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    彼女の母親にどう対応したらいいですか

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    うまい棒
    話題
    はじめまして。
    彼女の母親が、二人の交際に干渉してくるのに困っています。

    私は来年地方のインフラ系会社への就職が決まっている東京の学生です.実家はその地方にあり、いずれ実家で暮らすことになるかと思います。
    彼女は同い年の東京の会社員で、ご家族ともに東京に住んでいます。(ひとりっ子)
    私と彼女は3年前に付き合いだし、私の就職後も遠距離になりますが交際は続けるつもりです。いずれは結婚することもお互い視野に入れております。
    先日、彼女の母親から電話がかかってきました、母親の主張とそれに対するやりとりを以下に要約します。

    ・遠いところに娘をやるだけでも譲歩しているのに、私の実家暮らしになると娘に気軽に会いに行けなくなる
     ←年に一度や二度のこと、遠慮せず遊びに来ればいいのに、と言うと、それだけしか来るなって言うんですか!冷たい!と怒られました。月に二回は娘に会いたいみたいなことも言ってました。

    ・実家暮らしになると嫁は姑にいびられるに決まっている
     ←彼女も彼女の母親も、私の家族とは話したことはありません。どうしてそう決め付けるのか、と言いましたが、嫁は姑にいじめられると決まっているそうです。失敬な。

    ・田舎暮らしは娘には耐えられない
     ←地方の住宅地だと具体的に何が困るのか、と聞いたところ、田舎にはろくなお店もないし、虫(それもヤブ蚊)が多いから、だそうです。店はともかく、ヤブ蚊はヤブにいるのでは?


    そもそも私はまだ学生の身分であり、結婚するかどうかさえはっきりと約束はしておりません。にも関わらず、こうして彼女以外の人間(親であっても)が出てくるのは結構普通のことなんですか?私は正直言って不快なのですが。
    また、仮に結婚を前提にしたとしても、母親の主張は私の感覚からすれば納得しがたいのですがいかがでしょうか?
    今後の対応も含めて、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:8507385463

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    彼女次第

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    青海
    実は,私の妻の両親(義父と義母)がそんな感じです。

    過干渉だけでなく,こちらの実家への誹謗中傷なども行ってきます。
    それに対して私が怒ったとき,妻は私の味方でした。
    義父母も,相手が婿だけなら言いたい放題ですが,実の娘にまで抵抗され,だめ出しされ,沈静化しました。

    いちど彼女さんに相談されることをおすすめします。
    彼女さんが,あなたの考えに同調し,家と縁を切ってもついてきてくれる人なら,大丈夫だと思います。
    でも,彼女さんが相手の母親と同じ意見なら,将来の見通しはかなり暗いと思います。
    彼女さんとのつきあいは今だけと割り切って,新しいひとを探した方が良いでしょう。

    トピ内ID:8282595444

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    トピ主補足です

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    うまい棒
    補足です
    こちらでは、結婚を前提に考えた場合について、誤解を招かないため、より詳しく話したいと思います。

    結婚する場合、彼女は専業主婦(あるいはパート)になります。
    私が実家近くに配属されることになった場合は、実家に妻と暮らすことになるかと考えております。(その時に私の両親が健在であれば同居です。)
    肝心の彼女に考えを聞くと、母親ほどではないにしても、同居であること、田舎であることにやはり不安を持っているようでした。

    嫁姑問題についてですが、職場の近くに実家が、それも割りと良い家があるのに、わざわざ初めから他所に家を買って住む必要があるのでしょうか?もし実際に嫁が私の実家にいづらい様子なら、その時はいつでも別居すれば良いと思っております。いずれの両親の介護に関しても、うまく融通していければ良いかと考えております。

    どうすれば彼女と母親の不安を軽くできると思いますか?それとも断固別居すべきだと思いますか?その他の選択があればそれもお願いします。
    私はなにぶん社会経験が乏しく、私の考えが非常識なのかも知れません。男女の方ともに、是非アドバイスお願いします。

