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    夫の浮気、友人に愚痴ったらキツイ言葉を返されました(泣)

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    (トピ主11
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    💔
    紫子
    ひと
    50代の専業主婦です。子供は無く夫婦二人暮らしです。
    長い結婚生活、夫の女性問題等もありましたが、激昂したり納まったりで気がつけば今年結婚25年になります。
    が、ここにきてまた夫が浮気しているようです。
    そのことを友人に愚痴ったら、最初は「そう、辛いね」と聞いてくれていたのが段々いらいらした様子になり「離婚する気もないんだったらただそうやって愚痴ってれば?それにあなたにも問題はあったんじゃないの?」と言われ
    「傷ついてるのにそんな言い方酷い!」と言い返したら「他人を不愉快にさせる言動には鈍感なのに、自分が傷つくことは主張するのね。この際だから言わせてもらうけど…」と、延々と私へのこれまでの不満を並べられました。以下、彼女が言うには
    ・友人達で、盆正月の夫実家で嫁勤めの苦労話をしていれば「嫁っていつの時代の話?私なんか、夫実家の墓参りなんて一度も行ったことないし、義両親にだってめったに会わないけど」って一同唖然。
    ・家事育児仕事にと時間に追われている人が「たまには一人でのんびりしたい」と言ったら「その感覚が解らない、私は一人でのんびりってできない。夫が一緒でないと」って、貴女は時間が有り余ってるでしょうけど、神経逆なで。
    ・「夫に自由な時間とお金は渡さないのが浮気防止策よ」って、夫の携帯チェックは当然の妻の権利だとか財布はすべて自分が握っているだとか、得意げに話してたけど、その言動にみんなドン引きしてた。それにいくらそうやって管理しているつもりでも実際浮気されてるよね?

    言われたことのショックで気持ちが消化できません。私はこれからどうしたらよいのでしょうか。

    トピ内ID:8843664188

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    反省しましょう

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    blank
    nana
    結婚して25年間、夫の家のお墓参りに一度も行かず、義両親にも滅多に会わず、夫の携帯をチェックして、お財布をすべて握り、子供はおらず、もしかして専業主婦ですか?

    そりゃ夫も浮気するだろうし、友達も軽蔑するでしょうね。

    「これからどうしたら?」って言うのは、トピ主さんの言動をどう改めたら良いのか、って事ですか?
    それとも「私のショックをどう癒したらいいの?」って話?

    「自分自分自分!」と自分中心の生き方はやめないと、寂しい老後になるでしょうね。

    トピ内ID:5618740774

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    友達の言う通り!

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    🐧
    チョコ
    お友達は間違った事を言ってるようには思いませんが・・・
    浮気防止にお小遣い管理と携帯チェックって。それだけでドン引きです。
    まずは旦那様との信頼関係づくりじゃないでしょうか。。。
    信頼してれば携帯チェックいらないですよ。
    旦那の携帯見るなんて。束縛されると自由を求めるものだと思います。
    ショックを受ける前にもう一度、自分で書いた文章を読んでみればいかがでしょう。
    旦那様も自分の実家をないがしろにされたりしたら主様を大切にしようなんて思わないのでは???

    友達に気づかせてくれてありがとうと言いましょう!

    トピ内ID:4721406043

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    友人の気持ち分かります

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    blank
    DKP41
    もしや トピさんは自分の考えが正しい!という性格では?
    居るんですよね~トピさんの様な人。
    自分はかなりキツイ事を常日頃言っているのに、人からちょっと言われると いつまでも気にする…ではないですか?
    反省会でもしてみましょう。そして改めましょう。友人は余程ガマンしていたんですね。
    トピさんの年齢だと友人は大切な存在ですよ。

    トピ内ID:9047103292

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    愚痴の垂れ流し

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    blank
    ゆりこ
    私の友人にもいましたよ。
    ダンナさんの悪口や愚痴を言うけど、離婚する気持ちもお金もない人が・・・
    最初は聞いてあげてたけど、だんだんバカらしくなってきまて疎遠にしました。

