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    ぽんた
    恋愛
    お目通しありがとうございます。
    40代の未婚女性です。
    紹介された男性の気持ちがわからなくて相談させてください。
    この年になって恋愛の仕方も忘れてしまったようで
    情けないのですが...
    5月に以前、職場にいた方(60代女性)からある男性を紹介されました。
    その方は、紹介者のご主人の部下だったかたで同い年です。
    私もお相手の方もまだ独身ということで、紹介者の思いつきで
    お互いを紹介されました。
    理系の研究者の方で、仕事も順調のようで、趣味も多様で話もとても
    楽しい方でした。年増でちょっと太めな私が相手になるには
    とても申し訳ない気がしましたが、優しそうな感じなのでしばらく会ってみたい、
    とのことでこれまで1回のドライブと3回ほどお茶をしました。
    会うと楽しい時間はあっという間にすぎてしまうのですが
    連絡は私から携帯メールをしないとそのままになる感じです。
    週1くらいです。内容も短めで、仕事が忙しいか、とか
    天気の話くらいです。。
    もしかしたら、彼は紹介者の手前、断るのをためらっているのではないか、
    と感じています。。
    私としてはもう少し、会う回数を増やしたいのですが
    彼の重荷になるようなら、離れた方がいいのか、とも思っています。。
    はっきり「どう思っているか?」とメールして、玉砕するのも怖いのですが。。。

    トピ内ID:7546323463

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    とにかく

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    かず
    メールか電話でデートに誘うしかないです。
    待ってても駄目な気がします。

    相手は「積極的にメールするほど付き合いたい女性じゃないけど、誘われて都合がつけば会ってもいい」位にしか思ってないです。

    トピ内ID:2535315647

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    う~~ん

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    🐤
    bon
    >はっきり「どう思っているか?」とメールして、玉砕するのも怖いのですが。。。

    はっきり聞くのなら、メールじゃなくて、会ったときにした方が良いですよ。
    またお誘いして、会ったときに聞いた方が良いです。
    ちゃんと話し合えますし、気持ちもちゃんと聞けますから。

    まぁ、いきなり告白で玉砕が怖いなら、(お誘いして迷惑じゃないですか?)とかなんとかいって、相手の様子から探るしかないかと。

    重荷になりたくないのなら、はっきり告白した方がお互い良いと思いますけどね。このまま身を引くつもりなら、告白して振られても一緒でしょ。

    トピ内ID:6326517785

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    脈はあると思う…

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    ころすけ
    メールが向こうから来ないし誘いがないというのは…付き合いたいほど気持ちが盛り上がっていないからだと思います。

    嫌いではないと思いますよ、主さんの事。
    紹介者に気を使っているなら、1回会ったら義理立てはできますからその後断られていると思います。
    主さんからの誘いであっても、デートを重ねているということは脈はあると思います。

    必死になるほどの好意に至っていないだけでは?

    どんどん誘ってください。
    私はメールが嫌いなので、会ってたのしい時間を重ねていくのが一番だと思っています。
    お茶だけではなく、例えば主さんのおすすめのもの(コンサートや演劇・イベントなど)に一緒に行ってもらうとか。
    多趣味な方のようなので、彼の趣味に乗っかった誘いをするとか…。

    グッと距離が縮まるし、会話のネタも増えます。
    夜のお食事もいいと思います。
    ちょっと違う誘いをして、少しずつ恋愛モードな雰囲気に変えていってみては?


    「私の事どう思っている?」と聞くには少し時期が早いような気がします。
    うまく行くといいですね!!

    トピ内ID:8780816533

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    紹介なので

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    にんにん
    紹介者の女性に彼の気持ちを聞き出してもらったらどうですか?

    理系の研究者で40代で婚歴はないのでしょうか?
    そういった人なら恋愛ベタな男性と思われます。

    なのでいまの状態で脈がないと判断はできないと思いますよ。
    奥手な男性はなかなか自分から来ませんから。
    とりあえずもうちょっとデートを重ねてみるのをオススメしますよ。

    私の夫も奥手なタイプで自分からは全然連絡してこないしなかなかお誘いも
    ありませんでした。 男は気があればガンガンくる、というのは間違ってますので。

    メールだけじゃなく電話してお話をしたほうがいいですよ。
    メールで気があるかどうかの確認は一番良くないと思います。

    トピ内ID:7390222322

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    いうべき!