    トピ内ID:8507385463

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    段々、フェードアウトかな

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    夏子
    学生時代の恋人と結婚相手は違うので、段々とフェードアウトが正解じゃないでしょうか。
    トピ主様はこれから就職で、正直、男性なら35歳くらいまで独身でいたって、何の不都合もないわけです。
    地元へ帰れば、地元の事をよく分かってくれる、価値観の合う女性だっているかもしれません。
    無理に別れる必要はありませんが、遠距離恋愛をしつつ、自分の将来を冷静に考えてもいいんじゃないでしょうか。

    彼女には正直に「お母さんから電話があったよ」とだけ言っておきましょう。
    そのうえで、万が一にもデキ婚にならないように、トピ主様がしっかりとしてください。
    個人的には、この厄介なお母さんと一生親戚づきあいするのは厳しいなと思います。
    親子の縁は切っても切れない部分があるので。

    トピ内ID:6926788053

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    彼女の母親の気持ちもわかる

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    😨
    おっち
    30代既婚男です。

    トピ主様の気持ちもわかりますが・・・。


    彼女が言えないので、代わりにその母親が言ってきたのでしょうかね。
    あまりに“踏み込んだ話”ですからね。

    義親と同居は、大きなストレスですよ。
    他人の親と暮らすわけですから。
    そこを想像できないのはちょっと問題ありと思います。
    親が子供に会いに行きたいという気持ちもわかりませんか?

    「田舎暮らしは耐えられない~」はちょっとおかしいと思いますが、
    テンション上がって言ってしまったのではないでしょうか?


    『学生だから結婚するかどうか決まっていないのに、結婚後は実家で同居することは決まっている。』
    明らかに結婚後の話をしているのだから、彼女の母親も何か言ってくるでしょ。
    トピ主様の言っている事にもおかしい所がありますよ。


    トピ主様も、実親に頼ってないで、結婚後は二人で暮らしてはどうでしょうか?

    トピ内ID:9783065617

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    そうですね

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    ぽん
    やぶ蚊は都会にも田舎にも、どこにでもいます。

    彼女のお母さんは娘のことが心配なのでしょう。
    正直に、まだ結婚について具体的なことは決めていませんと伝えては。
    いい加減だと言われるかもしれませんが
    「学生の身分で自分自身の将来すらはっきりとはわからないのに
    娘さんのことで無責任な発言はできません。
    責任逃れではなく娘さんが大切だからこそそう考えています。」
    とはっきり伝えていいと思います。

    というか、電話番号は彼女がお母さんに教えたのでしょうから
    彼女ともしっかり話し合うべきですね。

    トピ内ID:4668985105

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    相手の母親も変だけど、「最初から同居前提」ですか?

    しおりをつける
    😑
    ココ
    あなたのトピを最初は「変な母親」と思って読んでいたけど
    補足を読んで「そうさせたのはトピ主では?」と
    思い始めました。

    あなたが彼女に「結婚したらこうしてもらう」
    「こうしてもらう」とか、もう決定事項のように
    言ってるということはないですか?

    彼女の意志を無視していたら、不安がって母親に相談
    するのも自然な流れだと思います。

    だいたい、何が悲しくて新婚当初から同居しないと
    いけないの????

