです。

    でも結婚した以上は幸せになってください。子供3人を大事にして。

    トピ内ID:1602752199

    ...本文を表示

    ごめんなさい、

    しおりをつける
    blank
    ラベンダー
    正直、いい年して何やってんだか、恥さらしだとは思います。
    世間の一意見として受け止めてください。

    トピ内ID:7997495969

    ...本文を表示

    親族だったら恥さらし

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    他人相手ならば「頑張ってね」で済みますが
    私があなたの親族だったら嘆き悲しみますね。

    まず、45歳で4歳と2歳の子持ち。
    離婚して2年?2歳のお子様が0歳の時に離婚ですか。
    子どもを生む前にどうにかなりませんでしたか?

    しかも現在も妊娠中とのこと。節操ないな、と普通は思います。
    子ども自身がどう生きていくかはこれからのトピ主夫婦に懸っています。
    頑張って育てて下さい。

    お子様が20歳になるまで、ちゃんと働いてね。

    トピ内ID:5532395277

    ...本文を表示

    親の気持ちもわかる

    しおりをつける
    blank
    めい
    幼児2人+妊娠8ヶ月・・・将来のことを考えているのか、とても心配。

    トピ内ID:1910522971

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    あみ
    今の時点ではなんとも言えません。

    でも傍目から見たらすごく心配になるのは間違いないでしょうね。

    再婚はよいと思いますが、現在妊娠中というのが不安材料です。

    今度は子供3人抱えて離婚するんじゃないかとか想像してしまいますもの。

    でも、これからしっかりした家庭を築いていかれたら、周囲の雑音も次第に落ち着いてくるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0790092608

    ...本文を表示

    しっかりして

    しおりをつける
    blank
    ぎんちゃん
    ここでトピ主さんのしたことの是非を問うたところで何の意味もないと思います。

    もうすぐ新しい家族が生まれるっていうのに
    周囲に批判されて信念が揺らいでいることが情けない。

    誰が何と言おうと、自分は新しいパートナーと協力して
    子供たちを責任もって育てるんだ、くらいの気概がなくてどうするんですか。

    しっかりしてくださいよ、お母さん!

    トピ内ID:9185358066

    ...本文を表示

    言いたい人には言わせておけば良いのでは?

    しおりをつける
    5ママン
    何歳で結婚して何歳で産もうと他人様に迷惑かけていないならば気にする事ないですよ。
    結果いい人生だったかどうかはトピ主さん、トピ主さんの夫、子供達が判断する事であって周りは関係ありません。
    全ての人に理解、応援なんて求めても夫、子供達の何の為になりますか?
    いいんですよ。今目の前にある家庭を大切にしていけば。
    周りは文句言っても助けてくれる人ばかりじゃないんだから自分を信じてそばに居てくれる温もりを一番に考えて幸せになって下さい。無事にご出産されますように。

    トピ内ID:1751270329

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    blank
    青い空
    とてもすてきですね。
    本人同士が幸せならいいのではないですか?
    どの子も愛情持って育てることが大事ですが。
    どうやって婚活されたのですか?
    出会いって自然にありましたか?
    私もシングルマザーですが、穏やかに笑って過ごせる
    彼が欲しいです。

    トピ内ID:6743180227

    ...本文を表示

    背景があるのでは?

    しおりをつける
    blank
    ubay
    「40代で子連れで再婚」それ自体は非難されることではないと思いますよ。
    もちろんいろんな考え方があり、意見もそれぞれだとは思いますが・・・
    むしろ問題は、ここには書いていない背景にあるのではないでしょうか?

    例えば・・・
    (1)トピ主さんの都合で離婚した。(元夫も子供たちも離婚してほしくなかった)
    (2)「自分でひとり育てる」と親権を要求し、元夫との養育費や面会も拒否した。
    (3)でもやっぱりシングルマザーは思ったほど甘くなかったので、やっぱりパートナーがほしい。

    極端に見えるかもしれませんが、実在するんですよ。
    自己都合を「子供のため」とすりかえて主張し、自分の都合のいいように解釈して、
    自分の非はすべて棚上げして、周りの同情を惹こうとする人って。

    自分の親族から非難されるということは理由があるはずです。
    心当たりがないかどうか、第3者から見てもらってでも考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9514965218

    ...本文を表示

    無責任感は否めないけれど

    しおりをつける
    blank
    いいんじゃないの?
    ご夫婦でキチンと話し合って、他人や身内からも批判がある事や、この先子どもが成長していく上で色々と降りかかるであろうリスク等を考えた上での計画妊娠ですよね?
    夫婦の子どもが欲しいからと何も考えずに妊娠された訳ではありませんよね?
    きちんと人生設計した上でしょうし、言いたい人には言わせておけば良いのでは?

    トピ内ID:2375484451

    ...本文を表示

    年齢だけの問題では無い気がします・・

    しおりをつける
    blank
    とまと
    他にも同様の意見がありますが、
    0歳の子を連れて離婚となる事が、計画性が無いというか・・

    元ご主人がどういう方がわかりませんが
    昨日まで素晴らしい男性だったのに、いきなり豹変して翌日離婚したわけではないでしょうから
    見通しの甘い妊娠をした結果・・と見られるのが普通では?


    トピ主様のやっている事は、別に社会の迷惑だとは思いません
    でも、親兄弟から見れば納得いかないのは仕方ないかも知れませんね

    トピ内ID:0775072464

    ...本文を表示

    離婚して二年後にもう妊娠8ヶ月?

    しおりをつける
    blank
    中間管理職
    批判されているのは年齢とかじゃなくて『生き方』ではないでしょうか。

    最初は離婚後に二年間がんばったとあるので離婚して2年後に婚活して結婚して今は妊娠8ヶ月のなのかなと思ったのですけど、そうなると下のお子さんがまだ2歳っていうのと合わないですね。

    それとも離婚して今までが2年間ほどで現在妊娠8ヶ月ということでしょうか。

    再婚相手の子どもを産みたいと思ったら年齢的に一日も待てないのは分かりますけど、自分の欲望だけで突っ走っている印象があります。

    幼い子どもを抱えて離婚、これは事情があるので仕方がないですし誰にでも起こりえることです。でも生活を助けてくれる相手が欲しくて再婚し、その再婚相手とも子どもが欲しくてすぐ妊娠・・っていうところが平均的考え方の人には『?』ってなっちゃう部分だと思います。

    人間欲しいものを何でも手に入れればよいってものじゃないし、今持っているものを大切にするために欲しいものを諦めるっていう選択も必要な時があるので。

    一般常識と少しズレている選択をした以上は世の中や身内の批判などスルーする覚悟も必要だと思いますよ。

    トピ内ID:1455312277

    ...本文を表示

    うらやましい

    しおりをつける
    🙂
    ニコ
    私もシングルマザーです。38歳です。
    離婚して4年経ちますが不安はあります。娘は新しいお父さんが欲しいといいます。
    私自身は結婚に向いてないかなって気もするし、魅力があるとも思えないのでもう結婚しないかもって漠然と思っています。
    だから早めに再婚できて羨ましいです。
    結婚してない状況って、誰にも愛されてない、これからもないっていう寂しさがあります。
    子供がかわいそうというけれど、うちの場合はむしろ再婚して欲しいというしどうなんでしょうね。
    田舎にお住まいですか?
    田舎だと陰口多いのでそうかな、と。
    幸せになれるといいですね。

    トピ内ID:6318018450

    ...本文を表示

    笑いものにされるような事してるしね

    しおりをつける
    blank
    のの
    私なら女の子が成人するまで再婚はしませんね。
    男を信用していませんから、子供が嫌な思いをしないためです。

    だらしないと言われても仕方ないでしょう。だらしないんだもの。自覚しましょ
    今回妊娠がなければ結婚もなかったのではないですか?
    男がいないと生活できない女と、思われるような生き方してますからね。

    世間や親戚に頼らず愚痴らず(ご両親や姉妹に色々愚痴ってないですか?
    そういうの一切止めて)子供三人育てたらいい。
    世間に笑いものにされたって気にしないで、家族が幸せならいいじゃないですか。
    今度は離婚しないで下さい。

    トピ内ID:4317677483

    ...本文を表示

    人から見れば

    しおりをつける
    😀
    ルル
    他人に迷惑かけず、自分の家庭が円満なら、非難される訳は無いし、トピ主さんもそう思ってるんですよね。

    私は小学校低学年以上の子供は、親の再婚に巻き込まれ他人と家庭を共にするのは基本的には不幸と思っています。再婚相手がよほど人間が出来ている場合を除いては。親の為に無理して幸せなフリをする事もあるでしょうし。将来的にも、現夫の優しさが続き、子どもに対して実親同様に行動出来るか否かに大きくかかっています。夫はあくまで他人。1度離婚を経験したのだから、理解出来ますよね。あくまで期待値にすぎません。

    子供を出産し数年経ち、新鮮さが薄れた後に、実子と配偶者の子どもの複雑な家庭、実子は真実を知り反抗的、3人の子供による経済的困窮など、不安定要素は第三者から見ても、少ないとは言えません。

    トピ主さんの年齢では通常家庭では、子供は高校生・大学生程度が平均的で子供の数は1人や2人が普通です。
    客観的に見て、他人の言う事を気にする余裕は無いと思います。
    体力と家族の愛情で乗り切るしか無いでしょう。

    トピ内ID:3695963654

    ...本文を表示

    そこまで言われるってすごい

    しおりをつける
    blank
    まあ
    ご両親も姉妹も、なぜそこまで批判するのでしょう?
    何か恨みや妬みを買うようなことしてますか?

    たとえば離婚して可哀想なシングルマザーで同情していたというのに、さっさと金持ちの男性見つけて再婚、これが子ども二人にも本当の父親のように接する出来た男で、あなたもまたすぐに妊娠して、みんな最高に幸せそう!

    という姿を見て、実家の家族揃って腹立たしい思いをしているとか?ようするにいじめっ子というか負け犬精神というか、そういう感じだからこそ、もう理由の説明もできないような「社会迷惑」や「子供のためにならない」なんて無茶な悪口言うのかな、と。

    そこまで言ってくる家族なんて、もう気にする必要ないんじゃないですか。どう考えてもおかしいでしょ、そこまで娘の批判をするって。裏を返せばあなたの不幸を願ってるようにもきこえるし。恥さらしは、すごい田舎の人達なのかなと思うけど、社会迷惑って、別にトピ主さん家族が子沢山生活保護でもないかぎり社会迷惑にはならないし。

    変なストレスはお腹の赤ちゃんにも迷惑だから、もう自分のお子さんとご主人と自分の体の事に集中して、幸せな家庭を築いてくださいね。

    トピ内ID:7498334711

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    逆に凄い!

    しおりをつける
    blank
    きぃ~
    40代で3人 出産!?
    勇気ありますね~!
    しかも 45歳で妊娠中!?
    子供が20歳で65歳!?
    凄いわ~


    同年代ですが…孫がいるので 孫より 年の小さい子供産む勇気ないです。


    アッパレ!
    出産 頑張って下さい!!

    気にしてたら この先 長いですよ。

    トピ内ID:8614917472

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    あっ…。

    しおりをつける
    😨
    ミルクティー
    ぱれ…と、思いきや…、妊娠中ですか。
    ふ~ん…。

    ふ~ん…。

    なんとも言えないですが、ご無事の出産祈ってます。

    とりあえず、今は、そのことだけ考えるべき(?)ですね。
    問題は、山積みですが…。
    とりあえず、と、言うことで…。

    トピ内ID:1084530314

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    情報が少なすぎます

    しおりをつける
    😨
    もも
    小さい子供をかかえて(物心つくかつかないかくらいの子供でしたら、継父に懐く可能性大ですし)子供との生活の為に再婚ってよくあることでしょう。
    それなのに家族や親戚はおろか世間からもそんなに批判されるなんて、失礼ですが文章には書かれていない理由がある気がします。
    もしかして、前の結婚・離婚の時に家族に迷惑かけなかったですか?
    世間的に恥知らずな理由で離婚したくせに、さっさと再婚したとかではないのですか?
    私の近所にもいますよ。
    そこはお堅い家で他のご兄弟は全員真っ当な結婚して円満な家庭築いているのに、一人だけ二十歳でできちゃった婚して、結局三十路で出戻ってしばらく実家にいるなと思ったら、かなり年上のひとといつの間にか再婚してたんですよ。
    人様の家のことなので詳しいことは知りませんが、そこのご家族はかなり怒っていたとか。
    あなたにも身に覚えありませんか?

    トピ内ID:8396817607

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    気にするな

    しおりをつける
    blank
    コニクラ爺さん
    人がなんと言おうと家族が幸せならいいではないですか。毅然として生きて、人に幸せを見せてやればその内認められると思います。

    トピ内ID:4364062349

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    背景がわかならないと、何ともいえないよ

    しおりをつける
    🐧
    yuuyuu
    周りの事情を知っている人が批判しているってことですよね。

    離婚原因は?
    経済的にも困って・・・とありますが、そういうことを想定しなかったの?

    と、まずは思います。

    で、自分の無計画故に困窮して、援助してくれる人を探したんだな、と。
    そこが笑いものの原因かも。

    そして今妊娠中。
    妊娠自体はおめでたいことではありますが、高齢出産ですよね。
    前は子供が0歳の時に離婚しているから、今度もまた?と思われても、不思議はないかも。

    「ちゃんと考えてるの?」という印象。
    旦那さんも叱り。子供2人養子にって、結構大変ですよね。

    ただ、子供をちゃんと育てられるのなら、社会迷惑では、ないね。
    身内が「恥さらし」と思うのは、それまでのあなたの行動が故(あなたに理由がないとしても、結果)でしょう。
    それは、受け入れなければいけないと思います。

    受け入れたうえで、「今度は失敗しない、夫も子供も幸せに!」という気持ちで、頑張ってくださいね。

    批判の対象は「あなた」です。旦那さんはその付随。そういう女性と結婚したから。
    旦那さんはあなたが守る!

    トピ内ID:5931421266

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    それを言われる理由がある

    しおりをつける
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    oopin
    身内にはっきり言われるということは、たぶん言われるだけの理由があるのだと思います。
    そこまではよくある話としてとらえました。
    問題はこれからのトピ主さん家族の在り方です。
    今はどうこう言われても、親子5人が社会の一員としてしっかり生きていけば、だれも文句を言う人はいなくなるでしょう。
    それを分からせるのには、長く時間が掛かると思います。
    しっかり頑張ってください。

    トピ内ID:4482714125

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    がんばってください

    しおりをつける
    🙂
    niko
    私も同じく40代で再婚、43歳で不妊治療してます。
    息子は夫側につくといい、初婚の今の主人は子供を希望してるので、かなえてあげたいと思ってます。

    私もスピード再婚です。離婚理由は、DVに私を扶養する意識がなく育児も仕事も強要されて精神的に参ったから私から離婚しました。
    離婚の直接的な理由は、これ以上離婚を遅くすると再婚できなくなると思ったからです。

    初めから、自分一人で生きて行く能力も健康もないことを理解しての行動です。

    ここで批判する人はわかってないのです。
    実家に依存できない、頼れない、一人で生きていけないということが。
    幼い子供連れて、どうやって生きていくんですか?
    新しいご主人の子供を産んであげず再婚は可哀そうです。
    それに離婚するだけの痛手を受けたから離婚したんです。

    離婚したあなたをまるごと扶養して協力してくれると言わなかった両親親族に、そのように言われるすじあいはありません。
    自分で、再婚相手も捜した。

    私は、別居の息子にも慕われ、DVのない幸せな前より裕福な家庭に恵まれ、感謝してます。
    そして、周りも徐々に認めてくれてます。

    トピ内ID:0714633068

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    ん~。

    しおりをつける
    blank
    タンコン
    友人であったとしても、大丈夫かなとは心配になります。
    離婚時に2歳と0歳の子供を連れて離婚。大変なのは分かっていたはずなのにたった2年で根を上げて再婚。既に妊娠8ヶ月。ということは2年も頑張れなかった訳でしょうし。
    親兄弟となれば、離婚の時も心配だったでしょうし、その後も母子家庭への協力はあったのではないでしょうか?
    それを2年と経たずに再婚、更に妊娠となれば身内としては心配だけでは済まなくなるのも分かるような気がします。ちょっと言葉はきついですけどね。

    それに今何を反論しても結局はこの後のトピ主さんの家庭の築き方次第で相手は納得もするし、安心もするでしょう。

    ただ、他人には「大丈夫?」と思われることでもあるということは理解した方が良いでしょうし、幸せな家庭を築くしかありません。
    お子さん3人と新しい幸せな家庭を作ってくださいね。

    トピ内ID:4154126256

    ...本文を表示

    これから次第!

    しおりをつける
    blank
    リラ
    お子さんが2歳0歳とのことですから、前回の結婚期間は5年前後だったのでは?(違ってたらごめんなさい)
    その場合、「アラフォーで結婚、出産×2、離婚、婚活、再婚、そしてまた妊娠」とずいぶん短期間ですよね。
    失礼ですが、また短期間で離婚することになったら、あなたはアラフィフで幼児3人の母になりますが、大丈夫?

    離婚することなく添い遂げられたとしても、お相手の年齢は?
    トピ主様と同じ位、または年上だと、資産家ですか?
    そうでなければ、子供たちが成人するまでの資金的な計画は大丈夫ですか?

    40代の子もちが再婚すること自体は問題ないんです。
    ただ、トピ主様はきちんと子供たちの将来を考えて行動しているのか、というところではないでしょうか。

    でも、子供ももうすぐ生まれるんだし、いまさら悩んでも仕方がない。
    10年後、20年後も今と変わらず家族5人幸せな家庭を築いて見返してはどうでしょう?

    トピ内ID:9626050827

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    気にしないで 大丈夫

    しおりをつける
    blank
    ららら
    言葉を真に受けて気にする必要無いと思います
    聞く必要もありません

    トピ主さんのご両親と姉妹は元々そういう人達ではありませんか?
    人に対してきつく批判的な態度は前からではありません?

    >親戚や職場や近所の人からも陰口で批判や笑いものにされてるそうです

    これも親姉妹が言っていたのよね
    たぶん嘘です

    みなさん
    「良い方に巡り会えて良かったわね」
    と言ってくれているはずですよ
    読んでいてわたしがそう思いましたから
    良かったなぁって

    自分たちの意見に信憑性を持たせるため
    トピ主さんに罪悪感を持たせるために嘘を言っていると思います

    まったく気にせず
    ご主人と子供達との幸せをかみしめて下さい
    ご主人と子供のために
    ご実家とは疎遠気味が良いと思いますよ

    無事の出産をお祈りしております

    トピ内ID:5068331320

    ...本文を表示

    あなたの覚悟しだい

    しおりをつける
    blank
    ふ~
    結婚して、数年で子連れ離婚、しかも、そこそこの年齢で。

    それだけでも、まわりは、なにやってんの?になると思います。
    でも、そこでご自分ひとりで、頑張って働いて二人の子供を育てている姿勢が見られれば、そんな風に言われなかったでしょうね。

    経済的、精神的・・・いろいろ大変で一緒に育ててくれる人を探して再婚、というのは、年齢の近い人間からして、甘いなぁと感じます。

    生まれてくる子供をわけへだてなく育てるのは、トピ主さんの立場なら、当然!のことですよ。

    ただし、ご主人の気持ちは、生まれて、子供が育っていくにつれて、同じ気持ちでいられるかは、わかりませんよ。

    でも、その時に、あなたが間にはいって、しっかりしないと、また、子連れ離婚になりかねませんよ。
    「ほらみたことか、無責任、・・・」と言われるのは間違いありません。

    そうなるような、あなたの甘さが見えているから、周りが言うのでしょうね。

    それを見返すくらいの、頑張りがあなたには必要だと思います。

    今の時点では、奇特なご主人と無責任・・・なトピ主さん、かわいそうな子供の組み合わせのような・・

    トピ内ID:2444558468

    ...本文を表示

    ワンダフル!いいなー。

    しおりをつける
    😀
    うらやましい
     わけあっていずれも出来ない私。
    素晴らしい人生を謳歌していてうらやましいです。

     あんまり素敵な人生を送っているので周りはやっかんでいるだけです。
    皆、あやさんのような生き方をしたいんですよ。
    もっともご本人は大変な努力をなさっていると思いますが。
     良かったですね!素敵なパートナーと巡り合えて。

     社会迷惑なんてとんでもない!
    子供がどんどん少なくなっている時代、素晴らしい社会貢献をなさっているじゃありませんか。

     蔭口や批判をしている人たちに「しあわせ」オーラを目いっぱいぶつけてあげてください。

     ずーっと応援しています。

    トピ内ID:8961138234

    ...本文を表示

    家族が幸せであればいいと思う

    しおりをつける
    blank
    taitai
    他人(親兄弟も含めて)は大体とやかく悪くいうものです。

    ただ、悪く言った人たちがあなたたち家族を扶養してくれはしないと思うんですよね。
    いろいろ言うだけ・・・。
    それに社会迷惑?無責任って・・・何かしたんですか?
    別に感情的にトピ主さんたちを理解できないとしても、それで何か害を被らなければそれは個人的感情であって社会的損害を与えているわけではないでしょ???

