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    初めてのお宮参りで妻の両親がノリノリ過ぎる

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    パパお酒控えてます
    ひと
    私は30歳で会社員です。妻は35歳になります。
    私は次男で6歳年上の兄がおり子供が3人います。妻は次女で実家に同居している4歳年上の姉がおりますが今のところ独身で特に結婚の予定もないようです。
    妻は先月7月1日男の子を出産したのですが、お宮参りの事で少々頭を悩ませています。と言うのも私の実家と妻の実家とでお宮参りに対する温度差の開きがあるのです。

    私の両親はまだ仕事しており、父親は土日が休みですが母親は最近サービス業に転職した為に土日は出勤になります。妻の父親は定年退職をしており妻の母親は専業主婦になります。

    妻の両親はお宮参りに積極的でこの8月の暑い最中にも、しきりにお宮参りを進めてきます。私は少し季節が涼しくなってからの方が何かと良いと思っておりますのでその旨進言しても、まるで聞く耳を持ってくれません。勿論自分たちも(義理の姉も含めて)同行するつもりでいます。妻の実家にとっては初孫になりますので、かなり力が入っているようで、お参りする神社や着物のレンタル等も私の知らない所で着々と計画進めているようです。

    私の両親は既に3人の孫のお宮参りや七五三を経験している事に加えて、両親の休日も違ってきていますので、お宮参りは私達夫婦二人、もしくは妻の両親と言ってもらっても一向に構わないと言います。妻の実家はそれが面白くないようで、しきりに私の両親の参加を呼びかけます。

    妻の実家がお宮参りをしたいと考えている神社は近所のそこそこの神社ではなく近畿地方にある有名な神社に行く事を考えているようです。私達は関東に在住ですが、みんなで旅行を兼ねて泊りがけで行きたいようです。

    妻の実家は私の実家のテンションの低さにイライラするようですが、私は妻の実家のテンションの高さに着いて行けません。

    妻の実家の舞い上がったテンションを静める方法はないでしょうか?

    トピ内ID:4717397226

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    危ないよ

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    ラテ
    生後1~2ヶ月程度の赤ちゃんを遠出させるのは良くない、と力説するしかない。

    遠出なんかさせて、人混みにさらしたら、体調崩しますよ。

    生後1~2ヶ月じゃまだ予防接種だって一つも出来てないのですよ?

    トピ内ID:2887601834

    ...本文を表示

    質問です。

    しおりをつける
    blank
    ポコニャン
    奥様とは、ちゃんと話し合いましたか?

    奥様は、どんなお考えなのでしょうか?

    まずは、夫婦での話し合いが大切だと思います。

    トピ内ID:9575205376

    ...本文を表示

    男の子を産んだら妻の両親、女の子なら夫の両親

    しおりをつける
    blank
    まーこ
    が仕切るんじゃなかったでしたっけ?
    そしてお宮参りとは住んでる街の神様によろしくお願いしますの意味じゃなかったでしたっけ?
    地方によって違うのかもしれませんが。
    あなたの姓ならあなたのご両親に風習など聞いてみて、特に何もないならしきたりの本をお読みになってご両親のテンションを下げましょう。

    トピ内ID:4732173408

    ...本文を表示

    うちと逆だー

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    うちは夫の両親がノリノリでした

    私ははじめは洋服で近所の神社に夫と宮参り予定でしたが、結局女性陣は着物、男性はスーツで両家の親と私達で有名な神社に宮参りしました

    祝い着ははじめは5万円くらいの物を私の実家で用意する予定でしたが、あまりに義実家のテンションが高いので15万円ほどの着物にランクを上げました

    私の親も私も少々うっとうしいと思いながらも楽しんでるのに水を差すのも悪いと義実家に合わせました

    私の母親は働いており、義母は専業主婦で義父は定年です

    暇だとイベント事が楽しみでならないんでしょう

    トピ内ID:0481733787

    ...本文を表示

    夫婦で意見をまとめて。

    しおりをつける
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    たらこ
    お宮参りはお子さんの最初のイベントなのに、義家のイベントになってますね。
    それだけ歓迎されているということ何ですけどね。
    お子さんが小さくても家庭の都合で飛行機などで長距離を移動される方もいますが、
    旅行はお子さんの最初のお誕生日ではダメなのでしょうか。
    一歳になればお子さんも強くなりますから。

    義両親の前に、お子さんを第一に考えて奥様ときっちり意見をまとめるべきです。
    今後は何事も夫婦で話し合って、協力して子育てが始まりますから頑張ってください。

    トピ内ID:3669280124

    ...本文を表示

    お宮参りに関東から関西!?

    しおりをつける
    blank
    ぽめ
    初孫フィーバーを大目に見ていいのは

    赤ちゃん最優先

    の考えの場合のみです。1時間自家用車に乗せるだけでも心配な時期の赤ちゃんを連れて旅行だあ?なに考えてんのその人たち。
    母乳だったらまだ1時間(以内)ごとに授乳の頃なのに、そのこと分かってるんでしょうか。

    ぜひとも妻に「赤ちゃんの体のことを一番に考えて、お宮参りの計画を立てよう」と言ってください。
    むこうは初孫か知りませんが、こっちは初めての子。どちらの意見が優先されるべきか、はっきりしてますよね。

    双方の親が初孫フィーバーしてなくてまだよかったですが、
    妻の親、これからもなんかやらかしそうですね・・・大丈夫ですか?
    母親と違い父親は、「子供を連れて実家に帰る」カードを持ってないから
    つらいですよね・・・でも暑いなか雑踏に連れ出される赤ちゃんのほうが
    ずっとずーっとしんどいです。(病気になる可能性だってありますよ。)