    トピ内ID:9825179730

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    あなたのホームは、彼女にとってはアウェイ

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    れい
    トピ主さんにとっては、よく知っている地元、土地柄、住み慣れた実家、実親ですが、彼女にとっては、未知の土地、未知の生活環境、未知の人達なんですよ。あなたが提案していることは、あなたにとっては合理的でも、情報も経験も無い彼女側にとっては、情報を握る者から提示された一方的な内容となるのですよ。そもそも、まだ紹介さえしてない両親との同居を決めていること自体が、一方的過ぎると言わざるを得ません。

    未知・未経験の世界に飛び込むときには不安はつきもので、リスクを減らすために、心づもりも含め万端の準備をしたいと思うのは当然です。その際、限られた乏しい情報や一般論を頼りにするのは仕方ありません。そこに偏見が混ざってしまうことも。それを、非合理的・感情論と切り捨てる態度はよくありません。また逆に、彼女の母親の心配も、「嫁」を経験した年配女性だからこその経験則に基づくものかもしれません。その点、「嫁」の経験の無い、これからも経験することの無いトピ主さんには判断できないでしょう?

    取りあえず、いきなりの同居はお勧めしません。彼女がアウェイの土地に慣れるまで、彼女が安らげるホームをつくってあげて下さい。

    トピ内ID:8691786978

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    母親対応の前に・・

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    ki
    まず、彼女を主さんの実家に連れて行き、両親に紹介し、結婚を見据えた遠距離での付き合いが本当に可能なのかの確認をすることが、先じゃないのかな。

    彼女も不安があるようですし、主さんと結婚を見据えたお付き合いといってもまだ漠然として想像が、ついてないでしょうからね。

    二人の意思の確認ができてからでないと、彼女母の説得は、無理でしょう。

    主さんは、自分の田舎のことは、よく知っていても、知らない人にとっては、未知の領域なのですから、理解してほしいと思うなら、その努力が必要です。

    結婚は、同居が、前提なのかしら。
    主さんは簡単に考えているようですが、初めに同居していて、あとで別居を言い出すのって、すごく大変なことだと思います。初めから同居ありきというのではなく、同居か別居かは、二人で決めれば良いのでは。

    一人っ子の彼女が、母の反対を押し切って主さんと結婚する勇気が持てるのか・・
    この先、彼女自身が、親にはっきりと意見を言えないようなら、結婚の可能性は、難しいかと思います。

    トピ内ID:0641408591

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    お若いですね。

    しおりをつける
    🐶
    わんこっこ
    確かにまだ結婚の話もでていないのに、彼女さんの母親は先走りすぎの不安のしすぎだとは思います。ただ一言言わせてもらえば、トピ主さんは同居の話を甘く考えすぎです。

    良い家があるのに~と一見、合理的なことを言われていますが、それはトピさんから見てであって、彼女からみれば違います。考えてもみてください。20年以上家族として家庭の中に、嫁としてぽんと一人で入ってくるのです。育ったところが違うのですから、考え方も常識も違うところがあるでしょう。それを主張できる嫁、受け入れるトピさんの家族であれば難も問題ないでしょうが、現実的には難しい話です。しかも、何か問題がおきたときに間に挟まり、解決に尽力するのはトピさんしかいません。別居も簡単におっしゃられてますが、溝がでてからの別居はしこりを残したままで、うまく修復できるようになったとしても年単位かかるでしょう。

    はっきりいえば、そういった問題を回避する一番の方法は最初からの別居です。ある程度距離を持っていた方が、不満をもっていたとしてもある程度抑えて接します。それに家庭をもつなら、大黒柱になる気構えも欲しいものです。

    トピ内ID:9339874737

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    ずいぶんと・・・

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    練乳
    結婚のビジョンが具体的に決まっているのですね。

    確かに彼女さんのお母様の口出しは、内容的にうるさいと思います。
    でもトピ主さんの考える結婚に、彼女さんが喜んでついていく場合は大した障害にはならないでしょう。

    最終的に決断するのは、彼女さんですから。


    あと同居を解消するのって、想像の100倍大変ですよ。
    嫁姑問題が発生した時に、別居をする気があるなら最初から別居でいい。
    なぜなら同居を解消した=家族が相当不仲になった結果、だからです。


    ちなみに我が家の話ですが、夫の実家から車で10分の所にマンションを買いました。
    義実家は良い家です。土地も広いし、家も立派。部屋は余り放題。夫の職場も近い。
    トピ主さんなら、どうして同居しないの?と思うでしょう。