    今の世の中バツイチ子持ち再婚ってあんまり珍しくないと思うし・・・・。

    ただバツニになると話は別ですけどね。

    トピ内ID:6344714922

    ...本文を表示

    世間は普通の生き方しかできない普通の人達

    しおりをつける
    blank
    ぽーりん
    何歳で離婚しようと再婚しようと出産しようと、世間の人々は自分の身の上に起こることができない普通人が大半です。

    誰に非難されるような生き方をしているのでもないのに、世間の目を気にする必要などありません。

    老後の世話や子供のことなど大きなお世話です。

    一所懸命生きて、幸せな人生を送って下さい。

    なんとかなります。

    トピ内ID:8454419793

    ...本文を表示

    前途多難だとは思いますが・・

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    主さん家族が幸せに過ごしている事でしか証明は出来ないと思いますよ。それは今答えが出るものではなく、10年後、20年後・・という時間経過の中でしか分からないでしょう。

    当時はどうなる事かと心配したが子供3人も立派に成長し、相変わらず夫婦仲も良い・・となれば誰しも安心し納得しますよ。今いくら言葉で分かってもらおうとしても実績が無いので無理です。事実主さんも再婚相手もまだ始まったばかりと言っても過言じゃありませんから確固たる絆がある訳でもないでしょう。時間を重ねながら絆を深めて最終的に本物になれば良いと思います。勿論口で言う程簡単ではないと思いますしこの先様々な事があると思いますが、逆に言えば元々他人の夫婦、血の繋がらない親子関係には必須かもしれません。そういう葛藤やすり合わせの中で漸く家族になるのだと思います。

    トピ内ID:9425760444

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    そうならないようにこれから努力してください

    しおりをつける
    blank
    ちか
    >両親や姉妹はからは、無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑、

    他人である我々には「人口が増えるからいいことかも」と無責任に言えます。
    社会迷惑か、と言われるとそれはわかりません。

    ただ、近しい親族からそのような言葉を受けるということは、それなりの過去があったと容易に想像できます。

    下の子が産まれてすぐ離婚。
    夫婦関係がうまくいっていないのに子をもうけることの不自然さ。

    妊娠8ヶ月ということは離婚してすぐ「男さがし」に着手。
    おっぱいあげながら男探しですか?
    そしてすぐに男女関係へ。その歳での妊娠は難しいので、かなり濃密な関係。

    親や姉妹からしてみると、その生き方が「生々しく」「がつがつ」して見えて嫌になったのでしょう。


    >経済的・時間的・身体的・精神的に負荷が大きく、
    育児を協力していただける男性を求めて婚活しました。


    一人で子を育てる母の本音としてはトピ主さんの気持ちは自然です。
    誰もが思っているはずです。
    うちの姉妹も同じだからです。
    でも、たいていのシングルママは気合い入っています。
    離婚の覚悟はそういうことだから。

    トピ内ID:6432080036

    ...本文を表示

    無責任と言うか

    しおりをつける
    blank
    はんな
    離婚理由は分かりませんから小さなお子さんを連れての離婚は何ともいえませんが、何となくだらしない人という印象は拭えませんねぇ

    それにしても、躊躇なく40代で3回も妊娠出産するのって凄いです
    友人が高年齢出産してますが、リスクを考えて色々と悩んでたのを知っていたので、ちょっとビックリです

    トピ内ID:6391497908

    ...本文を表示

    人は何でも言うからね。

    しおりをつける
    blank
    えびせん子
    正直、40代で子供を二人生んで、45歳の年齢でまだ出産に望むと言う感覚に
    「すごいなぁ」と声を出して読んでしまったことは確かです。

    周りからの反応もあるように、世間の目で見れば、それは致し方のないことかもしれません。
    それだけ出産にも育児には、リスクやお金のかかることですから。
    申し訳ないけど、あと10年トピ主さんが若かったら、こんな風には言われないと思います。

    親兄弟も含めてますが、自分以外という意味で「他人さん」は何でもいいますよ。
    他人は何でも言いますよ。感想だもの、どんどん好きなこと言いますよ。

    でも、トピ主さん家族がそれで上手く進んでOKなら、OKなんだと
    思います。人の不幸も幸せも他人は背負ってくれないからね。

    トピ内ID:0492563395

    ...本文を表示

    うーむ。

    しおりをつける
    blank
    butti
    トピだけでも「軽率な人生だな」と思えるぐらいだから、

    身内からしたら、突っ込みどころが満載でしょうね。

    40歳で子供を産んで、さらに二人目を生んですぐ離婚するところが
    既にアウトでしょう。

    あなたの為に犠牲になる子供をこれ以上増やさないで下さい。

    トピ内ID:4065435471

    ...本文を表示

    何と言うか…。

    しおりをつける
    blank
    三人三陽
    早いな…と思います。
    離婚して わずか2年で 育児に疲れ限界を感じた…というのに三人目を妊娠って 私も無計画だなぁと思います。

    上の子達と 訳隔てなく育てる、というのは理想論ですね。
    誰だって 言うし育てられる…と思うんですよ。産まれてない内は!!
    ところが 産まれたら自分の子の方が可愛いでしょう、旦那さんは…。
    何かの時は 自分の子 優先でしょうし 仮に旦那さんは平等に育てているつもりでも 貴女から見たら前夫との
    子供を可愛いがってないと感じる事もあると思いますよ。その時は子供は貴女以上に父親からの愛情を感じられないでしょうから 貴女が いかにフォローし 子供と旦那の間で お互いを支えられるか…によると思います。
    正直 子供づれの再婚後の出産は 『大変』なんて言葉では足りない程 過酷なものです。それだけの覚悟がトピ文からは感じられません。
    安易に妊娠し 簡単に育児が出来る…と思っている所が問題なのです。
    今更 言うのもなんですが 何故子供を作ったんでしょう。
    今の子供達の事を考えると やはり私も可哀想…と思います。 二人の子供達だけで 充分だったでしょうに…。

    トピ内ID:4640762894

    ...本文を表示

    我欲にまみれていらっしゃる…

    しおりをつける
    blank
    motoko
    とは思います。もう妊娠しているというところで節操がないというか、我慢が利かないというか…母親というよりいつまでも女でいたいんだろうなぁと。そして寄生虫体質なんだな、とも。自分で養えないなら離婚しなければいいのに、短慮なのかな、とか。
    子供が魔の2歳児と0歳児で、よく男を見つけて自由に出かけられる状況が作れましたね。親に全部頼ったのでしょうか。髪振り乱して育児してもちゃんとできるかどうかというぐらいの環境だと思いますが、あなたは化粧をして男に近づく余裕があった。その時点で私は色々と疑問です。
    子供の前に連れ込んだのでしょうか。あまり子供の環境には良くない気がします。

    とはいえ事情もあるでしょうし、ご主人が血の繋がらない子供も大事にしてくれるなら良いのではないでしょうか。そんな心の広い人なかなかいないと思うので。
    これで数年で別れることになったら、失礼ですが「やっぱりね」とは思います。金目当てでは温かな家庭を作れなかったか、と。
    なので、長く続ければいいのではないでしょうか。例え本当に我欲であったとしても、正しいと思えば突き進めばいいのでは。頑張って下さい。

    トピ内ID:0663290611

    ...本文を表示

    元気もらいましたよ!

    しおりをつける
    🙂
    すごいな
    私は30代後半で、妊娠待ちの状態です。
    海外在住のため、体のあちこちが悪くなっても日本のようなきちんとした治療をしてもらえないため(欧州なのに)、妊娠が日ごと遠ざかっている状況で焦っています。

    トピ主さんは40代でお子さん2人、45歳で3人目をご出産なのですね。正直健康なのがうらやましいし、他の方もおっしゃっていたように、どこが身体的に大変なのかしら?って思いました(笑)
    でも40代で3人も授かれて健康なのはとても良いことだと思いますよ! 2年間はお一人で頑張ってこられたわけですし、尊敬します。
    乳児がいるからと愛の無い結婚生活を送って暗い顔をしているよりは、見ているこちらも気分がいいです。

    おそらく他の人が思うのは、トピ主さんが還暦の時にお子さん皆成人前で、大学までやってたら自分の老後資金が無くて、生活保護になられたら嫌だな、ということではないでしょうか?
    私も自分の老後資金を考えると、子供はできても一人だけ、と思っています。
    もちろんご主人様の収入が良いとかトピ主さんが資産家であれば別です。

    3人の女の子、かわいらしいですね!
    40代でも妊娠できるんだ、と元気もらいました。

    トピ内ID:7104939711

    ...本文を表示

    酷い言われようね

    しおりをつける
    💔
    とめ
    主さんの両親と姉妹が非常識で恥さらしで社会の迷惑だと思いますね。
    自分の基準でしか物事を考えることが出来ず、それ以外は批判の対象と考える人たち。
    この先の付き合いが思いやられますね。
    なるべく付き合わないほうが良いと思います。
    毒がありすぎる。
    妊婦の健康と胎教に悪い。

    トピ内ID:2217960434

    ...本文を表示

    うーん トピ主さんサイドからその声があがるのは・・・

    しおりをつける
    blank
    もも
    トピ主さんのそれまでの言動になにかあったのではないかと邪推してしましますよ。
    だってトピ主さんサイドからしたら大万歳じゃないですか。

    でも・・・ご主人側サイドからしたら内心あなたが書いたトピタイトル通りのことを思っている可能性は高いです。
    でもしょがないですよ。
    こっちサイドに限っては。

    あなたにできることは今の家庭を必死に守ることそれだけじゃないですか。
    世間から受ける目は暖かいものだけではないともう充分ご存知でしょうに

    トピ内ID:7975687985

    ...本文を表示

    すごい!

    しおりをつける
    blank
    ふたりのママ
    あやさんすごいっ! 
    あやかりたいです~~~~~~!!(だじゃれになってますね 笑)

    わたしはあやさんより年下ですが、子どもが1歳と3歳の時に離婚して
    10年シングルマザーをやってます。

    婚活する時間も気力もなく、子育て一筋でここまできました。
    上の子が中学生になり、そろそろ自分のことを…と昨年から婚活をはじめましたが…
    思春期の子どもがいる再婚ってすごく難しいです。

    あやさん、早いうちで正解ですっ

    他人の言うことなんて放っておいて、ご自分と家族の幸せを考えてください。

    毎日「幸せ」を噛みしめましょうよ!

    いいなぁ  その運、少し分けて~

    トピ内ID:4708432767

    ...本文を表示

    子ども心

    しおりをつける
    🙂
    neco
    子どもは、自分の安住と親の幸福しか考えていません。

    衣食住が整って通学ができ、病院も行けるのでしょう?
    そして、母親が幸せでいる
    お嬢さんたち、離婚後の生活より 再婚後の生活の方が豊かになったのじゃないですか?

    経済的・時間的・身体的・精神的に負荷が大きく

    クリアできたのでしょう?

    今、起きていない問題を心配しても 心労が重なるだけ。
    心配事に目を向ける程、燻りが大火事になりますよ。

    望まない選択に決して目を向けないこと、意識しないこと。
    それよりも、いつも望む方向へ向いていてください。
    貴女が一家の太陽でいる限り、家族の絆は安定していると思いますよ。

    再婚相手ともご縁があったのでしょう。
    新しい命が授かったことが何よりの証拠だと思いますよ。

    心配無用という言葉は、今の貴女にピッタリだと思います。

    トピ内ID:9483428703

    ...本文を表示

    これまでの生き方が?

    しおりをつける
    😒
    家具や姫
    どんな結婚生活だったんですか?
    できちゃった再婚ですよね?
    今の旦那さんはおいくつですか?

    45歳なら、ご両親もお若くはないですよね?

    今度のお産だって、周りの方にお世話になるんでしょ?

    深くは物事を考えない方の様にお見受けします。

    友だちなら頑張れといいますが、
    身内なら「いいかげんにして」と怒るレベルの話です。

    こんな意地悪コメントに奮起して
    しっかり子どもを育てて下さいね。

    トピ内ID:6791225428

    ...本文を表示

    ダラシナイ印象はありますよ

    しおりをつける
    blank
    reireimama
    何が離婚の原因だったかは分かりませんが、4歳と2歳という小さな子供がいるという
    事は、前の結婚生活も決して長続きはしなかったのだと思いますし
    分かれて2年程度で再婚。

    なんだか辛抱の足りない人なんだぁというのがトピ主さんの印象です。

    お腹の子供さんが15歳の時にトピ主さんは還暦です。
    御主人はいくつの方かは分かりませんが、子供さんが三人。
    ちゃんと育て上げるだけの経済力はあるのでしょうか。

    その辺の事は全く頭になく、その時の気持ちに正直に生きているのかも
    知れませんが、そういう親に育てられた子供で幸せになっている人は
    あまり見かけないかも知れません。

    誰も応援してくれる人が周囲にいないということは、貴方の生き方に
    自分勝手でダラシナイ部分があるからだと思いますよ。

    トピ内ID:9654803632

    ...本文を表示

    あなたの人生です

    しおりをつける
    blank
    既婚のオトコ
    >両親や姉妹はからは、無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑、

    2人でも大変だったのに、なぜ3人目?というところで少し引っかかる
    ものがなくはありませんが、基本的には誰が何を言おうが気にすること
    はない思います。

    最終的に自分の人生に責任を持てるのは自分だけですし、お腹のなかの
    お子さんを含め、3人のお子さんを守れるのも究極はあなただけです。
    しっかり前向きに進んで行ってください。

    外野には言いたいことを言わせておけばいいです。実害はありませんから。

    トピ内ID:4976876710

    ...本文を表示

    頑張ってください!

    しおりをつける
    😀
    ファイト
    何も迷惑なんてかけてないじゃないですか
    家族みんなが幸せなら他人が何を言おうが気にしないほうがいいと思います。

    私は、30代後半バツイチで大学生の娘がいます。
    今は同じ歳のバツイチの彼がいますが、お互い将来『結婚』を考えて付き合ってます。
    トピ主さん幸せですよ
    再婚・養子縁組・妊娠
    頑張っているトピ主さんのような方を見ると、とても励みになります。
    私も頑張ろう!って思えます

    今は、お体を大事にして、これからも幸せに頑張ってくださいね

    トピ内ID:7493423058

    ...本文を表示

    自分の物差しでしか考えられない人たち

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    自分の価値観から外れたことをする人を「特別視」「軽蔑」「見下す」。
    こういう人、多いですよね。

    どこに行ってもそういう人はいます。
    気にしない、しか対処方法はありません。

    トピ主さんは法律をおかしているわけでもない。
    噂する人に迷惑をかけているわけでもない。

    だったら胸はって生きましょう。

    トピ内ID:3861390643

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    離婚の理由は何だろう

    しおりをつける
    blank
    年齢
    だんなさんに対して養子縁組「していただく」っていう言い方って?身内なんだから。
    「上の二人と差別せず」って当然でしょ?自分の子供なんだから。
    だんなさんが差別しないかどうかだと思うけど。

    離婚の理由は?子供が0歳児で離婚。交際期間もろくにないのに出来婚で再婚。

    妊娠を盾にして結婚迫った女、という印象は否めません。でもすごい。協力していただくと言えば聞こえはいいけど、たかるためのものでしょう?

    多分今まで散々実家に迷惑かけてきたんでしょう。
    だから言われるんだけど、でも平気でしょう?

    今まで通り好きに生きたらいいんですよ。

    トピ内ID:7134572506

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    どこが恥さらしで無責任?

    しおりをつける
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    ワンワン
    あやさん

    大事なお嬢ちゃん2人を養子縁組してくださり、更にご出産予定もあるとのことで、本当におめでとうございます。

    冷たいご意見の方もありますが、乳飲み子を抱える身で離婚とは、どれ程も苦しい状況に置かれていた事でしょう。

    ご主人も、お嬢ちゃんたち2人を養子縁組してきちんと責任を果たされていますよ。
    あやさんだって、子供達を連れての再婚なのですから、養育に対しては責任を果たされています。当たり前の事が当たり前に出来ない人もいます。

    離婚の理由がどうであれ、高齢出産であれ、冷たく嫌な事を言う人の事は無視して、私も含めあやさんを応援している人がいるのですから、自信を持って新しい生活を楽しいものにしていただきたいです。

    無責任も恥さらしも非常識も社会迷惑も、これらの事をあやさんに向けて言っている人こそ、このような生き方をしているのでは?と疑いたくなります。

    生まれてくる赤ちゃんのためにも、家族のこれからの生活を大事にしてくださいね!!

    トピ内ID:1118621412

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    そうですねぇ…

    しおりをつける
    blank
    MAME
    トピ主さんも旦那さんも40代で いい年齢の割に考え方が軽いなぁ…とは思います。

    私はトピ主さんと他人ですし、軽いなぁ…とは思っても実際どうでもいい話なんですが、0歳児を連れて無計画に離婚、離婚して1年足らずで男探しを始め、子供達を育てることより、新しい男と子供を作ることを優先した40後半の姉が身内にいたら、もんのすっごい嫌悪感で一杯になります。

    お母さんや妹さんからしたら、養って貰いたいから子供を作ったようにか見えないと思います。

    覚悟の上の離婚のはずなのに、子供を一人で育てる意志を あっという間に放棄してしまったのは事実なので、言われても仕方ないと受け止めるしかないですよ。

    今度は離婚しないよう努力して下さい。

    トピ内ID:7451522057

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    周囲の多くから批判を受ける理由とは?

    しおりをつける
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    トンビ
    主さんへの周囲の評価が良いものでしたら、再婚&妊娠に対する批判もそれほど起こらないと思います。
    ですが、家族も他人も周囲の多くが批判的だと言う事…。
    主さんの性格を知ったうえで疑問を持つ人が多いと言う事じゃないでしょうか?

    トピックだけでは離婚理由や再婚相手との交際の事も解りません。
    既に妊娠8か月と言う事ですが、出会って直ぐの妊娠だったのでしょうか??

    経済的・時間的・身体的・精神的に負荷が大きかったと言うのに、離婚後1年程でまた新たにお子さんを儲けたのはどういう経緯だったのでしょうか?

