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    60~代の親世代の方に質問です。

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    トン太
    ひと
    初めまして。
    40才男性、既婚、子ども無し(自分が原因の不妊治療中)、首都圏在住、実家から新幹線で3時間位です。
    業界的には自営の割合が多い資格職ですが勤務です。
    縁あって、私よりしっかりした伴侶を得ることができています。

    両親がだんだん老いてきたのを感じ始め、また、父が、『自分が死んだら云々』と口にする機会が増え、できるうちにどうしたら親孝行になるか、ご相談したくトピ立て致しました。

    私の心中では、私自身がまだ精神的に大人になりきれてないと自覚する所があり、もし親が急死でもしたら、きちんと受け止められるか自信がない状態です。しかし、それは置いておいても、今の両親にどうしてあげれば残りの時間に悔いを残さずに済むか、悩んでいます。

    家族の状況ですが
    両親共に70前後、自営、経済的には私よりゆとりあり。地方在住。高血圧など多少持病あり。近辺に私の姉(長女)夫婦子1人在住。

    父は長男で、年に1-2回さらに地方へ車で6時間かけて墓参りに行くことを欠かさない人で、近年は私が運転手するために仕事を休んで帰省するようにしています。あとは、なるべく帰省の回数を増やして(年に3-4回)顔を見せるようにしています。

    皆様だったら、親として、どうしてもらうとうれしいものでしょうか?
    行動、気の持ちよう、など等、ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:0008755218

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    そうですね、、、

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    アメリカ小町
    結婚してらっしゃるのだから奥様の実家にも顔を出すことを考えると、年に3-4回は多すぎませんか? 奥様と二人で旅行にも行きたいでしょう? 

    ですから、私だったら、無理に来ていただかなくても結構ですが、連絡は満つに取って欲しいです。Skypeで、週に一回はお話したいです。親から見ると子供はいくつになっても子供なんです。ですから、元気で頑張っている様子を常に見られるのは本当に嬉しいのです。

    そして、年に一回位、一緒に小旅行など出来たらもっと嬉しいです。

    原則として、親は子供に頼る事をせず、いくつになっても、一人一人の人間として又夫婦として生ある限り、精神的に豊かな人生を過ごす為に努力すべきと思っています。

    トピ内ID:9907511754

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    元気なうちに将来的な事を話し合っておくでしょうか。

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    嫁の立場
    姉と上手くやっていく為にも、揉める事ないように親とよぉく話しあっておく、お墓も遠いでしょ?引っ越しも視野にいれたっていい、現在の自営もあなたがどうしたいか、いろんな問題があるかと思いますが避けては通れませんものね。
    あなただけで、ヘルパーの手配や親の地域の施設の事や 下調べしておく事は沢山あると思います。
    親の性格によりますが、考えを知る為にエンディングノートに書き記しておいてもらうのも悪くない。
    お互いの配偶者は入れず、家族4人だけで話しておく機会は大切です。

    トピ内ID:8456534582

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    親より、自分の家庭を大事にしてほしい

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    匿名希望
    >もし親が急死でもしたら、きちんと受け止められるか自信がない状態

    等と言わず、
    親が死んでも、自分の伴侶と幸せに暮らしていくことが一番の親孝行です。

    頻繁に子供が顔を見せてくれたり、連絡をくれることも嬉しいとは思いますが、
    親としては、それ以上に、自分がなくなった後の子供のその後が心配なものです。

    親になにくれとしてくれるより、
    たとえ遠方でなかなか会えないとしても、
    子供が、その伴侶と幸せに暮らしてくれることが親としての望みです。

    幸い、あなたは素晴らしい伴侶を得ているようですので、
    是非とも、その伴侶を第一に考えた行動を…と望みます。

    トピ内ID:6229128763

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    近況報告

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    bb
    電話でもメールでも近況報告をまめにしてくれると嬉しいです。
    (ただし、奥様がらみの話題は奥様の感情もあるから要注意)
    夫婦2人暮らしだと日々の話題が乏しくなりますが
    息子の近況はそれだけで潤滑油になります。

    トピ内ID:7080731989

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    そんなことは自分の親に直接聞かないと・・

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    とろ
    親子とも大きな問題はないような状態ですよね?

