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    みっこ
    恋愛
    初めてトピをたてます。読みづらい所があると思いますが、アドバイスいただけると嬉しいです。
    去年結婚して、6ヶ月の子どもがいます。デキ婚です。

    毎日喧嘩が耐えず、先日初めて殴られました。左腕にあざができました。

    妊娠中にも一度胸ぐらを掴まれて殴られそうになったことがありました。

    喧嘩の原因は、今回は主人のコンタクトレンズを私が取らずに、無視した事です。
    自分のコンタクトレンズ位自分で処理してと何度伝えても、自分でやりたがりません。じゃあメガネでいいじゃんって思います。

    前回、妊娠中時には出勤前に着る予定の下着がまだ乾いておらず(代わりの物はあります)、謝って急いで準備しましたが、派手に怒られました。鬼の形相で胸ぐらを掴まれて怖かったです。

    仕事から帰って来た主人は完全に機嫌が直っており、もやもやしているのは私だけ。それがお決まりのパターンです。

    結婚1年目ですが、早くも疲れました。今年育休明けで仕事も始まると思うと、先々この人とやっていけるか心配でなりません。

    見切りをつけて離婚すべきでしょうか?

    トピ内ID:1099015090

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    暴力は最低な人間のする事。

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    💔
    みんみん
    まず、一度きりの人生疲れた毎日を送るなんて悲しいじゃないですか。

    怒鳴ったり、暴力を振るったりそんな父親を見てお子さんはどんな子に育つと思いますか?

    私の経験から母親が父親に暴力を振るわれているのを見るのは何より辛かった記憶がはっきりあります。

    今32歳、娘小3ですが主人はとても優しく、思いやりのある人です。

    主人と娘はそっくりです。

    子供は親の背中をしっかり焼き付けています。

    何よりあなたがお子さんと微笑ましく笑って生きていける選択をして欲しいです。

    トピ内ID:3511625242

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    現実かな

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    はるみ
    結婚生活は現実だから、そんなもんですよ。
    いかにストレス溜めないように円満に1日を終わるかです。
    たぶんあなたにストレスが溜まるていうことは、旦那さんが甘えてる部分が多いみたい。
    あんまりエスカレートするなら、その時に離婚考えましょ。また仕事復帰したら、あなたも小さい事考えませんよ。子供預けてランチや食事会して発散してね。

    トピ内ID:4322190526

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    違うと思います

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    専業主婦
    結婚生活がこんなものですか?と聞かれれば違うと思います。

    ただ、私も結婚当初共働きをしていた時は、いさかいが絶えませんでした。
    しょっちゅうケンカ・・・向こうは手はあげませんでしたが、私は物を投げたことはあります。
    お互い仕事で余裕がなく、家が荒れ放題でした。

    けれど、私が仕事を辞めて心に余裕ができた途端、ケンカがぱったりなくなりました。
    家も奇麗になりましたし、相手に対して優しく接することができました。

    現在は子供も産まれ専業でのんびり暮らしていますが、ケンカも全くなく穏やかに生活しています。

    お互い、急に結婚されて生活の変化に戸惑ったまま余裕がなくなっているのでは、ありませんか?
    いろいろ話し合ったり、生活を変えてみてそれでもご主人様が暴力をふるわれたりするのであれば、即離婚された方が良いと思いますが、
    今は早急に離婚を考えるより、二人で家庭を築くことを話し合われては?

    トピ内ID:2716073700

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    最低夫

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    かに
    ずいぶん怖い人と暮らしているんですね。私ならもうとっくに「さようなら」です。
    コンタクトも自分で処理しないなんて・・・中学生だって自分でしますよ。
    おまけに妊娠中の妻の胸ぐらをつかむなんて!!!!
    DV夫確定でしょう。そんな男捨ててしまいなさい!!と言いたいところですが、離婚したとして生活とかは大丈夫ですか?両親はなんと言っていますか?よく根回しをして、とりあえず帰れるなら実家に帰ったほうがいいと思います。あざがあるうちに病院にいって診断書を作ってもらうのを忘れずに!!
    自分の身と心とお子さんを守れるのはトピヌシさんだけです。