    これは夫の希望です。
    「結婚したから別所帯。実家には父親がいる。ひとつの家に主婦がふたりいらないというように、大黒柱もふたりはいらない。親父がいれば、自分はずっと一家の長になれない」
    という理由です。

    トピ内ID:0539873320

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    カルチャーショック

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    わかめ
    東京生まれの東京育ちの人には、地方の暮らしが理解できないのです。
    文化の違いを軽く見ないでください。
    人に寄ってはまさにショック状態に。
    特に気になる点は
    トピ主さんの「職場に近い実家が有るのに別居する必要はない」
    先ずは彼女に故郷を見てもらってください。
    旅行と違い、生活できるかどうかは結構難題です。

    トピ内ID:7954133243

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    それくらい

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    結婚するには覚悟がいる、ということですよ。

    自分は自分の地元に帰るだけ。
    自分の実家に帰るだけ。
    一緒に暮らすのは実の親。
    なんの不安もあるわけない。

    でも、知らない土地に行かなくてはいけない、仕事や友人など自分の世界はなくなり、まだ親しくもない彼親と、必ず一緒に暮らさなくてはならない、自分の親はひどく心配している、など、彼女は不安だらけですよね。

    結婚を考えようとすると、あなたと彼女の間には、あまりにも不安要素の違いがありすぎるんです。
    そしてあなたはそれを理解しようとしていない。
    まだ本当に結婚するかどうかわからないからと逃げ道を作って真剣に考えていない。
    問題が起きたらその時考えればいいとたかをくくっていて、彼女の不安に耳を傾けようとしていない。

    だから余計、彼女の母親は不安になるし、彼女にも、あなたと付き合うのは未来が暗いからやめろと言ってるでしょうね。

    姑が必ず嫁をいじめるかどうかはわかりませんが、少なくとも、楽しい新婚生活にはならないだろうなと思います。

    いずれにしても、めんどくさいなら別れてあげたらどうでしょう。
    つまりそういうことでしょう?

    トピ内ID:3628376577

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    まだ入社もしていないので

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    う~ん
    会社に入ると生活が一変しますよ。最初の数か月は恋愛どころじゃない場合も。
    それで恋人と別れる人も多いですよ。

    ちなみに、「彼女を知るには彼女の母親をみろ」っていいますよね。本当にその通りです。
    こちらから見に行かなくても、知ることが出来てラッキーでしたね。

    しかし、、、結婚は難しいんじゃないかな。実際、彼女も地方暮らしに不安感じてるんでしょ?
    あまり今から結婚結婚と口に出さずに、付き合いそのものを楽しめたらいいのだけど、ズルズル付き合ってると
    彼女の母親が、自分たちに都合のいい形(結婚して東京の自分たちの近くで暮らして欲しい)で責任を取れ
    と言ってくるかもしれませんね。一人娘さんのお宅では珍しい要求ではない。
    いや、もうそうして欲しいから電話してきてるんでしょうね。

    絶対手放したくない彼女ですか? そのあたり見極めて、結論出してもいいかもね。
    妊娠は絶対いけませんよ!

    トピ内ID:6361469869

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    トピ主が軽く考えすぎ

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    おばはん
    あなたは、今すぐに彼女の母親と、何の問題もなく同居できますか?
    あんな母親と同居なんてとんでもない!というところじゃないですか?

    あなたのご両親がどんなにいい人達だったとしても、義理の親との同居というものは、
    重い重い鉛を飲み込んだような気持ちになるものですよ。

    まず同居して、嫌ならそれから別居すればいい?
    彼女に、あなたの親に面と向かって「同居なんてもうこりごりです」と言わせる気ですか?

    介護は融通すればいい?
    どうせ、仕事を口実に、無職の妻に双方の介護を丸投げ、でしょ?

