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    • 私のわがまま判定お願いします(義母について)
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    わんこ
    ひと
    初めまして。私は25歳、結婚4年目の専業主婦で、現在妊娠7カ月です。

    妊娠中のせいか義母の些細な言動が気になってしまい、過去のことまでイライラ
    してきています。
    そこで、小町の先輩方にわがまま判定をお願いしたく、トピを立てさせていただき
    ました。

    義母の嫌な所1 自分がよかれと思ったことは相手も喜ぶと思っている

    ・結婚式の際、ドレス等を自分で安く購入し、最後までティアラについて悩んで
    いたら、義母が勝手に海外で購入して送ってきた。
    ⇒「気に入らなかったらつけなくていいわよ~」と言われましたが、新婚だったので
    良き嫁でいたいと思い、つけることに。(幸いデザインもそこまで悪くなかった)
    ※他にも何も言わずにどんどん謎のペルシャ柄絨毯、サイズの大きすぎる服等
    送ってきます・・・。

    ・不妊治療の末妊娠し、心拍確認後に義母に電話で報告したところ、怒涛のメール
    攻撃。
    「布おむつ予約しました!」「生まれる時は飛んで行きますからね!」
    ⇒心拍確認後でもまだまだ不安だったので、流産したらその布おむつはどうするの?
    ていうか布おむつ使うなんて一言も言っていないけど・・・と唖然とし、涙。
    ⇒実母は13歳の時に他界しているため、義母が手伝いを買って出てくれたのですが、
    やはり他人なので長時間いると疲れます・・・。

    義母の嫌な所2 デリカシーがない

    ・孫を期待しているようだったので、不妊治療で病院に通っている旨を伝えたところ、
    「私は今まで一度も生理が遅れたこともないの!」
    ⇒何自慢?私も遅れたことないけど、赤ちゃんできなかったですよ・・・。

    他にも書ききれないほどのエピソードがあるのですが・・・
    上記のようなことでモヤモヤする私はやはりわがままでしょうか?
    未熟な私に喝を入れていただきたく、宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:9726081957

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    ワガママ

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    🐤
    ジヘ
    はい、トピ主さんがワガママだと思います。
    お義母様は空気の読めない方のようですが、善良そうだし、トピ主さんのお母様の代理を務めようと一生懸命なのです。
    どうしても嫌なことは「ありがとうございます。申し訳ありませんが、○○にして頂けませんか?」と対案を申し入れ、可能な範囲で相手の好意は受け入れるべきだと思います。

    今は些細なことにもイライラしやすい時期なのかも知れませんが、お腹の赤ちゃんのためにも優しい気持ちを忘れずにいてください。

    トピ内ID:9514836891

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    モヤモヤするのは

    しおりをつける
    🐱
    nyanyan
    仕方ないと思います。

    率直に言って義母さんとは「そりが合わないタイプ」なんですね。
    トピ主さんがわがままだからイヤだって感じるわけではないと思います。
    それに義母さんも悪くないです。
    ちょっと思い込みの強い好意の押し売りしがちなのオバチャンってだけ
    です。

    もし、トピ主さんが義母が苦手なので、って一方的に疎遠にし、「孫が
    産まれてもほとんど顔も見せてあげない」なんてなのだと「わがまま」
    になると思いますが。

    モヤモヤしつつもそれなりに付き合っていけるなら、わがままではないと
    思いますよ。

    トピ内ID:8296342839

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    いいお義母さんですね

    しおりをつける
    🐤
    紺すうぷ
     まだ今の時点でどなたのレスも反映されてませんが、
    たぶん皆さん、いいお義母さんだとおっしゃると思いますよ。

     善意とエネルギーがあり余って暴走ぎみなのが、ご愛嬌ですね。
    トピ主さまが早くにお母様をお亡くしなので、自分が実母がわりにと、
    張り切っておいでなのですよ、きっと。
     ひとり親だからと偏見の目で見られて悔しい思いを
    されている方も多いのに、ありがたいことですね。

     どうしても譲れないこと以外は、受け入れてあげた方が喜ばれると思いますが。
    布オムツを予約されて涙、というのがよく分からないんですけど(あ然とはするでしょうが)、
    否定から入らないでもうちょっと様子を見ましょうよ。
    本当にトピ主さまとお腹の赤ちゃんのことを思っての事か、そうでないか。

     あと、実母でも長時間一緒にいたら疲れる人もいるはずですよ。
     

    トピ内ID:0712874405

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    人は人で磨かれます

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    akireta
    たぶん、社会経験もろくに積まず結婚した主様。
    手厳しい言い方になりますが、人として練れていないまま家庭に入られた印象を受けます。

    すべてとは言いませんが、若い方の多くに言えることは、価値観が相違する相手とのすり合わせを厭う。想像力が貧困、違う世代との折り合いが苦手。
    口下手、無愛想、自分の意見をスマートに伝える術やボキャブラリーが貧困。
    上記を総称して、「我儘」と表現するのかもしれませんね。

