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    発言小町大賞2021
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    なんで、うちばかりお金を出すことになるんだろ…?

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    😣
    ランラン
    ひと
    夫はお店を経営、私は正社員&お店の手伝いをしている40代の夫婦で、息子が2人おります。
     
    夫には、姉妹が3人いて全員シングルマザーです。
     
    夫の実家は会社を経営していましたが、その関係で億の借金を背負い、それが夫に移り、私達夫婦は新婚の頃より、その返済をずっとしてきました。多額の借金は、5年前に返済済みです。
     
    ただ、幸運なのは私達夫婦は、なぜか億の借金を背負う事になっても、不思議と実際にお金に困ることが今まで一度もなく、夫のお店もよいお客さまに恵まれて経営は順調で家計も余裕があります。
     
    しかし、その余裕は、常に夫の姉妹達に消えるので貯金が思うようにできません。入院や引っ越し、ローンが払えない…など、なにかしらの時に数十万単位でお金を渡しているからです。もちろん返済など1度もありません。

    姉妹たちがお金を貸してくれということじゃなく、ただ、その事実だけを夫に言うだけで夫が私に必要以上のお金を渡すようにいいます。

    そして、うちのお店のものは贅沢品と言われるものを扱っていますが、当たり前のように無償で姉妹にあげています。(原価で月8万前後我が家が払っています)
     
    夫は商売をしているので先も読めないし、2人の息子も私立一貫校なんで付属の大学に行くのでお金がかかります。ある程度、貯金をしていきたいのですが。。。
     
    そのことを言うと私がまるで冷酷な人間のように言われます。俺が今あいつらを守らないと誰が守る!と普段温厚なのに別人のようにキレます。もちろん困った時に見捨てると思っていませんが行き過ぎているんのではと思うのです。
     
    義姉妹たちや姪っ子甥っ子も良い人で近所なので仲良しで外食や旅行も一緒で楽しいのですが、お金はうちが全員分出します。

    実際、困ってないので出してあげるのが当然ですか?

    トピ内ID:8225748650

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    困ってるんでしょ?

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    モモがおいしい
    困ってないので、と最後に書いてありますが貯金ができなくて困ってるんでしょ??

    貯金は後回しでなく収入があった時点で先に貯金をするべきですね。
    貯蓄にまわしたから援助する金はないと、いうことでね、突っぱねるしか無いですね。

    今のままだと一生旦那さんの姉妹の金銭的面倒を見続けなければいけませんね。
    大変ですね。腑に落ちませんよね。なんで他人のお金の面倒を見ないといけないんでしょうかね?

    明らかに行きすぎていますね、旦那さん。守ってやるというレベルでなくお店の商品あげたり、旅行代金払ったり
    贅沢させてやっている状態ですね。多分先方も感謝はないのでは?
    このままでは3姉妹あなたの家にずっとぶら下がりですね。
    子供が大きくなればもっと支出は増えるでしょね。

    トピ内ID:1564330383

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    きょうだい感に新参者が

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    みちゃえる
    口を出すことじゃないのでは


    まぁ普通の家庭は貸し借りなんかしないから
    運が悪かったと思うしか・・・

    しかしダメな姉妹ですね。情けない

    トピ内ID:8557484304

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    普通じゃないと思います

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    🐶
    まかろん
     私でもいらっとしますね。誰のために働いているのよ!あなたの姉妹一族のためじゃないのよ!と叫びそう。
     意地悪な見方をしてしまいますが、旦那さんは、気分がいいでしょう、姉妹達も 「あそこは、妻も正社員だし、お店もやってお金持ちだから私達も恩恵を受けても大丈夫」
     と思っているでしょうね。
     私は旦那さんが、その場限りのいい人に見えますよ、つまり、自己満足のええカッコしい。本当にいい人なら、姉妹達に、仕事を紹介するでしょう。私ならそうします。将来、姉妹達の子供の教育費を出したりするのは、火を見るより明らかです。
     今は商売も上手く行ってますが、将来はどうなるか分からないのが自営業、生活費+毎月の貯蓄で余った分はプールしておくのが常識なのでは?
     私思うんですが、今まで一度も困らなかった、これって、ランランさんが福の神のような気がします。世の中には不思議とそういう人がいるので。

