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    単身赴任している夫と離婚したくない

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    単身赴任
    恋愛
    皆様、アドバイスをお願いいたします。

    単身赴任(アジア圏)の夫から離婚したいと言われました。1年3カ月程離れて暮らしていましたがちょくちょく会っていました。
    最初に同行しなかった理由は、タイミング的に私が正社員になったこと、そして夫の赴任がそれほど長くないであろうということでした。

    彼が別れたい理由は長い間離れていて隔たりができた、1人で住むのが快適、他の人とも付き合ってみたいなど。
    私は彼の帰りを待ち、信じていたのでとてもショックです。

    色々考えた末、押し掛け女房となり10月に向こうへ行ってしまおうと思うのですが、今の時点では来るなの一点張り。
    浮気は認めましたが、特定の彼女はいないとのこと。

    彼は30代後半で私は40代子供はいません。行きたい気持ちは山々なのですが、こうも頑固に来るなと言われると心が折れてしまい、大変落ち込んでいます。夜も寝れません。結婚生活は今8年目です。

    私は別れたくありません。現地に行ったら私はどのような行動をとるべきでしょうか。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5156173013

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    すいかアイス
    アジア圏含め複数回の駐在経験者です。

    過去の事をあれこれ後悔しても始まらないと思いますが、そもそもお子さんも
    いない、その年代のご夫婦で単身赴任という選択をされたのが間違いだった
    と思います。誘惑は多いですから。

    赴任先に行って話し合おうとするトピ主さんを頑なに拒否しているということ
    は、もうご主人には修復の意思はないと思われます。
    可能性はゼロではないでしょうが、再び元の鞘に収まるのはとてもとても
    難しいでしょうね・・・。

    浮気は認めたが特定の彼女はいない、という旦那さんの言葉は鵜呑みには出来
    ませんよ、というか、もう他の女性が居て一緒に暮らしている、またはそれに
    近い関係になっている可能性も高いと思います。

    私なら10月なんて悠長なことは言わずにすぐに有休を取って現地に行きますね。
    ご主人の許可なんて必要ないです。(かえってご主人には知らせずに行った
    方が良いかもしれません。それが可能な場所なら、ですが)

    とにかく現況を把握して、それでも修復に頑張りたいと思えば踏ん張るもよし。
    あれこれ想像していても意味ないです。現実を見ましょう。

    トピ内ID:2247634029

    ...本文を表示

    離婚

    しおりをつける
    blank
    かい

    旦那さんから慰謝料を取って離婚。

    旦那さんは浮気したと認めたのですよね?

    そんな不埒な男と生活して何になるんですか?

    現地へ行っても一人ぼっち、旦那は他の女に目をやって、貴女には見向きもしないでしょう。

    せっかくの正社員は手離してはいけません。


    頑張って離婚して新しい人生をスタートしてください。

    トピ内ID:8083514468

    ...本文を表示

    いや~

    しおりをつける
    🐱
    nyanyan
    現地に行くって、せっかくの正社員の仕事辞めて?
    それで修復できなかったら、「独身の40代無職女」ですよ?
    後が悲惨ですよ??
    20代~30代入ったばっかり位の女性なら、仕事辞めても次があるって
    思えるからいいでしょうが。

    トピ主さんが何歳年上なのかわかりませんが、男として若い子の方が
    いいな、って思うようになったんじゃないでしょうか…。

    ヘンに年下夫に縋り付いたりしないで、毅然と生きていった方がいいと
    思いますけど。

    トピ内ID:3832272834

    ...本文を表示

    夫婦とは

    しおりをつける
    🐱
    minn
    旦那様が単身赴任で一緒に行かなかった事、
    事情はあるのでしょうが、子供がいないのなら、一緒に行って
    苦楽を共にするべきだったのではないでしょうか。
    夫婦は一緒に暮らしているべきです。
    単身で海外は結構辛いものです。アジアでも仕事先が欧米の関係だと
    夫婦揃ってのイベントとか多くあり、文化の違いから、淋しい思いをした
    のかも知れません。その変化に気づいてあげられなかったのは、残念です。

    トピ内ID:1078552050

    ...本文を表示

    行かない方がいいかな

    しおりをつける
    blank
    J
    と思います。行くのだったら最初からついていくべきだったのかな。

    ご主人の気持ち、完全に離れてますよね・・・独身に戻って自由を謳歌したい!!そんな言葉聞こえてきそうです。
    そこへ押しかけて行っても、益々嫌われるばかりじゃないですか?

    トピ主さんが現地に行くなら仕事辞めてですよね?離婚になった時、どうやって生活されますか?仕事は辞めるべきではないと思います。

    しょうがないんですよ、人の気持ちは操れないのですから、そんな軽い男、こっちから別れてやる、そんな気持ちにはなれませんか?

    トピ内ID:7062730301

    ...本文を表示

    そりゃ離婚しなきゃオカシイだろうシチュエーション

    しおりをつける
    blank
    reireimama
    御主人の方が年下で子供もいない。
    で、御主人だけで遠い他国に単身赴任などさせれば、浮気しない男性は
    いないだろうと思いますし、そりゃ妻からは心離れて当然ですよ。
    そもそも夫婦なんて他人だった訳ですし、子供という鎹である存在もいない
    のでしたら、離れて住めば、あっという間に夫婦の絆なんてものを消えて
    なくなるものですよ。子供がいないのでしたら、絶対離れてはダメなんですよ。

    トピ主さんがいなくても既に快適で自由な生活を手に入れてしまった御主人は
    トピ主さんがまとわりつくことに嫌悪感は感じても、愛しいと思うような事は
    今後、訪れることはなかろうと思います。

    離婚されて、トピ主さん自身も仕事に精を出されて、一人の人生のプランを
    練られた方が良かろうと思いますよ。
    今、慌てて単身赴任先に駆けつけて、夫唱婦随の妻になったところで、結局
    トピ主さんは、その状況に満足できずに、御主人に当たる事になるような気もしますしね。
    というか、御主人一人で単身赴任させた時点で、今の状況を予測できなかったのか
    が不思議です。男性という動物の生態に疎すぎるのでは?

    トピ内ID:5683379128

    ...本文を表示

    現地に行ってどうするの?