    不器用さは経験値の低さからくるので、しかるべき場で年齢と経験を重ねることで処世術は身に着きます。

    しかし、主さんの場合は閉鎖的ともいえる環境。
    今後は、ご本人が意識して身に着けていくしかありませんね。
    しかし、第三者の意見を謙虚に聞こうと考えるあなたなら、大丈夫だと思います。

    義母様の気質や、今後の具体的な心得や方法はすでに出ていて、私も同意見です。
    義母様の良い面を見出して、うまり折り合いをつけて良い関係が築けると良いですね。

    それでは、まだまだ残暑が続きますが、くれぐれもご自愛くださいませ。

    トピ内ID:9559153260

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    恵まれてますよ

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    さちこ
    トピ主さんのお姑さん、気持ちの押し付けがあって、嫌みたいですけど、
    悪い人って感じがまったくしないですね。羨ましいです。
    嫁をかわいがろうという姿勢が見られる人。

    嫁が悩んでいたら力になろうとして頑張ってくれる。

    実母だって、気に入らないことは沢山ありますよ。ただ、言えるだけ気が楽なだけ。

    トピ主さんのお姑さんも、いい人みたいなんで、自分の希望言えばいいと思いますよ。
    希望言って甘えてあげれば、喜んでくれる人。

    普通、いやな姑ってのは、嫌味言ったり、息子と嫁をあからさまに差別したり、
    何かにつけお金要求してきたり・・・

    うちは手土産が安かったりするとすごく嫌味言われますよ。
    でも、トピ主さんところのお姑さんは何持って言っても、ありがとうと言ってくれそうですね。

    基本いい人だと思うので、あまり嫌わないであげてください。
    若い嫁って人のいい姑さんからみると、すごく気を使う相手だと思います。

    トピ主さんも自分が姑の立場だったら、仲良くするどころか、面倒で逃げてしまうかもしれませんよ。

    トピ内ID:5118532858

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    わがままかなぁ

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    パキラ
    トピ主さんが構えすぎなんだと思う。
    もうちょっと自分を出してもいいんじゃないの?
    特に最後の件は「私も遅れたことないけど、赤ちゃんできなかったので」って
    心の声をそのまま言えば良かったのに。
    私なら言います。別にそんなことで角が立つとも思えないし。

    同居じゃないんなら、もうちょっと上手く立ち回ったほうがいいと思う。
    ペルシャ絨毯なんて「汚しちゃって…」と半泣きのふりで処分したことにして
    リサイクルショップにでも売ったらどうですか?
    粗大ゴミに出してもいいし、人にあげてもいいし。
    「お義母さんと一緒にお出かけしたいな♪」と常に言っておけば、
    次の買い物には誘われるかもしれないし。(=好みを伝えるチャンス)

    義母さんにとってトピ主さんはすごく可愛いんだと思う。
    ずいぶん若い頃に結婚されてるみたいだし。
    うまーく甘えて操縦する方向でいったほうがいい思いますよ。
    「嫌味だらけの鬼姑」じゃなくて、「嫁可愛さに暴走姑」だと思う。
    頑張って!

    トピ内ID:3742719972

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    ちゃんと

    しおりをつける
    😣
    なんじゃもんじゃ
    トピ主さん初めての妊娠でイライラしている

    姑さん 初孫で暴走している

    お2人ともなんだかなーって感じです。

    トピ主さん、布オムツは姑さんが全部洗って干して・・・と
    やってくれるなら 布にしてもいいですよ。って言いましょう。
    今は 電気代・水道代やら手間暇代考えたら紙おむつの方が楽です。

    これから親になるのですから私達もしっかり勉強していきます。
    どうぞ義母さんは若い2人を見守ってやってください。
    あれこれ買ってくれるのも、ありがたいですが2人で考えて
    選んでいきたいので、何か買うのならこちらに相談してからに
    してください。

    最初にビシッと言っておかないと、子供さん生まれてもずっと

    続きますよ?いいんですか?自分の子供オモチャのように扱われて
    自分は何もできないなんて???

    トピ内ID:0909235269

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    そんな悩み

    しおりをつける
    😒
    トロ
    そんな悩み言うてみたいです。

    もうどんなものでもいいから義母さん送ってきてくれないかなぁ。
    妊娠中に1回でもいいから「調子どう?」とか言われてみたかったです。

    レベルの私ですけど。
    主様が羨ましい。

    トピ内ID:9273206444

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    う~ん

    しおりをつける
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    どーなつ
    世間話のつもりが、毎回先回りされると有難い反面、
    ちょっと面倒な気持ちは分かりますが・・・

    ただ、トピさんのモヤモヤは我がままの部類かなゴメンね。
    話を聞いてない、口だけで軽薄な姑さんではないから。

    トピさんの悩みや負担が軽減できないかと爆走してくれるのも、
    話を真摯な姿勢で聞いてくれてるからですよね、
    趣味の違いはあっても(笑)的を外してないから。

    不妊の件も悲観的に捉えるほど切羽詰った年齢ではないので、
    取るに足らない失言?かな。ちょっとトピさんの方が姑目線かな。
    お母さんを亡くし逞しく、また母親世代への
    目線が厳しくなってるかもしれませんね。