     私なら、離婚しますね、お金に対しての敬意が違いすぎますから、それに、優先順位も違うでしょ。ランランさんがいるから、潤っている気がします。
     旦那さんのやっていることは、間違いです 

    トピ内ID:3418938251

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    その代償を考える

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    🐷
    トントン
    うちは借金の肩代わりはありませんが、旅行、お小遣いなど金銭面は夫ばかりです。
    姉妹は何もせず、夫からお小遣いを受け取ります。
    結婚当時、姉妹が学生で一人暮らしをしていたので仕方ないと思って我慢していましたが、社会人になっても数十万単位で消えていくのを黙って見るのは辛いことでした。

    そういうことが私にとって辛いことであり、義理の家族をよく思えない一因になっていることは数年前に夫に話しました。
    何も言わないと、快諾していると思われるからです。
    でもやはり、夫は義理の家族のことになると盲目な愛情があるらしく、私が意見したことで冷たい人間扱いをされ、その後は一度も口に出さずに至っています。

    今後、義理の両親に介護が必要になった時、入院した時も経済的負担は息子(夫)になるのでしょう。もう予測がつきますよね。
    その代わりと言っては何ですが、私は介護の労力の一員になるつもりはありません。
    十分なことをしてきていると思うから。

    あなたも夫に気持ちは伝えてあるのですから、いざという時の拒否権の代償と思ってこのまま続けていくしかないのだと思います。

    お互い、頑張りましょう。

    トピ内ID:5691350702

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    いやな言い方をすると

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    blank
    お疲れさまです
    義妹さんたちが甘えすぎ、お兄さんはやりすぎです。お兄さんに万が一のことがあったら、義妹さんたちはどうなりますか?
    シングルとはいえ、親として自立して子育てをしていく責任があります。
    いつまでも親のように面倒をみることは、義妹さんたちがいつまでも妹の立場からぬけられないことで、親としてだらしないことです。夫さんに万が一のことがあり、あなたが残されたら義妹さんたちに今までのようにお金渡せますか?義妹さんは甘えてきそうですが。残酷なことかもしれないけど、夫には先々のこと、計算して自分のお子さんの教育費、大学までいくらかかるかはっきり見せて、義妹さんたちとお子さん、そして夫婦の老後への貯金と、どう考えてるか真剣に話したらいかがですか?
    妹たちが自分で生活してく姿こそが、甥っ子姪っこさんに必要なことではないか、と話したらいかがですか?
    甥っ子姪っこさんまで大人になって、あなた方やお子さんに甘えてくるようになるかもしれないですよ。それを当然と思ってみていたのだから。お子さんたちまで被害があるかもしれません。外食ごちそうするのと、高額なお金を渡すのとでは大違いです。

    トピ内ID:5787880229

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    身内びいきなご主人

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    アタマにきますけどね
    姉妹を大切にする男性を知ってます。
    姉妹のこととなると人が変わるところもソックリです。
    ある意味、身内びいきが強いひとなので、裏を返せばトピ主やお子様のことも見捨てることもないんですよ。
    そう考えてご主人を理解するしかないと思います。

    義姉妹に流れるお金を止めようとしたら、かなり揉めると思います。
    貯金については・・・トピ主家の収支をトピ主がやりくりして貯めるしかないですよね。
    義姉妹さんに流れるお金は諦める・・・・・悔しいですけどね。

    トピ内ID:7098273370

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    話にならん

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    😒
    アリスキレン
    出して当然のはずがないでしょう。
    ご主人は、はっきり言ってバカですね。

    トピ主のおっしゃり通り、先の見えないこのご時世に先の見えない商売をされていて
    それでその金銭感覚は致命的です。
    羽振りの良いうちに縁を切るのも一つの手かと。ご検討ください。

    トピ内ID:3471052209

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    当然ではない

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    blank
    みかん
    が、ご主人が実権を握っている以上変えることは難しい。

    トピ主さん個人が得た収入を貯金に回すことはできませんか?

