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    42歳女性・友達にひどい事を言われました

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    😠
    千代
    ひと
    タイトルの通りです。

    10年程前に実家を出て独り暮らしです。会社員として働いています。結婚歴はありません。

    先日、20年来の友達だったA子に、会社での出来事をメールしたのが発端です。

    内容は、会社の先輩が病気で入院し、そのせいで私の仕事が増え迷惑しているといったものです。
    この先輩には大変良くしてもらっていて、その事をA子は知っています。
    でも、どんなに世話になってようが、今回私が迷惑しているのは事実です。

    それなのにA子からの返信は「千代はつめたいんだね」というものだったんです。
    そして「今まで言わなかったけど、千代って自分の事ばかりだよね。今回のメールだって、迷惑だって事だけで
    先輩の身体の心配なんて一言も書いてない。あんなに世話になってたのに」と。

    私は頭にきて「私は1人だし、自分の事で精一杯だし、人の心配なんてしている余裕はない。A子みたいに結婚している人
    には解らないでしょうね」と返信をしました。

    ところがA子は謝ってくるどころか「独身でも思いやりのある人はいっぱいいるから。もう千代の性格にはついていけない」と返信してきました。

    私は、事実を言ったまでなのに、何故こんな事を言われなければいけないのか解りません。

    思い出すと腹が立って仕方ありません。

    A子になんと言い返してやろうか毎日そればかり考えています。

    トピ内ID:6252091466

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    仕返しは止めましょう。

    しおりをつける
    ハル
    Aさんは家族生活がうまくいってなく、
    独身で自由に生きてるように見える千代さんに
    嫉妬していたのでしょう。

    ですが、やったらやり返すのは止めておきましょう。
    千代さんがやり返したら、Aさんと同レベルになります。
    千代さんが自分のレベルを落としてまで、
    Aさんを相手にする必要はありません。

    確かに先輩の仕事を千代さんがやる羽目になったことで
    迷惑とお感じでしょうが、それは千代さんにとって
    チャンスだと思って前向きに考えて欲しいのです。

    Aさん一人が欠けても、千代さんには問題無いでしょう。
    Aさんの方が大切な友達を失ったことに後悔することだと
    思います。

    トピ内ID:6968632549

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    その友人から嫌われている

    しおりをつける
    🙂
    わわこ
    そのひとの言葉が、あなたへの気持ちそのものだと思います。
    言い返す必要も謝らせる必要もなく、あなたはその友達に嫌われていると思います。

    トピ内ID:2985272832

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    一緒にしないでね。

    しおりをつける
    🐤
    fon
    >でも、どんなに世話になってようが、今回私が迷惑しているのは事実です。

    あなたの仕事が増えて大変なのはわかりますが、
    仕事が増えたのは、とても世話になっている先輩が入院したからですよね。
    迷惑してるんだろうけど、先輩を心配する気持ちはゼロですか?!
    普段お世話になってるのに(迷惑してるのは事実よ!)って・・
    事実でしょうが、その考えは冷たすぎます。人としてね。
    私もそう思います。

    >私は頭にきて「私は1人だし、自分の事で精一杯だし、人の心配なんてしている余裕はない。A子みたいに結婚している人には解らないでしょうね」と返信をしました。

    病気の人を思いやる気持ちに、独身も既婚も関係ありません。
    なんでも(結婚してる人にはわからない)とすべてをそれに結び付けるのやめましょうよ。結婚してる人を僻んでも仕方ないでしょ。
    私も独身ですが、お世話になってる人が病気になったら心配しますよ。独身女性は自分のことで精一杯で、人の心配してる余裕がないとは
    心外です。独身はみんな自分勝手だって・・そんなことはありません。
    あなたと一緒にしないでください。

    トピ内ID:5190638139

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    先輩がかわいそうですね

    しおりをつける
    blank
    あらら
    独身、既婚にかかわらず、お世話になった先輩が故意に休んでいるわけではないんだから、少々の負担は我慢できませんか?

    あなたが体調を崩すくらい大変な仕事なら、上司に相談すればいいことだし、お友達があなたを批判するのはおかしくないと思いますよ。

    なんだか、入院した先輩が気の毒。あなたにそんな風にしか思われていなかったなんて。

    トピ内ID:8522606783

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    たぶん

    しおりをつける
    blank
    まっきー
    みなさんA子さんと同意見だと思います。

    トピ内ID:4696762409

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    ごめんなさいね。

    しおりをつける
    blank
    20代
    私はA子さんのご意見に賛同しますね~。
    お世話になってらっしゃる方なのでしょう?
    でしたら、お身体を案じることがあって然るべきなのに「迷惑!」だなんて。

    私でも、冷たい方だな、お友達続けたくないなと思います。

    トピ内ID:8253841934

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    あらら

    しおりをつける
    🐱
    冷凍みかん
    言い返したくて仕方ないんですか。

    でも、返事はないかもしれませんね。

    友達、失っちゃいましたね。

    トピ内ID:2260516949

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    何を言い返すんですか?