    トピで笑ってしまったのが、浮気防止の件です。
    何度も浮気されてるのですね。
    防止策が間違っていると思います。

    トピ内ID:9864328339

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    どうしたらって・・・

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    🐱
    nyanyan
    お友達のいうことが正論なので、反省して謝罪したらいかがでしょう。
    よく今まで疎遠にされずに付き合って頂けてましたね…。

    それにしても、こどもなしの専業主婦って夫と義父母と仲良くして、
    夫婦ラブラブじゃないと成立しないもんだと思ってました。

    旦那さんもよく我慢してるなぁ。
    なんで離婚しないんでしょうね?

    トピ内ID:0053646615

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    お友達に全面同意

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    🐧
    カタバミ
    トピ文後半の例は、事実?
    とすると、トピ主さまのお友達のほうが常識人だと思います。

    我が身の来し方を猛省すべき。

    トピ内ID:9147360439

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    自分で決めること

    しおりをつける
    🐱
    love
    50代で子育てや、義実家での苦労を知らずに優雅に過ごせてきたのはご主人のおかげなのでしょう。

    だからこそ浮気を繰り返されても25年も結婚生活を続けてきているのですか?

    この楽な生活を生涯続けて行かれるなら、夫の浮気ぐらい目を瞑る・・・そう思っているのですか?

    だったらそのご友人が言うように友達に愚痴って憂さを晴らしていくしかないですね。
    そして自分の愚痴を聞いて貰うならば、友達の愚痴にも付き合ってあげましょうよ。

    慰謝料取って離婚して、自分の足で歩いて行く覚悟が出来たらご友人達もトピ主さんに対する見る目が変わると思います。

    トピ内ID:1482545487

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    トピ主さんの娘世代ですが

    しおりをつける
    🐱
    「あーあ。自分の母親だったら絶対嫌だわ」

     というような感じです。
     50代にもなって常識がないように思いました。
     
     言われたことがショックとのことですが、言われても当たり前だと思います。どうしようもないでしょう。
     もうそのお年では性格は直しようもないでしょうし。
     旦那様も面倒だから離婚なさらないだけで、気持ちは完全に離れていると思いますよ。  

    トピ内ID:8178466826

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    新しい愚痴友達を探す

    しおりをつける
    blank
    mama
    愚痴は「お互いさま」なんですよ。友人がこれまであなたの愚痴を聞いてくれたのは、友人も愚痴を言いたかったからです。そして愚痴は、共感してもらってナンボのものです。あなたにはその共感が欠けていたようですね。

    さて、若い頃の愚痴はお互いさまでも、50代にもなると、愚痴の時間が惜しくなるんです。愚痴は何も解決しないし、夫も子も姑ともそれなりの関係を築いており愚痴の対象ではなくなります。50代の愚痴は自分の体のことがメインになります。更年期ですね。だからこそ、気の合う友人と旅行でも、ランチでも、ととにかく「楽しい時間を過ごしたい」と思うわけです。愚痴など垂れる時間が惜しい、となるのが50代なのです。そういうわけで、友人はあなたの愚痴への対応が面倒になり、もう無理して友達でいる必要もないわ、と決別を決断したのでしょう。

    これからのあなたですが、50代でも愚痴ばかり言ってる人はいます。そういう人と仲良くすればいいと思います。今度は、共感を忘れずに。共感力が身についたらもしかしたらご主人との関係もよくなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3917614127

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    じっくり友人から言われたことを

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    blank
    冷凍みかん
    考えて下さい。
    今あなたが傷ついたと言ってますが、あなたがやって来たことがそのまま帰ってきただけでしょう。
    無自覚に他人を傷つけたつけですよ。
    自覚がないってのが一番たちが悪い。
    悪気はなくても悪意は満載ですからね。

    浮気は同情しますが、友人が言ったことには同意します。
    傷つくのは、あなただけじゃありません。

    トピ内ID:8314643977

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    愚痴もほどほどに

    しおりをつける
    😨
    たま
    トピ主さんは、愚痴を聞いて欲しかっただけでも、それが長かったから、聞いてる友人も今までのモヤモヤを吐き出したのでしょう。友人の話からすると、トピ主さんとは価値観が違う、空気読めない人と思われてます。
    今後、友人には余り重い話はしない方がいいですよ。

    トピ内ID:3805791090

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    え?お友達の言うとおりでは?