    姉妹への援助はお店の収益からのみ、収益の残りとトピ主さんの収入の一部を家計に、残りは貯金が理想的かな。

    共働きで財布は別、それぞれの収入から生活費及び姉妹への援助なのだとしたら

    トピ主さん個人の収入は姉妹ではなく子供たちの将来の資金にするときっぱり決めた方がいいかもしれません。

    ご主人の姉妹のせいでお子さんたちが苦労するのは本末転倒ですし、何を優先すべきかはご主人に納得してもらわないといけないと思います。

    トピ内ID:5860853141

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    どこが良い人なんだろ

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    夏野菜
    義姉妹さんたちのどこが良い人なの?
    人にたかって生きていくような人にろくな人はいません
    お金を貸してだの言わなくても兄が自ら出してくれる事を
    わかっていて話をするんですよ、確信犯ってやつですね
    いざトピ主さんに責められたとしても、トピ主夫婦の家計状態が変わっても
    援助してくれなんて頼んだことはない、兄が勝手にしたことだって
    言えばいいんですからね
    うまく兄を利用しているんですよ
    普通お金が無いならいくら兄弟と言えど人に出してもらってまで
    旅行なんて行きませんから
    3人ともシングルマザーなのもわかる気がします(死別だったらごめんなさい)

    諸悪の根源はトピ主さんの御主人ですね
    自分の家族(トピ主さんとお子さん)よりも妹達がかわいいのでしょう
    利用されてるとも知らずにバカな御主人ですね
    自分達の将来についてしっかり話し合えないと困るのは自分達ですよ
    キレようと何だろうとトピ主さんもお子さんのためにしっかり
    言うべきことは言わないと
    シングルマザーでも頑張って働いて自力で生活している人は大勢いますよ
    御主人のせいで姉妹がダメ人間になっているのも事実ですよ

    トピ内ID:0736780298

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    それは甘やかし

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    まち
    じゃあそうやって姉妹を助け続けて将来主さん夫婦が困る事になったら、
    今度は姉妹さん達が助けてくれるのかしらね?

    このテの夫って妻子を我慢させてでも、自分の実家の親きょうだいを優先させがちだから、将来についてもよく話し合った方がいいよ。

    姉妹さん達は困ってないよ?
    兄さんに言えば出してくれるのを分かっての確信犯だよ。
    厚かましすぎる。

    トピ内ID:2118263723

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    奥様の収入は

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    🐤
    トピ主さんの収入は全額貯蓄する。
    将来みんな(義理姉妹含めて)何かあった時(手術等)に貯めておきたいの~とか何とかいって、必ずトピ主名義で貯蓄する。でもこれはトピ主さん自身かお子さんのために使う。

    自営収入だけで姉妹を養うなら、それでいいのでは?その代わりお手伝いは姉妹に頼んで、トピ主さんは手伝いも止める。ただお金をもらうより、お手伝いの報酬としてお金をやり取りしたほうが義理姉妹さんも心苦しくないと思うの~とか何とか上手く言いくるめる。

    そうすればトピ主さんは貯蓄も安心して確保できますし、ご主人もいい顔をし続けることもできます。

    トピ内ID:4703833446

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    トピ主さんの収入を貯金にまわす

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    🐤
    まゆ
    まあ、ちょっとモヤモヤしますよね。
    旦那さんには「今のうちから貯金しておかないと、子供たちの学費にお金がかかるし、大学進学を諦めさせることになりかねないから、その分はキープさせて欲しい。この先何があるかわからないから」って、そのまま言うしかないでしょうね。