    がんばって拒否してください。

    トピ内ID:4740113690

    ...本文を表示

    本来なら

    しおりをつける
    🙂
    hana
    お宮参りはトピ主の母親が赤ちゃんと主役になるものですよ。
    夫の母親が赤ちゃんを抱っこして写真を撮るのが昔から一般的です。

    最近はどちらの両親も参加して交代で写真を撮りあいますが。

    この猛暑の中赤ちゃんの体調を考えると、秋になってからの方が絶対にいいと思います。

    このことは妻がきちんと自分の親を説得させたらいいだけです。
    「秋にするから、口出さないで。」と。(頼りない妻ですね)

    秋にして、トピ主母親が参加できる曜日に妻親が(暇らしいので)合わせたらいいだけです。

    近場か旅行かは経済的な問題になってくるので、夫婦で話し合って下さい。

    問題は、妻が自分の親をコントロールできていないことです。
    トピ主様、お疲れ様。

    トピ内ID:4334337426

    ...本文を表示

    ありえないですね

    しおりをつける
    blank
    クリームソーダ
    まだ1ヶ月やそこらの赤ちゃん連れて、関東から関西まで旅行がてら
    行くなんて考える事事態がおかしいですよ。

    しかも、自分たちが待ってられない!早く行きたい!から、この暑い
    時期にやりたいだけで!

    赤ちゃんの身体の負担なんて、ちっとも考えてないじゃないですか。

    トピ主さんたちは、結婚する時、お仲人さん立てたんですか?
    立てたなら、相談してみてください。
    誰か間に入ったほうがいいです。

    テンション高いというか、何にも考えてなく、自己中な人達ですね、
    奥さんの親たち。
    悪いけど、『イイトシコイテ』という言葉が頭に浮かびましたよ。

    トピ内ID:4057542216

    ...本文を表示

    本当に退職する年齢の人??

    しおりをつける
    blank
    marin
    義両親様は本当に退職を迎えるような年齢の人ですか??
    考えられない発想ですね…だいたい、お宮参りと観光を穿き違えてませんか?

    お宮参りって、住んでる地域の産土神にお参りするんでしょ?
    (私は昔ながらなので氏神様だと思ってたけど)

    それに、生後1ヶ月そこそこの子を意味もなく、移動時間に何時間も掛かる所に連れて行くんですか?
    意味解らん…自分達が楽しみたいだけなら勝手に旅行でもなんでも行ってもらえばいいじゃない。

    奥様も35歳とは思えない…家族揃って考え方が幼いんですね…

    「子供に負担を掛ける様なお宮参りはしません」とでも言ったらどうですか?

    トピ内ID:2172408216

    ...本文を表示

    奥様は何と?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    わざわざ、関東から近畿まで生後1カ月の子を連れて旅行がてら?
    奥様のご両親は産後のまだ体調の整わない我が娘と孫の心配をしないのでしょうか?
    それに、奥様方の実家がどんなに盛り上がっても…このごろは両家でお宮参りする方も多いですが、産まれた赤ちゃんを抱くのは夫方の母です。

    着々と準備って、奥様の同意がなければできないことだと思います。奥様も行く気満々ですか?

    あなたのご実家はどちらでしょう?私なら、いっそあなたのご実家近くでお宮参りしますね。トピさんと同じく、夫方<妻方のテンションでしたので、体裁は私たち夫婦主催で両家お招きの形ですが、軸は夫方に置かなければ、と思いましたもの。

    私は第1子は夫の地元の大きい神社で、高速で3時間かかりますので生後3カ月目にお食い初めを兼ねて行いました。お祝い着は生後2週間ほどで実家から贈られていましたが、抱いたのは義母です。夏生まれでしたから、秋ですね。

    第2子は秋生まれでしたので、生後1カ月で、今度は自宅近くにて両家お招きです。お食い初めは実家が日程が合わず義両親のみおいでいただきました。
    まずは奥様から説得?

    トピ内ID:5237532992

    ...本文を表示

    いい感じですね

    しおりをつける
    blank
    神社
    婿側の両親がうるさくなく、産んだ母親側の親が主導権を握る。
    これは嫁にとっては一番いいと思います。
    あなたのご両親もこだわってないようなので、任せたらいいじゃないですか。

    唯一点、関東に住んでるものをわざわざ関西までお宮参りするのはいただけません。
    赤ちゃんにも親にも負担かかりすぎ。
    そんなもの近場で十分。旅行なんて自分らだけでいけばいい。

    そして出来れば、あなたのご両親にも来てもらいたいものです。

    トピ内ID:9296226165

    ...本文を表示

    奥様の意見は?

    しおりをつける
    🐴
    maku
    まず奥様はどう思ってらっしゃるのですか?
    奥様も自分の両親と同じテンションならば、それを止めさせるのは苦労しそうです。
    でも奥様がトピ主さんの考えよりならば、きちんと二人の考えを義両親に
    主張しましょう。

    まずはお2人で「どのようなお宮参りにしたいのか」を話合って下さい。
    日時、場所、参加者についてなど。
    もし奥様が「親の言う通りでいい」というのなら、トピ主さんがきちんと
    理論的に無理な事は無理だと諭しましょう。

    ・暑い時期のお宮参りは乳幼児にかなり負担がかかるのでやめた方がいい。
    ・それと同じで生まれて間もない子を連れて泊りがけの旅行は無謀。
     抵抗力も少なく、ミルク、おむつ替え、昼寝を数時間おきにする子に旅行はまだ無理。
     なので神社は近場にすべき。
    ・両親は仕事があり、休日を合わせる事が出来ないので参加できない。
    上記のようにまずは奥様を説得なさってください。
    義理家に奥様から言えないようならトピ主さんがビシッと言ってやりましょう。
    「まずは赤ちゃんの事を第一に考えてください」と。
    赤ちゃんの負担にならないように行うのがベストですとね。

    トピ内ID:7239903995

    ...本文を表示

    妻本人の意向は?