    しおりをつける
    blank
    コメッコ

    人の愚痴には全く共感も思いやりも持てないのに、
    自分の時だけは優しくして欲しいって・・それは無理でしょう。

    トピ主さんと同じようにしているご夫婦を知っていますが、
    そこのご主人は愛妻家です。
    なので、残念ながらトピ主さんのこれまでの言動というより、
    トピ主さん自身の魅力が薄れてしまったのでは?

    今後ですが、仕事を探して離婚手続きに入っては?
    携帯チェックされてるのに浮気するって、今後も変わりませんよ。
    証拠を揃えて慰謝料貰いましょう。
    あなたに妻として問題があったと判断されれば減額も有るかもですが。
    それとも夫の退職金出るまで我慢しますか?

    今まで安穏としすぎましたね。
    友人の気持ちも夫の気持ちにも砂をかけて来たツケですよ。
    正直、同情できません。
    そんなにご自分が正しいと思うなら、他人に意見を求める必要もないのでは?
    これまで通り、自分の考えだけを信じて進めばいいと思います。

    トピ内ID:2824209475

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    そのとおりなのでは?

    しおりをつける
    😝
    やれやれ
    トピに書かれたことを、ご自分が夫や友人にやられたら我慢できるのですか?

    トピ内ID:4271036615

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    若輩者ですが

    しおりをつける
    🐤
    ひよっこ
    そんなプライベートな話ができる
    お友達がいて羨ましいです。どんなに仲の良い友達でも
    夫婦の事や浮気防止策なんて話せませんから。

    お友達は最初「辛いね」と共感してくれてる。すごくいい人じゃないですか。
    ただ、話が長すぎたりアドバイスしても「それは出来ない」など言われると
    「どうしたいの!」ってイライラするかも。

    50代の友人同士、気兼ねなく本音を言い合える仲なんでしょう。
    大切にしたいですよね。

    トピ内ID:9409337376

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    優先順位が・・・

    しおりをつける
    🐱
    まねきねこ
    「主人が浮気を繰り返す!夫婦のあり方についてどうしようか?」よりも
    「友達が私を全否定する!私の立場をどうしようか?」のほうが優先順位が高いわけですね。

    なんとなくお友達とトピ主さんの感覚が違うのがわかる気がします・・・。

    今までのトピ主さんの言動への不満がたまりたまっての事でしょうから、お友達との関係修復はキビシイでしょうね。

    まずはお友達の言葉や、自分がご主人にしてきた仕打ちを思い出して書き連ねてみましょう。
    そして同じことを自分がされたり言われたらどう思うか考える・・・ここからだと思いますよ。

    トピ内ID:1811195193

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      主様は、人の話聞かないでしょ。

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      blank
      もも缶
      主様、人の話あまり聞かないでしょ。

      自分の話ばかりで…。
      あと、自分の主張を通そうとばかりして他人の意見否定するでしょ。
      もう一つ加えれば、周りの人より”私の方が上よ”って意識もあるでしょ。