    しおりをつける
    blank
    はるうらら
    そこまでくるなとはっきり言われているのに、
    現地に行って何をなさるおつもりですか?
    話し合いをするだけというならいいかもしれませんが、
    強引に住み着いてしまおうと考えていらっしゃるの?
    離婚したいと言われているのに、
    正社員の地位を捨てて?
    最終的に離婚が成立した場合、正社員を辞めてしまって
    その後どうやって生活なさるおつもりですか?
    もう少し、冷静にお考えになった方がよいと思いますよ。

    トピ内ID:3106642649

    ...本文を表示

    悲しいですね

    しおりをつける
    blank
    18ban
    向こうは浮気をしたのだし、主さんは別れたくないのですから
    こちらが出向く必要は無い。
    向こうが休みをとってこちらに説明説得する義務があると思います。
    離婚したいのならこちらにきてきちんと話し合いしてと
    伝えたらいいと思います。
    そこできちんと気の済むまで話し合ってください。

    トピ内ID:2805312989

    ...本文を表示

    帰ってくるまで待った方が

    しおりをつける
    blank
    mamare

    旦那さんは絶対に彼女がいると思います。
    そして傍でいろいろ面倒を見てくれる人がいるのかもしれません。
    それが外国の女性ならば日本に戻ってくることになったら
    別れるかもしれないし、とにかく外国に赴任中は大事なことを
    決めない方が良いと思います。
    日本に帰ってきて一緒に暮らしだしてからもう一度考えてもらいましょう。

    それに、万が一離婚となればトピ主さんに有利な展開の方が良いと思います、
    海外にいるので調査会社を使うのは難しいかもしれないので
    帰ってきてから携帯や通信履歴の調査などをしてもらいましょう。
    その間は離婚にはかたくなに応じないでください。

    今海外に行ったとしてもあなたは知らない国で突き放されて
    独りぼっちにされる危険もあります、
    あせらず帰国したときに話し合おうと言いましょう。

    トピ内ID:3328338352

    ...本文を表示

    しおりをつける
    😡
    自立派
    結婚して何年ですか?

    たった1年と3ヶ月で浮気して離婚したいと言う人と続けていくことをすすめられませんね。
    しかも今頑なに来るなって言い張るあたり怪しいですよね。ベッタリな彼女がいて本気になっているような感じすらします。

    トピ内ID:1293479094

    ...本文を表示

    くるなと言ってるのに

    しおりをつける
    😒
    アリスキレン
    現地に行ったら、って、行くつもりですか?
    それだけくるなと言われてるのに?
    ますます嫌われて、離婚の決意を新たにされるのがオチだと思いますがね。

    トピ主は夫婦であるにもかかわらず、旦那の海外赴任に対し
    同居も協力も扶助もしなかった。離婚を持ち出されて当然と思いませんか?
    それにご主人は、同居も協力もしないトピ主など、いなくても生活に不都合はない、
    むしろいない方がまし、ということに気づいたんです。これもトピ主の戦略ミスでしたね。

    トピ主はご主人の人生において、さして有用性のない存在であることを自ら証明しちゃったんですよ。
    目先の利益にとらわれてね。
    というわけで一発逆転はもはやありません。離婚の手続きについて勉強でも始めることですね。

    トピ内ID:6291959021

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ひげ
    解決方法はふたつかと。
    一つは押し掛け、現場を押さえる。
    もう一つは探偵を使う。

    トピ内ID:0254764036

    ...本文を表示

    そもそも現地に行かないほうが

    しおりをつける
    ぱんだこあら
    冷静に冷静に。

    絶対日本での正社員の職を手放したらいけないよ!

    たぶんね、現地に若い女がいると思うよ。

    もうね、夫の気持ちはたぶん戻らないよ。
    慰謝料もらって別れたほうがトピ主さんの為になると思うんだけどな。

    トピ内ID:0923192005

    ...本文を表示

    一つの手ですが

    しおりをつける
    blank
    経験者の傍観者
    ご主人の現地の上司の方に相談してみたらいかがでしょう。
    ご主人が現地でトップの立場にあれば難しいですが、それならば日本側の上司に・・・。

    アジアでは特にそういったトラブルは多く発生します。ご相談にいらした奥様もいらっしゃいましたよ。
    上手く説得できて元の鞘に収まった方、そうでない方もいらっしゃいますが、ご主人が会社にとってかけがえのない戦力であれば、上司(会社)も良い方向に持っていこうと努力してくれるはずです。

    冷静にご相談なさってみてはいかがですか?

    トピ内ID:2372258646

    ...本文を表示

    無理ないわな

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    夫からすれば子供もいないのに単身赴任、『ちょこちょこ会う』程度で離れて暮らしてる事に然程、不便も不満無さそうと思えたのでしょうね、つまりお互いの人生に居なくてはならない人では無いと気づいたのですよ、だから浮気もしたのだろうし一人気ままな生活がそりゃ楽しいはずですよ、そんな折、離婚を切り出した途端に貴女が慌てて押し掛け女房になり現地へ行くなんて言われてもね、じゃあ最初から来ようと思えば着いて来れたじゃん(怒)としか思えません、加えて今回、浮気も追求し、認めさせたのでしょ?信じて待っていたのに?恐らく真っ先にその辺りを追求されて余計に気持ちは離れたのではないですか?勿論、そうだからと言って浮気をして良い事にはなりませんが、年下の夫からすればもっと夫として男として関心を持って欲しかったと言うのが有ったと思います。現地に行っても余計に気持ちを逆撫でするだけだと思いますよ?自己反省をしてみて謝罪の気持ちを込めて手紙にでも貴女の正直な気持ちを書き、伝える位にしておかれるべきではないですか?

    トピ内ID:5837759616

    ...本文を表示

    単身赴任はいつ終わるの?

    しおりをつける
    🐴
    一年以内に帰国が決まってるんだったら
    なんぼ現地で遊べても連れて帰るとか
    現地永住するほどの根性は男性にないと思う。

    でも、割り切った関係でお金を使う方が
    生活費渡した嫁に小遣いもらうより
    すっごい、楽しい人生送れるじゃん!

    そんなことに気づいてしまったら
    帰ってきても戻れないよね。

    あなたの正社員の職。大事だったんだから
    大事にした方が良いと思う。

    トピ内ID:5869348013

    ...本文を表示

    休暇を取って顔を見て話し合う

    しおりをつける
    😒
    駐妻よ!
    愛しているなら、後悔しないところまでやってみて!
    とりあえず休暇を取って向かい合って話をしたらどうでしょう。

    でも辞めてから行くのは少し待って。
    ご主人が納得したら、辞めてついていかれたらいいと思います。

    主さんが残ったのは年齢の事もあったのだと思います。40過ぎで正社員になれたんです。
    お二人で納得して始めた単身赴任なら、主さんが責められることはありません。

    ご主人と良い関係を取り戻せるよう祈ってます。

    トピ内ID:1898521171

    ...本文を表示

    夫婦でいる意味を感じなくなったのかな

    しおりをつける
    blank
    p
    私もアジアに長くいましたので、離婚した日本人夫婦を嫌と言うほど見ています。

    特に若い単身赴任者なら、寂しいし、毎夜誘惑があるので、愛人を作るのは難しくない。しかも、お小遣い内で奥さんにばれないようです。

    家族もちでも、女性の噂をあちこちで聞くのが現実です。特に、親日派が多い国なら、日本人男性はお金を持っていて優しからもてますよ。日本人をターゲットにして結婚を夢見る現地女性は山ほどいます。日本と現地と別家庭を持ち重婚のようにしてる人もいますね。

    特定な人はいないけれど浮気は認めたと言うこと。どこまで信用できるかな・・・


    会社を辞めずに、1日くらいお休みとり、週末いかれて話しあえばいかがですか?