    話のさわりだけですが、トピを読んだ第一印象としましては、なかなかジェットコースターの様な人生が好きな方なのかな?と思いました。

    トピ内ID:7500697666

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    知り合い程度の人なら

    しおりをつける
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    たわけもの
    知り合い程度で深い付き合いの無い人が「45歳で未就学時2人を連れて再婚した」と聞いても「ふーん」ぐらいの感想しか湧きません。無責任も非常識も迷惑も感じませんよ。
    あえてそれ以上の感想を言うなら「女手一つで子供育てるのは大変だもんね」ぐらいでしょうか。

    かく言う私も離婚していますので、離婚・再婚について否定的な考えはありません。
    子連れの女性と結婚した経験もありますので、ご主人の覚悟や責任への重圧については痛い程わかります。

    そりゃ初婚同士で離婚もせずに仲良く暮らせれば、それに越した事はありません。
    でも離婚自体は法律で守られた権利の一つです。

    とは言え「無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑、子供がかわいそう」と言われてしまうって…。
    ご家族だけから言われるのであれば、ご家族が厳格過ぎるか、トピ主サンがさんざん迷惑かけちゃったんだろうなぁと想像します
    しかし職場や近所の人までウワサするって事は、トピ主サンの今までの生き方に何か問題があるのでは?と勘ぐってしまいます。

    離婚回数や離婚理由によっては、そう言われても仕方ないかもしれませんよ。

    何はともあれ今のご家族でお幸せに。

    トピ内ID:0935911957

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    シンママを11年やってます。

    しおりをつける
    🐤
    ひろ
    私はずっとダンナがいないって、本当に楽だわ~と思いながら育児家事仕事してきました。
    再婚なんて面倒臭い、娘と二人の生活が気に入っています。

    でも再婚する人を批判する気もないし、心から良かったねと祝います。
    なぜ主さんは祝ってもらえないのでしょう。
    親戚と近所の人は無視するとして、身内や毎日顔を合わせる同僚にまで批判されるって変です。
    再婚前の生活が相当だらしなかったとか?
    身内に子供預け過ぎていたり、子供を理由に仕事が出来ていなかったりしませんか?
    今以上に迷惑掛ける気かよ!と思ってるのかもしれないですね。

    トピ内ID:9482865993

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    お腹のお子さんを育てられるなら無問題

    しおりをつける
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    りん
    トピ主さん、誰に迷惑かけたというの?
    「無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑」という言葉が出てくるのに、ものすごくビックリしました。

    子供が生まれることは、いつになったって、素晴らしいことです。
    それを「恥」って何?何が恥ずかしいの?正直まったく理解できません。
    そういう事を感じる方が恥ずかしい人間です。

    20代に産むのと、40代で産むのと、いったい何が違うというの?することは全く同じじゃないですか。
    他人が、結婚して子供産んで…それをとやかく思う人間の気がしれません。品性が劣ってます。


    ダンナさんの年齢が書いてないので、なんとも言えませんが、その子供が成人するまで「育てられる」のなら問題ないじゃないですか。

    私の知人男性50代(子持ち)が、40代女性(子持ち)と再婚して子供を授かった事があります。
    彼はその子が13才くらいで定年退職です。聞けば自分の子供(4人います)に育ててもらうって言ってました。
    「無責任だな~」
    と知人男性に呆れました。
    そこだけはご注意を。

    トピ内ID:8423303358

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    情報少ないです

    しおりをつける
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    ハナハナ
    前回の結婚から離婚のいきさつ等背景が分かりません

    後だしと言われるかもですがそのあたりはどうなんでしょうか

    トピ内ID:8491440697

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    この本文だけではなんとも

    しおりをつける
    blank
    30代男性
    本文読むだけでは社会迷惑とは思いません。

    ただ、育児を協力してくれる男性を求めて婚活してたって文章が
    私にはひっかかります。

    世間の目は大体そんなもんだろうと思いますが、家族からそこまで
    言われるとは離婚に至る経緯から何かトピ主が批判されるようなことがあったんじゃないですか?

    思い返してみてこれかなって言うのを教えてください。

    最後に、
    >私と夫は人として無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑、
    >子供がかわいそう、子供のためにならないことをやっているんでしょうか。
    とありますが、多分批判されたりしてるのは「トピ主だけ」だと思います。

    トピ内ID:8012759218

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    お祈りしています。

    しおりをつける
    🐷
    T
    もしこれから「再婚を考えている、どう思う?」と子持ちの友人に聞かれたら事情にもよりますが基本的に反対します。考え方は人それぞれですが、再婚は連れ子を可愛いと思えないという話を非常に多く聞きます。やはり実子でないことにより「自分の子供とは思えない」。現に私の夫も「自分の子だから可愛がれる。他の男との子供は可愛がれないよ」と言っていました。実子同様に他の男性との子を可愛がれる人は神技と思います。
    主様のご主人が人の良い方だといいですが、娘さん達のことは十分注意なさって気にかけてあげて下さい。
    私の40代半ばの友人(長女)は中二の時、継父に凌辱されかけました(抵抗したため未遂)。その後離婚した物の今も傷になっていると。そういう人もいます。良い人ならこんなことは起こらないと思いますが。
    子の学校も小学校以上は子連れ再婚の人が多いと聞いています。他人の事だし、再婚してしまった以上仕方ない。同じ保護者として礼儀正しく接し、温かく見守るしかない、と思っています。それについて他の保護者と噂話は厳禁と、今から心得ています。どうか赤ちゃん大事になさってくださいね。お祈りしています。

    トピ内ID:3891253861

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    社会の迷惑だとは思わないが だらしない

    しおりをつける
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    m
    私の母は父と離婚後、男に頼る生き方をしませんでした。
    一人で稼ぎ、私を大学まで進学させました。

    男に頼ることしか考えないあなたは情けないです。

    トピ内ID:5860488472

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    答えはこれからわかる

    しおりをつける
    🙂
    花梨
    今はまだ始まったばかり。

    「人として無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑、子供がかわいそう、子供のためにならないことをやっている」のかどうかは、これからの頑張りや態度でわかることだと思います。

    数年後、お子さんたちやトピ主夫婦皆が幸せいっぱいの笑顔で笑っていたら、周りだって「再婚して良かったね」と思うはず。

    あなたは周囲の声に惑わされてオロオロできる立場ではないはず。何といっても子供を守っていかねばならないのですから。

    周囲の声が冷たければ冷たい程、絶対に幸せにするぞ!幸せになるぞ!という意気込みで努力を重ねて下さい。

    トピ文を読むと、何だか誰でも良いから自分を助け支えてくれる人を探していた…という風に読めます。しかし夫に頼るだけではうまくいきません。夫をも自分が支える位の気持ちでないと。わかっているとは思いますが、子供たちが巣立った後、夫婦で生きていくのですから。

    全てはこれからでしょ。

    トピ内ID:4935507071

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    情報が少ないから

    しおりをつける
    blank
    はぁ~
    判断出来ないですね。
    離婚理由も書いてないし。
    でも、期間だけみれば大多数の方が噂はするレベルでしょうね。
    また、少ない情報だけど、少なくともその背景では、ご家族には迷惑は掛けたでしょうし、言われても仕方ないのでは。
    トピ主さんが今後どんなレスをされるかで、このトピの行方も決まりますね。

    トピ内ID:6157445264

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    頑張ってお子さん育ててください

    しおりをつける
    🎶
    アイスコーヒー
    離婚再婚事実婚なんでもござれな欧米ならともかく、日本だといろいろ言われちゃうかもしれませんね。でも、東京のような都会だったらまた違うと思うのですが、地方にお住まいなのかな?

    個人的には、シンママでがんばって子育てし、自力で再婚相手を見つけさらに養子縁組、めでたく妊娠で何の問題も無いように思えますけれど、保守的なご家族なのかな?

    日本は、こういう子持ち女性に冷たく、逆に独身で仕事に生きているような人の方に理解がありそうですね・・。少子化が進むのも当然だと思わせるトピです。トピ主さん、せっかくお子さんが3人もいるのですから、胸張って堂々と幸せに暮らしてください。

    トピ内ID:5013141824

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    sawaさんのレスに納得がいった

    しおりをつける
    🙂
    やまねずみロッキー
    ご結婚、妊娠、おめでとうございます。

    主さんのされている事は、人として無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑、
    だとは思いませんよ。入籍し、上の二人も養子縁組し、きちんとされていると思います。

    ただ、sawaさんのレスを読んで、納得がいくところも。

    ご両親とご姉妹は、主さんが再び離婚されてしまうのを危惧して、何とか結婚を踏みとどまらせようと、心にも無い事を言われたのではないでしょうか。

    勝手な想像で申し訳ないですが、離婚後、ご両親やご姉妹に、かなり尽力していただいたのでは?
    離婚したのが20代の若い娘さんなら、身内もまだまだ体力、気力などもありますし、家族ぐるみで力になれますが、主さんが40代となると、ご両親も60代から70代、ご姉妹もお子さんが受験生…など、主さんを助けるのに、大変な思いをされたのかも。

    加えてもし、前回のご結婚が、今回のようにスピード婚だったり、前回も今回もできちゃった婚だったりであれば、「また離婚してしまうかも知れない」とご心配されても仕方が無いと思います。

    トピ内ID:3329009298

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    批判は甘んじて受けるが、スルーする

    しおりをつける
    blank
    kimippoh
    30代既婚男性です。

    トピ主さんの文面を見る限りでは、「よかったな」という一言です。
    恥さらしなどいう人は、その人の体面に傷がついたことへの腹いせでしょう。
    つまりバツイチ子連れが短期間でまた結婚した(男を連れ込んだ)という解釈ですね。そういう考え方もありますし、残念ながらネガティブ志向や人の悪い面をあげつらってストレス発散する人たちもいます。そういうことを言われるリスクも覚悟は必要だと思います。

    いずれにしてもトピ主さん夫婦および子ども達が納得し、幸せならいいんじゃないかなと思います。ただし大人はうまくスルーしていけるかもしれませんが、子どもが言われたときのことを考え、夫婦でしっかりとした考え方をもっておいてあげてください。
    特にトピ主の夫の考えが重要です。血の繋がった我が子ができると豹変する(溺愛しすぎて、それ以外の子をほったらかしにしてしまう。血が繋がっていても下の子がうまれると上はほったらかしになりますしね)ので、そのあたりは経験者として子ども達および夫へフォローしてあげてくださいね。

    トピ内ID:8880989698

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    怒っている人は

    しおりをつける
    blank
    らいか
    トピ主さんが、お子さんが3才と1才の時には
    婚活して、そういう関係になっていた
    という事に対してでは?

    幼児を預けていたか、自宅で寝かせていたか
    知りませんが

    婚活って、ものの数十分や数回では
    すまないですよね?

    これが、職場の方と、みんなも承知の結婚なら
    そこまで、拒否されないのでは?

    でもまぁ、もう養子になって、出産も控えている

    今は、元気な子どもを産む努力だけを
    してください

    トピ内ID:2036385586

    ...本文を表示

    たぶんトピに書いていないことがある

    しおりをつける
    blank
    なな
    書かれている理由だけでは無責任でも社会の迷惑でもありません。
    仮にあなたが何か言われることがあっても、
    地のつながりの無い幼い子供をこれからも育てていくつもりの夫は
    批判されるいわれは無いでしょう。

    しかし周囲がそれだけ口を揃えて同じように批判してくるのなら、
    それだけの理由があるのではないでしょうか。
    トピ主がたいして重要でないと思っているために
    トピに書き忘れていることはありませんか?

    またはこのトピと同じように重要な点を伝え忘れているために
    周囲が誤解して批判しているのではないでしょうか。

    トピ内ID:3515737071

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    我が人生ですよ

    しおりをつける
    blank
    夏バテ
    人の人生を批判できるほど立派な人生を歩んでいる人なんて誰もいないと思います。誰しも自分を棚にあげないと人の事は言えませんから。
    主様が選んだ人生なんですから胸はって生きて下さい。

    トピ内ID:7141923189

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    なぜ親、姉妹までが?

    しおりをつける
    blank
    千加子
    親や姉妹というのは、いつの時でも身内が傷つき帰ってきたら優しいものです。
    親以外誰が、子をかばってやれますか?

    離婚し傷つき子どもを一人で必死に育てている娘と、再婚してくれる男性がいたら親なら喜ぶはずですが。

    娘がこれで生活の苦労もせずにすむし、子ども達の父親にもなってくれるらしい。
    これを喜ばない親と姉妹がいるでしょうか?


    なのに、なぜトピ主さんの親と姉妹までがそこまで酷い事を言うのでしょう?
    離婚から再婚までの年月をみると、かなり急いでる感じがしますが。

    離婚して2年なのに妊娠8ヶ月ですか?
    どうなんでしょう?
    都合の悪い事は書いていないような。


    社会迷惑とは思いませんが、事情を知る人にとっては恥ずかしい何かがあったのかも知れませんね。
    でも、自分がこれで幸せになれると思うならば、それでよいと思います。
    相手の人が信用できる人だといいのですが。

    トピ内ID:1915592608

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    非常識ではないですが

    しおりをつける
    🐷
    みり
    離婚理由や今までにいろいろありましたよね?でないとそんなふうに言われませんよ!!有り得ない(笑)反省してよくみて下さい。これからまたお子さん生まれるし高齢なんですから。子供らのためによく考えて生きてみて下さい。高齢ではダウンやいろいろ産後ありますから。単純ではないはず。新しい命が家族をつなぎますがまた問題が起きないように祈ります。

    トピ内ID:4711033495

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    社会迷惑ではないが

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    別れて1年ちょっとで再婚…
    私のご近所で子連れ×1女性と結婚した方が2組います。
    どちらのご夫婦も最初はうまくいってました。
    でも、一組は自分の子供が生まれてから数年後、義父、義両親が継子を差別しはじめ夫婦仲もうまくいかず離婚。

    一組は、継子が大学受験する時に、2年浪人(仕送りで東京で一人暮らし)したうえ、私立の医大に行きたいと言ったため、「何で継子にそんなにお金を使わなきゃならないのか?土地を売って払えと言うのか?これからお金のかかる弟や妹がいるのに」と義父が爆発、離婚しました。

    >私と夫は人として無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑、
    子供がかわいそう、子供の為にならないことをやっているんでしょうか

    夫は関係ない。トピ主さんが母親としてどうなんだろ?
    と個人的には思います。
    自活も出来ないのに離婚し親権を取った。別れてたった2年足らずで行き詰まる。
    でも都合良くお財布代わりになって、育児も手伝ってくれるカモを探してゲットした。
    そのカモに実子と、継子を平等に愛するよう強制することは出来ませんよ。
    子供の為と言いながら全て自分の為。
    社会迷惑というより、同じ女として恐ろしいです。

    トピ内ID:1398495148

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    ほっといたらいい

    しおりをつける
    blank
    くだらん
    なんとくだらない。
    おめでとうでしょ、普通。
    不倫、略奪とかならちょっと違うけど
    恋愛して、結婚して、子供ができた。
    年齢とか関係ないじゃん。
    人生80年以上あるのに、離婚したから
    40すぎたから、子供いるから、
    一人で生きてけってこと?
    子供がいるから旦那は自分の子供を
    諦めろってこと?

    ちっさいなぁー、器が。
    そんなちっさい連中ほっといたらいい。

    トピさん、おめでとうございます。
    お幸せに。

    トピ内ID:6095192993

    ...本文を表示

    強さが足りない、でもがんばれ!

    しおりをつける
    🎶
    ソーダ
    40年生きてきてつくづく思うのですが、「これが私の生きる道だ!」と信念を持って貫く人は強いです。独身だろうが子持ちだろうが離婚経験者だろうが、これが私なのよ、と言える強さ。トピ主さんに足りないのはその「強さ」ですよ。

    愛するお子さんに囲まれ、理解ある方と再婚出来てさらに今妊娠中・・幸せなはずなのにもったいない。正直言うと、両親姉妹が望むような生き方をしてこなかったのですから、逆に「私は今までいろいろあったけれど、今は幸せなの」と強く出たほうがいいと思います。あなたは何の法も犯していないどころか、この少子化のご時世にお子さんを3人も育てようとしている。立派ですよ。胸を張ってください。そうすると、周りもついてくると思います。

    頑張れ!

    トピ内ID:8611083319

    ...本文を表示

    虚飾の構造

    しおりをつける
    blank
    どうでもいいけど
    >子供二人は夫と話し合って養子縁組していただきました。子どもは二人とも夫になじんでくれて、家族四人で円満に生活してます。
    >私は妊娠8か月ですが、出産後も夫婦で協力して上の二人と差別せず養育します。上の二人も妹が生まれてくることを楽しみにしてます。

    と、まあ立派なことを書かれていますが、実情はどうでしょう。
    両親だけではなく姉妹にまで批判されています。

    当然の推測(疑問)として・・・
    トピ主さんはバツイチですか?前回の結婚の時も反対されませんでしたか?祝福されたのに数年で離婚ですか?子供が2歳児と0歳児なのに離婚とは、どんな理由ですか?我慢が出来なかったのですか?両親は離婚には賛成でしたか?離婚のゴタゴタや子供のことで両親に迷惑は掛けませんでしたか?
    今度のご主人は本当に良い人ですか?両親が納得して結婚を許したのですか?
    今のご主人と離婚した場合、子供3人をどうして育てていくつもりですか?絶対に離婚はしませんか?

    親としてはまた勝手に結婚されて、また勝手に離婚されたらたまったものではないでしょう。自分勝手なトピ主さんの面倒を見きれないということです。

    トピ内ID:1602752199

    ...本文を表示

    ご家族に預けてデート?

    しおりをつける
    blank
    いのっち
    トピ主さんからの 追加レスがないので、想像でしか書けませんが、
    トピを読んだ印象は、申し訳ありませんが 節操ないな・・・です。
    まだ絶対的に母親が必要な赤ちゃんをおいてデートできるものなのか。
    婚活してあっという間に妊娠?

