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    長男の嫁
    ひと
    初めまして。長男の嫁です。しかも田舎の長男の嫁です。
    主人は2人兄弟ですが、弟は都会に出てゆき戻ってくる気配は全くなく、義理の両親は主人におんぶにだっこです。
    今はわがままを聞いてもらい車で15分くらいの距離に別居していますが、どちらかの具合が悪くなったときは同居も含め面倒を見るようにきつく言われています。
    この点については納得の上で結婚したのですが、問題は実両親のことなのです。
    私の母は私が小学生の時に亡くなって、今は父と後妻さんが2人で暮らしています。私は弟と2人兄弟ですが、弟は父ともこの後妻さんとも折り合いが悪く、
    父も弟のことを良く思っていません。その分、後妻さんは私を娘のように可愛がってくれ、特に2年前に私が息子を生んでからは、息子・主人ともどもそれはそれは可愛がってくれています。父も弟の子供とはあまり触れ合うことがないので、まるでうちの息子が初孫のように思っているようで、息子にメロメロです。
    父の家も車で15分くらいのところにあるのですが、1週間に1回はご飯を食べにおいで、と呼んでくれ、行くと至れり尽くせりの上、行くたびに息子のおもちゃが増えています。
    それはとてもありがたいことなのですが、私は冒頭に書いたように将来は義理の両親の面倒を見ると決まっており、実両親を優先することはできません。弟は父のみいざというときは看るつもりでいるようですが、父はあまり世話になりたくないようです。(後妻さんは息子の嫁ととても仲が良く、父に何かあればそこへ行くのかな…?という感じです。)
    それなら今、さんざん甘えるのはどうなのだろうと、実両親が良くしてくれるたびに悩む自分がいます。実両親は遊びに来てくれてありがとう、来てくれるだけで親孝行だ、と言ってくれるのでついつい甘えてしまいますが、将来看ることができないと決まっている以上、やはり甘えるのはよくないのでしょうか。

    トピ内ID:2254776614

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    そんなルールはない

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    😒
    アリスキレン
    ですが、親に一方的に甘えるだけ甘えてあとは見捨てる、
    というのは人としてはどうかと思いますね。

    トピ内ID:4338511238

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    親孝行とは?

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    甘味処
    それは甘えではないでしょう
    ごく普通の親子の交流です
    実両親の面倒を看ないのではなく実質看るのが難しい状況であるだけです

    御両親だって嫁に出した娘にそこまで頼ろうとは考えて
    いらっしゃらないのでは?
    言葉通り今お子さんを連れて来てくれる事がとても嬉しいのでしょう
    将来の面倒を看る事だけが親孝行ではありませんよ
    それが出来ないからこそ今そういった形で親孝行していけるのですから
    それで良いのではないでしょうか

    トピ主さんは親の面倒を看る事が大前提にあるようですが
    親だって皆が皆、子供に面倒を看てもらおうと考えているわけではありませんよ
    自分達でどうしようもなくなったら施設、と考えている人は
    最近では多いのではないでしょうか
    子供に迷惑を掛けないようにしたいと思うのが親の心でもあるのですよ

    トピ内ID:8882784727

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    甘えるのも親孝行

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    🎶
    不安定ママ
    甘えるのも親孝行だと思います。歳をとると顔を見せにきてくれる。それが嬉しいことがります。近くにいてくれる、会話してくれる。

    なので、存分に親子の絆を温めて甘えていいと思います。そして感謝をすること。

    将来のことですが、田舎のご両親が期待する面倒と、ご両親に何かあったときの助けはまた別です。

    同時期に重なれば厳しいでしょうが、そうでなければ、今可愛がってくれている御主人だって、いざとなったらとぴ主さんが御両親を思う気持ちはわかるはず。定期的にでなくても顔を出したり、いたわりのメールや電話や手紙を書いたり。将来だって、十分心の支えになれると思います。

    へんな話ですが老後はいろいろです。ピンピンころり!をうちの父は宣言していて、そういう風にいくかどうかわかりませんが、70歳過ぎても旅行に行きながら生きがいもって生きているので何も面倒がありません(笑)

    きっとみんなで顔見せしながら和気藹々を続けていたら、孫の成長が生きがいにもなり、ご両親、将来もきっと心穏やかにすごせると思います。
    どうか親孝行してあげてください。

    トピ内ID:3049527052

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    えー!

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    🐱
    トロロ
    是非、ちょくちょく行かれた方が良いと思います。実のお父様、その奥様に甘えるのは本当に親孝行だと思います。後妻さん本当に優しい方なんですね。
    将来の事なんてわかりません。義理のご両親もあっという間にこの世を去るかもしれないですし、トピ主さんご両親が誰のお世話にならずこの世を去るかもしれないです。
    お金のお世話にだけはならないで、出来れば将来、お世話出来なくとも少しでもお金を出して差し上げれたらいいですね。
    私も長男の嫁です。実父は、心筋梗塞で突然いってしまいました。実母がいますが、金銭的援助をしています。もっと顔を出したいと思いつつも往復4時間なのでなかなか行けません。

    トピ内ID:4954333955

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    いいのでは?