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    blank
    ゆま
    私も気持ちはちゃんと伝えたほうがいいと想うなぁ~

    何か迷ってる理由があるのかもしれないし、
    何より、主さんがすっきりしないと想います。

    誘ったらのってくれるなら、脈はあると想います。

    がんばって!

    トピ内ID:6736934506

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    なんだか素敵

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    トマト
    確かに、間が空きすぎると不安になりますよね。
    マメな彼くんではないようなので、重たいと思われない
    程度に気持ち前向きになってみては!?

    私も、感触は悪くないと思います。
    仰るように、嫌な場合は嫌と言うより疎遠にしそうな感じ
    の人だとは思います。

    もう少し、デートを重ねて様子を見てから自分の思いを
    伝えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8497862303

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    急いで急いで

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    blank
    sakarinoba
    急いで測定器で脈を測って下さい。

    トピ内ID:7391468449

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    トピ主です。

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    blank
    ぽんた
    レスして頂いてありがとうございます。

    嫌いではないけれどつきあいたいおもうほどではないんでしょうね。。
    私の方がずっと相手の方を気に入っているため、会いたいと思う気持ちが
    募ってしまって辛くなっているようです。。
    今回、めったに人を紹介などしない方からの話だったのと
    とにかく気軽に、ということでお会いしました。
    事前にわかっていたことは年齢と体型くらいで、ほとんど
    ブラインドデートのようなものでした。
    外見はしごく普通の優しい感じで、お互いに婚歴はなく、
    恋愛べた気味のようでしたが、私には好印象でした。
    連絡方法は携帯メールのみです。
    お互いに電話番号は知りません。。今まで聞かれなかったので
    こちらから聞くのも気が引けてます。。
    7月に紹介者の方に、進展がないので諦め気味なメールをしたところ
    一度途切れしまうと、なかなか元に戻れなくなるから焦らないで
    疎遠にならないよう細々でもメールで繋げてみたら、と背中を押され
    今にいたっています。
    結婚に焦っているわけではないのです。
    もっとお互いを知り合いたい、と思っています。
    もうちょっと様子を見てみましょうか。。。

    トピ内ID:7546323463

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    綺麗な40代を目指して…

    しおりをつける
    🙂
    かな
    決してこってり華美にという意味ではなく、年齢相応の清潔感を磨いて綺麗になっていくと、あなたの中でも何かが変わると思います。

    【顔の手入れについて】
    眉毛、鼻の中、口まわりの毛をチェックしてみて下さい。
    明るい昼間の中で手鏡を通して見ると
    すごいムダな毛が生えているのが分かります。
    それを顔用のしっかりと挟めるピンセットで一本一本抜いて下さい。

    そのあと毛穴を引き締めるものをつけたり洗顔したりパックしたり、御自分の肌に負担のない方法でケアしましょう。

    【歯のホワイトニング】
    女性は笑顔が素敵だと
    3割増しで美人になります。
    歯並びが多少悪くても
    白い歯で笑えば愛嬌があります。

    【手.指先の手入れ】
    爪は短く切って清潔感を出します。
    40代でも素敵な美人はネイルも映えますが、
    自己評価の低い40代は、清楚な方が良いのです。
    爪の色は、栄養状態が良ければピンク色をしています。
    鉄分が足りていないと白い不健康な色をしています。
    御自分の栄養を充足させ
    指先を丁寧にケアしていると、顔のつや、表情、手の動かし方まで変わってきます。

    会えない間を悶々とせず、出来ることから初めてみませんか?

    トピ内ID:3124332921

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    掘り出し物

    しおりをつける
    💋
    ローズクォーツ
    良さそうな方じゃないですか。
    なかなか表には出てこない掘り出し物です。
    40年も埋まってたんだから、女性とメールなんて
    どうすることが「普通」なのか知らないんでしょう。

    良いご縁だと思いますよ。
    半年くらい今のペースで付き合ってみたらどうでしょう。
    お相手には今のペースが心地よいのだと思います。

    自分が居た堪れないからという理由で相手を切ったら後悔しますよ。
    自分に自信を持って頑張ってください。

    トピ内ID:3531269242

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    結婚を焦ってないなら

    しおりをつける
    blank
    しずく
    友達として続けても良いんじゃないですか?
    結婚したくて婚活頑張ってるなら、時間を無駄にしたくないでしょうが、そうじゃないんですからのんびりいきましょう。

    もし迷惑で会いたくないなら紹介者を通してなにか言ってくるかもしれないし、「仕事が忙しくてしばらく会えません」とか断ってくるでしょう。
    誘えば会ってくれて、楽しそうにしてるようなら続けてみましょうよ。