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    この暑い中、赤ちゃんを連れて関東から三重県の某神社へ行こうと計画中ですかっ!?
    奥様のご実家、ノリノリどころかオーバーヒート気味ですね。初孫が喜ばしいのは想像できますが、それにしても、完全に周りが見えなくなっている状況です。

    7月に産まれた赤ちゃんを連れて旅行がてら、婿実家の都合も考えず、大人がやることとは思えません。

    さて、奥様ご本人はお宮参りに対してどのようにお考えですか?
    娘本人から両親を窘める他ないでしょう。

    奥様本人もヒートアップ気味なら、まずは妻から静めましょう。

    トピ内ID:3122422651

    ...本文を表示

    どれだけ・・・

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    初孫ハイになっているのでしょう、それにしても残暑厳しいのに産まれたての赤ん坊を連れて遠出なんてどう考えても無謀です。
    赤ん坊のことより自分たちの旅行でも兼ねるつもりの勘違い家族なんじゃないでしょうか。
    そもそも地元の神社に行くのに意味があることご存知ないんでしょうかね(苦笑)
    どうやらトピ主さんがしっかり妻に阻止する根回しをしないと妻家族は今後いちいち口をはさんできて面倒くさいことになりますよ。
    最初が肝心、頑張りどころですね。

    トピ内ID:7149527865

    ...本文を表示

    で、あなたはどうしたいの

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    失礼ながら、奥さまもあなたもどっこいどっこいです。
    夫婦の意見をすり合わせず、どちらも親の言いなりで。

    あなたはもっと実親に
    「兄貴の子と差別するなよ。お宮参りは本当は男親のほうが
    主導でやらなきゃいけないのに、妻の親へ丸投げじゃ
    俺の面目がたたないじゃないか。どうしてもできないなら
    妻親に理由を説明して、一言詫びぐらいいれてくれ」と
    怒ってもいいし、奥さまは奥様で
    「あちらは四人目の孫だし、初孫のこちらと同じわけにいかないのだから、
    こちらの自由にさせてもらえるのを良しとして、
    あまり夫の家を悪く言わないで」とたしなめるくらいでないといけません。

    私個人の感覚からしたら、トピ主さんの親御さんは冷たいですし、
    孫を不憫に思った妻親がムキになってしまうのも仕方ないと思います。
    でも、それもこれも、家長のトピ主さんが
    はっきりした自分の意見がないのが元凶だと思うんです。

    父親のあなたは、どんなお宮参りをしたいのですか?
    両家の親の様子をボンヤリ見ているだけでは
    何も解決しません。
    奥さまとよくよく話し合って、夫婦が一番納得いく形を
    両方の親に提示しましょう。

    トピ内ID:2503151453

    ...本文を表示

    赤ちゃんにかかる負担は考えてあげないの?

    しおりをつける
    blank
    もも
    こんな暑い最中に、そんな月齢の赤ちゃんを連れて泊まりがけでお宮参りなんて信じられません。
    赤ちゃんにかかる負担を一番に考えてあげてください。

    トピ内ID:3451736499

    ...本文を表示

    両親というより 貴方と奥さんの問題よね

    しおりをつける
    💍
    りりこ
    お嫁さん実家にとっては初孫ですよね、テンション上がるわけだわ。笑

    段取りも嫁さん実家が率先してやり、嫁さんも主さんの意見を無視。
    これから先が思いやられますね。

    まず宮参りにしろこれからの子どもに関することは
    「夫と妻」が中心になって行うというスタンスを奥さんと確立するのが大事ですよ。
    嫁実家や夫実家には夫婦で決めたことを伝え、お祝い事などには、よろしかったらおいでくださいとご招待するのが家庭を持った夫婦の在り方かと。

    ここはびしっといきましょう。
    まずはこれから長い家庭生活のこと、奥さんとしっかり話しましょうね。

    トピ内ID:3473415961

    ...本文を表示

    遠方は大迷惑です、御主人行きたくないよね。

    しおりをつける
    blank
    どうどう
    うわっ!たまんないですね。
    宮参りを旅行をかねて行くなんて、赤ちゃんが可哀想。
    詳しくはないけど、男性側の両親が主体じゃないのかな?違うの?
    まあ、どちらでもいいけど 、初孫ハイにも程があるわね、落ち着かせるのはやっぱり娘でしょ?
    上手く言ってもらうしかないんじゃないのかな~。
    別で夫婦で行って拝んでくればいいのにね。
    トピ主が嫁の立場ではなく御主人、レスの内容も変わってくるのかしら?

    トピ内ID:2354527500

    ...本文を表示

    お宮参りは地元の地神様への挨拶だから

    しおりをつける
    blank
    はみゅん
    泊まりがけで行くのは間違いだと思います。
    (まず一つ、くじく)

    父親側の実家から、どちらかが参加出来る日程にして、
    (で、来れなきゃ仕方ないし。)

    着物のレンタルは、本来実家で買い揃えても良い事だから、勝手に用意(費用負担)して貰いましょ。

    とにかく日帰りで地元神社へお参りして、会食して散会でしょ。

    両家の舅名でご祝儀を頂いて、会食は主様夫婦が負担するのが普通ですが、
    (貴方の父母が来ないなら、義父母にご馳走になっても良いかな。)

    とにかく、新生児と一泊旅行は止めましょう。

    トピ内ID:9696408374

    ...本文を表示

    お宮参りの意味

    しおりをつける
    blank
    眠り姫
    関東在住で、関西の神社にお宮参りですか?

