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    42歳女性・友達にひどい事を言われました

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    千代
    ひと
    タイトルの通りです。

    10年程前に実家を出て独り暮らしです。会社員として働いています。結婚歴はありません。

    先日、20年来の友達だったA子に、会社での出来事をメールしたのが発端です。

    内容は、会社の先輩が病気で入院し、そのせいで私の仕事が増え迷惑しているといったものです。
    この先輩には大変良くしてもらっていて、その事をA子は知っています。
    でも、どんなに世話になってようが、今回私が迷惑しているのは事実です。

    それなのにA子からの返信は「千代はつめたいんだね」というものだったんです。
    そして「今まで言わなかったけど、千代って自分の事ばかりだよね。今回のメールだって、迷惑だって事だけで
    先輩の身体の心配なんて一言も書いてない。あんなに世話になってたのに」と。

    私は頭にきて「私は1人だし、自分の事で精一杯だし、人の心配なんてしている余裕はない。A子みたいに結婚している人
    には解らないでしょうね」と返信をしました。

    ところがA子は謝ってくるどころか「独身でも思いやりのある人はいっぱいいるから。もう千代の性格にはついていけない」と返信してきました。

    私は、事実を言ったまでなのに、何故こんな事を言われなければいけないのか解りません。

    思い出すと腹が立って仕方ありません。

    A子になんと言い返してやろうか毎日そればかり考えています。

    トピ内ID:6252091466

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    仕返しは止めましょう。

    しおりをつける
    ハル
    Aさんは家族生活がうまくいってなく、
    独身で自由に生きてるように見える千代さんに
    嫉妬していたのでしょう。

    ですが、やったらやり返すのは止めておきましょう。
    千代さんがやり返したら、Aさんと同レベルになります。
    千代さんが自分のレベルを落としてまで、
    Aさんを相手にする必要はありません。

    確かに先輩の仕事を千代さんがやる羽目になったことで
    迷惑とお感じでしょうが、それは千代さんにとって
    チャンスだと思って前向きに考えて欲しいのです。

    Aさん一人が欠けても、千代さんには問題無いでしょう。
    Aさんの方が大切な友達を失ったことに後悔することだと
    思います。

    トピ内ID:6968632549

    ...本文を表示

    その友人から嫌われている

    しおりをつける
    🙂
    わわこ
    そのひとの言葉が、あなたへの気持ちそのものだと思います。
    言い返す必要も謝らせる必要もなく、あなたはその友達に嫌われていると思います。

    トピ内ID:2985272832

    ...本文を表示

    一緒にしないでね。

    しおりをつける
    🐤
    fon
    >でも、どんなに世話になってようが、今回私が迷惑しているのは事実です。

    あなたの仕事が増えて大変なのはわかりますが、
    仕事が増えたのは、とても世話になっている先輩が入院したからですよね。
    迷惑してるんだろうけど、先輩を心配する気持ちはゼロですか?!
    普段お世話になってるのに(迷惑してるのは事実よ!)って・・
    事実でしょうが、その考えは冷たすぎます。人としてね。
    私もそう思います。

    >私は頭にきて「私は1人だし、自分の事で精一杯だし、人の心配なんてしている余裕はない。A子みたいに結婚している人には解らないでしょうね」と返信をしました。

    病気の人を思いやる気持ちに、独身も既婚も関係ありません。
    なんでも(結婚してる人にはわからない)とすべてをそれに結び付けるのやめましょうよ。結婚してる人を僻んでも仕方ないでしょ。
    私も独身ですが、お世話になってる人が病気になったら心配しますよ。独身女性は自分のことで精一杯で、人の心配してる余裕がないとは
    心外です。独身はみんな自分勝手だって・・そんなことはありません。
    あなたと一緒にしないでください。

    トピ内ID:5190638139

    ...本文を表示

    先輩がかわいそうですね

    しおりをつける
    blank
    あらら
    独身、既婚にかかわらず、お世話になった先輩が故意に休んでいるわけではないんだから、少々の負担は我慢できませんか?

    あなたが体調を崩すくらい大変な仕事なら、上司に相談すればいいことだし、お友達があなたを批判するのはおかしくないと思いますよ。

    なんだか、入院した先輩が気の毒。あなたにそんな風にしか思われていなかったなんて。

    トピ内ID:8522606783

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    まっきー
    みなさんA子さんと同意見だと思います。

    トピ内ID:4696762409

    ...本文を表示

    ごめんなさいね。

    しおりをつける
    blank
    20代
    私はA子さんのご意見に賛同しますね~。
    お世話になってらっしゃる方なのでしょう?
    でしたら、お身体を案じることがあって然るべきなのに「迷惑!」だなんて。

    私でも、冷たい方だな、お友達続けたくないなと思います。

    トピ内ID:8253841934

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    🐱
    冷凍みかん
    言い返したくて仕方ないんですか。

    でも、返事はないかもしれませんね。

    友達、失っちゃいましたね。

    トピ内ID:2260516949

    ...本文を表示

    何を言い返すんですか?

    しおりをつける
    blank
    MAME
    A子さんも、自分の思ったことを言ったまででしょう。

    トピ主さんが何を言い返した所で、A子さんにとってトピ主さんが「思い遣りのない、冷たい自己中な人」という立ち位置なのは変わらないと思います。

    むしろ、そうやってムキになって言い返せば言い返す程に、A子さんは「ああ、本当のことを言われたからムキになって、怒ってるんだなぁ」って益々 思わせるだけですよ。

    いいじゃないですか、誰に何と思われたって、恩を仇で返す行為だって、それがトピ主さんの選んだ生き方でしょ?

    後々 良くも悪くも自分のした行為は全部トピ主さんに返ってくるんですから。
    その時に後悔したとしても、やっぱりそれは自分の選んだ生き方。
    今は開き直ればいいのでは?

    結果はトピ主さんの自己責任ですけどね。

    トピ内ID:7390349892

    ...本文を表示

    迷惑って

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    先輩は仮病ですか?
    仕事が嫌で、会社が嫌で、仮病を使って休んでいるせいでトピ主の仕事が増え
    迷惑しているのなら解りますが

    病気の人に対して迷惑なのは事実です。と言い切れるトピ主は冷たいよりも怖いです。

    そんなに余裕が無いのですか?

    トピ内ID:7822132811

    ...本文を表示

    本当にそんな性格なの?

    しおりをつける
    blank
    ジャック
    その先輩と、自分を置き換えて考えてみてください。3年後の自分かもしれませんよ。

    病気は、自分の意志でなるものではありませんが、それで入院をせざるえない時、あなたのまわりは誰一人あなたの心配もせず、愚痴ばかり。

    独身で彼もいないとなると、「大切な人」が確かに少ないのかもしれません。でも、だからと言って、そこまで「心」が育たない理由にはなりません。いつか自分に返ってきますよ。

    独身だからこそ、まわりの人を大切にして、まわりからも慕われる人になる事を友人は言ってくれているのです。こんな人こそ、大事にするべきです。

    トピ内ID:1504866117

    ...本文を表示

    言い返す言葉が見つからないのは

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    A子さんの言うとおりだからです。

    彼女に指摘されて、気がつけばよかったのに…

    >私は1人だし、自分の事で精一杯だし、人の心配なんてしている余裕はない。

    結婚して家族のある人は、人の心配をする余裕がある?
    独身者は人の心配する余裕はない?
    いえいえ、A子さんの言うとおり、独身でも『思いやり』のある人はたくさんいます。

    自分の事で精一杯かぁ。40代にもなって、まるで自分ひとりで生きているかのような自己中な方ですね。

    高熱で会社を休み、出てきた日に「大丈夫?無理しないでね」って言われたことありませんか?『急に休まれて迷惑だったわ』って言われたいの?

    トピ内ID:2944082284

    ...本文を表示

    一人暮らし・独身だけど

    しおりをつける
    🐶
    みや
    トピ主さんの気持ちがわかりません。
    そりゃ、仕事量が増えて大変ってのはわかるけど、
    遊びで長期休暇を取ってるわけでもなく、何の
    前触れもなくある日突然失踪していなくなるなどの
    無責任な辞め方をしたわけでもなく、病気の為の
    入院でしょ?
    しかもお世話になった先輩なんでしょ?
    私なら、病状や病院の場所によるけど、休みの日に
    お見舞い行こうかなってちょっと考えます。

    同じ独身から見ても、そんなギスギスして余裕無い
    感じが42歳でも独身たる所以なんでしょうね。

    トピ内ID:0382028141

    ...本文を表示

    42歳にもなって・・・

    しおりをつける
    😠
    にわか雨
    A子さん、2~3回のメールで、ここまで言ってくれる友達、私だったらありがたいけど・・・て言うか、あなたのような考えにはなりませんが?

    「今まで言わなかったけど、千代って自分の事ばかりだよね。今回のメールだって、迷惑だって事だけで、先輩の身体の心配なんて一言も書いてない。あんなに世話になってたのに」

    この言葉がすべてを物語っています。今までにも人に対しての思いやりや、やさしさなんてなかったのでしょうね?

    先輩は、さぼっているわけではないのですよ。病気、ましてや入院までしなくてはいけない状態なんです。
    そりゃぁ、一人休むとその分の仕事が他の人の負担になりますよ・・・
    もし、自分が入院する状態だったらどうですか・・・

    まぁ、いろいろ書きましたが、先輩に対しての思いやりの無さ、友達からの忠告、独身、一人身とは何の関係もありません。関係あるとしたら、そのようなあなたの性格が未だ独身の理由でしょうね・・・
    友達に、仕返しを考えている人になにも助言はありません。
    このまま、独身、一人身でいてください。

    トピ内ID:7586205488

    ...本文を表示

    どこにも見当たりません。

    しおりをつける
    😑
    あら探し
     私の読解力が乏しいのか、A子さんのメールに「ひどい事」というのがありません。


    >「私は一人だし、自分の事で精一杯だし、人の心配なんてしている余裕はない。A子みたいに結婚している人にはわからないでしょうね。」
      そんな事言われたら普通、「あ、そう。だったら貴女も結婚すれば。」って返って来ますよ。でも、A子さんは優しいですね。「独身でも思いやりのある人はいっぱいいるから。」と。

    トピ内ID:7410162527

    ...本文を表示

    ・・・。

    しおりをつける
    🙂
    ありゃま。
    お友達ははっきりいう方ですね。
    私も、どっちかというと、お友達の意見に近いですが、
    面倒なので口にだしていいません。
    お仕事がたいへんでゆとりがなく愚痴りたくなるのは
    わかりますが
    迷惑は失言ではないかと・・。

    トピ内ID:9004941407

    ...本文を表示

    そりゃあ言われる

    しおりをつける
    blank
    貞子
    私もトピ主さんの性格にはついていけません。
    仕事が増え大変なのは事実でしょうが、それを迷惑と捉える心が嫌ですね。
    ご自分だってこれから先病気になることだってありうるんですから。

    ご友人は20年来の友人だからこそあなたに苦言を言ったんですよ。
    きっと周りのも主さんを冷たい人だと思ってるでしょう。
    口に出さないだけです。

    それに未婚既婚は関係ない。
    未婚者は確かに自分のことで精一杯でしょう。
    しかし既婚者は身近に協力者がいますが、その代わり自分以外の人(夫、子供)に対しても責任を持たなければなりません。
    みな、それぞれ精一杯です。

    主さんは思いやりのない、冷たい人間。自分のことしか考えていない。
    ご友人も事実を言っただけです。

    トピ内ID:9173432676

    ...本文を表示

    A子さんに同意

    しおりをつける
    🐧
    カタバミ
    迷惑とは、ずいぶんな言い方を。
    その先輩の耳に入ったりしたら、どうするつもりですか?
    お世話になった方なのですよね?

    仕事が増えて、大変なのよ。
    早く先輩には元気になってほしいな。

    ならば、まだOKだと思いますけどね。

    トピ主さんがA子さんを言い負かすなど、有りえません。

    トピ内ID:2770177352

    ...本文を表示

    先輩のせいではないのに冷たいね

    しおりをつける
    🙂
    新わをん
    一人有能な人が一時的に抜けたくらいで,誰かの負担が急増するような組織は,
    まとめ役(課長?部長?)が無能なのです。先輩のせいではないのです。

    A子さんと同感です。トピ主さんは冷たい人だと思います。
    さすがにトピ主さんが独身なのはそれが理由なのかどうかまではわかりませんが。

    A子さんには何も言ってはいけません。これ以上A子さんとの友情を壊さないようにね。

    トピ内ID:2621971239

    ...本文を表示

    やれやれ

    しおりをつける
    blank
    S
    誰かにお世話になったら、恩返ししたいと思いませんか?
    これは恩を返す絶好のチャンスですよね。
    大変だというのはわかりますが、まず迷惑だという気持ちの前に、お世話になった先輩のために精一杯頑張って恩返ししよう、とは思わないんでしょうか。思わないんでしょうね。
    性根っていうんでしょうか、根本的なとこが決定的に違うんですよ。
    事実だからだとか、それは関係ないです。

    トピ内ID:4457355907

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    🙂
    勇者ヨシヒコ
    > A子になんと言い返してやろうか毎日そればかり考えています。

    という時点で負けですよ。
    すぐに言葉が出てこないんでしょ?

    仮に、A子さんに言い返しても
    すぐに倍以上になってかえってくるだけだと思います。

    だってA子さんは言いたいことの一部しか言っていないから。

    それでもトピ主さんに痛恨の一撃を与えられたのですから
    これ以上嫌な思いをしたくないのであれば

    「いい機会なのでよく考えてみます。」

    とだけ返信するのが賢いかな。

    これで本当によく考えてみて
    トピ主さんが「反省」するのであればあなたの将来は明るいし
    そうでなければ
    孤独な未来しか待っていないでしょうね。

    トピ内ID:3134290720

    ...本文を表示

    「元」友達です。

    しおりをつける
    blank
    腹黒ちゃん
    お友達も事実、思ったことを言ったまでです。

    言い返すのは自由ですが、
    >もう千代(トピ主さんの)の性格にはついていけない
    と言っているその方に、これ以上関わり合いを持とうとしないでと願います。

    トピ内ID:3929352718

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🐧
    苺パスタ
    そんな性格だから結婚できないんですね~かわいそうに。
    ちなみにご友人もあなたと同じで「事実を言ってるだけ」ですけど?
    事実を言ってるだけだからご友人は何も悪くないですよね~

    トピ内ID:1431621093

    ...本文を表示

    変ですよ。

    しおりをつける
    blank
    23区
    トピ主さんが。
    誰だって病気になりたくてなってるわけじゃないんですから
    もう少し暖かい心持てませんか?
    トピ主さんが、入院するようになったら誰が気持ちよくあなたの仕事を
    してくれるの?
    それとも自分は、病気なんか絶対しないとでも言えるんですか?
    42にもなって情けないこと、言わないで下さいよ。
    だから結婚できないんですよ。
    世間一般では、A子さんの言うことは常識的ですから。
    そんなに腹立つならA子さんに「望むところだ。絶交だ!」とでも
    返信してやれば。
    たぶん、A子さんは、積もり積もったトピ主さんへの不信感が溢れたんだと思います。
    彼女の言うように絶交してあげて。

    トピ内ID:4277820773

    ...本文を表示

    A子さんの言う通り

    しおりをつける
    💢
    julia13
    今まで結構お世話になったのに病欠されて迷惑とは・・・、逆の立場に立ったら周りに迷惑かけないでくださいね。どこかからトビ主さんの言葉が伝わって縁が切れたほうが先輩にはいいことかもしれませんね。

    トピ内ID:4267471225

    ...本文を表示

    ひどいのは貴女

    しおりをつける
    blank
    ぷる
    大事な友達無くしましたね。

    今から批判だらけのレスが来るでしょうが、しょうがないよね 笑

    貴女がほんとの意味で一人になった時、同じ事おもえるのかどうかですが、いかがですか?

    勘違いしてるからわかんないだろうね~


    自分が病気で休んだら、とか考えないなんてどんだけ心が錆びてるんだろね。

    トピ内ID:7271904679

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    blank
    とっぽ

    >私は、事実を言ったまでなのに、何故こんな事を言われなければいけないのか解りません。

    A子さんも事実を言ったまでですが。



    >A子になんと言い返してやろうか毎日そればかり考えています。

    このエネルギーを もっと有意義な事に使いなはれ。

    トピ内ID:3001607950

    ...本文を表示

    はい、私も

    しおりをつける
    🐧
    ほわわ
    A子さんに同意します。
    トピ主さんは何だか思いやりのない人だな、と思いました。
    普段お世話になっているなら、お互い様だと思うんですけどねぇ。

    たぶん、トピ主さんを擁護するレスは少ないと思いますが、もし擁護レスが付いたとしても、それを鵜呑みにはしない方が今後のためですよ。
    むしろ、批判レスを読み込んで自分に欠けているものを見つけてください。

    トピ内ID:6896276912

    ...本文を表示

    友達はひどくない

    しおりをつける
    blank
    まるる
    友達はひどいこと言ってないよ。
    普通の人が感じる思いやりを持ってる人です。

    ひどい事言ってるのはどう見てもあなた。
    でも、あなたには伝わらないだろうけどね。

    トピ内ID:5136515505

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    blank
    くみ
    私もAさんの意見に賛同です。 先輩も好きで病気になった訳ではないし、お世話になっていたなら尚更、先輩の身体の心配をするものじゃないのかなぁ。 読んでいて冷たい人だなぁと思いました。 自分が逆の立場だったらどうですか。 お世話してた後輩にそんな風に思われてるなんて悲しくないですか。

    トピ内ID:2427073762

    ...本文を表示

    A子さんは正しい

    しおりをつける
    😨
    かぜ
    病気なのに……
    あなたには、人を思いやる気持ちが無いのですか?

    優しさがないと思います。A子さんの感情は、人として当然の事です。


    主さんは、人を思いやる余裕はないのに、
    仕返しを考える余裕はあるのですね。
    逆恨みばかりしていると、いつか自分が困った時、誰にも相手にされませんよ。

    トピ内ID:9119310341

    ...本文を表示

    これは

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    結婚している人は2人以上で、人の心配してる余裕があるはずだから
    「私が仕事で迷惑している話を聞いて当然」
    なのに、「少しは入院した人の心配もしたら」と説教しやがって
    頭キタ!


    と言う話ですか?
    A子も

    》事実を言ったまで


    ですけど。

    トピ内ID:3380917334

    ...本文を表示

    よく考えてみて。

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    どうして「言い返したい」なんて思うのかしら?

    先輩がひきりなしに旅行に行くなどして、主さんに皺寄せがきているならともかく、入院ですよ。

    入院したいと思っている人なんて居るでしょうか?

    結婚してるとか、独身だから…とは関係ないです。
    人間性の問題です。

    文面からするとお友達のA子さんは、もう随分前から稚拙な主さんに嫌気がさしていたのですね。

    トピ内ID:2564999165

    ...本文を表示

    かわいそうだ

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    元気だったときは
    世話をかけられ、
    具合の悪い時に
    迷惑がられる
    あなたの先輩が…。

    トピ内ID:9415654552

    ...本文を表示

    その言い方はあんまりです。。

    しおりをつける
    🐧
    ミーミー
    「迷惑」って・・・ひどい言葉だと自分で思いませんか?

    病気の先輩がこのことを知ったら、どう感じるでしょうか?

    第三者が聞いても、引きます。


    普段から、ひとの気持ちを考えずに発言してるんじゃないですか。

    指摘されると頭にくるでしょうが、冷静に考えてみてください。

    トピ内ID:0221180227

    ...本文を表示

    友達だから言ってくれるんだよ…

    しおりをつける
    blank
    うーん
    厳しい事も言ってくれるなんて良い友達だと思います。

    せっかく反省する機会をお友達が与えてくれたのに怒るなんてもったいない。もっとご自分の性格を客観的に考えた方がいいと思います。

    それに、言い返せる言葉がトピ主さんにありますか?
    どう見てもお友達は正論でしょう。

    相手の事を考えて発言、行動するのが思いやりです。
    自分のことだけで精一杯でも、大変だと愚痴るだけではただの甘えで、幼い考え方ですよ。

    トピ内ID:5242577365

    ...本文を表示

    貴女と…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    同い年ですが、貴女の方がひどい事言ってますよ。

    先輩だって、好きで病気になった訳ではないですよね。

    そのお友達は貴女を想うが故に、言ってくれた と思いますよ。

    トピ内ID:0929466790

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    🐤
    すいか
    お世話になった先輩の悪口を言うこと自体、トピ主の品性を疑います。
    ましてA子さんは会社外の人間ですし、言うべきではないと思います。
    A子さんは友人としてあえてトピ主に苦言を呈したのでしょう。
    素直に耳を傾ける姿勢も必要ではないでしょうか。

    トピ内ID:1238682960

    ...本文を表示

    相手も事実を言ったまで

    しおりをつける
    blank
    乾物
    トピ主がきっかけを作らなきゃ、そこまでハッキリは言わなかったでしょうが。
    それ以上食い下がると、もっと言い返されると思います。傷つきやすいなら止めとけば?

    私もしんねりと「どうせ○○な人にはわからない」と愚痴られるのは大嫌いです。「なら愚痴るなよ」と返してバイバイします。愚痴るうえに逆ギレなんて、誰だってウンザリすると思いますよ…。

    トピ内ID:2662499804

    ...本文を表示

    っていうか逆…

    しおりをつける
    blank
    森のキノコ

    基本的に、私もA子さんに同感です。

    トピ主さんの「自分のことで精一杯」がなんかひっかかりました。
    既婚者で子供がいると、自分のことなんか後回しで、自分のことなんか心配している余裕はないんです。
    だから独身で自分のことしか考えなくていいあなたがうらやましいくらい。

    だから独身だからというあなたの言い訳は、全然的を得ていない。
    痛いだけです。

    トピ内ID:5512060941

    ...本文を表示

    何言っても無駄だと思うけど・・・。

    しおりをつける
    blank
    こおり
    仕事が増えて迷惑だと思うのは個人の勝手ですけど、
    お世話になった人の心配もせず、迷惑だと人に言って
    しまうところがねぇ・・・。
    思っても言っていい事と悪い事の区別がつかないとは・・・。

    何と言い返すか・・・「もう友達やめる」と言えばいのでは?

    トピ内ID:4855377110

    ...本文を表示

    恩知らずって奴だね

    しおりをつける
    blank
    ツムラカースケ
    先輩に良くして貰ったとは、過去に世話になった、あるいは先輩に迷惑を掛けていた
    可能性も十分にありますよね。

    しかし状況が変わり、先輩は不本意ながらも周囲の助けが必要になった時に
    ならば過去の恩をここで返そうと思うのではなく、仕事が増えて迷惑だと…。

    主さんみたいな人を世間では「この恩知らず!」と表現すると思うんですよ。

    「情けは人のためならず」なんて主さんには縁のない言葉なんでしょうね。
    つまりは主さんに情けを掛けてくれる人もいなくなり、ふと気がつけば
    自分の周りに人はいない…そんな未来が透けて見えますよ。
    お気を付けて。

    トピ内ID:5022850578

    ...本文を表示

    悪いですが私はAさん派

    しおりをつける
    blank
    ブロッコリー
    病気になりたくてなった訳でもないお世話になった先輩に対して「迷惑」と言ってのけてしまう主様を私は理解できません。
    私だったら今までお世話になってきたし早く病気を治して欲しいと間違いなく思います。
    A子に言い返す台詞を考える前にご自分の人間性や価値観を見た押した方がいいと思います。
    思いやりを持った人になって欲しいときっとA子さんも思ったと思います。
    ひどい事を言われたって被害者意識も満々ですが、ひどいのは主様に感じてなりません。
    生意気な発言ですが、そう言う思いやりが人間関係を深めていくと思います。

    トピ内ID:1963790761

    ...本文を表示

    迷惑をかけたのは先輩ではない

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >会社の先輩が病気で入院し、そのせいで私の仕事が増え迷惑しているといったものです。

    仕事が増えて大変だと愚痴りたかっただけなんでしょうけど、なんで病気の先輩に対して、迷惑掛けやがってなんですか?

    トピ主さんの仕事が増えた直接の原因は、確かに先輩の入院です。
    でも、負担になる程の仕事量なら、臨時に人員を増やすなど、会社が対策を立てるべきなのです。
    悪いのは会社、先輩ではない。
    文句を言うべきは会社です。
    もし、人員を増やす程の量でもないのなら、いい機会と思って仕事を頑張ればいいのに。

    A子さんが謝ってくる訳ないじゃないすか。
    トピ主さんが、自分の事ばっかりなのは事実ですもん。
    A子さんにしてみれば、トピ主さんと同じように事実を言ったまでなのに…ですよ。

    好きで病気になった訳でもないでしょうに、お世話になった先輩を迷惑だなんて、私も40代で独身ですがそんな風には到底思えません。
    A子さんに言い返す言葉、何か見つかりましたか?

    トピ内ID:2771193356

    ...本文を表示

    ひどい事を言われてない

    しおりをつける
    blank
    もちゃこ
    むしろトピ主様の方がよほどひどい事をおっしゃってるように感じますが…

    いくら仕事が増えて大変だとしても、入院するほどの病状で会社を休んでいるお世話になっている方を「迷惑してる」という言い方はないと思うんですが。

    なんというか…言い方が可愛げがないです。

    ちょっとした相手への配慮、言い回しで同じような内容のことでもずいぶん捉え方が変わってきますよ?

    既婚・未婚なんて関係ないです。
    A子さんに言い返す方法を毎日考えているトピ主様。性格が性悪すぎます。

    もう少しご自分が送信したメールの内容を客観的にご覧になってみては?
    自分の感情論ばかりで周りへの配慮があるのかどうか。

    もう少し大人になっては?

    トピ内ID:6445104165

    ...本文を表示

    なんて

    しおりをつける
    blank
    スイカ
    視野が狭いんでしょう。

    たまにいるんですよね、結婚してる人は皆幸せいっぱいで何の悩みも焦りもないって思い込む人。

    結婚すれば義理の両親との付き合いやら出産の事等色々あるんですよ。きっと友人はあなたには悩みは相談できないでしょうね。
    あなたは想像力が乏しいです。
    それはあなたが独身のせいではないですよ。

    何かのせいにして、自分の事しか考えられない性格のせいです。

    友人を大切にして下さい。

    トピ内ID:9245560293

    ...本文を表示

    思いやりはあっても。。。

    しおりをつける
    blank
    同僚
    実際に働いているのは主さんで、A子さんじゃないですものね。
    A子さんはなんとでも言えます。

    世話になったからといって仕事のしわ寄せが来たら大変になるのは事実ですよね。
    でもそれを他人に「迷惑なんだよね」と言ってはいけませんでしたね。
    あなたが損をすること確実です。
    「冷たい人」と言われてしまうのは当然です。
    A子さんは当事者じゃないからきれいごとだけ言っていればいいんですから。
    愚痴りたかったら、病気で休んでいる先輩を直接知らない人に言わないとね。

    でもやはり出来れば他人には言わないほうがいいかな。
    自分のことで精一杯で大変なのであれば、上司に「出来るだけフォローしますが限界がありますのでパートの方でもいいので1人増やしてもらえませんか」と相談して根本的な問題を解決したほうがずっと賢いです。
    もしくは一人ではこなせないので他の社員にも手伝ってもらえるよう、打診するとか。

    他人の病気を更に他人に愚痴っても、あなたにとっていいことは何もありませんよ。

    トピ内ID:1702067173

    ...本文を表示

    トピ主さんの基準は

    しおりをつける
    blank
    ひどいわ
    相手を利用できるかできないかってことなんでしょう。

    先輩にお世話になっている。でも今は入院のせいで迷惑だ。お世話になってるなら、恩返しもあり、今まで以上仕事で恩を返そうって思うのが一般のひとじゃないですか?
    私が先輩の分もやるから安心して入院生活送ってほしいって。
    でも病気で弱ってる人のお見舞いどころか切って捨てるんですね。うすら寒いです。

    実際、時間の都合でお見舞いに行けないとしても、思いやりのあるメールだけはするとか、考えればできますよね。

    私は一人だから既婚の人にはわからない・・・・・・本当に、性格のいい独身の人なんて世の中たくさんいると思いますよ。

    言ってくれた友達のせいで独身な訳ないし。

    もしかして、そんなひどいことをやって更に、ここで言い返す言葉のアドバイスがほしかったとか?いくら何でもまさかそれはないですよね。

    人は病気になってしまうこともあるんです。これから体調を崩した時、自分が先輩に対して何を思ったか友達に愚痴をこぼしたか実感すると思います。

    お友達の為に、何も言わずに離れてください。

    トピ内ID:7240290746

    ...本文を表示

    いやいや、

    しおりをつける
    ひろ
    >>私は、事実を言ったまでなのに、

    A子さんも、事実を言ったまでですよ。

    独身で心の広い人はいくらでもいます。
    既婚かどうかなど関係ありません。

    トピ内ID:6817448948

    ...本文を表示

    考えてみたらいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ころん
    迷惑だというあなたのことをAさんは冷たい。自分のことばかりだという返事がきたんですよね。で、ついていけないと。

    どの部分に腹がたちました?

    どうして腹がたちました?

    その部分を掘り下げて考えてみたらいいんじゃないでしょうか?

    たぶん、トピ主さんはいろんな方がこうしてレスしても、思い通りではないので、よけいに腹がたっていることと思います。

    トピ内ID:4590922442

    ...本文を表示

    病はお互い様

    しおりをつける
    🐤
    だるま
    トピ主さんは仕事で病になったらお互い様とは思えないのでしょうかね?

    風邪引いたり、熱出たり、入院したり、人はいつ病になるのかってのが解りません
    仕方なく仕事を休むしかないのに、仕事の負担が増えると言って迷惑と思われると入院で休んだ先輩が可哀想としか言えません

    トピ主さんが風邪を引いて休んだ時、先輩が仕事を代わりにやってもらいませんでしたか?
    先輩だけじゃなく、会社の人が代わりにやってくれたのでは?

    それをお友達が言いたいのだと思いますよ

    病では無く仮病だったり遊びで頻繁に休んだりしたなら愚痴っても仕方ないが、本当に入院なのでしょ?

    病はお互い様 トピ主さんが休んだ時には誰かしらに負担が掛るのを知った方がいいですよ

    トピ内ID:9002432235

    ...本文を表示

    トピ主さん、かわいそう

    しおりをつける
    blank
    いそぴよ
    文面からして、自分で自分を追い込んでるとしか思えません。
    「運悪く意に染まない独身でいる自分はかわいそう、
    そういう自分にまた不運なことが起こってきた」。

    邪推かもしれませんが、お友達は以前から思ってたのではないでしょうか。
    今回に限らず、いい年をして自分の都合ばかりを常に臆面もなく前面に押し出す。
    トピ主さんは根本的に間違ってるとしか思えません。
    お友達が現に言ってるじゃないですか、
    「独身でも思いやりのあるひとはいっぱいいる」って。
    「もうついていけない」って言わせるのって、
    なかなかですよ。
    この件だけでそうは言われません。
    言うほうだって、苦しいですよ。

    同じ42歳の私としては、
    まだ相手に謝れ、と言っているあなたがかわいそうでなりません。
    「自分はかわいそう」というのが根強くトピ主さんの根底にあるとしか思えません。それで周囲につらくあたるような。
    そうである限り、あなたはさらに「かわいそうな存在」になっていきます。現に友達失ってるじゃないですか。
    自分をかわいそうでない存在にする努力を自分でしてください。
    チャンスです。

    トピ内ID:2230622112

    ...本文を表示

    もちゃこさんと同意見です

    しおりをつける
    😨
    モモ
    トピ主さんの発言のほうが、如何なものかと思います。
    既婚独身は関係ないです。が、42歳…もう少し大人の分別があってもよいのでは。
    随分、痛い人になってますよ。

    トピ内ID:4615906639

    ...本文を表示

    私もA子さんと同じ意見かな・・・・

    しおりをつける
    🐧
    ガチャピン
    きっと前々からあなたと縁を切りたかったのかもしれません。

    自分のことで精一杯だし、人の心配なんてしている余裕がなくて、人のことなんてかまってられない性格なら友人なんて要らないでしょ。そのまま一人でがんばっていってください。

    自分のことばかりで精一杯なのに、A子さんにどう言い返してやろうかと毎日考えるなんて、本当は暇なんじゃないですか?

    これを期にA子さんを疎遠にして開放してあげたらどうでしょうか?

    トピ内ID:9555998459

    ...本文を表示

    被害者気分だね

    しおりをつける
    blank
    ひより
    >私は、事実を言ったまでなのに、
    彼女も事実を言ったまでです。

    >何故こんな事を言われなければいけないのか解りません。
    え、あなたが恩恵を受けておきながら非情だからでしょ。

    恩を仇で返すとはこのことだな。

    彼女もあなたのメールで迷惑してるようですね、
    どうして引き下がらないのでしょうか?
    あなたのメールがうっとおしくて迷惑なのは事実ですよ。

    あなたは先輩に対してヒドイ感情をお持ちのようです。

    >A子になんと言い返してやろうか毎日そればかり考えています。
    暇人。

    トピ内ID:0939672157

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    千代
    皆様のレス読ませて頂きました。
    批判ばかりでショックです。

    先輩は業務中に社内で突然倒れました。
    その時顔面を打ち、かなり出血しました。私は血が苦手なので気持ちが悪くなってしまい
    ずっと吐き気がしていました。
    A子には、この時の状況が理解出来ないのだと思います。
    迷惑を受けたのは、仕事が増えた事だけではないんです。
    気持ち悪いものは気持ち悪いです。

    A子が言ってるのは綺麗事です。

    トピ内ID:6252091466

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あれま

    しおりをつける
    blank
    へのへのもへじ
    Aさんのおっしゃるとおりです。

    トピ主さんそんなんだから独身なのでは?

    独身でもいいけど、友達も失っちゃいますよ。

    トピ内ID:7730311029

    ...本文を表示

    主様のコメント読みました

    しおりをつける
    blank
    寒い
    綺麗事って!?
    血液が苦手な人は沢山いますが、それにしてもひどいのは主様だと思います。
    批判ばかりでショックだとおっしゃいますが、何故批判ばかりだと思いますか?
    それは主様の考えや価値観は普通では無いからです。
    今回もネットでひどい事を言われたと被害者になるのでしょうか?
    違いますよ。皆さんは正しい意見をお伝えしているだけです。
    42歳って大人の女性としては十分な年齢です。
    私の友達の40代の人達とはちょっと違います。
    大人にならないとお友達を失ってしまいますよ。

    トピ内ID:5194669242

    ...本文を表示

    うわ~

    しおりをつける
    blank
    えみ
    追加文読みました。

    メッチャ引いたわ~。
    主さん、あなた人として問題あるわ。

    お友達は今までもさんざん我慢しながらでも、
    主さんと付き合ってきてくれたんでしょうねぇ。

    でもさすがに今回の件では縁を切りたくなっちゃったのね。

    もう関わらないであげてね。

    トピ内ID:0913637542

    ...本文を表示

    酷いトピ主さんですね

    しおりをつける
    blank
    同僚の方、顔を怪我されたんですね。
    良くしてくれた先輩なら、心配するでしょう。

    けど、心配どころか自分の事ばかり。最悪な人ですね。
    あなたが同じような状況になったらどうでしょう???
    だれもがいつかは入院することがあるでしょう。最近、私の息子も入院しました。
    いつまでも健康でいるかは誰もが分かりません。
    あなただって、いずれ入院することがあるかもしれません。

    「お互い様」って言葉は知りませんか???
    「迷惑」って言うあなたは冷酷です。
    あなたが病気になって入院した時のことを考えてみてください、
    もう42歳。

    「若い」って思っててもなにかしらの病気になってるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1876408514

    ...本文を表示

    あきれました

    しおりをつける
    blank
    まっきー
    突然倒れた人の出血を見て気分が悪くなったのを、「その人に迷惑をかけられた」と言うのは完全にお門違いです。日本語の使い方をよく間違う人なだけかもしれませんが、普通はそう聞いたらあきれます。

    第一、救助の何の役にもたたなかった自分のことをもう少しふがいないと思ってもらいたいものです。

    トピ内ID:5669650686

    ...本文を表示

    あ~あ・・・

    しおりをつける
    blank
    トマト
    これで友達一人失くしましたね。
    てか トピ主さん、Aさんが最後のお友達だったんじゃない?
    痛い42歳のおばちゃんですね(笑)

    トピ内ID:6785686285

    ...本文を表示

    せめて 胸の中にしまっておくべき事を平気で口に出す

    しおりをつける
    こういった事を口にだすのは「素直さ」「自分らしさ」等とは違いますよ。

    そういうのを散々聞かされてきたのかな。A子さん。
    まぁ、そういう感性の持ち主だから口に出すしそういう思考なのかな。

    A子さんには絶縁宣言されたんです。
    良いじゃないですか、もうA子さんの事は忘れて
    自分にとって都合のいいお友達イエスマンのお友達だけとお付き合いしましょ。

    トピ主さんが何かで怪我して出血した時に
    「血だらけで気持ち悪い、早くふいてよ、気分悪くなるし迷惑だから」

    トピ主さんが病気になってしまった時に
    「は?病気でも何でも良いけど私に迷惑かけないでよね」

    と言ってくれる類友とお付き合いしましょう。

    自分に似た感性の人といれば楽ちんですから
    その方がトピ主さんにとって良いはずですよね。

    トピ内ID:8462727322

    ...本文を表示

    ひどくない。

    しおりをつける
    🐴
    こっちゃんママ
    私もA子さんの言う通りだと思います・・・。

    申し訳ないですが、42歳にもなって小さいですね。
    私はまだ25歳ですが、自分が苦しくても人に優しく出来る42歳になりたいです。
    今は自分自分でいいかもしれませんが、ひとりぼっちになって気付くのは遅すぎますよ。
    A子さんに反論しようとしてないで、なぜそんなことを言われたのか冷静に考えてみてください。

    トピ内ID:4261580012

    ...本文を表示

    そんなんだから

    しおりをつける
    blank
    既婚女性
    42歳になっても独身なんでしょうね…

    仕事中に突然倒れるなんて、その情報だけでも心配で胸が痛くなります。
    しかもかなりの出血だったとのこと。普通倒れたくらいではそんなに出血しません。ひどいぶつけ方だったのでしょう。本当にお気の毒です。

    血が苦手な方は確かにいます。気分が悪くなるのもしかたない。
    でもそれを「迷惑!」って、冷たすぎます。
    あなた、どれだけ被害者?

