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    🐱
    たけとんぽ
    子供
    3歳の息子の母親です。

    今度の4月から幼稚園なのですが、現在、日中は育児サークルへ通ったり、幼稚園のプレに通ったり、市のイベントに参加したり、毎日せっせと行動しています。
    それ以外は、毎日お友達と遊ばせたり、何かとお友達と触れ合う機会を多く設けて活動しています。

    私の様子を見たある先輩ママが「幼稚園に入ったら嫌でも友達と遊ぶし、ましてや、小学校に入ったら子供は勝手に友達を作る。なので、今はそんなに活動しなくても大丈夫よ~」と言われました。

    息子に、人と関わる楽しさ、お友達ができる楽しさ、を教えたく、毎日活動しているのですが(私自身はしんどくはありません)、無意味なのでしょうか。先輩ママの言うとおり、幼稚園、小学校に入ったら、自然に覚えてくるものなんでしょうか。

    むしろ、こういう風にいろんなお友達と触れ合いさせても、友達関係をうまく築けない大人になる場合もあるんでしょうか。

    息子は今のところ、お友達と遊ぶのが大好きな子供です。
    アドバイスよろしくお願いします。

    トピ内ID:2428168113

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    発達心理学だったかな

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    埼玉
    何かの本で、3歳くらいまでに脳に刺激を与えることが、その後の脳に発達に大きく影響するとありました。3歳くらいまでにたくさんの経験をして、脳を使えば使うほど賢い子になる可能性が高い、ということです。

    長子よりも、上に兄弟がいる子のほうが勉強ができる子が多い、って思ったことありませんか?または上の子はおっとりしていて、下の子が活発で外交的ってよくあるパターンではないですか?下の子は生まれてからずっと、刺激を与えてくれる存在が身近にいるという要因が大きく関わっているのではないかと思います。

    とにかく、家でぼ~っとしていて、いいことは全くないと思います。どんどん人と交わり、体を使って遊ばせましょう。

    この先色々な人が子育てについてあれこれ言ってくることでしょうね。でもいちいち振り回されずに、冷静に勉強したり、情報を集めながら頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7093927828

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    うちは良い方向にいってる気がします

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    pq
    国際結婚、海外在住、12歳・10歳の母です。

    子供達が小さい頃は、そりゃもう精力的に動いていました。図書館のベビーサークル、現地ママとのママ会、日本人ママとのママ会.....
    今思えばよくやったものです。でも当時は全然苦ではありませんでした。今はできませんけど(笑)

    その後プレスクールや小学校に行ってからもサマースクールやデイケアなど、とにかく色々な環境にほうりこんでましたね。

    そしてそろそろ中学生ですが、人見知りもせず、扱いやすく、何より小さい子供の面倒を見るのが好きです。近所のママ友からも大人気です。
    同い年のお友達とは、それなりに色々ある様ですが、山あり谷ありで色々学んでいる様です。

    ママやお子さんが楽しんでいれば、周りが何を言っても気にする事はないと思いますよ。

    トピ内ID:9814305262

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    どうでしょう…?

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    🙂
    かりん
    お子さんが今のその状態を楽しんでおられて、お母さんも別に無理してなさっているんじゃないのなら、今のまま続けられては?

    私は上の子が幼稚園に上がるまで、殆ど他のママさんやお子さんとお付き合いがありませんでした(海外にいました)。確かに、そんな状態で幼稚園へ入ってから大丈夫かな、と思いましたが、今中学生ですが、今まで友達関係に特に問題は無かったです。仲の良い友達もいますよ。

    上の子はどちらかというと確かに内気ですけれども、やはり私があまりママ友付き合いをしなかったのに、下の子は大変社交的です。
    生まれつきの性格かな? と思っています。

    トピ内ID:4487247802

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    どっちとも・・・

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    スーパープア
    幼稚園児くらいまでは、母親の行動=子供の行動が多いです。
    母親が多く動くと必然的に子供も動く、遊ぶと言った感じです。
    小学校くらいになれば自分で考えて行動しますから、
    その辺でちょっと様子が変わってくるのは事実だと思います。

    私は上の子の時は公園デビューもお友達作りも必死で頑張りました。
    その時は上の子も友達とワイワイしていましたが、
    小学校から中学校にかけては、友達について言うと非常に苦労しました。
    だから、小さい頃に遊ばせたからといって、
    全ての子供が人間関係が上手く行くとは限らない事は経験上、言えますね。
    だからと言ってトピ主さんの子供がそうなると言う事ではなく、
    やはり子供が持って生まれた部分が出て来るようになった時に、
    分る事って多い、と言う認識で良いのではないでしょうか。
    お友達は無駄にはなりませんしね。

