詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    家族って何ですか? 親ってなんですか?

    お気に入り追加
    レス18
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    ままと
    ひと
    初めましてタイトルを見て、「えっ!」と思われるかもしれませんが、最近両親と仲がよくありません。
    理由は実の妹の将来を私が見なければいけないことで、私は実の妹でも面倒は見るつもりはありません。
    私は結婚しており、旦那(婿養子)、息子が一人おります。
    現在私の両親と五年前から同居しておりますが、母は五、六年前に心筋梗塞を患い三年前に二度目の心筋梗塞を患い、大手術を受けそれ以来身体も思うように動かず、苛々しているのか、私にやること、なすこと、全部私に気に入らないと文句を言ってきて、私と口論です。

    食事の管理は全部私で病院に連れて行くのも私が運転で、父は免許がなく何もかも私任せ、妹の面倒も私が見なければならない、両親現在は健在ですが、将来両親の介護もしなければならない、私はたえられなくて今の現状から逃げたいです。
    両親の面倒も見たくありません。
    別居したいです。
    親ってなんの為にいるのでしょう?
    家族ってなんなんだろうと思ってしまいます。
    仲がよい家族が羨ましいです。
    こんな状況な私はこの先どうすればよいのか、アドバイス下さい。

    トピ内ID:4782831258

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 3 びっくり
    • 10 涙ぽろり
    • 14 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数18

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    奈々
    大変おつらい状況におかれていますね。

    ご家族はトピ主さんのことをなんだと思っているんでしょう?

    どうしても『都合のいい道具(子供)』として扱っている感が否めません。

    私は結婚後、実の親と絶縁した身ですが、物心ついた頃から『親は他人』と思って過ごしてきました。

    自分は自分。自分はひとりしかいない。それなら自分以外は他人だと思ってきました。

    私は親から逃げましたが、誰に何を言われてもかまいません。

    それより大切な自分の家庭、優しい夫を守ろう支えようと決めました。

    トピ主さんにとって大事なのは、実家の家族ではなく、あなたとご主人で築いた家庭なのではありませんか?

    どちらを選ぶのもトピ主さんの自由だと思いますよ。

    トピ内ID:4718942769

    閉じる× 閉じる×

    ぼやきなさんな

    しおりをつける
    blank
    智子
    そんな余計なことを考えてもせんないことです。

    それが貴女の運命なのですよ。

    因みに、何故妹の面倒をみる必要があるのですか?

    トピ内ID:9752179748

    閉じる× 閉じる×

    同じでした

    しおりをつける
    blank
    嫁の身
     といっても、嫁の立場ですが。お気持ち、すごくわかります。
     「食事は…」からの記述、主様とほぼ同じです。違っているのは、”嫁”なので口論ができなかったこと。対等に口論ができるところが、うらやましいです。嫌がらせも沢山されました。

     親御さんはトピ主様に甘えて、身体が自由にならないイライラをぶつけているのだと思います。なんとか聞き流し、お世話がすんだらささっと避難するしかないかもしれませんね。あとは、ストレスを上手に発散する方法を見つけるなど…私も模索中です。
     たとえ口論になっても、ままとさん、優しいし、偉いです。がんばっておられると思います。私も自分で自分をちょっとだけ褒め、なんとか前に進もうと思います。

    トピ内ID:5334228281

    閉じる× 閉じる×

    奈々様

    しおりをつける
    😨
    ままと
    レス読ませて頂きました。
    優しい心遣いありがとうございます。
    奈々様がおっしゃるように「子供は親のいい道具扱い」私もそう感じてしまうことがあり、嫌になります。
    最終的には実家を出て、絶縁したいと考えています。
    一切関係なく、縁を切る等したいくらいです。
    私は私の家族を大事にしたいのです。血の繋がった親でもお互い人間仲が悪くなれば、思いが通じなくなれば、他人と一緒ではないでしょうか?