    思ってしまうのはしかたないけど、口に出さないで。人に伝えないで。被害者ぶらないで。

    荒んでますねぇ…
    これから婚活なんてしないでね。
    一人で生きていく覚悟を決め、精神力とお金を貯めてください。
    頑張って。

    トピ内ID:7352235284

    ...本文を表示

    トピ主さまの

    しおりをつける
    😠
    匿名
    二回目のレス拝見させて頂きました。

    貴女…倒れて怪我をされた先輩の…気持ち悪い?

    またここでも、先輩を気遣う言葉もなかったですね。

    もうA子さんに言いたい事言って疎遠にすれば?と言うか、疎遠にしてあげてください。

    そしてずっと1人で生きていけば良いんじゃないですか?

    同世代として貴女とっても恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:0929466790

    ...本文を表示

    そんな事が起こったんだったら大変でしたね

    しおりをつける
    🐶
    みや
    その先輩さん。
    業務中に突然倒れるって尋常な事じゃないですよ。
    それを心配もせずに、
    「血が苦手で気持ち悪くなった」
    「仕事が増えて迷惑」
    なんて言っていられるトピ主さんの神経がわからない。

    綺麗事とかではなく、その状況で心配できない
    トピ主さん、ちょっと不味いよ。
    人としてってのもそうだけど、似たような条件下で
    働いているんだから、先輩の家系的な持病とかで
    無い限り、自分の身にも起こる可能性がある事なんだから
    危機感持たないと。
    明日はわが身だよ。

    その時に、周りに迷惑掛けられてるとか思われたり、
    退職勧告とかされないように気をつけてね~

    トピ内ID:0382028141

    ...本文を表示

    綺麗事けっこう

    しおりをつける
    🐤
    いそぴよ
    思うことと一致していなくとも、
    綺麗事を言うようにしたほうがいいです。
    言葉のほうに気持ちが追いついていくこともあります。
    自分が受けた被害ばかりを拡大して、重要視して。
    「倒れて入院したのは気の毒だけど、
    あのときは私も血の気が引いた。
    でもお世話になったから、
    入院中は出来る限りのカバーをしたい。
    キツくなるだろうけど、恩返しになるし」
    って言えば、A子さんもそんな風に言い返さないはず。
    もしかしたら、カウンセリングが必要なくらい
    トピ主さんは心理的に追い込まれているかもしれません。
    先輩のせいでも、A子さんのせいでもなく。

    トピ内ID:2230622112

    ...本文を表示

    似てる人

    しおりをつける
    blank
    子育てママ
    同僚が、最近離婚しました。
    旦那様に「共感能力がかけている」という精神的な病気が見つかったのが原因です。

    トピ主さんも同じではないでしょうか?
    相手の立場にたって考えることができないから、「血を見て気持ち悪くなった」「仕事量が増えて迷惑だ」としか思えない。
    普通の人は、お世話になった人が倒れた時、まずは倒れた本人を心配するものなのです。

    トピ主さんが病気ならば、そう考えられなくても仕方ありません。

    もし、身の回りで人の様子を見て「可愛そう」「楽しそう」「嬉しそう」と感じることができず、楽しそうにおしゃべりしている姿を「うるさい」と感じたり、「邪魔」だと感じたり、悲しそうにしている人を見ても「こんなところで迷惑」とか、「自分の感情」しか想像ができないのでしたら、まずはカウセリングを受けてください。

    良いことも悪いことも、正しいことも間違えたことも、どんなことでも自分が人に言った言葉で、相手がどう感じるか想像できず「事実を言っただけ」「言いたいことを言っただけ」としか感じないのならば、すぐに病院に行ってください。

    トピ内ID:4878012031

    ...本文を表示

    追加レスを

    しおりをつける
    blank
    20代
    読みましたが、更にひどい!
    もっと、先輩の心配をして差し上げるべきでは?との思いが強くなりましたよ。

    残念ですが、トピ主さん、冷たい方ですね。

    トピ内ID:8253841934

    ...本文を表示

    あなたにないもの。

    しおりをつける
    blank
    sahara
    明日は我が身です。
    人間は、いつどんな形で人にお世話になるかわかりません。若いならわかりますが、40も越えているなら、お互い様、という謙虚な気持ちで人と接することです。

    冷たいというより、配慮がない印象です。

    でも、あなたの正直な気持ちですから、それはそれ。

    友人が、あなたと距離を置いていくことも、仕方ないですよね。

    あなたという人間は一人で生きていると、思っているのですよね。

    トピ内ID:9444782157

    ...本文を表示

    トピ主様のレス読み二度目のレスです

    しおりをつける
    blank
    もちゃこ
    トピ主様は本当に自分のみの感情で生きているんですね。
    今回のレスでさらに批判のレスがつくのは想像がつきますが、あえて言わせて下さい。

    業務中にお世話になっている先輩が倒れ顔面を打ちかなりの出血があったのに、それを目の当たりにしたあなたは「血が苦手で気持ち悪くなった」「気持ち悪くなった迷惑した」が真っ先に出てくる感情なのですか?

    迷惑したのは仕事が増えただけじゃない、嫌いな血を見せられて迷惑だったそうおっしゃってるんでしょうか?

    どれだけ性根が腐っているんですか?
    あなたにはその嫌いな血が通ってないのでは?

    トピ主様には何を言っても無駄でしょう。
    あなたは最低です。

    トピ内ID:6445104165

    ...本文を表示

    そう、独身だからじゃない

    しおりをつける
    blank
    akireta
    あなたの性質。
    結婚をしていないからではない。

    男性の多くはセンチで義理人情に厚く、本質的には弱い。
    それゆえ女性に優しみや情を求める。

    あなたが独身なのは、なるほどの現実でしょう。

    ともあれ、自分のことばかりで、恩人を心配できないとは寂しいことです。
    凄惨な状況を目の当たりにしてもなお、自分の感情優先とは(呆)

    あなたは人として、大事なものが欠落しているような気がします。

    ここでも、A子さんにも言い返すなんてもうおやめなさいよ。
    仮にここで多数の同意を得たところでどうなる?
    あなたの実生活では反映されません。

    A子さんを口喧嘩で言い負かしてどうなる?
    彼女の心はますます、あなたから離れます。

    この状況で、自己弁護など不毛なこと。

    考えてごらん。
    男に相手にされないどころか、長年の友にすら愛想を尽かされたって事実。
    それを真摯に受け止めて、頭を冷して。

    人生の折り返しを過ぎ、己の性質、思考、これまでの生き方、じっくりと考え直す時期がきたのでは?
    このままでは、寂しい人生を送ることになりますよ。

    トピ内ID:4736848458

    ...本文を表示

    そのとおりですとも!

    しおりをつける
    💡
    かんぴょう
    「迷惑」「気持ち悪い」、思うのは自由。
    それをそのまま口にするのも自由。
    ええ、あなたのした事は違法行為ではないですよ。
    そしてAさんがそんなあなたに不快感を抱くのも自由ですし、「世話になった先輩をそんなふうに言うのはおかしい」と言うのも自由。

    あなたが自由に本当の事を言ったのはOKでも、Aさんが自由に発言するのは許せないのですか?

    あなたが思考と発言の自由を主張するなら、逆に誰に何を言われようとも、「ああ、Aさんは自分の思考を言ってるんだな」と思えば腹も立たないのでは?

    トピ内ID:1661580205

    ...本文を表示

    綺麗事?

    しおりをつける
    💔
    ニャー
    A子が言ってるのは綺麗事というレスがありびっくり。

    たしかに綺麗事では物事は解決しないけど、ムダな愚痴でも解決しない。
    仕事が増えて手に余るなら、上司に言って対策してもらうべき。
    それでも解決しない場合に、上司や会社の愚痴を言うんなら共感できるけど。

    それに、A子さんは綺麗事じゃなくて当たり前のこと言ってるだけ。
    病気で入院してる人を非難するかのような発想が残念すぎる。
    仕事が大変すぎてそう思ってしまったとしても、まともな人なら自己嫌悪すると思う。友達にメールするなんてありえない。
    その冷たい発想が恥ずかしいと思えないの?

    本当に先輩がかわいそう。
    好んで病気になったわけじゃないし、トピ主たちに負担かけて心苦しいでしょうに。
    そういう、他人の気持ちとか想像できない?

    トピ内ID:4238333771

    ...本文を表示

    今まで言わなかっただけ

    しおりをつける
    🐧
    灯り
    その件以外にも、この人自分のことばかり、と思っていたんです
    最後通牒ですよ
    もう、言い返す機会はありません
    相手は完全にあなたを見切ってますから。
    あなたが一人きりで、頼れる男性がいたらどんなに慰められるだろう、と日々思っている事と、既婚女性への恨みと
    今回のあなたの性格の為に友人が離れたことは、まったくの別問題です。
    だって、独身でも優しい人はいますから。

    トピ内ID:6917938224

    ...本文を表示

    冷たい!その状況は先輩のことを心配してしかるべき!!!

    しおりをつける
    💢
    ohmygod
    主様の人格を疑います!人間としてありえない!まずは先輩を心配すべきです!!ありえない!だから独身なのでは?????

    トピ内ID:6140133619

    ...本文を表示

    これ言ったら

    しおりをつける
    blank
    しずく
    独身の人に反感買いそうですが、「そんな自己中で思いやりがないから結婚出来なかったのでは?」と思ってしまいました。

    普通、世話になってる人が病気になったら心配するし、迷惑とかじゃなく「こんな時はお互い様」っていうもんなんですよ。

    「血が苦手」って、あなたも女性なら毎月血は見てるんだし気持ち悪いとか思わないでしょう?
    そんなひどい状態なのに心配出来ないなんて、人としておかしいですよ。

    あなたが血を流す大怪我をした時、周りが「気持ち悪い」って言っても、あなたはもっともな事だと納得出来るんですか?

    トピ内ID:9036573252

    ...本文を表示

    勝ってすぎでは…

    しおりをつける
    🐴
    お馬さん
    トピさん あなたはかなり自分勝手な方に見えます

    先輩が職場で倒れ…血が気持ち悪いのは 気持ち悪いんだと開き直る

    それと独身で自分の事で一杯一杯などと

    お互い様とか思いやりの気持ちに欠けているように思います

    どのような状況でも弱者を労るり慈悲の念を持ってこそ大人の振る舞い

    はっきり言ってあなたは思い遣りが無さ過ぎます

    どうしてそんなになってしまったのでしょうか

    トピ内ID:4734905657

    ...本文を表示

    だからその歳で独身なんだね

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    もしかして、血を流して倒れて人に向かって「いやだ!気持ち悪い!」とか声を出して言ってませんか?
    だとするとあなたの社内の評価はもう固定してしまっているでしょうね。
    今回のAさんに限らず同じようなことを人から言われたことはないのでしょうか?

    多分その歳では、みなさんが言っていることは理解できないかもしれないし、言っても無駄なんでしょうね。悲しいなぁ。
    寂しい老後を過ごしてください。

    トピ内ID:2856931100

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    トピ主と同じ42歳ですが…

    しおりをつける
    麗歌
    幸い私は人を思いやる気持ちを持ち合わせていますので、あなたみたいな寂しい人生とは無縁です。
    他人の仕事が回ってきても嫌な顔せず引き受けてきたおかげで、私のその仕事ぶりや人間性に惚れた16歳下の同僚の男の子から交際申し込まれ、結婚前提に付き合ってますよ。

    人の為に動くって全然損ではなく、むしろ自分の為になるから喜ぶべきものです。

    主さんの考え、感覚は残念。ただの寂しいオバサンですね。

    私みたいに輝くなんてできない人でしょう。

    トピ内ID:1887138628

    ...本文を表示

    歪んでるよ

    しおりをつける
    blank
    kira
    42歳か・・・・。ガキですね。

    中学生のほうが、いや、小学生のほうがはるかに思いやりがあります。

    だからその年まで独身なんですよ。

    何だか最低ですね。

    トピ内ID:0186116519

    ...本文を表示

    冷たい

    しおりをつける
    aiko
    相当冷たいですよね。
    途中レスも読みましたが、A子さんが呆れてしまうのもムリはないです。
    たぶん、ふだんから、事実を言って何がわるい?って感じで
    なんでもかんでもA子さんにぶつけてたんでしょうね~。
    少しは病気の先輩を心配する気持ちはないの?
    まあ、ないんでしょうね。あなたには、人を思いやる心ってものが
    ないんですね。まあ、迷惑をかけられているとか、血が気持ち悪いとか
    そういう事実は、大人だし、心の中にしまっておくべきでは?
    迷惑をかけるとか、明日はわが身ですよ。お互い様って言葉知ってますか?
    あなたが、万一これから、ひとりで生きていくとして、迷惑をかけずに
    生きていくことはムリですよ。いつか分かる日が来ると思いますけど、
    その日まで、そのことには気づかないんでしょうね。

    トピ内ID:7084882878

    ...本文を表示

    気分が悪い

    しおりをつける
    🐤
    あなたと同じ42歳です。

    お世話になってる人が倒れて出血したんでしょ?血が苦手なのはわかるけど、相手の心配もしないで「私は吐き気がするの!私の仕事も増えて迷惑!」って、酷い人。

    1人で生きているつもりなのね。

    世話になったなら恩を返すのは今。先輩の仕事を進んでするくらい当たり前だと思います。いつまでも新入社員の気持ちで「可愛い後輩」やってるつもりなのでしょうが、初老なのよ?私たち。

    お友だちが正しいです。

    トピ内ID:0550658370

    ...本文を表示

    酷すぎる。

    しおりをつける
    😠
    幸恵
    突然倒れた先輩に対して、気持ち悪い等と平気で公言できるトピ主の人間性を疑います。

    トピ主には、謙虚な心と思いやりの気持ちが欠落しているから、42歳になっても独身なんですね。

    最後に、他人の悪口ばかり言ってると、まわり回って必ず自分に戻って来ますよ。

    くれぐれも、お気をつけ
    あそばせ。 (笑)

    トピ内ID:3036463561

    ...本文を表示

    トピ主さんは事実を言ってるだけです。

    しおりをつける
    💍
    >私は、事実を言ったまでなのに

    そうなんです。
    「仕事が増えて迷惑」「血が出て気持ち悪かった」、は全て事実を言ってます。
    嘘をついたのではなく、事実を言ったのに、どうしてA子から否定されなければいけないのか。

    他人様のことを憶測で書くことは控えたいのですが、
    トピ主さんの感覚は、なにか病名が付くものではないでしょうか。
    ふつうは人間らしい感情が入るので、「言って良い事実と悪い事実」の見分けがつくんです。

    普段はきちんとお仕事されてるので、そんなふうに考えられたことないと思うのですが、、、
    いかがですか?

    >A子が言ってるのは綺麗事です。

    ただ、この一言が気になります。
    これは「言葉には裏がある」ことがわかってるということです。

    トピ主がどういう人なのか判断するのが難しいです。

    トピ内ID:1084937647

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    いくら普段からお世話になっている先輩とはいえ、病気ということでその先輩に非がないとはいえ、愚痴の一つも言いたくなる気持ちはわかります。
    でも、トピ主さんの負担が増えてしまったのはその先輩のせいではなく、仕事の分担を決めている役席者の責任ではないでしょうか?愚痴を言う前に役席者の方に相談されたのですか?
    それと、友達だから何を言ってもいいし、何でも聞いてくれて当たり前という考えは間違っていると思います。
    同じ愚痴でもアドバイスできるような前向きな愚痴なら耐えられますが、今回のように、先輩だってなりたくて病気になったわけでもなく、どうしようも無いことをグチグチ聞かされるのは気持ちの良いことではありません。
    もう少し相手の気持ちを考えて発言や行動されたほうがいいと思います。
    独身、既婚関係なく、人付き合いの基本だと思います。

    トピ内ID:3070994930

    ...本文を表示

    じゃあ

    しおりをつける
    😣
    なんじゃもんじゃ
    会社の上司に 仕事大変だから臨時でパートさん
    雇ってください。って言えばいいのでは???

    あと、先輩倒れて血を見て気持ち悪い
    のは分かりますが・・・・
    もし、
    トピ主さんが倒れて血まみれになっても先輩から気持ち悪いって
    思われてどうですか?
    急病になってトピ主さん大変苦しんでいるのに
    先輩からは 仕事増えて大変だ迷惑だって言われたら
    どう思いますか?

    トピ主さん、それが分からないと友達どんどん減って
    いく一方ですよ。

    トピ内ID:2326326845

    ...本文を表示

    子育てママさんに同意

    しおりをつける
    🐧
    ミーミー
    私も、人が突然倒れて顔から血を出していたらかなり動揺するし、もしかしたら気持ち悪くなってしまうかもしれません。

    でも、それを「迷惑した」とはぜったいに思いませんよ。
    役立たずな自分を情けなく、申し訳なく思います。きれいごとではなく、心の底から。

    また、時には醜い感情を持ってしまうこともありますが、少なくともそれが醜いことだというのは自覚しています。トピ主さんにはそういう自覚がないんですよね?

    トピ内ID:0221180227

    ...本文を表示

    放っておく

    しおりをつける
    blank
    母ちゃん
    わかってくれない友達とはしばらく連絡を取らないのがお互いの精神衛生上 必要です

    トピ内ID:1905805043

    ...本文を表示

    あなたにとっては綺麗事

    しおりをつける
    blank
    夏バテ中
    でも、皆さんのレスを見てわからない?世間一般では綺麗事ではないんですよ。
    心配して思いやるのが一般的、つまり常識。トピ主さんが少数派。

    だからA子さんを言い負かすことは出来ません。A子さんが正論だから。

    だから独身なんだって散々皆さんに言われてますが、私は個人的には結婚は関係ないかなと思います。
    トピ主さんと同じ価値観の少数派の男性とうまく出会えたら、結婚できるかもしれないしね。

    ただ人としてはやはり大事な部分が欠如してると思います。
    ご自分が倒れて流血したとして、職場の皆さんに「気持ち悪い」と逃げられ手当てもされず放置されても、トピ主さんは「仕方ない」と諦められるってことですよね?
    強い精神力ですね。それなら残りの人生も、一人で逞しく生きていけますね。

    トピ主さんだって思ってる事を正直に言ったんだから、A子さんだって思ってる事を正直に言ったっていいじゃないですか。
    自分だけ被害者面は、人としての思いやりの欠如に加え、更に卑怯者が加わりますね。

    もういい年したおばさんなんですから、もう少し世間一般を知り、言わない方がいい事があるって理解した方が暮らしやすいですよ。

    トピ内ID:9142390177

    ...本文を表示

    なんてひどい人!

    しおりをつける
    😠
    パンプキン
    もちろん、ひどいのはトピ主あなたですよ!
    あなたのレスも見ましたけど、ひどい人ですね!
    A子さんもよく今までつきあってくれたもんだ。
    Aさんのご指摘をしっかり心に受け止めましょうよ。
    自己中を反省したらどうですか?
    そのままでは、周囲から人がいなくなりますよ。
    言い返してやろうなんておやめなさい。

    トピ内ID:7168952960

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ちゃーちゃ
    仕事量が増えた面倒さは分かる。コレは綺麗事抜きで確かに辛い時もある。
    けどさ、その文句を言うべき相手は先輩でなく上司or会社じゃない?
    仕事の割り振りがマズイからですよね?
    それか主の仕事のやり方がマズイか。

    せめて「先輩の事は心配だけど、正直仕事が増えて辛い。上司も何とか対策して欲しい」って言い方なら、Aさんも私達レスしてる人達も同情の一つでも出来たけどね。

    あとさブッ倒れて出血って、相当酷いですよね?
    先輩も好きで倒れた訳で無いのに、ここまで言われて本当に気の毒です。

    トピ主さんに合う人は「体調悪くて辛いの」→「あっそう、周りに迷惑だからサッサと退職でもすれば?私に迷惑かけないでね」って言う人が合いますよ。
    トピ主さんも共感出来るでしょ?同じ事を先輩に言ってるも同然だしね。

    トピ内ID:2994501079

    ...本文を表示

    もう少し自分を見つめましょう

    しおりをつける
    blank
    マーガレット
    トピを読んでびっくりしました。私は40代の兼業主婦です。

    目の前で倒れたのに気持ちが悪いはないんじゃないですか?
    もし私の同僚がそのような状態になったとしたらまず体調を気にしますし、心配でなりません。

    A子さんはもっとも正しいことを言っていると思いますが。

    失礼かもしれませんが、そのようなお考えだから42才まで独身でいたのではないですか?私は貴方と友人関係は持てません。

    あなたのそのような冷たい思いはいずれ返ってきます。
    もし貴方が倒れたときだれも助けてはくれませんし、心配もしてくれませんよ。
    それでもいいのですか?

    もう少し自分を見つめ直してみたらいかかですか?

    トピ内ID:5410035528

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🎂
    うん
    あなたは事実を言ったまで。
    でもその状況では上辺だけでも「大人の受け答え」として先輩の心配をするべきでしたね。
    事実を言い募りたいなら他人にいわないことです。日記にでも書きましょう。
    その職場で「先輩の血をみてずっと吐き気してたんだ~。やだやだ」なんて言ってご覧なさい。その場にいる人たちは「何この人!先輩の心配はしないの!?」とやはり縁切りを言ってきた友達と同じように感じるでしょう。ええ。口には出さないと思います。でも思うでしょうね。
    そして「あれ?なんかみんな私への接し方、かわってない?」と。

    あなたがもし病気で欠勤し、回復して出社したとき「休まれて迷惑だったのよ。」といわれても大丈夫ですよね?「もう伝染されない?迷惑だから伝染さないでよね」といわれてもいいですよね。
    「大丈夫?もういいの?無理しないでね。手伝うよ」なんて言葉必要ないんですよね?
    だって、綺麗事でしょ。
    理由はどうあれ休まれたらその人の仕事は誰かにまわるものだから。
    それをたいていの人は「迷惑・しわ寄せ」と思わずに「サポート・お互い様」と思うのですけど。

    トピ内ID:0182549021

    ...本文を表示

    あなたの立場があるようにA子の立場もある

    しおりをつける
    Toto
    貴女の気持ちは、少し分かります。
    世話になったからと言って限界を超える仕事量が
    押し寄せてきたら『迷惑』と頭をよぎるかもしれません。
    人間切羽詰まると必要以上にかりかりします。

    でも、その立場を理解しろと他人に強制するのは無理なんですよ。
    相手には相手の感性があるから。強要すればもっと拒否されます。


    A子さんだって同じ立場になったら少しは迷惑だと
    感じるかもしれない。でも世話になった先輩だから
    それを言わないのが彼女なりの
    モラルや倫理観なんでしょう。わかってあげてください。

    あと、結婚しているとか一人だけで自分の事で精一杯って
    いうのは全然違う話。

    A子さんも今切羽詰まっていてあなたの話を
    聞けない状況だったのかもしれません。
    でも口にしないだけかも。

    生きていればいろんなタイミングがあります。
    出来るだけ笑っていたら、悪いタイミングにぶつかっても
    助けてくれるひとがでてきますよ。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:8670905622

    ...本文を表示

    美辞麗句

    しおりをつける
    blank
    あはは
    雪月花
    「花は盛りに」(徒然草)

    日本人の美徳ですな。
    価値観が違いますので、Aさんに貴方が言い返せる言葉はないでしょう。
    思いついてもAさんは一瞬ムカっときても「なんだかなぁ」と思うだけでしょう。

    トピ内ID:2984059384

    ...本文を表示

    同年代より

    しおりをつける
    blank
    きいろ
    あなたは友達がいますか?A子以外に。
    大変お世話になった先輩が倒れたのでしょう?心配しますよ。
    確かに仕事のしわ寄せがきてお辛いでしょうが、でも先輩の体も気になるので、一踏ん張りだと思って頑張ろうと思いますよ。
    綺麗事なんかじゃありません。

    あなたは思った事をすぐ口に出してしまいそうですね。
    そういう事は思ったとしても、人には言わないものです。

    人との付き合いって、お互い様だし、損得勘定だけではないですから。
    もし、あなたが病気で倒れて同僚に仕事がまわって、あなたのせいで大変迷惑しているなんて言われたらどう思いますか?

    あなたの良くないところを指摘してくれたA子はいいズラい事を言ってくれたのです。
    四十過ぎの大人の女性に注意するのって結構難しいんですよ。人生のキャリアが長いので、プライドを傷つける事もあるので。
    ほら、あなたのように素直に受け取れず反撃しようなんて人もいますから、注意しずらい。

    先輩や友人を大切にして下さいね。
    自分のした事がいつかあなたに帰ってきますから。

    トピ内ID:7249231606

    ...本文を表示

    あなた大事なものが欠けてます

    しおりをつける
    🙂
    しずる
    大量の血をみて気分がいい人なんて稀でしょう。
    気持ち悪いのは解りますが、お世話になった方が
    血まみれでいたら、心配が先にきませんか?
    大抵の人は駆け寄ったり、ハンカチを差し出して
    血をぬぐってあげたりするものではないかと思います。

    あなたは冷血人間ですか?

    人としての大事なものが、欠けている方なんだなと
    残念に思います。

    いつもお世話になってる方なら、少しの間だけ仕事が増えても
    「戻ってくるまで頑張ろう」とか思えません?

    つくづく残念な方ですね。

    あなたがもし交通事故にあって動けなくても
    周りの方が「うわー、血、気持ち悪い」と遠巻きに
    見ていても平気ですか?

    あなたがしたことは、あなたにきっと返ってきますよ。
    その時は、他人を責めないようにお願いします。

    トピ内ID:1444769680

    ...本文を表示

    私なりに状況分析をしてみました : 理系のオタクより

    しおりをつける
    blank
    マイティマウス
    >私は頭にきて「私は1人だし、自分の事で精一杯だし、人の心配なんてしている余裕はない。A子みたいに結婚している人
    >には解らないでしょうね」と返信をしました。

    事実:「私は頭にきて」,「私は1人だ」
    同意します。

    優先事項・選択枝:「自分の事で精一杯だ」、「人の心配なんてしている余裕はない」
    食事中でも、入浴中でも、通勤のための移動中でも、先輩の健康のことを考える一時をもてませんか?
    現にトピ主さんには掲示板に投稿して、皆さんの書き込みを読んで、さらに反論レスを投稿する「時間的余裕」は有る訳ですから。

    トピ主さん、ここで多くの方々がレスをされている様に、『普通の社会人』は「こういう時にこそ、日頃お世話になっている先輩にご恩返しが出来る」と考えます。

    それに対して、トピ主さんの反応はA子さんの正論に対して「何故こんな事を言われなければいけないのか解りません。思い出すと腹が立って仕方ありません。A子になんと言い返してやろうか毎日そればかり考えています」ですね?

    世の中の意見には建設的で前向きなもの、ネガティブで陰湿なもの等色々あって、非常に勉強になります。

    トピ内ID:1523014745

    ...本文を表示

    貴方が酷い

    しおりをつける
    😠
    トム
    信じられない。お世話になってる先輩にいたわりの心は全くないの?42?どうやったらそこまで非情な人間になれるのか、随分辛い人生を送ってこられたことと同情致します。

    トピ内ID:0296941528

    ...本文を表示

    これで一人きり

    しおりをつける
    blank
    いいじゃん
    これで良かったじゃないですか。もう友人にひどいことを言われることは無くなったのですから。だって友人は一人もいなくなったんでしょ?

    色んな感情はあるでしょうが「言いたいことを言う」って、あなた小学生以下ですよ。

    あなたは自分一人で生きてきたようですから、これからも一人で生きられます、よね?

    ただ・・・他人を恨むことだけが生きがいになりそうです。

    トピ内ID:4339178247

    ...本文を表示

    ひどい、って。。。

    しおりをつける
    🐱
    ちゃ~
    人間誰だって自分が1番正しいですよね。

    でも今のままの貴女では
    『こんな事言ってる冷たい女だから、いつまでたっても結婚出来ない。』とか
    『結婚していない女のいう事は信用おけない』と
    人々がどんどん離れていってしまいますよ。
    貴女の論理が正しいかどうかは、結婚しているかいないかは関係無いのにネ。

    仕事が忙しくて視野が狭くなっているのかもしれません。
    どうぞ、あとひと踏ん張り頑張ってみて下さい。
    見てくれている人は沢山いるはずです。
    文句も言わず黙々と仕事をこなす貴女に味方になってくれる人が現れると思います。

    あといい大人なんだから、口先だけでもA子さんを心配してあげて下さい。
    それが処世術、ってヤツですよ。

    トピ内ID:3082232176

    ...本文を表示

    他に友達いますか?

    しおりをつける
    blank
    mika
    トピ主さんと友達になりたい、と思う人はいないと思います。

    一人で生きて行く以上、仕事は大切ですね。
    仕事が増えて大変だそうですが、その仕事、頑張ってくださいね。
    いざという時、あなたに手を差し伸べてくれる人はいないんですから、頼りになるのは、お金だけです。

    トピ内ID:1410894918

    ...本文を表示

    見てないA子に言ってもわかってもらえないなら

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    その状況を見てた会社の人に言ってみたらどうですか?
    「血を見て吐き気がした、気持ち悪かった」とね
    仕事についても「私に押し付けられて迷惑だ」と。
    上司にそういう風に訴えれば仕事の配分も考えてくれるんじゃない?
    事情を知らないA子に愚痴ったってわかってもらえると思うほうが図々しい。

    そうそうトピ本文の“A子になんと言い返してやるか”についての案です
    「私は独身だから思いやりがないんじゃない!思いやりがないから独身なんだ!」
    なんてのはどうでしょうか?
    きっとA子は何も言い返せませんよ(笑)

    トピ内ID:3274259264

    ...本文を表示

    独身だからこそ。

    しおりをつける
    🐱
    るっし
    余裕を持って、周りに気遣い出来る人もいます。
    一方結婚して、夫、子供、義理家族に心配ごとが耐えず、我が家で精一杯。他人ごとにまで思い至らない方がいますよ。
    人間性や心のキャパは、未婚・既婚と比例しないと感じます。

    トピ内ID:2083082717

    ...本文を表示

    あなたみたいな人がいるから

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    だから独身なんだ、結婚できない人には理由があるとか
    言われちゃうんですよ。
    独身でも、まともな人も大勢いるというのに。

    小学生でも、あなたみたいなことを言えば
    変な子扱いされますよ。
    人を思いやる気持ちも持てず、荒んだ心をお持ちですね。可哀想に。

    トピ内ID:0722095407

    ...本文を表示

    その綺麗事がいやなんですよね、貴女の望む友情も綺麗事なのに

    しおりをつける
    🐷
    ぶーぶー
    貴女は「綺麗事なんかいらない」と望んだんですよね。

    友情も綺麗事ですよ。

    何、夢見ちゃってるの?

    友人も貴女に優しくする友情ごっこの綺麗事を止めただけよ。

    だって「綺麗事はいらない」ですよね?
    「不快なモンは不快」「私の何が悪い」がトピ主の主張ですよね。

    だから、ご友人もトピ主の話を聞いて「不快に思ったから不快だと言ったんです」よ?

    貴女の主張と生き方にならってきっとご友人もこう言いますよ?
    「だってトピ主の話は不快だと思ったから不快だと言った。例え、友人であろうと不快なものは不快、私の何が悪いの?」
    「なんで自分に嘘をついてまで大変ねと言ってあげなきゃいけないの?そんなの綺麗事でしょ?」

    ご自分がやった事がそっくりそのまま返って来ただけなんですよ。

    トピ主は勘違いしてるようですが要は「ギブ&テイク」なんですよ。
    人から助けてもらいたい、優しくしてもらいたいなら自分も人を助け優しくする。
    共生とか利益を与え合ってこそなのよ。
    だけどギブだけ欲しがって人に利益を与えないトピ主と関っても利益がないからみんな去っていくんですよ

    トピ内ID:0752208175

    ...本文を表示

    後輩に酷いこと言われてます ショック

    しおりをつける
    blank
    来年ルビー婚
    心の貧しい人ですね ご自分で気づきませんか?
    A子さんに言い返す言葉が思いつかない そりゃあそうでしょう
    A子さんは至極まっとうなこと言ってますよ

    42歳まで独身 うなずけますね あなたのその性格じゃあ 普通の男は寄り付かないわ

    他の独身の方、決して一括りにはしてません 悪しからず(謝)

    トピ内ID:6663268753

    ...本文を表示

    被害者意識の肥大。

    しおりをつける
    blank
    やや
    孤独な自分を守るので精一杯ですね。
    傍から見ると「可哀相な人」の一言に尽きます。
    そのうち周りには誰もいなくなると思いますよ。

    トピ内ID:2005697452

    ...本文を表示

    タイプが違うんですよ

    しおりをつける
    🐤
    borandou
    トピ主さんって、より男性的ですよね。私の彼と似ています。笑

    私からしたら、事実だったら何をどう言ってもいいわけ?って思います。
    A子さんとトピ主さんの、他人を思いやる視点や対象が違うんですよ。
    トピ主さんだって、自分で自分が思いやりに欠ける人間とは思っていないでしょうし。A子さんを負かしてやろうと、アレコレ考えているのも男性的な部分ですよね。攻撃と征服です。ごめん私が悪かった。と言われ、自分は正しいと評価されたいんですよね?自分の言葉を否定されて、自分自身が否定された気持ちになったんですよね?多分トピ主さんは先輩と立場が逆になり「トピ主が入院したせいで忙しい、全く迷惑だ」と言われても、何ら嫌な気分にならないんでしょう。きっと、事実だから素直に「ありがとうございます。よろしくお願いします」と言っておわり。

    自分中心の考えの人と一緒にいると、振り回されたり自己中発言で嫌な気分にさせられたりと、身体・精神的に疲れます。私は自分の彼なのでガンガン言いますが、言えないとその不毛感が積もります。

    トピ主さん、安らげる時間ありますか?必要だと思います。

    トピ内ID:0649068861

    ...本文を表示

    それはそれ。これはこれ。

    しおりをつける
    blank
    ナポリタン
    「先輩が心配かどうか」と「仕事が増えて迷惑」っていうのは別の問題です。ただ「仕事が増えて困っている」と表現すればいいのに、「迷惑」という表現はいただけません。先輩を非難しているように聞こえます。
    トピ主がどれくらい先輩の仕事をしているのかわかりませんが、先輩一人分の仕事を丸々こなしているとしたら、一人でふたり分の仕事をするのは無理だと思います。トピ主が体をこわしたり、仕事にミスが増えてはいけませんから、上司に相談するのがいいでしょう。こういうことは、友達に言っても、仕事の状況が全くわからないのですから、共感してもらおうとか慰めてもらおうと期待するのはやめたほうがいいと思います。
    血が苦手な人は、たしかに存在しますので、気持ちが悪くなってしまったことも仕方無いと思います。
    仕事のことや、「血が苦手で気持ち悪くなってしまったこと」は置いておいて、純粋に先輩を心配する気持ちはあるのでしょうか。
    トピや、レスを読む限り、先輩を心配する気持ちがあるのかどうかは私にはわからないので、トピ主が冷たい人かどうかもわかりません。

    トピ内ID:0633143337

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    人の心配をしないくせに、人には心配&同情を求めるんだ。

    情けは人のためならず の意味は知ってますか?

    人への思いやりは回りめぐってくるものです。人を思いやらない人に、親身になってくれる人は現れませんよ。

    トピ内ID:3327925092

    ...本文を表示

    信じられない!!

    しおりをつける
    blank
    リスト
    あなたみたいな人はくれぐれも母親にならないで下さいね。

    トピ内ID:9338924752

    ...本文を表示

    びっくりです。

    しおりをつける
    blank
    あい
    トピ主さん、本当に42歳なんですか?20歳そこそこの人かと思ったら、そんなに年が入っているなんてびっくりです。

    >気持ち悪いものは気持ち悪いです。

    私も血が苦手なのでお気持ちは分かりますよ。気持ち悪いと感じてしまうことは仕方ないことです。でも、それは表に出すものじゃありません。普通、20歳そこそこの人でもその辺は理解していると思うのですが、トピ主さんはそれもご友人に愚痴ってしまったのでしょう?ご友人の感覚は全く普通です。そりゃ引きますよ。

    >A子になんと言い返してやろうか毎日そればかり考えています。

    やっぱりこんな発言する人はそういう人なのですね。42歳なら、もう少しマシなことを考えたらどうですか?