      たった三つの例ですが、それだけ分かりました。

      あとね…専業主婦の愚痴って長いんですよ。
      いつまでも、いつまでも、ぐちぐちぐちぐち…それも同じことの繰り返しで…。

      はっきり言って苦痛です。

      主様は傷ついているのでしょうが、相手にとっては関係ありません。
      愚痴を聞くのは10分が限界です。

      ”この際だから…”
      恐らく今回の例以外に積もり積もったものが有るのでしょうね。


      今後ですか?
      一度社会に出てください。
      パートでも何でも良いです。

      そうすれば”一般的な会話”というモノを学べます。
      愚痴(ネガティブ発言)を減らす努力が必要です。

      トピ内ID:3389533335

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      まあ、そうでしょう

      しおりをつける
      🐧
      はるみ
      今までさんざん上から目線の発言をお友達にしておいて、それに気づかずにいた主さんが迂闊としか言い様がありません。
      そう思ったとしても多少は『大変ねぇ。お互いいろいろあるけど頑張りましょうね。』などと共感してあげないと女同士の付き合いは成立しませんよ。今までお友達もよく我慢してくれましたね。

      そんな性格じゃあ旦那さんもきつくて誰かほかの女性に癒されたくなるんじゃないでしょうかね。とはいえ、浮気した旦那が一番悪いですけどね。
      でも主ももっと義理のおウチのことに関わるべきだったのでは?

      しかも、浮気防止策まで得意げに話してたのに、旦那に浮気されてりゃあ世話ないですよ。お友達としては、ザマアミロじゃないですか!?

      今までの自分を反省してお友達に謝ったほうがいいと思いますよ。
      ちなみに、私はいまパート主婦(子供無し・アラフィフ)ですが、もし夫が浮気したら離婚します。仕事も探して自立する覚悟です。
      主さんは専業主婦で、愚痴るだけで離婚する気も覚悟もないんだからお友達からしたらめんどくさい人でしょうね。

      トピ内ID:7780863575

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      辛口もちゃんと受け止めてください。

      しおりをつける
      blank
      mo
      後半羅列されているのが、貴女の言動とそれに対する周りの反応だったということですよね?
      確かにその内容なら、あなたは空気が読めず、周りを不愉快にし続けていたのでしょう。
      ご友人も、最初は我慢して聴いてくれていたのでしょうが、自分のことを何も振り返らず、非建設的な愚痴をひたすら聴かせたのではないですか?
      なら、ショックを受けている場合じゃないでしょう。
      自分の言動を振り返り、空気を読めるよう努力しましょうよ。
      ご友人の言葉は、キツい言葉でも何でもありませんよ。正論です。

      トピ内ID:9588066512

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      覆水盆に返らず

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      blank
      めらにん
      トピ主さん、それはダメですよ。
      自分も愚痴を言うのに人の愚痴に対してはKYな発言を繰り返す。
      それではお友達も嫌な思いをしてしまいます。

      『相手が嫌がることはしない』
      これは人付き合いでの大前提ではないですか?

      自分の発言で相手がどんな思いをしたのか一度熟慮した方が良いでしょう。

      >私はこれからどうしたらよいのでしょうか
      とありますが、ご友人に「今まで不快な発言をしてごめんね。今後は気をつける」
      と謝罪した方がいいのではないかと思います。

      今後は思いついたこと何でもかんでも口に出さず、
      一度その発言で相手がどう感じるか考えてから発言すべきでしょう。
      それができそうにないならしばらく聞き役に回るしかありません。

      トピ内ID:3025913890

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      とりあえず

      しおりをつける
      🙂
      ササ
      まず何をすべきかと言われれば、
      友達に言われた事の内容の理解でしょう。

      ただただショック受けて終わりなら、何も変わりませんので、
      もちろん浮気される事も、友人達に不快感を与える事も治りませんよね?

      理解したうえで、どうして行きたいと思いますと言うのが決まったら、こちらもアドバイスのしようはあります。

      仲直りしたいとか、友人に謝る方法は?とか聞いてください。


      ただただ、ショックな感情をどうにかしたいと言うのであれば、旦那も友人も悪者にして自分を慰めればいい。
      そんな奴らとは絶交だと。

      トピ内ID:4387901369

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      トピ主です。追加。

      しおりをつける
      💔
      紫子
      色々ありすぎて書ききれず、最後の方はよく覚えてませんが、

      ・若い旦那様が自慢なのはわからなくもないけど(夫は10歳年下です)「私は若く見えるって夫には言われてるし~」と言われても50代は50代、返す言葉がないし「そうね~」と返すのがこっちは精一杯なのに、20代の女の子とため口で話せるとか自慢してみたり、正直見ていて痛々しかった、