    幸い今のご主人はいいかたのようですし、トピ主さんがお幸せなことが
    一番なのですが、トピ主さんのご家族は 自立のためにいろいろ協力して
    くださったのでは?それが デキ婚という結果では、憎まれ口のひとつも
    言いたくなるかもしれません。

    社会迷惑でも無責任でもないと思います。
    あなたがこれからの行動で 自分の決断は正しかったと証明するしかないでしょう。

    でも 正直、私があなたのこどもである程度事情がわかる年頃になった時
    あなたに対して 激しく嫌悪感を感じると思います。
    お子様たちのケアもがんばってください。

    トピ内ID:9337546614

    ...本文を表示

    ちょっと分かりずらいです。

    しおりをつける
    🐤
    和泉式部
    あなたの周りの人は、きっと私よりはあなたのことを知っているでしょう。
    生のあなたを見てきているのですから。

    この文章だけ読むと、なぜ45歳で子づれ再婚&出産が社会迷惑なのか、子供がかわいそうなのか、イマイチわかりません。

    その間を埋める言葉が抜けているからです。
    例えば、経済力もないのに子供3人育てられるのか?とか、
    今まで、満足に二人の子供を育ててこなかったのに、もう一人生んで大丈夫なのか?とか
    彼らが具体的にどこが無責任だと言っているのかをきちんと書いてもらわないと、判断のしようがないですよ。

    ただの気休めを求めているのでなければ、もうちょっと具体的に書いた方が的を射た良いレスがつきますよ。

    一般論では語れないですよね。
    あなたという人だから、あなた方の結婚だから、そういう批判が出ているのかもしれませんからね。

    トピ内ID:3533753706

    ...本文を表示

    全然問題ないでしょ

    しおりをつける
    blank
    応援しまス
    20代だろうと40代だろうと、
    まともに子供を育てないことの方が社会迷惑でしょう。

    トピ主さんが、家族円満に異父兄弟を上手に育てあげれば
    いいんですよ。

    再婚しないで男を渡り歩いて、経済依存しているわけじゃなし、
    結婚して子供生まれるのは当たり前だし。
    僕は子供産める要件がそろっているのに
    「子供つくりません」って言う方が不自然に思う。

    一人の夫から、45歳で3人目なら良くて、
    夫を取り替えて、45歳で3人目はふしだらってことなの?
    浮気とか不倫とかじゃないんだから、
    ふしだらじゃなくてキチンとしてるってことでしょ。それは。

    ほんとに世間ってイヤだね。

    トピ内ID:1805593736

    ...本文を表示

    子どもの幸せ第一が守られていればOK

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    離婚したは良いが、トピ主さんはわずか2年で1人で子どもを育てるのに行き詰まってしまった。

    離婚前には予想していなかったような想定外の出来事が続いたなら仕方がないですが、
    そうでなければ「無責任」と言われても仕方がないと思います。


    子持ちの再婚に際しては、既にいる子どもの幸せがきちんと配慮されていれば基本OKです。


    新たに子どもを作ることについても同様で、子どもの幸せが基本。

    しかし、トピ主さんの年齢を考えると、子どもが中学校卒業時点で60歳。
    最後まで子育てできますかね?特に経済面。


    また相手の男性にしたら、血が繋がっているのはこれから生まれてくる子だけです。
    養子縁組もして、口では「3人とも平等に」と言っても、それだけで実の親子と同等になれる訳じゃないです。

    実際に3人平等を実行するのは相当困難ですよ。

    一番下の子だけ優遇されるようなことになれば、上の2人はかわいそうになってしまいます。

    トピ内ID:2900601500

    ...本文を表示

    社会迷惑とは言いませんが…。

    しおりをつける
    blank
    ぶんた
    きっと、親から見れば(子供に対して)無責任な行動をしているようにうつるのでしょう。
    きっとトピに書いていない(トピ主様本人も気づかれていない)何か、があるのかもしれませんし。
    一度、何が無責任なのか、聞いてみられては?
    私がトピを拝見させて頂いて、単純に思った感想は、小さいお子様が二人も居て、離婚するのはとても勇気も覚悟もいった事だろうに、たかだか2年で、頼れる人が欲しい、金銭的にも精神的にも…と、音を上げてしまうのか…。
    子供の為に、もう少し頑張ろうとは思わなかったのか、頑張れないのか。
    2年経たず子供がいるにも関わらず簡単に再婚して、ちゃんと子供の事を考えているんだろうか。環境が変わってばかりでお子様は大丈夫なんだろうか。

    え?今妊娠中?又産むの??
    早すぎない?
    もう少し、御主人と生活をしてみて、よくよく考えて、それからの方が良かったんじゃないの?
    人それぞれだろうけど、何と短絡的な。
    今度は子供が3人いて又離婚にならないんだろうか、
    と思ってしまいました。
    きっと身近な人からすれば、凄く心配なんだと思います。

    トピ内ID:8982667085

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    え、姉ですか、実は・・・

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    ワーキングガール
    例えば私がトピ主さんの身内だったとして・・・

    誰かに「そういえばあやさん、最近離婚したそうだけど大丈夫?」って聞かれて

    「いや~、それが離婚してから一人で頑張ってたんですけど、どうやら最近とっても良いお相手が見つかって、子ども達のことも真剣に考えてくれるそうで再婚を考えてるみたいなんですよね~」って言うのと、

    「いやそれが実はもう再婚して今妊娠8ヶ月なんですよ」っていうのとでは全然違いますよ。

    40代とか年齢に関係なく身内としては後者はやっぱり恥ずかしい。
    出来れば前者の台詞を言いたいです。

    トピ内ID:1455312277

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    判断するには情報が足りない

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    やさぐれパンダ
    トピ主さんが出した情報だけならば、それほど批判されるようなことでもないような気はします。
    にもかかわらず、周囲の反応がそうなのは、書かれていない部分の情報に問題がありそうですね。

    皆さんかかれているように、再婚があまりに速い。
    現在2歳の子がいて、離婚後2年は一人でがんばり、その後に婚活して結婚。
    さらに現在妊娠8カ月。
    知り合ってどのくらいで結婚を決めたのかわかりませんが、一度離婚しているにしては、ちょっと決断が早いように思います。
    妊娠の方が先なのでは?という疑問もでてきます。
    そして離婚原因はなんだったのか?
    新しい旦那さんの年齢はいくつなのか?
    この辺に周囲が批判する理由があるような気がします。

    現状では特にまわりに迷惑をかけるようなことは実質上ないと思いますので、仲良く暮らしていけると良いですね。

    トピ内ID:2726222516

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    経済的・時間的・身体的・精神的に負荷が大きい

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    🙂
    親族は心配なんです。
     なんて、40すぎでしょ、産む前からわかりそうなものではないでしょうか?
    しょっちゅう弱音をはいているのでは???親としての覚悟がないのに、産んでいると、親族からは思われているのでは?
    また、離婚するんじゃないかと、親族はハラハラ心配なのです。
    計画性のない子育てのツケがまわってくるのではないかと・・・。
     そのためには三人を育てあげるまで、なんとしても頑張りましょう。
     キツイ事を言ってくれるのは身内だけです。他人は陰でわらっているだけです。子供に恥じない子育てを。

    トピ内ID:5413972387

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    たぶん・・・

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    さくらもち
    まずは離婚したはいいが、自分ひとりで子どもを育てられない。それで他の男に依存した事に対して「無責任」「社会迷惑」と言われたのでは?そりゃ言われてもしょうがないかな。だって、よく言うじゃないですか、「自分で育てられないなら子どもを引き取るな」って。自分で育てられない結果、子どもそっちのけで男に走ったり、子どもを放置して死なせる残酷な事件もありますから。貴女の場合も、再婚したとしてもその可能性がゼロではありませんから。

    まぁ、トピ主さんの再婚が無責任で社会に迷惑をかける行為かそうじゃないかがわかるのは、まだまだ先じゃないですか?今のご主人とお子さん達皆さんが末永く幸せに過ごしたならご両親のおっしゃったことが間違いだったとなるでしょうし、再度、離婚したならば「ほら、言わんこっちゃない」となるでしょうし。

    あ、だけどご主人と仲良く過ごしても、先にいる上のお子さん2人が蔑ろになるようでは、無責任で社会迷惑になりますね。

    トピ内ID:3833611292

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    10年後、20年後に結果が出ます

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    ゆあん
    私自身は、当事者達が幸せならいいと思います。
    不倫じゃないんだから、無責任だとも非常識だとも思いません。
    いや~でも、すごいですよ。
    その年で三人目なんて。しかも、三人とも40過ぎてからですよね。可能なんだ、と言うのが正直なところです。でも、大変だと思いますが、頑張ってくださいね。

    ずっと仲良くすごし、お子さんがみんな自立した人間に育てば、評価はガラッと変わりますよ。勿論いいようにね。
    人の評価は気にせず、自分が人としてきちんと生きればいいんです。
    結果や評価は後からついてきます。
    お子さん第一に、仲良く幸せにお過ごしくださいね。

    トピ内ID:2411338393

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    今はまだ分からない

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    のり弁
    今は迷惑でも非常識でも無責任でもないと思います。
    推奨されることでもないですが。
    結婚も離婚も再婚も
    いくつで何人の子を産もうが他人がとやかく言う筋合いのもんでも
    ないですしね。
    ただ将来的にどうなのかなあと。
    45にもなるのに子供は幼児、その上まだ産むって。
    今から3人の子を育て上げ自分たちの老後の備えも万全にできる
    となれば結構なことなんですけど。
    子供は成人前なのに既に働ける年ではないみたいなことにならないと
    いいですが。

    トピ内ID:0872965647

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    ただの再婚なら非常識じゃないけど

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    めい
    ・現在妊娠8ヶ月である
    ・離婚してから2年後に婚活開始
    ・下のお子さんは2才(つまり現在、離婚してから3年も経っていない)

    これらの情報から、
    「婚活を始めてすぐに出会った人とすぐに子供を作った」
    としか思えないのですが・・・

    「40代の子連れ再婚が非常識」なんじゃなくて、
    「一度結婚に失敗していながらそんなにすぐに男性に身を委ねることが非常識」と周りの方は言いたいのではないですか?

    トピ内ID:7451820968

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    社会って何でしょう?

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    哲人28号
    失礼ですが、前のお子さん二人も高齢出産ですね。
    最初の結婚もいろいろご苦労したのでは?

    普通に考えれば、家族円満ならそれでいいじゃないか、社会迷惑なんてありえない、となるわけですが。

    ご実家はいままであなたのことでハラハラ心配させられたり迷惑をかけられたと思っているんでしょう。
    それがまた再婚を、つまり「何かやらかした」から、また迷惑をかけられると懸念している。
    「自分たち家族」すなわち周りに迷惑をかけるから「社会迷惑だ」となるわけです。

    ヒトが何を思うかはヒトの勝手だから仕方がない、気にせず放っておきましょう。

    ところで、生活が苦しいから楽になりたくて結婚とはと打算を批判する人もいれば、生活のための打算だからもっと条件のいい男を捕まえろなんて図々しいレスもついてますが、最終的には、あなたも夫も子供も満足なら、それこそ家のことは本人たちが全てだから、それこそ「社会」は気にしなくていいでしょう。

    どうか、損得の利害抜きでも仲良くやってください。

    トピ内ID:2330929548

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    結婚や離婚は社会の為にするものではない

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    賀々丸
    二人の合意のみが全てですので、結婚すること自体迷惑でも何でもありません。
    旦那さんが全てを納得の上で結婚してくれたのならそれで結構。
    迷惑以前に世の中とは何の関係もありません。

    色々言う人はいるでしょう。
    それは仕方がありません。あなたの考え方、生き方についてそれぞれの評価があるでしょうから。
    口に出さなかったとしても、内心では色々思うわけですよ。
    それは侵してはいけないというより侵しようがないんです。

    気にするなと言っても無理かもしれませんが
    あなたが自分の結婚生活を世間に引け目に思ってたら、お子さんはどうします?

    もう両足突っ込んじゃったんです。
    腹括って堂々と行くしかないです。
    良いとか悪いとかそんなことはどうでも良いです。
    最低限お子さんを世の中に迷惑をかけないように育て上げればそれで充分です。

    トピ内ID:0960806750

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    大丈夫。幸せになってね。

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    🐤
    おみ
    同じ悩みをもってました。
    私も40代 二人子持ち、旦那初婚で再婚。すぐに子供ができ今10か月の息子がいます。
    実母はともかく、一緒に暮らしていない姉からは散々嫌味を言われました。
    私の場合前夫と離婚し一年半で再婚でしたから、「早くない?男ないと生きていけないの?上の子達差別されるよ。」みたいな嫌味(姉は独身)
    でも、離婚してもすぐ結婚できる人はきっと魅力があるんですよ。
    上の子たちも望んでいるのなら周りから何を言われても気にしないことです。結果赤ちゃんが生まれたらかわいいので嫌味は言われなくなりましたよ。今では再婚なのを周りが忘れるぐらいの5人家族です。
    お互い、幸せになりましょうね。

    トピ内ID:2287363208

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    応援します

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    応援人
    あのね、人の陰口を言ったり、陰で笑いものにしたりするような人たちこそが、無責任で恥さらしで社会迷惑です。でも、たぶん誰も陰口など言ってはいないと思うよ。陰口を言われているよ、と言ってくるような人たちは、あなたのことを傷つけたいだけなのでしょうか。

    別に、みんな同じでなくていいんだよ。いろんな幸せのあり方があっていいんだよ。両親・姉妹のような身内からの批判は余計につらいかとは思いますが、家族四人で、もっともっと幸せになってください。応援しています。

    トピ内ID:8653300948

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    二人目出産後すぐくらいの離婚ですよね‥

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    🎶
    そりゃ
    そして又即妊娠。
    又離婚となればどうします?
    何故三人目急いだのでしょ。
    三人目は作らなかった方が良かったのでは?
    実子と前夫の子供二人と同様なんて、よほどの人格者しかできてませんよ。
    今いる二人の子供達が可哀想

    トピ内ID:1331409591

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    今後の結果次第でしょうか

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    のの
    40代で子連れ再婚→即妊娠 よく聞く話ではないので、非常識というのは、ある程度あたっているかなと思います。 近所の噂にもなると思うので、両親や親族の方は、世間体を考えて、つらいのだと思います。 そんな非常識な娘の親の顔が見たいとか、思う人もいると思います。 親や兄弟に、つらい思いをさせて申し訳ないという気持ちがトピ文からは、感じられませんが、どう思っていらっしゃいますか? 親は、親のつらい気持ちを汲まないトピ様にいらだって、無責任と言っているのかもしれません。

    ともかく、子どもにとって無責任で、かわいそうな事になるかは、今後の結果次第と思います。 旦那様が差別したり、継子いじめをしたり、再婚家庭は、リスクが高いです。 しかも親になるにしては、高齢なので、子どもが20歳になる前に、トピ様が60歳になるのも大変です。 そういうリスクをよく考えたら、再婚はなかなか踏み切れるものではないので、無責任というか、目先の利益優先で、今後のことをよく考えない性格なのでしょうか。

    親兄弟の言うとおりの結果にならないよう、がんばるしかないと思います。

    トピ内ID:1755623670

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    世間は普通は大変ねと思うから、

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    アレグロ・モデラート
    もし本当にそれだけ悪口が飛び交っているのなら、
    原因は他にあるのではありませんか。

    ご苦労があり、大変でしょう、と上から目線で
    憐れむことはあっても、社会の迷惑なんて
    普通は思いません。
    立派に生きているんですから。

    なにかしら反感を買っている原因をさがしましょう。
    子連れ結婚でまた子供もできる、それのどこが悪いのか
    私にはさっぱりわかりません。

    トピ内ID:9098084667

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    周りの無責任な言葉こそ気にする必要がありません

    しおりをつける
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    やま
     ご両親やご姉妹の言われることは何の根拠もありませんし、放っておいてよいと思います。

     ご主人もトピ主様の事情をすべて理解し、納得して結婚しているのですし、子ども達のためにも良き父親がいることは大切なことです。何の問題も無く円満に暮らしているのだから、人にとやかく言われる事では無いです。
     それなのにあれこれ憶測して勝手なことを言うのはただのおもしろ半分の野次馬根性でしかありません。
     そんな連中の言うことなんか気にしないで堂々と暮らしましょう。
     トピ主様が再婚されたのは、無責任でも社会迷惑でもありません。こんな発想があるだけ驚きです。

    トピ内ID:7226082399

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    レスします

    しおりをつける
    😀
    たぬ
    別に誰かに迷惑をかけたりしている訳ではなさそうだけど・・・
    なんでこんな風に言われるんだろう?
    自分たちが幸せならいいじゃないですかねえ。

    陰口言ったり批判する人の気持ちがさっぱりわかりません・・・

    トピ内ID:7876006221

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    主さんの行動に

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    まる
    少なからず迷惑を被った方々はいるでしょう?
    姉妹かわかりませんが そちらも家庭があるなら 何しんの?と思われるでしょう。お姉ちゃんの両親は自分の両親でもあるわけです。
    老いた両親に心配かけ 実際には預ける事もあったでしょう?
    例えば実家に顔を出したら、一番手のかかる時期の子供二人をお姉ちゃんは預けて男探しに行ってる。仕事探しならまだしも 良い印象はないでしょう。お姉ちゃん大変だから助けになりたいと思ってもそのモヤモヤはなくならないでしょうね。
    私も逸脱した姉がいますが 私の両親に気苦労をかけていたのは許せないです。
    私の姉も男依存があるので 兄弟の気持ちはわかります。
    以降 心配や迷惑をかけないように願いますね。

    トピ内ID:2565364843

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    子供のためにならない、かわいそうなこと…

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    おやじ
    …になるかならないかは、トピ主と相手次第なのでは? どちらにも転ぶ可能性はありますが、それはあなたたちの努力次第ということです。

    トピ内ID:9653934496

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    強い女

    しおりをつける
    😀
    あきのようこ
    無責任、社会迷惑?ハッ?何を言っているのでしょうか。

    条件の悪いところで婚活して、男性をゲットできて、さらに40歳半ばで妊娠する、優生学的にすごいパワーを持った女性でしょ。あなたは。

    草食系、などと言ってレス気味な人が多い中で、生殖力の強い人を(なんかイヤらしい)と批判するのは今の風潮かもしれません。

    戦前の女性だって40、50代で妊娠して子供をボロボロ産んでいたんですから、大丈夫ですよ。でも高齢出産になるのですからリスクには備えが必要です。

    他のレスにも散見できますが、子持ちのシングルマザーは何故か幸せになっちゃいけない、自分たちまともな夫婦が、あるいは独身女性が損をする、みたいな底意地の悪さが

    透けて見えます。狭い了見です。一人と言わず、2人も3人も産んで、幸せになってくださいませ。

    トピ内ID:8444073527

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    他人は

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    🙂
    モモ
    無責任なことを平気で声高に言う方が多いもんですよ。
    再婚相手の方は、トピ主さんのお子さんをちゃんと養子縁組してくれてますよね。責任持ってくれてるじゃないですか。
    実子もほしいのは当然だし、トピ主さんの年齢を考えれば即行当たり前です。

    大事なのはこれからです。子供さんをちゃんと育て上げ、トピ主さん夫婦も幸せに暮らせるよう頑張ることです。
    長期戦ですが、そんな姿を見せれば、回りの見る目も温かく変わりますよ。
    頑張って!

    トピ内ID:4719634002

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    腹を括って下さい

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    しなり
    周りにそこまで言われなくてはいけない背景がわかりませんので、無責任かどうかはなんとも言えません。
    「再婚」や「養子縁組」という問題だけなら、ご主人やお子さんに支障が無ければ、そこまで言われる事ではないとは思いますが……。

    しかし、既に再婚している訳ですし、養子縁組も済ませている。
    新たにお子さんも生まれるんですよね?

    でしたら、周りが何を言おうが「自分達は幸せになる!」と腹を括って、それを実行していくしかないんじゃありませんか?

    今更、無責任だ何だと言ったところで、じゃあどうします?
    別れる方が、ご主人にも二人のお子さんにも、生まれてくるお子さんにも、よほど無責任ですよ。

    時間がかかっても、周りが何も言えなくなるくらいいい家庭を作っていけばいいんじゃないでしょうか。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:4050802936

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    友人知人だけならともかく

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    みじんこ
    身内にまで言われるという事は、トピには書かれていない事、
    あるいはトピ主さん自身が自覚していない何かがあるのではありませんか?
    幼子二人抱えて頑張ってきた人に対てし、いいご縁に恵まれてしかもおめでたとなれば
    普通なら「よかったね」となりますが、そうならないのにはそれなりの理由があると思います。
    離婚理由もわかりませんし、他の方のレスにあるように精神的に自立していないようにも感じますので
    反感を買った部分もあるのかな?と思いました。
    「他人の不幸は蜜の味」と言われるように、苦労しているトピ主さんに対し同情していた人が
    失礼な表現ですが、いざ下に見ていたトピ主さんが幸せになったなら面白くないという心情も
    有り得なくももないので一概には言えませんが。
    でも身内の反応がね・・・。
    「あー嫌、離婚する」「一人で育てるの大変。やっぱり再婚する」「いい人がいた」「赤ちゃん出来ちゃった」
    っていう感じだったのでしょうか?

    トピ内ID:4235594748

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    さっぱり分からん・・・

    しおりをつける
    Yulia
    あなたを批判する人たちの言ってることがです。
    あなたと相手が良ければいいと思いますがね。

    何が社会迷惑なんでしょうか?
    その人たちはよっぽど社会的に誇れる生活をしているんでしょうか?

    トピ主さんたちがどのような態度でどのような生活を送れば
    満足して余計ないと言わなくなるんでしょうか?

    旦那様と子どもたちと仲良く、幸せに暮らしてください。

    トピ内ID:0386193369

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    そうでしょうか?

    しおりをつける
    😑
    AAA
    >私と夫は人として無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑、
    >子供がかわいそう、子供のためにならないことをやっているんでしょうか。

    ご主人とお子さんが満足していてストレスがないのであれば、
    全くそんなことはないと思います。

    離婚の原因にもよりますけど。

    トピ内ID:6985494814

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    自分の人生、絶対に幸せになる!

    しおりをつける
    blank
    れん

    トピ主の人生は、トピ主とトピ主の二人の子供のもの。
    周りがなんだかんだ言ったとしても、自分の人生は自分で選ぶ権利がある。
    周りに迷惑をかけず、今度こそ必ず幸せになること。
    上の子二人に不憫な思いを絶対にさせないこと。

    親兄弟だとしても価値観が違うこともある。周りがなんと言おうとも、堂々としましょう!