    しおりをつける
    blank
    MAME
    A子さんも、自分の思ったことを言ったまででしょう。

    トピ主さんが何を言い返した所で、A子さんにとってトピ主さんが「思い遣りのない、冷たい自己中な人」という立ち位置なのは変わらないと思います。

    むしろ、そうやってムキになって言い返せば言い返す程に、A子さんは「ああ、本当のことを言われたからムキになって、怒ってるんだなぁ」って益々 思わせるだけですよ。

    いいじゃないですか、誰に何と思われたって、恩を仇で返す行為だって、それがトピ主さんの選んだ生き方でしょ?

    後々 良くも悪くも自分のした行為は全部トピ主さんに返ってくるんですから。
    その時に後悔したとしても、やっぱりそれは自分の選んだ生き方。
    今は開き直ればいいのでは?

    結果はトピ主さんの自己責任ですけどね。

    トピ内ID:7390349892

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    迷惑って

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    先輩は仮病ですか?
    仕事が嫌で、会社が嫌で、仮病を使って休んでいるせいでトピ主の仕事が増え
    迷惑しているのなら解りますが

    病気の人に対して迷惑なのは事実です。と言い切れるトピ主は冷たいよりも怖いです。

    そんなに余裕が無いのですか?

    トピ内ID:7822132811

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    本当にそんな性格なの?

    しおりをつける
    blank
    ジャック
    その先輩と、自分を置き換えて考えてみてください。3年後の自分かもしれませんよ。

    病気は、自分の意志でなるものではありませんが、それで入院をせざるえない時、あなたのまわりは誰一人あなたの心配もせず、愚痴ばかり。

    独身で彼もいないとなると、「大切な人」が確かに少ないのかもしれません。でも、だからと言って、そこまで「心」が育たない理由にはなりません。いつか自分に返ってきますよ。

    独身だからこそ、まわりの人を大切にして、まわりからも慕われる人になる事を友人は言ってくれているのです。こんな人こそ、大事にするべきです。

    トピ内ID:1504866117

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    言い返す言葉が見つからないのは

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    A子さんの言うとおりだからです。

    彼女に指摘されて、気がつけばよかったのに…

    >私は1人だし、自分の事で精一杯だし、人の心配なんてしている余裕はない。

    結婚して家族のある人は、人の心配をする余裕がある?
    独身者は人の心配する余裕はない?
    いえいえ、A子さんの言うとおり、独身でも『思いやり』のある人はたくさんいます。

    自分の事で精一杯かぁ。40代にもなって、まるで自分ひとりで生きているかのような自己中な方ですね。

    高熱で会社を休み、出てきた日に「大丈夫?無理しないでね」って言われたことありませんか?『急に休まれて迷惑だったわ』って言われたいの?

    トピ内ID:2944082284

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    一人暮らし・独身だけど

    しおりをつける
    🐶
    みや
    トピ主さんの気持ちがわかりません。
    そりゃ、仕事量が増えて大変ってのはわかるけど、
    遊びで長期休暇を取ってるわけでもなく、何の
    前触れもなくある日突然失踪していなくなるなどの
    無責任な辞め方をしたわけでもなく、病気の為の
    入院でしょ?
    しかもお世話になった先輩なんでしょ?
    私なら、病状や病院の場所によるけど、休みの日に
    お見舞い行こうかなってちょっと考えます。

    同じ独身から見ても、そんなギスギスして余裕無い
    感じが42歳でも独身たる所以なんでしょうね。

    トピ内ID:0382028141

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    42歳にもなって・・・

    しおりをつける
    😠
    にわか雨
    A子さん、2~3回のメールで、ここまで言ってくれる友達、私だったらありがたいけど・・・て言うか、あなたのような考えにはなりませんが?

    「今まで言わなかったけど、千代って自分の事ばかりだよね。今回のメールだって、迷惑だって事だけで、先輩の身体の心配なんて一言も書いてない。あんなに世話になってたのに」

    この言葉がすべてを物語っています。今までにも人に対しての思いやりや、やさしさなんてなかったのでしょうね?