    トピ内ID:8802538690

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    離婚スべき

    しおりをつける
    🐱
    空子
    そういう暴力夫は性格直りませんよ。

    離婚するべきです。
    子供にも悪影響ですからね。

    トピ内ID:6174554238

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    残念ですが離婚で

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    らくだ
    結婚1年目の人に離婚をすすめたくはないけど、暴力をふるう夫はちょっとね・・・。

    しかも理由がささやかすぎてもはや理解を超えます。

    仕事があるなら安心ですし、早いところ専門機関に相談して、しかるべき手続きをとって良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:8958784047

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    違います。

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    慣れないで!
    結婚して15年以上経ちますが、毎日の喧嘩もないし、胸ぐらをつかまれたこともありません。
    下着くらいのことで鬼の形相って、怖すぎます。
    ましてや、なぐられてアザができるなんてこと、これまでの人生で一度も経験したことがありません。

    コンタクトレンズを妻に取らせるという意味が分かりません。目からコンタクトを外すのを手伝うって事ですか?幼児でもあるまいし!

    パートナーに依存したいくせに、思い通りにならないと脅しや暴力でコントロールしようとするとは、あきれた行動パターンですね。
    おいくつの方か存じませんが、彼の態度は人間的に非常に未熟です。精神年齢が低すぎます。

    3才児の方が素直で成長が見込めるので、よっぽどましですよ。
    自分の子どもにも嫉妬するタイプの人なのでは?

    その人、危険ですよ。
    今後、ご自身とお子さんを同時に守れますか?
    毎日喧嘩している親の姿を子どもに見せ続けるのですか?

    もし、ご実家に頼れるなら早急に相談して下さい。
    自分の娘がそんな目に会っていたら、心配で眠れません。
    私の娘なら、今すぐ帰ってきなさい、と言います。

    全力で逃げる方法を考えるべきだと思います。

    トピ内ID:6752972330

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    子供がいるなら別れるべき

    しおりをつける
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    18ban
    弁護士に相談。
    きちんと殴られた場所の写真や日付、なりゆきをメモして下さい。
    旦那さんは普通の人だとは思えません。

    トピ内ID:8271209689

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    考えるまでもなく。

    しおりをつける
    🐧
    ももち
    離婚をお勧めします。DV男は一番選んではいけない結婚相手です。

    トピ内ID:1085735179

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    客観的に

    しおりをつける
    🐱
    ミミ
    付き合っているときは、どうだったんでしょうか?
    怒るきっかけになる出来事がとてもささいな事に対してと感じました。そこまで怒るものですかね?
    個人的に手を上げて、感情任せに怒る男性は‥う~んな気がします。もちろん女性も!生活面やその旦那とこの先やっていけるのか?は自分次第ですかね?

    トピ内ID:5703919297

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    結婚生活ってこんなもん・・なわけないよ!

    しおりをつける
    💍
    りりこ
    毎日喧嘩が絶えずって結婚1年目からこれじゃ~ダメっしょ。

    結婚前からこんな風だったんですか
    もうデキ婚って・・困ったね~
    お子さんはだいじょうぶ??

    胸ぐらを掴まれた時点でアウトでしょ
    早く逃げた方がいいです、もっとエスカレートしそう。

    トピ内ID:4208545173

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    何があっても暴力はいけない

    しおりをつける
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    上り坂46
    痣の具合はいかがですか?
    とても怖かったと思います。
    同じ女性としてご主人を許せません。

    交際期間は短かったのでしょうか?

    これは想像ですが、ご主人は父親の自覚なく、
    「もっと自分にもかまってほしい」
    という気持ちがある気がします。

    これからも何が原因で激昂されるか解りませんよね?
    怯えながら生活するのは苦痛だと思います。
    お子様にも手を挙げかねないです。

    安易に離婚を勧めるわけではありませんが、
    暴力は治らないと思いますので、トピ主さんの
    ご両親にも相談し、離婚も視野に入れたほうが良いかと思います。

    トピ内ID:5358286704

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    新婚1年目について

    しおりをつける
    🐱
    通りがかりのネコ
    人それぞれかもしれませんが、1年目はお互いの生活環境の違いからケンカが絶えない夫婦もいらっしゃるようです。

