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    初めてのお宮参りで妻の両親がノリノリ過ぎる

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    パパお酒控えてます
    ひと
    私は30歳で会社員です。妻は35歳になります。
    私は次男で6歳年上の兄がおり子供が3人います。妻は次女で実家に同居している4歳年上の姉がおりますが今のところ独身で特に結婚の予定もないようです。
    妻は先月7月1日男の子を出産したのですが、お宮参りの事で少々頭を悩ませています。と言うのも私の実家と妻の実家とでお宮参りに対する温度差の開きがあるのです。

    私の両親はまだ仕事しており、父親は土日が休みですが母親は最近サービス業に転職した為に土日は出勤になります。妻の父親は定年退職をしており妻の母親は専業主婦になります。

    妻の両親はお宮参りに積極的でこの8月の暑い最中にも、しきりにお宮参りを進めてきます。私は少し季節が涼しくなってからの方が何かと良いと思っておりますのでその旨進言しても、まるで聞く耳を持ってくれません。勿論自分たちも(義理の姉も含めて)同行するつもりでいます。妻の実家にとっては初孫になりますので、かなり力が入っているようで、お参りする神社や着物のレンタル等も私の知らない所で着々と計画進めているようです。

    私の両親は既に3人の孫のお宮参りや七五三を経験している事に加えて、両親の休日も違ってきていますので、お宮参りは私達夫婦二人、もしくは妻の両親と言ってもらっても一向に構わないと言います。妻の実家はそれが面白くないようで、しきりに私の両親の参加を呼びかけます。

    妻の実家がお宮参りをしたいと考えている神社は近所のそこそこの神社ではなく近畿地方にある有名な神社に行く事を考えているようです。私達は関東に在住ですが、みんなで旅行を兼ねて泊りがけで行きたいようです。

    妻の実家は私の実家のテンションの低さにイライラするようですが、私は妻の実家のテンションの高さに着いて行けません。

    妻の実家の舞い上がったテンションを静める方法はないでしょうか?

    トピ内ID:4717397226

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    危ないよ

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    ラテ
    生後1~2ヶ月程度の赤ちゃんを遠出させるのは良くない、と力説するしかない。

    遠出なんかさせて、人混みにさらしたら、体調崩しますよ。

    生後1~2ヶ月じゃまだ予防接種だって一つも出来てないのですよ?

    トピ内ID:2887601834

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    質問です。

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    ポコニャン
    奥様とは、ちゃんと話し合いましたか?

    奥様は、どんなお考えなのでしょうか?

    まずは、夫婦での話し合いが大切だと思います。

    トピ内ID:9575205376

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    男の子を産んだら妻の両親、女の子なら夫の両親

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    まーこ
    が仕切るんじゃなかったでしたっけ?
    そしてお宮参りとは住んでる街の神様によろしくお願いしますの意味じゃなかったでしたっけ?
    地方によって違うのかもしれませんが。
    あなたの姓ならあなたのご両親に風習など聞いてみて、特に何もないならしきたりの本をお読みになってご両親のテンションを下げましょう。

    トピ内ID:4732173408

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    うちと逆だー

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    🐶
    もこ
    うちは夫の両親がノリノリでした

    私ははじめは洋服で近所の神社に夫と宮参り予定でしたが、結局女性陣は着物、男性はスーツで両家の親と私達で有名な神社に宮参りしました

    祝い着ははじめは5万円くらいの物を私の実家で用意する予定でしたが、あまりに義実家のテンションが高いので15万円ほどの着物にランクを上げました

    私の親も私も少々うっとうしいと思いながらも楽しんでるのに水を差すのも悪いと義実家に合わせました

    私の母親は働いており、義母は専業主婦で義父は定年です

    暇だとイベント事が楽しみでならないんでしょう

    トピ内ID:0481733787

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    夫婦で意見をまとめて。

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    たらこ
    お宮参りはお子さんの最初のイベントなのに、義家のイベントになってますね。
    それだけ歓迎されているということ何ですけどね。
    お子さんが小さくても家庭の都合で飛行機などで長距離を移動される方もいますが、
    旅行はお子さんの最初のお誕生日ではダメなのでしょうか。
    一歳になればお子さんも強くなりますから。

    義両親の前に、お子さんを第一に考えて奥様ときっちり意見をまとめるべきです。
    今後は何事も夫婦で話し合って、協力して子育てが始まりますから頑張ってください。

    トピ内ID:3669280124

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    お宮参りに関東から関西!?