    あとは、余裕があるなら今までどおり義姉妹たちにいろいろ世話を焼くのは構わないと思う。
    ちょっとやりすぎかなという部分もあるかもしれないけれど、そういう身びいきな情のあるところが旦那さんの長所なんでしょう。
    その性格故に商売も上手くいっているのかもよ。

    億単位の借金を背負っても何故かお金に困らない、これはスゴイこと。
    そういう星の下に生まれたんだと思う。
    義務がないとか、やりすぎだとか考えて、そのリズムを崩しちゃいけない気がします。
    身内を大事にするからご先祖さまのご加護があるんだとかね、自分だったらそう思って納得します。
    こういうのって理屈じゃないから。

    トピ内ID:6887651283

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    「家長」なんでしょうね…当然じゃないです。

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    blank
    たろすけ
    ここは、あなたの収入は別会計にする。正社員の給料はもちろん、家業の手伝いの分もキチンと報酬を頂いたうえで、ご主人の給料の中でのことなら口を出さない。

    もちろん、家業から持って行かれる分については「損」として、キッチリ処理してください。これ、税務上突っ込まれたらまずいんじゃないか?って言ってみたら?

    家業の売り上げからダダ漏れ状態ではまずいです。

    もし、また家業が傾いても、ご主人の姉妹は助けられません。そういうことを避けるためにも、緩いところは締めておかないと、甥御さん姪御さんのこれからの節目節目にも無尽蔵に援助しそうです。いつまで、どこまで、というのはキッチリしておかないと、逆切れされるかも(いままで援助してくれてたのに、これから子どもたちや先方との関係が…みたいなね。自分だけの会計ではない状態に慣れるとまずいですよ)

    トピ内ID:3271701572

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    普通はないが、この場合はありかも

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    😑
    AAA
    女のなかに男一人ですと、姉妹(というか一族)を守るという意識はありがちと思います。

    また、トピ主様の家の家計は会社経営で成り立っており、その会社は実家から引き継いだものですが、こういう同族会社の経営者は、「会社の利益は一族のもの」という意識が強いです(独り占めするよりは余程良いです)。

    ですので、トピ主様の家計が困っていないなら、ご主人のいうように、富は分配するのが良いと思います。

    トピ内ID:9357078882

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    主さまの気持ち分かります

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    😨
    トントントン
    主さまほど大変ではありませんが、少し似た状況にあり、お気持ち理解できます。

    私の旦那の姉は、バツイチで、旦那が車をあげたり、葬儀の洋服代を出したりとちょくちょくお金を出しています。
    その上、旦那の父がつくった借金は、旦那がすべて肩代わりして、そのおかげで中古の家に住んでいます。
    それがなければ、マイホーム買えたのに・・・と思うこともあります。ですが、ほかのレスにもありますが、そこが旦那の長所でもありますから、義理人情に厚いところを尊敬していますので、あきらめています。

    主さまの義理の姉妹は、離婚されて旦那さんがおられないのでしょうか。
    それでしたら、きょうだいなので致し方ないかなと思いますが、旦那さんがいるのであれば、主張する権利はあると思います。

    トピ内ID:7841597907

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      税金大丈夫ですか?

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      一般人
      トピ主さんのお書きのような金の動きだと、いうまでもなくトピ主さん側は所得税などを損してますし、数十万円単位ということだと義理姉妹側の贈与税負担も気になります。税務署に調べられたら、ただ事では済まないと思いますが、いかがでしょうか。税理士さんは何とおっしゃっているのですか?