    そんなトピ主さんの態度や考え方が、彼女の母親を攻撃的にさせているのだと思います。
    彼女の母親にしてみたら、「まず娘の苦労ありきで考えている信用できない彼」ですもの。

    トピ内ID:2893865470

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    お母さんの気持ち

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    静の十字星
    もし、トピ主さんが、その彼女さんが一人っ子なので婿に入り、一生彼女親と一緒に生活することになったら、主さんのお母さんは何ていうでしょうか。

    多分、彼女さんの親御さんは、娘を義両親と同居させるのは娘を取られたみたいで嫌なんですよ。

    嫁に入れば、娘を迎えたと考えるよりも、消耗できるタダの家政婦が来たと思う姑もいますから。

    もし、どうしてもその彼女と結婚したいのであれば、親との同居は無しで、独立しましょう。余程、トピ主さんのことが好きで今は良いと言っていても、いつか耐えられなくなります。

    もし、親と同居が優先するなら、お母さんの気に入った女性と結婚するのが一番良いですよ。

    自分の愛した彼女と大事な母親がいがみ合い、憎しみ合うのを見て暮らすのは辛いし、彼女もお母さんも不幸になるのですから。

    結婚は彼女しか考えられないなら、自立して親との同居無し。

    同居が彼女より大事なら、お母さんの連れてきた女性が良いと思います。

    トピ内ID:4717040136

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      余りに子供だからですよ

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      はむ
      貴方が余りに子供で、結婚するということに関して意識が乏しく、また親離れしていないためですよ。
      実家があるのに、どうして実家にすまないのかなどと、考えてしまうことからも随分幼いです。

      自覚に乏しいため、忠告してきたのでしょう。
      少し貴方が大人になればよいでしょうが、社会性に乏しい印象ですから、一旦ここは別れてみては如何でしょうか。
      彼女も実家が東京、東京で社会人をしているのに、トピ主さんの地方に行けば一方的に専業主婦で同居、と決まっているとなれば
      結婚するのにはかなり厳しい条件です。

      その自覚がまず、あなたにない。

      例えば、貴方が東京の会社を探し、そこに就職先を見つけたとなったら
      彼女の実家に住み、彼女の親と同居すると考えますか?

      まだ学生ですから、同居などと軽々しく言ったり、彼女の仕事の事も貴方が勝手に専業主婦と決める前に
      もう少しあなた自身が大人になったほうがよいですよ。

      簡単に物事を考えているから、忠告されたのです。
      その事すら解っていないのですから、自分が社会性に乏しいとまず自覚したほうがよいでしょう

      トピ内ID:8120652873

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      親をよく見ておいて

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      オバサン
      あなたの結婚の条件に同居があるのなら彼女はやめておいた方がいいですよ。
      娘に母親の影響は大きいです。

      結婚しても自分のそばに置きたがり、相手の親より自分たち優先、つまり嫁に出すという考えがない親だと娘もそのような考えになります。結婚しても婚家より実家依存が強く出ると思いますよ。

      逆に、娘は嫁に行くもの、嫁に出したからには婚家を優先し、夫の親も自分の親以上に大事にしなさいと教えてる親だと娘も結婚とはそんなものだと思うものです。

      彼女は一人っ子みたいだし親は間違いなく前者です。
      無理矢理結婚してもうまくいかないと思います。

      けれど今時親も元気なのに即同居というのもいかがなものか…。間に挟まれ男性も苦労すると思いますが。
      同居ならば完全二世帯など、彼女の負担を軽くするなどもありますが。
      まずは仕事に慣れる事が大切ですから、2、3年は 遠距離ですかね。その間にゆっくり考えたらいいんじゃないかな。若いからダメになる可能性もかなりありますしね。

      トピ内ID:1742886451

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      彼女の母親の本心わかりますか?