    奥様のご両親は、お宮参りの意味を理解してますか?

    氏神様に、生まれた報告と健やかな成長を願う行事ですよ。
    そんな遠くの神社に参って、どうするつもりなんだろう?

    それに、生後1か月位でお参りするもので、既に時期を外しているのだから、
    もう少し涼しくなってからにしないと、赤ちゃんが疲れてしまいますよ。

    トピ内ID:0523291259

    ...本文を表示

    阻止してください!

    しおりをつける
    blank
    みかん
    旅行をいつするのかが書かれていませんが

    7月1日に生まれたばかりということは、まだ2ヶ月にも満たないんですよね?

    そんな幼い乳児を関東から近畿に連れて行くなんてありえません。

    赤ちゃんに何かが起こったらどうするつもりでしょう。

    大人がたくさんいるから大丈夫とでも思っているのでしょうか。

    生まれたての赤ちゃんへの負担は計り知れません!

    まずは奥様に、医者に相談するように言いましょう。

    きっと「おすすめはできません」と言われると思います。

    それを盾に、奥様の両親を説得するしかないでしょう。

    赤ちゃんの健康や精神面の負担を何より重視してください!

    トピ内ID:8623038072

    ...本文を表示

    追記です

    しおりをつける
    blank
    みかん
    生まれたての赤ちゃんにとって外界の刺激はとても大きいのです。

    ちょっとした近所への買い物、見知らぬ人との接触

    (赤ちゃんにとって母親以外は全て他人)

    たったそれだけでもとても疲れるんです。

    それなのに長距離の旅行を計画なんて浅はかにもほどがあります。

    奥様もそのご両親も自分たちが楽しみたいだけ。

    お宮参りはそのための言い訳でしかありません。

    お参りは近所の神社で十分です。

    トピ主さま、どうか赤ちゃんのために断固阻止してください。

    トピ内ID:8623038072

    ...本文を表示

    妻実家はともかく

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    奥さんはどういうお考えを持っているのでしょうか?
    大切なのは奥さんの考えと主さんの考えが合っているかですよ。

    まだ産まれて2ヶ月足らず
    関東から関西に長距離移動なんて危険行為過ぎるのですが
    奥さんは何も考えていない?

    里帰りから帰ってくるなどの移動は仕方が無いと思いますよ、
    しかし旅行を兼ねてという事は観光などもする気ですよね。
    正直、バカかと思います。
    孫フィーバーになり過ぎて孫を危険に晒してることにも気づけないだなんて・・・

    1ヶ月検診がまだならば検診の時に先生や保健士さんに今回の旅行話をしてみてください。
    必ず止められると思いますよ。
    検診が済んでいれば近くの保健所などで話を聞いてもらいましょう。
    先生や保健士さんに言われれば奥さんや義実家も我にかえるのでは?

    主さんは
    「生まれたばかりの子供を危険に晒してまでお宮参りをする気は無い。
     お宮参りをするのはもう少し涼しくなってから、
     こちらの近所でしますので近畿など行きません。
     あなた方はどうして息子を危険に晒してまでお宮参りにこだわるのでしょうか。」
    と伝えてみては?

    トピ内ID:2042308399

    ...本文を表示

    旅行は大変だ

    しおりをつける
    😣
    う~ん
    お宮参りで関東から関西へ!新幹線で行くんですか?飛行機?車?いずれにしても

    「生後3か月ぐらいまでは、頭を揺らさない方がいい(飛行機なら耳の問題もある)ので、

    遠出は避けたいのですが、、、」と言ってみてはいかがですか?

    どこまで医学的根拠があるのか調べたことはありませんが、そのように聞きましたので。

    あと、近所の神社(地元の守り神である神社)の方が、これからよろしくお願いします、、、という意味でもよいかと思いますが。

    まあ考え方は人それぞれですから、相手の気持ちを変えてやろうというのは傲慢ともいえます。舞い上がったテンション、などと馬鹿にせずに、

    うまく理解を得られる話し方をした方がいいですよ。

    今後もずっと育児に関して口を出してきそうな、義理のご両親たちですね。
    新しい家庭を築いた、世帯主はトピ主(または奥さん?)なのだから、主導権は渡さないように。

    トピ内ID:4910365558

    ...本文を表示

    子供のことを第一に

    しおりをつける
    blank
    ふるたぬき
    奥様にびしっと。
    首もすわるかどうかの乳児を関西まで旅行をかねてですか・・・考えられない方たちですね。

    跡取りが生まれた感覚ですよ。
    妻姉は39歳、これからご縁があっても妊娠は期待できない。
    とぴ主夫婦が跡取り。
    将来義親に義姉、もれなく墓守りがついてくる。
    そりゃ、力が入りますね。
    昔の長男の子と同じ。「わが家の跡取り様の宮参りに嫁の親が来ないなんて」という考えでしょうね。

    きちんと独立した子夫婦として「だめなものはだめ」「子供の体調が一番」と主張なさいな。

    また、向こうの親が出て来るなら、お父さまに「孫の宮参りはこちらの神社でいたします」と言っていただいたら?
    そして日曜ではない祝日に一緒に行っていただきましょう。
    妻は自分の親に逆らえないとすれば<妻+妻親+妻姉の4人>に一人で立ち向かうのは無理というもの。

    どちらの孫とか綱の引き合いは別にして生後何か月にも満たない乳児を旅行に連れて行く感覚をお持ちの方々は、これから孫育てにかかわらせるには危うい方々だと思います。

    トピ内ID:6744543680

    ...本文を表示

    自分勝手な義両親ですね

    しおりをつける
    blank
    コエダ
    1~2ヶ月の赤ちゃんをこの猛暑の中連れ回すの?
    奥様だって体調回復しているかどうか分からないだろうし。
    本当に産後無理すると大変ですよ。
    へたしたら入院という事もあります。

    何かあってからでは遅いです。
    奥様にこのトピを見せて、少し冷静に考えていただきたいです。

    トピ内ID:2685464393

    ...本文を表示

    マジ?!