      トピ内ID:2488989623

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      家族思いのお兄さん(旦那さん)

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      🐤
      ちょっぱるふぃ
      いろんな事で困っているとお金で援助してくれるって羨ましいです
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      私が大病で3か月ほど入院し3ヶ月間自宅療養 仕事は病を理由に辞めた状態 なので貯金を使い果たす状態でした
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      母は兄に「兄弟が困っている時に何で力にならない情けない男だ 10万あげるのが普通だ、家族に請求する奴がいるか」と怒ってくれました
      何とか給料が出た時に5万程のお給料と母から5万借りて返しました

      次に続きます

      トピ内ID:6091964665

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      づつきです

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      🐤
      ちょっぱるふぃ
      私の情けない兄よりも、まだトピ主さんの旦那さんは家族思いで優しいです

      でも出し過ぎかな 姉妹も甘えてって感じだと思います

      自営=お金持ちイメージが昔からあるのか、たかる人が多い
      実際は火の車なのに、いろいろたかられる

      将来を考えると貯金が出来なくて困っているのでしょ?
      困ってないって言うのはおかしくない? 
      旦那さんに将来の為に貯金したい事を言えばよろしいのでは?

      トピ内ID:6091964665

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      理屈じゃないんじゃ?

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      🐴
      あなたは貸してると思ってるけど、出してるだけ。
      ご主人は実家の家族全員が家族。あなたや息子と同レベル。
      あなたが困っていたら出すのと同じように出す。
      理屈じゃない。
      ご主人の姉妹じゃなく、前妻との娘たちだと思えば良いんでは?
      年齢的にはおかしいけど。

      前妻の娘たちが入院費がないと言ってるのに
      後妻の息子の将来の学費の貯金ができないと
      後妻が言ったら、不機嫌になりますよね。

      世間一般とは違うんだろうけど、仕方ないそういう人。

      後妻だけは他人だと離縁されても良いと思いますが。
      あなた名義のへそくりができたら良いですね。

      トピ内ID:9448507221

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      貴方の気持ちが楽な方にする

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      🐧
      ペンたろ
      まるでうちの事かと思う位そっくりですが、うちの方が20年ほど先を行ってます。

      私の父も同じタイプで、父の事業が順調な時は良かったけれど、傾いて援助できなくなった途端、酷い人間だという扱いをされました。
      夫にはその事も言って、義弟妹への対応に節度を持ってくれるよう頼みましたが無駄でした。

      義姉妹さん達は、貴方達がしてくれることを当然だと思っています。当然なことに感謝する人はいません。
      当然なことが出来なくなると自分の権利が侵害されたと思って恨んだり文句を言うだけです。

      私は、諦めて決めました。義家族の事で喧嘩するだけ馬鹿らしいです。
      夫に言っても無駄なら、無駄な事は云わない。自分のできる事(貯金)をする。義家族の手伝いはする。
      それは手伝わない事で文句を聞くより、手伝って少々疲れる方が気が楽だから(介護になったら少々ではすみませんでしたけど)

      夫の会社も経営悪化で義弟妹への援助はできなくなりました。思っていた通り、悪口雑言でした。

      今、義弟妹は寄り付きもしません。やっと自分達の事だけ考えれば良いのでほっとしています。
      それに、言わなくても人は見ていますよ。

      トピ内ID:9520952958

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      頑固もののダンナ

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      blank
      コキン

       ダンナさん、自営がうまくいって威張ってる感じがするけど…。

       もし、ダンナさんの身になにかあったら、子供の将来のことなどを真剣に話して貯金はした方がいいです。

       あなたの収入、全額とか半額とかを貯金して、そんなに姉妹にお金をあげたいならダンナさまのお金から出すようにしたら、少しは納得できるかも。

      トピ内ID:7158201617

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      >出してあげるのが当然ですか?