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      blank
      無理でしょ
      娘には結婚しても東京で暮らして欲しい。できるだけ自分たちの近所に。

      (家が広ければ)自分たちの家で同居してほしいぐらいだわ。

      なのに、今の彼氏は地方に行って、しかも彼氏の親と同居!!??ありえないわよ!!(怒)

      大事な娘をそんな地方にやりたくない。同居の苦労なんてさせたくない。

      彼氏が東京で生活することを選択してくれたら、娘と結婚させてやってもいいわ。

      でも考えを変えないようなら、別れてもらいたい。電話でガンガン言ってやらなきゃ。


      そういうことです。

      トピ内ID:4282943237

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      まだまだ

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      blank
      バルーン
      簡単に言えば、現実が見えてない。
      まだ学生で仕方ないけど。
      数年先の話だから焦ることはないです。

      若いトピ主が彼女の母親を批判するのはやめましょう。

      トピ内ID:7954133243

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      主さんだから、不安

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      🐧
      50歳の主婦
      主さんが彼女の不安を理解しようとしていないから、彼女のお母さんが更に不安になるんだと思います。

      もう少し、嫁と姑のことを勉強してはいかがですか?
      主さんのお母さんがどんなにいい人でも、しんどいのが嫁です。
      (例:お母さん(姑)はいろいろ助けてあげたい。嫁は自分のペースでしたい)
      (例:お母さん(姑)は干渉しすぎてはいけない。嫁は助けてほしい)
      どちらにも悪気はないでしょ? でもしんどい。そのしんどい気持ちを主さんは理解しなくって、目先のことしか考えていなさそうですね?
      彼女の母親としては、全く知り合いのいない初めての土地に行く娘の唯一の頼るべき人が主さんのような人なら、すごく不安になると思います。
      まだ、若いし、結婚までに時間もあるんだからたくさん勉強しましょう。
      そして、将来、彼女が悩むことがあれば、ちゃんと理解してあげられる人になってください。
      (できれば、悩む前に助けてあげて)
      小町はそういう勉強になる、いろんな事例がいっぱい載ってますよ。

      もう1度言いますが、どんなにいい人(主さんの親が)でも、うまくいかないものって考えてスタートしてください。

      トピ内ID:4334169320

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      若いから仕方ないけど

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      blank
      おぱた
      女性心理に疎すぎますね。

      夫の親と同居したがる女性がいると思いますか?
      息子夫婦と同居する事で親御さんにも負担がかかる事を承知していますか?
      第一、親御さんの同意はあるのですか?
      トピ主の実家に何故同居しなければならないのですか?パパとママに甘えられるからですか?
      娘の夫の親がいる家に気軽に遊びに行ける人がいると思いますか?

      トピ主の文章からは彼女のキャリアに対しても尊重する気持ちがなさそうですし、トピ主の親御さんの家に同居しなければならない切羽詰まった理由もなさそうですね。
      田舎と都会の価値観や文化、風習の違いについても何の考えもない様子。先方の心配は当然の事です。
      嫁姑で揉める確立も高いですが、どういうスタンスで動くか考ますか?
      また、女性は夫の親と同じ屋根の下で性行為をしたくないと考える人も多いですよ。ヘタをすれば結婚したのに清い関係を続ける生活ですが、大丈夫ですか?

      家の事もトピ主にとっては良い家でも、他人から見たら「薄汚れた他人の家」です。そんな家に住みたいと思う人がいるでしょうか?彼女を大切にしようと思っている様には見えません。

      トピ内ID:7690344524

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      どっちも変

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      まつ
      30代の子持ち専業主婦です。
      同居は避けられるなら避けた方がいいです。
      なのに当たり前のように同居を考えている主さんは変です。彼女が不安なのも当然です。遠方の田舎ですからね。尚更不安でしょう。都会育ちの人が田舎で暮らすのは並大抵のことではありませんよ。
      でもだからと言って口を出す彼女の親も変ですね。違う解決の方法を子供に指し示すのが親の役目ですからね。