    しおりをつける
    blank
    みさ
    大事な大事な、待ちに待った初孫に、何故そんな無茶をさせる?
    奥さんの実家の皆さんおかしいですよ。
    まだまだ残暑厳しい中、新生児を旅行させてお宮参りなんて、アホかっ!
    そもそもお宮参りとは、地元の氏神様へのご挨拶ですよ。
    いったい何を考えてんだか…。

    お子さんの為にもそんな馬鹿げた計画、絶対阻止してあげて下さい。

    ちなみにうちは8月生まれで、お宮参りは10月にしました。

    トピ内ID:1698376170

    ...本文を表示

    赤ちゃんの体調を考えて行動してください

    しおりをつける
    blank
    ラッシュ
    この暑いなか、熱中症とか、心配じゃないですか?
    体もまだふにゃふにゃのあまり動かさないように大事にする時期なのに…あえて遠出?とか義両親は最低ですね。
    赤ちゃんは人形ですか?

    赤ちゃんの体調を考えて、都合のいい人たち、いい時期に、赤ちゃんとその両親だけでやればいいんですよ。あとはおまけなんだから。

    子育てするのはあなた方夫婦であり、義両親の子供ではありません。

    赤ちゃんのことを何よりも優先にしてくださいね

    トピ内ID:3835068305

    ...本文を表示

    私達の子供のことなので私達で決めます

    しおりをつける
    blank
    そらん
    私達の子供のことなので私達で決めます
    と軽く言ってもいいのではないでしょうか?
    奥様は実家のとんでもない計画に賛成なのですか?

    皆さんが書いておられるように
    お宮参りは氏神様(氏神様がわからない時は近所の神様)にご挨拶するためのもので、有名な神社に行くものではありません。
    そんな小さい赤ちゃんを長距離旅行に連れ出すのは愚かと言う他は無いです。
    新幹線でも飛行機でも、人がいっぱいで病原菌がウヨウヨです。逆に、泣き止まない赤ちゃんは迷惑でもあります。

    奥様のスタンスがわかりませんが、まずは奥様から言ってもらえば角も立たないと思います。

    トピ内ID:6278302342

    ...本文を表示

    神社は遠くちゃダメでしょ

    しおりをつける
    blank
    5ママン
    子供が育つ地域の神社に健やかに育つように見守って下さいって気持ちで、赤ちゃんに負担が掛からない時節に行くのが子供の為じゃないですかね?

    義実家はお宮参りに便乗してるだけですね。
    ご実家と義両親の孫に対しての温度差とゆうより義両親の押し付けにしかトピ文から感じられない…。

    そんな遠い場所に、まだ体温調節の機能も未発達な赤ちゃんを連れて旅行だなんて本当に孫を大切に思う祖父母が考える事ではないし、私がトピ主さんならば奥さまとちゃんと話合って奥さまがそう言った子供の事一番に考えるようにならないといけないのだから断固反対します。旅先で乳児を直ぐに診療、対応してくれてる医者だって万が一考えなきゃならないですよ。

    トピ内ID:3207797128

    ...本文を表示

    義両親が・・・じゃないでしょう。

    しおりをつける
    blank
    タンコン
    私にはノリノリでノリ過ぎちゃってる義両親よりも、トピ主さんご夫婦の方が理解できませんね。

    義両親は初孫ですからそりゃトピ主さんのご両親との温度差があるのは当たり前ですし、ノリノリになっちゃうのも仕方ない。
    しかも子育て経験者だって数十年たって立場が違うと忘れちゃうことなんて沢山あります。

    しか~し、奥さんとトピ主さんはお子さんのことであり、現役子育てでしょ?!まだ2ヶ月にもならない赤ちゃんを連れて、関東から関西へ旅行を兼ねてお宮参り。人の多い所を連れまわすなんてことがどういうことなのか理解されているのでしょうか?

    テンションの高低のお話でなく、お子さんのご両親である奥さんとトピ主さんが「生後間もない子供を連れまわすのは無理!」と話せば良いだけのことだと思いますけど。

    何だかな~・・・と思うのは私だけではないはず。

    トピ内ID:1266123440

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    馬鹿じゃないの

    しおりをつける
    blank
    のの
    ありえない・・そんな月齢の子を連れて旅行がてらのお宮参り?
    この暑さの中つれまわすの可哀想・・・。旅行なんて馬鹿じゃないの?
    自分たちの事だけしか考えていませんよね。
    生後1~2ヶ月なんて近所の買い物位が精精(一ヶ月は外出もしませんでした)
    旅行なんてヒブや肺炎球菌のワクチン打ってから考えればいいのに。

    トピ内ID:1134829361

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    脱水症状になり入院しました

    しおりをつける
    blank
    かな
    兄夫婦には5ヶ月の甥がいます。
    この夏、旅行に連れていき、脱水症状になり入院しました。

    あなたの赤ちゃんは脱水症状にならないかもしれませんが、生まれたばかりの赤ちゃんを暑い中旅行がてらに遠方に連れていくなんて、阿保。

    ちなみに生まれた赤ちゃんの脳は不安定。
    大切は跡取りの頭の構造がどうなってもいいなら、連れていってもいいのでは?
    あなたの奥様、奥様の両親は浅はかだと思います。

    トピ内ID:3934627558

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    肝心の奥様は?