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      コガネムシ
      当然とは思いませんが

      ご主人および姉妹は「当然」と思っていますね

      私の友達のご主人も実弟に援助していると聞きました
      友達は納得いかないと言っていましたが
      見捨てるわけ行かないと言っていました

      しかし
      主様の収入だけは別に確保したら良いと思います

      万が一
      商売が立ち行かなくなった時にしか
      ご主人は「目が覚めない」でしょう

      主様
      言っても無駄だと思います

      トピ内ID:5523934638

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      うちの義母もおなじでした

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      blank
      おなじ
      トピ主さんの立場が義母でした。ちょっと違うのは、義父はそのころ羽振りがかなりよく義父の姉妹家族も生活に困る状態はありませんでしたが…。
      それでもなんでも義父が出すのが当たり前、義父が亡くなったときにはあれをもらう約束をしていた、これも、と持って行きましたが、今は親戚付き合いもなく「金の切れ目が縁の切れ目」でした。
      義母はあんなに家計から拠出していたのに、今は細々年金生活、義父の姉妹は何も手助けしてはくれませんよ。
      そしてそういう人たちの意識は変わりません。ご主人がいる限り家庭を犠牲にしてでも姉妹たちに出し続けるのでは?

      トピ内ID:5394660157

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      どうかな

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      blank
      あい
      世間一般では当然ではないと思いますよ。でも、トピ主さんのご主人にとっては当然のことなんですよ。

      たぶんトピ主さんのご主人は、家族だけでなくご姉妹家族全員を含めた一族の長という意識が強いのでしょうね。大きなファミリーなんです。そして、そのファミリーは自分が守らなくてはいけない、そう思っていらっしゃるんでしょう。

      そして、今までどんなに借金を負っても大丈夫でしたよね?ご主人にはそういう運があるのだと思います。この辺は理屈では割り切れない所だと思うのですが、これからも大丈夫だと思うのです。たとえどんなことがあってもね。

      でも、もし今になって突然路線を変えていったら、運も無くなってしまうかもしれません。まあ、これも根拠のないものですが、世の中そういうものじゃないかと思いますよ。

      たぶん、ご主人は先の先に備えて準備するより、今の状況に合わせてやっていくタイプなのです。だから、先の子供の学費よりも今の生活の方が大事なのですよ。子供も姉妹も甥姪も優先順位はないと思いますしね。

      だから、保険としてトピ主さんの収入をいざという時のために貯金しておくしかないと思います。

      トピ内ID:3888963832

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      ご主人の実家は会社経営でご主人はお店なんで実家の

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      🐧
      ペンギンプリン
       会社を引き継いでないですよね。なのに借金が移った?債務保証をしていたんですか?ご主人が尻拭いできなくなったら、あるいはお金に困るようになったら誰か助けてくれるのか?尻拭いしてもらい続けて、困ってないときも奢られ続けたら、脆弱な経済力のままになりませんか?ご主人もプライドから頼れないのでは?
      困ってればカバーはしかたなし。しかしそれ以外はなんとか貯金しないと。とても不安だと、訴えてもきいてくれない...じゃあ貯金もなく周りにも頼れない...頼りないからどうなると思うかご主人に冷静にきいてみましょう。

      トピ内ID:8920882277

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        あたって砕けろ!

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        🐷
        おばさん
        ご姉妹が全員シングルマザーとは、偶然とは言えすごいご一家ですね。
        ならば皆さん多少の苦労はされていると思うので、話して解らない方々ではないかもよ?
        良い人で仲良しだと本当にそう思うなら、義姉妹さんたちに貯金ができていない内情を相談してみたらどうでしょう。
        話しが通じる相手がいたら、変わらなくても心は軽くなるかもしれないし。

        私の実家も自営なのですが、家をでて10年以上も経つと、いくら近くにいても、経営の実情なんて実際のよころはよくわからないんです。
        子供のときの記憶しかないし、借金も経営的な戦略だったりするのをなまじっか知っていたりするので、深刻に考えていないかも。
        もしかしたら、義姉妹さんたちはなんとなくいい状態であると思い込んで、甘えているのでしょう。

