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    弟を異常にライバル視する兄

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    mayu
    子供
    我が家の中2の子供についてです。
    6歳離れた弟がいるのですが、その弟を異常な位ライバル視しています。
    弟が私と出掛けると何を買ってもらったのか
    細かくチェックし、何か買ってもらえば、それと同額のお金をくれといいます。
    自分も私と出掛けることがあれば、自分だけ買
    ってもらう事など
    何度もあるのに弟だけ買ってもらう事が許せないようです。

    家でも些細な事で弟が口ごたえしたり、「ばか」などど言おうものなら
    力まかせにパンチやキック、そして「死ね」と暴言を吐きます。
    年の差から力の差もありますし、中2
    と言えば体も大きいので
    兄弟喧嘩とかたつけられないです。

    私がそれを注意したりすれば「うるせー」「死ね」ですし
    何をそこまで弟を気にするのかわかりません。
    弟の事が嫌いなら、一切無視してかかわらなければいいのに
    自分の気分次第でちょっかいを出し、弟が反応して喧嘩になれば
    怒鳴って暴言を吐
    く繰り返しです。

    親としてどのように関わるのがよいのか、ご意見をいただきたいです。

    トピ内ID:1614866673

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    本当の理由

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    🐷
    ぷよこ
    我が家は姉妹ですが、同じような年齢差です。
    そういう時期ありました。上の子が中一から中二にかけてです。
    「妹のやることなすこと何がそんなに気にいらないの?」と、親の私が上の子に
    イライラする日々でした。

    実は中学入学で新しい環境になり、友達関係で相当ストレスがたまっていたのです。
    毎日嫌な思いをしていたようで、私はそちらの聞き役に徹しました。
    学校での生活が落ち着いてきたかなと思った頃、自然と妹に寛大な姉に戻りました。

    上の息子さんも何かストレスを抱えているような事はないでしょうか?
    一度ゆっくりお話しされるのもいいと思います。

    トピ内ID:8799377607

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    愛情不足では?

    しおりをつける
    blank
    そういう兄弟関係って、親が無意識に兄弟差別している場合が多いですよ。
    親は平等にしているつもりでも、振り返ってよく考えてみては?

    トピ内ID:4664297784

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    私の兄がそうだったみたいですよ。

    しおりをつける
    blank
    rara
    私は妹の立場ですが、
    兄が、
    トピ主さんの長男さんに似ていて、
    私が生まれたときから、
    赤ん坊の私に手がかかるのことに嫉妬し、
    「ママのぽんぽん(お腹)に帰れ」といっていたそうです。

    とにかく私を殴るける、
    ひどいものでした。
    髪をつかむっていうんですかね、
    ものを投げるというより、
    掴みかかるという感じ。

    トピ内ID:0217888879

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    嫌いというか

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    🐱
    ミミ
    焼きもちは考えられませんか?
    どうしても弟のほうが自分より親の愛情を受けている気がするのを感じて、ではないですかね?
    お兄ちゃんになるのって難しいですね。

    トピ内ID:9036034322

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    姉、弟でしたが…

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    しろ
    私は姉の立場でしたが、弟に嫉妬のようなものがありましたよ。
    母は弟が可愛くて可愛くて仕方ないのが子供の目から見てもありありでしたし…(呼び方私→呼び捨て。弟→〇〇ちゃんこれはお互い成人してからも変わらなかったです。)
    父はよく弟が言うあれ買って、これ買ってに付き合って私にバレないようにオモチャを買いに出かけてました。子供ってそうゆう事を見破る力とゆうか感じる力すごくあると思うので、今一度トピ主さんや旦那さんの2人への接し方など振り替えってみたらどうですか??
    反抗期とゆう時期もあるかもしれないですが、ただただ親からの愛情がほしいのではないかな?と思いました。

    トピ内ID:3070169218

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    中2の息子がいます

    しおりをつける
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    こん
    「思春期と言われる年代の中でも中学2年生は一番大変」