    トピ内ID:4782831258

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    深く考えない事、淡々とこなす事がコツだと、最近思ってます

    しおりをつける
    🐶
    今回は匿名
    私は同居ではなく近居です。
    夫は婿養子ではなく一応私は嫁に出た立場です。

    私も弟を一生看ると決まってます。
    弟は統合失調症で、一生働けないと誰が見ても一目瞭然な重症患者です。

    うちの母も昨年大手術を受けました。
    私も毎日アッシー。

    母は大手術の前日まで、私を世界で一番理解してくれる人でした。
    脳ドックでは20歳の脳だと言われ、一体どんな生活をしておられるのか、
    何を食べておられるのかと医者に感心されていた母。
    術後ベッドで3週間寝かされているうちに変貌し、今は母と話すと、腹が立つを通り越して涙が出てきます。

    冷蔵庫の中はマヨネーズが5本、お好み焼きソースが5本、牛乳3本、
    一番すごいのは生姜です。


    きっと私の言葉は貴方に響かないだろうと思ってますが、
    私は家族の介護は「順番」と思っています。
    昨年まで弟の事を母一人で看てくれたから、(父は何もしない、できない人です)
    とりあえず子育ての一番忙しい時期を乗り切れた、そろそろ私の順番が来たんだなと。

    1つだけ提案します。
    徒歩1分以内でもいい。別居できませんか?

    トピ内ID:8406573857

    閉じる× 閉じる×

    智子様へ

    しおりをつける
    😨
    ままと
    トピを読んで只の甘えぼやきだと思うかもしれませんが、私は運命だとは思いません。

    母も病気で辛いかもしれませんが、私も精神的にストレスです。
    私も身体が弱い方なので耐えられないこともあります。

    妹は精神病で将来は自立が無理な状況で、姉妹の長女私が面倒を見なければなりません。
    両親の老後と実妹の面倒を見る、もしそのような立場に措かれたら、両方の面倒見れますか?

    私は無理です。

    トピ内ID:4782831258

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    上から下まで

    しおりをつける
    blank
    ばんべつ
    「家族」と言っても千差万別。「親」と言っても千差万別。ちなみに人の容姿も千差万別。運の良し悪しも千差万別。ですので一言では語れません。
    血の繋がり故に結束もできれば、血の繋がり故に憎しみ合うこともあります。
    人はその中で生きていくしかないです。

    法律的には親や弟妹の扶養の義務はありますが、自分の生活を壊してまで義務を守ることも無いでしょう。憲法では「(人は)健康で文化的な生活を送ること」は保障されています。


    ただし親を完全に棄てたりすると自分にも後悔が残ると思います。最低限は関わっていくといいと思います。(入院の手続きとか)
    ただ現状としては、両親や妹さんはトピ主さんに頼るしかないのです。それは当たり前とも言えます。

    トピ主さんは一人ではなく、ご主人とお子さんがいるのですから、そこを心の拠り所にしたらいいです。そこは羨ましいです。

    トピ内ID:5362968769

    閉じる× 閉じる×

    全部を背負うのは無理かも知れませんね。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    親の介護は介護保険を使って、軽い時は自宅でも看れますがいよいよの時はケアーハウス等を使うしか無いように思います。
    費用は住民票を別々にしておけば,同世帯でもご両親の収入で余り高額にはならないと思います。(相談すると教えてくれます)


    妹は、どんな精神障害かわかりませんが、障害者専用の預かり所があるように思います。
    確か作業所の様な所があり、一日仕事をしながら預かって貰えると思います。

    行政機関で教えてくれると思いますので、両親の事も妹さんの事も調べてみたら如何ですか? (相談だけでもしてみたら如何ですか)

    介護保険の認定を取れば、お母様はディサービスも利用できると思います。
    一日、お風呂に入って、食事をして、リハビリして、車で送迎してくれます。
    一度これも市役所なりでお聞きしたら如何ですか?
    お母様も一日家に居るより、外に出たほうがストレス溜まらないと思います。

    とにかく一日一緒に居ると、血がつながっている分言いたい放題になりますから収集が着かなくなり、ストレス溜まると思います
    相談して気持だけでも楽になりましょう。

    トピ内ID:0417460930

    閉じる× 閉じる×

    親だから仕方ない

    しおりをつける
    blank
    梅子
    私も同じように思った事あります。親から愛情が薄いと益々嫌ですよね。

    しかも一人でやるのは辛いですよね。

    でもあなたには子供もいて旦那もいる。

    新しい家族を作り、親にもなってるわけで、タイトルの意味は、おわかりですよね。

    でも親の事だと許されなくなる。


    「何故私がやらなくちゃならないのだろうか」


    と思うばかり、仕方ないんですよ。親だもの、生んでくれて、育ててくれて、学校に行かせてくれて、結婚も出来たんですから、親の介護は仕方ないですよ。


    妹の事は、役所や専門家に聞いて下さい。


    親も年を取ったんですよ。まともに相手をしてると疲れます。

    親だから、仕方ない。でやるしかないです。他にやってくれる人いないでしょう。

    皆、こんな感じだと思いますよ。

    トピ内ID:6786436633

    閉じる× 閉じる×

    それなら

    しおりをつける
    blank
    逃亡者
    まず別居することじゃないですか。
    お母さんは、施設とか、面倒見てくれるところを探しましょう。
    妹さんも、施設は探していますか?すぐには入れませんよ。