    少し似た境遇の者より。

    トピ内ID:9181360038

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    カリフォルニア生活者
     まずあなたには人権がある。法律があって、法律に沿って家族で生活している。
    それだけです。
     あなたが世間体を気にするので、そこをつつきたい人、いつも話題にしたい人が集まってくる、というか書いて行くんだと思います。
     あなたが、40過ぎだけれど幸せで反対されても頑張りたいと書けば、もっと励ましの言葉が集まったかも知れません。
     人にはそれぞれ事情があります。
     そこを競争社会では、なにかと恥部としてとらえてつつきたがる人が必ずいます。
     我家はまとも、でもあなたの家はまともじゃない。

     なので、ご自分の家族があなたごとまともであることを証明したらいいんじゃないですか?
     何かと頑張る。
     そういう親兄弟は、一度あなたが人生に失敗する、例えば学校中退したとか、
     ずっと一生言い続けますよね。
     あなたが成功しても大金持ちになっても世間体が悪いとあなたを認めないのではないでしょうか?
     親兄弟に認められること、それほど大切ですか?
     でもあなたは新しい家族を取った。
     その事に責任を持たなくてはならないのではないでしょうか?
     それなりの戦いはあってしかりです。

    トピ内ID:4315289651

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    離婚再婚を非難している訳ではないと思いますよ。

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    blank
    太朗
    >45才女性です。4才と2才の女児がいます。

    これ↑を両親姉妹は非難したいんじゃないでしょうか?

    40過ぎてからお腹の子も入れて3人ご出産される訳ですね。

    ご自分が小学生の時の父母業参観日に、自分の親が友達の父母に比べて老けていてやだなーとか思った事ないですか?

    最近はそんな事でもイジメの対象になったりするらしいですので、それを心配されているかも知れませんね。

    トピ内ID:1923859101

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    母42で再婚後生まれた子です。

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    ミヨ
    私は母が42歳の時に再婚して43歳で生まれた娘です。
    姉と兄は母の前夫との子で父と血が繋がりません。

    私は今24歳で会社員です。
    現在母は66歳、この冬に67歳です。
    父は69歳。

    二人とも年金は少なく、ほぼ私が養っています。

    上の兄弟2人は、「父親が違って気を使ってきた」「お前だけ両親が居て甘えて来たのだから」と言い、親の事は一切関せずです。

    母はこの数年で数度、ガンをわずらい、看病と治療費とでクタクタです。

    私の同級生の友人達の両親はまだ40代でハツラツと働いておられます。
    友人達は若いうちからの親の介護などの心配もなく、親からお小遣いをもらい正直羨ましいです。


    トピ主さんはこれから先、子育て中に来る老後に向けて、
    自分の病気や介護や生活に子供を巻き込まないよう努力して下さい。

    私が小学生の時に母は更年期になり、恐かったですよ。

    ウチの親は社会迷惑ではないと思いますが、
    年をとって私を産んだ事、ちょっと無責任だと思っています。
    せめて他の兄弟も両親と血がつながっていたらなぁ…。

    どうかお体だけはお大事に。

    トピ内ID:9446809184

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    社会迷惑ではない。

    しおりをつける
    blank
    あららん
    別に全くの他人は誰がどんな結婚しようが関係ないから。

    ただ、両親や姉妹という身内が「無責任、非常識」などなど言っている理由、本当に
    思い当たらないの?トピ主は自分と新しい夫、子どもたちが良いからいいのぐらいにしか
    思っていないみたいだけど、二人目の2歳の子が産まれてほぼすぐに離婚したとなると、
    仕事だって一時的にセーブしただろうし、その際に身内に頼ったんじゃないの?

    そうじゃなきゃ、親戚や近所の人、職場の人がトピ主のことを批判するっておかしいもの。
    娘が出戻ったことを知っているからこそ、今の現状を知っているんでしょ?

    いい、世の全ての「40代女性の子連れ再婚」が非常識じゃないの。
    「トピ主が」非常識なのよ?
    そこを勘違いして、トピを立てているようだけど……そんな人だから、身内や親戚から
    も批判されるんじゃない?

    トピ内ID:6261207564

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    トピ主さんが何考えているかわからないから不安になる

    しおりをつける
    そりゃ不安になる
    社会としては迷惑でもなんでもないですが、親族としては迷惑なんでしょう、きっと。
    離婚歴があることは今時珍しくもない。子連れも別にどうってことない。ただ、乳幼児抱えて再婚して妊娠中、これでまた離婚されたら身内はたまらんと思うでしょう。だから文句言われたんだと思います。
    今の夫となにがあっても絶対離婚しない。上の二人含めて子供を全員無事に育て上げたら「良かったね」と言ってもらえると思います。トピ主さんはなにも結果を残していないから、不安になるのでしょう。
    何事も挑戦するのは若い方が良い。トピ主さんは挑戦者としては年配です。過去の失敗を活かさないと、何かあったら後始末を担う親族としては不安で不安で仕方ないんでしょうね。自分のできる範囲を認識していないから無責任と言われるんです。これが二十若ければここまで言われないかもしれません。
    きちんと説明したことありますか? 私が死んでもこの子たちは夫が育てるとか、夫が死んでも私が働いて育てる算段がある、とか身内に迷惑はかけないとか。そういうのがないから無責任、非常識、子供が可哀想、と言われるんでしょう。

    トピ内ID:5978980619

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    もしかしてもう1人産む事が再婚の条件だったの?

    しおりをつける
    波瀾万丈ですね
    まず、皆さんも言ってるように情報が少な過ぎますが、経済的な不安があるからと言え、すぐ婚活ってお子さん振り回し過ぎですって。

    私自身が連れ子だったので、言えるんですが、実子同様可愛がれる親なんていませんよ。
    本当に思いやりある人は、新たに子供作りませんし、その条件で再婚決めてるでしょう。

    経済的な事で苦労させたくないと再婚しても、親の愛情不足が目に見えるようじゃね。

    子供は賢いから我慢しますよ。

    結局、自分の事しか考えてない再婚、浅はかですよ。

    トピ内ID:0707829774

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    難しい

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    blank
    たま
    年齢的な問題もあると思います。
    45歳で、離婚して2年でもう次の結婚そして妊娠ってサイクル早すぎますよ・・・世間体が悪と言われても仕方ないと思います。


    それに再婚したい理由も私的にはちょっと受け入れられませ。どんな理由にしろ離婚したのに、2年で疲れたから新たに男の人を捜すっていうは、子供を優先と言うよりは、自分を優先したのかなと感じますね。

    トピ内ID:9065472932

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    失礼ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    たたみいわし
    離婚理由を教えていただけませんか?
    もし、主さんが有責であった場合、叩かれても仕方ないかなと思います。

    トピ内ID:7178404919

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    知らずに論ずる

    しおりをつける
    blank
    どうでもいいけど
    根本的なことを言えば、トピ主さんをよく知る人たちからはほぼ全員に批判されているのです。何故でしょう。それは彼女の行いを自分の目で見てきたからです。

    ここで擁護しているのは、まったくトピ主さんの実情を知らない人。幸せに暮らしていると書かれた部分だけを読んで、そこで「素晴らしい」となる。トピ主さんの何を知っているのでしょうね。再婚できたらめでたい?本人だけ良かったら、周りにどれだけ迷惑をかけても構わない?

    私たちも推測ですが、当然予測される推測です。親や姉妹や親戚や近所の人が批判するには、それだけの理由があるだろうということです。

    トピ主さんは離婚原因も書いていません。さっさと離婚して2歳児と0歳児を親に預けながら、自分は働きたくないので婚活で男を探し妊娠です。トピ主さんは親に感謝しているのでしょうか?何も迷惑はかけていないのでしょうか?

    トピ内ID:1602752199

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    ご主人はどんな人?

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    なぞ
    新しいご主人のこともまったく書かれていませんが、もし65歳の年金生活者だったらどうなのでしょう?それでも良い結婚相手でしょうか?

    少なくとも両親には認めてもらえなかったご主人のようです。またそれは相手の両親も説得できない不甲斐ない男性だということになります。

    両親や姉妹にとっては、その男性のことも信用ならず「また離婚するに決まっている」なのです。それで「子供がかわいそう」なのです。

    トピ内ID:5563430261

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    婚活の根はともかくとして

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    良いお相手に恵まれたのなら良いと思います。

    それに相手の方の実子も生まれるのなら、異父兄弟はどうかという感覚はなくはないですが、ちゃんと家族として成り立っているなら何の問題もないと思います。

    お相手も納得済みですし、今はトピ主さん達の事をよく理解しようとせずに批判しているでしょうけど、トピ主さん達がキチンと家族である限りはその批判は消えていくものですよ。

    トピ内ID:1012340569

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    すごいなあ・・

    しおりをつける
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    プール
    40過ぎてふたり産んでるというだけでも、パワフルというかエネルギッシュな印象を受けます。その上産まれて間もないうちに離婚、短い期間で再婚・妊娠・・良くも悪くも「すごいなぁ」。

    人生は計画通りに行かない事が多々あります。
    けれど、トピ主さんの場合はあまりに計画性が無いかと。行き当たりばったりな印象。
    「40代女性子連れ再婚は無責任・社会迷惑」については全く思わないです。
    ただ、トピ主さんは少なからず身内に心配と迷惑を掛けているんでしょうね。
    私の姉妹がこんなだったら人に言えないかな。
    いい大人がみっともない、そう思うからです。

    トピ内ID:1554731760

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    多分そこじゃない

    しおりをつける
    🐴
    蓮根
    >40代女の子連れ再婚は無責任・社会迷惑?

    40代子連で再婚したことは、特に批判にあたりません。
    珍しくない、とまではいえませんが、普通にありうることです。

    トピ主の場合、周囲から奇異な目で見られる原因の中核にあるのは、
    45歳で、4歳、2歳、懐妊中の3子がいるってところでしょう。
    そっちは、珍しいにも程がある、といえる稀有な存在です。

    もちろん、周囲のヘルプなしで子育てしており、今後も同じと言えるなら問題ありません。
    4歳2歳の2子の子育てに関して、再婚前も含めて、
    両親や姉妹の助けを全く借りていないというなら、余計な口出しをする両親や姉妹の方がおかしいです。

    でも、実際は、離婚&子育てで周囲に迷惑かけたのではないですか?
    トピの行間を読むと、そういう背景があるような気がしてなりません。

    であれば、周囲の人間のトピ主への風当たりが強いのは必然です。

    「上の2人の子育てだけでも、周りに散々迷惑かけといて、まーた子供産む気かいな?
     いい加減にして欲しいわ。一体、何考えてんのやろあの人は。」

    こんな感じ。

    トピ内ID:4132347025

    ...本文を表示

    40代女性の子連れ再婚は

    しおりをつける
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    二の腕ブヨブヨ
    別に無責任でも社会的に迷惑でもないでしょう。

    ただし、その40代子連れ女性が現在生活保護や身内から援助を受けていたり、自分や子供達の将来設計を何も考えておらず、困ったら行政や身内に頼ればいいや的な考えの持ち主なら、無責任だの社会迷惑だの言われるかも知れませんね。

    >両親や姉妹はからは、無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑、子供がかわいそう、子供のためにならないと批判されてます
    親兄弟ってトピ主さんに非があっても、トピ主さんを庇ってくれる存在だと思います。その人達にここまで言われるって、トピ主さんは今までに一体何をして来たのでしょうか?

    >私と夫は人として無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑、
    子供がかわいそう、子供のためにならないことをやっているんでしょうか。
    これに関してはトピ主さんの親兄弟が何をしてそのような事を仰るのか書いて下さらなければ、何も知らないトピを読んだだけの人間には判断のしようがありません。

    トピ内ID:3281169121

    ...本文を表示

    今度こそ失敗しないように

    しおりをつける
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    ルル
    う~ん・・、これは社会迷惑ではなく身内にとって「勝手な事ばかりして」となってるのかも
    知れませんね。
    離婚後に彼氏を作ること自体は自由だけど、やはり再婚するまで時間をかけて交際をして、その上で将来の
    伴侶として「お互い必要な存在、一緒に年をとって行こう」となればそこまで言われる事もなかったと思う。

    それに40代で3人出産、申し訳ないですが無謀と言わざるを得ないかな?と思います。

    でもお子様を授かった以上、風当たりは強くとも後戻りは出来ない状況だと思います。
    これからがもっと大変、今度こそ失敗しないように努力なさって下さいね。

    トピ内ID:2317714531

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
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    うんうん
    いくらトピ主さんが一人で子供を育てていたとはいえ、経済力も労力もぎりぎりで親にも全く苦労をかけなかったとは言い切れないのではないでしょうか?
    離婚で迷惑をかけたと反省して欲しい。これまでの経緯を考えると再婚に対してどう言われるかはだいたい想像できるのでは?

    新しい家庭でしっかり頑張ることで挽回するしかないと思います。

    トピ内ID:0611564643

    ...本文を表示

    書かれている事情だけ読むと

    しおりをつける
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    40女
    非難される謂われはないように思います。

    ですが、実は

    -×が複数ある
    -ダメンズ好きで破綻が目に見えている
    -本人が結婚に向かない(離婚原因がトピ主様側だった)
    -離婚時に実家を巻き込んで迷惑をかけた
    -離婚後に経済的に実家に負担をかけた
    -実家のコネの就職先で、無理を言って雇ってもらったものだったのに安易に辞めた

    などなどの複数の事情が重ねっているのであれば、
    また懲りずに結婚して、子供を作り、
    簡単に職を手放して、男に頼るのか、
    無責任にもほどがある、と
    (特に家族には)言われても仕方が無いかもしれません。

    いかがでしょうか?

    トピ内ID:5992525894

    ...本文を表示

    いろいろ言われるのは貴女が問題では?

    しおりをつける
    😠
    あき
    養子縁組してくださったご主人、40代での再婚、子連れ再婚、
    全く問題ないと思います。
    しかしながら身内の方に批判されてしまう主さま。

    周囲の方が味方になってくださらない方の多くは、
    周囲から見て「頑張ってない」と思われている気がします。
    前結婚の際、修復へ向けて、周囲が離婚もやむなしと思える程の努力をしたのか。
    離婚されるときシングルマザーになるべくどの程度覚悟され、十分な準備をしたのか。
    限界を感じられる前に、自力で立つために恥も外聞もなく、
    働きかつ周囲の理解を得ようとしたか。
    これらが十分でなかったのではないかと思いますが、如何でしょう?

    私の近くに主さまがいたらきっと、
    ・お子さんが乳児期の間に離婚
     (修復の努力をしなかったか、仲が悪くても避妊をしなかったか)
    ・2年持たずに婚活開始
     (離婚後の見通しや覚悟が甘かった、一人で頑張るより楽な扶養へ流れた)
     (そもそもそんな小さい子抱えて働けたのか?)
    ・現在妊娠8ヶ月
     (また離婚するかもしれないのにすぐ作るのか?それともでき婚?)
    と考えて、振り回されかねないお子さんに同情はしてしまうかもしれませんね。

    トピ内ID:1765951763

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    自分しか見ていない人か

    しおりをつける
    🛳
    ファー
    他の方のおっしゃる通り、トピ主の普段の行いを
    知らないからここで読んだだけの印象で言うと

    「軽薄そうな女性」
    「どうせまたすぐ離婚するんじゃないの」
    「子供がかわいそう」
    と直感的に思えました。

    見た(聞いた)まんまですよ。
    自分を客観的に見れないのでしょうか?

    ここに普段の行い(ネガティブ要素)を加え、身内からの
    トピ主の人物像は固まっているのでしょうね。
    45年積み上げたものがその程度だったという事でしょ。

    トピ内ID:2227145224

    ...本文を表示

    どこが悪いの?って思いますけど

    しおりをつける
    blank
    たまねこ
    親戚筋があれこれいってくるのは、古くからの「世間体」を気にせずには居られない人たちだからで、仕方ない(よくあるという意味で)と思いますが・・・・

    驚きました。こんなに、トピ主さんに対して否定的は意見がでるなんて。

    別に、子連れで恋愛をすることが悪いとは思いませんし、年齢が恋愛・結婚を妨げるものでもないと思います。

    実際にお会いしているわけではないので、どうもいえませんが、今の話の範囲内では、まったくもって、個人の選択で、悪いことなんかないと思いますけどね。

    もし、これで子育てをないがしろにするとか、本当に男狂いならば話は別になりますが、このトピだけで、そう決めつけて批判する人がけっこういるんですねぇ。不思議です。

    もちろん、子供を連れての再婚自体、うまくやっていくのが大変だろうな、と想像はします。
    その選択肢は必ずしも楽じゃないかも、とも思います。

    でも、それは別の問題ですよね。

    トピ内ID:6022011511

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    自分がしんどいから 再婚相手を探してたんですよね~?勝手に結婚して子供二人も生んですぐ離婚してるみたいですね。 貴方を知ってる方々が言うんだし、その通りだと思いますが。まぁ~ご主人はよく決心してくれましたよね~お二人の子供だけを可愛いがらないように!と願いますよね~

    トピ内ID:7070070121

    ...本文を表示

    どうぞ幸せになって下さいね

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    お子様たちを大事にして、
    温かい幸せな家庭を築いて下さいね。

    胸がいっぱいになりました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:9651740511

    ...本文を表示

    大丈夫です。

    しおりをつける
    🙂
    ふわっと
    私はそんな風には思いません。

    完璧な人間なんていないし、一番くらいの失敗(離婚のことですが、すみません)どうってことないです。


    その後、新しい家族に恵まれて順調なので周りは戸惑っているのではないですか。

    次頑張って幸せになれば大丈夫です。

    トピ内ID:4792418019

    ...本文を表示

    無計画すぎる

    しおりをつける
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    金魚
    離婚2年で下のお子さんが2歳ということは、生まれる前か産まれてすぐ離婚したわけですよね。離婚しなければならないほど夫婦としての関係が破綻していたのに、なぜ子供を作ったのですか。無計画すぎます。

    そして、離婚はしたもののわずか2年の間に「1人で子育ては無理、誰かに頼ろう、幼子抱えながら婚活」まで話をすすめたわけですよね。「1人で頑張る→ギブアップ」までいったい何カ月ですか。
    で、子供を養わせるため、依存するために婚活してたわけですよね。
    あなたの都合でぽんぽん子供産んで、あなたの都合で離婚して、あなたの都合で再婚って、お子さんをどこまでふりまわすんですか。
    あなたの欲望に忠実すぎるところが「非常識・恥さらし」と言われるんだと思います。

    あと、もう一人産むということですので一応お聞きしますが、お子さんたちの教育資金や自分たちの老後資金のあてはあるのですか。2人のお子さんを養うことが経済的・精神的・肉体的に無理だから再婚したのに、子ども増やしてどうするんですか。

    無計画・無責任すぎますよ。

    あなたのしてるのは「子供のため」ではなく「自分のためだけ」です。

    トピ内ID:2693136734

    ...本文を表示

    ひけめを感じちゃだめです

    しおりをつける
    🐧
    フルタイム
    噂好きの悪口大好きの人ってどこでもいるものです。
    ご両親たちはそれを知っているから心配しているのでしょう。
    でもあやさんが悪いことしているとは思いません。
    あやさんを悪く言う人たちは自分が同じ立場になったときに
    縮こまっていればいいんです。人の生き方笑い物にしてる
    人たちを正しいと思いますか?犯罪をしたわけでもないのに。
    自分がそうじゃないからってまともぶって人にガーガー言っている人より、
    自分の人生たて直して自分の力で幸せになろうと努力しているほうが
    立派だと思います。
    ひけめを感じて子供を育てたら子供は曲がります。
    絶対に、幸せになるのだと思って頑張ってください。

    トピ内ID:7748745277

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    rered
    実家や近所に子供を放置しているなら迷惑だけど、ちゃんと家事育児しているなら夫婦の問題です。

    実際に誰にどう迷惑がかかっているのか聞いてみては?