    一般的に言う「魔の2歳児」かそれ以上に大変な時期だそうです。

    大人の言うことを素直に受け入れられず、自分の世界、意見を持ち

    それ以外のことは全て疑わしい、イライラやストレスの対象となる。

    私も息子には手を焼いています。

    暴力的なところはありませんが毎日のようにイライラしていて反抗的。

    妹に優しくできない、いつも睨みつけて怯えさせている。

    私自身も中学生時代が一番親に対して反抗的でした。

    信用できない、話してもわかってもらえない、うっとうしい、邪魔。

    親に対しそんな感情ばかり抱いていました。

    でも、それはやはり一過性のものなのです。

    その時期の接し方がその後の関係に繋がりますが、言うことを聞いてばかりではいけない。

    受け入れるべきことと、突き放すことを見極めることが一番重要だそうです。

    意思を尊重することは大切、でも我侭を聞き入れてはいけない。

    息子さんが力を使うならお父さんの出番です。

    暴力はいけない、お金は大切なものとしっかり教えてください。

    トピ内ID:3623350651

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    うちも同じくです。

    しおりをつける
    😨
    うんうん、分かる
    うちは上が息子10才、下が娘5才ですが、殆ど同じ感じです。息子は自分が娘よりどれだけいいものをもらって、いっぱいおいしい思いをさせてもらっても、いざ目の前で娘があめ玉一個もらおうものなら、全てがなかったことになり、自分だけが割りを喰ったようにキレて不機嫌になります。

    それは、多分理由は分かっています。両親の愛情が娘に向けられているから。自分にも充分にそれは向けられていても、すこしでも娘に向けられているのを見ると何も損はしていないのに割りを喰ったような錯覚を起こすのでしょう。もともと自己中で利害勘定が異様に強いと思われます。

    うちは息子がまだ10才なので、頑張ってこちらから息子にイチャイチャしてなだめてはいますが、主さんの息子さんはもう中2ですか。主さんは平等に接しているつもりでしょうが、このタイプの子は、かなり優遇して持ち上げておかないと、拗ねてこちらの尤もな話も聞き入れてはくれません。決して滅茶苦茶に甘やかすのではないですが、息子さんに「自分は弟より充分に愛されている」と思い込ませる事が重要なのですね。

    うちも四苦八苦していますよ。本当に。

    トピ内ID:6675904500

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    愛情を受け過ぎたせいでは?

    しおりをつける
    blank
    とと
    愛情不足というよりも、一人っ子の間に愛情を受け過ぎたのではないでしょうか。

    第1子ってどんなに猫可愛がりされていても、下の子を憎んでいるケースをよく見ます。
    平等ではなっとくしないんですよ、自分100:下の子0で納得するんです。

    トピ内ID:9963412802

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    2度目です。皆さんのレスを拝見してちょっと安堵の涙・・。

    しおりをつける
    blank
    rara
    兄から、
    「ものすごい目でにらみ付けられ(いろんな)虐待」を受けた身としては、
    似たようなケースを垣間見るだけで、
    「自分だけじゃなかった」と・・。

    一生懸命に育ててくれた、
    親にはいえませんしね。

    トピ主さんが親として「兄弟間差別」とかそういう分かりやすいものじゃない、
    生まれ持った性質、
    そんなケースもあると思う。

    「100」で下が「0」で、と、
    そういうレスには100%納得しました。
    二言目には私をにらみ、
    「こんなやつになにもするな!」
    と親に食い下がっていた兄を思い出します。

    トピ内ID:0217888879

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    六歳も離れていると

    しおりをつける
    🐧
    深雪
    長男さんは6才まで一人っ子状態で
    急に弟ができたとき
    母親としてどうでしたか?
    男の子は6才でもまだ甘えん坊です
    女の子なら小さなママになって面倒見てくれるパターンは多いですが
    男の子にとっては母親をとる邪魔者と思うでしょうね
    6才離れは
    その時にきちんとフォローをトピ主さんはしたのかしら?
    それとも「お兄ちゃんなんだから」と我慢させてしまった結果なのかしら?