    トピ内ID:5053794640

    ...本文を表示

    出たっ

    しおりをつける
    😑
    gon
    追加レス読みました、本当に42歳でしょうか・・・呆れます。

    独身者はみんな自分と同じ考えだ!なんて思わないでくださいね。
    独身ですが、まったくあなたには同情出来ません。

    >先輩は業務中に社内で突然倒れました。
    その時顔面を打ち、かなり出血しました。私は血が苦手なので気持ちが悪くなってしまいずっと吐き気がしていました。

    じゃ、その状況を見ていた会社の人に言ってごらんなさいよ。
    (先輩気持ち悪かったよね~、迷惑だわ~)って。
    会社中から総スカンされますよ。
    非情な人間だって言われます。
    先輩大変だったんじゃないですか・・
    血がショクだったのはわかる。苦手なのもわかる。吐き気がしたのも仕方ないでしょう。
    でも先輩はあなたに嫌がらせようとしてわざと血を吹き出したんじゃないでしょ。
    具合が悪くて倒れた。その人に対して(気持ち悪い)とは・・・
    事実だから仕方ないじゃん!じゃないですよ。
    って、42歳になんでこんな説明しなきゃいけないのか・・
    まぁそうやって生きていけば?周りには誰もいなくなるから。

    トピ内ID:5190638139

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    きっと正直すぎるんですね。

    しおりをつける
    🐷
    1,2歳年上の同世代
    確かに、病気や怪我で同僚が休まざるを得なくなると、業務が増えて、実質迷惑をこうむりますよね…確かに、それは事実。でも、それは千代さんの心の中だけに留めておいた方が良いのでは?本音を言うと損をします。本音は、そんなに綺麗な本音ばかりの人っていないと思いますよ。例えば私は子の幼稚園の先輩ママに「私より○歳も年下なのに、ぞんざいな口の利き方、嫌だわ。必要以外は付き合わないようにしよう」と本音では思っているのですが、その方々に会うと、失礼に当たらない程度の礼儀を尽くし、角を立てないようにしています。お蔭で無難な人間関係が保てているんですよ。友人に対しても、色んなことを思いますよ、そりゃぁ。でも言ったが最後、言われた方は私の人格を疑うでしょう。そして私から離れていくのがわかるので、余程必要がない限りは、言いません。やはり他人との適切な距離感って大事ですから、肉親にすら本音を言わず、自分の周りの人々のことは全て、温かく見守る方がいいかなって思って生きています。自分も多くの人々から許されて生きていますしね… 「先輩ここは任せてね。大変でも頑張るから!!」そのように思えたら、心が楽になるのでは…

    トピ内ID:1407484046

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    どっちがひどいねん!

    しおりをつける
    😠
    しげ
    トピ主の方がひどいやろ!

    『思いやり』っちゅーのが、ないんか!トピ主には?

    久しぶりに、読んでてムカムカする、トピ&トピ主レスやわ!

    トピ内ID:2852022888

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    おかしい事に気付いて!

    しおりをつける
    blank
    小町ママ
    どなたかも書かれていましたが、トビ主さん、一度カウンセリングを受けた方がいいです。場の雰囲気(空気)を読めない、不用意な言葉を発してしまう…等今まで指摘されたり、注意されたりしたことはありませんでしたか?

    トピ内ID:0398202699

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    ひどいこと言ってるのは自分じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    春巻き
    『この42の女の人は結婚できないだけでなく、こうやって友人もいなくなってきてるんだろうなあ。
    いつも一人で孤独なんだろうな。思いやりの心をもたない人の末路は惨めなもんだよね』
    と思いました。
    私には独身で思いやりのある素敵なアラフォー女性の知り合いがたくさんいるんでそう思いますが、世間の人の中には、
    『だから独身の年いった女(=結婚してない女)はきついのよね』と、結婚しない人の代表例みたいに思う場合もあります。
    迷惑かけてるよ、世の独身女性に。。
    わざと休んだ、とか、勝手に急に退職した、とかでない限り、あなたみたいに言わないの。当たり前なんですよ。
    そういう事って教えられてわかる事ではないので、わからない上、更に心無い発言をしているあなたが気の毒です。

    トピ内ID:4823112884

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    入院て

    しおりをつける
    にゃひろ
    病気の苦しみや早く治りたいと思っている人の心を汲み取れない人の発言だと感じました。

    去年初めて39℃の熱が3日ほど下がらず、病院に行き即日入院しました。
    13日程の入院中、熱は横ばいで下がらず、食欲も出ず、点滴を打ちっぱなし、針の差し替えは痛いし、毎回点滴の台を引き摺ってお手洗いに行き、採尿し、それだけで疲れきる自分が情けなかった。
    薬のせいなのか肌はボロボロ、検査も車椅子がないと立ちくらみがして移動できない、最終日やっと風呂に入る許可ももらいました。
    病院なので当たり前のことかも…ですが、向かいの1人部屋のおばあさんが亡くなり家族が入れ替わり立ち替わり。ショックでした。

    退院後もなかなか体力が戻らず、結局は2週間以上の休みと、午前中だけ出勤など、自分も苦しかったけれど、自分がいない事で只でさえ人手の足りない職場の人達には多大なる迷惑をかけてしました。
    職場の人達も色々と気遣ってくれました。
    取り戻すのが大変なんです、色々と!
    体調を崩さない様にそれからは気を付けています。
    相手の立場に立って物事を考えて下さい。小学校でも道徳、習いましたよね。

    トピ内ID:8778813271

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    誰のおかげで今があるのか

    しおりをつける
    blank
    小判
    と、同僚でも無いご友人にジャッジされてしまうくらい、あなたは先輩に
    大変お世話になっていた過去があったんですよね。
    普通それだけ先輩に世話になっていたら、好意もあるので心配が先に立ちますよ。
    現実、仕事の皺寄せが来ていても飲み込むでしょう。
    それでも気持ち悪いものは気持ち悪い、と言い切れるなんて人間性の低さに驚愕。
    それ、本当に重篤な事件で、年も年だし、明日は我が身かもしれないのに。
    あなたが今まで散々迷惑をかけていたからストレスでそうなったかもしれないのに。

    まあ、人の口に戸は立てられないし、脳内思考は本人で無ければ制御出来ません。
    実際業務量が過剰に多く迷惑なら、上司にかけあって補佐なんてしたくない。
    私の仕事じゃない、と談判でもしてみれば?100万回愚痴をこぼしても仕事が減らないと
    あなたの不満は解消しないんですから。
    どうせあなたの不満は周囲にも十分伝わっているはずです。人的評価が急降下している
    でしょうから、閑職の部署にでも異動させてくれるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0148471680

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    かわいそうな人

    しおりをつける
    blank
    りっくちゃん
    ですね。あなたは。
    先輩が目の前で倒れた。顔面を強打して出血した。
    それが気持ち悪い??
    通常の感情だったら、心配しますよね。

    目の前で倒れられて、大量出血を見せられてそのまま入院して仕事に来れないから私の仕事が増えて迷惑って・・・

    ホント、自分の事ばっかり。
    そんなに不満だったら、上司に言えばいいじゃない。
    先輩が入院して私の仕事量が増えて迷惑ですって。

    まずもって人間性を疑われますけどね。
    40歳を過ぎてもそんな感情しか生まれて来ないんですね。あなたって。
    本当、かわいそうな人。

    トピ内ID:3207933456

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    とげとげしく言ったからとげのある言葉が返ってきたのでは?

    しおりをつける
    blank
    ふくらすずめ
    千代さんにも先輩を心配し、回復を祈る優しさがあると信じたい。だってそういう気持ちが無いとなかなか仕事のカバーまでできないと思うし。

    でも、たぶん言い過ぎなんです。それってすごい損だし、誤解されますよ。自分が嫌な思いをしたくないなら、少しは言葉を選ばないと。

    血を見て気分が悪くなることがあるのはわかるし、入院した人の仕事のフォローが大変なのも理解できます。

    が、それでも節度は大事。必要以上にきつい言い方をしないように言葉を選ぶべき。どんな時でも最低限の気遣いができないと嫌われ者になってしまう。

    いくら事実でも自分の不満をそのままぶちまけるのは感じが悪い。ましてやその先輩はご病気で、千代さんは以前にお世話になっている。事情を知っている人は不快感を持つのでは?

    先輩の仕事のカバーが大変で正直なところ困っている・・・くらいの表現で気持ちをおさめることはできませんか?病気で不本意ながら入院しているのに「迷惑」とまで言い切ってしまうのは先輩に対して酷です。

    血を見て気分が悪くなった・・・その程度の言い方ならそんなでもないけど、血が迷惑とまで言うと鬼のよう。怖い。

    トピ内ID:3161914866

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    同じく

    しおりをつける
    blank
    大和魂
    あなたは自分のことばかり…と思いました。


    「誰にも思ってもらえない、人に構ってる余裕はない、独りなんだから仕方ないじゃん。」って。


    だからこそ関わる人を大切にすべきではありませんか?
    もう寄ってきてくれる人を待つ年齢ではないです。自分から頑張らないと…

    トピ内ID:8019260085

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    私も独身だけど、あなたとは疎遠にしたいな

    しおりをつける
    blank
    mi
    なんだか、すさんでますね。

    病気になった先輩を責めても、あなたの仕事は楽になりませんよ。
    ストレスをぶつける方向が違う気がします。

    それに、顔を打って出血と聞くと、ますます先輩をお気の毒に感じます。
    気の毒だなって思いませんか?

    病気の人に対する思いやりの気持ちと、
    人手不足になった仕事の大変さは別物でしょう。

    あなたの言うとおり、綺麗事を言う人も多いと思います。
    特に仕事がらみだとそうだと思う。
    表向き優しくても内心は舌を出している人もいるでしょう。
    でもね、そういう人を見て嫌な人だなって思いませんか?

    お世話になった先輩の災難に対して思いやりの気持ちをもてない人は、
    冷たいといわれても仕方が無い気がします。

    トピ内ID:5363338672

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    批判というより

    しおりをつける
    blank
    toto
    トピ文から感じた率直な感想をみなさん書いているだけですよ。
    私も、2つめのトピ文を見て、本当に冷たい人という印象を持ちました。
    世話になった先輩の体調をまったく心配しないんですね。
    あなたは先輩と逆の立場だったら、顔面を打ちつけても血を出さない
    ようにできますか?病院にかつぎこまれて、入院といわれても
    周りに迷惑をかけないよう翌日から出社しますか?
    そこまで、できると言いきるなら仕方ありませんが、ほぼ不可抗力で
    なったことを責める人を、一般には冷徹と呼びますし、あなたの
    言葉を借りるなら、
    「私たちがトピ文を読んで不快に思ったのは事実です。気分悪いものは
    気分悪いんです。トピ主が言ってることは理解不能です。事実を言った
    までなのに、なぜ反論するのか、腹が立って仕方ありません。」
    ということです。
    世話になった先輩の入院で仕事が増えても、恩返しのつもりで倍頑張るし、
    それでも手に余るようなら上司に相談するし、休みにはお見舞いに行く
    というのがAさんをはじめとする普通の人の考え方です。きれいごとでは
    なく、実際にそう行動します。

    トピ内ID:2421156906

    ...本文を表示

    冷たい人だね

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    だから、結婚できないんだ!と言わざる負えないようなトピですね。
    私にもさっぱり理解出来ません。
    自分の事しか考えられない、気の毒な方ですね。
    お世話になった先輩に気遣いの言葉の一つもないなんて、
    心が貧しすぎますよ。
    思いやりの言葉より、血が気持ち悪い、仕事が大変になって迷惑!と自分の事ばかり。
    42歳にもなって、みっともないです。
    仕事が大変だったら、グチグチ悪口など言わずに上司に言いなさいよ。
    性格が悪過ぎます。

    こういう時に人間性って出るもんなんですよね。
    まあ、自分が倒れたときは誰も同情してくれず、ひとりぼっち確定でしょう!

    うちの小学生の娘だって、友達が怪我した時、
    もっと思いやりのある言葉を言いますけどね。

    トピ内ID:5300027674

    ...本文を表示

    自分ばっかり苦労していると

    しおりをつける
    blank
    シュー
    そんな風に思ってるんでしょう?それって傲慢です。

    みんな、それぞれの立場での苦労と言うのが必ずあるはずなんです。でも他人に言っても不快になるだけなので、なんでも無い振りするか、よほど言葉を選んで話さないとどんなに親しい人にもまず間違いなく負担になります。

    42歳なんでしょう?年相応位には大人になってください。友人に愚痴言って怒られたトピが他にもランクインしてるのでご覧になってください。客観的に見たらすごくみっともないと思いませんか?

    トピ内ID:7562036002

    ...本文を表示

    一人で精一杯

    しおりをつける
    blank
    あん
    先輩のご病気、仕事の負担の話しで、思いやりがないねと言われ、友人が結婚してるからわからない、とつながるのかわかりません。自分は独身で一人で精一杯だから、というのは何?

    精一杯な自分なのに、自分に対しては周りの気遣いがなかったという事実を目の当たりにさせたのは、倒れた先輩が原因、の思考なんですよね。

    先輩のことはみんな心配してくれている。でも、自分は未婚で、倒れた先輩に関連して気持ち悪くなったのに、自分を心配してる人がいなかった。本当は仕事がつらくて負担。先輩が入院して仕事が増えたのに、周りは先輩の気遣いばかり。自分を心配してくれるような人に支えてほしい。の裏返しでしょうか。

    もしそうなら、逆治療しましょう。
    今まで、誰かの悪口を言うことで同情をかい、注目を集めようとしたり、ちょっと意地悪することで振り向かせようとしたりしませんでしたか?
    自分にも優しくしてほしいという思いを、他の人に攻撃して出す癖を治しましょう。そうしたら、精神的に支えてくれる人ができて、自分の気持ちに素直になれるかもしれません。

    トピ内ID:3869276126

    ...本文を表示

    すごくわかります

    しおりをつける
    🙂
    ミゾレ
    トピ主さんは自己中な性格なのですね最低
    結婚できない理由がよくわかります

    トピ内ID:2464658654

    ...本文を表示

    あなたより人格悪い人がいる

    しおりをつける
    🛳
    コガネもち
    それはあなたのご両親。
    あなたに人徳教育をしなかったのが原因です。
    いい年してそんな質素な思考では
    これから老いて行く先、思いやりとはどういうことだつたのか社会が叩きこんでくれるでしょう。
    誰からも冷たくされる冷えた老後が待っていますから

    トピ内ID:3052001652

    ...本文を表示

    piyoさんの言葉は名案

    しおりをつける
    😀
    ななこ
    トピ主さんがA子さんに何と言い返したとしても
    倍以上の言葉が返ってきますよ。
    A子さんの言い分の方が理にかなってますもの。


    でも
    piyoさんのアドバイスには
    思わず、おおお~と思っちゃいました。

    「私は独身だから思いやりがないんじゃない!思いやりがないから独身なんだ!」


    確かに、こんな言葉を言われたらA子さんはものすごーーーく納得して何も言い返せません。
    名案ですね。



    けれど不思議です。

    綺麗事は嫌い、と言っておきながら
    A子さんが綺麗事ではなく本音を言ったら・・トピ主さんは怒ってしまうんですね。

    自分は本音は言ってもいいけど、他人はダメ。
    自分は助けてもらうけど、他人を助けるのは嫌。

    何だか嫌な女ですね。



    独身だから思いやりが持てない!と息巻くのではなく、

    独身の今だからこそ、周囲に感謝する気持ちや思いやりを持ち
    誠実に生きられたらいかがでしょうか?


    トピ文そのままの過ごし方をされているのでしたら
    良縁どころか、友達もどんどん離れていきそうです。

    今、変わるチャンスだと思いますよ。

    トピ内ID:1955667852

    ...本文を表示

    想像力というものがないのか?

    しおりをつける
    🐴
    ハーゲンダッツ
    自分が先輩の立場だった場合に、そんなこと言われたら悲しくないかい?
    好きで病気になる人はいないよ。

    トピ内ID:4180982206

    ...本文を表示

    超ひどい

    しおりをつける
    blank
    カナ
    主さん、あなたは今までずっと健康だったんでしょうね。

    病気ってほんとに辛いんですよ。
    血見て気分悪くなるのもわかります、ですが普通ならば倒れた方を心配するところだと思います。その部分で冷たい人なんだと言っているのは当然だと思いますよ。
    既婚だから、独身だから、の問題では決してありません。
    そのままだと一生結婚はできないよ。

    トピ内ID:7490719500

    ...本文を表示

    ふっ…

    しおりをつける
    blank
    じゅう
    仕事は大変だろうけど、入院とかは仕方ないし、お互い様だと思うの。
    お友達が言ってることは普通。

    そんなに余裕がないから、結婚できないんじゃないの?

    トピ内ID:3255831524

    ...本文を表示

    A子も事実を言ったまでですが。

    しおりをつける
    blank
    はねつき
    なぜ、あなたが事実を言うことは良くて、A子が事実を言うと腹を立てるんですか?
    理解に苦しみます。

    多くのレスがそうであることで、ご自覚いただきたいのですが、あなたは冷たい方です。
    そして、自己中心的な性格です。

    お世話になった先輩だろうと、全く関わりのない同僚だろうと、自分にかかる迷惑は同じ。
    倒れて血まみれになっていたら、心配だ、よりも、血が気持ち悪い、としか思わない。

    冷たい女だなぁ、こういう人と結婚とかしないようにしないとなぁ、と、しみじみ思います。
    私も、事実を書きました。
    あなたは傷つくかもしれませんが、事実、そう思ったので仕方ないですよね。
    事実を言ってるんで、私は間違ってないですよ?
    これが事実なんだから、しょうがないです。

    トピ内ID:7043754605

    ...本文を表示

    一言「大変ね」が欲しかったのですね。

    しおりをつける
    blank
    アレグロ・モデラート
    増えた仕事の負担をカバーするのは
    上司の仕事。
    会社内で皆でカバーできれば良いですね。

    お友だちには、トピ主さんがもういっぱいいっぱいだと
    わかって欲しかっただけですね。


    とは言え、ご友人には積もり積もったご不満もあった。
    言い返してもむなしいだけですよ。
    もっと幸せに暮らして余裕のある友人はいませんか。
    今まであまり話さなかった会社の方に
    愚痴ってみてはどうですか。

    トピ主さんの心身の負担が多いと
    先輩にも優しい気持ち持てません。
    それは誰でも一緒です。
    負の感情に負けないでくださいね。

    トピ内ID:4676462678

    ...本文を表示

    あなたに出来ることは

    しおりをつける
    blank
    熊さん
    Aさんにメールしないことです
    メールを見てますと、「聞く耳は持たず」と言うタイプです
    Aさんは20年来困っていると思います。
    是非 ひっそり独身生活を満喫してください

    トピ内ID:6298898548

    ...本文を表示

    明日は我が身

    しおりをつける
    🐧
    ゆきんこ
    私、まさに同じ歳なんですけど…

    レスを読みましたが、お友達の言うとおり、確かに自分がどう思ったかでしか状況を把握していませんねえ。

    「倒れたところを見て、自分が気持ち悪かったから」

    だから先輩だって悪い?
    先輩も、別にそんな姿をさらして倒れたかったわけでもないと思いますが…

    もう私達、いつ倒れてもおかしくない年齢に差し掛かっているんですよ。それに、同僚が病気で仕事が増えるなんて、別に珍しくもなんともないじゃないですか?
    明日は我が身ですよ。健康にもちょっとした発言にも気をつけましょう。

    トピ内ID:9417046050

    ...本文を表示

    迷惑だわ

    しおりをつける
    blank
    はな
    >私は1人だし、自分の事で精一杯だし、人の心配なんてしている余裕はない。

    42歳にもなって自分の心配だけしてたらいいなんてとってもお気楽な身分なんですよ。多くの人は自分だけじゃなく家族だったり病気の親だったりを抱えて背負って生きてるものです。

    トピ主さんのその人間性は1人で生きてるからではなく、生まれ持った他人への共感性の低さからなるものです。他の独身者に迷惑なので変な書き方しないでください。

    トピ内ID:3821944817

    ...本文を表示

    ひどいですね

    しおりをつける
    blank
    悠里
    迷惑ではなく、きついとか大変だっていうメールでしたら、ご友人も気遣ってくれたと思いますよ。
    血が苦手で気分が悪くなる事もあるでしょう。でも、心ある人なら迷惑をかけられたとは思いません。ご友人は状況を知らないからそんなことを言うのではなく、知らないからその程度で済んでいるのですよ。

    トピ内ID:1702805007

    ...本文を表示

    思いやりにかける

    しおりをつける
    😠
    はな
    自分は誰にも迷惑をかけないすばらしい人間様なのでしょうね。
    自分が逆の立場だったらとかかんがえられません?思いやりにかけすぎてて欠片もありませんね。
    道徳の授業とか受けました?
    人間的な魅力がないしお友達にも見切りをつけられたんでしょうね。お気の毒様です。
    きがついたらまわりに誰もいなくなっちゃいますよ。

    トピ内ID:2057163754

    ...本文を表示

    いつもこんな考え方?

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    お仕事忙しくて大変ですね。お疲れさまです。

    ところで、その先輩にはいつも主さんはお世話になっているのですよね。だったら今回は主さんが助けてあげる番ではないですか?

    主さんすごく自分よりの考え方しかできなくなってるよ。仕事忙しくていっぱいいっぱいなのは分かるけど、一事が万事この考え方だと周りから人がいなくなっちゃう。

    独り身が長いとね、本当に耳が痛い事を忠告してもらえる機会がなくなって、知らず知らずのうちに偏屈な年寄りになってしまうよ。主さん、今の自分振り返って大丈夫?

    トピ内ID:6114107170

    ...本文を表示

    自分のことしか

    しおりをつける
    😨
    ナビ
    考えられないなら、

    誰もトピ主さんの気持ちを理解出来ないのではないでしょうか。

    お友達がひどいことを言ったとも思えません。

    自分だって、いつ病気になるかわからないし、
    仕事が出来るだけありがたいと思いませんか?

    腹が立つのは、お友達に言われたことが『図星』だったからでしょう。

    人を思いやる気持ちに、独身も既婚も関係ないと思います。

    トピ内ID:1592779874

    ...本文を表示

    何と返信されたかったのですか?

    しおりをつける
    blank
    ナゲット
    トピ主と同じ年齢、未婚、高校卒業後一人暮らしをしています。
    二十年以上自活していて感じるのは、未婚だからこそ人との関わりが大切だなということです。日頃お世話になっている先輩をフォローできるなら、どんなに大変でも頑張ります。自分がやることで少しでも先輩が安心してくれたらいいと思うからです。
    綺麗事と思われるかも知れませんが、一人で生きていくのであれば、既婚者以上に周りの人に対して思いやりを持っていなければなりません。もし、自分が同じように職場で倒れ、出血したからと言って、日頃お世話になっている先輩に気持ち悪いだの迷惑しているだの愚痴られていたら、どう思いますか?

    友人には謝った方がいいですよ。「たしかに、先輩への思いやりが感じられない文章になっていたね。気付かせてくれてありがとう」ってね。

    トピ内ID:9211683662

    ...本文を表示

    冷静になってみようね

    しおりをつける
    blank
    ミイラ
    もし倒れたのがあなたとしましょう。
    あなたが面倒を見てきた後輩がお見舞いにも来ないのに

    「先輩が倒れたせいで仕事が増えて迷惑だよね。出血もひどくて気持ち悪くなってトラウマになった。最悪。」

    って会社で言ってるのを聞いたらどう思いますか?

    トピ内ID:8996442958

    ...本文を表示

    既婚、未婚ではなく

    しおりをつける
    🐧
    アラフォー
    人として、どうかと思います。

    >頭にきて「人の心配なんてしている余裕はない。A子みたいに結婚している人
    には解らないでしょうね」

    結婚したいが、出来ないのでしょうね。
    それはA子さんには関係ないのですが。
    歳は取っているけれど、
    幼稚で、利己的な考えのみで、
    私は、このような人とのお付き合いは願い下げです。

    二十年来の友達も、最後通牒じゃないですか。

    良くして頂いた、先輩の件。
    あなたもいい歳だし、未来永劫健康なのですかね?
    自分の気持ちだけが大事なのは、子どもでも出来ますし、
    そのままでは、これからも大切な人を失うでしょう。
    自業自得です。

    言い返す、のはご勝手に。
    下らないです。

    トピ内ID:8501121949

    ...本文を表示

    あなたの気持ち、半分分かります。

    しおりをつける
    blank
    はやと さとし
    私も独身なんで、自分のことで精いっぱいという気持ち大いにわかります。
    独身でも思いやりある人もいるって言うのも、「だから独身なんだよね」と
    あからさまに思われたくないための回避行為もあるんじゃないでしょうか?

    大きい心を装うって相当なものですよ。
    既婚者の方も既婚なりにいろいろ大変かもしれませんが。

    正直トピ主さんみたいな既婚者もいますからね。
    世の中いろんな人います。
    社会人続けてそういう発見できてよかったですよ。ほんとに。

    トピ内ID:0307706937

    ...本文を表示

    女でも男でも…

    しおりをつける
    blank
    mama
    トピ主さんと一緒に時間を過ごすのは辛いでしょう

    トピ内ID:0986526847

    ...本文を表示

    あ~あ~

    しおりをつける
    blank
    みじんこ
    無駄に歳ばかりとってしまって。
    長年のお友達だったA子さんに言われた事が理解出来ないのなら
    赤の他人に言われる事だって理解出来ないでしょう?
    そうやって、自分の事しか考えられない人は、いずれ一人ぼっちになりますよ。
    その時気が付いても遅いし、トピ主さんの場合は気も付かず
    周りに不満を持つのでしょうね。
    先輩大丈夫かしら?
    赤の他人ですら、先輩の事は心配になります。

    トピ内ID:6987179495

    ...本文を表示

    仕事が増えて、迷惑しているのなら・・・。

    しおりをつける
    😝
    マジマジーネ
    A子さんにやり返す方法を考えるより、貴女の会社の上司に直訴すればいいのでは?
    会社の先輩が倒れたのは会社の業務のやり方が悪かったかもしれませんよ。
    先輩さんが担当した仕事を貴女にやらせるより、派遣社員かアルバイトを雇えばいいのではないでしょうか? 貴女の会社はそんなことも考えないのでしょうか?
    それとも人件費がないのでしょうか?
    42歳なのに、そんなことも考えないの?

    私は30代独身ですが、A子さんの同意見ですよ。

    トピ内ID:9518154096

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    レスします

    しおりをつける
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    つつら
    トピレス(2012年8月24日 16:55)まで読みました。

    ひどい事を言われたというタイトルで読んでみると、
    内容はどう見てもトピ主が悪い。

    さてトピ主さんに質問です。
    今回のトピで小町の皆さんに聞きたい事はなんなんですか。
    A子さんに言い返すセリフでも考えて欲しかったんですか。

    あと、「私は、事実を言ったまでなのになぜ」とありますが
    それならばA子さんも、あなたが冷たいという事実を言ったまでです。
    それと、レスした小町の皆さんも、事実を言っておられます。

    独身で仕事に打ち込める環境であるなら、
    A子さんをカバーして社内の評価を上げてみるとかしたらどうです。
    42歳なら中堅でしょう。山を乗り切るスキルくらい付いてないと
    この先の仕事、きっともっとしんどいですよ。

    トピ内ID:1962157559

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    あら、まぁ…

    しおりをつける
    🐤
    すずめ
    A子さんは

    >事実を言ったまでなのに

    >気持ち悪いものは気持ち悪いです
     ってあなた言っているけれど、A子さんだって
    冷たいものは冷たい、と言っているだけではないですか。


     何を言い返すの?自分が他人にしていることがそのまま返ってきているだけじゃない?

    トピ内ID:3687668550

    ...本文を表示

    うわーっ!

    しおりをつける
    blank
    無知子
    あなたみたいな人って、ほんとにいるんだねー。
    ドン引きー・・・

    あなたみたいな人は、結婚したいとしても
    一生できないだろうし、
    できたと、しても相手を不幸にするだけだろうし
    友達もいないでしょ?
    いても、どんどん去っていくでしょうね。

    改めたほうがいいよ。
    この先ずっと一人ぼっちはつらいでしょ?

    トピ内ID:8530957473

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    やっぱり

    しおりをつける
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    あき
    あなたが独身な理由がはっきりと分かります。
    あなたには結婚は無理でしょうね。
    レスのタイトルの、友人にひどい事を言われましたって...
    ひどいのはあなたです。
    一般的な価値観からは少なくとも離れていますね。
    レス書いて賛同求めたって、誰もあなたには共感しませんよ。無駄無駄。

    トピ内ID:7392448778

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    はぁ…

    しおりをつける
    blank
    42才ですか・・・

    私もトピ主に近い年齢ですが人生の折り返し年齢と言われる年代で、そんな感じですか…。
    友達といえど自分が感じた事、思った事を自分中心の考え方で今まで、ずっとそうやって愚痴られてきたら嫌気がさします。そんなんだったら友達ではなく親に愚痴ればいいよ!!親なら聞いてくれるんじゃないですか~どんなんでも我が子ですからぁ~~~。

    まぁ~貴重な大切な友達を失いましたね。
    これからは助け合いなんて必要なさそうなんで1人で強く生きていって下さい…。

    トピ内ID:1591585507

    ...本文を表示

    織り込み済みでは?

    しおりをつける
    🐱
    くんぺい
    職場の同僚が入院をして休んだら、その人の分の仕事がどこに割り当てられるのか? そこが今回の一番の問題ですよね。
    それが千代さんに振られたのは、先輩のせいではなく、会社のせいです。千代さんの怒りは、会社にぶつけるべきものですね。
    もちろん、自分が休めば、その分の仕事が誰かに振られるのは分かっていて、だからこそ健康管理が必要なのでしょう。
    けれども、それでも病気や怪我はあるでしょうし、突発的な事態で同僚に負担を強いることはありえることです。それは千代さんにも……
    社会人であれば、当然そうしたことを織り込んで働いているのではないでしょうか?

    トピ内ID:8413178587

    ...本文を表示

    ビックリしました

    しおりをつける
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    りんご
    まさか42歳でこんな人がいるなんて…

    今のトピ主さんは健康で先輩みたいにはならないと思っているかもしれませんが、トピ主さんだっていつ同じ状態になるかわからないんですよ?
    もし、トピ主さんが同じような状態になったら周りにそんなふうに思われたいんですね。迷惑だって。
    先輩は自ら好き好んで突然倒れ、出血したのですか?
    確かに血が苦手な方には辛い場面だったと思います。でも、1番辛いのは先輩ではないでしょうか。
    この時点でトピ主さんは自分1番というのがよくわかります。
    お友達が言われていることは間違ってないです。このトピを読む限りトピ主さんは酷い人です。

    お友達に言われたことが気に入らないなら縁を切ればいいじゃないですか。

    そうやって孤立していくことにいつか気付いてください。

    今のトピ主さんのままなら周りに誰もいなくなっちゃいますよ。

    トピ内ID:9731578882

    ...本文を表示

    ひどくないよ

    しおりをつける
    blank
    あーむ
    だって事実でしょ?
    どこがひどいと感じるの?

    冷たいっていわれたこと?42歳なのに独身って言われたこと?先輩が入院したことで仕事が増えたこと?
    どこがひどいのか全然わかりません。

    先輩が入院で仕事が増えたのが不満ならそれは上司に言うべきで、トピ主さんの行動・言動総じてトピ主さんの性格にはついていけないって縁切りされただけでしょ?
    綺麗事じゃなくてキレイサッパリ友人に見捨てられたのが納得いかないただの自己中女性にしかみえませんが。

    血が苦手で吐き気がしていたのをA子が理解してないというトピ主さんの考えで言うと、
    トピ主さんの性格に嫌気がさし理由を挙げて絶縁宣言したのにトピ主が理解してないっていうか逆ギレして謝罪要求してきて迷惑
    ってことでしょう?

    自分で独身だから~って墓穴掘ったのに縁切りされて逆ギレしてるだけでしょう?
    トピ主さんこそ、事実を受け入れる必要があると思います。
    だからこそ42歳でまだ独身なんでしょうね。殿方が娶りたいと思うはずがない。

    トピ内ID:8102497503

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    人それぞれですが…

    しおりをつける
    blank
    おさかな
    会社の先輩が病気で~今回私が迷惑しているのは事実です。
    》そうですね、事実だと思います。

    A子からの返信は~心配なんて一言も書いてない~
    》 実際に心配していないのですか?

    私は1人だし~結婚している人には解らないでしょうね
    》 既婚・未婚関係なく、個人のキャパの問題かと思います。

    ところがA子は謝ってくるどころか~
    》 なぜ謝ってくると思ったのでしょうか?

    私は、事実を言ったまでなのに、何故こんな 事を言われなければいけないのか解りません。
    》 A子さんの考える事実を言っただけだと思います。

    業務量が多いのであれば、トピ主様の責任では無いのですし、上司に相談し減らして貰えないのですか?
    迷惑していたとしても、先輩の心配する事できませんか?

    また、血が苦手なのは分かりますが、「気持ち悪い」との表現はどうかと…
    言葉の使い方によって与える印象がかなり変わりますので、留意されてはいかがでしょうか。

    言われる側の時に過剰に反応し、言った事は全て正当化しようとするのはいかがなものかと…

    「お互い様」と思う「助け合い」する
    社会人として必要です。

    トピ内ID:5022999811

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    ひどい事を言われた?

    しおりをつける
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    pingpong
    んにゃ、ひどいことをあなたが言ったから、友達として注意してくれたんですよ。
    きっといままでA子さんは、事あるごとにあなたに注意してくれていたのだと思います。
    でも結局あなたは、知ってか知らずしてか聞く耳を持たなかった。
    だから今回捨てられた。
    それだけの話ですよ。
    42歳ですか、独身でこれから友達が減っていくのはきついですよ。
    時間の流れはぐっと速くなり、寂しさだけが友達になってしまいますよ。
    素直になって考えてと言ってももう無理ですかね?

    トピ内ID:0747165997

    ...本文を表示

    本音と建前

    しおりをつける
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    かっぱえびせん
    気持ちはわかります
    でも、それはたとえ仲の良い友人にも言うべきではありません
    日記にでも書き殴って封印すべきこと。
    外に漏らせば間違いなく批判されます、あまりにも本音ぶっちゃけ過ぎだから。

    42歳にもなって、本音と建前の使い分けができないのは問題ですな
    思ってても言わない(言えない)ことなんて山ほどありますよ
    友達だからなんでもかんでもぶっちゃけられるのは、せいぜい学生時代までかな

    ・先輩が心配(建前)
    ・仕事量が増えて迷惑(本音)
    大人は、これらをうまくコントロールして世間を渡っているんです

    トピ内ID:6032051286

    ...本文を表示

    まずはお見舞い、

    しおりをつける
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    星空
    先輩には大変お世話にになってるんですよね、具だ具だゆってないでお見舞いにいってください、くれぐれも余計な台詞はゆわないでねあたりさわりのない言葉て゛早く良くなって下さいでOKです、それとも独身だからお見舞いなんかスルーですか、

    トピ内ID:4022118152

    ...本文を表示

    最低・・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    追加レス読みました。
    あなた最低ですね。
    A子さんもよく今まで友達やってくれてたね。

    綺麗事なんて言ってません。ほとんどの人はこれが当然の感覚です。
    あなたが酷すぎるんです。

    トピ内ID:5471933093

    ...本文を表示

    ごめんなさいね

    しおりをつける
    😢
    母親
    こんな言い方したくはないけど、「どうりでお独り様なんだなぁ」という印象です。
    他人を思いやれない・その自覚もない・・・これでは周りの人がどんどん自分から遠ざかってしまいますよ。

    今心に余裕がない状態ですか?一度深呼吸してみてください。

    自分が思いやりのない行動をしたら、必ず自分に跳ね返ってきます。
    肝に銘じましょう

    トピ内ID:1792626572

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    迷惑と言うよりも

    しおりをつける
    blank
    匿名
    人間誰しも感情があるものです。
    お世話になった先輩とはいえ、自分の仕事で手一杯なところに加え他の人の仕事を受け持たなければならない…
    第三者は病気や怪我の人をかばうものですが、負担を強いられた人は「何で私が…」と思ってしまうことは、あると思います。

    ただ…
    「先輩が心配、早くよくなってほしい。それまでは先輩が安心して治療に専念出きるように私がフォローしよう」と言う気持ちと
    「自分も余裕がないのに…他の人の仕事もさせられるなんて…回りは仕事の負担がないから軽く言えるんだ」
    と言う気持ちの間で、私ならジレンマになるのではないかと思うのです。
    迷惑という感情が起きるトピ主さんは、冷たい自己中心な人という印象です。
    ましてや虐められた先輩ではなく、世話になった先輩ですよね。
    トピ主さんも40歳を過ぎているなら、病気や更年期で回りの助けを借りなければならない状況になる事も今後あり得ますよ。

    トピ内ID:1787772106

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    桜子
    会社で倒れた先輩を心配せずに、ご自分の仕事が増えた愚痴ですか・・・。
    呆れます。
    優しさのかけらもありませんね。

    あなたのご両親もあなたと同じような人なのでしょうか?
    「教育の力」って大事なのだと改めて思いました。

    トピ内ID:4388081151

    ...本文を表示

    えっ…

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    業務中に倒れてそのまま入院って、それ大事(おおごと)ですよね。
    血は気持ち悪いけど、好きで出したわけじゃなし、別にその先輩のせいじゃないですよね。
    むしろ病気以外に怪我したってことで、すごい心配な状態ですよね。

    それを迷惑かけられた、仕事増えたって、私でもトピ主さんとは疎遠にするとおもうわ~。

    トピ主さんの言い分聞いていると、世の中がすべて自分を気遣って動いてくれないと気がすまないみたいな感じですけど、それ、生活してくのキツくないです?

    確かに血も仕事も迷惑なんですけどね。
    トピ主さんだって過去にいろいろ迷惑かけながら今の年齢になったわけですよ。
    病気で倒れたぐらい許容できませんかね…。
    ていうか、先輩の体調、心配じゃないんですか?

    私ならまず先に倒れた人の体の心配をします。
    仕事がきついのは上司に対策を求めます。
    それだけのことが自然にできてしかるべき年齢だからです。

    いつまでも小娘のままのつもりでいたら、そりゃ友達も減りますよ。

    トピ内ID:8011148908

    ...本文を表示

    病気ですね

    しおりをつける
    😑
    りんでんばうむ
    トピ主さんの追加レスを読んで、普通の人間としての感覚の欠如を感じます。

    何年か前に話題になった“社会病質人格”ではないかと懸念されます。
    殆どの皆さんがトピ主さんを非難されていますが(心情的には私もそうです)
    恐らく、トピ主さんには理解不能の事だと思われます。

    トピ内ID:3880197487

    ...本文を表示

    42歳って大人ですよね

    しおりをつける
    🐤
    そら
    42年も生きてたら、助けられたり助けたり。
    お互い様って経験を沢山して

    まるくなっていくものなのに(笑)

    あなたの思考回路は3歳児。

    まだ言い返すの?
    やめてほいた方がいいですよ、それ以上自分を下げなくても。
    気持ち悪いとか迷惑とか
    心の中で思っとくのは勝手なので、そうしませんか?
    他人からは思っている事はみえないので、まだマシですよ。

    批判ばかりじゃなくて、殆どの人はご友人と同じ考えしか思いつかない
    から仕方ないです。
    沢山の意見を聞いても微塵も理解できないトピ主さんを可哀そうとすら
    思います。

    トピ内ID:9246342120

    ...本文を表示

    おたがいさま

    しおりをつける
    blank
    るろう
    >A子になんと言い返してやろうか毎日そればかり考えています。

    トウの立った、悪い面の独身女性の価値観ですね。

    「お互い様」という言葉があります。

    ひとり暮らしは気楽で、自由です。

    でも、今は健康と自覚してるだろうけど、

    いつ、倒れるか、病気になるか、わからないものです。

    自ら、上下の汚物処理出来ない場合も結構あったりしますよ・・・

    トピ内ID:0715344358

    ...本文を表示

    先輩はその後どうですか?