    ちなみに、放ったらかしだった次女は人間関係の構築が上手いです。
    これもまた、自身が持って生まれたモノが大きかったと感じます。

    トピ内ID:4339729398

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    頑張ってますね~

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    おばあちゃん
    お母さんであるトピ主さんがしんどくないなら、いろんな人と触れ合う機会をもつのはいい事だと思いますよー。
    ただ、「子供の為」と頑張るのはいいのですが、「こうしたから」「こんな子供(大人)になる」っていうのはあまりにも短絡的な考えですよ。
    よくある子育て本とかに惑わされないで自分の子供をよく見てあげてくださいね。

    トピ内ID:6737939791

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    いいんじゃないかな

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    たまゆら
    トピ主さんもお子さんも体力あるんですね~羨ましい。

    私は「毎日」は無理でした。疲れてしまって家事が滞るので…。
    うちは上の子が三歳なりたでで下の子が産まれて、忙しくなったせいもありますが。


    トピ主さんみたいに毎日ママ友ランチ、ベビーサークル、と活動的なママ友もいますが、家事なんか要領よくこなせるんでしょうね。すごいな~と感心してます。


    お友達と関わるのは良いことだと思いますよ。昔みたいに兄弟や近所の子が沢山で遊んでた時代なら特に出掛けなくても良かったのでしょうが、今は他人との関わりを積極的に求めないとならない時代です。

    でも、まだ三歳だとうまく関われない(言葉より手がでちゃうとか、賑やかなところが苦手とか)子もいます。よく泣く子、ちょっと力が強くて動きが激しい子をあからさまに敬遠するお母さんもいます。

    あと、私が勉強したある教育法では、落ち着いた時間も必要という考え方で、毎日乳幼児をつれ回すのは良くないとのことでした。


    どんなことにも色々な側面があり、考えがあります。そういった考えもあるのね、とさらっと受け流したほうが良いかも知れませんね。

    トピ内ID:0530734512

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    これも経験

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    みりん
    小1息子の母です。

    様々な考えのお母さんがいて、お子さんのタイプもいろいろですし、せっせと行動する、しないはそれぞれの判断。
    自由だし、どちらが正しいというものではないと思います。

    活発に活動することがトピ主さんは苦ではいし、お子さんもいろんなお友達と触れ合えて喜んでいるけれど、先輩
    ママの「そんなに活動しなくても大丈夫」、ちょっとトゲのある言い方だったんでしょうか?

    トピ主さんみたいにしたいけど、それができない人もいます。
    家が商売をしていて手伝わなきゃいけない、おじいちゃんおばあちゃんと同居していてお世話をしなきゃいけない、
    引っ込み思案な性格で人の輪に入っていけない、等々。

    子育てって、周りとの調和も大切です。どんどん外に出ていろんな人と交流を持ちたい、とお考えのトピ主さんの
    ような方なら尚更、意識しておいた方が良いかと思います。

    先輩ママの目には、トピ主さんが何か考え違いをしてはしゃいでいるように映ってしまった。それで、ちょっと釘
    を刺されてしまった、ということなのかな、と思いました。

    トピ内ID:6500737123

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    焦らなくていいし、でも無意味ではない

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    NACCO
    >幼稚園に入ったら嫌でも友達と遊ぶし、ましてや、小学校に入ったら子供は勝手に友達を作る。なので、今はそんなに活動しなくても大丈夫よ~
    ほぼ同意?かな。大丈夫とは言い切るのは怖いけど…

    自分は、子供が1歳を過ぎたあたりから、近くの親子クラブに通わせていました。 いつも家で一人で暇そうだし、そろそろ他人と関わった方がいいのかな、と。子供はそれなりにしていましたが、やはり、自分がしんどかったです。回りは知らないママさんばかりだし。
    だから、無理に他の子と交流させなくても良かったかなぁ、と今思えば。

    まぁ、主さんのお子様は今3歳なので、ある程度物事が分かるから、試しに交流させてみるのもいいかもしれません。 
    家での様子と、お友達といる時では様子が違いますから。

    無理やり遊ばせる必要はありません。これから、おのずと他人と関わります。 乳児の頃に、他人との関わりが無かったからと言って、その後の人間関係に影響するかと言えば、ほとんどありません。
    むしろ、自分が乗り気でないのに無理をして行って、疲れて帰って来る方がしんどいので…