    根拠の無いことでごちゃごちゃ言われるだけなら無視してその時間でお子さんをかわいがり、優しい夫が安らげる家庭を作ってください。


    案外高年齢なのに女子力の高い幸せなあなたを妬んでいるだけかも?
    親が悪口を振りまけば周りだって仕方なく付き合いでうなづくこともあると思います。

    トピ内ID:2797422372

    ...本文を表示

    いや、あの。。。

    しおりをつける
    blank
    すばる
    「世間体が悪い」って、つまりは「社会通念上、倫理上、非常識なことをしている」ってことですからね?

    「世間体」発言している人は、どうも「ミエ」と勘違いしている節がありますね。

    因みに離婚は、そもそも「誇れること」じゃないですからね?

    相手選びも含めて、無計画の表れです。

    離婚者が増えたせいか、「バツイチなんて恥ずかしいことじゃない!」と思ってる人が増えたようですが、まだまだバツイチへの冷たい目は拭えません。

    ちゃんと結婚生活している人はそんなこと言われませんよー。

    トピ内ID:7878744922

    ...本文を表示

    私は44歳ですが‥‥

    しおりをつける
    🐷
    まふゆ
    もう子供を産む勇気ありません(苦笑)
    子供を作る行為も もう長いことしてませんし(苦笑)
    あなた は凄いと思いますよ
    周りのことなど気にせずに、(気にしても仕方ないですよ。現に再婚なさって妊娠中なんですから、今更、色々と気にしても遅いです。)身体を御自愛下さい。

    トピ内ID:0959315814

    ...本文を表示

    聞かなきゃわからないのですか?

    しおりをつける
    🐧
    ペキン
    自分達で決めて、結婚し子供も作ったんですよね。
    誰かに何か言われると揺らぐ程度の覚悟(という言葉があてはまるかわかりませんが)でこういう人生を選んだのでしたら、最初から間違いなのでは。

    トピだけで「え?また離婚したら3人育てられるの?しかも上の子たちもまだ小さいのに。」と私でさえ思いました。

    「自分で育てられないから再婚したのに、また子供?!」というのが世間の意見だと思います。しかも高齢出産のリスクもあるのに。

    45歳で4歳と2歳というだけで大変なのに、3人目ですか。シングルになっても責任持って自分で育てられるように、今から経済力はつけておかないと、ずっと世間は言うでしょうね。

    トピ内ID:8826119543

    ...本文を表示

    もう少しアンテナよくしなよ

    しおりをつける
    😑
    コンドロイチン
    自分がしていることが周りの人がどう思うか、もっとよく考えたらどうですか?
    周りのというのは、自分の周りです。つまり、夫や子供も入ります。

    その上で、周りに人にどう思われようが、自分はきちんとしている事を行動で実証しなさい。
    そうすることで周りの評価は変わってきます。

    周りに踊らされる必要はありませんが、他人の目ぐらいは意識しなさい。
    でないとあなたの大切な人たちが迷惑しますよ。

    トピ内ID:2869061851

    ...本文を表示

    身内は困るんじゃないかなあ

    しおりをつける
    blank
    私も45
    何回バツがつこうが何歳で何人産もうが他人はどうでもいいでしょう。
    関係ないですから。
    あるとすれば福祉のお世話になる場合かな。福祉は血税ですからね。
    でも身内はそうもいかない。
    私も45歳ですが子育て(学費)はほぼ終わり、自宅ローンはもう少し、
    父と義父はすでに他界しましたので
    母と義母の心配と自分たち夫婦の老後の備えをしなければなりません。
    ですがトピ主はこれから子供3人の学費を捻出、場合によっては親の介護や
    援助、なおかつ老後の備えもと何もかもいっぺんにやってくる可能性が
    あります。
    またトピ主夫婦が病気や事故にあった場合、乳幼児の世話はどうするのか?
    親も年だから頼れないでしょう。
    45で子供を産み育てるバックグラウンドが整ってるとは思えません。
    お金持ちなら別ですが。

    トピ内ID:0872965647

    ...本文を表示

    40代の子連れ再婚

    しおりをつける
    blank
    ai
    は別に何とも思わないけど、
    >経済的・時間的・身体的・精神的に負荷が大きく、育児を協力していただける男性を求めて婚活しました。
    とあるのに、すでに妊娠中ってのは、無計画と言われても仕方ない。自分1人で2人の子供は養えないってわかってるなら、次はもっと慎重になるはずなのに、離婚後2年でもう再婚してて妊娠8ヶ月って...。
    もし何かあったらどうするの?

    トピ内ID:1917757005

    ...本文を表示

    社会的迷惑ではありません

    しおりをつける
    blank
    40過ぎてから3人を懐胎。体力ありますね。
    それまでの20年ばかりの過ごし方が謎ですが。
    ご家族の非難は一連の経緯にあるのかも。

    トピ内ID:7007894402

    ...本文を表示

    社会迷惑?

    しおりをつける
    きりん
    「無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑」ですか・・

    ここまで言われるのって相当ですよね。
    あなたに何か思い当たる事はないですか?

    離婚してからの二年間、乳児を抱えどのように生計を立てていたのでしょう。
    赤ちゃんが産まれてすぐ離婚するのも、あまり普通ではないと思うし。

    憶測でしかありませんが、ここまで身内に言われるなんて
    あなたの今までの生き方に問題があったのではないかって気がします。

    特に「社会迷惑」という言葉が気になりました。

    トピ内ID:3779743064

    ...本文を表示

    そりゃイレギュラーです

    しおりをつける
    blank
    koa
    世間一般から言えば 40歳過ぎて2子を儲け、離婚。
    生活に疲れ 配偶者を求め、さらに45歳で出産予定・・・珍しいです。

    社会迷惑とかは思いません。少子化が叫ばれる中 3人出産するのですから有難いことです。

    でもね、

    今さらブレてどうするんですか?

    幸せになるために再婚したんですよね?養子縁組し さらに子宝に恵まれてるのに。

    誰に何と言われようが 健全な幸せを掴んだ者勝ちに決まってます。

    3度目が無ければいいのです。

    自信を持って下さい。

    他人に迷惑をかけてるわけじゃないし お母さんがクヨクヨしていては家庭は明るくなりませんよ。

    やっぱり再婚して大正解と思えるように頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1931631009

    ...本文を表示

    お幸せに

    しおりをつける
    blank
    ろくうさ
    世間が好き勝手にものをいうのは、仕方のないこと。
    ご本人が幸せを築いていく事が、一番大切なことです。

    ご家族にわかっていただくのは、そのあとでも良いと思いますよ。

    お体を大切に、元気な赤ちゃんを産んで、また新しい家族生活を築いていってくださいね。

    トピ内ID:6308666938

    ...本文を表示

    育てられないから依存相手を探したのに…

    しおりをつける
    blank
    パウンドケーキ
    素朴な疑問です。

    育てられないから依存相手を探したんでしょう?それなのに、なんで子供を増やしてるの??

    離婚の失敗に学習するとか、慎重になるとか、先を見据えて行動するとかしないから、「現実にあなたを知る身近な人の誰からも理解を得られない」んですよ。普通に真面目に生きていたら親兄弟や同僚・友人・知人の誰かは応援してくれます。みんなに批判されてるということがトピ主さんのこれまでの結婚生活や離婚再婚のいきさつのまずさを物語ってると思います。

    トピ内ID:9925549361

    ...本文を表示

    家庭によるでしょ

    しおりをつける
    blank
    なつ
    老後までのしっかりした計画があるのならいいのでは?

    先々経済的には厳しいかも、、、なら批判されても仕方ない。

    批判は45歳だからかな?

    幸せで金銭面でも先々も安泰なら周りに何を言われても平気ですよ。

    外野はあくまでも外野ですから。


    私だったらですが、再婚はしても子供はもうけないと思います。

    年齢もありますが、人間ですから多少の差別が出てもおかしくない=それが離婚の原因になるかもしれないからです。

    ご主人が強く希望した、、、とかなら尚更不安になっちゃいます。

    思春期や反抗期をむかえる時には高齢だし、育児協力が欲しくて結婚したのにまた出産する自信ないです(苦笑)

    だからすごいなぁ~とは思います。


    幸せになったもん勝ちですよ!
    今更後悔もできないんだから気にしないのが一番でしょ。

    トピ内ID:6972622931

    ...本文を表示

    他人でよかった

    しおりをつける
    😨
    ひろ
    前回の離婚理由不明。
    旦那様の年齢不明。
    夫婦の世帯収入、資産不明。
    ゆえに子供の教育資金と老後の資金についても不明。

    最低でも、これくらいの情報がないと
    主様家庭の今後の生活については
    判断できないと思うんですよ。

    で、これらの情報を知っているであろう
    主様の実家の人達全員が、主様世帯について
    今後の不安を口にしているのが現実ですよね。

    こんな顔もしらない人達から
    「主様は素敵よ」「3人も子供がいるなんてすばらしい」
    と、仮に言われても、それがどうなるんでしょう。

    ここで聞いてる時点で、ご実家の皆さまの不安は
    的中していると想像する人の方が多いのでは
    ないでしょうか。

    とにかくお子様に罪はないわけですし
    金銭的、精神的にも必要以上の負担を
    背負わせないようにしてあげて欲しいなと
    見ず知らずの人間でも思いますね。

    トピ内ID:8864957759

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    😨
    yukko
    社会迷惑とまでは言いませんが、恥さらしかつ無責任ですね。

    大体たった二年でギブアップして男探すあたり幼子を抱える母としての決意のなさ、離婚の無計画さが伺えます。しかもその歳でまだ出産とは。お子さんが二十歳の時にあなたは65、6歳!?子供がかわいそうすぎ。教育資金、親の介護資金、自分たちの老後…ちゃんと見えてますか?責任持てないなら避妊しましょうよ(呆)

    トピ内ID:0417416216

    ...本文を表示

    同僚の話

    しおりをつける
    blank
    私はシングルマザー
    トピ主様よりと同じ年の同僚が、同じ理由で婚活してました。
    (経済的に苦しいから再婚したい)
    私から言わせれば、それも理由の一つでいいと思う・・・とは
    思いましたが、生活態度から「う~~ん・・・」でした。
    それでも晴れて再婚された時は素直に祝福しましたよ。
    正直羨ましいとさえ思いました。


    そんな私にも「見合い」を持ってこられた方がいらっしゃいましたが、
    お断りしました。
    だって生活が苦しいからと再婚して、再婚直後に相手が病や事故に
    遭われたら???
    その方の面倒をみる覚悟は私にはなかったので、正直に理由を
    お話してお断りしました。


    ある意味トピ主様を尊敬します。
    もしも万が一があった場合、今度はお子様3人を抱えて大黒柱になる
    覚悟がおありなのですよね?


    世間一般の意見は辛口ですが、それが現実です。
    お子様たちの幸せのために頑張って下さい。

    トピ内ID:7295843070

    ...本文を表示

    子どもが

    しおりをつける
    😑
    とまと
    子どもがあわれです。
    40代で子ども二人つくって2年で離婚ですか?
    あきれます。
    親族の言っている事はごく普通です。

    トピ内ID:3265427998

    ...本文を表示

    今までにも何かしでかしているとしか

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    身内の身にもなれば、正々堂々と胸張って暮らして良いとは言えないのではないでしょうか・・。
    それでも再婚し身を固めて頑張っていれば他人様からは今度こそ幸せになれればいいね、と言われますよ。

    そこまで言われるからには、再婚までに実家に今まで迷惑を散々掛けて来たんだろうな・・と
    思ってしまいますね。
    近所や職場からも言われて実家の家族が肩身の狭い思いをしていて迷惑を被っているのかも。
    いくらなんでもそこまで言われないですよね?
    子連れ再婚が無責任なのではなくて。
    3人目の出産のとき、2人のお子さんの面倒は誰に見てもらうんでしょうね・・。
    2人ともまだ目が離せない年齢ですよね。
    実家の母親と妹頼みじゃないんですか?
    トピ主さん色々と凄すぎます。

    トピ内ID:6294549571

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    blank
    リラ
    生まれたばかりの乳幼児抱えて離婚、すぐ婚活はじめて2年後には妊娠8か月で再婚。
    若い子でも考えなしだと思うけど、45ですもんね。
    ちょっとありえないなーと思いますね。

    それに婚活の時は、ご家族にお子様預けてたのでは?
    実家に頼って、世話任せて、また新たに妊娠、結婚では家族は非難するでしょうね。

    トピ内ID:9626050827

    ...本文を表示

    幸せなの?

    しおりをつける
    😠
    蒼空

    周りに…
    そんな発言させるトピ主さん。

    さぞ幸せでしょう。
    何が不満なの?

    トピ内ID:6070692319

    ...本文を表示

    トピ主レス-1

    しおりをつける
    blank
    あや
    私の出身地、両親と姉妹が住んでいる地域は、
    東京からは鉄道を乗り継いで行くと一日かかる遠方です。
    最寄りの空港まで飛行機で行き鉄道を乗り継いでも半日かかる田舎です。

    私は高校卒業後に東京に来て、生活費はバイト、学費は奨学金でまかない、
    就職後も東京在住で、出身地には何年に一度しか帰らず、長女妊娠後は一度も帰ってません。
    東京に来て以後、金銭でも生活でも両親や姉妹には一切依存してません。

    姉妹は20代で結婚し地元に住んでいます。
    両親は私にもそういう人生を望んでいましたが、
    東京に行ったまま出身地に戻らず40才まで独身だった私を、
    家族の恥と思っていたので、両親とも姉妹とも疎遠になってます。

    両親も姉妹も40才で結婚し40代で2人出産したことも、
    前夫と短期間で離婚し2年後に再婚し3人目を出産することも、
    恥と思ってます。

    両親も姉妹も40代の出産は恥、子供がかわいそう、社会の迷惑、
    結婚したら添い遂げろ、離婚や再婚は恥という考えなので、家族の恥と思っています。

    無年金の両親に生活費を援助してきましたが出産後に援助をやめたので、それも理由です。

    トピ内ID:3734491757

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    トピ主レス-2

    しおりをつける
    blank
    あや
    前夫とは結婚相手紹介サービスに登録して、
    お見合い・交際し、結婚しました。
    2人とも40代だったので結婚式や披露宴はやってません。

    前夫と結婚してすぐに妊娠・出産しましたが、
    私は結婚から1年11か月後に、夫に行き先も連絡先も告げず、
    長女を連れて家を出て、弁護士に依頼して離婚交渉をしました。

    それ以来、前夫とは面会も連絡も拒否し、一切の関係を断ってます。
    次女の妊娠は家を出た後に判明しました。

    前夫との離婚裁判がもめて長引き、次女が生まれて1か月後に、
    私が親権と養育権を持ち、前夫には慰謝料や養育費は請求せず、
    前夫は私や子供に面会や連絡その他の接触は一切しないという条件で、
    結婚から2年9か月で離婚が成立しました。

    トピ内ID:3734491757

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    トピ主レス-3

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    blank
    あや
    仕事中や外出時は子供二人は24時間対応の無認可保育所に預けてました。
    仕事の状況によっては残業も休出も出張も発生するので、
    24時間対応で預け時間に融通が利く無認可保育所だけが預け先でした。

    保育所の費用だけで1か月20万円以上、
    保育所+母子3人の生活費だけで1か月40万円、
    仕事をしながら幼児二人を養育するのは、
    時間的にも肉体的にも精神的にも疲労困憊しました。

    給与収入も貯蓄もあったので生計は維持できましたが、
    母親一人で育てるより、継父でも夫婦二人で養育したい、
    継父・養父でも子供の養育ために尽力する人がいるほうが望ましいと思って、
    育児に協力していただける人を求めて婚活しました。

    40代で幼児二人ですから、子供がいない人と比較したら不利ですが、
    幼児二人がいても受け入れてくれる人を根気よく探そうと思ってました。

    現夫とは婚活サービスに登録し、お見合い・交際・結婚しました。
    三女の妊娠は結婚後です。

    批判の理由は現夫が54才まで婚歴なかったのに、
    54才(現55才)で、結婚し継父や実父になるのは、
    子供の養育に対して無責任な行為だという理由です。

    トピ内ID:3734491757

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    トピ主レス-4

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    blank
    あや
    会社が私に明示的または暗示的に退職を要求や勧告したことも、
    不利益な処遇をしたことも無いです。産休・育休も取得しました。

    結婚で前夫の姓に変わり、離婚後に結婚前の姓に戻し、
    再婚後に現夫の姓に変わったので、職場や取引先の人も知ってます。

    上司や同僚の中には、40代で結婚、子供を二人出産、短期間で離婚、
    離婚後二年で50代男性と再婚、三人目を妊娠して出産予定など、
    仕事の妨げであり非常識だ、社会迷惑だと言ってる人もいます。

    結婚も出産も若いうちにすべきことで中年になってすべきことではない、
    産休や育休は将来性のある若い人のための制度、
    若い人と異なり、役職や給与水準が高い40代で、
    結婚、妊娠・出産・産休育休、離婚、再婚、妊娠・出産、産休育休など、
    同じグループやチームで働いている人に迷惑であるとともに、
    会社の迷惑でもあり、会社の恥でもあり、社会迷惑でもある、
    という理由で批判する人もいます。

    トピ内ID:3734491757

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    会社のひとは迷惑かも・・。

    しおりをつける
    blank
    リラ
    ご家族に関しては無視でいいです。
    世間体と自分たちへの仕送りがないことに対する不満ですし。
    無年金ってことは、年金払ってなかったってことですよね?
    人に社会迷惑なんて言える立場じゃないです。

    それにしてもお相手は55歳でしたか。
    子供を一人育てるのに、全て公立でも2千万円かかると聞いたことあります。
    トピ主さんは乳幼児3人。
    六千万円+自分たちの老後の貯蓄は大丈夫?
    まだ生まれていないお子様が成人するころには、
    トピ主65歳、ダンナさん75歳ですよ?
    ダンナさんは資産家?
    また離婚することになったら?

    会社の方も、さすがに迷惑でしょうね。
    一般社員ならまだ融通がきくものの、
    それなりの役職の方が、頻繁にがっつり休みとられては・・。
    産休育休の期間は? 1年おきに1年位休まれてるのかなぁ。
    権利ではあるけど、責任のある立場の方が頻繁に長期休暇取られたら、仕事回らないし、しわ寄せすごいよね・・。
    ずっと不妊治療してて、ようやく授かった子、とかならまだともかく、
    簡単に結婚、離婚、頻繁に出産するような方であれば、理解は得るのは難しいかも。

    トピ内ID:9626050827

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    初めてレスします

    しおりをつける
    🐱
    ラベンダー
    主さん、ご丁寧にレスをされていますが、何故、早々と離婚されたのか
    理由を書いてらっしゃいません。
    人生経験を積んできた人が、小さい子供を抱えて、必死に逃げる様に
    離婚されたのは
    「夫からのDV]
    「夫のモラハラ」
    を連想します。
    離婚理由で他人からどう見えるか、まったく違いますから、書かれた方が
    良いけれど、書きたくないのなら仕方ないですね。

    トピ内ID:1095155437

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    人生色々です。

    しおりをつける
    blank
    おかん
    確かに思い切った事されましたが、あなたもご主人も覚悟を決めてされたことですよね?
    なら、外野が何を言っても予想できたこと。
    気にされないことです。

    あなたの人生です。

    私自身、父が40歳で私幼児弟生まれたばかり、死別。(母も当時40歳)
    奇しくも私40歳で第三子を産みまして、父の無念や母の苦労を改めて思い知らされました。
    で、思います。
    人生色々、40歳すぎて3人も授かるなんて、あなたはラッキーですよ。
    不妊治療で苦しみとうとう授からない人から、私の父のように20代で家族を遺して逝った人。
    こうでなければいけない、どうにもならないこと沢山ありますよね?