    そのうち、なるようになりますよ。

    トピ内ID:2342631236

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ぽんた
    引き続き、アドバイスありがとうございます。

    悶々としている間を別なことに気を向けようとするのですが
    いまひとつ前向きになれませんでした。。
    かなさんに教えて頂いたように、少しずつでも綺麗にしてけるように
    したいです。。

    >なかなか表には出てこない掘り出し物です。

    いろいろあったのかもしれませんが、
    私もどうしてこんないい方が今まで独身だったのか、
    ちょっと不思議な気がしました。
    知識はもちろん、趣味を通しての経験も豊富で
    外見からも優しさを感じる方です。
    若い素敵な女性を私が知っていたら、お世話したくなるような
    人なのです。。。。
    お相手が私でごめんなさい、という気がしてしまって
    どうしても消極的な気持ちになってしまうようです。。
    本当に恋愛ベタなのか、それとも気持ちが盛り上がらないのか...
    大事にしたい方なので、急いて後悔しないように
    もう少しゆったりとしたいところです。。

    トピ内ID:7546323463

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    その後どうですか

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    blank
    teatime
    トピ主さん、その後進展はありましたか。気になっています。

    その彼の態度は、残念ながらトピ主さんのことがすごく気に入ったというわけではないと思いますが、今後進展する可能性があるのかどうかはかりかねますね。

    気は進まないが紹介者の手前とりあえず断れないだけなのか、そもそも恋愛自体にあまり興味がないタイプなのか、トピ主さんのことを時折会うくらいならOK程度に思っているのか。

    ただ「優しそうな感じなのでしばらく会ってみたい」とは彼の言葉ですよね。で、理系の研究者なら多忙と思いますけど、一応、時間を作って会ってはくれている(頻度はあまり多くなさそうですが)。

    時間はかかっても、場合によっては進展する可能性もなきにしもあらず、って感じもしますけど、どうなってますか。

    トピ内ID:7777787672

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    脈があるのか ないのかと聞かれたら・・・

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    blank
    辛辛
    ないのかな~と思います。

    でも 玉砕されるのが怖いなら どうぞこのままで あなたからメールを送り続ければ良いのでは・・・。

    トピ内ID:2145520074

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    とぴ主です。

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    blank
    ぽんた
    レスを頂いていたのに、その後をご連絡しませんですみませんでした。。。
    ありがとうございます。
    なんとかまだ、繋がっています。。。
    ただ、まだ恋人同士というはっきりしたスタンスではないのですが。。

    9月にいつも週1で私の方からメールしていたのをやめてみました。
    どう思っているのか考え過ぎてしまって、気分的に行き詰ってしまったので。。
    メールが来なければ、それまで、と思うようにしようと。
    それで少し気が楽になれました。すると2週間後くらいにメールが来ました。
    週末にお昼でも、と。。
    嬉しかったですね。また会える、と。。。
    その後、ドライブデートなど週末に3回ほど会っています。
    家まで送り迎えもしてくれますし、車中も仕事の話、趣味の話などして楽しくしています。
    それだけなんですけど。。それでもいいかな、と思っています。
    仲良くさせてもらってる男性というところでしょうか。。
    ただ、ひとつ気になることがわかりました。。
    彼の仕事を補佐してくれる2人のスタッフ(男性1女性1)の女性の方が
    30代後半、独身、3年前から就いてくれている方がいるのです。  

    つづきます。

    トピ内ID:7546323463

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      とぴ主です。つづきです。

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      blank
      ぽんた
      思わぬ伏兵。。
      お昼もたまに誘ったり、誘われたりすると何気に話していました。
      内心、いい人いるじゃないですか~~?!なんて思いましたが
      3年も一緒に仕事をしているし、年齢も若い。。。
      こちらの方が分が悪いので、だめならダメ、で仕方ないと考えました。
      無邪気に話す彼がうらめしい、です。。
      鈍感なんでしょうかね、カレ.....

      トピ内ID:7546323463

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      あら

      しおりをつける
      blank
      anp
      彼の方から連絡あったみたいじゃないですか。
      その後も3回ほどあってるみたいだし。
      紹介者の手前断れないって線は消えたんじゃないですかね。
      少なくとも嫌われてはいないし、ムコウも会いたいと思ってるって事だから、もっと自信持ったらいいんじゃないですか?