    来るなと言うことは、女性と住んでる可能性が非常に高い。
    荒療治ですが、抜き打ちで黙って週末いき、現実をはっきり見て話しあった方が良いですね。
    知らない女性と住んでいる現実を見る覚悟で、ですが・・・

    トピ内ID:5473762354

    ...本文を表示

    別れたくないのなら

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    とりあえず今は追いかけない方がいいと思います。 追いかけると余計に逃げるのが男の習性。 あなたは嫌でも離婚されて正社員の職も失って、路頭に迷う事に。

    彼の赴任が短期のものであるならば近いうちに帰ってくるから、それまでは離婚届に判を押さずに何を言われても耐えましょう。日本に帰ってくれば色に狂っている彼も正気に返るかも。

    個人的な意見を言わせてもらえれば、アジア圏で買いまくっているような男は致命的な病気をもらっている可能性が大きく、私だったらごめんだな。 不潔だわ。  

    トピ内ID:9839198489

    ...本文を表示

    弁護士さんなどに聞く

    しおりをつける
    🐧
    ゆゆ
    もう離婚して、慰謝料をふんだくるくらいしかないと思います。
    どういう証拠を掴んだらいいのか、弁護士と相談です。

    トピ内ID:4553041984

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    単身赴任
    皆様のご意見何度も読まさせて頂きました。皆様がそう思うのはとても納得行きます。しかし事態が少し変わったのと、主人の状況をもう少し詳しく説明させていただきます。

    先ほど上司と話し、私のポジションはなくなるとのこと。ですから2-3か月後には職なしです。あと主人の単身赴任の任期はありません。あと5-6年は行っていることになるでしょう。転職さえしない限り。

    こういったことも含め、やはり現地に行こうと思っているのですが、アドバイスお願いできますか?こうしたらいいとかこれはしない方がいいとか、何でもいいです。あと、浮気は現地のOLさんでした。

    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5156173013

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    現地妻

    しおりをつける
    blank
    金魚
    単身赴任させたのが失敗でしたね、日本人は現地で大変もてるんですよ、ご主人は現地で、20歳そこそこの女の子と住んでいますよ、10月に押しかけ女房って、会社辞めて、赴任先にすむんですか?なら、最初からついていけばいいのに

    トピ内ID:6614324093

    ...本文を表示

    別れなよ。

    しおりをつける
    😠
    ぺんぺん草
    単身赴任についていかなかった時点でアナタは「仕事>夫」を選んだわけです。
    それが、仕事がなくなってお金がなくなるから「やっぱり夫にする」なんて通用するわけがないでしょ。

    人の気持を何だと思ってるんですか?
    離婚すべきでしょう。

    トピ内ID:9555659347

    ...本文を表示

    トピ主です 2

    しおりをつける
    😢
    単身赴任
    補足します。

    私は現地で働ける権利を持っています。現地語は話せませんが帰国子女で英語は堪能です。ですから、現地で働けると踏んで行くのです。家でぷらぷらしていても主人が喜ぶとは思えません。あと、主人は同棲はしていないように思われます。ただ浮気相手をたまに招いているのかな?という気はします。

    トピ内ID:5156173013

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    夫婦というよりも

    しおりをつける
    blank
    sahara
    同居ですよ、それ。

    夫婦としての在り方を見つめなおし、構築しなおしたいと思うならわかりますが、なにしにいくの?

    行って、仕事見つけて働き出して・・・・・同居するってこと?

    トピ内ID:5807584288

    ...本文を表示

    駐妻よ!さんに同意

    しおりをつける
    blank
    とろんと
    40代で掴んだ正社員職を捨ててご主人に帯同していたら賢い選択だったとも思いません。同じ40代としてお気持ち分かります。駐妻よ!さんに同意します。

    トピ内ID:5508482346

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    らったった
    最初のトピ文と随分内容が変わってきてますね。
    ご主人様の任期は短かそう→5-6年はある
    仕事が見つかったばかりだから単身で行ってもらった→赴任地でも働ける

    任期がそれだけ長くて働けるのなら、何故最初から一緒に行かなかったのかなぁ。
    また、赴任地でも働けるとの事ですがビザはお持ちですか?
    いくら英語が話せてもビザがないと住めないし働けません。
    離婚したい配偶者の為にご主人様がビザを取れる様に動いてくれるのか疑問です。

    どうせ数ヶ月後に仕事がなくなるのなら、今すぐ仕事を辞めて一か八かで行って見たらどうでしょう?
    何人かの方が「行かない方が良い」と書かれているにもかかわらず、「私は帰国子女で働ける」とトンチンカンな反論されている訳ですから。
    または週末に行くとか?東南アジアだったら近いじゃないですか?
    もしかして主人の所に行く、と言うのは日本の住まいを完全に引き払って、って事ですか?それは止めた方が。
    先ずは週末にでも行って話し合いましょう。ご主人様も主さんの顔を見たら考えが変わるかも。引っ越すかはそれから決めましょうよ。

    トピ内ID:7211075602

    ...本文を表示

    来るなというのは

    しおりをつける
    blank
    すぐ行きましょう
    色々考えられるけど

    顔をみると決心が鈍る
    女と暮らしているところを見られると困る(子供がいたりして)
    等々…

    でも行くのが一番です、今まだあなたは彼の妻なんだから!
    これで離婚するのも何するのもまずは彼の様子をきちんとこの目で見なきゃ。
    連絡しないですぐ行きましょう。
    そして顔を見て話しましょう。

    なめられたらいかんぜよ。

    トピ内ID:3953875327

    ...本文を表示

    一人が快適だから

    しおりをつける
    blank
    しずく
    来るな、と言われてるのに、行っても迷惑がられるだけでしょう。

    だいたい、たった一年ほどで、ちょくちょく会ってたのに浮気するなんて、元々あなたを愛してたと思えません。
    単身赴任で羽を伸ばして楽しくてしょうがないんでしょう。
    今あなたが行っても、せっかくの楽しい生活が台無しになったと思われて疎まれるだけで、再構築には繋がりません。

    それにしても、黙って浮気してたらいいのに急に離婚を言い出すなんて、もしかしたら現地の女性を妊娠させたのでは?
    弁護士をたてて調停した方が良いかもしれませんね。二人だけの話し合いでは埒があかないでしょう。

    トピ内ID:9303750698

    ...本文を表示

    もう答えは出てるんでしょ?