    しおりをつける
    🐱
    hana
    倒れて顔面を打つということは突然意識を失ったということですよね。
    脳卒中か、心筋梗塞か…
    業務中のことですからその後の経過とか、上司から説明があるか、或いは自分から聞くとか普通はするのですが、トピ主は心配ではないのですか?
    全然関係のない私のほうが心配してます。
    どのような状況でしょうか?

    しかしトピ主にとってはその先輩の容体よりも、自分の被った迷惑のほうが重大なのですね。

    そんなに忙しいなら、短期の人を補充するなり自分で上司に相談してください。
    「急に先輩に倒れられて、私の仕事が増えて迷惑してます」と言ってください。
    でないといつまで経っても忙しいままですよ。
    A子さんに言ったって永遠に解決しません。

    どれほどの仕事量増加なのでしょう。
    まるまる2倍ですか?

    トピ内ID:8964824141

    ...本文を表示

    あはは…

    しおりをつける
    😠
    破滅の歌
    言い返せば、一時的にヒートアップした後で、疎遠になり無視され、やがては皆トピ主と絶縁になります。そんなことも理解できない程、頭の中身がお粗末なことは理解しました。

    言い返すだけ無駄と云うものですよ。
    それより、会社でも同じこと云っていませんか。そっちの方が気になります。

    トピ内ID:3496609479

    ...本文を表示

    42歳かぁ

    しおりをつける
    blank
    わんこ
    今まで、自分の事ばかり

    自己中心で過ごしてきたんでしょうね。

    かわいそう。

    自分が・・・
    自分が・・・
    42歳 痛々しすぎて
    かわいそう

    人間関係 大変そう

    トピ内ID:1499990314

    ...本文を表示

    性根が違うだけ

    しおりをつける
    blank
    ossan
    貴方は性格が悪い正直者です。
    友人は性格が良い正直者です。

    友人の言葉は奇麗事ではなく、正直な気持ちです。
    お互いに正直なことを言ったまでなのです。

    単にそれだけ。

    トピ内ID:6329808008

    ...本文を表示

    ほんとに42歳?

    しおりをつける
    🐧
    うみねこ
    いい歳して、お世話になっている先輩の心配もせず、自分のことだけ考えて愚痴ったりしている主さんがひどいと思います。

    こういうのって人間性の問題だから独身とか既婚とか関係ないですよ。
    言いにくいことをハッキリ指摘してくれたお友達に感謝すべきでは?

    どうしてもお友達の言うことが理解できないなら、今後の人生お一人で寂しく生きていけばいいだけのことです。

    トピ内ID:6488706927

    ...本文を表示

    自分の心配だけでいいのはお気軽人生

    しおりをつける
    blank
    恐竜兄弟
    トピ主さんは入院するときは会社辞めるんですね
    迷惑かけたくないですもんね
    倒れるときは誰もいないところで密かにひっそりと?

    それはそれでトピ主さんの価値観、美学なんでしょうね

    言い返す必要なんてありません
    行動で示せばいいんです
    誰にもいかなる迷惑もかけない人生
    いざ、山奥にこもるときに件の友人に一言、
    私は私の美学を貫きますとでもメールしましょう
    それはそれは天晴れではないでしょうか

    私にはできません

    トピ内ID:6489756511

    ...本文を表示

    A子さんて善意の友だね

    しおりをつける
    blank
    ばあちゃん
    客観的事実を本音を言ってくれる有難い存在を持てた貴女は幸せ者だと思いますよ?

    仕事が突然降りかかったり貴女にとってはショッキングな場面に出会して大変ですね。
    けど、病人になってしまった方は、同僚や上司に迷惑をかける結果を作り出した自分自身を情けなく思って、懸命に闘病しているんですって。

    A子さんは友情を以て貴女の成長の為に言いたくもない、言いづらい事をワザワザ教えてくれた良い方です。

    もしかしたら貴女が精神的に成長するのを期待して待ってくれているのかもしれません。

    本音を洩らした友達を切って棄てるような悪人はワザワザそんな損な役回りまでかってでてくれませんよ?

    トピ内ID:1353041488

    ...本文を表示

    大変よね

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    もうすぐ40。私も仕事大変です。
    一人だから何でもかんでも一人で対処しなければならない。
    心の余裕なくなりそうにもなります。
    でも、世話になった人にそんな事出来ない。
    非情ですねトピ主さん。
    でもそう言う人に限って自分はしてもらって当たり前。
    なんで判を押したように自己中なんだろね。

    先輩の仕事を被り大変だったら周りの人は助けてくれないの?
    助けてくれているなら、あんまりな言い様だし、
    助けてくれていないなら自業自得というところですね。
    先輩だって好きで倒れて出血したわけでも無いのに。
    自分にも血は流れてるでしょうに。

    トピ内ID:6694635590

    ...本文を表示

    自分のことしか考えてない

    しおりをつける
    blank
    アンパンマン
    そんな人だから42歳で独身なんでしょうね

    先輩に助けてもらった=先輩側は助けなくてはいけないことが迷惑だったかもしれないですね

    トピ内ID:6000154649

    ...本文を表示

    トピ主はそれでいいと思うよ

    しおりをつける
    blank
    30代男性
    綺麗ごとが嫌いなんですねー。
    裏表あるより良いと思いますよ

    ただ、トピ主が一つ間違ってるのはその愚痴を友人に言った事。
    言う相手が違ってますね、これではトピ主も裏表ある人になっちゃう。

    ・先輩が倒れた現場で「うわ~、血が出て気持ち悪い!こういうのほんと迷惑!!」
    ・その後上司に「先輩が入院したせいで私の仕事量が増えてすっごい迷惑してるんですけど!!」
    と訴えなければいけなかったですね。

    上司への訴えは今からでも遅くないのですぐにするといいでしょう
    流血騒ぎも迷惑だったんだからその事もきちんと付け加えましょう。

    どうかちゃんと自分を貫いてお幸せに生きてください!

    トピ内ID:2189507471

    ...本文を表示

    矛先が違う

    しおりをつける
    🐶
    はる
    友人さんが言うようにお世話になった先輩のこと、本当に心配じゃないんですか?職場で突然倒れるなんて尋常じゃないですよ。しかも顔も強打されて出血。

    先輩が倒れて主さんの仕事が忙しくなったイライラは会社へと向けるべきですよ。今まで二人でやっていた業務を人的フォローせず、会社がそのような人事をしないのですから。

    友人さんも今回のことだけではなく、今までの主さんの他人への思いやりのなさを感じていたのかもしれませんね。

    独身で何でも一人でやらなくてはいけない大変さもありますが、結婚している人は、ご主人・子供・ご主人の実家と大変さは何倍もあるのですよ。自分の都合で動けないことがほとんどです。

    トピ内ID:1872043488

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐤
    A子さんが怒った原因は、愚痴を聞かされることにもうんざりしたというのもあるんじゃないですか?
    「私は一人だし、人の心配してる余裕なんてない」「A子みたいに結婚してる人には分からないでしょうね」って?

    まるで結婚さえすれば全て解決し、悩みはなくなるかのような言い方だし、A子さんはおめでたく、何のトラブルもない、だからA子には
    何を言ってよいって思っていませんか・・?
    A子さんからしたら「自分だけが世界一不幸で、悲劇のヒロインになったつもりでいるのかな?」ってところじゃないでしょうか。
    いつもこういう調子でA子さんに接してきたのでは? 

    血が怖い・気持ち悪いって気持ちは分かりますし、仕事が増えて大変になるのも想像つきますが・・
    だからって、先輩(しかもお世話になった人)が苦しんでる状態を「気持ち悪い、迷惑」ってしか思わない上、そのことをわざわざメールで
    愚痴られたら、A子さんは迷惑だと思いますが。

    トピ主さん、大丈夫ですか?
    かなり疲れていて、あなたも病気になりかかってるのでは。
    友達は無料セラピストでも、はけ口でもないんです。

    トピ内ID:5087173018

    ...本文を表示

    トピ主さん冷静になりましょう

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    >先輩は業務中に社内で突然倒れました。
    >その時顔面を打ち、かなり出血しました。私は血が苦手なので気持ちが悪くなってしまい
    >ずっと吐き気がしていました。

    どう考えても倒れた先輩の方が辛いでしょうに。
    あなただって同じように倒れれば血が出るのですよ?
    先輩に「倒れるなら流血しないように倒れろ」とでも言うんですか?
    倒れるって事は意識がなくなるということですから、それは無理ってもんです。

    >A子には、この時の状況が理解出来ないのだと思います。

    その状況で先輩の体を気遣わないトピ主さんが理解できないのです。

    >迷惑を受けたのは、仕事が増えた事だけではないんです。
    >気持ち悪いものは気持ち悪いです。

    先輩があなたに故意に見せたなら拒絶しても良いですが、そうではないですよね?

    >A子が言ってるのは綺麗事です。

    綺麗事とは違いますね。
    トピ主さんの価値観が一般的な人と大きく隔たりがあるのです。
    先輩の醜態が故意ではない以上、迷惑迷惑と連呼するあなたは人として間違っています。
    あなたのような自分だけが大好きな人間は、孤独になりますよ。

    トピ内ID:6596488707

    ...本文を表示

    えー最低

    しおりをつける
    blank
    らんばら
    最初のトピだけ読んだなら、そうだよな~仕事を増やされたら出来ない人には一杯一杯だよなぁと思って少し同情しましたが、追加のレスみてドン引きです。
    倒れて顔面打って血が出たって。心配が先に出るのが普通なのに、私血が弱いから見て気持ち悪くなったとか吐き気がするとか。本当にあなたご友人の言うとおりに自分勝手ですね。

    先輩が退院したら、直接文句言ったらどうです?あなたのせいで仕事が大変だったとか、血を見て気持ち悪くなったとか。皆の前で。
    先輩はもう面倒見てくれないし、皆もあなたを避けるでしょうね。

    ご友人がきれいごとなら、あなたが自分勝手と言われるのも合ってるじゃありませんか。

    トピ内ID:5489228892

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    かな
    お友達が普通です。

    あなたは思いやりに欠けてると思います。

    余裕ない人はあなただけではないです。
    そして、余裕ないけど思いやりある人はたくさんいますよ。

    このままだと、ますます、孤独になりますよ。

    トピ内ID:7386945921

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    バード
    綺麗事で何が悪い。

    先輩の心配をするという行動が嘘でも出来ないあなたに
    綺麗事かどうかを見極める能力なんてないでしょ?

    まぁ気持ち悪いんであればしょうがないよ。ただ気持ち悪がられる側に立った時あなたは一人ぼっちで誰も周りにいなくなっている事を肝に銘じなさい。

    トピ内ID:7458469945

    ...本文を表示

    あなたがかわいそう

    しおりをつける
    😡
    氷結
    気持ち悪いものは気持ち悪い。

    顔面を打って流血・・・普通の状態ではありませんね。

    ここまで想像力の欠如した人間でも仕事できるのですね。
    何を言い返そうか一日中考えているような人は、社内で迷惑だと思います。
    もう、職場のために退職されたらいかがです?

    トピ内ID:9812966815

    ...本文を表示

    ある意味納得

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    2度目です。追加のレス読みました。

    かなりの出血で倒れた先輩に、気持ち悪い本当に迷惑とは、とても血の通った人間の発言とは思えません。
    A子さんへのメールだけでなく、ここでも先輩に対して心配の一言はありませんね。

    >私は1人だし、自分の事で精一杯だし、人の心配なんてしている余裕はない。

    A子さんへの返信は、頭にきたからオーバーに表現してしまったのではなく、ただ単に本当の事を言ったまでだったんですね。
    トピ主さんの人とは思えない程に冷たい発言も、ある意味納得しました。
    本当に、ご自分の事だけで精一杯、他者を思いやる心の余裕が、全くないんでしょう。
    だから、自己中発言を連発しても何とも思わない。

    ただ、42歳にもなってその余裕のなさはどうかと思います。
    許容量があまりも少なすぎです。子供以下ですよ。
    大人なんですから、もう少しなんとかなりませんか?言い方一つ変えるだけでも、印象は大分変わるものですよ。

    トピ主さんに心の余裕がないのは、1人(独身)だからではありません。
    その逆です。

    トピ内ID:2771193356

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    ひどくない!

    しおりをつける
    😠
    みあさ
    トピックス主様のお友達はひどくないですよ。トピックス主様。会社に遅刻しそうな時に目の前で人が倒れたとします。迷惑だと思いますか?迷惑ですか?病気と闘っている人たちに大変失礼です!お友達さんの方が、きちんと理解力のあるかたみたいですね!!あなたは冷たいですよ。私ならばあなたのような友達は入りません。

    トピ内ID:4118259569

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    大変なのは分かるけど

    しおりをつける
    blank
    fu
    お世話になってきたのでしょう?
    それは主さんも認めています。
    今は仕事が増えて大変でイライラしているのかもしれないけど、
    お世話になった事、感謝してきた事を胸に抱いて仕事をしてはいかがですか?
    そうすれば優しい気持ちになれるのでは?
    ご友人も、本当はそんな事、言いたくなかったと思います。
    主さんの為を思って心を鬼にして言ってくれたのだから、
    仕返しなんてもっての他ですよ。
    むしろ、気付かせてくれてありがとう、優しさを持たなければいけなかった、と感謝すべきです。
    なかなか素直にそんな風には言えないですけどね。
    いつ何時何が起こるか分かりません。
    主さんが病気になったり怪我をしたりしたら、
    同様に周りに迷惑を掛けるんですよ?

    トピ内ID:5167682471

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    自分の事で精一杯

    しおりをつける
    🐧
    かか
    A子さんも、事実を言ったまでです。

    自分の事で精一杯、それがトピ主の器の大きさなのです。
    気持ち悪いことや嫌なことを少しも受け入れることは出来ないのです。

    発言だけを大きくすることは出来ません。

    トピ内ID:1437072330

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    そもそも

    しおりをつける
    たこす
    いつも仕事の愚痴を友人にメールしているんですか?

    私は友達普通に居ますけど、仕事の愚痴メールなんて送ったことも貰ったこともありません。
    しかもA子さんは仕事の関係者ではないんですよね?
    それなら、仕事の愚痴メールなんて貰っても迷惑なだけだったんじゃ…?

    つらつらと個人的な愚痴の書かれているメールもらって嬉しい人って居るんでしょうか。
    迷惑なメール以外の何物でもないと思いますけど。

    そもそも、友人に愚痴メールを送る事を疑問に思わない事自体、トピ主さんのバランス感覚の無さを表していると思います。
    それなのに、いままでそれに付き合ってくれ、アドバイスをくれていたA子さんに感謝こそすれ、切れてしまうなんてトピ主さん…
    大人になって下さい。
    友達居なくなっちゃいますよ。

    トピ内ID:4126719884

    ...本文を表示

    気持ち悪いと言うのは、、、。

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    いくら驚いたと言え、一緒に仕事をしていた先輩の倒れた姿に、
    気持ち悪いものは気持ち悪い、
    と書いてしまうあなたがちょっと怖いです。
    そういう性格や言動について、
    お友達は実は前々から気になっていたのでは?
    仕返しなんて考えないで、
    倒れた先輩の代わりに自分が役に立っていることに
    誇りを持って頑張ってください。

    トピ内ID:3560836292

    ...本文を表示

    普通は

    しおりをつける
    blank
    不義理
    たとえ思っていても口に出さないんですよ。
    理由は簡単。大人なら誰でもわかります。
    それが人として当然だからです。
    先輩だって好きで倒れたのではないし
    入院もしたくなかったでしょうに。
    体のこと、特に病気に関係することで
    相手を悪く言うのは人として最低です。
    仕事が増えたのは大変でしょうけど、
    一時的なものではありませんか。
    このままずっと定年まで変わらない訳では
    ないのでしょう?
    きっと会社でも不機嫌さを隠すことなく
    周囲から引かれているのでしょうね。
    42歳独身の理由がわかる気がしました。

    トピ内ID:0873681406

    ...本文を表示

    独身既婚関係なし!

    しおりをつける
    blank
    まり
    相手の気持ちになって考えてみましょう。

    もし自分が社内で倒れたら…?

    私は主さんと同い年。
    独身、既婚どちらの友達いますが、主さんみたいな友達はいません。
    いたとしたら早い段階で疎遠。

    自分の話しを聞いてくれて、ダメなとこはダメと言ってくれる友達は貴重ですよ。

    トピ内ID:9807280593

    ...本文を表示

    うわぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    non
    トピ主さんって本当に自分本位なんですね。
    トピ文読んだだけで貴方がどんな人かわかります。友人のいうことが至極もっともっだって事も。

    ちゃんと言ってくれた友達に感謝しなきゃ。
    普通だったら「最低」って思われてフェードアウトですよ。
    ま、友達も積もりに積もってってことでしょうね。

    いまさら考え方なんて変えられないだろうから、これからは友達に愚痴らないことですね。

    トピ内ID:4855105252

    ...本文を表示

    え~ビックリ

    しおりをつける
    😠
    職場では後輩
    私、その先輩の事を知りませんが
    聞いただけで、可哀想。と思いましたけど。

    先輩が休んでいるのが
    本当は仮病なんじゃないか。と言うのなら
    疑わしい状況で自分の仕事が増えているのが不満。
    の意味も解りますが
    目の前で倒れて、しかも流血された、重症な症状だった。

    目の当たりにされたんですよね。

    その方を心配しないって、人としての心がないのでしょうか?
    私が貴女の友達なら
    怖いので貴女と友達やめます。

    何かあった時に
    逆恨みされそうですから。

    トピ内ID:3328572893

    ...本文を表示

    貴方の言い分も理解できますが…

    しおりをつける
    blank
    こりん星人
    トピ文とレス文(ひとつ)しか読んでませんが…、

    42歳にもなって人の痛みも分からない人が居ることにびっくりです。
    主様の送ったメールに対するお友達の返事…それに対して
    ”そうだね”って思い直すのが”普通の人”の考えです。

    まぁ、仕事が忙しい愚痴としてなら、理解できますが、その後のレス文はいただけません。

    主様…普段から愚痴が多い人ではありませんか?
    この手の人に共通しているのですが、
    自分の愚痴は押し付けるのに、相手の意見(愚痴)は一切受け付けない。

    そういう人だと思いますよ。


    ただ、主様の様な考え方はいずれ同様な考えを持つ人に排除されちゃいますよ。

    人間関係ってそういうモノです。

    ”お互い持ちつ持たれつ”ですよ。

    トピ内ID:4448294034

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    どうしようもない。

    しおりをつける
    blank
    gienn
    一人の生き方を貫けばいいと思います。
    みんな貴女から離れたり、貴女に関わらなくなるでしょうが、自分のことだけ考えて強く生きて下さい。

    トピ内ID:2006901362

    ...本文を表示

    ほんとにつめたいですね。

    しおりをつける
    blank
    こげちゃ
    お世話になった先輩が、血を出して倒れても、
    気持ち悪いとしか思えないなんて。

    A子さんに激しく同意です。ごめんなさい

    トピ内ID:4390809431

    ...本文を表示

    うわー。ドン引き…

    しおりをつける
    blank
    血が苦手なのは仕方が無い。

    でもそんな重傷な方の身体の心配より、血が気持ち悪いのと仕事の負担が重要なの!?

    お望み通りもしもの時、貴方が血を流して苦しんでいる時、貴方を心配してくれる優しい方は去っていっただけです。

    貴方が致命傷を負って苦しんでいる時、血を見て気持ち悪い思いをして苦しんでいるのは私だと言えるような方とお付き合いすればよろしいでしょう。

    まぁ、そんな人間失格な方はそうそう居ないでしょうが、探せば居るとは思いますよ。

    トピ内ID:0580809037

    ...本文を表示

    残念な人

    しおりをつける
    blank
    sati
    仕事で余裕ないのに、なんて言い返そうか毎日考える余裕はあるんですね。

    トピ主さんが逆の立場なら、先輩に対して不愉快に思わないのですか?
    仕事を一緒にしてきたのに、入院したら心配もしてくれず、迷惑だなんて言ってたら。
    トピ主さんなら「独り身での入院がどんなに大変か、先輩には分からない」なんて言いそうですが。

    もしトピ主さんが倒れて、先輩がA子さんに文句言ったとしても、A子さんは同じように先輩に怒ったと思いますよ。
    綺麗事とかではなく、あなたには人としての思いやりが欠けています。

    トピ内ID:8954857254

    ...本文を表示

    どっちが酷いんだか

    しおりをつける
    blank
    な~るほど
    本当にトピ主さんは人を思いやる心がないんですね。
    先輩が倒れて顔面を打ち出血した事が「迷惑」と言うんですよね?
    それは確かに冷たい人だわ。

    そんな事をメールで聞かされたら誰でもウンザリしますって。
    きっと今回だけではないでしょうし。

    自分の価値をこれ以上下げないために
    もうA子さんには何も言わない方がいいですよ。
    他にお友達がいるのかわかりませんが
    「友達が一人減っただけ」と思って今回の事は忘れましょう。

    トピ内ID:7726022595

    ...本文を表示

    先輩が可哀想

    しおりをつける
    blank
    gumi
    たくさん世話した後輩にこんなことを言われるなんて先輩がお気の毒です。
    血を見るのが嫌だったから、仕事が増えたから・・・これらを除いても先輩を心配する気が起きないのでしょうか?
    そうだとしたら、本当にあなたは冷たい人ですね。

    A子さんも事実しか言ってないと思います。
    既婚だから、独身だから、という問題ではないでしょう。

    そうそう。
    先輩が休んでいる間の仕事量が増えて大変だということは、会社の上司に相談して援軍をよこしてもらいましょう。

    トピ内ID:2873966282

    ...本文を表示

    ほんとに40代ですか

    しおりをつける
    blank
    ほたる
    トピ拝見しました。トピ主さん 疲れていますね 心のゆとりが文面から感じられません。疲れがたまり過ぎて 思いやる気持ち 忘れていませんか。トピ主さんだけじゃあないですよ 私は46才 夫の暴力が原因で離婚。子どもと2人暮らしです。先日 同僚が療養休暇に入りましたが その分の仕事が私にきました。毎晩遅いです しかしながら お互い様なので黙々と仕事をこなしています。いつ 私の身にも何があるかわかりません。できることは最大限やっていこうと思っています。それは綺麗事ではないんです。トピを拝見して正直驚きました。こういう考えをもつ方もいるんだなぁと。残念です

    トピ内ID:2617557075

    ...本文を表示

    やっぱりいるのね、こんな人

    しおりをつける
    😣
    ぷんぷくぷん
    自分のことばかり…。
    自分の出来の悪さも周りのせい。
    協力はできないけど、いじめはできる、みたいな人。

    失業者向け訓練コースで私の遭遇した人によく似ています。
    前職での自分より若い女の子がどんなに非常識かを、とくとくと語る。
    でもよく聞いていると彼女は仕事ができそうにはとても思えない。
    スキルもコミュニケーション能力も含めてね。
    で、できる人を妬んでターゲットにする。
    人の悪口とあらさがしが大好き。感謝ができない。
    病気の人に対して「気持ちが悪いから一緒に授業を受けたくない」
    とスクールにごねてましたっけ。
    横に大きい体格の、やっぱり独身の人でした。
    いつも、悪い考えで頭を満たして、それを拡散して、
    周りの人もダークサイドに引きずり込んでいましたね~。

    独身であろうが、結婚していようが、自分の非を認めず、
    「腹が立ってしかたありません」「毎日そればかり考えています」
    って人はいますが、私は絶対に距離を置きたいですね。

    トピ内ID:2512076651

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    先輩の出血を見て

    しおりをつける
    🎂
    匿名で。
    気持ち悪いと思ったのは、致し方ないと思いますが

    わざわざ書かなくてもなぁ…とは思いました。

    血は私も得意じゃないけど、顔面を打った先輩の身の方が心配です。

    主さまには綺麗事と思われるてしまうのかもしれませんが。

    トピ内ID:3243565360

    ...本文を表示

    病気が絡むと難しい

    しおりをつける
    blank
    とも
    率直の感想として、病気の問題はその人一人一人の経験によって
    とらえ方が違うから、メールしたことが失敗だったと思います。

    肉親で同じように血を流して、さらに今回とは違うければ、亡くなった人がいたりしたら、トピ主さんのぶっちゃけトークは許しがたいものでしょうね。

    ぶっちゃけトークの内容によって、言う相手を変えたほうがいいですよ。
    A子さんは誰かが病気したら、迷惑とか関係なく心配をするタイプなんですよ。そういう人多いですよ。

    どっちが正しいかではなく、今回であれば、病気した人がいてそのことが原因でトピ主さん迷惑している、このことに関して同調できる人に相談(または愚痴)をすればよかったのに人選ミスです。

    トピ内ID:4855200816

    ...本文を表示

    同い年、悲しいです

    しおりをつける
    😭
    同い年
    トピさん、同じ年の女性として、トピさんの発言は幼く感じ、また憐れに感じます。

    みなさんのレスよく読み返してみてください。

    きっと良いヒントがあると思います。

    トピさんの心の奥深くに何か悲しみや辛さを感じます。元気になって下さい。

    トピ内ID:5283021625

    ...本文を表示

    いい年して・・・。

    しおりをつける
    😣
    うみたまご
    自分のことだけなのですね。
    流血は確かにショックかも知れないがまず気持ち悪いってことが先立つわけですか。

    じゃ・・
    あなたが嘔吐したら「気持ち悪い吐いてる」
    転んで怪我したら「気持ち悪い」って言われても何とも思わないんですね。
    大丈夫の一言もなくまずは「気持ち悪い」って言われてもね。

    普通は「転んだのは意識を失ったから。失ったのは何でだろう。体調悪かったのかな?あれだけ出血したら怪我は大丈夫かな?」と心配が先にたつのが普通。ましてやお世話になってきた人で面識もある人に大丈夫の一言もないわけか・・・。

    こんなトピ主どんなに困っていても今後助けたくはありません。
    だって自分は心配して欲しい、助けてほしいって思うわけでしょう?
    恩をあだで返されると分っていて付き合いたくないです。

    転倒した際の外傷の度合いによっては今後障害だって残りかねません。
    仕事は大変でしょうが、今後の心配をちゃんとするべきです。
    先輩は今後復帰できる怪我ならまだしも障害や麻痺などがでれば辞めてしまう可能性だってありますよ?
    いい年なんですからそこまで考えて物事を口にしましょう。

    トピ内ID:5063678593

    ...本文を表示

    冷たい

    しおりをつける
    blank
    同い年
    私も血は苦手です、テレビとかの。でもお世話になった人が顔から倒れたら血がどうこうではありません。それどころじゃないです。よく、血をみる余裕がありましたね。
    仕事が大変なのはお疲れさまですがあなた1人が大変なわけではないでしょ、まわりもみなさんあなたみたく愚痴ってると思いますか?くたびれていても、けがした先輩を心配してますよ、絶対に。
    あなたも倒れるときがあるかもしれません。顔から倒れたら、切れると血がぶわっと出ます、まわりの人が逃げないといいですね。

    トピ内ID:3910061753

    ...本文を表示

    そんな時は腹にグッと力を入れて

    しおりをつける
    blank
    ジャック
    倒れた先輩に向かって駆け寄りましょう。

    遠巻きに、「血だわ、いやん、気持ち悪い」なんて思っているから、何もできない冷たい女のままなんですよ。

    今のあなたなら、みんなから放置されますよ。まあ、その時に理解してもいいですけど。

    トピ内ID:1504866117

    ...本文を表示

    言い返さないで

    しおりをつける
    blank
    お初
    結婚していても40代は、子供の親や旦那の親とのつきあい等、一見幸せそうに見えても大変なんです(A子さんが子持ちかはわかりませんが・・・)。

    自分の事で精一杯でいられる千代さんがうらやましい時もあると思います。

    そこをコントロールしながら、Aさんは、大人のつきあいをされていたと思います。

    言い返さないでほしいです。

    トピ内ID:9562205959

    ...本文を表示

    人間性の問題。

    しおりをつける
    😡
    匿名子
    先輩が倒れた経緯からは、一般的には脳梗塞や心筋梗塞などの
    生死に関わるような病気を想起すると思います。

    いくら自分の仕事が忙しくなろうが、先輩の「生死」とは
    天秤にかけられません。
    先輩のことを心配するのが第一でしょう。
    これを「綺麗事」と捉えるトピ主の人間性に難があるとしか思えません。
    血が気持ち悪かったとか、戯けたことを言っている場合
    じゃないんですよ?

    A子さんに言い返す言葉などありません。
    何を言い返しても疎遠にされるだけです。
    既に絶縁されているかもしれませんが。

    トピ内ID:4007912783

    ...本文を表示

    笑える

    しおりをつける
    💔
    みゆ
    その年で そんな考えなんですね。
    言い返ししてやるとか やめたら?陰で笑いものに
    されるよ。
    私は過去 親の生死が関わる事で会社を休んで、似たような事
    言われた事があります。
    今でも忘れられません。とりあえず その年でそれは
    年下の私からみて 終わってるという感じですが。

    トピ内ID:9303569208

    ...本文を表示

    一人になるべくしてなった人

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    って感じですね。
    トピ主は。
    流血する程のケガをした人(しかもお世話になっている先輩)について、
    >気持ち悪いものは気持ち悪いです。
    と言い放てる性格は相当ひどいですよ。

    まあ、頑張って一人で生きていって下さい。

    トピ内ID:2238765518

    ...本文を表示

    いずれ自分に返ってきますよ

    しおりをつける
    blank
    ぽんちょ
    血を見て気持ち悪くなった。
    仕事が増えて迷惑を受けている。

    トピ主さんの目の向けどころはここですね。

    しかし、一般的な思いやりという部分で言うと、

    意識を失い倒れて血を出すほど大変な病気なのでは?
    それまで痛みや辛さを我慢して仕事をしていたのでは?
    強打したところは治るのだろうか?
    仕事に復帰できるのだろうか?

    という気持ちが優先するものだと思います。

    綺麗事とおっしゃいますが、本気ですか?
    トピ主さんがある日突然同じように職場で倒れて血を流し、
    同僚や後輩に仕事を負担させてしまうようなことが
    無いとは言い切れないと思います。

    その時、トピ主さんなら周りに対してどう思いますか?
    迷惑をかけてしまっているだろうな・・・と
    申し訳ない気持ちになりませんでしょうか?

    そのような人に対し、迷惑だ!血を見させられて気持ち悪い!と
    心配するよりそっちのほうが優先されるなんて、
    ひどいのはトピ主さんの方だと思いました。

    そばにいる誰かの立場に立って優しさを持って物事を考えられないと、
    誰もいなくなってしまいますよ?

    トピ内ID:4356460101

    ...本文を表示

    先輩かわいそう

    しおりをつける
    🐶
    ぷちこ
    あなたみたいな人が後輩で。会社で倒れて、その時血が出るほど体も怪我したなんて一生に一度あるかないかの大事じゃないですか。それを自分の仕事が増えたって文句ばかりとは!鬼のようです。

    お友達はあなたによっぽど耐えかねて言ったんだと思いますよ。以前からそう思ってたんですよ。

    思いやりに欠けるというか、そんなもの一ミリも最初から持ち合わせてないって感じですね。

    トピ内ID:0450126889

    ...本文を表示

    トピ主の言い分の方が

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    1万倍くらい冷たいですよ。

    トピ内ID:3290992725

    ...本文を表示

    事実を言っただけ

    しおりをつける
    blank
    すいpart2
    >>私は、事実を言ったまでなのに、何故こんな事を言われなければいけないのか解りません

    お友達も事実を言っただけでしょう。
    トピ主さんが被害者意識を持つのが不思議です。

    また、これだけトピ主を批判するレスが多いのに、自省しないところも気になります。
    本当におかしな人なのか、皆さんの反応を見て楽しんでいるのか、どっちなのでしょうか?

    他に何か楽しいことを見つけて、充実した毎日をお送りくださいませ。

    トピ内ID:9344625662

    ...本文を表示

    友達の本音は「私を愚痴の受け止め役にしないで」です。

    しおりをつける
    blank
    あっぴ
    お友達の返信された内容も事実です。

    事実なので、
    「はいそうです。私は冷たいです。自分の器が小さくて人を思いやれないし、独身なので自分の事だけで精一杯です。」
    って肯定したらいいじゃないですか。
    それがありのままの主さんなんだから。

    お友達はそこよりも、
    「メールでわざわざ愚痴ってくる主さんにつきあいたくない」
    のだと思いますよ。

    お友達は家族ではないので、今まで何度も送られてきた主さんの愚痴メールを読むのが辛かったんだと思います。
    読むだけでエネルギーが要るというか、自分までマイナス思考になってしまうというか。
    愚痴はせめて話すようにして、さらりと流すものです。
    メールや文章では重すぎ。

    お友達の本音は
    「私を愚痴の受け止め役にしないでほしい。やめないなら主さんと疎遠になっても仕方ない」
    でしょうね。
    自分が本音を友達にぶつけるなら、友達の本音も理解しましょうよ。

    トピ内ID:3764662933

    ...本文を表示

    結婚しなくて良かったですね

    しおりをつける
    blank
    らいか
    夫はともかく、子どもは怪我の大小に関わらず
    出血は一度や二度はします

    気持ち悪いから吐くような人は
    育児は出来ません
    介護でも出血ありますし

    トピ主さんは一生独身がベターだと思います

    友人も他にもいるでしょうし
    わざわざ、言い返すのも大人気ないですよ

    仮に言い返しても、ご主人や他の友人に
    こんな人がいたのよと話題になるのも
    むなしいでしょう

    だって、大多数の人は、『Aさん同調』しますから

    仕事が忙しいなら、上司に仕事を減らしてもらうだけ
    退院したAさんとは違う部署にしてもらうことも
    先に伝えればいいでしょう

    血だらけAさん思い出して
    吐くのもイヤでしょうから

    トピ内ID:8330057863

    ...本文を表示

    病院へ

    しおりをつける
    blank
    ふるぷる
    血をみるのは苦手とのこと。誰しも我慢できない生理的なことはあると思います。

    加えて先輩のことを心配するより自分の被害ばかり連ねるところといい自閉傾向があるようにお見受けします。

    A子さんに反撃するより、医師に今回のことを話しましょう。掲示板より有効な手立てを見つけてくれ、心が軽くなりますよ。

    A子さんはあなたにはっきり改善点を教えてくれるよい友人ですね。私の知人は黙ってフェードアウトてす。

    トピ内ID:8680104155

    ...本文を表示

    先輩の分まで仕事頑張りましょ

    しおりをつける
    blank
    ツナ缶食べたい
    トピ主様のレスのみ拝見しました。

    その後その先輩の容態はどうなんでしょうか?
    大事に至っていなければいいですね。

    トピ主様も突然のことでびっくり&血が苦手で余計に気分が悪くなってしまったのでしょう。
    結婚生活は相手への思いやりとこういう事態も瞬時に乗り越えられるタフさがないとやっていけないものだと思います。

    先輩にお世話になったとのこと、恩返しのつもりでお仕事頑張りましょ。

    トピ内ID:0958693874

    ...本文を表示

    綺麗事とか言いながら

    しおりをつける
    blank
    アラフォー
    A子があなたに対する気持ちを本音トークをしたら怒ってるじゃない。
    piyoさんのアドバイス通りに
    「私は独身だから思いやりがないんじゃない!思いやりがないから独身なんだ!」
    と言えば?
    A子は絶対に反論しないと思うよ。

    トピ内ID:2760206466

    ...本文を表示

    非情な人

    しおりをつける
    😨
    ちよ
    すごい人ですね…

    お世話になった先輩を心配もせず愚痴を言って、まぁ自分本位。
    こういう人に限って、自分が誰かから攻められたら過剰に反応するんですよね。「ひどい事を言われた」って。

    ご自分でも言ってるように、お友達も事実を言ったまでですよ。
    逆恨みはいけません。

    トピ内ID:2640797228

    ...本文を表示

    批判ばかりって…当たり前でしょ!

    しおりをつける
    blank
    ダテンシ
    心に思っていてもそんなこと普通は言いません。結婚してるから余裕?そんなわけないじゃないですか。考えることも二人分(夫婦だけなら)です。
    冷たいわけじゃない。トピ主は心の汚い方ですね。言い返しても正論で返り討ちにあうのでやめましょう。あなたの欠点を指摘してくれたことに感謝しましょう。

    トピ内ID:6869531201

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    トピ主さんガンバレ

    しおりをつける
    姫りんご
    この先、貴女の回りからどんどん人が居なくなって行くでしょうね。初めは卑屈な独身女性の戯言だと思っていましたが、人として何かが欠落しているのだと確信しました。これからの人生、辛いと思いますが頑張って!

    トピ内ID:9807106554

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    事実しか言ってないんだよね

    しおりをつける
    blank
    フュージョン
    みなさん、酷くトピ主をせめてますが、8月24日 18:43の謎さんのご意見が一番ピンときました。

    トピ主さんは今までも他人がなぜ怒ってるのかとか喜んでるのかとか、理解出来ない事が多くありませんでしたか?