    両親の面倒も、妹の面倒も見たくないのに何故同居したのでしょうか?
    こうなることは、最初からわかっていたと思うのですが。

    私も精神障害を持った弟がいますが、最初から面倒見る気は無かったので国外に逃げました。
    外国人と結婚、こちらの国籍も取り、日本とはほぼ関係なく暮らしています。

    母は数年前に亡くなりましたが、数週間帰っただけです。弟は、誰も面倒見る人がいないので施設に入ってます。

    他人は冷たいと思うでしょうが、自分の人生を犠牲にしたくは無いですし、小さな頃からさんざん迷惑をかけられていたので、親にも愛情は無かったので、無視です。

    遠くに逃げられるのなら逃げて、ご自分の家族を守って生活してください。あなたの家族は旦那様とお子さんです。

    トピ内ID:5160771114

    閉じる× 閉じる×

    アドバイスは難しい・・・

    しおりをつける
    🐱
    電美
    私は未婚ですが、トピ主さんと同じような環境です。
    おまけに毒親、そりゃ上手くいったことないです。

    働いてて思うのですが、人は大きく2つに分かれます。
    相手に「自分と同じ思いをさせないよう考える人」と
    「自分と同じ思いをして当然」と考える人です。
    私は未婚・子無ですが、もし子供がいたら
    自分のような大変な思いをさせたくない、と考えると思います。
    でも我が親は「私も大変だった。」と敢えて同じ思いさせます。
    ここが私には全く理解できないのです。

    ただこれ社会でも割とよくあります。
    引継ひとつにしたって、自分がした大変な思いを
    次の人にさせないようあれこれ考えてくれる人と
    「私だって大変だった。あなたも同じように頑張って。」
    と何の準備もしてくれない人もいます。信じられません。

    もともとの脳の仕組みなのか?
    育った環境がそうさせるのか?
    私にもわかりません。

    とにかく上手に日々の「怒り」を開放させつつ
    今後どうすべきか?などの最善策を
    考慮していったほうがいいと思います。

    トピ内ID:3310791613

    閉じる× 閉じる×

    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    奈々
    再度、失礼いたします。

    ままと様の気持ちが変わらないようであれば、今すぐに新居探しを始めたほうが良いと思います。

    あくまでも私たち夫婦のとった方法なので完全とは言い切れないのですが・・・

    ご両親や親類に悟られないよう、ままと様と旦那様とお子さんのための『新しい家』を探してください。

    できるだけ遠く、静かな土地へ。

    荷物は必要最低限にとどめ、大切なもの以外はほとんど置いていかれたほうが良いかと思います。

    引っ越しの準備が決まったら、簡潔なことだけ伝えて(数行の置手紙など)さっと新居へ。

    新居の住所は伝えないこと。

    携帯の番号も変えること。

    それから、その後一切ご両親に連絡をしないこと。

    親子の情を捨てるためには、それなりの覚悟が必要ですよね。

    苦しくつらいことも続くかもしれませんが、新しい自分になれるとすればこれ以上幸せなこともないかもしれません。

    ままと様がお幸せでありますよう、祈っております。

    トピ内ID:4718942769

    閉じる× 閉じる×

    逃げてもいいと私は思うよ。

    しおりをつける
    blank
    無理はダメだよ。
     実母ですが母方の祖母と同居してました(私の祖母ですが)。これが全然上手くいかなくて、結局ケアマネに相談して施設に入所して貰いました(要介護だったし)。

     ケアマネから聞いた話だと実の親との同冷た同居・介護の方が上手くいかないケースが多いんだそう。まぁそうだろうなと思います。

     私は冷たいようですが、親の面倒は夫側も私側も看る気は一切ありません。やっぱり上手くいかないだろうなって思うからです。だからトピ主さんは無理しない方が良いと思う。だって自分の人生って一回しかないんです。勿論、育ててくれた恩義があるかもしれないけどね・・・理屈じゃないと思う。

     
     どうすりゃいいかっていうのはアドヴァイス出来ないけど、面倒見る事を放棄しても良いとは思う。

     

    トピ内ID:0393824540

    閉じる× 閉じる×

    結婚できて良かったじゃん

    しおりをつける
    🐤
    おもしろい
    わたしは、今を不幸にする親族などいらないと思いますけどね。
    ただ、そうなれば結婚だって、「病める時」やらのマイナス局面で負担になれば別れていいって事になりますね。