    しおりをつける
    🐴
    とみ
    トピ主さんの返事を見ていると、もう答えは出ているんじゃ?
    ここでアドバイスを求めることも必要ないくらいじゃないですか。
    さっさと今の仕事辞めて現地へ行って仕事でもすればいいじゃないですかー。
    とりあえず押しかけ女房、それだけ別れる気はないんだってアピールしたら?

    トピ内ID:7244563345

    ...本文を表示

    現地妻がいるかも

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    身近にあった話です
    その男性も仕事(社長)でアジア系に何年も単身赴任で暮らしてます
    日本に帰るのは年に数回で日本に嫁と子供がいます
    単身赴任先にも家があり現地妻と子供がいます
    奥さんは知ってるか分かりませんが今でもその関係を続けてます

    トピ内ID:6613670329

    ...本文を表示

    話し合いには行く

    しおりをつける
    💰
    押し掛け女房になって同居してやる!
    というのは私も勧めませんが、顔付き合わせて話し合いに行くのは必要ではないですか?

    私だったら、現地のホテルに滞在して、彼の前に気合い入れた格好で現れ、
    「私、○○ホテルにいるの。話し合いましょう。連絡ちょうだい」
    とだけ言って、初日は引っ込みますね。
    来ればよし、来なければ、最終日に弁護士から連絡させますからと伝えていったん帰国するかな。

    なんと言うか、怒りをまず伝えた方が良いような…
    年下夫が年上女房に甘えて疑似独身生活者満喫中で図に乗っている雰囲気も感じなくないです。

    トピ内ID:6273523161

    ...本文を表示

    現地で働ける権利?

    しおりをつける
    blank
    フォルモサ
    日本に住んでいて、現地で働ける権利を持っている、というのがよくわからないのですが...。就労ビザが取れる、ってことでしょうか?

    どこの国かは知りませんが、景気の悪い国だと現地人の就労を促進するため、外国人の就労ビザがなかなか下りない国もあります。日本企業の駐在員はいずれ日本に帰国する、って事で就労ビザが下りやすいようですが、現地採用の場合は難しいことも有ります。

    現地で働ける資格、という意味で書かれているのなら、やはり就労ビザが取れるかどうか、ってところがポイントかと。それに、現地人の方で英語も堪能な方、結構いたりしませんか?企業側としては、英語の話せる現地人と、英語しか話せない日本人、現地人を選ぶと思いますけどねぇ。

    ちょくちょく会っていた、ってことは、もしかして私の住んでいる国かもしれませんね(HNの国です)。でしたら日本語、さらに英語が話せる現地人はごろごろいますし、現地語(現地公用語以外に、お年寄りなどがよく使う現地語があります)が話せないといろいろ困ると思います。もしこの国でしたら、よほど特殊な技能を持っていないと現地採用は難しいかも。

    トピ内ID:3214544485

    ...本文を表示

    「配偶者」として行きましょう。

    しおりをつける
    blank
    ちび太
    私は、今年の春まで駐在妻(アジア圏)でした。
    トピ主さんが、夫の赴任先に行ける状況であるなら、まず「配偶者」として行くよう手続きをしましょう。どんな会社であれ、海外赴任に配偶者の帯同を許可しないところはありません。会社で「帯同査証」の手続きをして行きましょう。
    (帯同査証では、現地で就労することはできませんが、今は働くことより「配偶者」としての立場で行くことです。後で就労査証に切替えられます。)
    そうして「妻」として、ご主人としっかり話し合いをしてください。
    離婚はしたくないということですが、もしどうにもならない時は、会社に状況を話してご主人を帰国させてもらってください。
    それらの処置を考えていることは話し合いの中で伝え、ご主人の状況がどれ程常識を逸脱したものか気づいてもらいましょう。
    私は、トピ主さんのようなご主人や、それが理由で離婚した人をたくさん知っています。
    単身赴任について行かなかったことと、不倫して別れたいというのとは話が違います。
    これが国内だったら、もっと男性の仕事や立場に影響があるはずなのに、駐在の場合、特にアジア圏では見逃される傾向にあると思います。

    トピ内ID:4730389150

    ...本文を表示

    旦那さんの会社の規則

    しおりをつける
    blank
    あの
    で、奥さん働いても可なんですか?
    結構駄目なところあるみたいですが。
    それに現地の方と結婚している訳ではないので、
    現地で働いている人の配偶者ってだけでは「労働」できるビザは簡単には下りないと思いますが。
    違うのか?

    トピ内ID:4683386538

    ...本文を表示

    厳しい状況ですね

    しおりをつける
    Toto
    いる間は旦那さんのありがたさや掛替えの無さは
    あまり実感しないもの。

    永遠にご主人があなたを愛しているという前提で
    単身赴任させて自分の仕事を優先させた。。

    これはかなり失策だったように思います。
    私も似たような経験があります。

    アジア圏では日本の男性はいまだに’お金持ち’の
    イメージがあります。

    もてるんですよ、アジアで日本の男性は。
    というのもアジアの女性はシビアです。
    お金があれば魅力的にみえるのは当たり前と考えています。

    ご主人も自由を知ってしまったのですね。

    まだ30代なら20代の女性だって余裕でターゲットになります。

    どうしたらいいんでしょうね。もう情に訴えるしかないのかしら。

    熱に浮かされている間は何をいっても聞きません。
    でも、しばらくすれば憑き物が落ちたようにおさまる場合も。

    愛情をもって接し嵐がすぎるのを待つしかないのではないでしょうか。
    離れていたら結婚生活は終わってしまうとおもいます。

    トピ内ID:4101261649

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    権利って?

    しおりをつける
    blank
    あん
    仕事に就いたから日本にいて、仕事がなくなるから旦那さんのもとに行く。仕事は現地で見つかるだろうし。ということですか?
    仕事が一番大事なら、旦那さんはあまり関係ないのでは。旦那さんは来るなと言ってるなら、すでに破綻してます。英語が得意なら、仕事好きのトピ主さんですから、日本で英語を使う仕事見つけたほうが良いと思います。
    疑問点。単身赴任の期間は当初予定から変更になったということでしょうか?そもそも現地でも働ける権利も自信もあるなら、なぜ単身赴任させたのでしょうか?