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    ぽめ
    初孫フィーバーを大目に見ていいのは

    赤ちゃん最優先

    の考えの場合のみです。1時間自家用車に乗せるだけでも心配な時期の赤ちゃんを連れて旅行だあ?なに考えてんのその人たち。
    母乳だったらまだ1時間(以内)ごとに授乳の頃なのに、そのこと分かってるんでしょうか。

    ぜひとも妻に「赤ちゃんの体のことを一番に考えて、お宮参りの計画を立てよう」と言ってください。
    むこうは初孫か知りませんが、こっちは初めての子。どちらの意見が優先されるべきか、はっきりしてますよね。

    双方の親が初孫フィーバーしてなくてまだよかったですが、
    妻の親、これからもなんかやらかしそうですね・・・大丈夫ですか?
    母親と違い父親は、「子供を連れて実家に帰る」カードを持ってないから
    つらいですよね・・・でも暑いなか雑踏に連れ出される赤ちゃんのほうが
    ずっとずーっとしんどいです。(病気になる可能性だってありますよ。)

    がんばって拒否してください。

    トピ内ID:4740113690

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    本来なら

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    🙂
    hana
    お宮参りはトピ主の母親が赤ちゃんと主役になるものですよ。
    夫の母親が赤ちゃんを抱っこして写真を撮るのが昔から一般的です。

    最近はどちらの両親も参加して交代で写真を撮りあいますが。

    この猛暑の中赤ちゃんの体調を考えると、秋になってからの方が絶対にいいと思います。

    このことは妻がきちんと自分の親を説得させたらいいだけです。
    「秋にするから、口出さないで。」と。(頼りない妻ですね)

    秋にして、トピ主母親が参加できる曜日に妻親が(暇らしいので)合わせたらいいだけです。

    近場か旅行かは経済的な問題になってくるので、夫婦で話し合って下さい。

    問題は、妻が自分の親をコントロールできていないことです。
    トピ主様、お疲れ様。

    トピ内ID:4334337426

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    ありえないですね

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    クリームソーダ
    まだ1ヶ月やそこらの赤ちゃん連れて、関東から関西まで旅行がてら
    行くなんて考える事事態がおかしいですよ。

    しかも、自分たちが待ってられない!早く行きたい!から、この暑い
    時期にやりたいだけで!

    赤ちゃんの身体の負担なんて、ちっとも考えてないじゃないですか。

    トピ主さんたちは、結婚する時、お仲人さん立てたんですか?
    立てたなら、相談してみてください。
    誰か間に入ったほうがいいです。

    テンション高いというか、何にも考えてなく、自己中な人達ですね、
    奥さんの親たち。
    悪いけど、『イイトシコイテ』という言葉が頭に浮かびましたよ。

    トピ内ID:4057542216

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    本当に退職する年齢の人??

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    marin
    義両親様は本当に退職を迎えるような年齢の人ですか??
    考えられない発想ですね…だいたい、お宮参りと観光を穿き違えてませんか?

    お宮参りって、住んでる地域の産土神にお参りするんでしょ?
    (私は昔ながらなので氏神様だと思ってたけど)

    それに、生後1ヶ月そこそこの子を意味もなく、移動時間に何時間も掛かる所に連れて行くんですか?
    意味解らん…自分達が楽しみたいだけなら勝手に旅行でもなんでも行ってもらえばいいじゃない。

    奥様も35歳とは思えない…家族揃って考え方が幼いんですね…

    「子供に負担を掛ける様なお宮参りはしません」とでも言ったらどうですか?

    トピ内ID:2172408216

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    奥様は何と?

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    たろすけ
    わざわざ、関東から近畿まで生後1カ月の子を連れて旅行がてら?
    奥様のご両親は産後のまだ体調の整わない我が娘と孫の心配をしないのでしょうか?
    それに、奥様方の実家がどんなに盛り上がっても…このごろは両家でお宮参りする方も多いですが、産まれた赤ちゃんを抱くのは夫方の母です。

    着々と準備って、奥様の同意がなければできないことだと思います。奥様も行く気満々ですか?