    1年間、喧嘩を繰り返したのちに、
    もう喧嘩していても楽しくないから、喧嘩はやめましょう!となる夫婦と、
    「こんな人とはこの先、生活できない!!」と別れてしまう夫婦、色々だと思います。
    1年目は、お互いの見えなかったところが見えて色々あるそうですよ。
    どちらにするかは、ご主人様と話し合いをされてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0752380674

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    本質は変わりません。

    しおりをつける
    blank
    まえちゃん
    すぐにカッとくるご主人なのですね。
    そういう人なので、一生治りません。
    年を取れば、ずいぶんと丸くなるでしょう。
    30年後くらいでしょうか。
    トピ主さんが耐えて耐えて、常に怒鳴られないように先回りで動き続ける。運悪く怒鳴られたらひたすら謝る。殴られてもひたすら謝り、ガマンする。
    これができれば結婚生活を続けることは可能でしょうね。
    ご主人の性格は、もともとの質なので、変えられませんよ。

    トピ内ID:0363306327

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    一緒に居て楽しいですか?

    しおりをつける
    🐤
    ハイグッド
    トピ主さんはご主人を一緒に生活をしていて楽しいですか?
    これから先も生活を共にしたいと感じられますか?
    もし、そのような気持ちが持てないのであれば、見切りを
    つけた方が精神的な負担が減り前向きに頑張れるのではと
    思います。

    妻は母親代わりではなく、まして召使でもありません。
    夫婦と言うのは同等の立場であると私は考えます。

    コンタクトを外すことを妻にやらせる行為は、明らかに
    トピ主さんを召使的に見下している行為に感じられ、同等
    の立場の考えである私には到底ありえない行為です。

    外で金を稼いで来る夫が偉いのではなく(それは義務)、
    育児や家事に追われている妻が偉いのではありません。

    お互いの役割と責任を全うしようとする努力と相手を尊重
    する気持ちがあるからこそ、夫婦としていれると思います。

    妻に暴力を振るい、また凄むご主人は感情を制御出来ない
    お子ちゃまな感じがして、この先、益々エスカレートすると
    思います。

    仕事をお持ちのようですので、結婚生活を遣り直す意味でも
    こんなお子ちゃまな夫に見切りをつけては如何ですか?

    トピ内ID:0147969470

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      そんなわけないから

      しおりをつける
      🐱
      みゃお
      「結婚生活ってこんなもん」って決め付けないでください。
      みんな同じって思いたいのかも知れませんが、暴力振るわれたことなんてありません。

      トピ内ID:7893656724

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      こんなもん、ではない

      しおりをつける
      blank
      S
      んーひどい目に遭っておられますね。結婚生活は普通はそんなもん、ではないと思いますよ。なんでだろう?ひどい結婚生活送っている人って、皆「結婚ってそんなもんよ」と言いますね。本当はそう思ってないのに、離婚したくないし、今以上の男性に巡り合える自信もないから、無理やり自分を納得させたいんでしょうね。
      同僚の話です。ご主人に叩かれたと愚痴っている人に対して、「結婚ってそんなもんよ」と返している人がいましたが、返しているのは以前ご主人に水かけられたとか愚痴っている人でした。普通に幸せな結婚生活を送っている私は何も言いませんでした。
      結婚したら、普通は幸せなんですよ…。言いませんけど…。

      トピ内ID:5794370593

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      離婚すべき?

      しおりをつける
      🐤
      いそぴよ
      離婚すべきかどうかはわかりませんが、
      暴力は治らないでしょうね。
      あれって衝動で、理屈(やってはいけない)で制御できることではないみたいですから。
      それだけもうやってたら、今後もやり続けます。
      本人にしてみれば「手が出ちゃうんだからしょうがない」
      ってくらいの話ですよ。

      トピ内ID:2973714217

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      そんなもんではない

      しおりをつける
      blank
      あずき
      いい大人は自分のことは自分でやるもんではないでしょうか。

      それにムカっときても普通殴らないでしょう・・・私の夫はいくら怒私に腹を立てても殴りはしませんよ。
      どんだけ妻を下に見てるんでしょう。

      そのうちお子さんにも手がでると思いますよ。
      さっさと別れた方がいいんじゃないかなー。

      トピ内ID:8156996198

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      離婚する

      しおりをつける
      blank
      専業主婦
      >結婚生活は現実だから、そんなもんですよ。

      そんなわけないでしょ。
      私自身を含め、結婚している人がまわりにいくらでもいますが、
      DV加害者と結婚するはめになった女性(ついでに男性も)は
      ひとりもいませんけど...。50年近く生きていますが。