    トピ内ID:7229205498

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    いまさら後の祭り

    しおりをつける
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    金魚
    現地で働けると踏んで行くのです。

    なら、正社員になったばかりという、当初の単身赴任について行かなかった理由がさらに薄くなってきましたね。正社員といっても、すぐに首になるような会社ですし、いまさら、後の祭りです。御主人の了解をもらってから、訪問してください。2.3泊で話し合いに行くのであれば、いいですが、ご主人が反対しているのに、いきなり引越すのは、止めたほういいです。

    トピ内ID:6614324093

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    筋が通っていないですね

    しおりをつける
    blank
    moss
    1年程度で首になるような職に就いたばかりで、現地で働けるにもかかわらず、
    最初から同行しなかった理由が分かりません。

    一緒に来て欲しかった時は行かず、来て欲しくない時に行こうとする
    嫌がらせですか?

    何が別の理由、例えば面倒だとか、日本で遊びたかったとかで行かなかっただけではないですか?

    トピ内ID:8886506101

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    気持は分かるけど

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    もう、無理じゃないかな?

    押し掛け女房も、今更なだけで、嫌われるだけでしょう。
    でも、現地に行って ちゃんと確認しておきたい。
    旦那さんが来るな。・・というところをみると、かなり 自由に楽しんでたのかな。
    夜も眠れなくなるのに、旦那のやったこと、すべて受け入れる覚悟はあるの?

    浮気を認めたんだから、とっとと慰謝料を沢山貰って、きっぱりと人生を見つめ直されたほうが 
    トピ主の傷も浅く済むんじゃないかな。

    トピ内ID:0226830153

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    四の五の言ってないで

    しおりをつける
    blank
    あらあら
    早く行きなさいな!

    ちび太様のアドバイスすごく参考になりましたね

    どちらにせよ、現実を知り話し合うことが一番です!

    トピ内ID:0052350454

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    男の意見です

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    相談なので、はっきり書きます。

    あきらめた方が良いです。

    ただし、相手責なので、弁護士に相談して
    頂けるものは、きっちり頂きましょう。


    ここで、復縁しても明るい生活が
    できると思えません。


    もう、若い妻をもらって次の生活を
    夫は、描いているでしょうから…

    トピ内ID:6155033439

    ...本文を表示

    あやしい

    しおりをつける
    blank
    50代
    現地妻がいるっぽいですね。

    夫の方から離婚したいと言ってきたのなら、
    もしかしたら子供が出来たのかも。

    トピ内ID:5202643850

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    トピ主さんの身の振りはともかく。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    一方的に宣言され、くるな、と言われても、
    顔を見て話し合う必要はあると思うので、
    トピ主さんの仕事の合間を見計らって
    あるいは、有給使ったりして、会いにいけばよいのでは?

    その結果、
    現地で仕事をさがすなり、
    日本で仕事をさがすなり、次の道がみつかるのでは?

    赴任先に帯同しませんという妻と、
    かいがいしくお世話して熱い視線を送る(であろう)彼女。

    今の夫からみると、トピ主さんは不利な状況です。
    (勝手な夫ですが)

    綺麗に着飾り、気丈に
    「それでも私に考える時間をください」と
    ジャパンビューティーの余韻を残して
    立ち去りましょう。

    仕事を失いそうで、すべてを失いそうでこわい、と。
    今は、夫だけは失いたくない気持ちでいっぱいだ、と。
    それでも、最後は夫の判断に任せるしかないのね、と、
    かよわくなってみせてください。

    ぜってー離婚なんかしねーからな!よりは
    効果あると思います。

    トピ内ID:9069172719

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    行く。

    しおりをつける
    blank
    パキラ
    今のまま離婚になっても悔しいですよね。

    とりあえず行ったほうがいいと思います。
    むしろ来るなと言われても、行く権利はあると思います。
    妻なのですから。

    話し合いを名目にがつんと乗り込んでしまえば?

    トピ内ID:1564062156

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    アジアなら直ぐに週末会いにいってください!

    しおりをつける
    blank
    p
    今はアジアなら週末だけでも出かける人が増えました。
    ここで相談してる間にも、離婚したいと宣言した御主人は、次の家庭づくりに励んでるかもしれません。暢気に相談してる場合じゃないです。

    現地女性の1手段ですが「妊娠した」といい離婚を迫るパターンがあります。あなた方には子がいないけれど、彼女に子ができれば、より離婚は簡単なこと。あと5-6年任期があれば、第二の人生を歩む決心をしたんでしょう。

    1度は惚れあって結婚した仲じゃないですか。あなたの素敵な笑顔や魅力を忘れてしまいそうになってるんですよ。
    すぐに、御主人の元へ行き、素敵なあなたを見てもらいましょう。
    そして、

    やっぱり、俺には君しかいないよ・・・

    そういってもらえるようにしませんか。
    実は、私も似たような修羅場を経験し、愛人に妊娠を告げられましたが、いまだ夫婦を保っいます。何かお力になれるかもしれない。

    離婚したくないなら、すぐに御主人の元へ飛びましょう。

    私は海外数カ国15年になりますが、その国々で仕事をしていますよ。
    日本にいるよりキャリアUPしました。鉄は熱いうちに打て!!

    トピ内ID:5473762354

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    旦那の会社に相談

    しおりをつける
    blank
    ヤドカリ
    私なら旦那の会社の人事に相談します。
    現地に女がいると思います。もしかしたら妊娠させてしまったかも。東南アジアの駐在ではよくあることなんですよ。何で単身で行かせたのかなぁ・・・。
    結婚してるのに・・・結婚の意味は解っていますか?
    仕事と家庭を天秤にかけて
    仕事を取ってしまった報いと言わざるをえない気がします。
    人事に訴えて駐在場所を変えてもらいましょう。
    そして離婚しないほうがいいですよ。

    ただ、もう手放して 自分も次に目を向けるのも有りかもです。
    それが考えられないのなら取り戻すべく頑張りましょう。

    トピ内ID:0063849756

    ...本文を表示

    ご主人が重大な事実を隠しているかも

    しおりをつける
    🐤
    14番
    子供が出来たとか。
    確認しに行った方がいいかも知れませんね。
    あなたはかなりのショックを受けるかも知れません。
    覚悟は出来ていますか?
    仮にそうだったとして、離婚せずに相手女性に養育費を払う、あるいはあなたが引き取って育てる、という選択もあります。

    どちらにせよ、まずは離婚に詳しい弁護士さんに相談されることをオススメします。
    あらゆるパターンを想定し、対応を考えましょう。

    トピ内ID:6604780733

    ...本文を表示

    現地で別居婚

    しおりをつける
    blank
    ジェイン
    一人が快適だと言われてしまったトピ主さん。
    二人でいるのは、苦痛ってことでしょうか?

