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    義家族への妹の出産報告

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    😠
    ポン
    ひと
    結婚5年目。夫と二人暮らしです。
    夫は長男で義親とは隣市で新婚時から別居です。
    今年に入って同居を要求され、もめて話し合いが続いています。
    同居の理由は『長男』だから。同居をしない限り、長男の嫁の自覚がないと怒っています。
    夫は幸いな事に私の味方をしてはくれてはいるのです
    が、強気な義母は絶対に折れません。
    強気な義母に対して、私は小心者なので怖くて息も詰まるぐらいに何も言い返せません。
    頑張って意見しても、更に上をいって言い返してくるので正直、諦めというか…心が無になった感じです。
    そんな中、私の妹が出産しました。
    妹の妊娠は、義親にも報告していたので、無事に出産したら礼儀として私から報告するつもりでした。
    初産だった為、遅れて予定日の一週間後に産まれました。
    ただ出血が多く、点滴と安静を必要とした為、病院からも母体を一番に考え、親戚への連絡は落ち着いてからにして欲しいと指示を受けたので、義親への報告もその後でいいなと…簡単に考えていました。
    出産の翌日。義母から夫にメールが。
    『妹さんの出産はまだですか?私たちに教えたくないのですか?礼儀がなってない!』
    礼儀って…?初産で予想外の事もありえるかもしれないし、あたかも隠してるみたいな言い方をされて、さすがに私もキレました!
    あくまでも妹の出産で、旦那さんがいて、その両親がいて…姉夫婦の親戚が口出す事の方が礼儀がなってないと思います。
    お祝いの心配をしてくれての事かもしれません。でも言い方ってあると思うんです!
    同居問題から、料理が苦手な母に『母親として女性として恥ずかしい』など両親を否定する発言も言う様になり本当に苦痛です。
    確かに嫁の自覚がない私ではありますが、人として間違った事を義親へ意見するのは許されますか?
    乱文ですみません…

    トピ内ID:6701696115

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    わ~、恐い義母さんだ…

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    サリー
    いちいちうるさいですね。
    そんなタイプの人に妹の妊娠を報告した以上出産に関しても事細かく報告しないとまあこんなことになるんだろうな~とは思います。

    トピ内ID:5209185306

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    大変ですね。

    しおりをつける
    🙂
    ひろ介
    義母さんは完全なモンスターです。貴方や貴方のご両親と義母さんはそもそも他人なのですから、配慮や遠慮があってしかるべきです。徳川家康だって、息子の正妻に対しては一定の敬意をもって接していた筈ですよ。
    意見をすることは決して非礼ではないです。頑張ってください。負けないで。

    トピ内ID:7958462114

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    同居に向かないお姑さん

    しおりをつける
    blank
    暑いですね
    パワフルなお姑さんですね。
    一言でいうと、同居に向かないお姑さんナンバーワンという
    ところでしょう。

    ご自分の生活を大切に。
    同居はどのようなことをしても阻止したほうが
    無難のようですね。

    旦那様も長い将来をみて、どう考えても
    問題ばかりが勃発するこの同居、避けたほうが
    ご自身と皆様のためかと。

    あらゆる手をつかい、同居だけは避けましょう。

    そのお姑さんの性格を周りのみなさんは
    ご存じと思われます。主様の味方も多いのでは??

    トピ内ID:0069543612

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    あくまでも、冷静に。

    しおりをつける
    匿子
    妹さん、その後体調いかがですか?

    まぁ色々あるみたいですが、怒りに任せて意見しても
    そのお義母さんには通じなさそう。


    非礼だったかもしれないがこういうわけでお知らせしないでおいた。
    結果として面白くない思いをさせてしまったことはお詫びするが
    このことに限らず決め付けによって傷つくことも多いです。


    同居なんてまっぴらごめん、って感じですね。
    「私なんかと同居したらお義母様のストレスになってしまいますし
    お互いのために別居で」って持っていけたらいいですけどね。

    頑張って~

    トピ内ID:1552081122

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    意見しないほうが良い

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    blank
    NAVI
    そのメールをあなたに見せる夫も嫁姑間のことがまるでわかってない
    ですねぇ(呆)「妹さんの出産はまだ?って連絡がきたよ」で
    済むと思うのですが。