    どうして親子やごきょうだい、場合によっては
    それぞれの配偶者も交えて、今後のことについて
    話を直接してみないのでしょう?

    ここや世間一般の意見を聞いても人それぞれでしょうし
    普通は~な事であっても意に沿わない事をしたりされたりよりも
    自分の親が本当に希望する事をして差し上げないと
    押し付けになってしまうのではないですか?

    関係も経済・健康状態もそこそこよろしいようですし
    いきなり葬式の話はないでしょうが、
    それぞれの配偶者(嫁とか娘婿)との意見すり合わせの上
    温泉や小旅行に行きたい?とか
    美味しいもの食べに行こうか?とか
    提案してみればいいじゃないですか。

    我が家は身もフタもない親子なので
    施設入所の我が家的ラインとか
    葬式の時のあれこれをシミュレーションして
    イヤなこと、希望、おまかせ、の判断基準を
    明るく本気で話し合っています。

    逆縁の多い親族なので、人間年齢順でお別れとは
    限らない、というのが信条です。

    トピ内ID:8459421407

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    まずは、

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    かすみ草
    あなたが「元気で生きている」事が一番の幸せです。
    そして、あなた方ご夫婦が仲良しでいる事が二番目の幸せです。
    つまり、親孝行とは「親に心配をかけず、自力で頑張る」事だと思います。でも、それは私たち親世代にも共通する事で、老いてもなるべく子の迷惑にならぬようにと願うのも親なんです。

    私も60代に突入し「還暦」とはよく言ったもので、暦(昔)を振り返る事が多くなりました。二人の子供も結婚し、今は実母と私共夫婦の3人暮らしですが、たまには二人で喫茶店とか旅行も楽しんでいますよ。つまり、熟年には熟年の楽しみ方があるという意味です。
    お陰さまで、息子らとは近距離なので5月の連休や8月の休暇には、私らの手料理で息子らを迎えています。いわゆる「飲み会」ですが、主人は息子やお嫁さんと飲むのが楽しみなんです。(笑)
    二人のお嫁さんも一人はお小遣いをくれたり、一人は父・母の日にプレゼントを贈ってくれました。
    実を言うと本音は何もいりませんが、そうした心遣いのできるお嫁さんたちです。

    ですから、主さんにそうしたお気持ちがあるというだけで、私なら嬉しいです。

    トピ内ID:0241008359

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    父が有料老人ホーム系に居ます

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    三毛猫
    一人暮らしの父が、介護付き高齢者マンションに今年入りました。

    80代です

    骨折をして退院時に医師から
    「一人暮らしは、出来ないので、帰宅許可は出せない」
    との話しを受けてケアマネさんに、紹介して頂きました。
    父は
    「帰宅したい」
    と望みましたが

    「3ヶ月だけリハビリして帰宅しようよ」
    と説得しました。
    一階はデイサービスになって居て、週6で通って居ます。
    部屋は個室でベランダ付きです。
    キッチン、トイレ付きで、自炊も可です。

    洗濯も掃除も込みで、薬もお預けして居ます。

    現在の父は

    「来て良かった。毎日が楽しい帰宅は、しないから。友達が沢山出来て1日が早くて」
    と大満足で生活して、居ます。

    職員さんが夜間も、常駐して居て数回の見回りもして頂き、家族は安心して居ます。

    最初に一時金を収めて、月々20万円弱ですから年金で足ります。

    同居するだけが、親孝行では無いと思います。

    何処に住もうと、会いに行ってあげれば、いいのでは有りませんか?

    トピ内ID:5719886498

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    2度目です。

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    嫁の立場
    前のレスで、紛らわしいといけないので一応…「引っ越し」とはお墓のです。
    お寺より、公園墓地を選ぶ方が増えてるそうです。

    トピ内ID:8456534582

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    まあ、そんなにあわてないでも・・・

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    ばば一号
    私60代、夫70代。そして、100歳近い母をつい最近、見送った経験から・・・
    70すぎると、なぜか、老い・死の話題を口にしだすのですよね。
    たしかに、若いころの記憶とくらべ、気力体力の衰えを実感しだす年代なのでしょうが、それより、幼い子どもと一緒で関心をひきたいのでしょうね。
    でも、人間、そんなに簡単に死にません(きっぱり!)
    もちろん、不慮の事故とか災害とか・・・でも、それは年齢関係なく、でしょう。
    ですので、ご自分の生活をさしおいてまで親孝行に走らなくても、大丈夫。
    まだまだ、先は遠く、長~い道のりです。
    いまは、みなさんがおっしゃるように、自分の生活を大事に。
    ときどき近況報告してくだされば、充分です。