    あと毎回丁重に丁寧にありがたがる事もないんですよ、
    その方がウソくさいでしょ、
    お姑さんの思い入れが強い物の時は要注意ですが。

    傷つかない程度の物は、意思を伝えてもOK、
    特にトピさんの姑さんタイプなら喜ぶんじゃないかな。

    ご自分の気持ちを大切にしつつ、
    姑さんがどの辺りに比重を置いてるタイプか捉えて、
    YES・NO臨機応変にがんばってくださいね。

    トピ内ID:8804088563

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    なんともいえない

    しおりをつける
    🛳
    momo
    二人を並べて双方の様子を見ないと、片方の意見だけではなんともいえないですね。

    でも、性格が違うのはわかりますが、ご主人がお母さんと仲が良い場合、
    それを否定したらあとあと面倒ですよ。

    ただ、お姑さんはあなたのお母さんの気持ちで若いあなたのために張り切っている気がします。
    オムツの話は決して涙する事じゃないと思う。

    本当のお母さんだと思って逆にかまえないで素直に甘えてみたらいいのに。

    トピ内ID:1583136852

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    お気持ち少しわかります

    しおりをつける
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    だら
    お姑さんが善い人なのはトピ主さんもわかっていらっしゃるのですね。

    私も義母からいろいろいただきました。
    10もらって何とか使えるのはせいぜい1でした。
    何十年も戸棚の奥で眠っていたらしい、汚れがこびりついた食器、趣味に合わないどころか、絶対誰も着ないようなセンスのお洋服、海外で買ってきたという木彫りの置物など。
    食器は親の敵のごとく洗いまくったら何とか汚れが取れたので使いました(笑)
    裏地に虫が食いまくった毛皮のコートは丁重にお断りしました…
    置物は底が平らでなくまっすぐ立たない代物で、引越しのどさくさに処分しました。

    布おむつは私の実母が縫ってくれましたが(この人も自分が良かれと思うことは皆が喜ぶと思うタイプ)、私が数か月でギブアップ、おしめ替えの時の下敷き、ウンチがゆるい時のおしりふきと結構活躍し、最後は雑巾となって使命を終えました。

    結論を言うと、どうしても譲れないところはにっこりやんわりと、でもはっきりとその度にお断りするしかないです。
    くれるという物は、よほど困る物以外は貰っておいてお姑さんに合う時だけ使う、こっそり処分する。
    頑張ってね!

    トピ内ID:5136682960

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    トピ主です

    しおりをつける
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    わんこ
    皆様、アドバイスいただき本当にありがとうございます。
    どのご意見も大変参考になります!まとめてのお返事申し訳ございません。

    義母は確かに悪気があるわけではなく、私のことを思ってくれているんだな、
    とは思うのです。

    しかし、実母が他界してから自分のことは可能な限りすべて自分でやってきた
    私は、他人にテリトリーに入られることが苦手な人間になってしまいました。

    対して義母は専属のお手伝いさんがついていた生粋のお嬢様。
    とても大らかで私とは正反対の人柄です。

    「本当のお母さんと思って」と義母は言ってくれますが、私の心の中で実母は
    今でも生きており、気持ちは嬉しいのですが、実母の存在を無いものにされた
    ようで少し悲しくなってしまう幼稚な私です。

    布おむつで涙したのは、心拍確認後、少し出血があり、流産してしまうのでは、
    という不安からでした。

    今後はあまり構えず、甘えるところは素直に甘えて、譲れないところは上手く
    言っていくことが大事ですね!!
    私も人の親になるのですから、いつまでも子供でいてはいけないな、と心から
    反省しております。

    トピ内ID:9726081957

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    亡くなった人は美化されるから…

    しおりをつける
    blank
    ワガママとかではなく
    私は実母の方がイライラします。
    遠慮がない分、ぶしつけなんで(笑
    他人には
    奥ゆかしいオクサンで通ってるはずなのに
    不思議です。

    義母の方が
    嫁として(他人として?)
    一線をひいて気遣ってくれるので
    ちょっぴり楽チンです。

    亡くなった人は
    時間の経過と共に美化されます。
    思い出と想像の中にしか
    登場しなくなります。

    もし実母が健在であったら
    心配はもちろんするでしょうが
    小うるさく、あーだこーだ
    言ってきたかもしれません。

    双方の母が健在でも
    比較し過ぎて実母びいきになると
    面倒なことになりがちです。

    1人目の出産の時の実母の態度
    という現実がないままに
    トピ主の空想だけで比較しては
    もっと面倒なことになりますよ。

    身内フィルターは
    身内間でのデリカシーの無さや
    気づかいの無さを
    消滅させる効果が抜群なので
    (そうでなくては血縁やってられないから)
    誰かと比較する場合には
    無意識だとしても、持ち出さない方がいいですよ。

    実母がいたら…を考える時は義母を登場させず
    義母について悩んだ時は、実母は登場させない。
    2人は全く別々の人だし、立場も違うから。

    トピ内ID:8171610236

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