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    😨
    過剰反応でしょうか?
    ひと
    妹の言動に違和感を感じて指摘したところ考え方が違う、私はセンシティブだと一括されました。みなさんのご意見をお聞かせください。私は3人姉妹の長女で外国の学研都市でで日本人の主人と子供二人で住んでいます。妹は日本で私の両親と住んでいます。妹はこれから来年三ヶ月うちにくるのでお互いに嫌な思いをしないためにはどうすればいいかと考えています。

    1,妹と私と主人でビーチに行った時、妹が「この辺変ではないですか?」と言って、主人にビキニブラの肩のあたりについて変ではないか何度も聞く。(姉妹でなくて友達だったら疎遠決定です。)

    2,みんな(私次女家族と、三女)でご飯を食べに行ったとき。三女が、有る格闘技を観に行ったら変な人がいて「胸の谷間をこうやって覗いてくるんですよ」と身振り付きで次女のご主人に説明していた。

    3,主人の友達のパーティにいく時に一緒に連れて行って三女は気に入った人がいたようですがその人からはアプローチはありませんでした。その直後、その人のことばかり話していて、それは聴くのを我慢していたのですが、その後二年たってもその話をするので、嫌だと伝えました。

    私は紹介されてもうまくいかなかったらいつまでも未練を紹介者に言わないというのが大人のルールだと思っています。「聞くのがとても嫌なのがわからないか?友達だったら疎遠にしていた」というと逆ギレされ、私がおかしいと言われました。

    妹の話を聞いているとまわりにはセクハラする人とか、女友達も皆妹に自分より幸せになってもらいたくないという意地悪な子ばっかりで妹は私のまわりにいるひととは
    違うのだと思います。私の周りの人では、妹が今まで出会ったような怖い人はいないし、妹のような言動や行動をするひとはいません。

    考え方が違う妹と一緒に生活して嫌な思いをお互いにしないようにするためにはどうすればいいでしょうか?

    トピ内ID:8628975506

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    妹さんが嫌いなのね

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    夏子
    世の中には、「姉の配偶者は頼れるお兄さん」とか、一番年下の人間として「私も何か話して盛り上げなきゃ」と思う人もいると思います。
    他人だったら紹介してうまくいかなかったことをグチグチ言うのはルール違反かもしれませんが、身内に「あ~、3年前の人、今から考えるとおしかったね」と愚痴るのもダメなんて厳しい姉ですね。他人には言えない愚痴を姉に言うのもダメなんですね。
    トピ主様は妹さんが嫌いなんですね。他人の男性に「水着変じゃないですか」とは聞かないし「胸の谷間ばかりみられる」とは言いません。義理とはいえ兄だから安心して言ったのでしょう。
    それを「義兄に媚びている」としか思えないほど不快で嫌いなら、家には呼ばないで、別の家にホームステイさせる方がお互いのためです。
    もしくは、実の姉に「義理の兄に媚びて手を出そうとするほど、男にだらしがない実妹」なのかもしれませんが。
    他人に妹さんの事を「非常識で見境なく男に手を出すだらしがなくてルーズな女」と言われて納得しますか?
    「そこまで悪くない」と思うなら、トピ主様がちょっとイラッとしすぎだと思いますよ。

    トピ内ID:7623346423

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    妹さんは何歳ですか?

    しおりをつける
    🐶
    情報が足りない
    なんのために三ヶ月も滞在するのでしょう?
    滞在目的がわからないので、一緒に生活するべきか判断ができませんが、
    トピ文を読む限り、妹であっても疎遠対象だと思います。

    トピ内ID:6699689278

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    そうですね

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    blank
    アイマスク
    三女さんともめているのですね?