    それでも、心配なようなら、どちらかが入院やリハビリなど介護が必要になったとき、どういうサービスが受けられるか、自営の仕事はどうするか。
    どこまで自宅で頑張るか、有料老人ホームなり施設に入るのか、などについて、少しずつシミュレーションしておくこと、情報を収集しておくこと、でしょうか。

    続きます

    トピ内ID:8219764551

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    まあ、そんなにあわてないでも

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    ばば一号
    続きです。

    ここで質問するほど、お優しい方のようですから、家族間の問題は、いまのところ無いと仮定して。
    実際の介護の場面では、どうしても近居のお姉さんがいろいろと担うことが多くなるでしょう。
    そうなった場合、奥様とお姉さまは、嫁と小姑の関係ですから、行き違いや感情のもつれなど起きないよう、難しい問題には主さんが表に立って采配する覚悟、女性陣の愚痴を、ふんふん、と黙って聞く覚悟をもつこと。
    金銭面で、主さんがどの程度負担できるのか、親の資産はどの程度あるのか、長期介護になった場合、お姉さんとの分配をどうするか。
    ・・・いまの段階では、あくまで仮想ですので、そうなった場合にお姉さんへの配慮と感謝を忘れないよ、という意思表示でいいと思いますが。

    まあ、親子・夫婦・兄弟の間でふだんからコミュニケーションがとれていれば(わざわざ帰省しなくても)、そのときそのとき智恵を出しあえば、なんとか、なりますって!

    トピ内ID:8219764551

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    この中に入ると「若造」ですが

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    還暦爺
    あなたのご両親はご健在とのことですが、奥様のご両親はいかがですか、そちらにも気持ちをかけてあげてください。バランスは大事ですよ。

    以下は私の個人的な気持ちなので、ご両親やあるいは奥様のご家族に当てはまると限りません。あくまでもご参考までに。

    私には「親孝行」なぞ別にいりません。元気に暮らしていてくれたらそれでいい。でもこれは、まったく疎遠とは違います。心が通じていればいいんです。信頼関係というか、お互いに感謝の気持ち(リスペクト)を持っている。それがわかっていれば、表面的なことはどうでも構いません。

    トピ内ID:0863003447

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    思い出して、追伸です

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    ばば一号
    親孝行はいいことですが、それが習慣化すると、親は、当然来るものと期待してしまいます。
    わたしも、実親が80すぎて施設入居。
    サービスの完備した施設だったのですが、寂しいだろうとついつい定期的に訪問するようになり・・・次第に機能が衰えてはいても、なかなか最期がこない・・・正直、(実親だから言えますが)いつまでかかるんだろうと思いました。
    姉妹が多かったので交代で行けましたが、それでも十年以上もの定期訪問は、けっこうしんどかったです。
    でも、むこうは期待しているし、ちょっとこっちの都合が悪くて行けない日が長くなると、催促?の電話がかかったり。
    だからね、いまのうち、親孝行!なんて頑張り過ぎない方が、お互いのためなんですよ。
    長距離ドライブで墓参ができるほどお元気なら、なおさら、自分で自分のことができるうちは、心を鬼にして、自分でやらせたほうが機能低下を防ぐし、認知症防止にもなります。
    無用な手だしはしない。
    その代わり、話し相手になり、心のすきまを埋める。
    それが、真の親孝行です。

    トピ内ID:8219764551

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    トピ主です

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    🐧
    トン太
    レス有難うございます

    >アメリカ小町 様
    墓参りが遠いためそれもある意味小旅行になっています
    今年は妻は参加しなくていいよと言ったのですがついてきてくれましたので
    両親+我々での小旅行でした。泊まりになるので・・・