    貴女は「仕事が増えて迷惑、血が気持ち悪かった」と事実を言っているだけで、先輩を「迷惑、気持ち悪い」と価値判断しているわけではないんですよね?
    それに仕事が増えた事を迷惑とは思うけれど、過去にお世話になったことはお世話になった事として、この二つの事実を別個の事象として自分の中ではちゃんと認めているわけですよね?

    それなら私からのアドバイスとしては、「先輩にお世話になった」事実と「仕事が増えて迷惑」な事実は切り離さないで考えましょう。
    「先輩にお世話になった」+「仕事が増えた」→「恩返しの機会」+「先輩に早く良くなって欲しい」
    に化学変化させるものだと覚えてしまえば如何でしょう。

    トピ内ID:9750041336

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    あきれる…

    しおりをつける
    😒
    まめゆう
    先輩かわいそう…。

    いろいろお世話した後輩にこんなこと思われてるなんて…。

    お友達が正論を言っていても受け入れないのでしょうね。

    トピ内ID:7555843018

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    A子も事実を言っただけ

    しおりをつける
    blank
    二の腕ブヨブヨ
    >独身でも思いやりのある人はいっぱいいるから。もう千代の性格にはついていけない
    A子さんの仰る通り、独身だろうが既婚者だろうが思いやりがある人はあるし、ない人はないです。

    トピ主さんはA子さんに事実を言ったように、A子さんもトピ主さんに事実を言っただけ。
    トピ主さんだけ事実を言ってよくて、A子さんは言ってはいけないって事はないでしょう。

    別に言い返す必要はないと思います。
    A子さんはトピ主さんの性格についていけないと仰ってるので、疎遠にしたいのでしょう。
    トピ主さんもそんなに腹が立ったのなら疎遠になされば宜しいのでは?

    ちなみに、自分がいかに大変かとか、他人の悪口しか言わない人の話って聞きたくない物ですよ。

    トピ内ID:4760210960

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    元職場の先輩に似てる…

    しおりをつける
    blank
    くまぐみ
    幼稚園だったんですが、体調悪くなって嘔吐した自分のクラスの子を見て第一声が「うわ!気持ちわる!」と言った先輩がいました。
    心配して様子をみたり近くで背中をさすってあげるなどは全くせず、実習生の大学生を呼びつけて子どもを職員室に連れていかせたり嘔吐物の片付けさせてました。
    幼児だと嘔吐やおもらしなんかはよくあるアクシデントなのですが、10年勤めてもそんなことやってる先輩にドン引きしたのを覚えています。
    先輩はいつも誰かの悪口を言っている人で自分さえよければよいタイプのようで、彼女を慕っている後輩はいませんでした。
    上司や先輩にはヨイショは常で、嘘をついても自分を良く見せるような人なのでそれなりに仕事を任されてましたが、信頼しきれない人間だと言われてましたね。
    私を含め、結婚や出産で辞めた仲間で彼女と連絡をとってる人はいません。

    そんな冷たく自分の事しか考えない彼女はいまだに独身彼氏ナシだそうです。
    (まだ勤めてる後輩からの情報)
    やっぱり人間として優しさや思いやりが欠けてると結婚できないんですかね。
    トピ主さんと一緒ですね♪

    トピ内ID:1737963418

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    一般的に

    しおりをつける
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    イチノ
    多くの人は、他の人からの「恩」と「迷惑」を相殺して考えます。仕事が増えて迷惑。苦手な流血を見せられてしまって迷惑。それ自体は確かに事実ですが、「でも普段お世話になっているんだから」と相殺する人がほとんどです。

    恩は恩、迷惑は迷惑と切り分けるのも判らなくはないですが、それを口に出して言うと理解されない場合が多いでしょうね。まさに「冷たい」と言われるのが一般的です。

    あと、トピ主さんは迷惑は迷惑として、お世話になっている事をいずれお返しするつもりはありますか? また、もし自分が先輩の立場になった場合に世話をしていた人に「迷惑は迷惑」とされていても「当然」と思えますか?

    思えるのなら、変わった考え方ではあるけど、筋自体は通っています。思えないならただのダブスタですね。

    トピ内ID:0075098188

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    わかります

    しおりをつける
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    瑠璃子
    良い悪いではなく、他人の心情にうとい人というのはいます。ただ、そういう人の長所もあるわけで。
    先輩は、主様の長所、短所を理解して、フォローしながら一緒に仕事をしてきたのでしょう、きっと。
    わたしは、先輩の分まで頑張っている、今のあなたを褒めてあげたい。
    ただ、あなたを理解してくれる人は少ないので、愚痴は紙に書いて破いて捨て、気持ちを切り替えましょう。
    先輩のことを考えると、血に結びつくのですね。気持ち悪くなるのですね。わかります。
    仕事中は、先輩のことは忘れてバリバリやりましょう。
    それが、先輩への恩返しです。思い出してしまったら、好きなことを考えるようにして、気持ち悪くならないように工夫しましょう。

    トピ内ID:4256236889

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    言いたかないけど

    しおりをつける
    😠
    言っちゃいます
    皆さんからのレスへのトピ主さんのレスを見て、本当に冷たい人だなと思いました。
    私も既婚(とても幸せだから人の心配ができるんだろうけど)なので、トピ主さんの思うようなレスはできないけど。

    倒れて顔面打って流血したお世話になってる先輩(本当は普段お世話になってても当たり前だとか大きなお世話だとか思ってんじゃないの?)の流血を見て気持ち悪いって・・・何よりもその気持ちが先に来るなんて・・・。

    トピ内ID:0425645942

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    ひどすぎます

    しおりをつける
    😠
    奈々
    先輩が倒れて流血した事態に『気持ち悪い』と?
    血に弱いワタシに血を見せるなんてヒドイ!!!って感じですよね。

    ほんとに冷たい人ですね。
    あなたのほうが気持ち悪いですよ。
    そのうち友達も知り合いもいなくなって一人きりの人生になるんじゃないですか?

    トピ内ID:5946616847

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    困った人です

    しおりをつける
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    tolol
    トピ主さんがです。自己中真っ盛りです。
    病気は誰にでも、予期せず訪れることがあり、職場ではお互いにカバーし合うのが、一般的な常識です。
    仕事量が増えて、迷惑と言えばそうかもしれませんが、それは言わないのが、常識ある人間のとる道です。
    トピ主さんが、気持ち悪かろうが、吐きそうになろうが、それは病気で倒れた人の責任ではありません。
    トピ主さんに支えあう心と、思いやりの気持ちがあれば、生じなかった事柄です。

    トピ内ID:3880133326

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    私もいっぱいいっぱいで自分の事しか見えてないですが、お世話になった先輩が病気で入院したならお見舞いに行きますし、仕事が大変でもそれを迷惑とまでは思いません。

    寧ろ、それを仕事の幅を広げるチャンスととらえ、更に自分の仕事力を上司にアピール出来る機会だと思います。
    (トピ主さんとはちょっと違った冷たさかもしれません)
    勿論先輩の体調も気に掛けながらですが。

    それにね、トピ主さんが今後絶対に病気で倒れないという保障ってあるんですか?
    もしトピ主さんが病気で倒れた時、誰もお見舞いに来てくれないどころか「病気なんて迷惑!」って思われたら辛くないですか?

    いや、それでも良いならいいんですけどね。
    本当に身にしみて理解できないとその考え方が改まるなんて思えませんから。

    トピ内ID:5705250403

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    トピ主さん、苦しそう

    しおりをつける
    🐤
    いそぴよ
    トピ主さんを批判するレスが連なってますが・・・
    私にはトピ主さんの苦しさのほうが伝わってなりません。
    だからってトピ主さんが正しいわけではないけれど。
    トピ主さんを批判したところで何も解決にならず。
    批判することで気づかせる場合もあると思いますよ。
    でもこの方の場合、
    もっと追い込まれてる心情が伝わって。

    トピ内ID:2230622112

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    時には綺麗事だって必要

    しおりをつける
    blank
    タコ八
    私と同じ年齢なのに、病気で倒れた先輩に対して迷惑という言葉しか出ないトピ主さんが、とても悲しく感じました。
    A子さんのおっしゃるように、既婚か未婚かなんて関係ないですよ。
    でも、トピ主さんの正直な本心として、「迷惑以外の何者でもない」としか思っていないとしても、例えば世の中の誰もが皆、自分の本心ばかりを常にどんな状況であってもオープンにしていたら、恐ろしい世の中になってしまうとは思いませんか?
    生まれてから色々な経験を積み重ねていくうちに、自分の本心を隠すべき状況を察し、空気を読むことを覚えて、人と付き合っていくから、平和でいられるのではないですか?
    時には綺麗事だって必要です。
    今回のこの状況で、病気で倒れた先輩に対して「迷惑」「気持ちが悪い」などと言って、労りの言葉が一言も出ないトピ主さんは、常識的ではありません。一人ぼっちになってしまいますよ。もしかしたらすでに孤独感を感じていませんか?

    トピ内ID:8496261024

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    レスします

    しおりをつける
    nana
    私はまだ高校生ですが、間違ってもトピ主さんのような大人にはなりたくないです。
    私から見ても、子供っぽくて自分勝手な人だと感じました。
    そんな正確だから独身なんだろうと思います。
    もちろん独身の人がトピ主さんみたいな最低な人ばかりではないでしょうけど、トピ主さんの場合は本当にその正確と考え方が問題なんだろうと思いました。
    42歳って私の母と同い年なんですけど、母はこんなひどいことは言いません。
    それにトピ主さんの書き込みを見せたら、「子供っぽい人だね」と驚いてました。
    そして「人のふり見て我がふりだよ。こんな大人や女性になったら駄目だよ」と言ってました。
    そのくらい驚いてましたから、やっぱりトピ主さん変なんだと思います。
    私もあなたはひどい女性だと御思いますから。

    トピ内ID:9450650504

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    レスします

    しおりをつける
    😉
    じいさん
    多分誰でも、子ども時代は、自己中ではないかと、私は思っています。でも大人になると、相手・他人(自分の子どもを含め)のことも考えるようになるのではないでしょうか。そして「礼儀」として、まずは相手のことを心配する言動をして、そうすると相手も自分のことを聞いてくれる、ということを学ぶのではないでしょうか。千代さんは、そのような意味で、きっと可愛い子どものままで、自分のことをここに書けば、当然、皆さんが、自分に(子どものときのように)同情してくれる、と思っていたのではないですか。どうぞこれを機会に成長してください。・・・率直に言う友人は、むしろきっと良い友人ですよ。

    トピ内ID:5705569918

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    え-

    しおりをつける
    blank
    おおきに
    前で血だして倒れてんのに迷惑って先輩可愛そう。倒れるまで過酷に労働して面倒みてきた後輩にそんないいかたされてその人も(迷惑かけてるって気持ちあるとおもいます)仕事の事は回らないなら上司に先輩のいない間は誰か補助してもらうとか…悪いですがトピ主さんの休まれ忙しくなりイライラするのはわかりますがやっぱり納得いかないし「どういいかえしてやろうか」なんて考える余裕あるならまだ余裕じゃないですか

    トピ内ID:8916354167

    ...本文を表示

    明日は我が身

    しおりをつける
    blank
    さくら
    昔職場にいました。子供が熱を出したから休ませて欲しいと、同僚が朝電話を入れると、物凄く嫌そうな返事で返していた人。でもあるとき、その方は重い病気にかかり、しょっちゅうお休みする身になりました。きっとその時になってはじめてわかるんでしょうね。相手の立場が。その時は既に遅いですけど。同情する人は少なかったです。可愛そうに。

    相手の立場になって考えないと、自分にふりかかってきますよ。

    トピ内ID:1515507128

    ...本文を表示

    とても残念

    しおりをつける
    blank
    ふわわ
    あなたには、思いやりや人としての情はないのですか?先輩には、とてもよくしてもらったんですよね。またA子さんは、友人だからこそ、言いにくい事をはっきり言ってくれたんですよ。自分を振り返りもせず、気持ち悪い、綺麗事と言ってるようでは、人付き合いは出来ないと思います。2つ目のトピにもがっかりです。とても残念。

    トピ内ID:6697103714

    ...本文を表示

    ごめんね…

    しおりをつける
    🐤
    ももんガッ
    追加のレスを読んで ビックリしました
    「顔面を打ち、かなり出血しました」ここを読んだだけで
    顔に傷が出来ちゃったんじゃないのかな??大丈夫だったのかな??
    とその先輩を心配しました。
    間近で見ていて 血が苦手で吐き気がしたった…
    冷たいですね…
    心配はしないのですか?
    顔面を打った様子を見ていて 自分も同じ様に痛みを感じなかったのですか?
    「結婚している人には解らないでしょうね」って…
    結婚しているしていないは 関係ないんじゃ無いですか?
    「言い返してやろうか毎日そればかり考えています」って
    どんだけ 人間ちっちゃいんですか…
    他に友達いますか?
    「直ぐ来て!」と言って 駆けつけてくれる友達はいますか?
    私にも独身の友達は沢山います
    みんな素敵で 思いやりのある優しい友達です
    彼女達に何かあったり 夜中に突然具合が悪くなったから来て 
    と言われても 直ぐに駆けつけるでしょうね
    トピ主さんには そんな友達がいますか?

    トピ内ID:4520191721

    ...本文を表示

    あなたが独身でいる理由が

    しおりをつける
    blank
    koa
    トピによく表れていますね。

    人間 得手、不得手はあります。
    血液が怖いと言う人は少なくないでしょう。

    でも「心配や気の毒」より「気持ち悪い」が先ですか??

    42歳ならば 空気を読めませんか?
    そこは「気持ち悪い」じゃなくて まず、「心配」でしょう?

    良くして頂いた先輩の入院ならば お返しの出来るチャンスですよ。
    病気の時くらい 不平を言わず仕事も頑張りましょうよ。
    ちゃんと周囲は見ていますよ。

    なんだかんだ言っても「困った時に頼りになる人」の評価が良いに決まってます。

    千代さんは正直過ぎますね。
    42歳で 自分の正直を押し通すのは痛いです。

    どうか偽りでも周囲に優しくする努力をしてみては?

    トピ内ID:6180485321

    ...本文を表示

    42才ということは

    しおりをつける
    🐧
    るる
    42才ということは社会に出て20年 それなりに仕事のスキルも 社会性も身についているはずですが トピ主さん精神性が幼すぎます。
    独身の私 = 可哀想な私 という図式ができているようですね。
    年を重ねるということは 独身 既婚にかかわらず社会的存在責任が増えるものです。それを放棄して 誰かに八つ当たりをするとは本当になさけない。
    しっかり自分のプライドを持ちなさい。
    みなさんのレスやお友達の言葉がわからない状態なら あなたの心に問題があるということです。早めに病院を受診するべきです。

    トピ内ID:7362945555

    ...本文を表示

    今は他人事でも…。

    しおりをつける
    blank
    モス
    気持ち悪いって…。先輩が倒れたのに心配ではない主さまが怖いです。

    しかし、人の感情までコントロールできないので、それはもう主さまがそんな人なら、友達に言われても仕方がないですね。

    主さま、ちょっと考えて見て下さい。貴女はもう42歳なのですよ。
    先輩のようにいつ職場で、往来で、一人暮らしの自宅で倒れるか分からない年齢なのですよ。
    その際、打ちどころが悪く流血するかもしれません。

    その時に親切な方が助けてくれるか、気持ち悪がって放置されるか?
    きっとそれは、貴女がしてきた行いに跳ね返ってくると思いますよ。

    入院すればお見舞いに来てくれて、助けてくれる友人も一人減りましたね。
    残念です。

    トピ内ID:5415628931

    ...本文を表示

    りんでんばうむさんに同意

    しおりをつける
    🐱
    ぱぴぃ
    私も、トピ主さんはある意味「とんでもなく素直」な方なんだなと思います。

    普通の人なら思っていても口に出さない事を、親友ならわかってくれる、受け止めてくれるはずと思って、口走ってしまうのでしょう。
    言いづらい事をオプラードに包むという知恵もなく、ストレートに出してしまう。
    自分が話す事が相手にどう思われるかなど全く考えもせず、相手に批判されても自分は間違ってない、おかしいのは相手と考えているから、ここで愚痴っても賛同してくれると思ってトピを立てたのでしょうね。

    人には、誰しも本音と建前がありますが、どんなに気を許せる相手でも、本音ばかり聞かされたら嫌になります。
    トピ主さんが「綺麗事」と切り捨てる事の中には、「相手に対する気遣い」と「自分自身の人としての誇り」があります。

    トピ内ID:6349423952

    ...本文を表示

    逃げるが勝ち、退職しましょう!

    しおりをつける
    プー
    先輩の仕事をやる事になったそうで、きっと大変でしょう!
    早く退職され、大変な仕事から逃げましょう。

    もう一度言います、千代さん、早く退職しましょう。
    退職ですよ~
    大変な仕事は放棄する為に「退職」をお勧めします。

    それと、今の貴方の様な考えでは、結婚は無理ですね。
    人に対しての思いやりが、全く有りません。

    トピ内ID:1257843607

    ...本文を表示

    深く考えなくとも・・・

    しおりをつける
    blank
    夏みかん
    気持ち悪いものは気持ち悪いと思うあなた。

    冷たい人を冷たい人と思うお友達。

    お互い縁切りでよくない?

    トピ内ID:7900654006

    ...本文を表示

    ワォ・・・

    しおりをつける
    😑
    gon
    本当、冷たい人ですね。
    私はその先輩を知りませんが、その状況で倒れて、大丈夫かな・・・って思いましたよ。相当の出来事ですよね。
    お世話になっておいて(気持ち悪い)で流せる神経信じられません。

    >皆様のレス読ませて頂きました。
    批判ばかりでショックです

    みなさんキレイ事は言ってませんよ。
    関係のない第三者から見た、素直な意見です。
    ショックです・・とか言ってないで、受け入れたらどうですか?!
    あなたキレイ事が大嫌いなんでしょ。
    これが第三者から見た、あなたです。

    まぁ、A子さんとは疎遠ですね。
    彼女も今まで相当我慢して付き合ってたんでしょうから。
    離れることが出来てすっきりしてると思います。
    病気しても心配すらしてくれない・病人に気持ち悪いと吐き捨てるような友達・いらないでしょう。

    トピ内ID:5190638139

    ...本文を表示

    よかったね。

    しおりをつける
    🐤
    ちょこちょこ
    自分がすっきりするように言い返してやんなさい。
    そしたらA子みたいな嫌な人間との縁が切れてすっきりするよ。
    もちろん迷惑をかけられている先輩との縁ももちろん切ってるよね!

    これからも事実だけを言って生きていけば良いんです。
    そうすれば主さんが求めている未来がやってきますから。
    どんな形であれ、主さんが生きてきた結果が未来へと繋がるのですから。

    トピ内ID:3971876962

    ...本文を表示

    トピ主さんの味方はまずいない

    しおりをつける
    blank
    てぃんく
    10人が10人、トピ主さんに賛同出来ないと思います。

    とっても残念な人。


    助け合い、お互い様、
    人生はその繰り返しだよ?

    私はあなたより随分年下だけど、そんなこともわからないんだね。

    トピ内ID:8840003484

    ...本文を表示

    トピ主のような人って

    しおりをつける
    blank
    bura tamo
    「自分が病気で倒れたら・・・」という想像が出来ない人たちなんでしょうね。

    トピ内ID:8000459023

    ...本文を表示

    私も経験あります

    しおりをつける
    blank
    mikki-
    先輩にはお世話になった。でも千代さんは仕事が忙しくて心にゆとりがないのでしょう。。。

    心にゆとりがない時には日頃なら思わないことも思ってしまうかもしれません。

    ただ、仕事が何も分からないA子さんからしてみれば、道徳的観念で捕らえるので

    千代さんはただの無情な人だと思われたかもしれませんね。

    女で仕事をこなし続けていくというのは本当に大変です。

    忙しければミスも出るし、必要以上に困憊しまた会社が手当てを出さないなら、私でも文句言います。(実際そうでしたから)

    ただ先輩には優しい言葉をかけてあげてください。

    きっと先輩から労いの言葉が貰えると思います。

    今の苦労が軽くなると思います。

    ただA子さんには、もう関わらない方がいいでしょう。

    彼女と千代さんでは、環境が違います。仕事をしていれば、時には無情にも無慈悲にもなります。

    でもA子さんにはそれが分かりません。分かり合えない相手と喧嘩をするだけ千代さんの時間の無駄です。

    それにこのレスでも多いですけど、道徳的にいって千代さんの方が間違っていますから、言えば言うほど泥沼ですよ。


    がんばって!!!!

    トピ内ID:6634161631

    ...本文を表示

    あなたに友達なんて無理でしょうね

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    A子さん、そんなあなたに20年も付き合ってくれてたのだから、感謝しないと・・・

    きっとずっと自分勝手で幼いあなたに、我慢していてくれたのだと思います。もう我慢できなくなったんだよ。

    皆さんの云われるように、Aさんの言ってることは何もおかしくないです。

    私だったらあなたみたいな人に気づいたら、何も言わずさっと離れる。
    最後に無駄と分かってて、あなたに言ってくれただけ、Aさんは親切な人だと思いますね。

    きっと20年付き合ってきた内には、良いこともあったのでやはり情があって、黙って切ることが出来なかったんだろうね。それなのに

    >思い出すと腹が立って仕方ありません。
     A子になんと言い返してやろうか毎日そればかり考えています。

    だからね~。
    ここまでひどければ、何を言ってもやっぱり無駄な人だったと言うことです。

    トピ内ID:5170647850

    ...本文を表示

    気持ち悪いのは

    しおりをつける
    blank
    貴方のその42年間で何も学んでいない感覚の方です。

    体調不良で病院へ行き、そのまま入院。という経緯でなく、職場でいきなり倒れる、(しかも顔面から)それ1つ聞いただけでも、赤の他人ですら大丈夫なのか?と思います。
    一人だし余裕がない。と言っていますが、独身や多忙なことは当たり前ですが、ご自分が小さい人間である理由には全くなりません。(多忙と感じるのは本人の要領の問題であり、能力にも個人差がありますし)

    事実を言っただけなのに。というのであれば、
    それは、「私は自分に迷惑をかける人間を恩人であれ、敵と認識するの。そういう薄く、ダメな人間なの。こういう欠落した人も42年間生きれるのよ?」
    と言ったのと同等です。(今更心配していない。という後付はやめましょうね)
    ホント最低ですね。

    これからもそれなりの人生をそれなりの人間性で生きてください。
    Aさんは離れて当然です。むしろ、それまでお付き合いしたのが奇跡です。
    今回のことで腹を立てているようですが、一つだけ分かったことがあったのではないでしょうか?ご自分が今までお一人の理由が明確になったのではないでしょうか?

    トピ内ID:3225324547

    ...本文を表示

    思いやりの無い人

    しおりをつける
    😝
    ponte
    本当に自分のことばかりですね。(笑)

    社内で倒れた先輩を心配もせず、血が苦手なので「気持ち悪い」ですか?

    42歳にもなって、思いやりのカケラもないんですね。

    A子さんが言ってるのは、奇麗事じゃなく、普通の人なら持ち合わせてる思いやりの心です。

    トピ内ID:3988294507

    ...本文を表示

    私も40代独身です

    しおりをつける
    blank
    みく
    私もお世話になった先輩が産休の時や、子供の病気や親の介護などで突然休むことが多かった時に
    正直迷惑、私は休めないのに不公平と思ったこともありました。
    でもそれを誰かに愚痴ったことはありません。
    言ってもどうにもならないですからね。
    トピ主さんの言う通りA子さんには分からないのでしょう。
    トピ主さんは事実を言っただけ、A子さんもそれに対して思った事実を言っただけ、
    A子さんがトピ主さんの大変さが分からないようにトピ主さんもA子さんの気持ちが分からない、
    それでいいんじゃないですか?
    もし何か言い返したとしても「そういう性格がついていけない」とA子さんの言ったことを
    証明することになってしまいます。

    私は先輩のことは抜きにしても激務で体調を崩してしまいました。
    トピ主さんもお世話になった方の病状を心配できないほど追いつめられているのなら
    上司に相談して仕事量を調整してもらった方がいいと思います。
    この先も一人なら10年、20年後も働き続けることを考えないといけません。
    その間ご両親もトピ主さんも病気をするかもしれません。
    A子さんに言い返す言葉よりも他に考えることがあるはずです。

    トピ内ID:2155212313

    ...本文を表示

    本気で言ってるの?

    しおりをつける
    😝
    通り抜け
    トピ主の追加レスを見ました。

    倒れて、顔を強打して・・・大変な怪我ではないですか!

    気持ち悪いとか、親切にしてもらってた方に
    言う言葉?

    あなたが逆の立場ならどう思うの?
    信頼している後輩に、面倒みてきた後輩に
    ”気持ち悪い”って・・・・


    このトピ、先輩にもA子さんにも見せてあげたいわ~


    こんな人が私の周りにいなくて本当によかった。

    だって気持ち悪いし!

    トピ内ID:6316075850

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ブドウ
    うちの周りでもいました。そういう「そんなことより私大変なんだから」という女性。とてもかわいいのに独身でした。私も会話していて、あ、これダメだわと思いました。自分から相手に話を振って、相手の嫌がることを言うんですもん。
    多分、自分のことしか考えられなくて、会話していて冷たさを感じさせてしまうから独身なんだと、その人を見て思いました。でも、悩みが深ければ他人のことより自分、という気持ちになってしまうのもわからなくはないですよ。
    もう聞いてくれない人なんですから、A子さんには愚痴などあまりこぼさず接したらいかがですか。

    トピ内ID:7994365989

    ...本文を表示

    大丈夫ですか。

    しおりをつける
    blank
    ふじこ
    トピ主さん。
    冷たいというより人間としての感情が欠けすぎている
    気がします。
    共感力がなさすぎているのでは。
    私は共感力がありすぎるので、先輩の事やトピ主さんの事は
    自分に置き換えて考えてしまいます。
    先輩の事心配です。お世話になったのなら尚の事。
    先輩の事を考えると胸が痛くなりました。

    私には血が気持ち悪いって感覚はないです。
    自分にだって流れてるものだし。
    トピ主さんは他人との距離が離れている感じがします。
    トピ主さんは共感力のなさゆえ、人間関係に苦労して
    生きていかないといけないのでしょう。
    トピ主さんの人生も大変そうだと思いました。
    偽善者としてでもいいので頑張って自分を偽って
    人を傷つけない様に注意しながら接していたら
    今までより幸せになれるような気がします。
    冷たいわけではないのでしょう。
    共感力がなさすぎるのです。

    トピ内ID:8635842623

    ...本文を表示

    なんというか。

    しおりをつける
    😑
    mnnm
    独身の人はみんな他人のこと思いやったり、心配する余裕なく生きてるみたいな
    言い方はおやめなさいね。
    私は既婚者だけど、とても不愉快です。

    トピ内ID:1284091284

    ...本文を表示

    かわいそうな方ですね…

    しおりをつける
    blank
    ショッキング
    あなた今まで思いやられたり、愛情を持って大事にされたことがなかったのでしょうかね…。とても気の毒で、お察します‥。少なくとも、先輩さんには良くしてもらっていたんですよね?
    こんなあなたによくしてくれていた優しい方だったのに、どうしたらそんなにも心ないことを言えるのでしょうか。仕事が増えて大変だとしても、流血しながら運ばれ入院している人に対して、気持ち悪いとか迷惑とか…普通思いません。ましてや良くしてくれていた先輩ですよね?
    あなたみたいな人がいることを知ってしまい、正直この世がショックです。

    トピ内ID:9577194604

    ...本文を表示

    うーむ 人として最低

    しおりをつける
    🐤
    Piyo
    貴女、人として最低です。
    皆が貴女からはなれて毒を浴びないように願っています。貴女もそちらの方が願ったりかなったりでしょう。
    皆批判している、ということは、世の中そう思っているということ。
    まあ、いつか痛い目みるでしょうけど、そのときは誰も助けてくれないと思います。
    話す相手もいない。でもそれは貴女のせいです。

    トピ内ID:7578245881

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    🐱
    パタパタ
    42歳にもなって、お世話になった先輩が倒れて出血したのが気持ち悪いって・・・・・・・
     
    ほんと文章読んでいて呆れましたね~

    友達が離れていくのあたりまえです。

    ご自分がどれだけ恥ずかしい事を発言しているか

    よーく考えましょうね。

    これ以上ご友人をなくさないように・・・・・

    トピ内ID:8711698759

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私も自分は自己中心的な人間だと思っていますけど、
    この先輩はトピ主さんがお世話になった方ですよね。
    私なら、この機会に日頃の恩を返せると思って頑張りますけどね…
    職場で倒れたなんて、すごく心配ですよ。

    トピ内ID:1375943490

    ...本文を表示

    レスまで読んで

    しおりをつける
    blank
    「おわあああ、この人本気で酷い」って思わず声に出ました。
    >私は、事実を言ったまでなのに、何故こんな事を言われなければいけないのか解りません。
    冷たい・自分のことばっかり
    どれもこれも言われても仕方ないですよ。事実ですから。

    言い返したければすればいいと思いますが
    あちらは貴方のことは元友人・今関わりたくない人になってると思います。
    言い返すだけ時間と労力の無駄ですね。

    トピ内ID:4973500598

    ...本文を表示

    自分が悪くないと

    しおりをつける
    粉雪
    正しいと思うなら少し批判された位で、ショック等受けないで堂々としていれば良いのでは?
    自己責任で、御友人にも思いをぶちまけ、会社にも迷惑を訴えて主張する。
    主様の人生ですから好きなようにして良いのです。
    ですが、一般的には小町の皆様の意見が、普通です。温情が、あるから人は繋がっていられるのです。

    生き辛く大変な人生かと思いますが、頑張って下さいね。

    トピ内ID:1825778541

    ...本文を表示

    事実を言われただけでは?

    しおりをつける
    blank
    のの
    A子さんに事実を言われただけですよね?

    トピ様は自分がひどい事を言っても、事実を言っただけ。 A子さんも同じように事実を言っただけなのに、言い返してやろうとそればかり考える、、、ダブルスタンダードもいいとこです。

    例え事実でも、ひどい事、思いやりのない言葉を言えば、相手もそれを不快に思うので、言い返されて、負のループが始まります。 まだやり返すのですか? トピ様のような考えの方は、40過ぎの女性に1~2割りくらいいるようで、会社でも、そういうタイプの人は嫌われていて、影で思いっきり悪口の対象です。 そういう女性はとても根に持つので、通常は誰も表向きには逆らわないのに、A子さんは、勇気があるなと思いました。

    私は40代で独身であっても、トピ様タイプにだけはならないように、悪いお手本として教訓としますね。 どう言い返すかばかり考えて過ごす毎日なんて、最悪です。

    トピ内ID:7089055811

    ...本文を表示

    あのさぁ・・・

    しおりをつける
    爛々
    >先輩は業務中に社内で突然倒れました。その時顔面を打ち、かなり出血しました。<

    こんな風に倒れたなら、なおさらのこと、先輩のこと心配にならない?

    >私は血が苦手なので気持ちが悪くなってしまいずっと吐き気がしていました。<

    ところがあなたのフォーカスは「自分」なの。

    あげく、先輩の仕事をすることが「迷惑」って。
    大変なのはわかるけど、「迷惑」はないでしょ。

    「冷たい」「自分のことばかり」・・・A子さんが言うとおりに私も思います。

    それと、不思議ね。私たち女は血に慣れてる(毎月みてる)から、ふつう血には強いはずなんだけど。

    トピ内ID:4753432797

    ...本文を表示

    一生、独りを貫く気なのですね...

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん
    トピ主さんが、一人暮らしで病気に成って
    誰かに助けを求めた所「気持ち悪い!」と言われたら、如何ですか?
    貴方は思いやりも無く、自分勝手で最低の人間だと思います。
    貴方の顔も存じ上げませんけれど、貴方の醜いレスを読んで
    私は気持ちが悪くなりました。
    痛くて辛い思いをされた先輩が可哀想です。
    こんな冷酷な後輩の面倒なんて見て上げなかったら良かったのにね。

    そう言われて、どんなお気持ちですか?

    トピ内ID:2942465417

    ...本文を表示

    冷たい人

    しおりをつける
    blank
    コメット
    反対に自分が倒れた時にはどうして欲しい?
    血を流して気持ち悪い、吐き気がする、迷惑だって言われたら。

    トピ内ID:5707677065

    ...本文を表示

    賛同できません。

    しおりをつける
    🎶
    ノン
    A子さんの言っていることはきれいごとではありません。
    常識のある当たり前の事だと思います。
    先輩が倒れて気持ち悪かったとありますが、それなら尚更お見舞いをって
    思いませんか?
    貴方のような考えの人は友人ってできないと思いますよ。

    トピ内ID:7428629238

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    千代

    私は先輩の事が全く心配でない訳ではありません。

    A子がいい子ぶってるのが気にくわないだけです。

    トピ内ID:6252091466

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いいんじゃなでしょうか?

    しおりをつける
    😑
    う~ん
    別にあなたがそう思うならいいのでは?

    ただし、もし逆にトピ主が倒れても、誰も心配しなくても良いというのであれば。

    トピ主が入院していても、周りの人は
    「あなたが倒れたから仕事が増えて迷惑」
    と言われても構わないってことですよね?

    トピ主が血を流して倒れていても「気持ち悪い」って思われて助けてくれなくても良いのですね?

    それがOKなら、トピ主の考えでOKで良いと思うます。

    自分のときは心配して!と思うのであれば、トピ主の考えは間違っていると思います。

    トピ内ID:8861444500

    ...本文を表示

    一つ質問

    しおりをつける
    🙂
    サザンがQ
    アナタは、先輩のこと心配じゃないんですか?

    トピ内ID:9927451350

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    思い遣りがない

    しおりをつける
    😨
    チェシャ猫
    まぁ、あなたが結婚できない理由がわかります。

    人にお世話になってもその態度や考え方には呆れます。

    なんでそんなに心が貧しくなったんですかねぇ・・・。

    まともな友人とは疎遠にして、ひとりで生きていけばいいだけでしょう?

    トピ内ID:3565463924

    ...本文を表示

    自分勝手で冷たい

    しおりをつける
    なな
    ここでウダウダ言ってないで会社に言えばいいんじゃないでしょうか?

    会社に言う勇気がない。

    そーだよね、冷たいとか自分勝手だとか言われるものね。

    仮に貴方が病気で倒れ休んだとき誰も助けてくれなさそうですね。

    貴方は何でよ!と思うかもしれませんが自業自得。

    あのさ、影で言わないで堂々と言え…左遷される覚悟でね…

    トピ内ID:0580268424

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    りん
     このまま年齢を重ねていくと、誰もそばにいなくなりますよ。
    弱ったあなたをいたわってくれる人は誰もいない。
    どうしてそんな人になってしまったのでしょうか?
    不憫です。

    トピ内ID:0187041379

    ...本文を表示

    公式

    しおりをつける
    😑
    namihei
    綺麗事だとか、偽善者めと人を罵ったりする人の方が、癖があったり多少嫌な奴である事を自覚しておいたほうがいいですよ。
    嫌な人間でも仕事してれば生きられるから。
    いいじゃん、自分は冷たいんだなと思ってれば。

    ただ、それを表に出すとコテンパンにやられるからそういう発言をしなければいいこと。
    大変ですね、お仕事がんばってください。

    トピ内ID:6758706550

    ...本文を表示

    言い返す機会は来ない!トピ主仕事もできないのね

    しおりをつける
    🐱
    るい
    >A子になんと言い返してやろうか

    時間の無駄ですよ~そんな機会は来ませんから。

    それより

    >毎日そればかり考えています。

    って・・・先輩の分もフォローしなきゃいけないんですから、穴あけないように、余計な事考えてないで仕事に集中あるのみ!

    ああ~トピ主=使えねえって、会社でも思われてるよ。友達だからこそ、言いにくいことも伝えてくれたのにね。会社なんて、みんな大人なんだから、トピ主みたく、思ってても言わないんだよ。こういうの綺麗事とは言わないから、いうなれば『社会常識』かな。

    常識ない上に、思いやりもない、最低だ。

    トピ内ID:6248721471

    ...本文を表示

    絶縁覚悟ですか?

    しおりをつける
    🐷
    チョッパー
    お仕事大変ですね。
    先輩の急病によりお仕事の負担が増えて大変都の事、同情します。
    ちなみに先輩のお仕事全部、主様がフォローしてるんですか?
    ならすぐ上司に「自分一人では限界なので、他の人にも割り振っ下さい」とお願いしたらどうでしょうか。

    自分は恐くて気持ち悪い思いをさせられた。その上に仕事が増えて迷惑している。
    それはお怒りになるのももっともです。
    ですが、それをそのまま友人にぶつけてうさ晴らしするご自身も友人に迷惑をかけていらっしゃいます。
    でも「自分は事実を述べただけだ!」とおっしゃりたいんですよね。
    そのお気持ちはわかります。ですが、世間一般では主様のように正直過ぎると「薄情だ」「自分勝手だ」と批判されてしまいます。
    でも、なぜ批判されるのかわかるでしょう?
    友人へのメールとこちらに書いたのと同じ事を同僚に言えますか?言えないでしょう?そんな事言ったら「薄情だ」とか「お世話になってる癖に」って批判されるのですから…。

    A子に言い返すのは自由ですが、その結果A子に縁を切られるかもしれない覚悟はおありですか。
    もう一度よくお考え下さい。

    トピ内ID:6304057864

    ...本文を表示

    心配しないのはしょうがない。

    しおりをつける
    サンスケ
    だって心配って自然に出てくる感情だから、無理になんて心配出来ないですよね。
    でも、独身で精一杯というのはプライベートな事。
    心配に独身も何も関係ありません。
    心配するもしないも個人の感情だと思います。

    迷惑を掛けられてるのは仕事に関してですよね。
    「私は独身なのでこの仕事は出来ません」とか言いますか?
    そんなものはありませんよね?
    不可抗力でなった病気に対して迷惑というのは非人道的ですね。
    勝手な理由でドタキャンとかなら迷惑、と考えますが。


    日頃お世話になっておるなら、ここで恩を返さないでいつするのでしょうか。

    トピ内ID:6697593840

    ...本文を表示

    どうして

    しおりをつける
    温泉
    42歳って出す必要があったのかな?自分も42歳ってことを言いたかった?