      携帯や財布チェックの話も併せて、友人達はみな旦那様には同情していた。でも所詮よそ様のご夫婦のこと、夫婦がそれでいいなら他人が口出すことでもなし、と思っていたけれど、結局ご主人はやっぱり不満だったってことじゃないの?
      ・自活する能力もないからと離婚する気もないなら、ただそうやって愚痴ってればいいけど、正直私はもう聞きたくない、勘弁してほしい。

      その他延々と言われて「不愉快な思いさせてごめんなさい」とその場では謝りましたが、夫も友人もそんなに辟易としていたのでしょうか?
      何を言われても仕方ないほど、そんなに私だけが悪かったのでしょうか?

      トピ内ID:8843664188

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      とりあえず、反省しましょう。

      しおりをつける
      blank
      ぺんぺん草
      >私はこれからどうしたらよいのでしょうか。

      タイトル通り、「とりあえず反省」

      >言われたことのショックで気持ちが消化できません。

      この期に及んでまだ自分本位。トピ主さんが過去にショックを与えた(不快な気分にさせた)方々への配慮は無し?

      お友達の言ってることは正論だし、トピ主さんがやってきた振る舞いはかなり最悪。
      挙句の果てに自信満々に「浮気防止」を演説しておいて、まんまと浮気されてる残念な方なのも本当。

      自慢気に話した義実家への不義理だって、ご主人の浮気原因の一つと考えられるのは誰もが思うこと。
      ご主人の浮気も、トピ主さんの行ない振る舞いから、第三者に言わせればなるべくしてなった事態と言えるでしょう。

      お友達にも引かれご主人には浮気され、つまりは自分自身に原因があるってことを理解しないと。
      だから、まずは反省です。苦言を呈してくれたお友達に感謝をし、指摘された事を改善し、不快にさせた方々に謝罪しましょう。まずはそれからでは?

      それから前向きな相談ではなく、自業自得な愚痴をただ聞かされるってかなりの苦行です。お友達の身にもなってね。

      トピ内ID:0266043515

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      そうね いい加減にしろ!って言いたいね あなたに

      しおりをつける
      blank
      来年ルビー婚
      浮気されて、お気の毒とは思いますが・・・
      お友達から言われたこと、これはあなた自身に問題があるようだから、仕方ないですよね~~

      人の心を汲むことが出来ない、思ったことをすぐ口にする、相手がどう思うかなんてお構いなし

      いるいる、こんな人 私の実母がそうです
      私達娘にも言いたい放題、他所も方にも失言(本人は気付いてない) こっちがビックリして、思わず袖引っ張ったり 睨みつけたり で気付かせる
      だから、母と一緒に出掛けたくないです 
      最近は認知が出てきて、忘れっぽくなり、あまり無駄口も言わなくなりました

      ずっと、我慢してくれてたんですね お友達さん
      今までの事を詫び、これからは、少し口を慎んだらいかがですか?

      それと、離婚する気が無いなら、我慢するしかないですよね
      ご主人が、浮気したくなるのもわかりますね
      あなたのような妻で、子どももいない、となれば家でやすらげないでしょう?

      トピ内ID:9281236347

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      相手の立場に立って発言するようにしては?

      しおりをつける
      blank
      イルカ雲
      それは、御主人に対してもです。
      今まで浮気されたから、何しても良いよね!文句言えないわよね!という家は
      当然、居心地悪いです。
      もちろん居心地良くても浮気する人はしますが、自分の欠点はなくした方が良いと思う。
      ご友人も、かなり溜まってたんですね。
      あまりに無神経な発言連発に驚きます。昔からですか?年取って抑えられなくなったのか。
      言いたいことは言っちゃって良いというのは、老化の典型的な代表例です。
      御主人も友達も誰も居なくなりますよ。
      言う前に少しは考えて下さい。少しの手間なんです。惜しんじゃダメ。