      ってか、自信なんてなくても良いから、もっと積極的になってみなよ。
      40代でしょ。その歳でそんな素敵な人(あなたにとってはそうなんでしょ)が独身で残っていて、目に前にフラフラしてる可能性なんてあとどれくらいあると思います?数少ないビックチャンスですよ。
      30代の女性がどうだとかグチグチ言ってないで、
      自分と彼の関係を深める事にもうちょっと労力使ったらどうですか?
      映画や水族館とか・・自分からもっと提案してデートに誘ってみなよ。
      今頑張らなくてどうする?!

      同じ振られるのなら(まだ何も決まってませんが)
      何もせずにフェードアウトになるより、自分から好きオーラを出して、やることやってから振られる方がマシでしょ。

      トピ内ID:6326517785

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      可能性はゼロではないかな

      しおりをつける
      blank
      teatime
      完全に希望なしというわけではなさそうですね。

      デートの時の彼の対応を見ると、女性の扱いは心得ているようですね。きちんと送り迎えもしているし。恋愛に全く縁がなくきてしまった男性ではなく、ある程度普通に経験のある男性なのかなという印象です。

      ならば、おそらく彼がそうしたいと思えば、彼の方から会いたいと言うだろうし、付き合いたいというのだろうなと想像します。

      あまりトピ主さんから押しすぎないようにして、でも、彼と会うときは二人が楽しいと思える時間を持つことに集中するのがいいかもしれません。

      職場の女性はあまり気にすることないと思います。3年間毎日会っていて、お昼も一緒に食べたりするのに、何も進展していないんですよね? お互い強く惹きあう相手なら、既にもうどうかなっているのが自然かと。

      彼に離婚歴がないなら、元々結婚願望は強くなく、結婚を急くタイプではないのでしょう。ただ、知り合ってからもう半年ですよね。いつまでもだらだらするわけにもいかないので、年末までとか今年度末までとか期限を決めて、進展しなければ見切りをつけるなりなんなり、でいいのでは?

      トピ内ID:7777787672

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      とぴ主です。

      しおりをつける
      blank
      ぽんた
      アドバイス、身にしみます。
      実は‥‥
      後だし誠に申し訳ないのですが。。
      紹介されて3回ほどお会いしたあと、私は突発性の病気を発症しました。。
      外見的に非常に問題が生じてしまったのです。。。。
      (私だと察しがついてしまいそうなので、はっきりと病名は書けませんが。。)
      面と向かってはカレの前には出られない状態になったのです。
      なぜ、このタイミング。。この試練。。これは縁がないものと思えとの天の声か、とも。。
      軽症ならばひと月で完治するようですが私の場合はちょっと難しく、まだまだ治療中です。
      最初はお見舞いします、と言って下さったのですがこの状態をみせるわけもいかず。。。
      このままでは忘れられてしまう、と、なんとか私からの週1のメールでしのぎ、8月に入って
      ちょっと良くなってきたところでドライブデートに行きました。
      まだ状態はよくなかったのですが勇気を出しました。。
      その時にこの状態について、あんまり見てないからわからない、と言われました。
      (それほど気にならない、ということ?!といい意味の解釈をして。。)
      イヤならお誘いもないものと思っていたのですがまだ細々を続いています。。
      つづきます。

      トピ内ID:7546323463

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      とぴ主です。つづきです。

      しおりをつける
      blank
      ぽんた
      ご意見頂き、本当にありがとうございます。
      なかなか好転しない私の症状と、カレとの進展しない関係とで本当に苦しかったです。
      完治していれば、もっと積極的に動けたかもしれないのですが
      どうしても、この状態で会ってもらうことに申し訳なさが先立ってしまうのです。。
      もしかしたら、カレは私をこの状態で遠ざけるのは気の毒に思って
      そのままにしているのかも、とも思えたりもします。。。
      いずれはっきりしないといけない時が来るのだと思っています。

      トピ内ID:7546323463

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      あんまり、くしゃくしゃ考えないこと

      しおりをつける
      blank
      50代主婦
      トピ主さん、あーでもない、こーでもない、と単純な事を
      ひねくりまわしてしまう性格ですね。
      年齢をコンプレックスにしてるから余計に面倒。

      それ、損しますよ。私が若い時そうでしたからよくわかる。

      仕事仲間の女性がいくつであろうが、彼にとって年齢で判断できるものか、関係ないのかわからないので、自分で勝手に悲観しないこと。
      年齢を気にすると逆に老化します。
      だから気にしない。
      しょうがない、向こうが判断してくれるわ、
      と思うこと。
      外見的疾患??に関しては女性としてつらいことです。
      でも、幸い「よくわからない」とトンチンカンなお返事をしてくれる彼なので、これも成り行きまかせにすること。