    でも会社で突然倒れたにもかかわらず、同情できないってのはちょっと寂しいね。

    よっぽど孤独な独身生活をしてるんでしょうか?

    トピ内ID:9938122552

    ...本文を表示

    そうですか

    しおりをつける
    blank
    ましゃ
    先輩が倒れて出血もされたので
    驚かれてショックだと思います!
    先輩の仕事も降りかかるし、迷惑なのは
    正直な気持ちでしょうね…
    人間
    本音と建て前があるから会社では、心配な態度や思いやりを出した方がいいですよー
    子どもじゃないんだからね
    人生の先輩の年なんですしね

    トピ内ID:7002362074

    ...本文を表示

    A子さんがどうだと言う前に

    しおりをつける
    🐧
    いりお
    世話になってる先輩が倒れて出血したというのに
    「気持ちが悪い」「仕事が増えた」「迷惑」としか思わない
    ご自分の他者への思いやりのなさの方を心配したほうがいいです。

    どうしても自分が正しいと思うなら思うでかまいませんが
    考え方を直す気がないなら、せめて言い回しに気をつけるなど
    思った事をそのまま言うのではなく、言葉を選んで
    愚痴られた他人様を不快にさせないように努めたほうが
    A子さんとのやりとりのようにハッキリと切り捨てられないと思います。

    そのままだと周りに誰もいなくなり、一生独りだと思います。

    トピ内ID:2474615096

    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    blank
    うーん
    追加のレスも読みましたけど、
    だからあなたは独身なんだねー。
    突然倒れてぶつけて出血までされた先輩を心配どころか気持ち悪いとは…

    トピ内ID:5133901321

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    るる
    今までお世話になってた人が倒れた・・・
    そのおかげで迷惑してるというあなたの発言

    Aがあなたと縁を切りたくなったわけは納得です。

    あなたには、思いやりが全くありません。
    自分のことばかり・・・

    あなた自分が倒れて気持ち悪いって人から言われたらどんな気持ちですか?

    あなたには、人の気持ちを感じる力も想像力も大幅に欠けています。
    今まで結婚できなかったのもあたり前だなと納得しました。

    どんなにこれ以上、言い訳を書いたところで、あなたは冷酷な人間であるという証明にしかならないでしょう。

    倒れてしまった先輩も、あなたに注意した友人も悪くありません。
    あなたに謝る必要もありません。

    謝るのは、どちらに対してもあなたの方です。

    トピ内ID:1932325092

    ...本文を表示

    友人も事実を言っているだけ

    しおりをつける
    blank
    まりり
    ご友人は、トピ主さんについて自分で思った事実を言っただけです。

    トピ主さんが会社の先輩によって受けた迷惑の精神的なフォローを、ご友人が負う義務もありません。先輩の分の仕事を負担させられてトピ主さんが迷惑なように、トピ主さんの愚痴メールに付き合わされるという負担がご友人にとって迷惑なのです。

    どうして自分の迷惑だけ、何の関係もないご友人に聞いてもらえると思っているのですか?
    そのメール、迷惑だったんですよ。ご友人にとって。

    トピ内ID:6509871394

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😝
    あなたには優しさという持ち合わせは全然ないのですか?

    42歳でひとり暮らしとの事。

    今は健康で病気とは縁がなくてもそのうち更年期という厄介なものがやってきます。病気でなくとも体調が変化して今まで経験したことがない辛い時期がやって来ます。

    健康は素晴らしいことですが残念なことに
    丈夫な人は体の弱い人のしんどさが思いやれない・・・

    自分がしんどい時に優しくされたら涙が出るほど有難いと思いませんか?

    確かに倒れた人が出血していたら気持はよくありませんが でも、それ以上に心配になりませんか?

    順番でいけば親は先に亡くなります。
    わが身に置き換えることが出来ないのであればあなたの老後は心配してくれる人が回りに誰もいない淋しい老後だけが待っていますよ。

    A子さんが忠告してくれた事、あなたにとって最期のチャンスです。有難い忠告としてもう1度考えてみてください。

    仕事の事は上司に相談して一人で悩まない!

    先輩が早く全快されて復帰されますようにあなたの為にもお祈りしています。

    トピ内ID:1567944719

    ...本文を表示

    ゆとり

    しおりをつける
    🐤
    らん
    トピ主さんは、ご自分でも「余裕がない」といっているように、心にゆとりがないのだと思います。
    自分の事でいっぱいいっぱいなんですよね。
    仕事も生きることにも。

    私自身、結婚が遅くて、ずっとひとりで頑張って生きていましたので。
    わかる気がします。

    先輩が倒れて出血した惨状を目撃して、気分不良になられたそうですが、落ち着いた今なら「あんなことになって、先輩は大丈夫かな」と思うのが、一般的かと思います。
    それが、トラウマになっていて迷惑だと思うのなら、トラウマを解消する為に、専門医(診療内科)で相談してみてはいかがですか。


    お友達は、「友達だから言える事」を指摘してくれたと思います。


    おっしゃるとおり、仕事が増えた事は事実ですよね。
    大変だと、上司に相談して解決できるようにしてみませんか。


    お世話になった先輩の体調が悪いのも事実です。
    あなた自身もそういう時期がくるかもしれません。
    「今まで、ありがとう」の感謝も込めて、一度 見舞われてはいかがでしょうか。

    結婚して、ゆとりができると思うのなら、相手を見つけるにもゆとりは必要ですよ。

    トピ内ID:8145952267

    ...本文を表示

    友だちいなくなるその前に

    しおりをつける
    blank
    53歳働くマダム
    大人になりましょう。
    上向いて歩きましょう。
    自分の世界を広げましょう。

    トピ内ID:2900953005

    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    綺麗ごと
    独身なんだね

    自分だけが可愛いんだもん

    普通目の前でぶっ倒れて出血したら その人のこと考えるよ
    その人のせいで気持ち悪くなったって その時点でもうあなたは永遠に一人で生きていったほうがいいと思う

    先輩がわざとあなたの前で血を見せたのか?

    きっと同じようにあなたが倒れた暁には
    誰も救急車も呼ばず 踏まれていくことでしょう
    あなたも「みないで」って思うでしょう

    人にかまってる場合じゃない生き方してきたんだから

    人はね
    したようにしか帰ってこない
    そういう生き方を選んだ自分なんだから
    最後まで誰に頼ることもなく責任をとりましょうね

    トピ内ID:7429034850

    ...本文を表示

    「仕事、大変なだ。」「流血見て、具合悪くしたんだ。大丈夫?」

    しおりをつける
    blank
    とっちゃん
    って思っています。批判されているあなたを心配するのも綺麗事なんですか?
    A子さん、綺麗事は言っていません。先輩のことを心配できないというトピ主様に「友達だから」という綺麗ごとを言わずにきっぱりと「もう千代の性格にはついていけない」と絶縁宣言しています。何か言い返したいって、絶縁されている状況、理解していますか?ただのケンカではないんです。A子さんにそこまで言わせる状況の悪さを感じとっていますか?もし、感じ取っていないのであれば、相当ストレスがあると思います。どうか、病院に行ってみてください。体、壊しちゃいますよ。
    先輩が入院されて、仕事が自分に回ってきて大変なのは事実す。流血シーンを見て、具合が悪くなってしまってしんどかったのも事実です。でも、「迷惑」という言葉でしか表現できませんか?別の言い方があると思います。言葉には、それぞれ内面からにじみ出る感情が出てしまいます。それによって、相手が受け取るニュアンスも全然違うものになってしまいます。A子さんは、あなたの綺麗事ではない本心を読み取って、絶縁をつきつけたのでしょう。言い返すチャンスすら与えてもらえないかもしれませんよ。

    トピ内ID:2301120371

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    gon
    >A子がいい子ぶってるのが気にくわないだけです。

    じゃぁ、良いじゃないですか。
    そのA子さんから絶縁宣言されたんですから。
    もう二度と会う必要はありません。
    ムコウから離れてくれました。ラッキーです、良かったですね。
    言い返したいのなら、「私も疎遠にします、さようなら」でどうぞ。

    もうお友達じゃありませんから、ご安心を。

    トピ内ID:5190638139

    ...本文を表示

    えーっと…

    しおりをつける
    blank
    ん?
    A子さんがイイ子ぶってる?

    主様に同意すれば、イイ子ぶっていないという事?

    A子さんの考え方は、いたって普通でイイ子ぶってるとは思えません。

    こんな考えの私もイイ子ぶってるのでしょか???

    だとしたら…
    世の中イイ子ぶってる人がたくさんいて、主様は常にイライラしなければなりませんね。

    大変だ…

    トピ内ID:5022999811

    ...本文を表示

    別にいい子ぶってるとは思わない。

    しおりをつける
    blank
    りりんご
    単にトピ主様の性格が非情なだけでしょ。
    綺麗事とかいい子ぶってるとか言ってるけど、世の中そういう感情が必要な時はあるよ。
    事実事実って言ってるけど、事実だから何を言っても言い分けないじゃん。

    トピ内ID:1203607837

    ...本文を表示

    損な性格

    しおりをつける
    😑
    AAA
    >A子が言ってるのは綺麗事です。

    そのとおりですが、何故普通の人が綺麗事を言うかというと、
    汚いものは誰も見たくないからです。

    本当は誰でも汚いものの一つや二つは
    持っていますし、そんなことは皆知っているのですけどね。

    主さまも、汚いものは心の中にしまっておくことを
    おすすめします。

    トピ内ID:5138157578

    ...本文を表示

    連絡取らなければ

    しおりをつける
    blank
    カネハチ
    価値観が違うもの同士が言い合いした所で、同調は出来ませんし時間の無駄です。

    ここは、連絡を取らないようにする とした方が冷静な大人なんです。

    理解を得られない相手に、理解を求める話し方が出来ないのに、勝手にイラついてグダグダ同じことを言う人は子供です。

    価値観の合う、同じ思考の人を探しましょう

    トピ内ID:6027716881

    ...本文を表示

    大変なんでしょうが・・・

    しおりをつける
    😨
    ダメだこりゃ
    トピ主様の人間性が「迷惑」という言い方からわかりますね。

    トピ内ID:7734407613

    ...本文を表示

    原因は今回のことじゃない

    しおりをつける
    blank
    pi
    今回のことはA子さんにとってはきっかけにすぎず、今まで貯めに貯めた思いがあったということだと思います。
    日ごろから、あなたの言動などに違和感を持ち続けていたんでしょう。
    今回のことはそのきっかけなんだと思いますよ。

    「もう千代の性格にはついていけない」

    っていうのは、その証左だと思います。
    前から思うことがあったということ。

    何があったのかはわかりませんが、推測するに、あなたがあまり周囲を慮らない発言が多かったからのこの発言だったのではないでしょうか。
    人に何か言われたときは、まず内省するのが第一歩です。心当たりがあればよし、なければもう少し話し合ってみれば、気づかないことに気付かせてくれるかも。
    自分の欠点って、人から指摘されないと気づきませんし、気づこうとしなければ人が離れていくだけですから……。

    女性の愚痴って、ただ聞いてほしいだけの場合が多いですから、反論やアドバイスを受けると怒ってしまう人、多いです。あなたもそうだったのだと思いますが、愚痴を受ける方も辛い時もあるのですよ。

    トピ内ID:6523857911

    ...本文を表示

    どこまでも勘違いですね

    しおりをつける
    blank
    このわた
    A子さんはいい子ぶってるんじゃありません。

    いい子(いい人)です。

    あなたと違って。

    このトピを見た人の殆どがそう思っている筈ですよ。

    トピ内ID:2340450362

    ...本文を表示

    理解できない

    しおりをつける
    blank
    momo
    仕事をしていると休みの交代や、病気の交代は当然あることです。そもそも貴方は社会人としての資質が無いのではありませんか?私もアルバイトをしているときに正社員の人が数ヶ月病気で入院しましたが当然彼女の仕事もしましたし、ちゃんと報酬をもらって仕事をしているのですから当たり前です。貴方が先輩の仕事を負担におもうのであればそれは上司に相談して他の人も手伝ってもらうとか方法はいろいろあるのではないですか?金融機関で仕事をしていましたが、公務員の3倍くらいの事務量は一人で普通にしていましたよ!42歳にもなってこのような内容の投稿しか出来ないようでは友達は皆離れていくのが当然です。私の周りには貴方のような人は一人も居ません。吃驚としか言いようがないです。

    トピ内ID:7268636924

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    つくづく寂しい人なんだね。。。

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    A子さんのどこがいい子ぶってるの?
    小町の誰一人としてあなたに同情してないよ。
    42歳にもなって、ここまで卑屈になってしまうと気の毒ですね。

    私の職場にもいましたよ。
    いい歳して、自分のことばかりで、人にやって貰うのは当たり前だけど、
    いざ自分がその立場になると自分が一番大変なオーラ出し捲りの残念な40代の先輩。
    かなり浮いてましたけどね。

    ある意味、自分の事だけしか考えないで暮らせるトピ主はお気楽だと思いますが。。。
    何で精一杯なのか全くわかりません。
    まあ一生、自分の事だけ考えて生きて下さい。
    どうか他人の力は借りないでね。

    綺麗事とかいい子ぶっているとか、
    トピ主はよく言えば正直な方なのかもしれませんが、
    思いやりの欠片も感じられず全く共感出来ませんね。
    はっきり言って、友達ではいたくない!!!
    普通は、自分がおかしいと気づくと思いますけどねえ。

    状況を理解している職場の方に是非この話をしてみて下さい。
    どう思われるか。。。
    それから、逆の立場だったらトピ主はどう思うか、意見を聞かせて下さい!!!

    トピ内ID:5300027674

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    とりあえず

    しおりをつける
    🐱
    komikomi
    仕事が増えて大変になったのは同情します。
    多分仕事が大変でなければもう少し気持ちに余裕が持てるのではないでしょうか?

    なので他の社員の方たちに仕事を手伝ってもらうことを提案します。

    トピ主さんはもしかしたら他の方に頼るのを嫌うのかもしれませんが、
    感情はこの際置いていおいて仕事を片付けるのを最優先に考えましょう。

    人数は複数であることが一番望ましいです。
    もし2人くらいだとトピ主さんと同じように「迷惑だ」と思うかもしれません。
    なので分散させることをお勧めする意味でも5人以上がいいと思います。

    独身、既婚者などそんな括りはくだらないです。
    どういう立ち位置であろうと人を思いやる気持ちが持てるか持てないか、
    またそれを表に出すか出さないかそれは個人の自由だと思います。

    親友だと思っているA子さんにも言い方にとげがあったのかもしれません。
    でももしかしたらトピ主さんにも同じことが言えるかもしれません。

    こんなことくらいでダメになるのはもったいない気がします。
    出来るなら仲直りしてくださいね。

    ちなみに私は同い年の既婚者、自営業です。

    トピ内ID:4538919742

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    レスつけてくれた皆さんの反応が

    しおりをつける
    🐱
    猫大好き
    実際、トピ主さんの周囲にいる人達の本当の気持ちなんでしょうね。
    ただ皆、「大人」だから表面上はそういうそぶりを見せないようにしているだけで。

    本人だと特定されない程度に、この掲示板で本心を打ち明けて少しでも主さんの気持ちが
    楽になるのなら、それもありですがA子さんに言い返すことを悶々と考えるよりは「沈黙は金」と
    御自分の心に言い聞かせて、A子さんとは距離を置いた方が、お互いのためだと思いますよ。

    トピ内ID:3243565360

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    心配しなくても

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    A子さんの方から、友達やめてくれますよ。
    私は、綺麗事を言う人間と、自己中の事しか言わない人間なら、付き合う相手として、前者を選びますね。
    たとえばこれが、「先輩が入院してその仕事が私に来たから、今、超忙しくて大変」と言って、「迷惑」という言葉を使わなければ、A子さんも同意共感してくれたかもしれません。
    綺麗事でも何でもなく、「大変で忙しい」の愚痴ではなく「迷惑」と言い切ってしまったところに、千代さんの人間性が現れているのです。

    病気も怪我も、誰もなりたい訳ではない。他レスにもありましたが、千代さんだって、いつ何があって入院するか、分からないです。
    お互い様だし、助け合いの精神が必要です。
    そして、欠員が出て仕事が大変になった時にそれをどうにかするのが会社の上層部の仕事なので、何もしてくれない上層部に文句を言うのは分かりますけど、倒れた本人に対して「迷惑」と言い切るのは、責める矛先が完全に間違っています。

    私がA子さんなら、友達やめます。A子さん、今迄よくまあ、千代さんと友達付き合いしてくれたものだと感心しますよ。

    トピ内ID:7550257948

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ふみこりーぬ
    なんかすごいですね…。

    一つ気になるんですが、
    匿名だからそのように書いてるだけですよね?
    会社ではそういう本音(?)は言ってないですよね?
    できたらお友達にも言わないほうがいいですよ。

    大きなお世話かもしれないけれど、
    たぶん共感得られないし、
    自分がイヤな思いするだけだから。

    トピ内ID:1727009621

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    お気持ち分かりますよ

    しおりをつける
    😨
    まあまあ
    みなさんA子さんの味方ですね。
    別に、先輩に感謝していたって、友達に愚痴を言うくらいいと思いますけどね。
    職場の人に言わずに、個人的な友人に(ストレス解消に)言うんでしたら、健全な範囲だと思いますよ。
    それで相手から説教されたら、むかっと来るのも分かります。
    相手が正しければ正しいだけ、そんなこと分かってるよ!と言いたくなるでしょう。
    疲れてるから愚痴るわけですし。
    A子さんが、適当に調子を合わせて、「うんうん、気持ち分かるよ」と頷いてくれれば、
    トピ主さんだって、「でも先輩にはお世話になったし、頑張るよ!」と前向きになれたかもしれませんよね。

    ただ、友人のA子さんは、適当に調子を合わせるのも嫌なくらいに、あなたの愚痴に疲れてしまったのではないでしょうか。
    そこはきちんと反省した方がいいと思います。

    トピ内ID:1174263656

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
    blank
    なんでだろう?
    わざわざA子さんに「迷惑だ」なんてメールしたの?
    病気の人(しかも突然倒れて)の代わりって、そりゃもう仕方ない事じゃないの?仕事が増えたのが嫌な事自体は分からなくはないのだけど、迷惑とまでいった内容のメールを人にする事自体が分からない。ムカついたって黙ってりゃいい事(ムカつく事自体が自己中の証だろうけど)。
    人がどう思うか想像できなかったのですね。
    A子さんが「冷たいね」等言ってきたのは、あなたに相当嫌気がさしていたのかも。じゃなきゃ、そうだねーって流してれば無難だし。
    あんまりにも「迷惑」を強調し過ぎた?なら冷たい奴って思われるよね。
    後、血が気持ち悪いってんなもの先輩が悪いんじゃないでしょ。何でその事まで迷惑に思うんだろう?
    あなた自分が先輩の立場だったら、悲しくない?相手が「事実です」って言い放ってても平気なの?

    トピ内ID:0277397535

    ...本文を表示

    わかったあ!

    しおりをつける
    🎂
    うん
    つまりあなたは「自分と同じレベルのA子」を失うのが嫌なんですよ。
    当たり前のことしているのに「なにいい子ぶって」なんて小学か中学レベルです。

    あなたは自分と同じように「ほんと先輩迷惑だよね~。仕事大変になっちゃったよね。血もびっくりぃ!ねぇ」「千代も迷惑でしょ。かわいそう(主擁護の言葉)」と。

    あなたはただA子が自分より「いい」のが気に入らないのです。
    ついでに自分より「良好な人生」なのが。自分と同様のあなた自身が書かれている「実家を出て独り暮らし」と同じように寂しい状況であってほしかったのでしょう。
    「私のこの状況をわかっているでしょう!だったら私と同じように感じてよ!」って。
    20年来の友達「だった」とありますが、「友達」というよりも「なんとなくつながっていた関係」だったのでは?
    >どんなにお世話になっていようが
    怖いです。 人としてしてもらいっぱなし、相手が不運に見舞われても助けることにしない。そんな冷たい人とは友達にはなりたくありません。だって利用されて終わりだろうから。

    友達はそう考えた。

    トピ内ID:0182549021

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    トピ主さん、ずれてますよ

    しおりをつける
    🐧
    rbaka
    自分を省みることと、相手の立場になって考えることが、全くできていませんね。

    お気持ちは少しだけわかりますが、普通の人ならば、あなたの今の状況で出るのは、「大変」という言葉です。
    お世話になった先輩のことが頭にあれば、「迷惑」という言葉は決して出てこないはずです。

    それとこれとは別の話ではないのですよ。

    耳の痛い意見を聞くのは辛いことですが、自分は神様ではないのです。
    自分の行動や考え方を省みることの出来る人は、人の意見を聴いて自分の間違いを正すことが出来ます。

    しかし多分、あなたは皆さんの批判の意味を全く理解できないのではないでしょうか。

    トピ内ID:1913010295

    ...本文を表示

    反省する気持ちを持てるかどうか

    しおりをつける
    🐧
    ミーミー
    心配する気持ちもあるとのこと・・・本心だと信じたいです。
    それならメールにもそう書けばよかったのに。

    つめたいと言われて、腹が立つのは分かります。
    でも、そういわれても仕方ないようなことを書いたのはトピ主さんです。
    普段からそういう発言が多いなら直すべきなんです。トピ主さん自身のために。

    良くないところを指摘してくれる友達って、本当に本当に貴重な存在ですよ。
    今はいい子ぶってるとしか思えなくても・・・

    トピ内ID:0221180227

    ...本文を表示

    だから結婚できない。

    しおりをつける
    🐧
    ナモナキ
    自分の事でいっぱいいっぱいだから結婚できないのでは?
    お互い思いやりがないと結婚出来ないですよ。

    トピ内ID:3827367494

    ...本文を表示

    違いますよ

    しおりをつける
    blank
    同い年
    いい子ぶってるんじゃないですよ、普通の感覚をおもちなだけです。あなたが冷たいだけですよ。メールの文章どんなこと書いたんですか?メールってさらに冷たく感じるんですよね。でも、見直して送信もできますよね、だからきつく書きすぎたら書き直せるはず、それをしなかったのだから、そうとうあなたは冷たいことを書いたんでしょうね。

    トピ内ID:3910061753

    ...本文を表示

    残念だけど

    しおりをつける
    🐴
    あはは
    当方同年代の男性です。

    あなたが独身な理由がよくわかります。

    あなたは今後病気や怪我をしても救急車を呼ばないでください。

    迷惑ですから!

    救急隊員も忙しいんですよ。

    病院にも行かないでください!

    迷惑ですから!

    他にも苦しんでる患者はたくさんいますから。


    あと、A子がいい子ぶってるとありますが、それが普通の人間の感情ですよ。

    普通ではないあなたには理解出来ないでしょうが。

    トピ内ID:1479085788

    ...本文を表示

    大変なんですよね。

    しおりをつける
    🐷
    ぶー
    トピ主さんは、40代で、独身で仕事をしているので、体力的にも精神的にも疲れているのだと思います。
     だから、病気の人の代わりだから仕方ないと思っていても、やっぱり辛い気持ちを友人のAさんに分かって欲しかったのだと思います。
     人って自分の気持ちを受け入れてもらえなかったら、怒りという感情になってしまうのかなぁと思ってトピ主さんの発言を見ていました。
     でも、言い方次第では、ひどい言葉に受け止められてうしまうので、(特にネットでは注意しないと)、トピ主さんの本当の気もち、Aさんに対する気持ちは、受け入れてくれなかった悲しい気持ちなのではないですか?
     病気の先輩については心配してるし、仕事が多くなるのは仕方ないと分かっているけれど、今の自分は余裕が無くて、本当に辛いし、きついんだぁと素直に言ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:3714212483

    ...本文を表示

    引きます・・・

    しおりをつける
    😝
    ひかり
    トピ主のような冷たい自分勝手な人が世の中にいるんですね・・・

    きっと誰からも愛されたことがないんでしょうね。

    思考回路が普通じゃないですよ?

    そりゃあ気持ち悪くなるのは生理現象だから止められないかも知れませんが、目の前で人が倒れたら、しかも出血なんて見たら赤の他人だったとしても心配になるし心が痛むものですよ。

    これからも一人で、せめて人に迷惑をかけないように生きてください。

    トピ内ID:0011982956

    ...本文を表示

    友人Aは第三者なのにドロドロ感情ぶつけるとは呆れる

    しおりをつける
    blank
    neko
    >私は先輩の事が全く心配でない訳ではありません。
    >A子がいい子ぶってるのが気にくわないだけです。

    友人Aはその会社の同僚ではないでしょう?友達から会社の話を聞いていて、仲良くやっていたはずの先輩の事をある日「病気で入院されて取っても迷惑」と語られたら驚くし、物凄く聞く側はたまらない気持ちになりますよ。

    今まで話にも上らなかった人ではなく、それまで仲よくやってきたというプラスの印象を持つ人の事を突如突き落とす発言をする場合、その落差というのは相手に不安を与えます。こんな簡単に豹変する人なんだ、怖すぎるわ、という印象です。いつ自分相手に同じ事されるかと思ったらおびえる人もいるでしょうし。

    自分から気分の悪くなるよな内容を振っておいて、相手が不快感を示したら「何が悪いの!」と腹を立てるのだからそりゃその本性を見た普通の人はついていけなくなって逃げますよ。それに気づけないなら同じ事は今後も続きます。自分についてこれない人はドンドン切るというポリシーなら今のままで大丈夫ですが、逃げた相手は悪くないので責められませんよ。

    トピ内ID:9281010239

    ...本文を表示

    トピレス2まで読ませていただきました。

    しおりをつける
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    こりん星人
    とても42歳の人の考え方とは思えません。

    正直中学生レベルです。

    それと…いくら批判意見が多くてもレスに対しての謝辞は無いのですか?

    まぁ、A子さんは主様に対して”絶縁宣言”を発したのですから、
    どんな返事をしても”暖簾に腕押し”状態ですよ。

    つまり、何を言ってもスルーってコトです。


    ちなみにA子さんの意見ですが”社会人”としては当たり前の感覚です。

    確かに迷惑とか気持ち悪いとか思うのは分かりますが、それを口に出さないのが

    ”大人の社会人”

    です。


    まぁ、

    ”絶縁”

    となったのだからもういいじゃないですか。

    トピ内ID:4448294034

    ...本文を表示

    自分から出た言葉は自分に戻る…

    しおりをつける
    😨
    中年女
    良い事も悪い事もです。

    以前の会社にトピ主のような人がいました。
    でも退院して来たら、一番心配したふりをしていました。
    周りは唖然でした。
    まさか、心配したふりをしませんよね。

    その正直な言動を突き進みましょう

    トピに見合った正しい人生が待ってます
    おめでとうございます。

    トピ内ID:4970333121

    ...本文を表示

    相手を選ばなきゃ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    愚痴る相手は慎重に選ばないとね…

    習い事でご一緒している40代独身女性が、トピ主さんのようです。

    最初こそ、彼女を思いやり、「そんなこと言わないのよ…」など気遣っていましたが、
    その度にムッとして攻撃的なこと、例えばトピ主さんがA子さんに言ったような言葉を言い返されました。

    結果…勝手に流れるラジオへの相槌のように流すことにしました。
    「それは辛いね」「しょうがないね」「そうなの?」と応えますが、一切、”心”はナシ。

    知らないもん、そんなこと。
    彼女が困ろうと、辛かろうと知ったこっちゃないもん。
    だって、彼女のこと好きじゃないし、友達じゃないし、他の生徒さんからも評判悪いし。

    だから、帰り道やお稽古で面倒が起こらないようにしてるだけ。

    でも、彼女はそんな私が”楽”なのか、相変わらず色々聞かせてくれ、たまに2週に渡って話しが続いているようですが
    こっちは真剣に聞いてないから何の話だか…


    多分、A子さんは、あなたの話をきちんと聞いてくれる友達だったのですよ。
    大事に思わなきゃ。

    トピ内ID:0711111454

    ...本文を表示

    本当のこと言われるのが腹が立つんですよね?

    しおりをつける
    😭
    naoko
    うんうん、わかります。

    人って本当のこといわれたり、自分こと批判されると気分悪くしますものね?

    でも、子供じゃあるまいし、いちいち腹が立つーーー!って怒るのは学がないですね。

    大人ならなぜいわれたのか考え、相手のいった言葉を真髄に受け止めどうしたらよかったのかを考えてお付き合いしていくものです。

    色々あったのでしょう。

    ご友人が言った言葉はみんなから思われてるとお考え下さい。


    あなたにかけてるのは
    「思いやり」です。辞書で調べてください。思いやりを持つにはどうしたらいいか勉強してみてください。
    結婚相手がみつからない、友人がいなくなる要因ですから。

    トピ内ID:9161722418

    ...本文を表示

    トピさんは冷たいですね

    しおりをつける
    🐧
    mami
    先輩は倒れて顔面を打って結構出血があったのですよね。それを見て血が苦手だからって気持ちは悪いはないですよ。普通の人なら先輩が心配です。
    Aさんの言う通り、自分さえよければ良いという感じですね。

    トピ内ID:8503070581

    ...本文を表示

    二回目

    しおりをつける
    🐱
    みあさ
    先輩という方には迷惑とかで片付けて欲しくないですが、一緒に仕事をしてきたんでしょう。先輩という方に御世話になったりはしてるはずなんですが。
    ご友人さんにも、御世話になってきたんですよね?自分の思い通りの答えを返さなかった!また、耳が痛いことを言われて立腹ですかね。そのうち人が離れていくと思います。

    トピ内ID:4118259569

    ...本文を表示

    私はトピ主悪くないと思う

    しおりをつける
    🙂
    そう
    A子はトピ主さんの置かれている状況、仕事内容が具体的にはよくわかっていない立場。
    もしかして、先輩の分をやるのには相当な仕事内容・量になってしまう。
    A子さん、レスしている人、私を含めそれはわからない。
    トピ主さんのみ。
    そこで「つめたい」って性格判断されたのでトピ主さんが怒っているのだと思う。

    A子は友人としてトピ主さん立場のことも考えてあげてもよかったのでは?と思う。「それは大変だね~ストレスたまるよね」ぐらいに話を聞いてあげれば問題なかったのだと思う。

    がんばってくださいね!

    トピ内ID:7407641796

    ...本文を表示

    むずかしいですね

    しおりをつける
    blank
    miki
    トピ主さんは、職場の現状をそのまま友人に伝え、一言でも「大変だね、体に気をつけて頑張ってね」など
    ねぎらいの言葉、また、共感を求めてメールをされたのでしょうか。
    そして、その反応が返ってこなかった、「冷たい」という言葉をそのまま友人に返すかのように、
    過剰反応されているようにお見受けしました。

    心身、お疲れの状態だと思います。お友達にメールする前に、まず、自身の調子をもう少し
    整えられていたらよかったのかも、とも思います。
    ちょっとした行き違い・・でも、今までのお二人の間での関係の積み重ね、流れもあったのでしょうね。
    お身体ご自愛くださいね。

    ただ、こちらでこれだけ反発があるのは、「迷惑」「気持ち悪い」など、
    通常、使わない(思うことはあったとしても口には出さない)言葉がストレートすぎるからではないでしょうか。
    小町も公の場であるわけですし・・。

    私も日々、学びですが、トピ主さんが、今回のことから何かを学ばれ、良い方向へ向かってゆかれますように。

    トピ内ID:0950704335

    ...本文を表示

    人の分の仕事が回ってくれば大変なのは当たり前

    しおりをつける
    blank
    mami
    普段からとてもお世話になっている先輩なのですよね?
    血が苦手な人はいますし、気分が悪くなったのは仕方がないでしょう。
    でも、仕事が増えて迷惑してるって酷いですよね、私もそう思います。
    病気になりたくてなっている人なんていませんよ。
    ズル休みをしている人の仕事が自分に回ってきて・・・というなら
    私も友人ではなく上司に相談すると思います。
    どうして友人に愚痴などこぼしたのですか?
    普通はそう言う時は、皆で協力して頑張るものですよ。
    それが嫌なら、千代さんが急病で仕事をしばらくお休みする時は
    迷惑かけないように退職するぐらいの気持ちがあるのでしょうか?
    自分が同じ立場になったときにどう考えるのか。
    もう少し考えられた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:9903070635

    ...本文を表示

    どこまでも残念な人

    しおりをつける
    blank
    とうもろ子氏
    ええ、もちろんトピ主さんがです。

    Aさんがきれい事を言っているとも思えないし、あなたが独身な理由が
    痛感するほど解ります。

    言わせてもらえば人としてもありえませんね、その感覚。
    寂しい人だなぁ。

    トピ内ID:7969952762

    ...本文を表示

    普通迷惑とまでは言わないかな

    しおりをつける
    🎶
    先輩が倒れたせいで仕事が増えて、愚痴を言いたくなるのはわかります。

    でも、普通の人なら「病気はいつ誰がなるかもわからないからお互い様」というのがまずあるので、あからさまに本人に敵意を向けて愚痴ったりはしないものです。

    「忙しくて大変だよ」まではOKでも、「先輩のせいで迷惑」と本人に不満をぶつけるような愚痴はNGってことだけど、わかるかな?

    それが本当に一切理解出来ずに、綺麗ごととしか思えないのなら、トピ主さんはちょっと一般の感覚とズレている方なんだと思いますよ。

    病気で休んでいる人は故意になまけているわけじゃない、本人もつらい時期だってのがわかっているなら、普通は「思いやり」持って接するものです。

    トピ主が、他の人が「綺麗ごと」を言っているように感じるのは、「思いやりの心」が足りてないからなんじゃないのかな。

    トピ内ID:3359882467

    ...本文を表示

    あなた最低ですね

    しおりをつける
    🐧
    Tama
    42歳にもなって、とんでもないコメントでびっくりしました。そりゃ、友達もいなくなるわ。結婚も厳しいでしょうね。

    先輩が倒れた時の状況を、気持ち悪くなった…って、自分がそうだったらどうなるかかんがえたことないですか?

    人はいつ倒れるか、どんな状況になるのかなんてわかりませんよ。

    もう少し他人気持ちを汲み取るべいだと、32歳の私は思います。

    トピ内ID:5538244275

    ...本文を表示

    40過ぎても子供か?!

    しおりをつける
    blank
    40代ですが
    A子さんはイイ子ぶってません。

    A子さんは自然に素直さが出る常識ある女性だと思います。

    あなたみたいな人がどうこういえるレベルじゃない。

    A子さんも可哀想だから、あなたと付き合ってたのかもしれませんね。

    トピ内ID:5534418372

    ...本文を表示

    多分、トピ主さんは・・・

    しおりをつける
    blank
    タツノオトシゴ
    普段から、先輩にお世話になっているなんて思っていないのだと思うな。先輩がお世話してくれるのは当然、あたり前だと思っているのでしょう。
    だから、先輩がそんな大変な状態なのに、自分の仕事が増えて大変とか、迷惑だとか、気持ち悪いとか、そういう感情が先に湧いて出てくるのだと思う。
    だから、いくら、トピ主さんに色々アドバイスしたり、考え方がおかしいとレスしても、トピ主さんの様な人にはピンとこないのではないのかな?と思います。
    友達に指摘されて、反省するどころか、仕返しって・・・
    そんな事(仕返しの事)考えている暇があるんだったら、仕事頑張ればいいのにな~と思うよ。
    トピ主さん、仕返しはいいから、仕事頑張った方がいいよ。
    その方が、よっぽど自分の為になると思うよ。今は先輩の分の仕事も頑張るのが一番だよ。頑張って。

    トピ内ID:3598286065

    ...本文を表示

    子供ですね

    しおりをつける
    🐱
    むぎ
    綺麗事を本心にしていく努力をすればいいだけです。
    思いやりと優しさは一生モノの財産です。
    これを機会に身に付けたら如何でしょうか?

    41歳独身より。

    トピ内ID:5975010719

    ...本文を表示

    主さんの気持ちも分からなくもない

    しおりをつける
    blank
    ray
    主さんは、その先輩に直接「迷惑」とは言いませんよね?
    お見舞いに行けば心配していることを伝えますよね?
    でも、仕事が大変で辛いので、そのことを信頼している友人に愚痴ったのですよね?
    自分はさておき、他人の病状の心配だけをするのは難しいと思います。
    誰だって自分が一番大切だと思います。

    主さんのミステイクは、
    正直な気持ちを言ってはいけない人に言ってしまったことでしょうか。
    A子さんとの距離の取り方を間違えて、
    ずっと以前からA子さんがあなたに不満を持っていたことに、気付けなかったことでしょうか。
    >先輩の身体の心配なんて一言も書いてない
    書いていないだけで心配していない訳ではないので、
    あとはお互いに売り言葉に買い言葉になっただけだと思います。

    対人関係が不器用な人に診断名を付けたがる人はいますが、
    それは治療出来ませんし、主さんが自覚して言動に注意して生きて行くしかないと思います。
    そろそろ他人の気持ちを察したり想像したり、反対意見に耳を貸し受け入れて行ってみては?
    このままでは生き辛くないですか?