    あなたのご実家はどちらでしょう?私なら、いっそあなたのご実家近くでお宮参りしますね。トピさんと同じく、夫方<妻方のテンションでしたので、体裁は私たち夫婦主催で両家お招きの形ですが、軸は夫方に置かなければ、と思いましたもの。

    私は第1子は夫の地元の大きい神社で、高速で3時間かかりますので生後3カ月目にお食い初めを兼ねて行いました。お祝い着は生後2週間ほどで実家から贈られていましたが、抱いたのは義母です。夏生まれでしたから、秋ですね。

    第2子は秋生まれでしたので、生後1カ月で、今度は自宅近くにて両家お招きです。お食い初めは実家が日程が合わず義両親のみおいでいただきました。
    まずは奥様から説得?

    トピ内ID:5237532992

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    いい感じですね

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    神社
    婿側の両親がうるさくなく、産んだ母親側の親が主導権を握る。
    これは嫁にとっては一番いいと思います。
    あなたのご両親もこだわってないようなので、任せたらいいじゃないですか。

    唯一点、関東に住んでるものをわざわざ関西までお宮参りするのはいただけません。
    赤ちゃんにも親にも負担かかりすぎ。
    そんなもの近場で十分。旅行なんて自分らだけでいけばいい。

    そして出来れば、あなたのご両親にも来てもらいたいものです。

    トピ内ID:9296226165

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    奥様の意見は?

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    🐴
    maku
    まず奥様はどう思ってらっしゃるのですか?
    奥様も自分の両親と同じテンションならば、それを止めさせるのは苦労しそうです。
    でも奥様がトピ主さんの考えよりならば、きちんと二人の考えを義両親に
    主張しましょう。

    まずはお2人で「どのようなお宮参りにしたいのか」を話合って下さい。
    日時、場所、参加者についてなど。
    もし奥様が「親の言う通りでいい」というのなら、トピ主さんがきちんと
    理論的に無理な事は無理だと諭しましょう。

    ・暑い時期のお宮参りは乳幼児にかなり負担がかかるのでやめた方がいい。
    ・それと同じで生まれて間もない子を連れて泊りがけの旅行は無謀。
     抵抗力も少なく、ミルク、おむつ替え、昼寝を数時間おきにする子に旅行はまだ無理。
     なので神社は近場にすべき。
    ・両親は仕事があり、休日を合わせる事が出来ないので参加できない。
    上記のようにまずは奥様を説得なさってください。
    義理家に奥様から言えないようならトピ主さんがビシッと言ってやりましょう。
    「まずは赤ちゃんの事を第一に考えてください」と。
    赤ちゃんの負担にならないように行うのがベストですとね。

    トピ内ID:7239903995

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    妻本人の意向は?

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    🐶
    ぽち
    この暑い中、赤ちゃんを連れて関東から三重県の某神社へ行こうと計画中ですかっ!?
    奥様のご実家、ノリノリどころかオーバーヒート気味ですね。初孫が喜ばしいのは想像できますが、それにしても、完全に周りが見えなくなっている状況です。

    7月に産まれた赤ちゃんを連れて旅行がてら、婿実家の都合も考えず、大人がやることとは思えません。

    さて、奥様ご本人はお宮参りに対してどのようにお考えですか?
    娘本人から両親を窘める他ないでしょう。

    奥様本人もヒートアップ気味なら、まずは妻から静めましょう。

    トピ内ID:3122422651

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    どれだけ・・・

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    tokyo
    初孫ハイになっているのでしょう、それにしても残暑厳しいのに産まれたての赤ん坊を連れて遠出なんてどう考えても無謀です。
    赤ん坊のことより自分たちの旅行でも兼ねるつもりの勘違い家族なんじゃないでしょうか。
    そもそも地元の神社に行くのに意味があることご存知ないんでしょうかね(苦笑)
    どうやらトピ主さんがしっかり妻に阻止する根回しをしないと妻家族は今後いちいち口をはさんできて面倒くさいことになりますよ。
    最初が肝心、頑張りどころですね。

