詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚、出産後の夫の心境の変化(愚痴)

    お気に入り追加
    レス8
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    くま
    ひと
    40代になったばかりの同年代、ほぼ収入同じ、共働き夫婦です。
    私は再婚、夫初婚で昨年子供ができ、私は一年間の育児休業中です。
    タイトルのとおり、夫が私の出産後、考え方が大きくかわり正直とまどっています。
    私は、最初の結婚の反省から、自分で収入を得ることを第一に考え(当時は専業主婦でした)今では出産育児に理解のある、そこそこやりがいのある職場で働いています。
    子供が欲しかったので、共働きに理解を示し以前の離婚もさほど気にならないといってくれた今の夫と結婚しました。

    ただ、子供が生まれてから、夫が「子供はお母さんが面倒みるべき。育児はお母さんがするべき」と言いだし、当惑しています。
    育児休業も当然ながら延長すべきと。(一年では足りないと言います。職場には無理を言えば2年くらいまではとれます)
    また、美容院や買い物に子供を夫に預けてでかけるのも良い顔をしません。
    今は私の母に預けて用を足している状況です。
    残念ながら私は家に長くいるとストレスがたまるタイプで、最初から育児休業は1年と決めていました。
    夫に結婚前との話が違うと伝えると「考え方が変わった」、「高齢で子供を授かるとは思っていなかったのでそこまで考えていなかった」、「結婚しても事故や病気になったりもするし、結婚前と後で考え方が変わってもあたりまえ」と言われました。

    私は今の仕事を離婚後大変苦労して就職したのでやめたくありません。
    なので、今後、「当然お母さんがやるべき」という夫の考えが自分の負担になってくるのではないかと恐れています。

    私が今から先のことを心配しすぎるのかそれとも、これがとても大きな問題で、残念ながらまた結婚の失敗となるのか今は不安でいっぱいです。

    結婚前の話し合いが足りなかったのは反省しています。
    こういった調整をうまくできる方法、ないものでしょうか?(泣)

    トピ内ID:9311850225

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数8

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    お答えします

    しおりをつける
    😀
    KAMELON
    >結婚前の話し合いが足りなかった
    のではなく、
    >考え方が変わった
    >そこまで考えていなかった
    >結婚前と後で考え方が変わってもあたりまえ
    なのですから、貴女のせいではありません。

    >子供はお母さんが面倒みるべき
    >育児はお母さんがするべき
    >育児休業も当然ながら延長すべき、一年では足りない
    >預けてでかけるのも良い顔をしません
    >という夫の考え
    は、
    >最初の結婚の反省から、自分で収入を得ることを第一に考え
    ている貴女の計画を破綻させるものです。

    >調整をうまく
    しても、また、
    >考え方が変わった
    >そこまで考えていなかった
    >結婚前と後で考え方が変わってもあたりまえ
    は、今後の結婚生活全てにおいて、続きます。

    子供が大切なら、貴女の仕事は、絶対に手放さないほうが良いでしょう。
    それが、貴女の子供を守る唯一の武器です。

    トピ内ID:0811904856

    閉じる× 閉じる×

    前向きに話して行こう。

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    トピ主さんの言っていることは正しいけれど
    結婚前と話が違う、と相手を追及しても
    溝が深まるだけだと思います。
    ここはとにかく、
    私たちはかけげのない命を授かった、
    おなかを痛めてない男性には
    なかなか子どもを愛する気持ちが女性ほど
    わかないかもしれないけれど
    私はこの子を父親にも母親にもたっぷりと
    愛情を注がれて育つ子にしたい。
    あなたがいなければそれが叶わない。
    あなたといっしょでなければできないことがたくさんある。
    子育てをいっしょに考えてくれないだろうか、
    と前向きに、私が大変だから、あなたが大変だから、ではなく
    すべては子どものため、と的をしぼって話していきましょう。

    トピ内ID:0932707027

    閉じる× 閉じる×

    変わってないと思います

    しおりをつける
    😠
    通りすがり
    残念ながら、トピ主さんの夫さん、心境は全く変わってないと思います。
    要するに「自分は楽したい」、それだけです。
    お子さんが出来るまでは、トピ主さんが働いていた方が金銭的に楽だし、家事の負担も気にならない程度ですんだから、
    働くことに賛成していた。
    お子さんが出来てからは、育児はしんどいから楽できるようにトピ主さんに全部押し付けよう。

    変わったと思っているのはトピ主さんだけです。
    腹を据えて離婚も辞さないつもりで戦うか、諦めて夫さんが楽になるように仕事をセーブするか、選択権はトピ主さんにありますが、
    こういう「楽をしたいだけ」な人は、基本的には変わらないと思いますよ。

    トピ内ID:9424201452

    閉じる× 閉じる×

    元々そういう人だった

    しおりをつける
    サマー
    出産後に考えが変わったのではなく、元々そういう考えの人だったのでは?
    結婚したいがためにトピ主の考えに表面上は会わせていただけだと思いますよ。

    要するに自分は一切育児をやりたくないってわけですね。
    子供を作っておきながらなんて無責任な言い草でしょう。

    ご主人はこれからも事あるごとに「考えが変わったんだから仕方がない」と
    約束を反故にして開き直っていくと思われますが、
    こんな平気で嘘をつくような思いやりもないような人とこの先何十年も暮らせていけますか?