    トピ内ID:3917283435

    ...本文を表示

    こんな人がいるんですね…

    しおりをつける
    blank
    はな
    あなたの書いた事を読んでたら凹みました。

    私は難病を抱えてて、数ヶ月間入院したことがあり…
    ん~、職場のみんなに迷惑かけていたことは重々承知でしたが、私にはどうしようもないことだし、せめて一日も早く元気になり復帰しようと頑張ることくらいでした。

    けど、こんなにあからさまに迷惑と思われると
    本当に凹みますよね。

    直接本人に言ってないからあからさまじゃないって思うかもしれませんが、
    何となくわかってしまうものです。

    質問してもいいですか?
    あなたは私より年上の方ですが、今で体調悪くして他人に迷惑かけたり心配してもらったことないのですか?
    なんか…人として大事な部分が欠けている気がして悲しいです。

    トピ内ID:6692829845

    ...本文を表示

    とても幼い印象を受けます

    しおりをつける
    🐱
    megu
    中学生位の子供の思考回路ならわかるのですが、
    42歳となるとかなり痛い考え方です。

    人間生きていれば色々な場面に遭遇します。
    血のみならず汚物の片づけだって、しなければならない事ありますよ。

    でも相手がお世話になった先輩なのでしょう?
    トピ主さんは仕事を押しつけられて迷惑とおっしゃっていますが
    それ以前に廻りの皆さんの対応はいかがでしたか。

    救急に連絡する人、先輩を介護する人、血にまみれたオフィスを
    黙々と掃除する人・・・いろいろ行動する方がおられたはずです。

    そういう緊急時に人の本質が見えます。
    独身か既婚かは全く関係ありません。

    私でしたらお世話になった方が倒れられたら
    なんとかその方の力になりたいと思います。
    安心して休養して頂くために
    自分の仕事が多少増えたっていいじゃありませんか。

    情けは人の為ならず。
    自分のやったことは良いことも悪いことも
    全て自分に戻ってきます。

    トピ主さんが倒れたときに
    この人気持ち悪い・・・と助け起こしてくれる人が誰もいない、
    なんてことになりませんように。

    トピ内ID:0415844393

    ...本文を表示

    強烈・・・

    しおりをつける
    🐱
    neko
    トピ主さん、強烈過ぎます。
    皆さんの意見の意味も解らないでしょうね。
    「こころ」がないんですもの。

    お世話になった方がひどい倒れ方をしたのに
    それを見て気持ち悪かったという被害者意識が
    「普通(大方)のひとと違う」のです。

    誰でも通常と違う場面ではトピ主さんと同じよに驚く
    人も多いでしょう。
    でも被害者意識にはならないのです。
    倒れた方を心配する気持ちのほうが強くなるものなのです。

    解りませんかね?

    A子さんはトピさんに同調出来かねるのです。

    トピ内ID:4720289184

    ...本文を表示

    事実を言っただけでしょ?

    しおりをつける
    blank
    らいか
    トピ主さんもA子さんも

    トピ主さんは
    『気持ち悪いもの見せられて、仕事押し付けられて
     嫌になる』と正直にメールした

    A子さんは
    『世話になった人に対して薄情じゃないか
     千代にはついていけない』

    お互い、正直にぶつけただけです

    A子さんはトピ主さんを『友人関係破棄』
    を申し入れたんです 
    残念ながら、友達関係は届け出は入りません
    『はい、さようなら』
    で、お終い

    ですから、もう他人です

    お互い、関わらない方が精神衛生上 
    気楽ですよ

    トピ内ID:8330057863

    ...本文を表示

    周囲のコメントも聞かず

    しおりをつける
    blank
    トラッキー
    自分の望むアドバイスじゃなかったからと言って、A子さんに対する逆恨みに対する執念深さを感じた。

    トピ内ID:4436847210

    ...本文を表示

    本音、出ましたね。

    しおりをつける
    🐧
    ペキン
    結局気に入らないだけじゃないですか、A子さんの事が。

    「血を見て気持ち悪くなった自分も迷惑を受けてるんだ」
    とでも言いたいのですか?

    心配してないわけじゃない、とか今更もういいですよ。

    たとえ仕事が増えて頭にきていても
    普通なら言葉に出せるものではありません。

    それを言っちゃうところが「残念な人」ですね。

    トピ内ID:1710580331

    ...本文を表示

    あちゃちゃ

    しおりをつける
    すまいりー
    同じ年齢だったのでトピ開いてみました。

    トピ主さんは、A子さんにひどいこと言われたと思っていますが
    A子さんも同じこと思っていますよ。

    なぜ批判されるかわかりますか?

    あなたが自分のことしか考えていないからです。
    A子さんと同感です。

    確かに先輩が入院されたことによりあなたに
    負担が回ってきて大変なのはわかります。

    私だったら
    「先輩に心配かけないように先輩の分まで
    がんばろう!」って思います。

    お世話になった方なのですよね?

    42歳で独身だからなんなのですか?
    人のこと心配してる場合じゃないって・・・

    それこそ常識なしです。

    仕返しなど考えずに先輩のために
    仕事がんばりましょうよ。

    トピ内ID:3094809442

    ...本文を表示

    他山の石

    しおりをつける
    😀
    あきのようこ
    仕事中に倒れた、出血した、気持ち悪い、仕事のこともそうだけど、それも気持ち悪くて迷惑かけられた気分、ということですか。

    あのね、その会社の先輩に起きたことが自分に起こらないといえません。

    普通40歳も過ぎていい年になると、(こんなことが自分にも起こるかも。気を付けなくっちゃ。友だち関係を大切にしておこう)と

    そっちに気持ちが流れるもんですがね。トピ主さんは違うんですね。友だちに言い返したい、なんて高校生か、ちゅうーの!とつっこみたくなりました。

    年は食ってるけど他人の事情を察する度量もなく、自分自分できたのでしょう。

    もう少し大人になる努力をしたほうが良いと思いますね。

    トピ内ID:1932108829

    ...本文を表示

    あーあ

    しおりをつける
    😣
    こいわんぬ
    倒れて出血して気持ち悪いだなんて、小学生の我が娘でも言いません。

    お友達のおっしゃること、そのまま受け止めて反省しましょう。

    先輩が倒れたのもあなたのせい(ストレス)だったりして。

    トピ内ID:4322618164

    ...本文を表示

    で、なんて言い返してやったんですか?

    しおりをつける
    blank
    アコ
    自分が正しいと思っているなら
    言い返してやればいいじゃないですか(笑)。
    何を迷っているんだか。

    トピ内ID:1967463319

    ...本文を表示

    残念です

    しおりをつける
    blank
    さわ
    貴女も大人の女性なら
    もう少し人に対して
    思いやる心を持てませんか?

    トピ内ID:9247818170

    ...本文を表示

    「共感」の欠落

    しおりをつける
    blank
    たなぼた
    千代さんは他人に共感しづらい気質の方なのかな?と思いました。
    相手に立場に立って考えてみる、というイメージを持ち合わせてないというか。
    その気質が良い、悪いという話ではないです。ただ、あなたへの共感も持たれにくいだろうと思います。

    目の前で先輩が倒れて血だらけになった。
    多くの人は血を見て驚いたにせよ「血だらけになるほど突然倒れた。大丈夫なのだろうか。。」と思いこそすれ、「気持ちが悪くなって迷惑がかかった」とはなかなか思わないと思います。

    A子さんは大多数派の感情の持ち主だと思います。
    「今まで言わなかったけど」と前置きしているあたり、付き合いづらさを感じながらの関係だったのかもしれません。

    あなたが、今の怒りをコントロール出来ないのであれば「いい子ぶるな!」とそのまま伝えていいと思います。
    (重ねていいますが、A子さんはいい子ぶってるのではなく大多数派の意見の持ち主なのですが、あなたとその大多数派は今後も相いれないと思うからです。)

    仕事がきついようであれば上司に相談されるしかないかなと思います。
    先輩が元気に戻られますように。

    トピ内ID:3915318122

    ...本文を表示

    もし反対の立場だったら

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    これから一人で年老いていこうかとする人が、一人倒れて職場の人に迷惑をかけるような事があったら どうなさるおつもりですか?
    発言が余りにも 無神経すぎませんか?

    トピ内ID:9062556421

    ...本文を表示

    あのう

    しおりをつける
    blank
    たじろう
    やっぱり自分勝手にしか物事を考えられないですね。

    自分に都合いいように世の中まわっていきます。だれかが何か言っても無駄です。聴こうとする態度がないのですから。

    職場の人たちはトピ主にはなにも言ってくれないでしょう。トピ主がどんな人かわかっているので。そんな中で、Aさんは言ってもわからないだろうけどやっと言ってくれたのですよ。

    そこがわからないでAさんに腹を立てているトピ主なので
    やっぱりなに言っても無駄な人なのかな。

    トピ主は今後更に孤立していくのではと心配です。

    トピ内ID:0971478258

    ...本文を表示

    いいのではないかしら?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    女も40過ぎると、自分が出来上がり、考え方に柔軟性が無くなります。

    人の意見を素直に聞ける年齢では無いわけです。

    あなたはあなたでいいでしょ。

    友人がいなくなるだけ。

    そして同僚からあなたの仕事が増えた不満気な態度を先輩が聞いて

    先輩もあなたから離れるだけ。

    それだけです。

    トピ内ID:4738703546

    ...本文を表示

    友達をやめればいいだけ

    しおりをつける
    blank
    私も42
    もう42なんだし、友人の言うことに、いちいち仕返しだとか、言い返すだとか大人げないと思います。トピぬしさんが友人のいうことがひどいと思うなら、友人をやめたほうがお互いのためでしょう。トピぬしさんに同意してくれる人とお友達になりましょう。会社でも誰かグチをこぼせるひとはいないですか?何人の人が同意してくれるかは、、わかりませんが。

    トピ内ID:0047466545

    ...本文を表示

    絶縁すればいかが?

    しおりをつける
    blank
    p
    そんなに腹が立つなら、関係を断てばいいじゃない。


    本当のことを言われて腹がたったなら、しかたない。
    あなたと彼女とは、もう合い入れないと思いますよ。


    しかも、捻くれてるのか、結婚できないことを妬んでるのか知りませんが、
    「A子みたいに結婚してる人にはわからない」とは?意味が理解できないのですが。
    性格悪いですねぇ・・・それじゃ結婚できないのもわかります。他人への思いやりがない、優しさが感じられない。

    お友達の言う通りです。
    私も、あなたみたいな友人なら、付き合えないです。

    トピ内ID:9173614006

    ...本文を表示

    いい子ぶってるわけではなく・・・

    しおりをつける
    🐱
    mina
    相手の状況を理解できていないのは、トピ主さんです。
    せめて何も言わなければいいのに、自分の醜さには鈍感です。
    A子さんは、親切ですね。
    長い付き合いなら、トピ主の反応も予測出来てたでしょう。

    生きていると、ときどき「こころ」のない方に関わり合うことがあります。
    一緒にいると、具合が悪くなりそうなので、気配がするとそーっと離れます。

    結婚はともかく、お子さんにも同じ感性で教育しそう。

    トピ内ID:1735098041

    ...本文を表示

    心配です。

    しおりをつける
    blank
    使用人
    私も現在、同僚が手術で入院し、一か月のあいだ一人二役です。おまけに後輩が夏休みを取っている間は一人三役でした。先日、同僚の手術が成功し、お見舞いに行ってきました。もちろん、現況を報告がてら無理をせずに十分休養してから出社してね、と言ってきましたよ。

    あなたの様子だとお見舞いにも行っていなそうですね。きっと先輩もあなたに迷惑をかけて申し訳ないと思っていることでしょう。

    良識ある人ならばすぐにでもお見舞いに行って、自分では力不足ですが先輩の分も頑張りますのでゆっくり休んでください、と言うでしょうね。

    40も過ぎて自分本位な発想しかできないなんてお気の毒です。

    トピ内ID:9474077720

    ...本文を表示

    冷たいねぇ

    しおりをつける
    😑
    ガーコ
    同世代ですがA子さんの意見に私も賛成です。
    誰だっていきなり倒れたりしたいわけではありません、うちの職場にも本人の突然の不調や両親や親戚のことで急に呼び出され早退したりお休みになる人が居ますが、困ったねとは思いながらも同世代の親をもつ身、明日はわが身かと思いながらサポートしあってます。
    それを突然倒れた人の血が気持ち悪いだのと心配をすることも無く迷惑だと言い放つ貴女にお友達はあきれたんですよ。
    自分一人で不安を見せ付けられて怯えるのは勝手だけど明日はわが身だよ

    トピ内ID:3581887787

    ...本文を表示

    何様ですか?

    しおりをつける
    blank
    ruru
    雇い主(会社)からすれば、個人の仕事量にかかわらず
    協力しあって事業が円滑に動いてくれればいいんですよ。
    そのためにお給料払ってるんですよ。
    残業は無賃ですか?
    業務に不満なら転職するしかないですね。
    入院している先輩やA子さんにアタるのは間違ってます。

    トピ内ID:6709674687

    ...本文を表示

    あなたは酷い

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    私ならあなたみたいな友達がいるとぞっとします。

    血が苦手とか気持ち悪いとか最低ですよ。
    ましてや貴方みたいな思いやりない人間が一番嫌ですね。

    友達が正しく言い返すことにより貴方には友達は近寄ってきませんので言うならどうぞお話ししてください。

    トピ内ID:1093885009

    ...本文を表示

    仕返しも何も…

    しおりをつける
    blank
    まりり
    そのやりとりからすると、トピ主さんはとっくにA子さんから付き合いを切られていると思うのですが。

    何か言い返したところで、ますます嫌われ、付き合いをやめて正解だったと思われるだけだと思います。
    頑張って仕返ししたとしても、負け犬の遠吠えみたいでみっともないですよ。

    トピ内ID:6509871394

    ...本文を表示

    いい大人なんだから

    しおりをつける
    blank
    masamin
    あなた、20歳代だったらわかりますが、40過ぎたいい大人が「仕返し」って、とほほですよ。

    トピ内ID:1483978760

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    いい人ぶっているのはトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    はまたん
    批判レスでびっくりしたのか姑息な取り繕い。笑っちゃいますね。

    A子さんは本当に「いい人」。千代さんが「いい人ぶっている(が、本当は冷たい人)」ですよ。

    メールにも「迷惑だって事だけで先輩の身体の心配なんて一言も書いてない」んですものね。

    まあ、でも

    >私は先輩の事が全く心配でない訳ではありません。

    そんな程度の心配か・・・。お世話になった先輩に対して。「いい人ぶって」すらなっていない・・・かな(苦笑)。

    トピ内ID:6084269665

    ...本文を表示

    誰でも人の愚痴は聞きたくない。

    しおりをつける
    blank
    もえ
    トピ主さんは、A子さんに共感してもらいたかったのかなと思いました。
    共感してもらった後で、やんわりとその考え方は改めた方がいいと言われたなら、きっとこんなに腹を立てなかったんじゃないかと思います。
    しかし、トピ主さんの年齢では相手にそれを求めるのは難しいかと。
    そういった愚痴を言う相手は、夫や身内にシフトしてるか、もしくは自分で消化されてると思います。
    まあたとえ夫でもそんなどうしようもないこと度々聞かされたらうんざりすると思いますけどね。
    一人でいることも結婚したことも自分の選択した結果で、それにかこつけてイヤミを言われても困ります。
    誰もわかってくれなくて寂しくてつらいことが言いたいんじゃないですか?
    それなら余計な状況は抜きにして、そう言った方がまだ相手にもわかりやすいですよ。

    トピ内ID:1595960084

    ...本文を表示

    疲れがたまってる?

    しおりをつける
    blank
    kotori
    2つめのコメントを読みました。

    トピ主さんは忙しすぎて色々余裕がなくなって
    しまっているんだろうな、と感じました。
    もっと余裕があったら、A子さんの言葉も
    受け入れられたかもしれないですね…

    トピ主さんはA子さんだからこそ本音で書いたんですよね。
    それに対しA子さんは、トピ主さんの忙しく大変な状況については
    全く理解してくれなかった。少なくとも理解を示す言葉は
    くれなかった。腹が立った気持、わからなくもありません。

    でも言い返すのはやめた方がいいです。
    それよりも、トピ主さんから謝ったほうがいいかも。
    忙しくてついあんなことを言ってしまったけれど…と。
    A子さんも言い過ぎたな、と思うのでは。
    A子さんがトピ主さんに良い子ぶるメリットなんてないですよ。
    むしろ言いにくいことをはっきり言ってくれた。
    この先もトピ主さんが今のような感じだったら、嫌われたり、
    回りに誰もいなくなってしまう。

    早く会社の先輩が復帰するといいですね。
    身体大事にしてください。

    トピ内ID:7823938060

    ...本文を表示

    私もあなたのような友人を切りました

    しおりをつける
    🐱
    みけ
    10年くらい前、こんなことありました。

    それまで、中学からそれこそ四半世紀友人だった。一緒に仕事もしたし、
    彼女も面倒もみたし、見てもらった。これからも続くとおもっていたけれど
    ちょうどあなたのくらいの年齢になって、愚痴ばかり言っていて決して進化しようとも、自分を改善しようともせず、ただひたすら他人の悪口を言い続けるような
    人に成り下がってしまった。

    あるとき、私も意を決して、はっきり指摘したら、それ以来完璧に音信不通にされました。最初の頃は私も言い過ぎたと思い謝罪したけど無視されて、それきりです。

    あれから、数年後共通の友人から、「もし彼女と仲直りしたいなら間に入ってもいいよ・・」って言われて、一瞬迷ったけど、もういいって断りました。

    仲直りしたいなら彼女が言えばいい話。

    そうやって、大事なものをどんどんなくしていくんですよ。たぶん。

    トピ内ID:0666103245

    ...本文を表示

    微妙に解るけど

    しおりをつける
    blank
    チョビ
    自分に余裕が無いときは辺りかまわず敵認定になりますよね。
    でもA子さんの最後の台詞に言い返す言葉が見つからないということはご自分でもその言葉が的を射ていることを認識しているからでしょう。
    A子さんや先輩を陥れることに血道を上げるという不毛なことはやめて、早く先輩が良くなるように祈っていたほうが精神衛生的にも良いと思いますよ。

    まあ、落ち着いたころ、自分の言動や思考が手足ばたつかせるほど恥ずかしい黒歴史になっていると良いですね。

    トピ内ID:1560062540

    ...本文を表示

    あの・・・

    しおりをつける
    🐶
    ナナ
     私、あなたのような人苦手です。
    自分のことしか見えない人は、不幸ですね。

    トピ内ID:9689005988

    ...本文を表示

    いやーないわー。

    しおりをつける
    blank
    slips
    「先輩が入院して仕事が忙しくなった」位なら、あんまりお上品ではないとはいえ「親しいお友達への愚痴」でなんとか理解できなくはありませんが…。

    職場の「お世話になっている」先輩が明らかに尋常でない倒れ方をしているのに、最初に感じたのが「血が出て気持ち悪い、迷惑」ってのはどんだけ冷血なの?って正直、どん引きでした…。全く知らない人ならともかく、職場の人とか「それなりに」関係がある人でも「モノ」くらいにしか見れないのって、結構凄いかもしれません。トピ主さんにとっては道ばたでクルマに轢かれたネコ見るのと変わらないのかもしれまんが。

    お友達も、トピ主さんの普段の言動に今まで我慢してきたけど、ついに堪忍袋の緒が切れただけでしょう。

    トピ内ID:9883611219

    ...本文を表示

    悲しい人ですね

    しおりをつける
    ひまわり
    自分に所縁のある人が病気になって入院した場合、心配する気持ちは
    自然ではありませんか?自然に言葉になりませんか?
    それを『いい子ぶってる』と感じるトピ主は、そういう気持ちが自然に言葉にならない人なのですね。
    思っているのだから、わかってくれない人が悪い…と言う人がいますが
    親子でもなければ、恋人同士でもないのです。言葉にしないと伝わりません。
    分かってくれない人が悪い、自分の気持ちをくみ取ってくれない人たちが悪いというのであれば、
    トピ主はくみ取ったのでしょうか?先輩の気持ち、A子さんの気持ち

    自分を慮って欲しいけど、人を思いやることはできない…悲しい人ですね。
    20年来の友人に去られてしまった今、自分を見つめ直さないと将来孤独ですよ

    人が変わることを期待しているとドンドン時間だけが過ぎていきます
    自分が変わることは、期待した次の瞬間からできますよ。

    無理に背伸びして、独身で必死で生きていると
    回りに鼓舞して睨みつけるのを止めてみてはいかがですか
    柔らかくしなやかに生きてみてはいかがですか

    トピ内ID:7858434376

    ...本文を表示

    因果応報が巡ってくるわ…

    しおりをつける
    😑
    水まんじゅう
    40過ぎて、それなりに社会経験も積んできたはずなのに
    配慮の無い毒を吐いていると、必ずと言っていいほど
    次はあなたが病気になりますよ。
    その時、病室にパソコンでも持ち込んで、誰にも迷惑をかけずに、
    自分の仕事をやりきれるんですか? 無理でしょ?

    あなたが言ったと同じだけ、今度は同僚から毒を吐かれますよ。
    そして、友情も消えたので、誰も見舞いに来ませんよ。
    そういう先のことまで考えてから、口から言葉を発するべきです。

    トピ内ID:3211962376

    ...本文を表示

    さんざん本音をぶちまけておいて

    しおりをつける
    blank
    とと
    とってつけたように
    「私は先輩のことがまったく心配でないわけではありません。」
    なんてコメントするのやめましょうよ。
    みなさん書いているように、Aさんが言ったことはきれいごと
    でもなんでもなく、普通の感情ですよ。
    今回のようなことが起きた場合、
    ・エースの先輩が急に入院してしまったのでぺいぺいの私が
     代わりにやることになって、てんてこ舞いだわ
    ・先輩が倒れたときには血がいっぱい出て、こっちも貧血で
     倒れそうになったわ
    くらいまでの愚痴は理解できますよ。
    あくまで「起きた事象」の説明までね。ただ、トピ主はそれを
    「先輩のせいで」と公言しましたよね。
    普通の人は「お世話になった人」が「不可抗力」で血を噴き出し
    たり、仕事を休むことになったりしたとき、そんなことは言い
    ません。ひとこと「しかたないよね」です。
    日本人は特に「困ったときはお互いさま」という気持ちでいる人
    が多いですから、あなたの発言は人間性を欠いた許しがたい
    ものとしか受け取れないわけです。「目には目を」という考えの
    人も多いですから、これから先、気をつけたほうがよいですよ。

    トピ内ID:2421156906

    ...本文を表示

    いいんじゃない

    しおりをつける
    blank
    キリギリス
    今まで一人で此れからもひとり。結婚したくないでしょう?誰も貴女の事気にとめないだろうし、自分を 貫いて下さい。人に迷惑かけないようにね

    トピ内ID:2943778246

    ...本文を表示

    人として最初に思うべきこと

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    他の方もおっしゃっていますが、まずは「世話になった先輩の身体の具合を心配する」のが人として当然じゃないですか?

    同じような経験をしたことが無いから!と言われないために書きますが、私も同様の経験をしたことがあります。
    私は以前プログラマをしていました。
    ある時、一緒に仕事をしていた先輩が倒れました。
    駅で倒れ、救急車で運ばれたそうで、そのまま手術&入院。
    先輩の担当分は全て私の担当になりました。
    引継ぎ?そんな物があるわけがありません。
    そのプログラムは何度も変更があり、変更内容が書類になっていなかったため、プログラムコードを読むしかありませんでした。
    その出来の悪さといったら!
    それは先輩のせいではなく、変更が多発したためでしたから、私はどれほど先輩が大変だったのかを実感して心から同情しました。
    担当プログラムが倍に増えた私は、夏期休暇も無くなりましたよ。

    突然倒れたということは、それほど大変な状況だということでしょう。
    血が気持ち悪かった?
    それよりもまず「先輩、大丈夫!?」と考えるのが普通だと思います。

    トピ内ID:2347204789

    ...本文を表示

    A子さんはいい子ぶっていた

    しおりをつける
    blank
    みく
    A子さんは今までずっといい子ぶっていたので
    本当はあなたのことをずっと思いやりがないと思っていましたが
    いい子ぶっていたのであなたには言いませんでした。
    でも今回はいい子ぶらないで本当の気持ちを言いました。
    事実を言ったまでなのに、何故こんな事を言われなければいけないのか解りません。

    トピ内ID:2155212313

    ...本文を表示

    トピ主さんに同意です

    しおりをつける
    blank
    V V
    トピ主さんのお怒りは全く正当です。
    冷たいA子さんの返答に背筋が凍りました。
    結婚してぬくぬくと生きているA子さんには
    トピ主さんの苦労はわからないし、
    知りたいとも思っていないのでしょう。

    A子さんに言い返す文言を思案中とのことですが、
    こちらから絶縁宣言してみるのもいいかもしれません。
    A子さんはおそらくそこまで深刻に考えずに
    安易な気持ちでトピ主さんを批判しているのですから
    このくらい刺激的なカンフル剤を与えないと
    反省しないと思います。

    トピ内ID:0098662727

    ...本文を表示

    呆れるわ。

    しおりをつける
    blank
    ki
    批判されても、全然自分が一番かわいそうなんやね。

    もう一生、お一人でいたらどう?

    まぁ、勝手にそうなるだろうけど。

    トピ内ID:1772141495

    ...本文を表示

    経験、あります

    しおりをつける
    blank
    はちみつ
    多分、お互いに心に余裕がなかったのではないですか?
    愚痴を聞いてもらいたいあなたと、自分も大変で友達の愚痴など聞く余裕もなかった友達。そう思い、忘れましょう。
    切れてしまった縁は、仕方がないと思います。
    これを一つの経験としてあなたが人から愚痴を聞くときは、こうならないように聞いてあげましょう!

    トピ内ID:9642505063

    ...本文を表示

    わお・・・

    しおりをつける
    🐤
    mamako
    こんな40代にならないように気を付けよう・・・。

    あなたが病気になった時、だれも心配してくれないでしょうね~。

    誰しも起こりうる事ですよね。病気や怪我って・・・。

    それを、わざわざメールで愚痴って、ほんと情けない。

    血を見るのがいやって、血を見るよりそんなふうなぶりっこが気持ち悪いです・・・。

    トピ内ID:0055538610

    ...本文を表示

    友人への配慮

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    「いつも自分のことばかり」「今回のメールだって」って言われるってことは・・・・

    トピ主さんは話すときとかメールするとき、自分の気持ち・都合・立場だけで、相手のそれは無視してないですか?
    今回も、自分の気持ち・都合・立場だけで、友人に一方的に愚痴をぶちまけるようなメールを書きませんでしたか?
    先輩のことは心配だが、今は仕事のことでいっぱいいっぱいだからって
    仕事が増えて迷惑とただそのことだけしか書かない。これは友人の気持ち・立場・都合などを全部無視してるからできることだと思いました。

    それで「うんうんそうだね、あなたは大変だね」と言ってもらえなかったからって「私は○○だから大変、A子は○○だから解らない」と言ってしまう。
    相手を無視して、自分の感情をそのままぶつけてわかってくれなんて都合がよすぎるかも。

    きれいごととかいい子ぶってるって決めつけも、相手を無視してるからできる発想かも。
    友人とあなたは別人です。立場も性格も違うんだから、いつも共感してくれて当然じゃないです。
    (もし友人が仮にあなたと同じ立場でもあなたのように思うとは限りませんし)

    トピ内ID:8603377051

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    勘違い

    しおりをつける
    blank
    おかしい
    あなたの先輩が病気になったのも、顔面を打って顔から血を流した事も、あなたの先輩にはどうしようもなく起こったことです。 その先輩が例えあなたに良くしくれた先輩ではなくても、その先輩を責めるのは検討違いです。 不平を言うなら、欠員に対応できない会社の管理職に言いうべきです。 

    あなたがもし、先輩の境遇だったとしたら、あなたはちゃんと自分を責めるんでしょうね?

    トピ内ID:8854681704

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    別に・・

    しおりをつける
    😝
    41歳女
    A子さんに何を言おうといいですけど、職場で突然、普段から良くしてもらっていた先輩が倒れたのに、それに対する反応が「顔面から出血したのを見せられて気持ち悪い」と「仕事が増えて迷惑」しかないのですか?

    とても42歳の女性の発言とは思えないですね。というか、人間性を鵜方います。

    トピ内ID:8139104404

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    さみしい人ですね

    しおりをつける
    blank
    みき
    人に言ったこと、した事はいずれは自分に巡ります。
    その時に心配しれくれる人をあなたは一度に二人失ったんですよ。
    なぜだかわかりますか?
    早く気づかないと、万が一の時にはまわりに誰もいない、なんてことになりますよ。

    人を気遣えない人は誰にも気遣ってもらえないんです。
    人を大事にしない人は誰にも大事にされないんです。

    もうとっくにその事をわかっていなくてはいけないと思うのですが。

    トピ内ID:0843848149

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    しつこいよ。

    しおりをつける
    😠
    幸恵
    トピ主に賛同するレスが皆無だからといって、A子を逆恨みするのはお門違いでしょう。

    いつまで同じこと言ってるの?

    腑に落ちないのは、小町の皆様から沢山のレスがついたにもかかわらず、トピ主には感謝の気持ちを言葉に表すことが出来ないのかしら・・・

    42歳にもなって、自分の事を棚にあげて、A子に言い返してやりたい、A子は綺麗事を言ってる、A子が気にくわない等、大人げない言葉を口にするもんじゃないわよ。

    みっともない。

    トピ内ID:3036463561

    ...本文を表示

    相手の立場になって考えて

    しおりをつける
    blank
    リラ
    トピ主さんが先輩の立場だったらって考えてみてください。
    急に倒れて、顔面怪我して流血。
    そこに、普段よくしてあげてる後輩とか同僚に、
    「血を見せられて本当に気持ち悪い。入院したおかげで仕事も振られるし迷惑!」
    って陰で思われてたらどう思いますか?
    「普段よくしてあげてるのに、なんて薄情でいやなひと!」
    「私だって好きで入院してるわけじゃないのに」
    とか思いませんか?
    いつもの恩返しに!とでも率先して仕事引き受けて頑張ったりとかしないんでしょうか。
    仕事のことは気にせずに、しっかり療養してくださいね、位言えませんか?
    仕事量がさばききれないほど多いなら上司に相談しましょう。

    それにしても、そんなことを本人の前ではなくとも口に出すなんて、
    ちょっと人としてどうかと思いますよ。
    だから40過ぎてもダンナも彼氏もいないんだよって陰口言われちゃうよ。

    トピ内ID:7312795420

    ...本文を表示

    感謝しないとね。

    しおりをつける
    blank
    racoon dog
    A子さんには感謝しないとね。今まで友達でいてくれたんだから。
    私なら、とっくの昔に縁切ってる。あなたみたいな性格の人。

    仕事中に倒れた。顔面撃った。酷い出血だった。

    A子さんと同様のこと言います。
    同僚の心配は?

    あなたのレスを読んだだけで、その方の怪我の具合と病気を心配します。
    なのに、間近で倒れられたことを見ながら、顔面を撃って大量の出血があったことを見ながら、同僚の心配は一切無いあなた。
    私なら友達付き合いはしていません。
    挨拶だけでスルーです。
    っつうか会社に居て欲しくない。

    あなたは「相手の立場になって考える」っていうこと出来ていますか?

    A子さんに文句を言うことを考えないで、今までこんな馬鹿な自分と友達でいてくれたことを感謝して下さい。

    そしてどこが馬鹿なのか、たくさんの助言・アドバイスをくれた皆様のレスをじっくり読んで、わかって下さい。
    あなたにとってとても大切なことが書かれてあるはずです。
    プンプン怒らないで、あなたの性格のとっても悪い所を言ってくれてる大切な言葉を無視しないで、大事にして下さい。

    トピ内ID:0483048348

    ...本文を表示

    お友達は、綺麗事を言っている訳ではありませんよ。

    しおりをつける
    あき
    なんか……、

    妙に納得してしまいました(呆笑)


    言っちゃ悪いですが…、
    そんなんだから、未だ独身なんだと思います。


    余計なお世話と言われるかもしれませんが(笑)



    自己中・KY・デリカシーがなさすぎて痛々しいです。

    冷たい人ですね。

    トピ内ID:3579904702

    ...本文を表示

    42年も生きてこられてそれですか?

    しおりをつける
    blank
    e-stone
    >A子がいい子ぶってるのが気にくわないだけです。

    いい子って…発想が、すでに42歳の大人の発言とは情け無いです。
    しかも、他人様を 恩の有る人なら尚更なのに
    思いやれないなんて。

    あなたが気持ち悪くなってしまったのは、
    意図的ではないのでしょうから仕方が無いと思います。
    だからと言って、その物言いや考え方は
    ひどい言い方をすれば、だからそんな風なのです。
    他人様を僻み妬み、自分しか思いやれない。
    因果応報・自業自得。
    大抵の場合 己の行動が、己に対する
    他人様の行動に反映されるという事です。

    あなたへのアドバイスは、上記を踏まえて
    「他人様をも思いやりなさい」という事です。

    トピ内ID:0029009483

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💢
    M
    本当に自分のことばかりですね。やさしさのかけらもない自分勝手なひとですね。A子さんは、本当のことを言っただけ!!あなたが、非常識です。

    かなり正確が悪いですね、お友達がまた一人いなくなりましたね。

    トピ内ID:8411650692

    ...本文を表示

    気がついたらひとりぼっちだよ

    しおりをつける
    🛳
    同世代
    トピ主さんと同い年ですが、老婆心から言わせてもらいます。辛口です。ここで、考え方を改めて、自分が変わらないと、友達もいないひとりぼっちの人生になりますよ。マジで。

    今までお世話をしてくれた先輩が職場で倒れて出血したことに対して、一番先に自分が気分を悪くした文句を言う。普通の感覚ではないです。それを指摘した、(今までそんな性格のトピ主さんとつき合ってきてくれた)友人に対して腹をたてている。レスで皆さんが言われていることを事実として受け入れましょう。これは、どう見てもトピさんが悪いです。

    結婚はもう諦めておられるかと。20年来の友達に絶縁されたら、本当にひとりぼっちになっちゃいますよ。

    トピ内ID:1276400827

    ...本文を表示

    だから独身なんだ?

    しおりをつける
    blank
    41歳主婦
    その年齢で、その発言はかなり痛いですね。
    お世話になってると思っていないから、そんな冷たい言葉が出るんでしょう。
    たとえ血を見て気持ち悪くなったとしても、普通の人は先輩を心配しますよ。
    気持ち悪いのと心配するのは別の話。
    あなたには心配する気持ちが全くない。

    仕事が増えて迷惑してるって・・・。
    その先輩が抜けて、どれだけの仕事があるのか知りませんけど、
    それをこなせないあなたが無能ってことじゃないんですか?
    普通の会社なら、一人くらい抜けてもみんなでカバーできるものです。
    それとも、先輩があまりにも優秀で数人分の仕事をこなしていた?
    それをあなたが引き継いでもこなせない?

    まあ、どちらにしてもあなたの発言は冷たいし、42歳にしては幼稚ですよ。
    もし私の友達が同じ言葉をメールしてきたら幻滅しますね。
    もし旦那が同じような愚痴をこぼしたら、「人として最低の発言だ」と注意しますね。
    そんな性格だから結婚もできないんじゃないの?
    他人から見て、そういう発言って人間性疑われるよ?
    思いやりのかけらもない。

    トピ内ID:7350387971

    ...本文を表示

    なるほど、42歳独身女

    しおりをつける
    blank
    ありゃ
    って、訳だ。

    普段お世話になってると言うのに 病に倒れた先輩の心配するとごろか
    先輩を迷惑がり、さらには、全うな心の持ち主のA子さんに逆切れとは。


    トピ主さんの心にA子さんは あきれてしまったのですよ。
    A子さんは とぴ主さんと離れて心穏やかに過ごせることでしょう。

    A子さんは事実を言ったまで、

    トピ主と先輩が逆だったらどう思う?
    早急に 人を思いやる心の猛勉強をしてください。
    人を思いやる心に 老若男女 未婚結婚は関係ないよ。

    トピ内ID:1156995454

    ...本文を表示

    業務に励んでください。

    しおりをつける
    blank
    CKO
    私の職場でも最近、トピ主の遭遇している状況が出来しました。

    その結果、まさにトピ主のような職場で軋轢を生む体質の人物の特定ができました。
    現場を統括する者として、効率低下の原因となる人物を排除するべく私は私の仕事をしている最中です。
    通常業務では見落としがちな事が見えるのが、このような時です。


    『迷惑だ。』と貴方が思っているネガティブなマインドセットは、実は職場の多くの人に有形無形で悪影響を及ぼしている筈ですから。
    上司の警戒線に触れる前に貴方も我と我が身を振り返り、貴方の職務の遂行を心掛けなさい。
    でないと、降格人事や退職の対象になってしまいます。

    トピ内ID:3456018933

    ...本文を表示

    驚きの発言

    しおりをつける
    blank
    ろくうさ
    人として、どうなんでしょう。

    倒れて出血されている先輩を見て、気持ち悪いだの、仕事が増えて迷惑だの。
    お世話になってきた方に対する発言ではありませんよね。

    A子さんが20年来の友人であったのは本当ですね。だってきちんとした事をあなたに伝えてくれたのですから。それに気付くかどうかはあなた次第だと思います。

    トピ内ID:3470392530

    ...本文を表示

    ごめんさない

    しおりをつける
    blank
    とも
    だから、今も独身でいらっしゃるのだと思いました。

    トピ内ID:9392178273

    ...本文を表示

    人間の最も醜悪的な部分

    しおりをつける
    くろん
    今の貴女にはそれがにじみ出てますねぇ…

    偽善、きれい事…確かに世の中にはそんなことだってたくさんあるでしょうが、A子さんを含め先輩のことを心配している人たち全員が偽善であると思えますか?