    トピ内ID:5346998390

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    ライバル視じゃなくて。

    しおりをつける
    blank
    キリスト子。
    区別されてる事を敏感に感じてるんじゃないですか?

    トピ文に次男くんを可愛がってる感が出てます。

    こういうのってママ本人は自覚がないもんなんだと思いますよ。

    長男くんは常に自分と比べて差を感じてるんじゃないですか?

    お兄ちゃんなんだからって次男くんを庇う事が多くないですか?
    「お兄ちゃんなんだから」は禁句ってご存知ですよね?

    トピ主さんの長男くんへの気配りの無さが
    次男くんへの態度に出てくるんじゃないでしょうか・・・

    ちなみに
    >何か買ってもらえば、それと同額のお金をくれといいます
    これは何となくわかる気がします。
    同じモノをくれとは言わないけど同等の事をしてほしい、って
    心の叫びでしょ。

    歳の離れた下の子って可愛いらしいし
    歳が離れてるからこそ上の子の反抗期と重なっちゃうんですね。

    叱るばかりでも
    責めるばかりでもなくきちんと話を聞いてあげて下さいね。

    トピ内ID:2563306426

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    mayu
    皆さま、レスありがとうございました。

    確かに皆さまのご指摘にもあるように
    私と主人での弟びいき的なものもないとは言えません。
    長男を出産してから何度となく流産を繰り返しやっと生まれてきてくれた
    次男なので、強く意識はしていなくても
    弟びいきをしているのだと思います。

    でも、レスを見ていて長男のような子がうちだけではないことにも
    安心をしました。
    長男の愛情不足、性格もあると思うので
    まずは私自身の関わり方を変えられるように努力したいと思います。

    トピ内ID:1614866673

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    兄もそうでした

    しおりをつける
    😒
    muki
    そして私も弟にそういう時期がありましたが、
    弟は可愛く、親の愛を奪い合うライバルではなく親と一緒に可愛がるペット状態になりました。
    今でも、「あの子はまったく~」といいつつ、ちょっとどじでのろまなアイドル状態です。
    対外的にはしっかりした30過ぎの社会人で父親でおじさんだと思いますが。

    下の子の性質と、上の子の余裕の有る無しにかかわるのかなと思います。

    下の子が「お姉ちゃん、お姉ちゃん!」とラブビーム全開で寄ってくる状態ならライバルとして見れなくなるのではないでしょうか??
    他の皆さんが言われていることですが、
    親の愛が自分に向かっているという自信と、
    下の子を可愛がれる状況にもっていってあげれれば。。

    トピ内ID:6476840679

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    親の立場と子供の立場

    しおりをつける
    🐤
    まお
    親がいくら兄にも愛情をかけていると言っても本人がそのように感じていないなら、やはりどこかで弟と分けて接しているのかもしれませんね・・。うちはまだトピさんよりも小さいですが、(小4.3.1)出かけてもある子供1人だけの物を買う事は決してしませんよ。もし1人だけついてきても必ずその子があと2人の物も選び(お菓子など)買います。だからお互いに抜け駆け感はなく自分が行ってなくても安心しています。どうしても靴など一人だけ買う時も事前に2人に言って内緒って言う事はないです。そこで信頼関係や兄弟、姉妹関係も変わってくるのでは?と思います。思春期はそれなりにくると覚悟していますが、親や兄弟に対してそういう口は叩かせません。親はやっぱり舐められるとおしまいです。

    トピ内ID:8620926705

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    貰ってない物は持ってないからあげられない

    しおりをつける
    blank
    ヨクデル
    >下の子が「お姉ちゃん、お姉ちゃん!」とラブビーム全開で寄ってくる状態ならライバルとして見れなくなるのではないでしょうか??