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    🐶
    nui
    嫁いだ身であり、将来義親を看ると決まっているのならご両親も分かっておられるでしょう。
    まさか双方の親を介護するわけにもいきませんしね。
    ちゃんと義両親を看るということだけはっきり言っておけばいいと思います。

    両親がしたいようにさせてあげるのが親孝行では?

    トピ内ID:3143805895

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    その気がなくても法律的な義務がある

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    シード
    将来看るとは、どのレベルの話でしょうか。同居すること? 別居で定期的に様子を見に行くこと? 施設や病院の手続きに関わること?

    夫の親に介護や扶養ぼ義務があるのは夫。 妻の親の介護や扶養の義務は妻にある。
    夫側がなんと言おうと、これは法律的な義務だからどうにもなりません。

    いつまで戦前の意識のままでいるつもりですか。 
    あなたも夫側家族も、少しは戦後の常識を勉強してほしいものです。

    仮に後妻亡き後に父に何かあれば行政側からは実子に連絡がくるし、実務的な手続きは実子でなければ周囲は勝手にできません。
    きちんと義務を果たしてください。

    実子がなすべき義務を果たさないと、行政側の負担は今でもめいっぱいです。
    独居老人の見回りの問題だって孤独死の問題だって何だって、何でもかんでも行政となれば税金だってかかるからますます増税になる。

    親に甘える甘えないはどちらでもいいですが、今は何もする気がなくとも、時期がきたら義務はきちんと果たしてください。
    念押ししておきます。実子の義務です。

    トピ内ID:2172349195

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    一緒に住むだけが親孝行じゃないよ♪

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    小染
    いい関係ではないですか。
    甘えさせてもらったらいいと思います。
    お母さんがおっしゃっているように、来てくれるのがうれしいのでしょう。
    ご主人は長男で、いずれ同居の予定であることは知っていらっしゃるでしょうから、トピ主さんに無理を言うつもりはないのでは。

    たとえ一緒に住まなくても、経済的に支援することはできます。
    それができなくても、ふだんから気にかけていたわってさしあげるだけでも、ずいぶんと親孝行に値するかと。

    今、いい関係を築かれているなら、その絆を壊さないようにされたらいいと思います。
    子どもさんのためにも。
    また、いずれ弟様との仲も機会があればとりもつことができればいいのですが。

    何かの折に、感謝の気持ちをきちんと伝えておくことも大切だと思います。
    きっと喜んでくださると思います。

    トピ内ID:0422824153

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    甘えていい

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    ひまじろう
    実両親は喜んでおられるのだから、そのまま甘えてもいいでしょう。
    この先、実両親の家で貴方が面倒をみることまで期待していないと思いますよ。
    お孫さんもおそらく中学生くらいになったら、自然と実両親の家に行く回数も減ってしまうでしょうし、今はいっぱいお孫さんに会わせてあげれば良いと思います。

    トピ内ID:3407002029

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    4人が一斉にせーの!で要介護になるとは限らない

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    ぽこ
    4人が一斉にせーの!で要介護になるとは限らないですし、実両親は絶対看ない!と今、決めつけなくても・・・。
    まぁ希望的観測に過ぎませんが。
    義両親も実両親も、最初は奥さんがダンナさんを世話し、見送ってから安心して元気になり、というクッションがあると思いますよ。
    男性は概して、伴侶を亡くすと気落ちが激しいので、クッションが小さいかも知れませんが。

    生まれに順番はありますが、死に順番はありません。要介護になるのにも順番は決まっていませんし、せーの!で重なる可能性だってゼロじゃありません。

    でも、べつに親に甘えたっていいんじゃないですか?
    トピ主さんの息子さん、トピ主さんご夫婦のことを将来看る気はないかも知れません。だからって可愛がっちゃいけないわけじゃないでしょ。
    淋しい思いをさせちゃ、そっちのほうが親不孝ですよ。

    良心が痛むのなら、将来、介護を手伝えばいいだけじゃないですか?

    トピ内ID:1262073496

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    そりゃ

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    🙂
    ササ
    甘えるだけなら駄目娘ですが、親がそれを親孝行と受け取るんだから親孝行でしょうよ。

    それを決めるのは貴女じゃ無いでしょ?
    父親であり、後妻さんでしょ?