    まぁ夫へのメールなのですから、そんなにカッカしなくても。
    実子に対してだと、言葉がキツくなることもあると思うので
    トピ主さんはメールを見なかったつもりで対応しましょう。
    私なら夫から「こちらにもまだ連絡がない。連絡がきたらすぐに
    連絡するから」と返事をしてもらって、時機を見て出産の連絡をします。

    メールがきて良かったじゃないですか。
    義母の本性が垣間見れた上に、夫の人間関係調整能力も無いと
    気付けたのですから。

    トピ内ID:8148603986

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    なぜキレる?義母さんが非常識なのは当たり前なのに

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    blank
    かえる
    > 人として間違った事を義親へ意見するのは許されますか?
    相手が誰であろうと、当然許されます。

    性格によるので、難しいのかもしれませんが、トピ主さんも思い、ご主人もトピ主さんの味方するくらいなのですから、ギリギリまで我慢してキレず、キレる前に言っときましょうよ。
    言うとき、丁寧にあなたは◯◯で間違っているといえばいいだけ。
    相手が暴言というか、声高になればなるほど、ある意味落ち着けばいいのですが。(「あ~あ、また言ってる」と引いてみて)

    なので、ご主人を頼ってもいいと思うので、ギリギリまで我慢せず、不満やおかしい?と思ったことは、その都度確認、意見しましょう。
    これができれば苦労はないとは思いますが、あえて。

    論理的に言うと、理屈っぽいとも言われるときもあるかもしれませんが、理屈で説明できないほうがおかしいのです。

    トピ内ID:8029208054

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    自覚なんてありませんと

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    🐤
    匿名
    そんな強気なお姑さんと同居しても良い事何もないじゃないですか。
    ここで折れて同居したら一生後悔しますよ。

    「私は○○さんと結婚した自覚はあっても長男と結婚したという自覚はありません。それに今でもこんなに揉めてお互い嫌な思いをしてるのに、同居したらもっと険悪になるのは目に見えているじゃないですか。私はロボットみたいに何でもはいはい聞くような嫁じゃありませんもの。お義母さんたちをほっておくつもりはありませんが(困ったときは出来るだけ助けになるという意味で)、同居は絶対にするつもりはありません」

    で、良いんじゃないですか?

    トピ内ID:7861993470

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    絶対同居したらダメ

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    blank
    たらこ
    もう絶対同居したらダメですよ
    次に同居したいって言われたら

    「私は意地悪な人と同居したくありません。いじめられるから。」
    と言えばどうですか?
    また長男の嫁として自覚が…と言われたら
    「ほら、やっぱり私、いじめられるじゃないですか。」
    みたいに。

    被害者として逃げる形で同居を拒否しましょう。

    トピ内ID:5133001852

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    文句を言う理由を探して言っている

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    🎂
    ホワイトチョコレート
    私が姑に対する気持ちと同じてす。
    他人に何を相談しても解決する事は無く、苦しい日々。

    妹さんの出産は文句を言う為の口実。姑に言われた事に対して態度を改めたり、早くお知らせした方が良かったか?などと反省する必要もない。
    姑の常識とやらを言えば言うほど同居が出来なくなる事も分からない馬◯な人。

    私は夫が義母の味方だったので、それが一番辛かった。別居もしました。
    そのまま別れるつもりだったので、姑に対する気持ちを全部はき出しました。

    今は、どちらが正しい間違ってるではなく絶縁に近い状態。

    関係をどう保とうか?などと悩まなくなりました。関係を壊しても良いと思ってるから。
    絶縁に近い今の方が、義母との関係は良くなっています。
    何を言っても無駄、倍返しになるから何も言いませんが、YES,NO.だけは言っています。
    夫に何を言っても私の返事は変わりません。
    良い嫁は辞めました。
    義母も夫も、楽になったと思います。

    トピ内ID:3127483127

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    そんな義母はムシムシ無視~

    しおりをつける
    🎶
    みんみん
    きっと、貴方が嫌いなんですよ。
    ま、可愛い息子の奥さんは、理屈抜きで、嫌い!って女いますからね。

    同居して、上手くゆくはずないです。だって、常識とか関係なく、感情で嫌われてるんですから。

    貴方とあなたの家族のすることは、全てオカシイだの・変な人達だの 言葉に出して言ってくる。

    どうせ嫌いなんでしょ~と、こっちも嫌ってやれば良いのです。歩み寄ったって、あちらがその気がないのですから、無理です。
    『同居は嫌です。』で、押し通しましょう。だって、こっちがその気がありませんから。で良いのです。

    嫁の自覚って?なにそれ?結婚した自覚とか、妻である自覚とか、親である自覚とかは、確かに必要ですが、今時、嫁の自覚って無いですよ。
    そんなポンさんだから、姑もなりふり構わずワガママを言ってくるのですよ。「きっと、ポンさんは嫌でも折れて聞いてくれる」ってね。

    妹の出産報告は、妹さん夫婦の気持ちを第一に考えてあげて、姑に何を言われようと、堂々とこちらのやり方ですればヨロシイのです。自信を持って!