    自分の体験ですみませんが、参考になれば。

    トピ内ID:7151110299

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    正誤はありません

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    🐤
    23年前は新米ママ
    3歳までは母子の時間を大事にするひともいますし、トピ主様のように積極的に表にでるひともいる。

    だからいろんな個性が育っていくのです。

    人間社会、個性がぶつかりあって共存するわけですから何でもいいんですよ。

    お友達の作り方・出来方はそれぞれです。

    沢山のお友達がいて嬉しい子
    数少なくとも大好きな子がお友達であれば嬉しい子
    一人遊びが好きで、独自世界に浸るのが嬉しい子

    トピ主様のお子さんは「沢山のお友達」が嬉しくて楽しいんじゃないですか?

    私と我が娘はどちらかと言うと「独自世界」と大事にするタイプなので、お友達はうんと少ないですよ(知り合いは沢山いますけど)。

    友達関係の築き方も故人のスタイルがありますから、あまり考えすぎないでください。

    トピ内ID:1804200283

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    正解なんてないよ

    しおりをつける
    blank
    赤い鳥
    子育てのやり方に正解なんてないですよ。
    トピ主さんのやり方や考え方も、アドバイスしてくださった先輩ママさんのやり方や考え方もいわば正解なのですよ。

    トピ内ID:1377764967

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    お疲れさまです

    しおりをつける
    blank
    タイサラダ
    人それぞれ、、、あなたも間違っていないし、お友達も間違っていないと思います。

    私自身は、引っ越しが多かった事や2学年違いのこども3人の子育てだったので、体力的にも時間的にも忙しく、毎日子供を外に遊びに連れ出す事はできませんでした。まあ、毎日どこかに連れて行って友達と遊ばせなくてはいけない、、、とも思っていませんでしたが。

    子供は、どんな風にでも育ちますし、どんな風にも変わります。

    その時々で,お母さん自身が一番いいと思った方法で、自信を持ってやっていれば、たいていの事は上手く行くと思いますよ。

    でも子育ての結果はすぐに見えるものでもないし、人と比べるものでもないので、大らかにお願いしますね。

    トピ内ID:9167115913

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    とくに

    しおりをつける
    🐱
    にゃーごろ
     何かを心配することはないように思います。
     偉いなぁ、と思います。

     もし気にするとしたら、「一人で何もできない子」にならないか。
     と言うことくらいでしょうか。

     子供が一人で行動したがらない、と言う知り合いは身近にいます。
     友達が居れば行く、やる、というみたいです。

     たまには親子や家族だけで過ごす時間、友達に会わない時間も
    あってもいいと思います。
     

    トピ内ID:4854635885

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    うまくいっているのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    彩子
    今、お子さんがお友達と遊ぶのが好きで、来年幼稚園で、
    あなたも負担でないのなら、問題ないではないですか。

    もしかしたら、その先輩ママさんから見て、
    あなたは肩に力が入りすぎてるように見えたとか、
    何かあるのかもしれませんが。

    ところで、あなたのなさっていることが無意味とは思いませんが、

    >こういう風にいろんなお友達と触れ合いさせても、友達関係をうまく築けない大人になる場合もあるんでしょうか。

    これは当然あるでしょう。
    大人になるまでには、色々なことがありますからね。
    あなたもそうやって大人になってきたでしょう?
    無邪気で大らかな子供はよくても、
    大人になったらKYかもしれないし。

    本当の意味で、関係を学ぶのは、確かに小学生くらいだろうし、
    もっと広い視野で見られるのは、10年は先ですよね。

    でも、今お子さんもお友達も楽しいなら、年齢なりのことを
    得ているんだと思います。
    貴女のしていることが間違っているとも、無意味とも思いません。
    貴女がいろんなママに会うことも、メリットなのでは?