    しおりをつける
    🙂
    みら
    大事なお子さんの母である奥様は、何と仰っているのですか?

    大事な我が子を、新生児なのに8月の炎天下遠出させる事に、まさか賛成なさっていないでしょうね?もし奥様が何も言わないようなら、悪いけど母親失格です。

    義理の両親の困った行動は、実の子(奥様)が解決すべきです。トピ主さんは、とにかく奥様とよく相談しましょう。お子さんの命に危険が及ぶ事になったらどうします?

    その義両親一家、危険すぎます。今後も要注意ですね。

    しかし…そこまで舞い上がっているのにも関わらず、着物はレンタルなんだ(笑)うちの孫フィーバー義母さんは、私たち夫婦がレンタルで構わないと言うのに購入に命かけていましたよ。毎日節約して貯めたお金で、どこの高貴なお家柄?って位の高価な着物を買って下さいました。ただ、孫の健康には誰よりも(母である私よりも)過敏でしたけどね。炎天下に遠方のお宮参りなんてとんでもない!って言ったでしょう。

    時期や場所ではなく、着物など直接お子さんに害のない事に目を向けさせるのも手かも?

    トピ内ID:0699949533

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    お宮参り

    しおりをつける
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    MIRIN
    お宮参りは氏神様にしなくては意味がないと思います。

    まだ暑い最中、新生児を連れて泊まりがけでお宮参りなんて非常識極まりないです。

    奥様のご意見が出てきていませんが、なんとおっしゃっているのでしょうか?

    お宮参りの意味、新生児への影響など冷静に話しあってみてはいかがですか?

    トピ内ID:9947796178

    ...本文を表示

    あなたの出番です

    しおりをつける
    😒
    たいやき
    両家の両親の出欠問題はともかく、皆様が書かれているように、
    この残暑の中、生後2ヶ月にも満たない赤ちゃんを連れて
    長時間の旅行とは、正気の沙汰とは思えません。

    父親として、毅然とした態度を取るべきだと思います。
    自分のお子さんを守るのが父親の役割ですよ。
    (お医者様に助言を求めてはいかがでしょうか?)

    トピ内ID:8559524862

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    孫のため!

    しおりをつける
    blank
    大変だ
    1ヶ月の赤ちゃん連れて近畿まで泊りがけ旅行?!頭が茹で上がっているようですね。医者に止められたとでも言って断りましょう。

    奥様に言ってもらうのがいいとは思いますが、もし主様が言うなら「お義母様のお気持ちは大変嬉しいのですが、子どもに負担をかけないように自宅の近場でやりたいのです。孫のためご足労願えませんか?」でいかがでしょう。
    「孫のため」を強調したらいいかも。

    トピ内ID:5996516816

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    しっかりしなさい!

    しおりをつける
    blank
    おばば
    この暑い中、生まれて間もない赤ちゃんを、必要に迫られもしないのに泊まりがけの旅行に連れて行くなんて、非常識もいいところ。

    そこをすっぱりと「それはあり得ない」と一刀両断できないあなた方夫婦も非常識です。

    トピ内ID:0120499495

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    おかしいでしょ。

    しおりをつける
    🐤
    ぽん
    お宮参りとは、じじばばのイベントではありません。

    氏神様に、『この子をよろしくお守りください』とお願いに行くもの。
    関西に住むんかい!

    話になりませんね。

    もう少し涼しくなってからでも良し、地元の氏神様へ行ってください。

    痛いじじばばが増えましたね…。

    トピ内ID:3868398355

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    しんどい

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    奥さんはなんて?
    私だったら、生んだばかりなのに旅行を兼ねて泊りがけで・・・・は
    絶対に嫌ですけどね。
    赤ちゃんの健康を祈るはずが
    疲れさせてどうしますか。

    トピ内ID:8126240115

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    赤ちゃん最優先

    しおりをつける
    🐱
    エッグタルト
    昨年の7月に生まれた1歳の子供がいます。

    うちはお宮参りは10月に、車で15分で行ける近所の神社に行きました。
    日本三景の一つに入る有名な神社が1時間以内で行ける場所にあり、私達はそこで結婚式も挙げているので、そこにしたいという気持ちもありました。
    でも、赤ちゃんの負担になることは少しでもしたくないという気持ちがあったので止めました。

    近畿地方にある有名な神社でお宮参りして欲しいと赤ちゃんは思っているのでしょうか?
    そんな長距離の移動、赤ちゃんにとってどれだけ負担なことでしょうか。
    奥様は何と言われているのでしょうか?
    両親につられてのりのりなら、母親失格ですね。

    トピ内ID:4079672638

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    ご両親も孫に格差を付けない方が良い

    しおりをつける
    blank
    みわ
    初孫フィーバーですね。
    皆さま仰るように、時期をずらすなり場所を変えるなどして、
    お子さんの負担軽減に努められるのが良いと思います。

    ですが、一方的に義両親を責めることも出来ないと思います。
    主さんのご両親は、既におられるお孫さんたちのイベントに参加してきたので
    もうお腹いっぱいという所なのでしょうが、
    奥様および義両親にとっては初めての事で、思い入れもひとしおでしょう。

    自分達がもう経験してきたからといって、勝手にやればというのではなく、
    相手方の気持ちも配慮して有る程度同調するのも必要だと思いますが。
    私の子/うちの初孫がかわいくないの?と言われてしまうかも知れませんよ。
    (事実そんな訳はないのは明らかですが、そういう気持ちにさせてしまっても
    不思議はなく、新たな火種を生みかねないという意味です)