      トピ内ID:9789525632

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      断固別居してください

      しおりをつける
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      二人産んだ
      妻になる女性から望まない限りは同居は絶対にしないほうがいいです。
      同居に関して経済的メリットばかり強調してますね。
      仮にもまともに稼げる人間になろうとしてるのに、親の脛かじり前提な姿勢が情けないですね。
      独立した世帯としてやっていこうという気力が全くないのが感じられます。

      自分の家族は両親で、その中に嫁が入ってくると考えていると奥さんになった人に去られますよ。

      トピ主は長年暮らした親だから気を使わないけど、妻になる人はとても気を使って誰も味方がいない状況です。
      夫親同居の夫のセリフで「気にするな」「悪気はない」「うちの親はいい人たちだから」などがよくあり、妻の不満をまじめに受け止めず、放置する人がいますけど、トピ主もそうなりそうですね。

      あと、同居でスタートしたのにやっぱり別居ってものすごく世間体が悪いです。
      田舎の密なネットワークであれこれと噂を立てられ、親もトピ主夫婦も肩身の狭い思いをします。

      まあ遠距離になったら別れそうな感じですけどね。
      彼女が男女トピに相談したらみんなして「やめておけ」と言われる男であることは間違いないです。

      トピ内ID:1201985902

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      それで?

      しおりをつける
      あや
      それからあなたと彼女は今後をどうしたいのですか?彼女の母親が面倒なのは分かりましたが、彼女はそれについてはなんと?母親に同調してますか?彼女がどう思っているのか、それが一番肝心では?


      それとね、あなたの親もそうですが、どちらかの親との同居ありきの結婚はやめた方が身のためです。あなたが彼女の親と同居すれば、彼女の親に気を使って居心地が悪いし、あなたの親と同居すれば、彼女が居心地が悪くて、それで2人の仲が悪くなったり、あなたが自分の親と彼女の板挟みでしんどいですよ。

      トピ内ID:7306257673

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      決め付けは良くないけど

      しおりをつける
      blank
      >・実家暮らしになると嫁は姑にいびられるに決まっている
      > ←彼女も彼女の母親も、私の家族とは話したことはありません。
      >どうしてそう決め付けるのか、と言いましたが、
      >嫁は姑にいじめられると決まっているそうです。失敬な。


      決め付けは良くありませんが
      トピ主さんはまだまだお若いので知らない領域だとは存じますが
      嫁・姑が上手くやっている例はとても少ないんです。
      ちなみに私の周りは皆無です。別居している人でさえも、必ず問題がたくさんあります。
      他人から見て、あそこの嫁姑は上手くやっていると思っても
      実際のところ、外面だけ良く見せる事は容易ですから。

      また(私の姑もそうでしたが)、息子の前と、嫁の前での態度が180度違う方もいます。
      息子さんからしたら信じたくない事実でしょうけど。

      うまく行かなかったら別居と簡単におっしゃいますが、田舎でそんな事をしたらどうなると思います?
      実家のご両親と古くからの付き合いのある近所の方は「やはり、あんな嫁だから」と陰口を叩くでしょう。

      私も、自分の娘が相手の親と同居なんて言い出したら、速攻反対します!!

      トピ内ID:3709551879

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        誰と結婚するにせよ

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        semi
        あなたがこれから将来、その彼女さん or 別の女性の方と結婚する場合、「実家で同居」を提案する限り、相手のご両親から同じように干渉されるのは目に見えてますね。
        誰だって、自分の娘に苦労させたくありませんもん。

        トピ主さんは、同居を甘く考えすぎです。

        私の主人は結婚する前、自分の母親の事を「よく笑っておしゃべり好きな普通の楽しいおばちゃん」と言ってました。
        主人の言葉を信じて、姑と嫁の問題はなさそうだなと信じて結婚した私がバカでした。まあ、若かったので仕方なかったかもしれないですけど。