    先輩は、さぼっているわけではないのですよ。病気、ましてや入院までしなくてはいけない状態なんです。
    そりゃぁ、一人休むとその分の仕事が他の人の負担になりますよ・・・
    もし、自分が入院する状態だったらどうですか・・・

    まぁ、いろいろ書きましたが、先輩に対しての思いやりの無さ、友達からの忠告、独身、一人身とは何の関係もありません。関係あるとしたら、そのようなあなたの性格が未だ独身の理由でしょうね・・・
    友達に、仕返しを考えている人になにも助言はありません。
    このまま、独身、一人身でいてください。

    トピ内ID:7586205488

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    どこにも見当たりません。

    しおりをつける
    😑
    あら探し
     私の読解力が乏しいのか、A子さんのメールに「ひどい事」というのがありません。


    >「私は一人だし、自分の事で精一杯だし、人の心配なんてしている余裕はない。A子みたいに結婚している人にはわからないでしょうね。」
      そんな事言われたら普通、「あ、そう。だったら貴女も結婚すれば。」って返って来ますよ。でも、A子さんは優しいですね。「独身でも思いやりのある人はいっぱいいるから。」と。

    トピ内ID:7410162527

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    ・・・。

    しおりをつける
    🙂
    ありゃま。
    お友達ははっきりいう方ですね。
    私も、どっちかというと、お友達の意見に近いですが、
    面倒なので口にだしていいません。
    お仕事がたいへんでゆとりがなく愚痴りたくなるのは
    わかりますが
    迷惑は失言ではないかと・・。

    トピ内ID:9004941407

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      そりゃあ言われる

      しおりをつける
      blank
      貞子
      私もトピ主さんの性格にはついていけません。
      仕事が増え大変なのは事実でしょうが、それを迷惑と捉える心が嫌ですね。
      ご自分だってこれから先病気になることだってありうるんですから。

      ご友人は20年来の友人だからこそあなたに苦言を言ったんですよ。
      きっと周りのも主さんを冷たい人だと思ってるでしょう。
      口に出さないだけです。

      それに未婚既婚は関係ない。
      未婚者は確かに自分のことで精一杯でしょう。
      しかし既婚者は身近に協力者がいますが、その代わり自分以外の人(夫、子供)に対しても責任を持たなければなりません。
      みな、それぞれ精一杯です。

      主さんは思いやりのない、冷たい人間。自分のことしか考えていない。
      ご友人も事実を言っただけです。

      トピ内ID:9173432676

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      A子さんに同意

      しおりをつける
      🐧
      カタバミ
      迷惑とは、ずいぶんな言い方を。
      その先輩の耳に入ったりしたら、どうするつもりですか?
      お世話になった方なのですよね?

      仕事が増えて、大変なのよ。
      早く先輩には元気になってほしいな。

      ならば、まだOKだと思いますけどね。

      トピ主さんがA子さんを言い負かすなど、有りえません。

      トピ内ID:2770177352

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      先輩のせいではないのに冷たいね

      しおりをつける
      🙂
      新わをん
      一人有能な人が一時的に抜けたくらいで,誰かの負担が急増するような組織は,
      まとめ役(課長?部長?)が無能なのです。先輩のせいではないのです。

      A子さんと同感です。トピ主さんは冷たい人だと思います。
      さすがにトピ主さんが独身なのはそれが理由なのかどうかまではわかりませんが。

      A子さんには何も言ってはいけません。これ以上A子さんとの友情を壊さないようにね。

      トピ内ID:2621971239

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      やれやれ

      しおりをつける
      blank
      S
      誰かにお世話になったら、恩返ししたいと思いませんか?
      これは恩を返す絶好のチャンスですよね。
      大変だというのはわかりますが、まず迷惑だという気持ちの前に、お世話になった先輩のために精一杯頑張って恩返ししよう、とは思わないんでしょうか。思わないんでしょうね。
      性根っていうんでしょうか、根本的なとこが決定的に違うんですよ。
      事実だからだとか、それは関係ないです。

      トピ内ID:4457355907

      閉じる× 閉じる×

      あらら

      しおりをつける
      🙂
      勇者ヨシヒコ
      > A子になんと言い返してやろうか毎日そればかり考えています。

      という時点で負けですよ。
      すぐに言葉が出てこないんでしょ?