    トピ内ID:7149527865

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    で、あなたはどうしたいの

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    🎶
    サラスバーティ
    失礼ながら、奥さまもあなたもどっこいどっこいです。
    夫婦の意見をすり合わせず、どちらも親の言いなりで。

    あなたはもっと実親に
    「兄貴の子と差別するなよ。お宮参りは本当は男親のほうが
    主導でやらなきゃいけないのに、妻の親へ丸投げじゃ
    俺の面目がたたないじゃないか。どうしてもできないなら
    妻親に理由を説明して、一言詫びぐらいいれてくれ」と
    怒ってもいいし、奥さまは奥様で
    「あちらは四人目の孫だし、初孫のこちらと同じわけにいかないのだから、
    こちらの自由にさせてもらえるのを良しとして、
    あまり夫の家を悪く言わないで」とたしなめるくらいでないといけません。

    私個人の感覚からしたら、トピ主さんの親御さんは冷たいですし、
    孫を不憫に思った妻親がムキになってしまうのも仕方ないと思います。
    でも、それもこれも、家長のトピ主さんが
    はっきりした自分の意見がないのが元凶だと思うんです。

    父親のあなたは、どんなお宮参りをしたいのですか?
    両家の親の様子をボンヤリ見ているだけでは
    何も解決しません。
    奥さまとよくよく話し合って、夫婦が一番納得いく形を
    両方の親に提示しましょう。

    トピ内ID:2503151453

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      赤ちゃんにかかる負担は考えてあげないの?

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      もも
      こんな暑い最中に、そんな月齢の赤ちゃんを連れて泊まりがけでお宮参りなんて信じられません。
      赤ちゃんにかかる負担を一番に考えてあげてください。

      トピ内ID:3451736499

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      両親というより 貴方と奥さんの問題よね

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      💍
      りりこ
      お嫁さん実家にとっては初孫ですよね、テンション上がるわけだわ。笑

      段取りも嫁さん実家が率先してやり、嫁さんも主さんの意見を無視。
      これから先が思いやられますね。

      まず宮参りにしろこれからの子どもに関することは
      「夫と妻」が中心になって行うというスタンスを奥さんと確立するのが大事ですよ。
      嫁実家や夫実家には夫婦で決めたことを伝え、お祝い事などには、よろしかったらおいでくださいとご招待するのが家庭を持った夫婦の在り方かと。

      ここはびしっといきましょう。
      まずはこれから長い家庭生活のこと、奥さんとしっかり話しましょうね。

      トピ内ID:3473415961

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      遠方は大迷惑です、御主人行きたくないよね。

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      どうどう
      うわっ!たまんないですね。
      宮参りを旅行をかねて行くなんて、赤ちゃんが可哀想。
      詳しくはないけど、男性側の両親が主体じゃないのかな?違うの?
      まあ、どちらでもいいけど 、初孫ハイにも程があるわね、落ち着かせるのはやっぱり娘でしょ?
      上手く言ってもらうしかないんじゃないのかな~。
      別で夫婦で行って拝んでくればいいのにね。
      トピ主が嫁の立場ではなく御主人、レスの内容も変わってくるのかしら?

      トピ内ID:2354527500

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      お宮参りは地元の地神様への挨拶だから

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      はみゅん
      泊まりがけで行くのは間違いだと思います。
      (まず一つ、くじく)

      父親側の実家から、どちらかが参加出来る日程にして、
      (で、来れなきゃ仕方ないし。)

      着物のレンタルは、本来実家で買い揃えても良い事だから、勝手に用意(費用負担)して貰いましょ。

      とにかく日帰りで地元神社へお参りして、会食して散会でしょ。

      両家の舅名でご祝儀を頂いて、会食は主様夫婦が負担するのが普通ですが、
      (貴方の父母が来ないなら、義父母にご馳走になっても良いかな。)

      とにかく、新生児と一泊旅行は止めましょう。

      トピ内ID:9696408374

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      お宮参りの意味

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      眠り姫
      関東在住で、関西の神社にお宮参りですか?

      奥様のご両親は、お宮参りの意味を理解してますか?

      氏神様に、生まれた報告と健やかな成長を願う行事ですよ。
      そんな遠くの神社に参って、どうするつもりなんだろう?