    トピ内ID:0618740692

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    特定のお友達は特に必要もないかな

    しおりをつける
    blank
    幼稚園のお友達、習い事のお友達、公園やキッズひろばでそこにいるお友達と触れ合うだけで十分。約束して毎日お友達と遊ばせるより家族といる時間の方が大切。
    人と関わる楽しさ、お友達ができる楽しさは小学校に行ってからでも十分に教えられます。

    トピ内ID:4951168286

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    無理しない程度に遊んでね

    しおりをつける
    🐤
    ピッコロ
    いいか悪いかと言えばいいと思います。
    いろんなお友達と触れ合うことは、いい経験だと思うので。
    でも、無理にしなくてもいいかな。

    うちの子は入園前によく遊んでいた子とは、今はほとんど遊びません(クラスが違うのと気が合わなかったのかな)。
    入園前のお友達より、同じクラスの子や近所の子のとの方が楽しそうです。

    小さい時は子供より、ママ友と気が合うかの方が正直気になるなぁ。
    お友達と遊ばせたいために無理して気が合わないママ友と一緒にいてもねぇ、疲れそうだし。
    逆も困る。ママ友とは仲はいいけど、子供同士は特に…だと気まずい時もある。

    トピ内ID:0180694875

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      無意味ではないですよ!

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      blank
      MOMO
      うちの子の場合を申しますと
      長男の時は近所にお友達を作っていろいろ遊んでいました。
      2人目以降は長男の遊びにおまけで連れて行ったりくらいで
      その子メインのお友達作りは1人目と比べるとあまりしていませんでした。

      どの子も入園・入学後に特に人間関係に苦労しているということはありません。

      どちらでも大丈夫と思います。
      幼少時からお友達遊びをたくさんするのはもちろん良し
      入園後に自然にコミュニケーション力が身に付くというのもまた真実

      ママが自分のペースで楽しんで生活することが一番かと思います。
      それが子どもにとっても幸せな生活で、安定した情緒につながりますから。
      やり方はいろいろあっていいと思います。

      トピ内ID:3169248923

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      あんまり関係ないかも

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      🐤
      まお
      私もその気持ちよく解ります。私も3人の子供を育て現在小4.3.1年生になりました。上の子は初めての子育てで色々な場所へせっせと育児サークルや、読み聞かせなど社交的になってほしく行きました。そして年子で産まれた次男は忙しくてほとんど行けてません。その2年後長女が産まれてまたまた3人の育児に追われる毎日でとても3人を連れていく余裕もありませんでした。そして現在長男はおっとりタイプ、次男はムードメーカー、リーダーシップ、長女はクラスのまとめ役をやったりするしっかり者です。多分こんな言い方したらあれですが行っても行かなくても子供って育つように育つのだと思いす。勿論家庭環境等は大事ですが・・・。あまり気負いをして行ったからと言って特別な子にはなりません・・・。うちはそうでしたよ

      トピ内ID:8876639723

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      持って生まれたものが大きいのでは?

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      blank
      息子3歳半
      夫婦ともに人見知りで、どちらかというと大人しい部類なので、子供もきっとそういうタイプなんだろうと思っていましたが、
      びっくりする程、人好きで、自ら「遊ぼう」と寄って行きます。

      特定の友達もいますが、皆さん習い事など、色々予定があるので、毎日は遊んでいません。

      トピ主さんのしていることを無駄とは言いませんが、持って生まれたものが大きいと思うので、効果があるとか、良かれと思ってとか、余り考えない方が良いかも。
      ご自分がしんどくないなら、今まで通り続ければ良いし。

      トピ内ID:5786134227

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      お子さん次第では?

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      🐤
      うさ
      うちは小四と年長ですが、やはり上の子の時はなるべくお友達をと頑張りましたが、下はそうでもなく。

      うちの場合は親同士が仲がよくても子供は段々遊ばなくなったり、その逆とかもありました。親同士の関係を壊したくないがために子供に我慢を強いたりすることがなければ良いと思います。昔、うちの子が、ある子と習い事に一緒に行きたくないと言ったのですが、当時の私はその気持ちをくんであげることができませんでした。

      それから、いろいろな経験を積むのはいいですが、親がすべてお膳立てしすぎてないかなということです。幼稚園前のお友達って、親同士が「何カ月ですか?お名前は?よろしくね。」って全部聞いて「自然に話せ状態になって」から遊ぶようになりませんか?
      去年引っ越しして転校した時に、うちの子供はしばらくなじめなくて。「子供自身が一人で自分から言葉をかけるような出会いをもしかしたら私が邪魔をしていたのかな…」と反省した次第です。

      でもそれもこれも幼稚園、小学校に入れば勿論知らない子とたくさん知りあうわけですから、後はお子さん次第になるのではないでしょうか。

      トピ内ID:2170878965

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      まったく関係ないです

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      blank
      匿名
      子供の性格によると思いますよ。

      私の持病により、一人目は引きこもり育児で、二人目は沢山ふれあいを作りました。
      社交性などは、逆になりました。
      一番は、性格なんだなーって思いました

      トピ内ID:3469549705

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