    今の幸福大切にしてください。
    お体を大切に元気に長生きしてください。
    お子さんたち3人はご夫婦の生きる張合いになりますよ。
    外野は好き勝手無責任に言うものです。
    言わせておきましょう。

    私自身今年48歳病気2つ抱えて、第三子はやっと小学生軽い障がいありですが、大切な宝物です。

    トピ内ID:3972454169

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    破天荒な生き様だ

    しおりをつける
    🐧
    トモ
    ・・・絶句するほど異端ですな。

    それだけ身勝手に生きていたら周囲からの軋轢は必然ですね。

    これだけの事をして自身が非常識であると気付けないのなら

    こちらから申し上げる事は何もありません。

    トピ内ID:3321261202

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    40代での結婚・出産・離婚・再婚自体はいいが

    しおりをつける
    🎶
    みや
    離婚から次女出産の部分は無責任だと思う。
    離婚の理由は書かれていないけど、逃げ出すほど
    辛い相手の子供を産まない為の手立てを
    取ってないのは何故でしょう?
    結婚してすぐ妊娠したって書いてあるから、長女
    出産して育休明けて自分の収入が得られるように
    なったから離婚に踏み切ったんだろうけど、その
    割には詰めが甘い。

    それと、旦那さんはもうすぐ定年になる年齢だし
    トピ主自体もお子さんが成人するまで働ける年齢
    でもないのに、3人も子供育てられるの?
    そういう所もちょっと無責任と思われても仕方ないでしょ。
    小さい子供がいるからこそ、今の仕事にしがみついて
    いなきゃいけないのに、産休・育休なんて取って
    席に穴を開けていたら、解雇は出来ないだろうけど
    降格して減給はされるでしょ。
    そういう事は考えてないの?

    正直、トピ主の老後が寂しくないように子供を作った
    だけにしか思えない。

    トピ内ID:0518596838

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    実家の家族については

    しおりをつける
    blank
    かのん
    何も迷惑かけてないならどうでもいいと思いますけど。

    前夫とは話し合いも何もせずに黙って出て行って?
    再婚相手54歳?
    それですぐこどもつくって?
    トピ主さんの前夫との子を養育するだけでも危ういのに。
    ものすごい資産家で、もう1億くらい貯まってるってひとなんでしょうか?
    ・・・トピ主仕事辞めてないってことはそんなわけないか。

    自分がそれでいいと思ってるならいいんじゃないですか?
    別に他人に迷惑かけようと。
    少なくとも将来的に社会とこどもに迷惑かかりそうなのと、現時点で会社に多大な迷惑
    をかけていることは事実なので、それだけは受け止めといたらいいと思いますが。

    聞けば聞くほど他人に批判されるのも「仕方ない」と思います。

    トピ内ID:7316361187

    ...本文を表示

    大丈夫ですか

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    ご主人、55歳でしたか。
    もっと若い人かと思ってました。
    第三子が大学を出るころには、ご主人は77歳。
    介護が必要になってるかもしれませんね。

    まあ、家族のことは放っておけばいいと思います。
    無年金の両親も主さんに迷惑かけているんだし。

    産休育休は権利ですけど、正直、主さんが同じ部署ならイラッとしてしまうでしょうね。
    役職ついている人が1年おきくらいに長期休養されるのは迷惑ですからね。
    役職ついている人の代わりは誰にでもできる訳じゃないから。

    でも、問題はそこじゃないと思います。
    主さんは、経済的・精神的な安定を求めて再婚されたんですよね?
    10年後、15年後、その経済的・精神的安定は大丈夫ですか?
    そのとき、主さんたちはもう老後ですが、お子さんはこれからお金のかかる時期を迎えます。
    働かなくても一生食べていけるほどの資産があるなら別ですが、そうでなければ「今」のことしか考えてないな~って思います。

    また離婚なんてしないでくださいね。
    お子さんが一番の被害者です。

    トピ内ID:8669334336

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    5年間で3回の産休・育休ってことですか?

    しおりをつける
    blank
    ワーキングガール
    それは会社の人の言い分が尤もだと思います。

    日本の産休も育休も世界基準で言えばかなり恵まれた制度ですよ。私の地元なんてアメリカの地方都市なんで、産休は平均3ヶ月、年単位で休める育休なんてあり得ませんから。

    恵まれた制度は受ける人が良心的に利用していかないといつか破綻します。5年間の間に3回続けての産休や育休だとほとんど仕事になっていないですよね。それは年齢に関わらず雇用側に負担がかかりすぎです。

    ただ若い人だと給料も易いし責任も軽い、何よりまだ自分の立場からしか物が見えていないのは仕方が無いかもと思ってもらえます。

    でも40代まで勤めれば多少とも産休や育休を受給する社員の立場と共に雇用側の立場での視点も身についているのではと期待されると思います。

    3回目の妊娠は注意していた上でのサプライズだったのですか?
    それともまた結婚したからこの人の子どもも産まなきゃって思ったのですか?

    サプライズだったらこれは仕方が無いと思いますけど、そうでなければいくら人生遍歴を語られてもやはり無責任というか考えが浅いという印象が拭えません。

    トピ内ID:9264714822

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    きついですが

    しおりをつける
    💄
    お子さんたちが成人するころは
    ご両親は介護が必要な年齢です。

    他の人たちが大学生活・就職・結婚と過ごしている時を
    親の介護で潰されることになる可能性があるわけです。

    子どもの迷惑にはならないようにすると言ってたとしても
    いざ自分が急な病になったり、認知症になったりして
    意思とは別に手を煩わすことになるかもしれないのです。

    心やさしい子どもに育てば育つほど、
    自分を犠牲にして両親の介護をすることになるでしょう。



    恋愛や結婚はいくつになってもしてもいいと思います。
    ただ、子どもを産み育てるには、それなりの適正な年齢があると思います。

    トピ内ID:2178344214

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    すばらしい

    しおりをつける
    blank
    repavista
    どこが無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑なのでしょうか。
    そんなこということ自体、そっくりそのまま返しちゃいましょう。

    すばらしい話じゃないですか。しかも、新たな命まで。私はめちゃくちゃ応援しますよ。

    私はトピ主さんより少し年上の方に恋してます。自分よりかは10歳上。小学生のお子さんもいます。告白したけど、まだ返事は頂いてません。けど、子供さんの学校行事に参加させてくれたりして。その時、周囲の保護者はどうみたかわからないけど、一緒に歩かせてくれてるわけだし。全然気になりませんでした。いまどき、こうしたことも珍しくないのでは。

    元気なお子さんが生まれてくること。そして、ご家族の幸せを祈念します!

    トピ内ID:4077738619

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    再婚してもっとヤバイ状況になってるじゃん。

    しおりをつける
    blank
    助六
    再婚しなければ、養うのは子供二人で済んだのに…。
    再婚したために五年後には定年退職する無収入のオッサンと、三人の子供をあなた一人で養わなければならないじゃん。
    お腹の中の子供は4歳で父親が定年迎えることになり、中学生で父親の介護をしながら母親が定年退職。
    そこまで考えました?
    一番重要なのは経済面だと思うのですが。
    勿論、定年退職後も子供達三人の高校を卒業させるだけの財力があっての再婚ですよね。
    貯金は1億、2億有りますよね?
    どうしてトピでその重要なことを書かないの?「子供達には経済面では苦労させないだけの財力があります」で問題ないんだけど。
    もし数年後に生活保護受けたり、子供達が施設に入るようなことがあれば、無責任でしょうね。
    自分だったら再婚はしても子供は作らないなぁ。
    でも個人的にはトピ主さんもお子さんにも旦那さんにも幸せになってほしいと思うよ。
    大変だろうけどファイト!

    トピ内ID:0288228513

    ...本文を表示

    まあほめられたことではないかな、と思いました。が!

    しおりをつける
    😀
    ゆー
    >無年金の両親に生活費を援助してきましたが出産後に援助をやめたので、それも理由です。

    この1文だけで、少なくとも主様の両親は主様のことをどうこう言う資格はない!と思います。
    むしろ毒親?
    主様どうぞお幸せに。そして毒親にはこれから1銭も与えないで、子供のために貯金してあげてください(言うまでもないこととは思いますが)。

    トピ内ID:8293280482

    ...本文を表示

    そうだなぁ

    しおりをつける
    blank
    もも
    まあ確かに会社には迷惑かけてるかも知れませんね。

    いい歳して節操の無い人だなって感じですかね。

    トピ内ID:6160165623

    ...本文を表示

    気にする必要がない

    しおりをつける
    blank
    キンクマ
    世間に迷惑など掛けていません。
    恥さらしを言われる理由もありません。
    世間に気にいられる生き方をしても、世間はあなたに何も与えてくれません。

    あなたは稼ぎがあるようですから、ご主人が57歳の子でも問題ないでしょう。
    それに、あなたなら1人でも3人抱えて生きていけそうです。

    無責任って、現在までちゃんと誰にも頼らず育てているので、そのように言われる筋合いはありません。社会迷惑だなんてちゃんちゃらオカシイですね。

    トピ内ID:7861462340

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    ふ~
    私も40少し前に再婚(子供いない)して、40代でひとり出産しました。

    前のレスでは、トピ主がパート収入くらいで、生活苦で再婚したのかと思いレスしました。

    が、収入は結構あるようですね。
    ただ、そのお仕事、何歳まで続けられるのでしょうか?

    3人のお子さんは60歳過ぎてから、成人するのですよね?ちゃんと教育を受けされてあげられるか、そして、そう遠くない将来、ご主人もリタイアされるでしょうし、老後やもろもろの費用を、ご自分たちで、まかなえるのでしょうか?

    トピ内ID:2444558468

    ...本文を表示

    やるしかない

    しおりをつける
    koronn
    40の主婦 私も子連れ再婚してます
    みなさんが指摘してるように心配な種もあり
    非難は しょうがないよ

    でもね 弱気になって、どうする!
    トピ主さん もう腹くくってください

    家族5人が そんなこと言わせないくらい
    幸せな家族築くように 頑張ればいいんです

    他人の評価に オロオロしないで
    もう自分の家族だけみて 強くなって
    しっかり 子供を見守ってくしかないでしょう
    継子実子の差別で 子供達がぐれたりしたら
    高齢の育児の上 目もあてられないですよ

    ご主人は 育児協力すると言っても 
    当然と思わず 男性はプライド高いから 
    絶対に誉めてね
    あなたが ご主人に優しくすれば 
    子供を本当に可愛がりますよ。
    応援してます

    トピ内ID:9641462138

    ...本文を表示

    がんばって

    しおりをつける
    blank
    ぴょんこ
    トピ主さんと同年代です。大学生と高校生の子どもがおります。
    同級生には孫がいる人もいます。
    45で乳幼児3人を育てていくのは大変ですよ。
    体力も必要だし(更年期が来たり)お金も・・・。

    何だか簡単に子育てを考えていませんか?
    もう自分の老後計画も考えないといけない年齢なのに。
    私は個人的に一番子育てが大変だったのは子が14歳の時。
    でも自分が40歳手前だったから体当たりで乗り切りました。

    トピさんはお子さんが思春期になった頃を、まだピンと来ないと
    思いますが。
    その時、ご主人の介護をしている可能性もありますし。
    まあ、頑張ってください。

    トピ内ID:8327352179

    ...本文を表示

    体力、気力が素晴らしい

    しおりをつける
    蘭嵐
    私の40代は若年性更年期になっておりましたので、主さんの生命力には驚きです。
    出産よりも育てることが遥かに長い月日を要して大変です。
    2名の姉妹の子育てに更にもうひとり増えて、お嬢様方の成人の頃には配偶者の介護も始まる可能性もある道を選択なさる勇気は心底、凄い女性がいるものだと感じました。
    周囲の方は当事者ではないので、それぞれの立場で好きなことを仰るものです。
    止めようにもこれに関しては無理ですから何を言われても自身で決めた道を貫くしかございませんでしょ。
    不快でも放って置く以外に方法は見つからないです。

    今回のご結婚、ご出産が何れよかったと思えるくらい幸せになってくださいね。
    人の噂は一生続くとは考えられませんから何とか今を乗り切って欲しいです。

    私はこの世に何一つ残せず、世を去ることになりますので、ある意味、主様の頑張りは目を見張るものがあります。

    トピ内ID:5298875417

    ...本文を表示

    体あってこそだからね

    しおりをつける
    🐧
    マナ
    別に他人や身内が何を言おうと意に介さないから出来る行動を取る貴女が今更『こう周りから言われるんですー!』って思うのっておかしいと思うんですが。
    そんなこと気にするタイプなら前回の結婚の時や離婚の時、ご両親への援助を打ち切るときにもっと悩んでませんかね?

    トピ主さん・・・ひょっとして、お疲れなのでは?
    それって軽く鬱が入って来てるのでは?
    だから今更昔の事や言われた事が気になるのかな?

    若い身体でも3人の出産って肉体的にも精神的にもキツイですし、ホルモンのバランスも乱れます。
    ましてや40代の出産は一時的に身体は若返りますが、後の反動が凄いですよ。
    特に歯や骨には響きますので吸収しやすい栄養素を欠かさないでね。
    お体、本当に大事にして下さいね。

    会社にはそりゃ迷惑かも知れないけど出生率で国に貢献してるんだし、そもそも出生率を上げるために政策で生み出された制度なんだから、堂々としてりゃいいと思います。

    あとは子供がどう思うかじゃない?
    将来貴女の生き様を見て、彼女らが母親の貴女を『誇りに思うか恥に思うか』。
    大事なのはそこだと思いますよ。

    トピ内ID:2776741726

    ...本文を表示

    矛盾してるよ

    しおりをつける
    blank
    頭でっかち
    >経済的・時間的・身体的・精神的に負荷が大きく、育児を協力していただける男性を求めて婚活しました。

    で、選んだのが55歳のご主人でしょ?妊娠中の子供さんが成人する頃は少なくとも75歳ですよ?貴女自身65歳ですよ?大学に通っていればまだ後2年の学費が掛かるのですよ?余程、ご主人が経済的に豊かな人なのでしょうか?


    >若い人と異なり、役職や給与水準が高い40代で、結婚、妊娠・出産・産休育休、離婚、再婚、妊娠・出産、産休育休など、同じグループやチームで働いている人に迷惑であるとともに、会社の迷惑でもあり、会社の恥でもあり、社会迷惑でもある、という理由で批判する人もいます。

    これはある意味当然の反応では有りませんか?責任ある役職者のしてきた事とは思えませんね、それを全面的に応援するなんて人がいる事にもビックリですが・・・

    トピ内ID:1234134680

    ...本文を表示

    しいて言えば

    しおりをつける
    🐤
    和泉式部
    お子さんは、出来ちゃったから育てているのか? 欲しくて生んだのか?

    あなたの文面からは、子どもが欲しくて生んだという感じがしないです。
    二番目のお子さんは、確実に違いますよね。
    そんなところが、周りから無責任に感じるのでは? 

    年が年だし、まさか妊娠なんかするわけないと思ってたら出来ちゃって‥、それでイロイロ予定が狂っちゃって‥、とにかく子育てが大変だから再婚したら、又予定外に出来ちゃって‥。そんな感じがしましたが。

    あなたのライフプランの中に、三人のお子さんがちゃんと入っていての妊娠なら、別にいいんですが。
    まさか、出来るなんて‥ていう妊娠じゃないですよね。

    トピ内ID:3533753706

    ...本文を表示

    素晴らしい事ですよ!

    しおりをつける
    blank
    みちこ
    臆する事なく堂々と3人の子供さんを育て上げて下さい。
    その姿を見て、中傷する人は出て来ないと思います。
    トピ主さん、是非、ネガティブな意見に翻弄されないで邁進して下さい。
    私は海外で子育てしているので余計日本の事敏感に感じていますが、
    日本の日本人同士のこの嘲り合い、足の引っ張り合い、
    何より人を励ます事のできないネガティブ精神、にはもううんざりしています。

    私も45歳、幼稚園児を育てています。
    子供は賢くすくすく育っています。
    結果オーライですよ。
    がんばって下さい。

    トピ内ID:6745732960

    ...本文を表示

    よくわかりませんが、

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    無責任にならない。 社会の迷惑にならないよう 謙虚な気持を持ちましょう。

    でも、その結果は 今はわからないと思います。
    お子さんが大きくなって 独立されてからでないと
    答えは、わからないんじゃないかな?

    でも会社で批判が出るということは、結果、迷惑をかけているのでしょう。
    たとえ無年金だろうと、親の言う事も、一理あると思います。

    質問ですが 経済的 時間的身体的 精神的に負担が大きいのに また子供を生んで育ててみようと思ったキッカケ または 理由は何ですか?
    一度目の離婚の時に 元夫に何も告げず出て行かれた理由はなんですか?

    自分で自由に決めた事、やった事に責任が伴うこと。自分に返ってきます。
    それは 分かってますよね。
    言われて悔しかったら、そう言われない様に 行動するしかないと思います。

    わたしはトピ主さんのような バイタリティあふれる人生は 多分できない人間ですが、
    応援しています。

    トピ内ID:1159580719

    ...本文を表示

    そりゃ~大変だ!

    しおりをつける
    blank
    秋桜
    45歳で 妊娠中で 前のご主人のお子さんも小さくて再婚したご主人は5年後に定年!?
    大丈夫ですか!?
    20歳で65歳ですよ!?
    ご主人大丈夫ですか!?
    はっきり言って勇気あるわ~。

    因みに私 トピ主さんと同年代 3人子供 社会人 孫もいます。

    いゃ~この年で…頑張って下さい。
    子育て…大変ですよ~。

    トピ内ID:8614917472

    ...本文を表示

    迷惑じゃないけど、すごいな~と思う

    しおりをつける
    blank
    トピ主様の人生の選択ですから、別に迷惑じゃありません。
    でも、良い意味でも悪い意味でも「すごいな~」と思います。
    いろいろとトピ主様はこの状況になった理由を説明していますが、世間一般の人全員に、そのことをわかってもらうのは無理でしょう。
    同僚や知人なら、「40代で2人の娘を連れて、50代半ばの男性と再婚だって。しかも子どもももう一人出来たんだって」という表面的な情報だけ聞けば、「すごいな~」と思いますよ。
    良い意味なら「バイタリティがある」、悪い意味なら「母親より女優先なのね」って。
    誰だって、自分の行動を世の中の人すべてに肯定してもらうのは不可能です。
    トピ主様の周囲にもトピ主様の行動は「無責任・社会迷惑」と考える人もいるってことだけです。
    それとも、そう思っている人全員に理由を説明して納得してもらいますか?
    トピ主様が自分が間違ってないと思うなら、外野の声は聞かなくていいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5719174961

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
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    はづき
    トビの追加を読みました。
    トビ主は経済力もあり、40代で二度結婚して3人を出産。
    20代の人がやったってすごいと思いませんが、40代の人だから「すごい」んです。
    波乱含みの人生だけど、充実しているんじゃないですか?
    多分、そういうところが世間に妬まれやすく、中傷につながるんです。
    「あの人、よくやるよねー」って。



    ここで聞いたって読み手にはトビ主の人生のわずかな一部しか伝わらない。どうしても、表面的情報だけで判断されてしまうので、トビ主にはちょっと不利だと思う。

    一人でもトビ主のことを理解してくれる人、そばにいませんか?
    その一人がいればそれでいいと思えませんか?