    トピ内ID:2474908446

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    代参

    しおりをつける
    blank
    ばば一号
    みなさんのレスの通り、生後数ヶ月での遠出はありえませんし、そもそも、お宮参りは、地元の氏神さまに、ここでお世話になります、よろしくお見守りくださいと、ご挨拶するのが主旨です。
    なので、有名神社に行こう!とノリノリの義両親には、代参をお願いしましょう。
    もちろん、勝手に行くのですから、自費で。

    結婚生活は、双方の生まれ育った環境の違いからくるさまざまな意識・常識のの擦り合わせの連続ですが、のっけから大変ですね。

    トピ内ID:2089985357

    ...本文を表示

    赤ちゃんが主役の行事なので

    しおりをつける
    🙂
    ちゃこ
    子どもの様子が最優先ですがね…

    まず、お宮参りはご主人側のご両親とというのが
    一般的(首都圏周辺は)なので、それで拘られている可能性はありますね

    ただ、お宮参り、七五三は生活している所の神社の神様に
    見守ってください&無事育ちましたありがとうという
    意味合いがあるので全く関係ない土地に旅行してのお参りは
    あまり意味が無いようにも思います。
    (お宮詣りは安産祈願のお礼とも言えますが…)

    どちらにしろ、ノリノリの義両親をどう手綱を抑えるか、ですね

    トピ内ID:1610572451

    ...本文を表示

    無理だよ!!

    しおりをつける
    😠
    メンチカツラブ
    すみませんが、内容がまずありえません。赤ちゃんを相当な危険にさらします。
    奥さんは何考えてるの?

    最初が肝心です。子どもの行事、これから全部、嫁の実家優先でやるんですか?バシッと阻止しちゃってよ!!頑張って!!
    しかも、嫁の姉なんてあまり関係ないと思うけど…。
    地元で3人で行っても十分お宮参りです。そもそも、赤ちゃんは父親の母(父方祖母)が抱くと聞きますがそれって東海地方だけなのかな?
    仮に片方だけ呼ぶならダンナの両親でもいいくらい。
    すみません、ホントに計画が無謀すぎます。

    トピ内ID:7953540356

    ...本文を表示

    まずは夫婦で話し合いを、、、、

    しおりをつける
    blank
    のの
    お互いの実家の考え方などは、自分達が育った家なので、それなりに理解していると思います。 相手の実家については、全然理解できないことも多いですね。 トピ様が奥さまの実家と話すよりも、まずトピ様が奥様と話す方がいいと思います。

    どちらも子どもがかわいいというのは、あると思います。 どういうふうに愛情を示すかは、文化や風習違えば、100通りもあるということで、自分のやり方を押し通したり、相手のやり方に不満を持つと、お互いにうまく行かなくなるので、基本的には夫婦で決めて、それぞれの実家は、それぞれで説得するという方法でいいと思います。

    違う環境で育ったふたりが一緒になったので、お互いに思いやりが大切だよね、、、と夫婦が話せば、親も納得してくれると信じます。(うちはそれでなんとかなりました。)

    トピ内ID:7693746341

    ...本文を表示

    奥さんを説得

    しおりをつける
    blank
    すい
    まず、お宮参りの意味を奥様に説明なさっては?

    それか、自分と同じようにしてやりたいってトピ主さんがしてもらったお宮参りを
    踏襲するって提案してみては?

    私は赤ちゃん産んだとき6ヶ月は遠出させるなって両親に言われました

    病気感染が心配だとか言ってみては?
    関西は風疹が流行中ですし

    そんな旅行に連れ回すのは赤ちゃんにも産後の奥さんにもいいこととは思えません

    トピ内ID:3582752682

    ...本文を表示

    こどもはおもちゃじゃない

    しおりをつける
    blank
    4ヶ月のママ
    4ヶ月の子のママです。
    うちの子は、1ヶ月がゴールデンウィークにあたったので、時候もよいため1ヶ月でやりました。
    でも、7月1日生まれなら絶対に秋まで待ったと思います。

    場所も、神社も写真館も食事会も全部車で15分以内のところにしました。
    それ以上になれば、子どもに負担になるからです。
    双方の両親も賛成してくれました。
    「○○ちゃんの負担にならないのが一番大事だものね。」と。

    お宮参りの意味をご存知ですか?
    地元の神様へ生まれた子どもを紹介するものですよ。
    お子様に負担をかけて、わざわざ遠くの有名神社に行かなくてもいいんです。

    妻両親がノリノリだろうが、夫両親がテンションが低かろうか、
    子どもを守るのは親の仕事です。

    真夏に生後1ヶ月の子どもを遠くまで旅行に連れて行くなんてあり得ません。
    子どものための行事に子どもを犠牲にしてどうするんですか?