      離婚なさるほうがよっぽど未来は明るいと思います。DV夫との
      生活のなかに幸せが構築される可能性などあるはずもなく、結婚
      の継続は、まさに時間と人生の無駄です。

      お子さんもあることですから、有利に離婚をするために、証拠
      集めはしっかりとやりましょう。

      トピ内ID:3697097951

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      そんなわけないです

      しおりをつける
      🐷
      ぽんぽん
      うちの人にそんなことで激しく怒られたことはないですが。
      てか、普通の人は怒っても胸ぐらつかんだり殴ったりなんてしません。

      確実にDVなので離婚することをお勧めします

      トピ内ID:9183231639

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      共働きになったら…

      しおりをつける
      blank
      ビビアン
      交際期間はどれくらいで結婚されたんですか?
      正直、デキ婚なら「あぁ…」って納得もしてしまいますが。

      「結婚生活ってこんなもん?」って、一般的に考えればあり得ないと思うけど、みっこさんが「こんなもんだ。」と思えればそんなもんなんじゃないですか?

      今でもそんななのに、育休が終わって共働きになったらもっとストレスが増えて暴力も増える可能性は大ですよ。
      お子さんにまで危害が及ばないといいのですが…。

      他の方もおっしゃってますが、日記とかボイスレコーダーで記録しておいた方がいいと思います。

      トピ内ID:2589384176

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      逃げなさい

      しおりをつける
      😀
      急げ~
      疑う余地のない、DVです。
      逃げなさい。

      トピ内ID:6208485792

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      即離婚

      しおりをつける
      🐶
      noeru

      今すぐに別れるべき。迷ってなんかいる時間はないです。

      人間としても幼稚で父親なんかになる人じゃない。

      将来何が起こるか不安です。

      トピ内ID:5442809667

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      早く別れたほうがよい!

      しおりをつける
      💡
      ぷうこ
      「暴力を受けた」と、心が正常に受け取れているうちに別れたほうがあなたのためです。言えば聞くかもしれないなどと思って、対処しても、また同じようなことになります。
      職業柄、DV被害者に接することもありますが、長年そのような夫と連れ添うと、変な「情」のようなものがあり、この人がこうするのは、私が悪いからだ、という思考回路に代わります。そうなったら、いくら第三者がアドバイスしても、離れられなくなります。誰が見ても、別れない・離れないほうがおかしいのに、そうできないのです。そして、そこまで行ってしまうと、第三者は、被害者が自ら「離れるための行動を自発的にとる」ことをしない限り、介入できません。強制的に介入したことで、被害者から責められるからです。
      自分の精神が病む前に、身の安全を確保してください。

      トピ内ID:3182725399

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        そもそも

        しおりをつける
        blank
        くま
        何故そんな男と結婚したのと思いますが、その前に何故そんな男と付き合ったのですか?

        これは普通の結婚生活ではありません。

        トピ主様がお幾つかわかりませんが、早めに逃げて次の生活を探すほうが良いと思います。
        歳を取ればとるほど次が見つかりにくくなります。
        手遅れになる前に。

        DVは相手によりあったりなかったりしますが、一度DVの標的となると絶対に治りません。
        話し合いなども無意味です。DV男はプライドも高いので離婚話はもみ消されます。

        お子様を守る意味でも早めにご決断することをお考えください。

        トピ内ID:6868512156

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        そんな生活有り得ない!!