    いいえ、邪険に突き飛ばすだけです。
    現状のままならね。

    愛情不足だと思います。
    もしくは親が与えていると思っている愛情の形と、子が欲している愛情の形が合致していないということもあると思います。
    チョコレートを欲しがる子に、おせんべいはいっぱい貰ってるんだからお腹が空いてないでしょって言っても、欲しいのはチョコレートなんですよね。

    ちょっとお兄ちゃんを甘やかしてあげても良いのかなって思います。
    愛情を与えられていないと、愛情を与えられなくなります。
    貰ってない物は持ってないんだからあげようが無いんです。
    上の子に愛情をたくさん注ぐと、その愛情を上の子は下の子に注いでくれるようですよ。

    言うは易し、ですけどね。

    トピ内ID:5873008445

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      ライバル視というより…

      しおりをつける
      🐤
      ハニー
      ジェラシーでしょう。
      うちも息子2人、中1と小4ですが、親にしてみればやっぱり小さい方が可愛く思え、手もかかるためどうしても下の子に注目しがちです。我が家も、平等に…と気をつけて育ててきて、兄弟仲もいいですが、やはり兄の弟に対する嫉妬心は多少なりともあるようです。しかもトピ主さんの場合6つも離れてますから、余計に下の子に注目しがちですよね。これからは下の子よりもまず上のお子さんに注意を向けて、くだらない話しでも何でもよく話しを聞いてあげたらいいのかな~?と思います。中2って一番難しい年頃な気がしますが、一番心身共に成長が著しい時でもありますよね。上手く寄り添えるといいですよね。

      トピ内ID:2610860923

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      くろ
      2歳差3歳差なら、まあある事かと思いますし、
      6歳差でも、例えば8つと2つとかなら上がヒートアップしてもおかしくないかと思いますが…

      中2と小2でしょう?引っかかるなあ。
      中2男子が小2男子に本気で向かっていくというのが…

      私、6つ下の弟がいて、まあ私が小学生の間は何かの拍子に泣かす事もありましたが、
      私が中学になったら、弟を本気の相手として見る事なんて全くできませんでした。
      そもそも部活で忙しくて接点があまりないし、
      思春期特有の自意識過剰の一環か、チビは眼中なくなっちゃって。
      2つ下の妹とは大喧嘩してましたが、中2が小2に本気嫉妬、本気暴力…ウーン。

      中学生がそこまで小さい子に突っかかるのは何か学校であるんじゃないかな?
      ぷよこさん説支持。
      ウチの上の娘が、弟を急に「キモイ死ね」と突き飛ばしたりし始めて驚いていたら、
      実は学校でいじめにあっている事が程なく判明…ということもあったので、
      年下の子への尋常じゃない当たり方というのは、
      学校で辛い事があるサインでは?と思ってしまいます。
      中学での様子を他の保護者に聞いてみる等もなさってみては?

      トピ内ID:9273195672

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      うまくいっているケースもありますよ

      しおりをつける
      💋
      おばさん
      私の回りにも7歳差くらいの兄弟が3組いますが・・・
      どこのうちも、すっかり自分の世界ができちゃっている上の子を、下の子は憧れを持って見ています。
      圧倒的な存在として、尊敬しているってかんじです。
      学校のこととか流行のことなどは、父母の言うことより、年長の長兄、長姉の言うことを信頼しています。
      お宅のお兄ちゃんは、弟君に何か教えてあげたりとかはしていませんか?
      弟の前で兄を褒めてみたらどうでしょう?
      立場の自覚って大切だと思うんです。
      旅とか2人だけで行動させるっていうのもいいと思うのですが。

      また、私も、ぷよこさん、くろさんと同じ感想を持ちました。
      何か不満や悩みがあっても、思春期だと親になかなか本音が言えないものです。
      弟くんの手前、プライドが邪魔をして、お母さんに泣きつけないってことではないでしょうか?

      トピ内ID:4598110425

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