      私は結婚してから背中がなぜか湿疹だらけになり、夫にどうしよう、と思いましたが、
      「ふーん、僕が薬、毎晩塗ってあげるよ~」
      と楽しそうに毎晩塗ってくれました。それによって夫婦関係が冷めることはなかったです。治りましたよ。

      なので縁があれば何ともない。
      明るく「なかなか完治しませんね~」と言えるように。

      とにかくアッサリしてください。
      自分で自ら縁をつぶさないように。

      ご快癒を祈っています。

      トピ内ID:2827088261

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      う~~ん

      しおりをつける
      sa
      どんな状況なのかはわかりませんが。。
      外見に無頓着な男性もいますからね。本当に気にならなかったのでは?!
      彼の優しさかもしれないし。
      あなたの言う通り、嫌だったらそのまま疎遠になったと思いますが・・
      彼の方からも連絡があり細々とですが続いてるようなので。
      調子のいい時にドライブとか・・映画館とか・・暗めのバーとかで
      彼と対面せずに過ごせるような場所で暗がりにデートに行くとか・・
      調子が良くなって会えると良いですね。

      >どうしても、この状態で会ってもらうことに申し訳なさが先立ってしまうのです。。もしかしたら、カレは私をこの状態で遠ざけるのは気の毒に思ってそのままにしているのかも、とも思えたりもします。。。

      これはさ、彼が決めることだから。
      (申し訳ない)とか言って自分から身を引くことはしなくて良いと思いますよ。
      迷惑だったら誘ってもくれなくなるし、あなたが誘っても断られるようになる。メールの返信もこなくなる。嫌ならもっと解りやすい行動がくるよ。
      まだ繋がってるうちは自分から手放すような事はしなくてもいいでしょ。

      トピ内ID:6326517785

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      焦らず

      しおりをつける
      blank
      teatime
      重要な後出しはアドバイスが違ってくるので、状況は正確に。まずは治療に集中。あと劣等感が強いように見受けられますが、これは良くないような。お誘いは彼の方から?(重要なポイント) そうなら彼の意思で誘っているのだから、自信を持って楽しく会いましょう。「私なんか…」という感じだと彼も疲れます。

      かくいう私も実は長らく療養中で、こういう経験は何度かあります。最近は学生時代の友人(海外在住)と再会しました。一時帰国するという彼と会う前に散々迷って、近況を聞かれたら普通に伝えるしかないと思っていたのですが、彼は一言も私の近況を尋ねませんでした。状況はなんとなくは知っているはずなので、彼の配慮でしょうか。でも、彼の経験や話を色々と聞き、良い時間を過ごしましたよ。(私の場合は、現時点では彼は会うと楽しい男性という段階で、絶対にどうなりたいとか思っているわけではないですが)まずは二人で充実した時間を積み上げられるか、そこから自然とどうなっていくか、じゃないかなと思います。元気になっていい恋愛もしたいですね。

      トピ内ID:7777787672

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      ぽんた
      まだ見ていてくださって、本当にありがたいです。
      まだなんとか続いています。。
      会う回数は少ないですがデートのお誘いはほとんどカレからです。
      先日、11月に入って久しぶりに都内散策に連れていってもらいました。
      3連休中とあって地下鉄内はちょっとした混雑。
      つり革のなかった私に揺れたら掴まってくれていいですよ、とカレ。
      「掴まったら○○さんを押し倒しちゃうかもしれませんよ。。」
      なんて茶化してしまう私(普段から大柄コンプレックス)。
      幼稚なんですよね、私。素直にすればよかった、と。。
      たわいない会話でしたけど、でも楽しく一日過しました。
      また会いたい、という気持ち、やはり強くなりました。
      カレも同じ気持ちであってくれることを望んでます。

      teatimeさん、ありがとうございます。
      療養中なんですね。。
      スッキリしない状態に歯がゆい思いですね。。
      お互いに早く好転するといいですね。
      レスの中にあった
      -私の場合は、現時点では彼は会うと楽しい男性という段階で、絶対にどうなりたいとか思っているわけではないですが-
      カレもそんな心境なのではないかな、と思いました。