      トピ内ID:8541387988

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      空気読めなかったんですね

      しおりをつける
      🙂
      さてと
      正しくお友達の
      「自分の発言には鈍感で人の発言には敏感」
      なのがいけないんだと思いますよ。

      そもそもご主人の浮気問題だって愚痴るだけで解決する気はないのでしょ?
      今の浮気相手と別れたって今までの経験上新しい浮気相手を作るのは必至なんですもの。
      浮気するとわかっているご主人と離婚する気がない主さんですので
      愚痴を聞かされる側も疲れるだけなんですよ。
      ですので離婚する気がないのならこれからはご主人の浮気話は他人に愚痴らない事です。
      身内の恥を晒しているだけですので。

      ・女性間の苦労話には同意できなきゃ黙ってる方が賢いです
      ・浮気されてる主さんが自信あり気に浮気防止策を話すのは
       もう『笑ってください』と言ってるようなものかと。

      まぁ、今までの主さんの言葉でショックを受けたりした人が居た事は確かなようですし
      まずは今回お友達に言われた事を主さんなりに考えてはいかがでしょうか?
      考えても理解できないのであれば主さんとお友達達の間には
      歩み寄れない大きな溝があるという事です。

      トピ内ID:1854859569

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        愚痴って限度超えてくると辛いんですよね

        しおりをつける
        blank
        ぱむ
        ある程度の愚痴なら聞きますけどね。

        これからどうしたらよいのでしょうかって
        その友人にもう会わなければいいだけの話では?

        最初は聞いていてくれたのに段々イライラした様子になったってことは
        トピ主さんの愚痴が長すぎるんじゃないですか?

        トピ内ID:8806324523

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        小人閑居

        しおりをつける
        パックスロマーナ
        「小人閑居して不善を為す」という言葉があります。
        「暇が有り余ってると、良からぬ事をしがち」という意味でしょうか。

        トピ主様も、パートやボランティアなど、何かしら取り組まれては如何ですか?
        世界が広がれば、ものの見方や感じ方も変わります。

        キツイと感じた友人の物言いが、親身なアドバイスに感じられるようになるかも知れません。
        友人が本当にキツイ人なら、トピ主様とはとっくに縁を切ってると思います。

        結婚は法的拘束力こそありますが、だからといって、配偶者をむやみに束縛しては気の毒です。
        浮気で収まれば良いですが、ご主人は第二の人生をお考えかもしれませんね。

        トピ内ID:3393825944

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        そうですね。

        しおりをつける
        😨
        チェシャ猫
        (気に入らないなら)もう友人には会わなきゃいいんじゃないの?

        どうでもいい愚痴を聞かされてた友人たちの方がいままで消化不良だったとは思えませんか。

        少しは反省してみればまだ可愛げもあるかな。

        しかし、何回も浮気されるのってどうなんですか?

        ご主人にバカにされていますよね。

        トピ内ID:6994186875

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        どうしたらもこうしたらも

        しおりをつける
        blank
        れんぢ
        言われた事が全て図星だったなら、有り難く反省材料にして、今後の対策に当たるしかないんじゃないですか?。

        自分の不幸にはさめざめと泣いたりするくせに、他人の愚痴や不満は聞く耳持たずあっさり切り捨ててきたんだから、まともに取りあって貰えないのは当然の帰結。

        周りに対して気遣ったり謙虚になったりしてこなかった報いですよ。

        50歳過ぎてもそれじゃ今更性格を変えるのは難しいかもしれませんが、今からでも努力しないと誰からも見離される暗い老後になるでしょう。

        トピ内ID:6007505266

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        反省するにはいい機会

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        🐱
        neko
        結局は空気読めない自己中だったって事ですよね?

        それについて反省しているのなら謝るなりして反省し行動・言動を改めればいいだけの事では?

        今まで溜まってたものを友人に吐き出されたのですから反省以外何をするのでしょうか?

        トピ内ID:7464145872

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