    例1、2のような三女さんの(男性を誘うような)行動が
    セクハラ?を呼び寄せているのでしょう。
    そして、三女さんの言動や行動が友達を意地悪な態度にさせているか
    友達は普通なのに三女さんがいちいち悪く受け取って
    あたかも意地悪な友達のようにトピ主さんに話しているのかもしれませんね。

    気が合わないなら受け入れなくていいのではないですか?
    それか
    仲良くなるために何度もぶつかる(お互いの意見を言い合う)のもありですね。

    トピ内ID:6418250471

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    家族間の愚痴でしょ?

    しおりをつける
    blank
    もも缶
    それくらい聞いてあげれば?

    あとね…、主様、文章が読みにくいです。

    もう一つ…知識不足で申し訳ありませんが…
    >> 外国の学研都市でで

    これってどういう意味なのでしょうか。

    ”学研都市”とはどういう地域なのでしょうか?
    (ネットで検索しても良くわかりませんでした)

    トピ内ID:4621669017

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    無理だと思います

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    少なくても私がトピを読んだ限りでは、過剰な反応だとは思いません。

    そのような妹と3ヶ月も一緒に住むのは、私なら無理!!
    お断りします。

    とても、揉め事なく一緒にすごすことはできないと思います。

    トピ内ID:0690867281

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    無理でしょうね

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    blank
    みかん
    お互いが嫌な思いを、確実にすると思います。

    トピ主さんも妹さんも、お互いに相手を認めようとしていないので。

    最善策は妹さんと一緒に生活しないことです。

    トピ内ID:7163272323

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    みなさん ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    過剰反応でしょうか?
    みなさん、コメントを頂き、どうもありがとうございます。

    私は、長年の外国生活で疲れているのと、あと主人のマイルが溜まっているので時間がある妹を呼ぶことにした経緯です。妹は私の育児や家事を手伝ってくれる意思はあると思いますがあまり気が利かないので多分私がいつもと変わらずにやると思います。でもその意思に感謝しています。

    学研都市は間違った日本語なのでしょうか。ごめんなさい。筑波みたいなところ、ということです。

    私の意見に近い人がいて私が過剰反応ではないと勇気づけられる中で、とても厳しい意見の夏子さんの意見から考えられることがありました。

    私は妹が嫌いなわけではありません。姉の配偶者は頼れるお兄さん、そう思ってると思います。でも「あの人惜しかったね」ではなくて3年後でも望みを持ってるところが。。。それを私に入るのはちょっというと逆切れするのです。妹は、全然ルーズとかでなくて寧ろ潔癖です。 

    トピ内ID:8628975506

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ありがとうございます。2

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    😨
    過剰反応でしょうか?
    初めのトピックを書き終えたあと、妹に指摘した時はいつも逆ギレで謝らないというのが不愉快だと気づきました。電話で妹が私と子どもの悪口を話してたときもそれを伝えると盗みぎきするほうが悪いと逆ギレし(向こうで子どもが勝手に電話を取っていて聞いた)私が謝ると向こうも初めて謝るという具合でした。

    ちなみに私は早くに結婚したのですが妹は私の主人と同じ職業の人と結婚したいとずっと思ってました。

    妹は言動が意地悪だと思いますが、親がそれを諌めず、また狭い世界で生きていて学ぶ機会がなかったのだと思います。それもあり私はこちらで世界中から来ているいろんな人に会って話して視野を広めて欲しいと思ってます。妹が嫌いなのではなく今のままだと心配だから変わって欲しいのです。ちなみに妹と私は好きなものも考え方も似ているところもたくさんあります。それでこれをするとこうなると言っても反発して結局私と同じ間違いを繰り返すということもあります。

    滞在時になんとかけんかしないで楽しく過ごしたいのです。このような妹とうまくやっていくコツを教えて下さい。

    文章が下手でごめんなさい。

    トピ内ID:8628975506

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    それは…(横)

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    🐶
    焼き魚
    学園都市ですかね~。