      トピ内ID:7546323463

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      クリスマスに進展あれば…

      しおりをつける
      blank
      teatime
      彼の発言をみると女性として見てはもらえているように感じます(やはりそれなりに女性の扱いを心得ている男性だなというイメージも)。確かにお言葉に甘えたら良かったのかもしれないですが、私も、付き合っていない男性にそう言われて、すぐそうできるか自信がないですね(汗)回数は少なくても、彼からお誘いがあるというのも、いいことだと思います。

      ただ、トピ主さんが気にかけているように、少し進展は遅い感じではありますよね。クリスマス、お正月に何か進展があればいいのですが。

      私の方は、療養がまだ長引きそうですし、療養優先でいかなくてはならないので、仮に出会いがあっても進展させるというのはなかなか難しいのですが、自分のペースでやっていけたらと思っています。

      トピ内ID:7777787672

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😑
        ぽんた
        teatimeさん、ありがとうございます。
        5月にカレにお会いしてから、半年以上経ちますが
        友達以上?恋人未満。
        話をする時のまっすぐ目を見て話をしてくれるところ、食事の時は必ず奥の席に通してくれるところ、家でしばらく療養した時に退屈だろうと本とDVDを持ってきてくれたり。
        食事の支払いも誘ってくれたお礼のつもりだと、私が出そうとすると、通院でお金がかかってるだろうから、払います、と。。
        優しいのです。でも、それ以上のことはないのです。
        連絡はいつもメールのみです。
        紹介をされたので大事に接してくれている感じです。、


        今年の締めくくり...どう思ってくださってるか、伺ってみようと思います。。

        トピ内ID:9206977723

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        トピ主様の気持ちが涙が出るほどわかります

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        😭
        辛いですよね。


        トピ主様の彼は病気のことを知っていて、ちゃんと受け入れてくれていますよね。
        それならきっと大丈夫ですよ。
        辛い状況ですが、お互いにこの恋が成就するように切に願っています…

        トピ内ID:4337196583

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        なかなか進展しないようですね

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        ym
        既婚男性です。
        なぜこんないい方が結婚していなかったのか、ちょっと分かったような気がしてきました。
        このままだとなかなか進まないでしょうね。
        たぶんこの人はここから先の進め方が分かってない。
        優しいし恋愛経験はあるんでしょうけど、より親密になる、結婚までいく、
        というところまではなかなかいかず、女性もしびれを切らして他に行ってしまったとか、
        今までそういう感じではなかったかと思います。

        まー、私もそんな感じでしたから。

        そういう人にはぐいぐい押していく人がいいのでしょうが、
        トピ主さんもそういうタイプではなさそうですよね。
        でもそういうところを意識して、相手の気持ちを多少強引にでも聞くとか、
        多少、強気に行ってもいいんじゃないかと思うんです。
        クリスマス、お正月も待ってるんじゃなくて、いろいろ誘いかけるとか、
        そうでなくても2人でどうするか話合ってもいいんじゃないでしょうか。
        楽しい話になると思いますよ。

        あと、せっかく紹介者がいるのだから、他の方が書いてたように、
        紹介者を通じて相手の気持ちを聞いたりしてもいいと思います。

        トピ内ID:7741755270

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        トピ主です。

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        😑
        ぽんた
        結婚を焦っているわけではないのですが、ただのお友達、というのにはちょっと寂しいし。。

        ymさんがおっしゃるように、進め方がわからない、というのもありかもしれません。
        また、結婚を意識したくない、させたくないから、密にならないようにしている、という気もしたりして。。。

        今月は過密スケジュールと聞いていて、先週私から頑張ってください、とメールしたきりです。昨日で忙しいのは終わっていると思うのですが。。
        結局いまだにちゃんとコミュニケーションとれていないんですよね....

        あんまり考え過ぎると、ストレスになって治療に影響しそうなので
        いよいよ、ダメもとではっきり聞いてみます。

        辛いですよね。さん、ymさん、ありがとうございます。

        トピ内ID:9206977723

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        上司への気遣い

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        まじめくん
         元上司の人に悪いから切らずにいるのかな。女性と付き合ったことがないからかな。あなたも男性を知らない純潔なのかな。登場する人たち全員がそのへんの愛だ恋だの世界から隔絶しているみたい。異次元。
         状況説明や自分に都合のいいような記載ばかりです。なにも進んでいません。研究の方が楽しいから。煩わしいんですよ。面倒くさい。リードするより全部やってもらうほうがいいんじゃないですか。お互い。だからバツイチ相手のほうがいい。二人とも。

        トピ内ID:1994431583

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