    話し合って当初の予定通り1年で職場復帰をして絶対に仕事を辞めないでください。
    仕事がなければ離婚するにもできませんから。
    もしものことを考えて行動しておくのは考え過ぎとは思いません。ご自分やお子さんのためです。

    トピ内ID:3755789694

    閉じる× 閉じる×

    ご主人勝手ですね

    しおりをつける
    blank
    みかん
    授かると思わなくても、授かったのだから育児に協力すべき。

    それをしないで全て母親に押し付けるなんて自分勝手です。

    トピ主さんは「あなたの子供でもある」と強気でいきましょう。

    きっと子供を持つこと、子育てすることにまだ戸惑っているんだと思います。

    ですが父親である以上、責任は果たさなければいけません。

    ご主人は甘えているだけですよ。

    仕事をして家族を養うだけではなく、育児に参加するように説得を。

    理解してもらえないならトピ主さんの働きたいという意思もまた

    ご主人の理解を得ずに遂行してしまいましょう。

    トピ主さんが実母を頼ってばかりいると、ご主人は「母親がいるんだから」と

    そこでも甘えを存分に発揮します。

    子供は2人の子であり、2人で育てるものだとご主人に理解させましょう。

    トピ内ID:1116812508

    閉じる× 閉じる×

    はぁ?

    しおりをつける
    blank
    なつこ
    子育ては夫婦でするんですよ。勘違いしている男の多いこと!!

    それに共働きでしょ?

    収入も同じなら家事分担も同じです。

    まぁ多少家事は多めに負担してもいいけど、子育てに関しては夫婦二人でするものです。

    産むのは女性にしかできないけど育てるのは男でもできます。

    子供はお母さんが面倒みるべきだと言うのならあなたの分の収入も稼ぐべきですね。

    やることやってるんですから子供を授かるとは思っていなかったとか結婚して今更何を言っているのか!ご主人に腹が立ちます!!

    産休は1年でいいと思うし仕事も辞める必要はないです。

    そんな自分勝手な旦那だと離婚の可能性もあるでしょうし、、、。

    高齢で子供を授かったからこそ先々の事も考えて二人で協力しあって子育てするべきです。

    子供はお金がかかりますし自分達の老後のお金も必要です。

    その辺の話もしっかり話し合って下さい。

    トピ内ID:4934985636

    閉じる× 閉じる×

    仕事は辞めちゃダメ!

    しおりをつける
    blank
    パルパール
    失礼ながらご主人とはこの問題が解決してもまた何らかの問題が出てくるような気がします。

    子供って産んで終わりじゃないからもっともっとこれから難題がでてくるんです。義家の問題もそう。

    そういった難題がでてきた時に『○○すべき!』って頑固な思考できちんと話し合いができない人と着地点模索するって本当に大変です。

    トピ主さんが資格持ちで復帰可能な仕事があるなら今に賭けるのもありですがそうでないなら親子で路頭に迷う羽目になったら大変。
    結婚前に約束してたんですからなんとか押し切って頑張るべきです。

    ただ育休終了後このご主人家事育児折半できますかね~

    トピ主さん1年後にまた『主人が非協力的です』なんてトピ立てしそうで心配です 苦笑

    トピ内ID:2877681818

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    くま
    たくさんのレスをいただき本当にありがとうございます。
    厳しいレスもたくさんあるかなと思っていました。

    自分の考えを相手に押しつけ、他の価値観を認めない夫が今回の件だけでなく、これからの長い育児に影を落としそうで怖いのです。

    夫とは婚活で知り合いました。
    最初に以前の離婚の反省で仕事を辞めるつもりはないことは伝えてあります。
    婚活で条件をすりあわせ、ようやく相手を見つけたのに、という残念な思いでいっぱいです(泣)

    今後としては「預貯金などの私名義のお金はなるべく使わずいざというときに備える」ぐらいしか思いつかず、そんなことを考えていると心もギスギスしてしまい夫婦げんかも多くなっています。

    「夫婦二人の子供なんだから」といっても「子供のそばにいてあげるのは母親の義務だ」と言い張る夫に「別の考え方もある」、「共働きだから私(お母さん)の足りない愛情はあなた(夫)が注いであげて」などと説得しても聞き耳もたず。
    説得自体、難しいのでしょうか?
    職場の先輩ママさんに聞くと、職場の仕事のセーブ(時短など)はやはり周りにいい顔をされないとのことです(当然ですよね)

    トピ内ID:9311850225

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0