        しおりをつける
        🐶
        水玉
        結婚生活がそんなもんなわけないじゃないですか。
        少なくとも私を含め、周囲にいる人間でそういう生活を送っている人は一人もいません。

        そもそも喧嘩の原因が自分のコンタクトを取ってもらえない、そんなことが原因で喧嘩になること自体が有り得ません。
        トピ主さんがおっしゃる通り、自分がつけたコンタクトなら自分で取るのが普通です。
        ついでに言うと、普通は喧嘩したからって殴ることはもちろん、胸ぐらを掴むこともないものなんですよ。

        そういうご主人の行動をDVと言います。
        すぐに調べて、お近くの相応の施設にお子様と一緒にかくまってもらった方がいいです。
        当然、離婚をすることが前提で。
        あと殴られたなら病院で診断書を貰っておきましょう。
        喧嘩の際の録音などもあればいいのでしょうが。

        とにかく、悠長に『離婚すべきでしょうか?』なんて言ってないで、サッサと逃げる準備をした方がいいですよ。
        そのための公共の施設がありますから。
        まずは相談することをおススメします。

        トピ内ID:3235783550

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        んなわけない!

        しおりをつける
        blank
        minato
        DVでしょ。
        暴力振るわれて我慢する必要、ありますかね。

        子供にだっていい影響あるはずないし、おびえてびくびくした子供に育ってもいいんでしょうか。
        見抜けないうちに、勢いで子供作って結婚するから、そうなるんだよ。
        離婚しても言われるかもしれないけど、子とあなたに身体的、精神的に傷つけられるよりはマシ。
        もう、二度と浅はかなまねを繰り返さないと肝に銘じて、一刻も早く、自分の身を守るために逃げてください。
        あなたが違和感を感じているうちに。なにもおかしくないです、当然の思いです。
        ただ、その今感じてることが、長年DVを重ねられると、薄れていって、本当にそれが普通なんだと思い込まされます。
        子供もそう。
        愛情表現=暴力だと思っちゃって、負の連鎖になり、子供まで、愛した人に手を挙げる不幸な人間になっちゃうかも。
        今、断ち切りましょう。まだ間に合うはずだから。

        トピ内ID:7439707398

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        子供のために離婚してください

        しおりをつける
        blank
        anna
        はっきり言ってそれしかありません。よく考えてください。もし将来その暴力がお子さんに向かわないという保証がありますか?それでお子さんが一生きえない心の傷を負ったらどうするんですか?また直接ではなくても、母がなぐられているところを見せ付けられ、男の子なら同じように、将来人様の大切な娘さんに暴力をふるうかもしれない。女の子なら、あなたと同じように殴る男を選ぶかもしれない。

        子供が殴られたり、殴られるのを目の当たりにして、心に傷を負い、性格やその後の人生に影響が出てしまえば、旦那さんだけでなく、早めに離れるなど対策を取らなかったあなたの責任でもあります。

        実家を頼ることはできませんか?頼れるなら子供のためにも、実家に助けてもらってください。百歩譲ってあなただけなら、そんな旦那でもいいというなら自由ですが、今のあなたは母親として、子供を守り、一人前にする義務とせ責任があることを肝に銘じてください。本来は妊娠中殴られそうになった時に、ご両親にきちんと相談すべきだったんです。

        トピ内ID:3140376289

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        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        みっこ
        みなさんご返信ありがとうございます。
        なかなか投稿したものが見つけられず、
        あれから半年も経ってしまいました。

        みなさんのおっしゃる通りだと思います。

        夫の行動はやっぱり普通ではない。

        最低のDV男。

        こんな結婚生活は普通ではない。

        これまで、この結婚生活に目を背けて、
        まわりもそんなもんなんだと思い込みたかっただけなんだと思います。

        だから親や姉妹には言えなかったんだと思います。
        心配するし、絶対に別れろと言うのが分かっているから。

        あれから、主人からの暴力は一度ありました。
        情けないと思いますが、コンタクトレンズも取り続けています。

        DVの証拠やボイスメモはまだありせんが、
        離婚に向けて準備をしようと思います。

        仕事は辞めてしまいましたが、また探します。

        偶然にもレスを見つけた日と今日は子どもの1歳の誕生日でした。

        ケーキや一升餅、夕食を用意し、夜勤明けの主人が起きるのを
        待っていましたが、起きてこず、結局起こしたら機嫌が悪く。
        ビールが用意されていなかったから、もうお祝いはやらないとのこと。

        主人曰く、ビールを買って来なかった私が悪いそうです。

        トピ内ID:1099015090

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