    相手がはっきりと良いと言っているのに貴女が悩まんでも良いでしょ。
    相手の意見聞かずになら想像で悩んだり気を使ったりしますけど、今回の場合は相手の答えが出てるわけですから。

    相手がいいと言っていることを、いつまでもそうかなそうかな?とうじうじ言ってるとただのめんどくさい人です。

    トピ内ID:5843458814

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    考えすぎです

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    ぴぃす
    トピ主さんの理論で行くと、嫁に出た娘はほぼ実家に遊びに行ったり、両親に孫の顔を見せれなくなると思います。

    自分の親を優先出来ないというだけで、何も出来ない訳ではないのですから、あまり考えすぎずに今まで通り接していればいいと思います。

    もし、どうしても気が咎めるというのなら、自分は相続を放棄するつもりであり、その上でお父様が亡くなっても後妻さんが生活に困ったり、弟さんと揉めたりしないよう手当てをして欲しいと、お父様だけに伝えておけばいかがですか。

    トピ内ID:3197014119

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    今のままで

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    まりん
    将来、直接のお世話はしなくても、実の娘ですから、お父様が一人になったときには、
    施設にはいる手続き、時々の訪問などをすればいいと思います。
    (後妻さんの老後は、あなたは何もしなくてもいいのですよね?)

    ただ、将来は夫の両親と同居することを折々に伝えておきましょう。
    そうすれば、父親も継母も、大きな期待はしないと思います。

    トピ内ID:2704982315

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    自分の出来る範囲でやったらいいかな

    しおりをつける
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    マカロン
    私だったら、義理の両親と同居して介護要員になると決まっていても、実の父と育ての母からとても良くしてもらっているのなら、出来る範囲で自分の両親の面倒を見たいと思います
    私の父は肝硬変で亡くなりましたが、何ども入退院を繰り返し亡くなりました
    私の両親は離婚して、私は父に育てられたので、看病はこれまで育ててくれたお礼として行いました
    また、父が亡くなって半年後には、義理の父が肺炎で入院
    この時は、お姑さんから看病を押し付けられたので、私が病院通いをして、臨終の時に立会いました(お姑さんは臨終の時もきませんでした)

    今から、出来ないと決めつけないで、自分の出来る範囲で面倒を見ればいいのでは

    トピ内ID:9321045735

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    長男嫁だろうが親はいる

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    明日はどこへ行こう
    トピ主さんが長男嫁だろうと実の親が生きているなら、
    大なり小なりサポートをするのは当然なんですよ。

    トピ主さんの嫁ぎ先が全面的に嫁を取りこもうとしているかどうかはわかりませんが、トピ主さんご自身まで
    「私は実家の親を看れない」と頭から決め込んでいること自体おかしいんです。

    そんなこと言ったって田舎の長男の嫁に行ったんだから仕方ない?

    いえいえ、トピ主さんはちゃんと夫と義両親に訴えなければ。
    「私にも親がいますから、必要な時には必要なことをします」と。

    それと、「面倒をみる」と言うのも、実際にトピ主さんが寝起き、食事、排泄の世話をすることになるとは限りません。
    年を取ったらみんながみんなそういう介護が必要になるわけではないですし、たとえそうなったとしても、介護サービスを目一杯使うこともできます。
    やっぱり田舎の長男嫁だから外注なんてできない?

    ご実家に甘えるばかりで看ることができないと決めこんで、後ろめたいのであれば、ご自身のことを頑張って主張するくらいはしませんか?

    トピ内ID:7166252686

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    64歳のおばちゃんです。

    しおりをつける
    😀
    美智子
    看るとか介護するとかが、なぜ子供や孫を可愛がることと関係あるのでしょう?

    そんな悲しいこと言わないで。

    私達夫婦には、3人の子供と5人の孫が居ますが、同居なんか考えたこともありません。その代り、必要になったらそれなりの施設に入るため、財産はあまりあてにしないでね、と皆の了解をとってあります(笑)

    でも、たとえ誰かと同居予定だとしても、子供や孫への愛情に違いがある訳がありません。

    甘えてあげてください。訪ねてあげてください。

    孫を愛おしく思う気持ちには、何の理由も打算も存在しません。

    トピ内ID:6259519492

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      ありがとうございました。

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      blank
      長男の嫁
      トピ主です。みなさんレスありがとうございました。
      今までずっと、感謝しながらもどこかうしろめたい気分だったので、心がスーッと晴れました。
      確かに介護って、せーのなわけでもなければ、一緒に住むことがすべてなわけでもないですもんね。
      そのときそのときで、自分のできることをしていけばいいんですよね。
      実は今まで、どこか後妻さんの片思い状態?で、誘われたら喜んで行くけど、あまり自分から誘ったり行ったりできなかったので
      これからはどんどん触れ合っていこうと思います。みなさん本当にありがとうございました。

      トピ内ID:2254776614

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