    トピ内ID:1741642840

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    旦那に

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    🙂
    ササ
    旦那に言えば良い、あくまで感情的にならずに、客観的事実だけを述べるように。
    その方が受け取る旦那も冷静に自分の母親の言葉を見ることが出来ます。
    そうすればいかに酷い事を言っているか気づいてくれるでしょう。

    トピ内ID:2089334787

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    ぜーっったい

    しおりをつける
    🐷
    りらくま
    絶対に同居してはいけません! そうゆう人だと思ってなるべく右から左へ聞き流すようにしましょう。旦那様と仲良くしてね。自分の家族を大切にして下さい。

    トピ内ID:0262278653

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    そうですか・・・?

    しおりをつける
    blank
    ぴぴ
    >人として間違った事を義親へ意見する

    人として間違えてますか?

    妹夫婦に対して「礼儀がなってない」と
    言っているのではありませんよね。

    元々の関係が義理とはいえ、家族に対して
    身内の誕生を黙っていることに関して、
    主さんと主さんの親が非礼なのではと
    言われているのです。

    なんとなく、他人行儀な具合が
    一事が万事なんでしょうね。

    素朴な疑問なんですけど、出産したことを
    心配してくれている人に伝えることで、
    何か母胎に影響があるんですか?

    別に病院に押しかけるような間柄でもなし。
    せいぜい、主か両親を通して
    「おめでとう。よかったね」
    の言葉があるくらいでしょ。。

    トピ内ID:8915570083

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    触らぬ神に

    しおりをつける
    🐤
    23年前は新米ママ
    祟りなしと言うではありませんか。

    お腹立ちはよ~~~~~~く解ります。
    でもね、お義母さんのような方に「間違ってます!」と言ったところで炎上するだけです。

    幸いなことにご主人がトピ主様の肩をもってくれているようですから、婚家との付き合いは全てご主人にまかせましょう。

    「礼儀がなってない!」とか「嫁の自覚は」云々はハイハイといって聞いている振りだけにしておきましょう。

    開き直りも大事。

    全うに張り合おうなど無駄な努力だよ。
    年季がちがいますから!

    トピ主様は暖簾になろうよ。

    「暖簾に腕押し」

    何を言ってもどうにもならない人間の類なんです、お義母さんは。

    トピ内ID:9844370841

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    もう関わらないのが1番

    しおりをつける
    サマー
    話しをしても通じる相手じゃないのはもうよくわかっていると思います。
    今後もトピ主さんがすべての要求を飲まない限り怒鳴り散らして
    何が何でも言うことをきかせようとするでしょう。
    こんなことの繰り返しなんて耐えられますか?

    同居問題で揉めていて面白くなかったとはいえ
    一方的に怒ったり、嫁の母親の悪口を言いだすとは最低です。
    礼儀知らずとは自分のことでしょうに。

    同じ土俵に上がって喧嘩する必要はないんです。
    言うことをはっきりと言ったらあとは無視です。
    疎遠でもいいんじゃないですか?相手にしないもうそれしかないです。

    トピ内ID:9489889018

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      直接義母とは話をしない

      しおりをつける
      blank
      茶坊主
      お疲れ様です。
      義母さんとはそもそも合わないのでしょうね。お互いヒートアップしているので、これからも、どっちもどっち的なところも出てくるでしょう。妹さんの話題もこのケースでしょうね。

      でも、メールは直接来ないし、まだマシなのではないでしょうか?
      ご主人がトピ主さんの味方をしてくれているのであれば、なるべく義母さんの情報(メール、電話の内容など)を絞って(端折って)話してもらうようにすれば良いと思います。

      意見するのはあきらめて、宇宙人と思ったほうが良いですよ。
      (向こうもそう思ってるでしょうけど)