        結婚したら、私に会う度に嫌味や皮肉をネチネチネチネチ。主人がいない時を狙ってです。
        主人も、「結婚して初めてお袋のイヤな部分を知ってしまった」と落ち込んでいました。

        まあ、私たちは最初から別居だったので良かったです。これで、同居→同居解消→別居だったら、親戚一同に何を言われてたやら。考えるだけで恐ろしい。

        トピ内ID:5009568496

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        早くこの男から逃げてください

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        小雀
        社会経験がないでは、すまされません。こんな頼りない男では、不幸になるのは目に見えています。彼女さん早く逃げて下さい。

        トピ内ID:3197112997

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        正直反対です

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        😠
        モモ
        私はトピ主さんの親世代で20代前半の息子がいます。
        親として息子には幸せになってもらいたいです。
        だからこそ、息子を困らせたり大事にしてくれない相手はお断りです。
        女性の親御さんが娘を可愛く大切に思うよう、息子の母親も思いは同じです。
        自分の娘側の要求ばかりつきつける相手方を容認できません。
        息子を大事にしてくれるからこそ、私も嫁側を大事にしたいです。
        私がトピ主さんの親なら、反対します。ご縁があれば、話しはトントン拍子に進むものです。今回は違うかもと思います。

        トピ内ID:4588060760

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        横ですが、モモ様

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        笹団子
        このトピの彼女の母は、やぶ蚊(笑)等かなり頓珍漢な部分はありますが、基本的な姿勢はそもそも主様の比ではありませんよ?

        自分の親と当初から完全同居前提の主様に比べ、彼女の母は主様に対し自分寄りに住めとか自分達と完全同居しろとは望んでません。ただ、娘と夫親は同居させたくないのと、娘と会う回数を主の希望より若干増やしたいだけ。自分の要求を多く突き付けてるのは主側ではないですか?

        数値でいえば、50対50で張り合ってるのではない。男側95対女側5で、女側がせめて90対10にしてくれないかと言っているのを男側が拒否しているようなものなのです。

        >私が~反対します。

        このトピ主の条件を全面的に呑まないからと反対してるようなら、心配しなくてもご縁自体そんなに来ません。本人が余程全部に優秀で大恋愛でない限り、条件(特に同居面)を落とさざるを得なくなりますよ。

        ちなみに私「介護等もないのに最初から完全同居を譲らない男性となら、結婚しない方がまし」と言う主義でした。夫はそこを「同居は親が弱ってから」と譲歩して結婚したのです。他に希望に合う相手が来る見込がなかったという事です。

        トピ内ID:4738312529

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        >母親の主張は私の感覚からすれば納得しがたい

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        通りすがり
        あなたの主張は、母親の感覚からは、とても安心して娘を預けられないレベルですよ。
        彼女の母も、あなたの主張を「不快」としか感じてないでしょう。

        >いずれは結婚することもお互い視野に入れております。
        なのに
        >そもそも私はまだ学生の身分であり、結婚するかどうかさえはっきりと約束はしておりません。
        といきなり矛盾してるしね。

        同居をものすごく軽く考えてるし、嫌ならそれから別居すれば良いなんて、
        嫁に「義理親は嫌だ」と言わせることに何の抵抗もないようだし、
        別居を切り出した嫁をあなた側親戚がどう思うかなんて全く考えが及ばないようだし。

        ものすごく関係の良かった嫁姑だって、同居を機に一気に決別なんてことも、珍しくないんですよ。

        それに、彼女のキャリアを尊重するつもりも毛頭無いようだしね。

        彼女の母親は、すごく議論下手なんでしょうね。
        一見的外れっぽい事ばかり言ってますけど、その実は、トピ主さんに娘を守る力量がないと感じ取っての、最大の防御だと思います。

        トピ内ID:0463143936

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