      それに、生後1か月位でお参りするもので、既に時期を外しているのだから、
      もう少し涼しくなってからにしないと、赤ちゃんが疲れてしまいますよ。

      トピ内ID:0523291259

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      阻止してください!

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      みかん
      旅行をいつするのかが書かれていませんが

      7月1日に生まれたばかりということは、まだ2ヶ月にも満たないんですよね?

      そんな幼い乳児を関東から近畿に連れて行くなんてありえません。

      赤ちゃんに何かが起こったらどうするつもりでしょう。

      大人がたくさんいるから大丈夫とでも思っているのでしょうか。

      生まれたての赤ちゃんへの負担は計り知れません!

      まずは奥様に、医者に相談するように言いましょう。

      きっと「おすすめはできません」と言われると思います。

      それを盾に、奥様の両親を説得するしかないでしょう。

      赤ちゃんの健康や精神面の負担を何より重視してください!

      トピ内ID:8623038072

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      追記です

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      みかん
      生まれたての赤ちゃんにとって外界の刺激はとても大きいのです。

      ちょっとした近所への買い物、見知らぬ人との接触

      (赤ちゃんにとって母親以外は全て他人)

      たったそれだけでもとても疲れるんです。

      それなのに長距離の旅行を計画なんて浅はかにもほどがあります。

      奥様もそのご両親も自分たちが楽しみたいだけ。

      お宮参りはそのための言い訳でしかありません。

      お参りは近所の神社で十分です。

      トピ主さま、どうか赤ちゃんのために断固阻止してください。

      トピ内ID:8623038072

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      妻実家はともかく

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      🙂
      さてと
      奥さんはどういうお考えを持っているのでしょうか?
      大切なのは奥さんの考えと主さんの考えが合っているかですよ。

      まだ産まれて2ヶ月足らず
      関東から関西に長距離移動なんて危険行為過ぎるのですが
      奥さんは何も考えていない?

      里帰りから帰ってくるなどの移動は仕方が無いと思いますよ、
      しかし旅行を兼ねてという事は観光などもする気ですよね。
      正直、バカかと思います。
      孫フィーバーになり過ぎて孫を危険に晒してることにも気づけないだなんて・・・

      1ヶ月検診がまだならば検診の時に先生や保健士さんに今回の旅行話をしてみてください。
      必ず止められると思いますよ。
      検診が済んでいれば近くの保健所などで話を聞いてもらいましょう。
      先生や保健士さんに言われれば奥さんや義実家も我にかえるのでは?

      主さんは
      「生まれたばかりの子供を危険に晒してまでお宮参りをする気は無い。
       お宮参りをするのはもう少し涼しくなってから、
       こちらの近所でしますので近畿など行きません。
       あなた方はどうして息子を危険に晒してまでお宮参りにこだわるのでしょうか。」
      と伝えてみては?

      トピ内ID:2042308399

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      旅行は大変だ

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      😣
      う~ん
      お宮参りで関東から関西へ!新幹線で行くんですか?飛行機?車?いずれにしても

      「生後3か月ぐらいまでは、頭を揺らさない方がいい(飛行機なら耳の問題もある)ので、

      遠出は避けたいのですが、、、」と言ってみてはいかがですか?

      どこまで医学的根拠があるのか調べたことはありませんが、そのように聞きましたので。

      あと、近所の神社(地元の守り神である神社)の方が、これからよろしくお願いします、、、という意味でもよいかと思いますが。

      まあ考え方は人それぞれですから、相手の気持ちを変えてやろうというのは傲慢ともいえます。舞い上がったテンション、などと馬鹿にせずに、

      うまく理解を得られる話し方をした方がいいですよ。

      今後もずっと育児に関して口を出してきそうな、義理のご両親たちですね。
      新しい家庭を築いた、世帯主はトピ主(または奥さん?)なのだから、主導権は渡さないように。

      トピ内ID:4910365558

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      子供のことを第一に

      しおりをつける
      blank
      ふるたぬき
      奥様にびしっと。
      首もすわるかどうかの乳児を関西まで旅行をかねてですか・・・考えられない方たちですね。