    謙虚さもなく、見返りもなく、無償の愛情を親や兄弟に持ち続けるのは、いささか難しいでしょうね。
    それが「夫」や「実の子供」であればまた違うのか。違わないのか。

    トピ主が甘えたちゃんで、疲れているのはわかりますよ。
    逃たきゃ、逃げればいいと思う。自分の人生だから。

    トピ内ID:4319302485

    閉じる× 閉じる×

    最近の話なんだよねぇ・・・

    しおりをつける
    🐱
    アジュ
    >最近両親と仲がよくありません

    つまり人並みに良い親だった思いでもあるんだよね?

    旦那様が婿養子ということは、結婚当初は家族の面倒を看る気はあったということでいいんだろうか?

    今は家族みんなが一杯一杯じゃないのかなぁ。二度の心筋梗塞で体の自由を奪われたお母さん・・・辛いと思うよ。きっとまだそんなに御年じゃないのに自分の終末を思い知らされて理不尽だと精神的に受容できずにいるんじゃないのかな?

    きっと君だってお母さんと同じ立場なら何も悪い事をしていないのに、そんな自分の立場を受け入れられずに荒れることもあるんじゃないの?

    君の気持ちは痛いほど分かるよ。でも、もう一度だけでも外部の力を使ってでも家族で話し合いはできないかなぁ?

    医師に相談して母親の精神状態を緩和する方法を模索したり、カウンセラーを使ってもう少し父親から協力を得たり、介護保険を利用して病院への送り迎えを依頼したり、まだ出来る事はたくさんあるよ。

    妹さんの事も行政に相談してみたら?

    自分一人で抱え込まないで。

    見捨てることはいつでもできるけど、後悔はして欲しくないから。

    トピ内ID:7931193418

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      辛くきついのはお母様も同じなんだと思ったりします。

      しおりをつける
      🐱
      aki
      お気持ちお察しします。 辛いという気持ちは理屈を通り越して精神や身体が反応してしまいますよ。
      介護保険も結構厳しく、同居で要支援なら認定が降りない地域も有ると言います。要介護なら大丈夫ですが・・

      掛かりつけの医者さんにご相談された事は無いんでしょうか? 行動や言動におかしな点が見られたら最低の介護認定が
      もらえるかも知れませんよ。 そうすればディサービスも週何回か受けられます。(←は要支援でもOKかな?)

      妹さんも多分行政に相談されれば、適切なアドバイスを貰えるのではないかと思います。この点は(茄子の花さん)のレス通りです
      確かに貴女に重荷ですが、実際問題として放ることは出来ないでしょう。色々なサービスをお勉強して
      此処はご家族で乗り切る事しかないような気がします。 (近別居で面倒見るのが諸々のサービスは受けやすいのは確かです。)

      兎に角早く掛かりつけ医にご相談をして下さいな 私はこれでヘルパーさんの訪問で姑の介護が凄く楽になりましたよ。

      トピ内ID:2584545673

      閉じる× 閉じる×

      妹さんは

      しおりをつける
      blank
      赤い靴
      障がい者手帳を申請していないのですか?
      何級になるか分かりませんが、それ次第では、公的なサービスやヘルパーさんの手配も出来ますよ。

      トピ内ID:0335739973

      閉じる× 閉じる×

      ご苦労されていますね

      しおりをつける
      blank
      うさこ
      とてもご苦労されているようで、お気の毒だと思いました。

      まず、家族って何ですか、という質問についてですが、私は、自分が存在する理由だと思っています。親があるから今の私があり、夫と子供がいるからこれから生きてゆける、そう思っています。
      トピ主さんの場合、ご自身の将来にご両親と妹さんが大きな負担になっているんですね。でも、今は、さまざまなことが重なって辛くなっているだけ。
      問題を整理して、ひとつひとつ解決する努力をしてみましょう。

      他の人のアドバイスのとおり、お母様は介護保険の範囲でサービスを受けたらいいでしょう。お父様は免許がないということですが、体が元気なら家事を手伝ってもらうとか、お母様の介護をしてもらうとか、方法はあるでしょう。
      自分が幸せになるために家族を捨てるというのも、一つの方法ですが、それは最終手段です。現状を改善するための、建設的な努力をしてからでも遅くないでしょう。
      トピ主さんは、家族に対して「期待」が高いのでしょうね。
      捨てるなら、まずはその期待を捨てたらよろしいかと思います。

      トピ内ID:6010319013

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (2)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0