    けれど、もっと重大な発言は、「他のひととも付き合いたい」って言葉です。
    もしかして、正式なご夫婦ではないのでは?

    通常、夫が 他のひととも付き合いたいなんて、妻に言えないです。
    貴女も、その発言に ほとんど反応なさっていらっしゃいません。
    そういう発言を言える環境なのでしょうか?


    ともあれ、現地に行かれるなら、別居婚はいかがでしょうか?

    一人が楽で、他のひととも付き合いたいと 堂々とおっしゃるご主人は、束縛を何よりも嫌うと思います。
    現地に赴き、しばらくは同居しても、近くに貴女の棲み家を見つけて、別居婚を始めるところからが、お二人の再構築の第一歩だと 感じました。

    幸い、現地でも働く事ができる方ですから、万が一、夫婦仲を修復出来なくても 日本を離れるリスクは、他の立場の方に比べて少ないと思います。

    第二の恋愛時代に突入した、と考えると 少々、お楽になるかもしれません。
    失いたくない場合、「賭け」も必要だと思います。

    トピ内ID:4341605803

    ...本文を表示

    旦那にとっては

    しおりをつける
    温泉
    好都合の条件だったようですね。アジア圏は楽しいし、生活しやすいですもんね。

    トピさんの現在のポジションがなくなるんであれば、向こうに行くのはアリかなと思います。そして2、3ヶ月住んでも一緒にいる意味がないように思えたら潮時かもしれませんね。

    いっその事、トピさんも現地で就職するってのはどうですか?最初は難しいかもしれませんが、きっと道が開かれるかもしれませんよ。

    単身赴任して挙句、浮気してそれで離婚してくれなんて本来なら勝手な話です。そこを弱みにつけこみ、トピさんの自立の道を現地で確立する。

    トピ内ID:5567379092

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    相手が妊娠したらおしまい

    しおりをつける
    blank
    う~む
    とりあえず早急にご主人のところへ行って話し合うべきでしょう。

    現地での暮らしぶりを見てみないことには「特定の恋人は本当はいて、その人との再婚を考えている」のか「一人暮らしをしてみて『一人で適当に若いおねーちゃんとお付き合いするのもいいな。嫁はいてもいなくても同じだわ』と思うようになった」のか分かりません。

    トピ内ID:0394487377

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    ふんぎりをつけたほうがいいかな

    しおりをつける
    🐶
    わんこ先生
    実際、旦那さんが単身赴任になってついていかないという
    選択をした時点で、今回のことは自分が招いたことだよね?

    人には人の価値観があるし落ち込んでいるだろうから
    希望のあるようなことを書きたいけど・・・。

    自分のことを取ったわけでしょ?
    正社員になったばかりだったからって
    近いとはいえ、外国で不慣れな場所に一人で夫をいかせる
    あなた自身に全然、理解できないのよ、私。
    旦那もその選択をあなたがした時点で
    自分のことはその程度の価値だと思ってたんだなって
    思い知ったでしょうよ。

    現地妻と新たな人生を彼が思い浮かべたって仕方ないよ。
    子供も欲しかったかもだしさ。

    あなたの出来ることは現地へ行って
    自分があとで後悔しないように夫に思いのたけをぶつけることだよ。

    それしかないしね。

    覆水盆に戻らず。
    だけど、全部心のタケをぶつけて
    奇跡が起こるのを信じるのもありではないの?
    少なくとも籍は未だ抜けてないんだしね。

    トピ内ID:4500574738

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    アジア圏に駐在してます

    しおりをつける
    blank
    アジアン
    単身赴任なんてダメ。先進国から来た男性はモテますから。若い頃に遊んでいない男性は、人生最大のモテ期が来たはずです。
    家族で駐在していても、浮気で家族崩壊がある国ですから。一緒に住んでいてもご主人をしっかり見張ってなければいけません。

    ご主人が離婚したがるという事は今の彼女が一緒になりたいということを前提としてアドバイス。こちらの外国人狙いの女性は、一人の男性だけとお付き合いするなんてリスクの大きいことはしないと思います。よほど純粋な恋愛でない限り、2,3人(それ以上?)に網を張ってると思うので、ご主人が嫌がっても、週末などに会いに行って、自分の私物などをしっかり置いていって私は分かれませんをアピールすると、相手の女性が根を上げるでしょう。

    ご主人がすご~くイケメンかお金持ちの場合は、長期戦になると思いますが、たいていは、こちらの女性の方が、日本人男性より一枚上手なので、ぐずぐずしている男性は、ゴミのように捨てられるか、保険のようにただキープされて、やはりいい物件があれば手のひら返して、去っていくと思います。

    トピ主さん、長期戦へ持っていけば勝算があるかも。

    トピ内ID:4782566608

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    レスします

    しおりをつける
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    愛猫がFLUTD
    ちび太さんに一票。 それと、ご主人の会社の上司、人事、両家のご両親をインボルブしましょう。 ご主人のしている事が、いかに世間(日本)では通じないかをわからせましょう。 そりゃー男性にとってアジアは天国(と、夫も言ってます)! でも、それに流されてはあきまへん。

    皆さん、一緒に赴任しなかったトピさんを責めてるけど、この不景気、トピさんのご判断は適切ですよ。 それに、セルフアクチャリゼーションも考慮して。

    多分、スパウスビザで雇用可能な国に行かれるんですね。 派遣会社等に就職情報をきいてみられましたか? 日本がNGなら、外国で働くのもオプションですよね。 

    いずれにせよ、ご主人を追い詰めない、そして、追わない事。 又、自分が正式な妻だと言う自覚をお持ちください。 ギブアップして、慰謝料いっぱいもらって(←ここ、肝心、だって、相手の過失でしょ?)、新しい相手を捜すも良しです。 私は子どももいないし、45才で再婚しました。 そりゃー辛い時期もありましたが、ダメなものはダメでした。 

    金で解決できれば良し、命があれば出直しできる、です。 陰ながら見守ってます。

    トピ内ID:3965924255

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    単身赴任
    皆様、ご意見ありがとうございます。特にちび太さん、Totoさん、あらあらさん、バキラさん、Pさん、ヤドガりさん、ジェインさん、温泉さん、わんこ先生さん。ポジティブなご意見本当にありがとうございます。

    現地に行くのは仕事を失うからではなく、失う前から行こうと思っていたのです。夫と仕事を天秤にかけたのではなく、当初半年くらいの赴任だったので2人で話合い私が残ることにしました。それが、3カ月単位で延び、さらに延びということで、この7月に私が現地に行った時は5-6年いないといけないという話を聞かされ、その時は「おいでよ」と言ってくれていたのです。

    しかしその後浮気がばれ、そうしたら開き直ったのか「来てもうまくいかない、来るな」の一点張りに。現地の職の件ですが、事情がありその国の労働ビザを持っています。最初から5-6年の赴任と知っていたらもちろん一緒に行きました。でも今は後を振り返っても仕方ないし、今のところ離婚は考えておりませんので、最初のトピでご相談させた頂いたよう、現地で夫にどのような行動をとったら有効だと思うのか、ご意見いただきたいと思います。いつもありがとうございます。

    トピ内ID:5156173013

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    一緒に

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    住んでるんでしょう?