      トピ内ID:1306636471

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      嫁の自覚云々は姑の言い訳です。

      しおりをつける
      blank
      嫁二年生
      苦労を押しつける根拠がそれしかないんですよ。
      実母や妹を平気で侮辱する、そんな人と同居できるはずがない。
      ご自分の生活を守って下さい。

      同居したら家政婦以下の生活です。
      祖父母と生活したことがない方は感覚がないかもしれませんが、
      自宅なのに自分のやり方が通らない、リラックスできない、
      逐一行動を監視される毎日…
      それが義理のご両親を看取るまで続くんです。ハッキリ言って地獄です。

      お姑さんの事はしばらく放置して頭冷やしてもらって下さい。
      とにかく同居は不可能で押し切って下さい。

      トピ内ID:2767803909

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      トピ主です

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      🙂
      ポン
      トピ主です。
      皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。
      どの方のご意見も、とても参考になりました。
      『こういう見方もあるんだなぁ』
      『あぁ~凄く同感!』
      など、たくさんの想いを感じました。
      出産報告をした後、お義母さんは早速、妹の病院へ行きました。
      『息子夫婦が教えてくれなくて~隠したい理由でもあるのかしら』と言ってた様です。
      その後、義実家へ行き、案の定、不機嫌なお義母さんに私も嫌な気持ちになりましたが、ここはグっとこらえて、非礼な思いをさせた事を詫びました(もちろん、これっぽっちも非礼だとは思ってませんが)
      私たち夫婦に対して非礼だと言っているのは承知です。
      母体に影響があるないに関わらず、医師からの指示ならば、私は義親への礼儀よりも妹を優先しただけです。
      ご意見にもありました通り、こっちが言えば言うほど、感情的になり納得しないお義母さんです。
      意見する時は、きっと今ではなく、近いうちに訪れるであろう同居問題の時の為に温めておこうと思います(笑)
      皆様が口を揃えて、同居しないで!と言ってもらえて、とても救われました。
      お互い嫌ってる仲ですしね(笑)

      トピ内ID:8974361190

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      そもそも

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      blank
      ナナ
      トピ主さんの妹の妊娠をトピ主さんの夫の母に報告するという時点から、必要無いと私は感じるのですが。
      妊娠報告が必要無いので当然出産も報告する必要は無いし、それを言ったとしてもトピ主さんの義母が妹の産院まで行くという行為も、何故そこまでと思います。

      よく分かりません。
      付き合いを広げ過ぎだと思います。

      姑に反対意見を言えない雰囲気のようですが、姑の威圧感はトピ主さんの気持ちの持ちようです。
      姑がいなくなってもトピ主さんは困らないのだから(むしろそんな姑いらないのでは?)、あとはご主人と気持ちが通じていれば、だったら私とはお付き合いしてくれなくて結構という強気な姿勢もその姑さんには必要だと思います。

      トピ内ID:1429333213

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      トピ主さん、頑張れっ。

      しおりをつける
      🐶
      51歳主婦
      私なら、どう言うかなあ。

      「お義母さん、この現代、殆どが一人っ子だの長男長女なのに、[長男の嫁]と言われても困りますぅ。」

      ・・って言うかな。

      で、何か言われたら

      「それそれ、そんな風にいつも攻撃されるから、同居したくないんです(同居が怖いんですでも◎(笑))」

      ・・かなあ。


      でも、元々が鬼嫁。理不尽な事を言われたら相手が誰であろうと徹底抗戦する猛者としては、

      まず「苛められる」様な状況にならないのですが・・・。


      我慢したり、反抗しないを繰り返すと、相手は益々増長しますよ。

      「ワタシがこんなに言っているのに、このヨメは全く分かってないっ ムキー。もっと言わねば」

      ってヤツです。

      一度ブチ切れて見せてみても良いかと思うのですがねぇ。

      トピ内ID:6327909462

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      こわ~い

      しおりをつける
      blank
      グミ
      「ヤダ~!お義母さん怖いです~~~」といってメソメソしてる。
      そしてスルーです。
      首に縄をつけて同居にもっていける訳ないんですからノラリクラリとかわす。
      ご主人が味方なら安心ですね!
      あなたは弱気だけど折れないことですよ。

      妹さんの病院にまで押しかけるなんて、分かんない姑ですねー。
      何のために?はぁ?

      もうお姑さんには何の報告もしなくていいですよ。

      トピ内ID:6261298989

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