    トピ内ID:0956133588

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    みんなが甘やかしている

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    💰
    bell
    レス2つを読みました。三女さんはおいくつなんですか?
    反応の様子だけみると、反抗期の中学生みたいですけど。
    お姉さんふたりが結婚して出て行ってからは、ご両親と三女さんのご実家ですか?
    そしてご両親は、行動を諫めたりせず甘やかし放題と。
    三女さんは、お姉さんの家に来た時くらいしか、叱られる事が無いのでは?
    それに、姉なら叱る内容でも、義兄は両親と同じく叱らないでしょ?
    失礼ながら、トピ主さんのご主人をちょっと舐めてるのかも
    「この人はどうせ私を叱らないし」と。
    だからヘンなちょっかいを出してみたり、トピ主さんが怒る反応を試してるのかも。
    それから、これも重要かなと思うところなんですが
    叱りながらも、結局トピ主さんも甘いんじゃないですかね?
    ご自分の疲れを癒したくて、マイルとは言え旅費を負担してまで
    妹さんを海外の自宅へ呼んでいると。
    トピ主さんは、甘やかしてもいるし、『依存』もしているんだと思う。
    妹さんにそういう所を見透かされているのでは?
    「お姉さん偉そうに叱るけど、それでも私に来て欲しいんじゃん」て。
    謝らないのは、そんな優位な気持ちがあるのかなと。

    トピ内ID:4678704739

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    ケンカしてもよし

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    blank
    roro
    妹さん、素直ではないけれどお姉さんの後を追ってるような気がしますね。
    コンプレックス、羨ましさ、憧れ、いろいろ感情は入り混じるでしょうけど、トピ主の事は好きでしょう、きっと。
    末っ子気質とか、姉妹で謝ったりするの嫌とか、子供っぽいけどよくあります。なんか想像がつく。

    自分もお姉ちゃんと同じように価値がある人間だと感じたいのかな。あと甘えてる。


    ケンカしても決定的に決別する事は絶対にしないと思うならば、ケンカしても良いんじゃないですかね。
    3ヶ月もあるんだから多分絶対ケンカしますよ。
    結局仲良いんですよ。ズケズケ言って、謝らなくて、変な行動取っても繋がりは切れない。
    一緒に居て楽しい時もあり、イライラさせられる事もあり、それが平常運転、それで良いのでは?

    トピ内ID:7116706091

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    ありがとうございました。3

    しおりをつける
    😨
    過剰反応でしょうか?
    bell さん、ありがとうございます。

    みんなが甘やかしている、そうだと思います。でも母も今まで注意したけれど「逆ギレするし自分が嫌な思いをするだけ」なのでやめた、そうです。私も、電話で私の悪口を聞いてしまって以来、控えるようになりました。言っても治らないしそれで損をしてもしょうがないのかもしれません。精神的に幼いのだと思います。(残念ながら私もそうです。)もうチケットは取ってしまいキャンセルはできません。

    妹は夫を舐めているより寧ろ尊敬していると思います。「こんな人と結婚したい」とずっと言っていたので。そしてもちろんちょっかいを出しているわけではなく、男だとみていないからそんな事するのだと思います。でもおかしいといっても父も母も妹の見方です。

    おかしいと指摘しても譲らないのは私が立派な姉ではないこと、私がおかしいことを立証するのが下手だからだと思います。

    こんな感じの妹にどのように接するのがベストでしょうか。ちなみに結婚に関する話は避けようと提案しています。私が上から目線と思われるのが確実だからです。

    トピ内ID:8628975506

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    ありがとうございます。4

    しおりをつける
    😨
    過剰反応でしょうか?
    rocoさん、ありがとうございました。お会いしたことないのにぴったりとわかっている感じで、驚きました。うちの姉妹の関係はそんな感じです。

    主人からけんかしないようにというプレッシャー(在宅で仕事をしているので)そして娘たちにもそれが悪い影響になると心配していたのですが、喧嘩してもよし、という考え方で楽になりました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:8628975506

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