      跡取りが生まれた感覚ですよ。
      妻姉は39歳、これからご縁があっても妊娠は期待できない。
      とぴ主夫婦が跡取り。
      将来義親に義姉、もれなく墓守りがついてくる。
      そりゃ、力が入りますね。
      昔の長男の子と同じ。「わが家の跡取り様の宮参りに嫁の親が来ないなんて」という考えでしょうね。

      きちんと独立した子夫婦として「だめなものはだめ」「子供の体調が一番」と主張なさいな。

      また、向こうの親が出て来るなら、お父さまに「孫の宮参りはこちらの神社でいたします」と言っていただいたら?
      そして日曜ではない祝日に一緒に行っていただきましょう。
      妻は自分の親に逆らえないとすれば<妻+妻親+妻姉の4人>に一人で立ち向かうのは無理というもの。

      どちらの孫とか綱の引き合いは別にして生後何か月にも満たない乳児を旅行に連れて行く感覚をお持ちの方々は、これから孫育てにかかわらせるには危うい方々だと思います。

      トピ内ID:6744543680

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        自分勝手な義両親ですね

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        コエダ
        1~2ヶ月の赤ちゃんをこの猛暑の中連れ回すの?
        奥様だって体調回復しているかどうか分からないだろうし。
        本当に産後無理すると大変ですよ。
        へたしたら入院という事もあります。

        何かあってからでは遅いです。
        奥様にこのトピを見せて、少し冷静に考えていただきたいです。

        トピ内ID:2685464393

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        マジ?!

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        みさ
        大事な大事な、待ちに待った初孫に、何故そんな無茶をさせる?
        奥さんの実家の皆さんおかしいですよ。
        まだまだ残暑厳しい中、新生児を旅行させてお宮参りなんて、アホかっ!
        そもそもお宮参りとは、地元の氏神様へのご挨拶ですよ。
        いったい何を考えてんだか…。

        お子さんの為にもそんな馬鹿げた計画、絶対阻止してあげて下さい。

        ちなみにうちは8月生まれで、お宮参りは10月にしました。

        トピ内ID:1698376170

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        赤ちゃんの体調を考えて行動してください

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        ラッシュ
        この暑いなか、熱中症とか、心配じゃないですか?
        体もまだふにゃふにゃのあまり動かさないように大事にする時期なのに…あえて遠出?とか義両親は最低ですね。
        赤ちゃんは人形ですか?

        赤ちゃんの体調を考えて、都合のいい人たち、いい時期に、赤ちゃんとその両親だけでやればいいんですよ。あとはおまけなんだから。

        子育てするのはあなた方夫婦であり、義両親の子供ではありません。

        赤ちゃんのことを何よりも優先にしてくださいね

        トピ内ID:3835068305

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        私達の子供のことなので私達で決めます

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        そらん
        私達の子供のことなので私達で決めます
        と軽く言ってもいいのではないでしょうか?
        奥様は実家のとんでもない計画に賛成なのですか?

        皆さんが書いておられるように
        お宮参りは氏神様(氏神様がわからない時は近所の神様)にご挨拶するためのもので、有名な神社に行くものではありません。
        そんな小さい赤ちゃんを長距離旅行に連れ出すのは愚かと言う他は無いです。
        新幹線でも飛行機でも、人がいっぱいで病原菌がウヨウヨです。逆に、泣き止まない赤ちゃんは迷惑でもあります。

        奥様のスタンスがわかりませんが、まずは奥様から言ってもらえば角も立たないと思います。

        トピ内ID:6278302342

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        神社は遠くちゃダメでしょ

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        5ママン
        子供が育つ地域の神社に健やかに育つように見守って下さいって気持ちで、赤ちゃんに負担が掛からない時節に行くのが子供の為じゃないですかね?

        義実家はお宮参りに便乗してるだけですね。
        ご実家と義両親の孫に対しての温度差とゆうより義両親の押し付けにしかトピ文から感じられない…。

        そんな遠い場所に、まだ体温調節の機能も未発達な赤ちゃんを連れて旅行だなんて本当に孫を大切に思う祖父母が考える事ではないし、私がトピ主さんならば奥さまとちゃんと話合って奥さまがそう言った子供の事一番に考えるようにならないといけないのだから断固反対します。旅先で乳児を直ぐに診療、対応してくれてる医者だって万が一考えなきゃならないですよ。

        トピ内ID:3207797128

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