    修羅場になって
    会社に ばれたら 自分も彼女も終わりだから、
    それを恐れてのことだと思います。

    行くなら どうするか決めてから。
    じゃないと ただただ混乱するだけでは?

    トピ内ID:4201609659

    ...本文を表示

    信頼出来ない

    しおりをつける
    😝
    Strike
    トピ主さまお疲れの事と思いますが、掲載のコメントのブレが大きくて信用できません。
    皆さんの意見に合わせて後出しをしているようにしか思えないのです。
    特に仕事のくだりは理解不能。
    一度別れて、きちんと一人で立って見せるくらいは必要じゃないですか?

    トピ内ID:6839486035

    ...本文を表示

    相手が誰か探し出す

    しおりをつける
    blank
    Lina
    もし相手が日本人でご主人の会社か別の日系会社ならすぐに会社に報告すべきですよ。日本人女性なら日本で訴訟を起こしてもいいのでは?とりあえず離婚不受理届けだして現地にいってみてはどうでしょうか?

    ただの浮気なら、また気持ちが戻るでしょうけど、相手に子供でもできたら修羅場になりますよね・・・。

    恐らく私の住んでいる所はトピ主様のご主人がいる国と思われますが、ここで浮気する日本人男性多いですね。相手が日本人なら日本でするべき制裁を加えておけばいいのでは?

    妻は好きな時に現地に行く権利はあります。

    トピ内ID:7233501284

    ...本文を表示

    上司・会社に相談したらマイナス査定・降格

    しおりをつける
    blank
    p
    うーんと、私は海外15年、数カ国住んでいますが女性問題で会社に知れ、成績がマイナス降格になり、日本に引き戻された人を何人も知っています。

    奥さんが、会社に相談することは、もし離婚しないなら、ご主任の査定に響き得策ではないと考えます。

    まず、妻なのですから、黙ってでも現地に行き、御主人の私生活をしっかり見てくることです。その上で話しあって決めましょう。すぐ週末行ってください。

    来るなと言われて、黙って浮気を見過ごしていても、日本で悪い想像が膨らむだけで、何も解決しません。
    とにかく、早く現地へ行くことです。それからスタートです。

    トピ内ID:5473762354

    ...本文を表示

    冷静に。相手の言い分を聞くようなかんじで。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    >この7月に私が現地に行った時は5-6年いないといけないという話を聞かされ、その時は「おいでよ」と言ってくれていたのです。

    それでも、仕事があるからって
    断ったんでしょ?

    ここで夫は、よそに行くことにしたのでは?
    (自分勝手ですが)

    で、浮気発覚。
    夫が来るなと言い出したら、
    何が何でも行ってやる!

    今さらだろうが?と夫は思ってるのかも。
    (極上のお相手を手に入れたのに!!)

    でね、強引に押し掛けて、
    現地で鬼の形相で居座って、
    彼の気持ちが戻ると思う?

    まずは、現地で「話し合い」。
    特定の女なのか、不特定でお楽しみなのか、
    確かめてきましょうよ。

    取り返したいと必死の形相では、
    どんな行動も夫には響かないのでは?

    夫にほんの少しでも、
    離婚にためらいがないのかどうか、
    本人の目を見てきた方がいいのでは?

    そこがわかって、はじめて有効手段があるかどうかが
    わかるんじゃないかと思うのですが。

    トピ内ID:9069172719

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    単身赴任
    アジアンさん、愛猫がFLUTDさん、ぬーさん、Linaさんご意見ありがとうございます。

    色々考えて夫の家族には打ち明けようと思っています。しかし、会社の上司はどうでしょうか。実は夫も上司も日本人ではありません。浮気相手も日本人ではありません。でも一緒には住んでいないと思います。

    弁護士と話したところ彼のいる国では私が日本にいても離婚申請ができるとのこと。今まで日本での法律しか考えていなかったので、私さえサインしなければ、と思っていたところ悲しくなってきました。あとはどうせ私が日本にいても離婚申請できるのなら、やはり向こうに行き向きあいたいと思います。

    愛猫がFLUTDさんの言うように、追い詰めたい、追わないこと。このほかに何かできることはありませんでしょうか。どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5156173013

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主さんは、旦那様宅へ訪れた経験はないのでしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    ナビタタタ
    旦那さんの住所はご存知ですよね?私なら今週末には赴任先に行きます。

    現地国で就労を考えてるのは、今の会社を退職するのが前提ですよね?そこまで考えているのなら、二週間ほど休暇を申請して、現地の様子、旦那様の様子をご自分で確認すべきです。やることは…

    ・現地に展開している派遣会社・人材会社に登録する。メールで出来ますね?レジェメはありますね?今日中に送りましょう。(登録はタダです。仕事が決まりそうになったら改めて考えればよいのです。)

    ・現地上司に会う。浮気の話をする必要はない。旦那仕事や生活ぶりを把握するのが目的。だって、あなた、そこに住みたいのでしょう?