    それよりも8か月なんですから、体を労わってください。
    そしてご主人と仲良く助け合ってもっともっと幸せになりましょうよ。

    トピ内ID:2240155312

    ...本文を表示

    2度目ですが

    しおりをつける
    blank
    koa
    私はトピ主さんの出産、再婚について 恥、迷惑? なぜそういう展開になるのかと思いましたが、
    確かに 職場の同僚としては色々言いたい部分もあるのでしょうね。

    離婚理由については何も触れていませんが 2年で結婚生活が破綻し その間に子供を二人授かることを考えれば 結婚よりも妊娠が目的なのかと思われても仕方ありません。

    余計なお世話でしょうが 私なら別居中に第二子の出産は考えられなかったと思います。
    独りで乳飲み子とまだ手のかかる幼児を抱え仕事を続けられるか?その不安が大きいからです。
    保育料が高いなんて今さら何を、という感じです。

    子供は欲しいけれど旦那は要らない やっぱり子供を育てるには旦那は必要、この姿勢のブレに周囲が反応するんですよ。

    若いならまだしも40を過ぎているのですから。
    今度こそは失敗しないで下さいね。

    トピ内ID:1931631009

    ...本文を表示

    分かってるじゃないですか

    しおりをつける
    🐴
    ご家族から非難される理由も上司や同僚から非難される理由も。
    よく分かってらっしゃるじゃないですか。
    分かった上で、気にしない。
    可愛い赤ちゃん産んでください。

    親は子より先に逝くのだから
    確実で、早いかもしれないのだから
    保険的なもの、手厚くできたら良いですね。

    トピ内ID:4931946836

    ...本文を表示

    同年代ですが

    しおりをつける
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    nao
    大学生、高校生、そして間をあけて10歳の子供がいます。
    トピ主さんは高収入のようですが、会社勤めであれば定年がありますよね。
    今から産まれるお子さんを含めて全員がまだ幼い年齢なのは大丈夫なのでしょうか。

    ご主人も年齢的にあと10年もしたら定年ですよね。
    その時点でも一番上のお子さんすらまだ14歳、難しい思春期に入るし教育費も鰻のぼりにかかる年代に突入です。
    それが3人控えてるって金銭的だけではなく現実問題けっこう厳しいと思うのですが…
    今更どうにもならないことですし、他人から陰口をきかれようと頑張るしかないと思いますよ。

    トピ内ID:6168432449

    ...本文を表示

    私も陰口をたたいた一人でした

    しおりをつける
    😑
    40代あらふぃふ
    資金もそうですが、育て上げるには結構なパワーを要するから不安視されるのです
    私は20代の子供の親ですが,私含む子育て経験のある方は、大変さが分かるから仰るのでしょう
    幼子を持つ高齢のご夫婦・・
    そりゃ普通に大丈夫ですか?と気にかかる所です
    高齢で出産されて、こんな筈では無かったとトピ立される方もいましたからね

    近所には資金的に辛いので一人っ子希望だった夫婦がいましたが、予想外の妊娠で出産
    数年は頑張っておられましたが、結局施設に預ける事になっていました
    当時奥さん43歳、ご主人50歳のご夫婦でした
    流石にこのご夫婦での環境下では、子供が可哀相だと思ったものでしたよ

    現状としてはもちろん
    誰が何と言おうと、是が非でも頑張るしかありませんが
    ご主人が良い方そうですので良かったですね~お気張りくださいね。

    トピ内ID:0930355401

    ...本文を表示

    トピ主さん疲れてません?

    しおりをつける
    blank
    毎日
    いくらなんでも少し自分を責め過ぎかと思います。

    経済面や時間の見通しは確かに甘かったようですね。会社関係も配慮が足りなかったように感じます。
    いずれも終わった話なんで、蒸し返して自分を責めても仕方ないですよ。
    それに協力してくれるご主人もいて基本的には幸せだと思います。
    随分疲れているようですが体調は大丈夫ですか。

    トピ内ID:4828923791

    ...本文を表示

    無責任だろうが迷惑だろうが

    しおりをつける
    blank
    色々と事情はおありのようですが
    今更何を言っても仕方ないと思います。
    誰も若返れないしすでに生まれてる子供、今から生まれる子供を
    どうこうできるもんじゃないし。
    開き直るしかないでしょう。
    外野の言うことはまるっと無視するしかないと思いますよ。
    黙らせるためには若返るか子供を手放すか
    宝くじで大金を当てるしかないんだもの。
    そんなことできないでしょう。
    気にしないことです。

    トピ内ID:0872965647

    ...本文を表示

    こんにちは

    しおりをつける
    blank
    Kira


    自分と他人を比べて無難に生きることがいいわけではありません。

    親は正直恥ずかしいでしょうね。
    そういう時代の人たちですから。

    大事なのは、あやさんがしっかり幸せになること。
    その幸せなあやさんに子供たちは愛情をもらって成長すること。
    あやさんが幸せでなかったら子どもは絶対に幸せに安心して成長できないこと。

    あやさんがその再婚相手ととても幸せな生活を送っていると、きっと周囲の人は自分のできないことをしているあやさんが羨ましくて、色々というかもしれません。


    結婚して子供を産んで、女性はそれまでずっと仕事をしていた生活から一転、社会から外された気持ちである意味孤独な子育てを一人で続けている感じです。

    そんな妻を夫も理解して、妻も夫を支えて、そんな幸せをもう一度手に入れることのできたあやさんです。

    周りはそのアグレッシブなあやさんに嫉妬してるだけですよ!

    トピ内ID:4252027995

    ...本文を表示

    気になりました

    しおりをつける
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    書きますね
    子どもは二人とも夫になじんでくれて、家族四人で円満に生活している、とのことですが幼い子たちが本当はどう思っているのかなんて誰もわかりませんよね?大人になってから自分たちの境遇を振りかえってどう思うのか、将来の事はわかりませんが。

    出産後も夫婦で協力して上の二人と差別せず養育します、っていうのもどうして言い切れてしまうのか全くわかりません。

    上の二人も妹が生まれてくることを楽しみにしている、という部分も同様です。子供がそう言ってるから、というのでしたらあてにならないと思いますし、見ていてそう感じるから、とか言うのでしたら親だからそう思いたいだけなのでは?と思ってしまいます

    とりあえずトピ主さんが幸せを感じていて充実しているのはわかりましたし、再婚が無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑、子供がかわいそう、子供のためにならないということになるとも思えませんが、子供は幸せです!と言いきってしまうあたり、自己正当化しすぎな親ごさんのように思えてなりません。。。

    トピ内ID:0850869546

    ...本文を表示

    気にせず前向きに♪

    しおりをつける
    はるかん
    疎遠にしてらっしゃる家族に何を求めますか?

    考え方は人それぞれ。

    たくさんの働くお母さんのお手本になって下さい。

    見てる人はみてます。わかってくれる人はいます。

    私はトピ主さんを応援してます。

    気にしなくていいじゃん♪

    トピ内ID:3752400027

    ...本文を表示

    迷惑なんかじゃない

    しおりをつける
    blank
    辛口意見も多いですね~。時代錯誤もいいとこですね、そんな価値観。私はあなたは何ら社会に迷惑かけてないと思いますよ。というか、社会に全く迷惑かけてない人間なんているのでしょうか?それに誰かと共に生きたいと思うのは自然。幸せが見つかって良かったじゃないですか。踏み込んだ結婚が上手くいかないこともあるでしょう。世の中には形だけ結婚してても中では文句たらたらで生きている夫婦も多いんですよ。あなたはそれをしなかったし、離婚を選択した時点で世間体なんてつまらないものから自由になったはずでしょう。だったら、今更気にすることなんてない。幸せは自分達がつくるもの。他人と比較してこっちが正しいとか見た目が整っている、なんてことでは築けません。今度は子供のためにも幸せな家庭を作ってくださいね!要は中身・実質。がんばって!!

    トピ内ID:3398215034

    ...本文を表示

    そんな事より

    しおりをつける
    blank
    めこ
    赤の他人、第三者は好き勝手言いたい放題 助けてくれる訳でも無いのにしゃーしゃーと自身の正論、口出しだけはするでしょう。

    そんな事よりトピ主さん、あなたは精神的 経済的不安から子連れ再婚されたんですよね?
    継父になった方が世間にどんな言われよう 苦労 苦悩を強いられるか解っていますか?
    この小町でもそうですが、継父にはまるで聖人君子のような生き方を強いられます。
    「赤の他人の男と暮らすなんて子供が可哀想」
    「子供の父親はこの世にたった一人だけ、あなたは父親じゃない 父親にはなれない なろうとしてはいけない」でも「本当の子供の様に愛情を注ぐべき」
    「再婚したんだから経済的にも責任持つ義務がある」だから「継子には何も求めず黙って愛情と金を掛けるべき」
    「子連れと再婚するとはそう言う事!覚悟して再婚したんでしょ?」

    旦那さんを守れるのはトピ主さんだけですよ?
    口先だけで言いたい放題の外野の声に惑わされてる場合じゃないでしょう?

    トピ内ID:9992742450

    ...本文を表示

    おめでたい人。

    しおりをつける
    blank
    あい
    >上の二人も妹が生まれてくることを楽しみにしてます。

    不安定な環境に育った子供は親を喜ばせる言葉しか言いません。
    親のご機嫌とりをしないと捨てられるかもしれないからです。

    それを本心だと思ってるあなたは非常におめでたい思考だと思います。

    トピ内ID:9823552536

    ...本文を表示

    頑張るしかない

    しおりをつける
    blank
    カラフル
    私も40代前半まで二人目を産みたいと思っていましたので、トピ主さんの気持ちはわからないでもないです。
    でも、40代後半の今、幼児を育てている自分は想像がつきません。
    正直、できなくて良かったと思っています。
    ひとり娘は中学生で、やはり私くらいの年齢では中学生以上の子がいることが普通なのだと、学校行事等に参加するたびに思います。
    ただ、私にとってトピ主さんは会う事もない他人なので批判する気持ちはありません。
    私が危惧するのは、子供達が結婚を考える年齢頃にトピ主さん夫婦が介護になっているかもしれないことです。
    私は父が42歳の時に生まれましたが、30歳で結婚する時には2度の大病でかなり弱っていました。
    ただ、母が父より10歳若く健康だったので救われましたが。

    トピ主さんはこれから更年期に差し掛かる頃だと思います。
    今はホルモン療法等があるみたいですから、そういうものをうまく使って、心身ともに健康でいてほしいです。
    いえ、何が何でも健康で長生きしなくてはなりませんよ。

    トピ内ID:5263371147

    ...本文を表示

    気にしなくて良いんじゃない

    しおりをつける
    blank
    ルイ
    こればっかりは価値観の問題なので気にしない方が良いのではないですか。

    >私と夫は人として無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑、
    >子供がかわいそう、子供のためにならないことをやっているんでしょうか。

    すみません。
    私は素直に上記の通りに思います。
    トピ主さんの様な生き方は絶対したくありません。
    特に子供に対して無責任な所が好きになれません。
    離婚して1人で育てるのが辛いなんて言うくらいなら最初から離婚しなきゃ良いのに。
    今の旦那さんだってどこまで結婚生活が続くか解りませんよね。
    子供3人もいてトピ主さんが1人になったらもっと大変じゃないですか。
    自分の子供に「自分の様な人生が良い」と胸を張って言えますか?
    私は子供にトピ主さんの人生の様になって欲しくないので、身近にそういう人が居たら「こういう生き方は無責任だからやめなさい」くらい言うと思います。
    集まって批判したり、笑ものにしたりするのは間違っていますが、個人がそう思うのは仕方のない事ですし、そう思われるだけの理由が有るのはおわかりですよね?
    もうそれで生きて行くしかないんだし、そんなの気にしてても仕方ないと思いますよ。

    トピ内ID:2002575894

    ...本文を表示

    他人から

    しおりをつける
    🐤
    huuu
    迷惑だと言われればどうされるのでしょうか?

    幼いお子さんが3人もいるんだから、歯を食いしばって育てるしかないでしょう。
    もう、周りの声なんて無視でいいんじゃないでしょうか。

    私が言いたいのは、それだけです。

    トピ内ID:3721276905

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを読む限り・・

    しおりをつける
    blank
    さくら
    前の御主人に何も言わずに勝手に乳飲み子を抱えて別居して、
    2人目を妊娠していたのに離婚って・・。

    ここには書けないくらい、前の御主人の決定的な何かが離婚原因
    だとしたらごめんなさい。

    文面からすると自分の人生のためなら、子供の将来や夫になる人の
    人生への責任感が薄いと感じました。

    今の御主人をハウスキーパーや保育士要員、という気持ちで接して
    いたら今度はあなたが離婚と言われかねません。

    産休や育休であなたと近い所で仕事をしている人は、あなたが不在の
    時の仕事を処理しなくてはいけないのだから不満を言うのは仕方が
    ないでしょうね。

    だけど他人や親が批判しているとしても、あなたの人生です。外野の
    声を気にするよりも、いずれお子さん達が大きくなって父親が違うと
    いう事を知った時や万が一、上のお子さん達が本当の父親に会いたいと
    言った時にどうするか・・。そういう部分を心配するのが普通だと
    思うんですが。

    なんだか、色々ズレているって感じます。批判を気にする人が、こういう
    人生をあえて選ぶのは何でだろう?って不思議です。

    トピ内ID:3748643999

    ...本文を表示

    子供はお金がかかりますよ

    しおりをつける
    blank
    チップス
    ご主人とトピ主の年齢、私ども夫婦とほとんど変わりないです。
    その上でレス致します。

    ウチは子一人だけですが、それでも金銭的にとても厳しいです。
    子供にも大学に行って欲しい。
    最難関レベルなんて到底望んではいないが、でもまぁ中堅くらいは
    そうすると高校はこれくらい、それだと中学は…
    なんて逆算していくと、私立を選ぼうが選ぶまいが明らかに塾が必要
    教育費だけでどんどん増えていきます。
    下を見たらキリがないですが、上を見てもキリがないんです。
    私の性格上、他人のお子さんが塾へ、私立校へ、と進学するのを横目に
    自分の子は…と思うのは必定だったので
    金銭的に見て、子供は一人が妥当と判断しました。
    それでも子供が高校在学中に主人は定年を迎えます。
    もちろん私も働きに出て、貯蓄もしていますが
    この先やっていかれるのかと正直不安です。

    トピ主さんはこういう試算はされなかったのでしょうか?
    私は1人でも不安なので、3人も産めないです。
    貴女のご両親も、会社の方々も、裏でこういう事情を考えてしまうから
    「大丈夫なの?」という感が拭えないんだと思います。

    トピ内ID:7606909567

    ...本文を表示

    幸せは人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    ゆめ
    トピ主さんがうらやましいです。
    行動を起こし、自分でつかんだ幸せ、
    本人同士がよければ、まわりの批判は関係ないと思います。
    45歳で妊娠されるなんて、縁があったんでしょう。
    良かったですね。
    私は41歳のシングルマザーです。
    何度かお見合いパーティーに行きましたが、
    全然モテずにいいなと思う方にもお会いできません。
    自信を無くし、諦めかけています。
    何人くらいの方とお会いしましたか?
    結婚相談所に入会する余裕も無く、どうやって彼を見つけようかと
    思っています。

    トピ内ID:6743180227

    ...本文を表示

    うわ・・

    しおりをつける
    blank
    みー
    下の子がまだ2歳でもう再婚、妊娠なんて早すぎます。しかも45歳だなんて常識なさすぎ!恥さらし、笑い者当然です。私もそんな人が近所や職場にいたら間違いなく批判しますね。
    早く離婚しておいて子育てを手伝ってほしいから婚活ってよく次にいこうと思えましたね。普通は辛くても子供がもう少し大きくなるまで頑張ります。自然に出会ったならまだしもわざわざ婚活してるあたりがいやらしいしご家族からしたらそりゃ迷惑だし子供の為によくないと思います。将来上のお子さんに何て言うつもり?軽い女だって言ってるようなもんでしょ。

    トピ内ID:0410465405

    ...本文を表示

    夫婦円満ならいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐤
    あき
    でもその無計画な妊娠と離婚、依存するための再婚は、聞いていて気持ちのいいものではないですね。
    もちろん事情があり、自分以外には理解出来ないこともあるのでしょう。
    それでも、特に身内は恥さらしだと思うでしょうね。

    毅然としていればいいと思いますよ。
    相手も納得して結婚したのでしょうから、疚しいことはないですよね。
    守るべきは子供たちと、優しいダンナさん。
    自分が何を言われようと耐えましょう。
    言われても仕方のないことは、間違いなくしてるので。

    トピ内ID:9482865993

    ...本文を表示

    どういうコメントが欲しいですか?

    しおりをつける
    blank
    所詮他人事
    厳しい意見が多いですね。
    私はトピ主さんに迷惑をかけられているわけではないので、
    社会迷惑とも無責任とも思いません。
    嫌なら自分がしなければいいことであって、
    トピ主さんを非難しようとは思いません。

    ご自分とご家族が幸せであるのならば、
    誰が何と言っても気にすることはないのではないですか?
    もともと縁の薄い親とはもうつきあわなければよろしい。
    ここでトピを立てても解決はしません。
    人の口に戸は建てられないし、
    価値観の違う人はトピ主さんを非難するでしょう。

    今幸せなんでしょう?
    だったら何も気にしないことです。
    幸せになって、お子さんを幸せにしてあげてください。

    トピ内ID:8176579023

    ...本文を表示

    良いじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    粘土
    家族が幸せなら。
    幸せの形は色々ですよ。

    私の主人は、バツ2で、前妻、前前妻共に子供が居ますが
    私との間にも子供が居ます。

    結婚時には、かなり反対されましたが、でも私達家族、
    幸せなんです。

    前妻さん達との子供とも頻度は高くありませんが交流はありますし、
    後々揉めるほどの財産もありません(笑)

    人から見たら、私は馬鹿な結婚をしたのかもしれません。
    でも、私達家族は幸せなんです。
    それで良いんです。

    主さん家族も、家族5人が幸せならそれで良いんです。
    言いたい人には言わせておきましょうよ。
    陰口ばかり言ってる人って、自分が幸せではないんだと思いますよ。

    トピ内ID:1606323608

    ...本文を表示

    正直ですね

    しおりをつける
    blank
    ふむむ
    周りに迷惑はかけていない気はします。

    が、感じたのはそこじゃないと思いました。

    >育児を協力していただける男性を求めて
    「子供を育てるお金を出してくれる人」を探すために再婚したのがひくかな。
    前の結婚の尻拭いを、なぜ次の夫にさせるかな・・・と。

    だから、無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑の中で、当てはまってると思うのは「無責任」かな。

    トピ内ID:1229958164

    ...本文を表示

    認めてほしいから辛くなる。

    しおりをつける
    blank
    しんしん
    私も、子連れ再婚しました。

    離婚のときは、それはもう父に非難されました。
    なぜ自分が一番つらい時に、親から石を投げられるようなことを言われなければならないのかと涙し、げっそり痩せました。

    再婚したら再婚したで、いろんなことを言う人間はいます。

    主さんは40代。
    ご両親の年代は70代でしょう。
    加えて、地方にある故郷の独特の価値観。
    主さんにマイナスなことを言いたくなるのでしょう。

    主さんは、非常識ではありません。
    いままで、よく頑張ってきたと思います。
    まじめなんだと思います。
    40代で2人の幼子を抱え、働く苦労は相当です。
    よく身体が持ったと思います。

    主さんは、そのまま真面目に生き、ご主人、お子さんと幸せに生きればいいんです。

    40代女性の出産が増える現代。職場だって、だんだん認識も変わるでしょう。

    いま認めてほしいから辛くなるんです。
    認めてもらうのを諦めて楽になるか、
    ながーい時間をかけて、「結果」で認めてもらうしかないのだと思います。

    トピ内ID:3380200826

    ...本文を表示

    トピ主さんに聞きたいです

    しおりをつける
    blank
    miyu
    初めまして。
    レスを読ませて頂いて、お気に入りに登録していました。
    今、私はトピ主さんと同じ気持ちで婚活をしています。
    好きになった人がいるのですが、お互い子供がいること、
    お相手が、子供を優先したいとしばらく結婚はできないとのことで
    好きだけど、お別れしました。
    いろいろな人に会っても彼がいい。
    最低でも8年、待てません。
    タイミングが悪かったですね。
    どうやって結婚相手を探されましたか?
    この人だと思って結婚しましたか?

    トピ内ID:6743180227

    ...本文を表示

    楽しく生きようよ

    しおりをつける
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    shibako74
    私の幼稚園のママ友でも、いますよ。子連れ再婚40代。
    同居のお母さんとも「金ないよ~」とか言いながら
    楽しく過ごされてますよ。
    結局家族(あなた、旦那さん、子供)が幸せならそれでいいと思います。
    ご両親と姉妹とは疎遠にされた方が賢明かと思いますよ。

    トピ内ID:9083411149

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