      仮に、A子さんに言い返しても
      すぐに倍以上になってかえってくるだけだと思います。

      だってA子さんは言いたいことの一部しか言っていないから。

      それでもトピ主さんに痛恨の一撃を与えられたのですから
      これ以上嫌な思いをしたくないのであれば

      「いい機会なのでよく考えてみます。」

      とだけ返信するのが賢いかな。

      これで本当によく考えてみて
      トピ主さんが「反省」するのであればあなたの将来は明るいし
      そうでなければ
      孤独な未来しか待っていないでしょうね。

      トピ内ID:3134290720

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      「元」友達です。

      しおりをつける
      blank
      腹黒ちゃん
      お友達も事実、思ったことを言ったまでです。

      言い返すのは自由ですが、
      >もう千代(トピ主さんの)の性格にはついていけない
      と言っているその方に、これ以上関わり合いを持とうとしないでと願います。

      トピ内ID:3929352718

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      なるほど

      しおりをつける
      🐧
      苺パスタ
      そんな性格だから結婚できないんですね~かわいそうに。
      ちなみにご友人もあなたと同じで「事実を言ってるだけ」ですけど?
      事実を言ってるだけだからご友人は何も悪くないですよね~

      トピ内ID:1431621093

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      変ですよ。

      しおりをつける
      blank
      23区
      トピ主さんが。
      誰だって病気になりたくてなってるわけじゃないんですから
      もう少し暖かい心持てませんか?
      トピ主さんが、入院するようになったら誰が気持ちよくあなたの仕事を
      してくれるの?
      それとも自分は、病気なんか絶対しないとでも言えるんですか?
      42にもなって情けないこと、言わないで下さいよ。
      だから結婚できないんですよ。
      世間一般では、A子さんの言うことは常識的ですから。
      そんなに腹立つならA子さんに「望むところだ。絶交だ!」とでも
      返信してやれば。
      たぶん、A子さんは、積もり積もったトピ主さんへの不信感が溢れたんだと思います。
      彼女の言うように絶交してあげて。

      トピ内ID:4277820773

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      A子さんの言う通り

      しおりをつける
      💢
      julia13
      今まで結構お世話になったのに病欠されて迷惑とは・・・、逆の立場に立ったら周りに迷惑かけないでくださいね。どこかからトビ主さんの言葉が伝わって縁が切れたほうが先輩にはいいことかもしれませんね。

      トピ内ID:4267471225

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      ひどいのは貴女

      しおりをつける
      blank
      ぷる
      大事な友達無くしましたね。

      今から批判だらけのレスが来るでしょうが、しょうがないよね 笑

      貴女がほんとの意味で一人になった時、同じ事おもえるのかどうかですが、いかがですか?

      勘違いしてるからわかんないだろうね~


      自分が病気で休んだら、とか考えないなんてどんだけ心が錆びてるんだろね。

      トピ内ID:7271904679

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        あらあら

        しおりをつける
        blank
        とっぽ

        >私は、事実を言ったまでなのに、何故こんな事を言われなければいけないのか解りません。

        A子さんも事実を言ったまでですが。



        >A子になんと言い返してやろうか毎日そればかり考えています。

        このエネルギーを もっと有意義な事に使いなはれ。

        トピ内ID:3001607950

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        はい、私も

        しおりをつける
        🐧
        ほわわ
        A子さんに同意します。
        トピ主さんは何だか思いやりのない人だな、と思いました。
        普段お世話になっているなら、お互い様だと思うんですけどねぇ。

        たぶん、トピ主さんを擁護するレスは少ないと思いますが、もし擁護レスが付いたとしても、それを鵜呑みにはしない方が今後のためですよ。
        むしろ、批判レスを読み込んで自分に欠けているものを見つけてください。

        トピ内ID:6896276912

        閉じる× 閉じる×

        友達はひどくない

        しおりをつける
        blank
        まるる
        友達はひどいこと言ってないよ。
        普通の人が感じる思いやりを持ってる人です。

        ひどい事言ってるのはどう見てもあなた。
        でも、あなたには伝わらないだろうけどね。

        トピ内ID:5136515505

        閉じる× 閉じる×

        私も

        しおりをつける
        blank
        くみ
        私もAさんの意見に賛同です。 先輩も好きで病気になった訳ではないし、お世話になっていたなら尚更、先輩の身体の心配をするものじゃないのかなぁ。 読んでいて冷たい人だなぁと思いました。 自分が逆の立場だったらどうですか。 お世話してた後輩にそんな風に思われてるなんて悲しくないですか。

        トピ内ID:2427073762

        閉じる× 閉じる×

        A子さんは正しい

        しおりをつける
        😨
        かぜ
        病気なのに……
        あなたには、人を思いやる気持ちが無いのですか?

        優しさがないと思います。A子さんの感情は、人として当然の事です。


        主さんは、人を思いやる余裕はないのに、
        仕返しを考える余裕はあるのですね。
        逆恨みばかりしていると、いつか自分が困った時、誰にも相手にされませんよ。

        トピ内ID:9119310341

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