    たとえ、奥様が妻両親と一緒になって旅行に行く気満々だとしても、主さんは止めるべきだと思います。
    「この子を危険にさらす気はありません。」
    で、話し合い終了でいいじゃないですか。

    トピ内ID:3026455850

    ...本文を表示

    遠出は無理

    しおりをつける
    blank
    パキラ
    月齢が書かれていませんが、
    お宮参りを泊りがけで、というのは赤ちゃんの体調を思えば不可能だと思います。
    それにお宮参りというものは、氏神さまにお参りするものです。
    わざわざ旅行がてらに遠くの神社まで行くのは意味が分かりません。

    奥さんのほうから伝えてもらうのが一番でしょうが、
    それが無理なら、トピ主さんが反対材料を用意したほうがいいと思います。
    「暑いから無理」「遠出は無理」では、「気をつければ大丈夫!」と反論される気がします。
    保健師さんやかかりつけの医師などにしっかり尋ね、どう危険なのか、きちんとした知識・理屈・理解を持って挑んだほうがいいと思いますね。
    仕事だと思って頑張ってみて下さい。

    トピ内ID:8647898181

    ...本文を表示

    せめて関西風に生後100日で

    しおりをつける
    blank
    みちる
    まず第一に、お宮参りというのは他の方も書いておいでのように、近所の産土神・氏神さまにお参りするものですよね。関東から関西まで行って意味はあるのでしょうか? そこらへん説明してあるサイトを印刷して、奥様のご両親に見せては?
    第二に、お宮参りの日数はかなり地域差があるものです。 関東では生後一ヶ月が多いようですが、関西では生後100日の地域が多いですよ。どうしても関西に行きたいなら、「そちらの流儀にあわせて、せめて生後100日にしよう」と提案してみては? 一ヶ月で長旅するより余程マシです。

    私も夫も関西出身で関東在住。いま住んでいる地域の神様に行かないと意味がないと思って家の近所の神社に行きました。6月生まれなので暑いからと、そこだけは関西風に生後100日で。でも、一緒に祝詞をあげてもらった組の中には、やはり暑さを考慮したのでしょう。うちと同じくらい、もしくはもっと早い誕生日でお宮参りしている家族が何組もいましたよ。

    ちなみにもしかしてお伊勢さんでしょうか? 違ってたら杞憂ですが、内宮は夏の間、人出もすごく、歩く距離も長くてとにかく暑いですよ!小さい子どもはお勧めできません。

    トピ内ID:4610538109

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    ぜったい止めて!!

    しおりをつける
    blank
    らる
    赤ちゃんが可愛そうです。
    産まれて間もない子を、この猛暑の中、ちょっと出歩くだけでも心配です!

    奥様は何とおっしゃっているのですか?
    そんなに話が進んでいるなんて、まさか奥様もご両親と同じ考えなのですか?


    聞く耳を持たないなど、関係ないです。
    「無理です!」の一言、後はずっと拒否&無視でいいのではないですか?

    自分達の子供です。
    周りに流されないで、しっかり守ってあげてください。

    トピ内ID:3969723494

    ...本文を表示

    普通近所の神社でしょ

    しおりをつける
    🐤
    まな
    他の方の意見にも既にありますが、
    遠方の神社はダメですよ。
    子供を地元の神様に守ってもらわなくてもいいなら遠方でどうぞ。
    トピ主さんの考えは普通です。
    奥様にこのトピを見せたらどうでしょうか?

    トピ内ID:8765250052

    ...本文を表示

    全ての登場人物に問題が。

    しおりをつける
    blank
    母親7ヶ月目
    【奥様ご両親】
    ・真夏の暑い時期にお宮参り
     →脱水対策はどう考えているのか
    ・乳児同行での遠方への旅行
     →長時間移動や環境変化がどの程度乳児の負担になるか考えているのか
      そもそも氏神様に報告しなきゃ意味ないけど。

    【トピ主さまご両親】
    ・「好きにすれば」状態
     →特にお宮参りは男親側の祖母が重要な役割を持ちますが…
      相手のご両親にとっては初孫だという配慮が乏しい。

    【トピ主さまご夫婦】
    ・お二人の意向がはっきりしてない
     →誰と一緒に何処へ詣でたいかをまずご夫婦で会わせるのが先。
      最悪二人でのみ向かうことも含め。
     (もし既に意向を固めていたらごめんなさい)
    ・お子さんの命に関わることについて真剣さが見えない
     →真剣に考えて最適を押し通す意志があればこんな問題にはなってないです。


    トピ主さんはテンション云々書かれていますが、
    奥様ご実家は初孫の成長の節目をしっかり成し(方向は間違ってますが)
    同時にトピ主さまご両親との仲も深めようとしているようにも見えます。
    最後になりましたが、お子さまが愛情に満ち溢れた状態で、
    無事に過ごされますように。

    トピ内ID:3688176076

    ...本文を表示

    うちは

    しおりをつける
    blank
    ゆり。
    うちの子も7月1日生まれです。
    暑い時期ですよねー。
    うちは去年の8月の頭に地元の神社に両家と行きました。
    儀式的なものは建物の中でしたし、
    外を歩くときは日傘をさしたり、日陰を選んだり。
    長時間外にいる訳じゃないし暑さは大丈夫だと思いますよ。
    真夏ならともかくもう9月ですし。

    ここは譲れない!と思うところは「私達で決めます」でいいと思いますよ。

    トピ内ID:0614720666

    ...本文を表示

    トピ主宅の行事ですよ

    しおりをつける
    blank
    乾物
    奥さんの意見はどうなんでしょうか。

    お宮参りに氏神様でもない遠くの有名な神社に行くのも、母方実家がそこまで仕切るのも、首が座らない乳児連れて不要不急な泊まりがけ旅行するのも、それに伯母がくっ付いてくるのも、全部ひっくるめて世間知らずな感が否めません。
    他の方のご指摘と同感です。

    最近、いい大人どころか老人までが、自分らの楽しみ優先で、本来大事な「孫の安全、健康」そっちのけで幼児化して突っ走ってるのを見ると、ホント巻き込まれる子供が気の毒だと感じます。

    七五三で神社が込み出す直前辺りの時期に、最寄りの神社で両家集まってお祓いしてもらうので十分ではないでしょうか。イヤじゃなければ妻両親には一泊してもらって。
    トピ主宅のイベントなんだから奥さんと話し合って、先手でプラン立ててよいと思います。

    トピ内ID:1109629708

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