    妻の実家は近いので、2-3ヶ月に1回以上は行っています
    妻と二人での旅行も年に数回行っています。

    skypeで時々ビデオ通話もします。
    5月には、両親+我々で、草津に温泉旅行もしました
    かなり連絡を密にしている家族だと思います。

    >嫁の立場 様
    永代供養も私は考えているのですが、父が元気なうちは頑として
    受け入れられないようなので、これは次世代のテーマととらえています
    ヘルパーや施設は確かに今後念のため調べておく必要ありそうですね。
    姉たちと相談はしたいと思っていましたが、この盆休みは果たせませんでした。

    >匿名希望 様
    我々夫婦は今のところ平穏と感じています
    親に心配・・・まだ私の成長が足らないと思います

    >bb 様
    近況報告、私⇔両親 妻⇔私両親 妻⇔妻両親 私⇔妻両親、で時々メールを交わしています

    トピ内ID:0008755218

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    トピ主です

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    🐧
    トン太
    >とろ 様
    父に先日聞きました。それについては目下努力しています。
    それら以外にやっておけばいいことを知りたくて。

     >施設入所の我が家的ラインとか
       葬式の時のあれこれをシミュレーションして
       イヤなこと、希望、おまかせ、の判断基準を
       明るく本気で話し合っています。

    父が真面目一本の性格なので、それらを話すと深刻すぎる方に話がむきそうで。。。

    >かすみ草 様
     >親孝行とは「親に心配をかけず、自力で頑張る」事だと思います。でも、それは私たち親世代にも共通する事で、老いてもなるべく子の迷惑にならぬようにと願うのも親なんです。

    なるほど。確かに、父の口癖は『ピンピンころり』です。

    >三毛猫 様
    そういう老後もよいですね。
    父は仕事とテニスだけが生き甲斐のような生活をしているので、体が動かせるまま老いていってもらえればと、怪我をせぬことを願っています。

    トピ内ID:0008755218

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    トピ主です 3

    しおりをつける
    🐧
    トン太
    >ばば1号 様
     >70すぎると、なぜか、老い・死の話題を口にしだす
    そういうものなのですね。確かに、両親はまさにばば1号さん夫婦と同じ感じの年です。
    今必要なのは、いざという時のための、情報収集と、姉との話し合いですね。

     >それが習慣化すると、親は、当然来るものと期待してしまいます
    もうそうなっているかもしれません。
    でも、父からすると、姉は近くにいるけど嫁に出たもので、孫も外孫、
    お前が跡継なんだから!というようなことを言ってきます。

    自分でできることはさせたいのですが、老いたら子に従えというところもそろそろ、持ち合わせてほしいと思っているのです。ときどきはらはらさせられるので、いつも心配しています。

    >還暦爺 様
    もちろん、私が自分の両親になにかすることに妻は快く手伝ってくれますので、
    妻両親にも同じようにしなければと思っています。
    妻両親はまだ若いので、趣味に旅行にと元気に毎日を楽しまれているので、私両親に対するような心配はまだまだ先のようです。
    なので、ときどきたずねて、食事やお酒を共にしたり、小旅行したりはしています。

    トピ内ID:0008755218

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      70代のシニア  既婚女性です。

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      アメリカ永住
      1男2女の母親です。
      夫々既婚、息子には4歳の男児、長女は大学生を頭に3人の母親、
      次女夫婦は娘の希望で子なしです。

      長女の家族だけが車で40分と近くに住み、息子は車で約6時間、次女は、そこを通過して
      更に北東へ4時間車をとばし、モントリオール、カナダとの国境近くに住んでおります。

      親の義務と考え、65歳でリタイアするまで正社員として働き続け、
      1銭もの学生ローンなしで子供達の教育にと頑張りました。

      健康で幸せな家庭、そして
      金銭面においても、親の手助けもなく立派な家を持ち、自立してくれている子供達が私達両親への一番の親孝行だと思います。

      そして、願いが叶いますならば、
      親より先に逝かないこと。。。。

      幸い私達夫婦は、
      今のところ、これと言った疾患もなく
      私など、週数回、趣味のラインダンス(パートナーの要らない)に
      遠方まで一人でドライブ、時たま帰宅は午前様。

      会社からの生涯の恩給と、国からの社会保障年金が月々入りますし、
      老後資金としての蓄えもありますので、余程の事がない限り子供達に金銭面では迷惑をかける事もないでしょう。

      トピ内ID:7188723085

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