        でもその前に・・・
        教育資金とか、老後資金とかいつまでにいくら必要なのか、そのために毎月いくら貯金したらよいか見積もってる?
        家計も余裕があるのなら、その分あなたもしゃかりきになって貯金にはげむべきです。
        余裕にまかせてゆるくやていて、差し上げるお金を惜しいようなこと言ったらいけないと思います。

        トピ内ID:4517110354

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        当然とまでは思いませんが・・・

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        akireta
        一族の長として、不遇な女きょうだいを庇護しようと考えているのでしょう。
        しかし、いささか行き過ぎ、やりすぎの感はぬぐえません。
        性別の違いで甘くなっているでしょうが、姉妹とそこ子らをスポイルする愚行に思えます。

        不安定な仕事、不透明な先行き。将来の蓄えもせず、一族にばらまき大判振る舞いをし続ければどうなるか?ハッキリ言わせた頂けば、少々、いい恰好しいの独りよがりです。ご主人は、将来、実子二人に見放されかねません。

        親の愛は無償ですが、「兄弟の愛はヒワの愛」と言います。
        つまり「持ちつ持たれつ」です。
        そう考えるなら、主夫は立場上で言えば無理のある行動に出ています。
        どこかにしわ寄せ、歪みができる振る舞いといえるでしょう。

        姉妹たちはもとより、甥姪にとってもよい影響を与えかねません。
        仮にシングルが離婚の末の結果ならば、自己責任です。
        頼るべきは自分自身と(かろうじて)元夫であり、本来対等であるべき兄弟に過剰に寄りかかるのはなしです。

        一度、このトピをご主人に見せてごらんなさい。
        世間一般の声を聴いて、意識改革ができるなら幸いです。

        トピ内ID:8395059113

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        変えることは無理かと

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        🐧
        non
        ご主人の意識では、「俺の家族」というくくりの中に義姉妹も入っているのでしょう。妻や子供に使うお金に返済を期待する夫がいないように、義姉妹お金を使う事にも何の疑問も無いと思います。

        それから、子供の教育や老後等に備えた貯金が思うように出来ない状態で、日々の生活に困っていないというトピ主さんの意識も、おかしいのではないでしょうか。

        義姉妹家族にお金を使うのが当然か、という話し合いよりも、家族の将来と貯金の話に焦点を絞って、私達と息子の将来の事だけどこれからこんな風に貯蓄して備えたい、ご主人と建設的に相談する方が良いと思います。

        トピ内ID:3679283758

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        保険は入ってますか

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        🎂
        Bz
        出してあげることは姉妹たちのためにならないと思いますが、言ってもムダでしょう。

        夫に生命保険や医療保険はかけてますか?学資保険、火災保険、地震保険など姉妹たちに出費するより保険にかけた方がいい。

        子供たちのために、もしものときに備える等、打てる手は打っておきましょう。

        トピ内ID:6205317634

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        金は天下の回り物

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        🐷
        こんちゃん
        一般的に言えば普通じゃないです。
        そこまでしてあげる必要も義務もないと思います。
        ただ、トピ主さんのお宅の場合、ちょっと事情は違うかも。

        金は天下の回り物といいますが、お金って、ババンと使う人のところに集まるものです。
        自分のためだけの出費とか、単なる無駄遣いではダメですが、人のためにお金を使う人は、不思議とそういうところがあるのです。
        使ってしまうから貯まりはしないのですが、でも不思議とお金に困ることにはならない。

        多額の借金を背負っていても、不思議と何とかなってきたのは、ご主人のそういう性格や行いがあったからではないでしょうか。
        姉妹達からは直接の見返りはないのでしょうけど、回りまわってあなた方を助けてるのは、困っている人が身近にいたら助けるという、ご主人自身の特性ではないでしょうか。
        論理的な話じゃなくてすみませんが、私にはそう思えてなりません。
        出費を惜しみだせば、短期的には小金が貯まるかもしれませんが、いずれ、入ってきてたものが滞ることになるような気がします。

        トピ内ID:8754650437

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