    今のお仕事先は外資系ですか。定年退職するのが普通な日系企業とは異なるのでは?そうだとしたら、10年待たずに肩たきがくるのでしょうし、安定生活を求めてしがみつく可能性は低いのではないでしょうか。

    だとしても、先に退職願を出す必要はありません。まずは下調べを兼ねて、そして何より、ご主人の気持ちを確認に行くべきです。

    トピ内ID:3999328219

    ...本文を表示

    来週末行きます。

    しおりをつける
    😢
    単身赴任
    追い詰めないように、しっかり彼の言い分を聞いてきます。

    誤解があるようなので、説明いたしますが最初は短い単身赴任とのことでした。だから残りました。決して面倒くさいとか、日本で遊びたいとかではありません。でも段々赴任期間が延びはじめ、今年の7月の時点であと5-6年いないといけないと言われ、「おいでよ」と。その時はもう仕事を取らず、秋には行こうと決めました。その後ひょんなことから浮気がばれ、今では後悔していますがとても責め立ててしまったのです。そこから彼は変わりました。彼の話を聞くと、特定の人と付き合ってはいないとのこと。

    現地の人材会社にレジェメは出しました。あと、コネがありなんとか仕事を紹介してもらえそうな兆しです。後悔ないように頑張ってきます。また応援よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5156173013

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です。補足

    しおりをつける
    😢
    単身赴任
    ナビタタタさん、ご意見ありがとうございます。夫の住所も知っているし、鍵も持っています。そして月最低1度は夫の家に行きます。あとは向こうが出張で日本に来るとき、他の国に出張に行くときは付いて行ってましたので、月2回以上会う時もありました。

    皆様のご意見を見てみると諦めたほうがいいという方が多いです。でも、1年以上も待たされた感があり(向こうが帰国するからと毎月言うから)、このまま終わることに不本意さを感じます。もちろんとても愛しています。だから、言って確かめてみたいのです。夫は彼が日本に帰ってきたら上手くいくような気がする、などど言います。と、いうことは帰国するときに別れてもいい女がいるのではないか?(そんなに真剣ではない)という気もしますが、5-6年も待ってはいられないので、行くことに決めました。

    トピ内ID:5156173013

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    話が二転三転四転五転?

    しおりをつける
    💢
    ヤドカリ
    最初から全部言うべきことを
    後から色々言われても
    最初のアドバイスがいっこうに生きてこないではないか

    ご主人も外国人ということ、なら日本式には手を打てません。
    日本以外の国は妻は法で守られていません。
    私の夫も外国人(米国)ですが浮気されてもそれでおしまいですよ。
    法でも裁かれません。
    不貞を働いた夫が日本でいう所の有責だとしても
    日本のように裁く法がありませんのでシビアです。
    浮気されればそれでおしまい。

    トピ主の場合、後から色々出てきた話を読んでも
    もう、よくご夫婦で話し合われるほかないと思うとしか言えません。

    トピ内ID:0063849756

    ...本文を表示

    言い訳と後出し

    しおりをつける
    blank
    金魚
    主様、言い訳と後出しばかりで、相談に乗ってくれている皆さんに失礼ですよ、この後に及んで、ご主人が外国人って、何ですか、協議離婚も認められている国のようですから、ご主人が開きなおったら、おしまいでしょう、ご主人が外国人なら、赴任について行かなかったのは更に致命的です。外国の人には、単身赴任するという発想自体ないでしょう

    トピ内ID:6614324093

    ...本文を表示

    あーあ・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    また随分と大きな後出し情報ですね?
    他の方も仰ってますけどやはり外国の人には単身赴任の考えが薄いと思いますよ?

    て言うか、そんなに愛してるなら短期間云々言わずに普通は着いて行くでしょ?
    この秋には行くつもりでしたとかさ、最初の相談からはとても想像できないんだけど?申し訳ないけど言い訳にしか見えません。

    トピ内ID:4923636681

    ...本文を表示

    ごめんなさい。トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    単身赴任
    皆様、申し訳ありませんでした。

    後だし情報をしたわけではなく、私としては秋に現地に行ったらどう行動すればいいか相談したので、外国人うんぬんは関係ないと思い省いてしまったのです。言いわけと聞こえても、7月においでよ、といわれたときはもう行くつもりでした。でもそのあと浮気がばれ、そうしたら向こうの態度が変わり。。。

    後だしかもしれませんが、日々現状が変わっています。ですから最初の相談とは少々変わってきています。私が日本に残るのは夫婦で決めたことです。(当初は彼がすぐ帰ってくるはずだったので)。今となれば、後の祭りで、本当に一緒に行かなかったことを後悔しています。皆様を混乱させてすみませんでした。それでも、まだ私に何か助言があれば、辛くても読みます。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5156173013

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    日本人でも外国人でも

    しおりをつける
    blank
    jima
    浮気というだけで、十分な離婚の理由になると思います。子供ができる前に、彼の浮気性が分かってラッキーでしたね。

    外国人の夫と結婚して十数年経ちますが、浮気はなくても、夫が外国人というだけで十分大変でした(です)よ。お互いの愛情がなければ、とてもやってこれなかったと思います。

    トピ内ID:0792124779

    ...本文を表示

    重要なことがわかっていない

    しおりをつける
    blank
    あん
    二度目です。

    トピ主さんは、今何かをするときに、一番肝心で重要なことが何かを判断できないのだと思います。相手任せ、環境を言い訳にしてきて、自分が今どうするべきかを判断できないのでしょう。
    ズルズルと単身赴任が長引いた時点で、待っていないで行動すべきだった。日本へ戻ろうとしない夫なんだと、気づくのが遅すぎ。
    こちらへ相談するのも、最初に相手に伝えるべき情報が何かがわからない。日々変わるのは当たり前でも、夫が外国人であることは、関係ないです。夫は実は外国人、という書き方も、相談相手に隠していたようにしか読み取れません。最初のトピ文を読み返してください。自分が社員になったから単身赴任させたんですよね。耳障りの悪いレスしかつかず、内容を変えたと判断されても仕方ないです。混乱しているにしても、悲壮感溢れていて、鬱陶しいです。言い訳が段々と夫に責任転嫁されてますし、来てほしくないのもわかります。そんな態度が積み重なり、夫は帰国したくなくなっていたのではないかとさえ思います。

    トピ内ID:7229205498

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    あんさんに同意です。

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    ゆきうさぎ
    トピ主さんの行動の仕方で、
    流れが変わる、とも思えないので、
    せめて夫の言い分を直接聞きに行くしかないのでは?

    8年の積み重ねが、
    相手の目を見て話を聞くことで
    浮気相手に勝ることを祈っています。

    トピ内ID:9069172719

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    単身赴任
    あんさん、全くその通りです。自分が今何をしたらいいのかわかりません。とても混乱しています。夫に責任転嫁をするつもりはないです。現地で働けるのに、最初から行かなかった私に全責任があると思っています。日本で相談した弁護士さんには、離婚は日本式になる、と言われてたので外国人でも日本人でも関係ないと思ったのです。ただ、どなたかが会社の上司に話せば?という助言をして下さったので、そこで外国人なのでそれはどうなのか、と付けたしみたくなってしまったことを申し訳ないと思っています。今週末現地に行くので、話し合ってきます。

    トピ内ID:5156173013

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