    世の中には自分のことよりも他人のことを優先して活動している人や偽善などではなく、とっさの判断で優しくしてあげれる人などもたくさんいるのです

    別にそうやって生きろとは言いませんが、今までの貴女はおそらく全てにおいて自分優先に生きてきたのでしょう

    他の人のことを考えたりすることができないのですね
    最初は怒りを覚えながら読んでいたのですが、ここまでくると正直可哀想とすら思えますね

    もう42なんですし、いつまでも子供みたいなことを言わないでくださいよ

    トピ内ID:9616354919

    ...本文を表示

    A子があなたに賛同する義務はない

    しおりをつける
    blank
    あー…

    人間だから様々な反応がある

    先輩の怪我に対して、大変だ私でサポート出来ることがあるのならと思う人、気持ち悪くて迷惑と思う人

    ならあなたの発言に対して、仕事が増えて大変そうと思う人、第三者の怪我人を迷惑だとか言われてあなたが迷惑なんだよと思う人

    独身の自分は何を思って何を言ってもいい存在で既婚者は独身者を一方的に労るべき?あなたの理論で言えば家族の心配でいっぱいいっぱいであなたの心配してる暇ないんですが。たまたま縁がない独身の子と、だから独身なんだよと言いたくなる人がいてあなたは後者だよ。

    トピ内ID:7595755506

    ...本文を表示

    ・・・・愚痴を言う相手は選びましょうね。

    しおりをつける
    blank
    うまやど
    酷いこと言われたとは思えません。

    互いに事実を、言いたい事を言いあっているだけです。

    主さんは、世話になった知人が体調不良で倒れて顔面をうって流血したのを
    「気持悪い」「仕事中に迷惑千万だった」とそのまま 友人に口に出してしまった。

    まず、誰だって聖人君子じゃありません。
    他の同僚たちも、心の中では「うわあ」と思っていたと思うんです。
    でも、病気や事故に合わない人なんていない。
    「気の毒に」という感情が必ず付随してくるものです。それは全くないとはまさか思いませんが。

    今回問題なのは、人の不幸に際して「自分が迷惑こうむった」と他人に口に出してしまえること。
    誰だって自分が可愛いけど、そんなレベルの愚痴は他人にするものではないです、家族にぶちまけてください。

    愚痴は相手を選ばないとまずいことが多いです。彼女は家族のように「はいはい」と流してはくれない相手だっただけ。

    そして何でも口に出してしまう前に少し考えましょう。
    あなたのレスをみて、擁護はやめました。

    今回のお話はやっぱり私もあなたに違和感を感じました。

    トピ内ID:9222696515

    ...本文を表示

    結婚出来ない訳納得

    しおりをつける
    🐷
    へぇ~

    A子さんは、至極まっとう

    これだけみんなが、レスくれているのに、耳を傾けようともしない

    会社の先輩?が遊び呆けて、迷惑かけているのではないのに
    こういう時こそ、力を発揮しなきゃ

    A子さんや、会社の方々が今までお付き合いしてくださってたことに、感謝して下さい

    多分…もう二度とお付き合いしてもらえないでしょうけれど…

    色々な理由で、結婚しない人、出来ない人がいるかと思いますが、トピ主さんに限り~結婚出来ない訳が納得できました

    独身で自分のことで手がいっぱい…って?
    独身で親や兄弟をみてる人や、主婦は、家族のことで自分のことなど、二の次です

    トピ主さんは、色んな事情で世間には、色んな人がいることにおもいが至らない

    あまりにも自己中で視野が狭い

    トピ主さんは、一生独りで自分が正しいと思って生きていくのでしょうね

    お気の毒です

    トピ内ID:1830823750

    ...本文を表示

    いい子ぶってるわけではない

    しおりをつける
    blank
    大ママ
    A子さんは いい子ぶってるわけではないでしょう
    至って普通のいい方だと思います

    トピ主さんが ちょっと変わってるかな
    でもそれも A子さんに対する嫉みのようなものかな?
    もうA子さんに関わらないであげてね
    心を入れ替えてならいいと思います
    トピ主さんみたいな思いやりを持てない人が増えてるこんな世の中ですが私も日々気をつけながら生きていきたいです
    そう考えさせられたトピでした

    トピ内ID:5459951261

    ...本文を表示

    歪んでしまってますね

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    幼少の頃からなのか成人になってからなのかはわかりませんが歪んだ考え方になったようですね。

    一般的にA子さんの考えはいい子ぶってると言われるレベルじゃないですよ。
    というか病気や事故で仕事が出来ない状態の人を避難する思考を持った人は少ないです。

    それでも仕事が忙しくて大変だという苦言なら上司にするべきでしょ?
    矛先が間違ってます。

    もしあなたが病気や怪我で出勤できずに同僚に迷惑かける状態だとどう思いますか?
    這ってでも出勤して仕事しますか?
    迷惑料を払いますか?

    おそらく出勤できないのは仕方ないで通すでしょ?

    思いやりが欠落してますよ。

    トピ内ID:4484590326

    ...本文を表示

    率直な意見。

    しおりをつける
    😣
    ぴーころ
    そんな感じだからご結婚していただける相手もいないんだろうな~と思いました。
    人としての気持ちはないですね。
    血が苦手な人はたくさんいます。
    私だって苦手です。
    でも、お世話になった先輩なら心配しますし、手当もします。
    トピ主様が自分のことばっかりというご友人の考えは正しいと思います。

    トピ内ID:5961529807

    ...本文を表示

    自分の気持ちに正直なのは良いとは思う

    しおりをつける
    blank
    匿名希望あらふぉ
    自分の気持ちを正直に言う権利がトピ主さんにはあります。だけど同時に相手にも自分の正直な気持ちを言う権利が発生しているのです。相手の正直な気持ちが必ずしも自分に都合の良い物とは限らない。だから自分の正直な気持ちを言うのは「覚悟」や「言い方」が大切なんだと思う。もちろんお互いにですが。

    トピ内ID:5336845570

    ...本文を表示

    いい子ぶってひどいこと言う友達なんて要らないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    imo
    >A子がいい子ぶってるのが気にくわないだけです。

    そんな友達いらないでしょ。

    A子さんもトピ主さんにはついていけないって言っているのだし、
    おそらくもう連絡してこないでしょうから、
    この件はもういいじゃないですか。

    嫌な友達と縁が切れてせいせいしてよかったですね。

    あとは早く先輩が復帰してくれるといいですね。

    トピ内ID:2463149737

    ...本文を表示

    話をする順番が違う

    しおりをつける
    blank
    ヘイズル
    先輩が休んで忙しくなった。血を見て気持ち悪くなった。
    それは事実だし、トピ主さんのせいではありません。

    でもそれを人に話す場合は、相手が親しい友人でも話す順番を考えましょうよ。

    「先輩が急に病気になってしまった。心配なのよね。世話になった人だし早くよくなってほしい。」
    「それで、実は仕事のしわ寄せが私に来ちゃって忙しくなっちゃったんだよね。まあ先輩もなりたくて病気になった訳じゃいし仕方ないんだけど」

    それで、何の病気か聞かれたら初めて

    「実は仕事中に倒れて頭から血が出ちゃったのよ。みんなびっくりして職場が騒然となって、すぐ救急車呼んだのよ」
    「私も心配だったんだけど、私って血を見ると気分悪くなっちゃうから、そのときもどうしたらいいか分からなくて」

    例えば上のように心配する気持ちを先に言って、その上で「でも…」「実は…」とネガティブなことを言えば、聞いた相手は「それはたいへんだね」と同情もしてくれるものです。

    そんな話し方まだるっこしい? 良い子ぶってる?
    いえ、これは初歩の対人スキルですよ。普通は小学校くらいで身につけるものだと思いますが…。

    トピ内ID:2574180406

    ...本文を表示

    うわ・・・。

    しおりをつける
    blank
    もーる
    何か、酷いですよね。書き方からすると、倒れた人が悪いみたいな言い方に聞こえます。ちょっとこの考え方酷いです。
    えと、それから、周りに不満ばかり抱いていても、何も変わらないですよね?それに、自分の気分が良くなることばかり求めていても、たいていこういう人は不満だらけです。満足する事がないからです。
    そういう人の変な不満を聞かされる方は、大変ですよ?

    トピ内ID:2476831584

    ...本文を表示

    それで良いと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    五戸
    お友達が言っている事は正しいよね
    あなたは『冷たい』間違いないです
    そして疎遠にしようとしている事も正しい
    それに対し何を言うつもりなのでしょう

    あなただって
    自分が良くしてきた人が
    あなたが倒れた時に
    気持ち悪いだの
    病気になって迷惑だの思う人とは
    お付き合いしたくないよね?
    それで正しいですよ
    そういう人とは絶縁した方が賢明です

    まあ滅多にいませんけど

    トピ内ID:8892324331

    ...本文を表示

    本来は自分で考えるべきこと

    しおりをつける
    blank
    hana
     人間って弱いところもあるから、自分に負担が掛かってくると、あなたのように迷惑に思う気持ちがもたげる瞬間はあるとは思うんです。
     でも、普通はAさんに言われなくとも思うんですよ。自分だって同じようなことがあるかもしれないとか、嫌がらせでわざとやってるならともかく病気なんだしとか。当然、そんな不幸に見舞われたことに対する同情や心配の気持ちも同時に持っている。そして、そんなことを考えている自分がひどい奴のような気分になって、そんな考えは振り切ってしまうんです。
     ましてやその気持ちを人に聞いてもらうなんてことしません。どこから相手に伝わるかもしれないから。その人が言わなかったとしても、慣れてしまって、ついぽろっと口をついてでて相手を傷つけてはいけないから。
     指摘されたら、普通ははっと胸をつかれると思います。まだ気づきませんか?

    トピ内ID:0527294010

    ...本文を表示

    本当にたくさんの

    しおりをつける
    🎂

    千代さんは、いろんな人に助けられていますよ。
    一人で頑張ってはると思いますが、実は本当にたくさんの人たちの助けがあります。

    気づけば、すんごい楽になりますよ。
    同じ仕事をするのでも、だいぶ余裕が出てきます。

    トピ内ID:0580991081

    ...本文を表示

    薄情ですね

    しおりをつける
    blank
    ちとせ
    トピ主さんが正直な気持ちを愚痴ったから、A子さんもそれに対して正直な感想を言っただけでしょ。

    >私は、事実を言ったまでなのに、

    それを言うなら、A子さんだって同じですよ。

    彼女の意見が気に食わないのなら、

    「きれいごと言うな。いい子ぶりっこしやがって」とそのまま言ってやれば?
    絶交することも覚悟で。

    ところで、その薄情ぶりは筋金入りですね。一人暮らしを始めてから、そんなに気持ちがギスギスして余裕がなくなってしまったのでしょうか、、、
    それだけ何でもポンポン言ってるなら、ストレスは貯め込んでなさそうですね。回りは若干引いてると思うけど、、、、

    トピ内ID:4382322306

    ...本文を表示

    もっと思いやりを持ちましょう

    しおりをつける
    blank
    アリソン
    仕事中に倒れて顔面を打ち、出血した先輩を見て気持ち悪いとか迷惑だとか言えるトピ主様。トピ主様のような人は、目の前で事故や病気で倒れた人を見ても、自分には関係の無いことだと素通りするのでしょうか。

    こんなに冷たい人がいるのですね。もしも自分が先輩の立場になったらという想像力は働かないのでしょうか。それとも自分が倒れた場合も、人に気持ち悪いとか迷惑だとか思われても平気なんですか?

    しかも先輩にはお世話になったとのこと。多分A子さんとは疎遠でしょうね。

    私がA子さんならトピ主様のような友人とお付き合いするのは無理です。

    トピ内ID:8635054133

    ...本文を表示

    結婚しててもトピ主みたいな人いたよ

    しおりをつける
    blank
    asai
    昔の同級生である時期数年間はとっても仲良かった人です
    トピ主と同じく、どぎつい発言が多く人を傷つける事が多かったのですが、
    私個人的には、人のお腹の中はわからないから、
    こうしてはっきりそのまま口に出す友人が好きでした
    周りから、どうして君があんな子と付き合うの?とよく聞かれましたが、
    口から出てくる以上の事はお腹にないからかえって安心!信頼できる!
    と思っていたし、いつも周りにそのように話していました

    でもね、口から出てくる言葉もものすごかったけれど、
    お腹の中の言葉はもっともっと凄まじかった
    私は彼女も、彼女の友人たちも認める彼女の親友でしたが、
    その親友である私の事すら彼女は一切信用していなかったし、
    長年私を騙し続け、裏切ってました
    それもおそらく無意識に

    外見は非常にキレイで華やかな子なので、
    派遣先で目を付けたエリート社員を射止め結婚
    その後2人の子どもに恵まれたらしいですが私は一切関わりません
    今、彼女の周りに友人と呼べる長い付き合いの人間は1人もいません

    本当にモンスターだな、と今も思っています

    トピ内ID:6489756511

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐱
    まねきねこ
    A子さんは「いい子ぶってる」わけじゃないと思いますよ。
    トピ主さんのように、仕事が大変になったわけじゃないから
    純粋にその先輩を心配できているんだと思います。

    トピ主さんはA子さんにも、一緒に先輩の悪口をいってもらって
    スッキリしたかったんですね。

    ・・・でも、なかなかそういった気持ちを持つのは、
    並みの感性では難しい気がします。(私も不可能です。)

    A子さんにトピ主さんのような思考を持ってもらうのは、
    生涯無理と思われますので、トピ主さんには即刻Aさんと縁を切り、
    独自の世界観で一人、生き抜いていただくことをお勧めします。

    トピ内ID:5621199425

    ...本文を表示

    知恵

    しおりをつける
    西海岸
    判ります! 貴方の気持ち。
    私は、アメリカに住んでいる中年女性です。

    アメリカでもお~んなじですよ。独身女性は、『だから、独身。』と見られるし、既婚女性は、「夫がいるから、判らない!」と言われる。マジョリティのアメリカ人の間でも、そうですよ。

    さて、私のアドバイスは、賢い人は、本音と建前を使い分けると言う事です。お友達は、既婚でしょう? あなたとは、立ち位置が違うんだから、この件に関しては、本音は止めといた方がいいですよ。 たとえ、いいたくても、自分にとっての逃げ道を敷くべきです。つまり、本音を言った後、「と、言っても、お世話になったし、心配してるのよ。こんな風に思う私は、悪い性格ですよね? 落ち込んでます。」と書けば、友人からは、「判るわよ~。」というメールが来ますよ。

    私の貴方への本音は、『その年になっても、人の心のキビが判らないと言う事は、ちょっと問題かな~?』 でも、貴方への建前は、『その友人、余裕がないんでしょう。多分、ご自分の結婚生活がハッピィじゃないのかも? 気にしな~い! 判ってくれる友人に愚痴って! 彼女に、ちょっぴり、同情しよう。貴方に嫉妬かも?』と言います。

    トピ内ID:3316454778

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    初めに戻りますが…

    しおりをつける
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    和太鼓
    >A子になんと言い返してやろうか毎日そればかり考えています

    とっさに言い返せなかった、メールに返信できなかったのは、彼女の言っていることが図星だったからです。

    人の痛みが分からないようなら、人とは関わらないことです。

    誰もあなたに利用されるためだけに、存在するのではないのですから。

    ただ、せめて今まで散々お世話になった分、先輩には仕事で返すべきでしょう。
    もしくは、お見舞金や退院祝いを存分にしてあげてください。

    でも今後は、一切先輩の手を焼かせないことですね。

    また、彼女とは距離を置きましょう。

    誰にも関わらず、自分のことだけ考えて生きていくのがトピ主さんには合っていると思います。

    トピ内ID:4368868617

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    あなたは頑張ってる

    しおりをつける
    実際、あなたはお辛いのでしょう。
    せめて友達だけには労いの言葉をかけて欲しかったのだと思います。
    でもね、いくら友達でも、病気で苦しんでいる先輩に対して「迷惑」という考え方は見過ごすわけにはいかないのです。
    「先輩の事は心配だけど、私も限界なんだよね」ぐらいの言い方だったら、差し障りはなかったと思いますが…。

    お友達は、決していい子ぶってるわけではありません。
    20年来の友達だからこそ、言いづらいことも忠告するのです。
    言うほうも結構辛いものですよ。

    あなたの救いは、甘い励ましよりも、辛くても先輩の分も仕事をやり遂げることです。
    お世話になった先輩の役に立てることや、感謝される事。
    それはあなたに自信と達成感と喜びを与えます。
    辛い辛いと訴えても、あなたの心の毒になるだけです。
    乗り越える強さを味方に頑張ってください。

    トピ内ID:1711645792

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    酷い…

    しおりをつける
    blank
    めぐみ
    生きていれば…
    不満は いろいろあると思うし…
    苦手な事もあるとは思いますけど…

    お世話になった人の
    不幸な病気…
    気持ち悪いって…
    ひど過ぎて 言葉になりません…

    トピ内ID:9020390296

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    A子さん、綺麗事言って、いい子ぶってたんですね。

    しおりをつける
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    あっちゃん
    「今まで言わなかったけど・・・」「もう・・・ついていけない」は、すでにA子さんは、主様の友達としての評価を下げていらしたんでしょうね。
    主様が言うところのいい子ぶって「今まで言わないであげた」「主様の性格についていってあげた」のでしょうね。20年も我慢したA子さんの綺麗事といい子ぶりっこのお陰で友達でいてくれたんでしょうね。いい子ぶらないA子さんになって、お望みどおりではありませんか。主様のお陰ですね。
    話は変わりますが、人間は1面だけを見て判断されるべきではないと思います。だからこそ、A子さんは主様とお付き合いしていたのではないですか?トピ文からは見てとれない、主様のいい面を、A子さんは知っていたのかもしれませね。でも、それを全否定できてしまうほど、今回の主様の発言が許せなかったのでしょう。
    もしも、A子さんと連絡が取れるチャンスがあるなら、謝罪しかないと思いますよ。「なぜ謝罪?」と思ったら、もうA子さんには連絡を入れないであげてください。それこそ「迷惑」だと思いますよ。その前に、A子さんは絶縁状態に向かって着々と準備を整えているかもしれませんね。

    トピ内ID:2301120371

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    誰が見せたくて流血しますか!

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    大変な状況で、
    それを心配する気がゼロなのに びっくりです。

    主様は、多分 誰も守れないどころか怨んでしまわれるでしょうから、
    一緒のチームで 緊急事態や災害に遭遇は嫌ですね。

    友達だけに心情吐露で良かったですよ。
    職場の人に知られたら、
    みんなササーっと引いて行くでしょう。

    ねぇ、
    逆はあると思いますか?
    私は 倒れた主様を みなさん、助けてくださると思いますよ。
    例え こんな性根の持ち主だと知っていても。

    トピ内ID:9415654552

    ...本文を表示

    わからなくもないです。

    しおりをつける
    🐤
    もなか
    年齢も独身だということも、多忙な毎日ということまで
    あまりにも私と似た方だったので書き込みさせていただきました(笑)
    キャパを越えた忙しさになると、人間性が失われるし、
    だれかにやさしい言葉をかけてほしいんですよね。
    主様がA子さんに決定的な一言を吐くまでの過程で、どんなやり取りがあったのでしょう。
    会話の中でいま一つ、自分の心に寄り添ってもらえていないと感じて、
    イライラされていたのではないかと想像します。

    気持ちのゆとりって大切です。いま、少しだけ心にゆとりがあれば
    先輩の心配だってできるはずでしょう。
    私も多忙な日々を送っているので、わからなくもありません。
    実際、失言で後から悔やんだこともあるので、
    最近は少しがんばって、頭で考えてからものを言うように心がけています。

    言い返す方法を考えている時間があったら、さっさと仕事を片付けて
    先輩に業務報告を兼ねてお見舞いメールを打つのも良いですよ。
    ・・・恩も売れますし(笑)
    お友達も大切にしてください。

    長文、失礼いたしました。

    トピ内ID:3626699770

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    先輩怖いですよー

    しおりをつける
    blank
    後輩社員
    27歳会社員です。
    36歳の先輩とは大の仲良しですが、私が貧血で倒れてあごを強打して救急車で運ばれた時に嫌な顔一つせずに一緒に来てくれました。
    後々聞いたのですが私に付き合ったせいで朝の4時まで残業してたそうです。
    でも愚痴一つ言わずに労ってくれました。
    そんな先輩を私は絶対的に信用しているし絶対に裏切りません。
    主様には慕ってくれる同僚や後輩はいますか?
    本当の友達っていますか?
    心こそ大切なれって先輩が教えてくれました。
    仕事だけじゃなくて私生活でもお世話になっている先輩をもって私は幸せです。

    トピ内ID:9733331853

    ...本文を表示

    違うと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    なんだそりゃ
    職場において、病気で倒れた方に対し、「迷惑」という感想と考え方と受け取り方は違うでしょう。
    仕事ですよね?

    いつも甘えてくる仕事をしない同僚等では無く、さんざんあなたがお世話になった方ですよね?
    まず体調の悪さや病気・怪我・事故・身内の不幸など、お互い様です。
    自分の身にもいつ起きるわからないことですから。
    仕事は、できる限り、人が倒れた場合等の緊急時には
    協力・サポートは誰かが困っていれば当たり前です。
    フォローできてナンボです。

    そういうのが厭ならそういう職場じゃないところを選び直すしかないと思います。
    一人で誰にも迷惑かけられないかけない血をみないで済む職場・職業はありますよ、探してみては?
    >迷惑してるのは本当です。
    とおっしゃってますが困っている・困惑している事イコール迷惑!と表現すること・考える事は自己中心的で、厭な性格丸出しで
    人としてどうかと思います。
    お友達は良い人ですよ。反撃覚悟で貴方に率直に話してくれた。良い人です。
    私なら黙っててそうね、そうねと流してしまいますよ。
    あなたのことどうでもいいと思っているので。

    トピ内ID:6999709401

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    一生一人で頑張って

    しおりをつける
    🐧
    猛暑
    トピ主さんみたいなタイプの人って一生一人ぼっちなんでしょうね。
    なんとか結婚できて子供でもいたら子供がたまには会ってくれるかも知れないけれど・・・。

    それで寂しくなければその性格を貫いて下さい。

    トピ内ID:9258635764

    ...本文を表示

    これはもう・・・

    しおりをつける
    🐷
    未来
    その時先輩に対して取った行動をどーのこーのと言う前に、A子を「いい子ぶってる」と言う貴方とA子の関係に根本的な何かがあるのでしょうね。

    貴方たちの事を知らない第三者からすればA子さんの言ったことは極めて常識的だと思いますから。

    トピ内ID:4831368482

    ...本文を表示

    あきれます

    しおりをつける
    😡
    みゆみゆ
    これだけ批判されても、なお、自分の気持ちが一番大切ですか・・・。
    自分を一度、振り返ってみてください。
    そして、少しでも相手の身になって物事を考えてみてください。
    あなたにはそれが欠けています。
    人として、一番大切な物が欠けています。
    だから、独身なんですね。
    可哀想。

    トピ内ID:3049563860

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    42歳の子ども

    しおりをつける
    💍
    ガイン
    大人の発言とは思えない。

    ひどいこと言ってるのはどっちでしょうね。

    トピ内ID:3687252502

    ...本文を表示

    かわいそうな人

    しおりをつける
    😠
    みみ
    あなたが先輩と同じようになった場合、陰で先輩があなたのように、友達に言っているとしたら、あなたは、嫌じゃないのですか?
    人にされて嫌な事は他人にもしないべきです
    友達は当たり前の事言っているのに、それがわからないなら、人として駄目でしょうね。

    トピ内ID:8760000825

    ...本文を表示

    順番が違うんでない?

    しおりをつける
    😣
    ままん
    すごくお世話になってる先輩のことなら、まずは恩返ししようというのが先決でしょうね。

    なので まずは、

    先輩が倒れた→助けなければ→お休み中、お世話になっている分は先輩のぶんまでフォロー(恩返し)しなくちゃ

    ときて、

    (でも本当は、
    倒れた時の血が気持ち悪かった→恩返ししたい気持ちはあるが、精一杯だ→誰かに愚痴を聞いてほしい、私が助けてほしいくらい困っている)

    とまぁこんな感じで。

    事の成り行きでいけば、とりあえずは自分の事はおいておくところ、ですけど、
    まあ自分・自分で、愚痴ばかり言われれば、Aさんでなくとも嫌になるでしょうね。
    いくら「事実」で「本音」であろうとも、言っていいことと悪いことあります。大人として分別つけましょうよ。
    既婚・独身・良い人ぶってるかどうかは、この話には関係ないと思いますよ。
    「先輩が心配」という気遣いのひとことは、まず最初に言うべきでしたね。

    トピ内ID:0273590309

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    今は大変だけど

    しおりをつける
    blank
    病気の問屋さん
    先輩は好きで病気、入院しているわけでないでしょう。どんなに大変でも
    健康で仕事できる有難みを感じて下さい。自分のことばかりでなく、他人の
    ことにも気をまわせる人になって下さい。先輩だって申し訳なく思い、感謝
    もしていると思います。あなたの真価が問われる時です。でも大変なことは
    誰かに愚痴りたいことは分りますが、お友達はあなたの気持を理解できない
    人なのでしょう。それか書き方というものも悪かったのかもしれませんね。

    トピ内ID:1284154030

    ...本文を表示

    少し気持ちはわかります

    しおりをつける
    💡
    昔の私
    Aさんが言うように、冷たいな、とも思いましたが、トピ主さんの腹立たしい気持ちも、少しはわかりますよ。
    私もかつて40台で独身の頃を振り返ってみると、余裕がなくて、自分が一番大変な気がしていた時があったように思います。
    誰にも頼れないし、一人で全部頑張らなきゃいけないし、子育てや家事が大変なのと同じくらい、いやそれ以上に大変な思いをしてるのに、誰もわかってくれない・・・と思った時がありましたよ。

    でも、仕返しはやめたほうがいいですよ。
    愚痴をいいながらでも、先輩の分まで仕事しておくと、いいことあるかもしれませんよ

    トピ内ID:5792338244

    ...本文を表示

    貴女が先輩の立場だったら・・・?

    しおりをつける
    😨
    otahuku
    職場内で急に倒れてしまった。
    仕事の件でも、迷惑掛けてしまう。自分の体調も不安・・・
    貴女が、そうならない可能性はゼロですか?
    貴女が考えるべき事は、その先輩が復帰されるまでの間、きちんと仕事をこなして安心して療養して戴くことでは?
    世話になっておきながら、血が気持ち悪いだの・・・子供ですか?

    一人で頑張ってきて、他人の思いやりを感じた事は無いのでしょうか?
    仕事だって、会社だって、貴女一人で、回っているわけではないのでしょう?
    私も一人で頑張ってきましたが、そんな風に考えた事は一度もありませんでしたよ。
    一番可哀相なのは、人の心を解らない貴女でしょうね。

    我が強くて、自分勝手。他人に対する思いやりのかけらも無いから、A子さんから批判されるのですよ。

    私も貴女のような友人は要りませんし、私が男なら、どんなに惚れられても御免こうむりたい女性だと思います。

    20年も我慢して付き合ってきてくれたA子さんに、感謝こそすれ、言い返す事は、貴女が最低の人間ですと主張しているようなものです。

    トピ内ID:5914831578

    ...本文を表示

    器が小さすぎる

    しおりをつける
    blank
    兎駆命
    先輩の事を全く心配していない訳じゃないけれど、気持ち悪いもんは気持ち悪いんだし入院されて迷惑なもんは迷惑なの。
    それなのにA子は私の大変さを労う訳でもなく偉そうに説教する。
    イイ子ブリッ子の偽善者A子が気に入らない!

    って事ですね?

    確かにトピ主さんは先輩が入院して仕事も増えて大変だって事実を溢しただけでしょうけど、事実だったら何を言っても許されるのは子どもだけです。
    自分だけで手一杯で先輩を思い遣る余裕もない事は分かりましたが、それはA子さんが仰る通りトピ主さんが独身である事とは別次元です。

    人が一人減った状況で仕事が増えて大変なのは分かります。そんな事は仕事をしていれば誰しも一度は経験するでしょう。
    でも病気の先輩の心配をする余裕がないのは人としての心や器が小さすぎるだけです。

    そんなに腹の虫が治まらないのであれば、A子さんとは疎遠になさったら良いだけです。

    人を気遣えない人間が人から気遣ってもらえる道理はありません。

    トピ内ID:6020096538

    ...本文を表示

    追加!

    しおりをつける
    blank
    兎駆命
    忘れるところでした・・・。

    A子さんにどう言い返そうと考える余裕があるのなら大丈夫!
    その余裕を仕事に回してください。

    トピ内ID:6020096538

    ...本文を表示

    人の気持ち

    しおりをつける
    blank
    二子玉川
    42歳、社会人として働いている人間にしては幼稚すぎませんか?

    自分の気持ちが認められなかったから仕返し?
    冷静になって自分のその気持ちを是非恥じてほしいです。

    普通だったら40過ぎの女のくだらない泣き言、聞いてる方が辛い。
    そこまで迷惑ならキチンと上司と相談して仕事量減らしてもらえば?
    それも嫌なら辞めればいいじゃない?

    こんなことでグズグズ言ってるんだったらみんな離れていくでしょう。
    自分が病気になったら?そんなのはお互い様でしょう。
    結婚していないからわからないのですか?

    多分あなたにとってA子さんはまともに意見を言ってくれる大事な存在だと思います。
    大切にしてあげてください。

    もしや・・・プレ更年期?逆にそうあって欲しい気もします。

    トピ内ID:4854522456

    ...本文を表示

    人間性を疑います。

    しおりをつける
    😠
    そら

    確かに仕事が増えて大変だと思います。

    ですが、病気で入院した先輩に迷惑だと思うのでしょうか?
    心配しても、迷惑だと思うとは…
    あなたが怒るのなら会社では?
    先輩の仕事をあなたに押し付けてしまってるのですから。
    先輩は好きで病気になったのではありません。
    入院したくてしているのではありません。
    そんな事もわからない42歳ですか…

    A子さんがあなたの事嫌いになるのも当然でしょう。

    自分の事を一度見直してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9382186186

    ...本文を表示

    思いやりってあるの

    しおりをつける
    鴨川スピリット
    気持ち悪い思いをさせられても、仕事が増えても、その原因の先輩の事を心配するって人は世の中にはたくさん居るのです。いい子ぶっているとか、建前とか、きれいごととかではなく、普通にそう思う人が居るのですよ。と言うか多くの人は心配するんじゃないかな。
    トピ主さんはそう言う感情が少ないのでしょう。自分が迷惑だった事を先に考えてしまうのです。
    A子さんは以前からトピ主さんが自分の事しか考えられない「冷たい人」だと感じていたんじゃないでしょうか。そして今回、先輩の話で決定的におかしいと感じてしまったのでしょう。
    まあ、冷たいと言われてもそういう考えしかできないのだし、そのまま生きていくのもいいんじゃないでしょうか。ただ、世の中には他人の事を思いやる事が普通の人、他人を思いやる事が美徳だと考えている人が居る事を覚えて置いてください。

    他人に冷たいとか言われて、生き難いと感じたら、心療内科等にカウンセリングに行ってみるといいと思いますよ。

    トピ内ID:4504471167

    ...本文を表示

    本当?

    しおりをつける
    💤
    マリー
    優等生な発言レスが大半ですね。世の中こんなにイイ人ばっかりだったら素晴らしい!とは、思いますけれど。

    千代さん、お腹の中の黒さは皆それほど差は無いです。上手く隠せてるかどうかってだけです。
    とりあえず、黒い部分はあんまり出さないほうが利口ですよ。「これだから独身!」なんてレスしてる人も、日常では口に出さずにお腹の中で思ってるんですから(笑)
    一緒です(笑)

    トピ内ID:2380846988

    ...本文を表示

    酷いのは貴方です。

    しおりをつける
    😝
    はげたろう
    今ならまだ間に合います。
    皆さんのレスをよく読んで、自分を変えてみましょう。

    トピ内ID:0444565821

    ...本文を表示

    私37歳

    しおりをつける
    🐴
    うー
    あなた42歳。

    5歳も年上なのにこの発言にびっくり。
    二十歳の間違いでは????????

    血をみて気持ち悪い→血が苦手で、、、
    仕事が増えた→お世話になった相手なら尚更
    ・心配・お見舞い・仕事のフォローなどなどやる事あるじゃん!!!!


    だから結婚できないんだよ。

    トピ内ID:4375233020

    ...本文を表示

    思いやる心

    しおりをつける
    未来

    同世代です。

    A子さんは酷い事言ってないですよ。思いやりの心を教えてくれてるのではないですか?

    トピ主意見は、
    お世話になってる先輩が倒れた。でも血だらけで気持ち悪かった。トピ主の仕事が増えた。迷惑だ。…でしたね?

    では、
    仮に先輩の状況がA子さんだったら・・
    トピ主は他の何方かにA子さんが迷惑だと言うんだろうな…と、私は感じました。
    A子さんもそう感じたんだと思いますよ。

    例え、血だらけで気持ち悪かったとしても、先輩は病で倒れたのだし、悪意があって血だらけを見せたわけではないでしょ?そういうことは、大人は口に出してはいけないの。

    そして、仕事が増えて迷惑かもしれないけど、これも先輩がわざとトピ主に仕事を押し付けたわけではないですよね?先輩を恨むのはお門違いです。仕事が増えて大変なら『会社の上司』に相談して、フォローしてもらったらいい話です。

    最後に、未婚、既婚の差ではなく、A子さんは『人を思いやる心』がある。トピ主には欠けてるだけです。
    まぁ42年間蓄積された性格はそう変わらないでしょうね。

    A子さんに言い返すのはいいけど、絶縁になりますよ?
    よく考えてみてね。

    トピ内ID:3398572717

    ...本文を表示

    冷たいね

    しおりをつける
    🐤
    だるま
    言われた事ないですか?ご友人が怪我して痛がっても気持ち悪いと思いそっぽ向きそうなタイプですかね?
    大事な人が、大怪我して血を流して目の前で倒れている 気持ち悪いからそっぽ向きますかね?

    普通はあり得ませんよね?

    私も人の嘔吐はダメな人なんですが、貰いゲする人なんで、でも嘔吐している人がいたら
    自分の出来る限りの事をしますよ それが人ってもんですからね

    トピ内ID:1459266505

    ...本文を表示

    そうですよね

    しおりをつける
    blank
    あや
    愚痴ってるのに正論言われると腹立ちますよね。
    でもさ、お世話になってる人が怪我して迷惑してるなんて聞いて「うわ~最悪~迷惑だよね~そんな怪我するなんて」って言う人いないですよ。

    せめて「迷惑」じゃなくて「困ってる」って言ってたらそうはならなかったんじゃないのかな?

    トピ内ID:1713936542

    ...本文を表示

    今の世の中全部メールで事が起きるね

    しおりをつける
    blank
    Lily
    今時の「メール」でのやりとり、がいけません。言ったとか言わないとか、レスの内容とか、、、。面と向かって言えば、言葉、その伝わり方、も変わるしね。そういうこと、千代さんも解ってると思うけど、、、。だって、解るはず、の年齢だと思います。今の、20,30歳代、って、メールで、ということが日常にある年代だけど、そうではないでしょ?
    メールでそういう愚痴なり何なり、やらない方がいいと思う。大人、ならね、、、。
    愚痴、とタイプしたのは、愚痴りたかったのかな、と思ったので。
    「病気だったら」とか「世話になったのだから」とか「○○なのだから」=「○○するべき」になってしまうのよ。こういう、会話の無い場所では、、、。

    トピ内ID:6370747793

    ...本文を表示

    生きていくなかで

    しおりをつける
    blank
    にゃんころ
    建前ってもんが重要な時って結構ありますよね。
    42年生きてこられたなら
    建前が重要な一瞬一瞬、もうだいぶありましたよね?
    その一瞬一瞬を全部流して本音だけで生きてこられたんですか?
    もしそうならあなたの周りにはずいぶんと敵が多い事でしょう。

    人としてのあり方、思いやりは
    多分他の方がこれでもかという位書かれてるでしょうから
    そこは省かせて頂きます。
    仕事が増えてきつい、血が気持ち悪かった、
    別にいいんじゃないでしょうか。
    先輩が入院、まじで迷惑。
    思うのは自由です。
    でもそれをそのまま他人に吐き出すのは
    大人としてどうかと思いますよ。
    それを聞いて不愉快に思う人間は
    多分あなたが考えるよりもっと多くいるはずです。
    敵の数を最小限にとどめる術を身に着けましょう。

    本当は、あなたが思いやりのある義理堅い人になれるのが
    一番理想的なんですけどね。

    トピ内ID:1304602479

    ...本文を表示

    まぁ

    しおりをつける
    blank
    睡眠不足
    解りやすく、噛み砕いて言うとそう言う性格だから、42歳になっても1人なのよ。かわいそうな人。

    トピ内ID:8430274972

    ...本文を表示

    もう少し

    しおりをつける
    blank
    マリノス
    相手の言った言葉考えてみたらいかがでしょうか?
    私も半年前30年来の友人と別れを告げました。今思えば私は長年彼女の悪い部分は見ない振りをしてきたように思えます。以前から遠回し近回しに忠告していましたがしかし一年前に限界が来てしまい友人としてケンカはしていない別れを告げました。彼女にとっての友人は私が最後のひとりだったはずです。みんな離れていきましたから。でも一人にならないと自分を振り返って考え直さないと思い私は別れたのです。友人はなんで?と思っているでしょう今でも。やはり私から別れた原因は彼女があまりにも人に思いやりがなく人を傷つけていることさえ気付かない人になっていたからです。人を上から目線で見ている事さえ気付いていません。A子さんもそんなあなたに最後の忠告したのでしょう。あなとの別れを覚悟でしょうね。居なくなってからでは遅いですょ。今あなたは人の話や意見を聞くべきです。考え直しをする時間をくれたのです。それでも自分は悪くないと思うならA子さんを恨まずに無視し疎遠になればいいと思います。今考える時なのではないでしょうか

    トピ内ID:3592516906

    ...本文を表示

    こういう人は結構いますよ

    しおりをつける
    🐱
    みけ
    私の職場のことです。仕事がとてもできて、部下想いで人徳のある上司がいました。彼はずっと病と闘っていましたが、徐々に悪化、ある日職場のトイレで吐血しました。そのとき、さんざん世話になった部下も同僚も遠巻きにみて、ひそひそするだけ。人事部長がトイレに入り彼をケアし、救急車を呼びました。私はタオルをかき集め上司の顔や衣服を拭きました。そのあと救急車に同乗して病院に行き、ご家族に連絡しました。

     その時、人間の本質を見た気がします。出先からあわてて病院に戻ってきた役員もいました。家族が来るまで役員と人事部長と私で待っていました。

    気持ち悪いとは思いませんでしたけど。大丈夫か心配なだけでした。それがたぶん普通だと思います。

    でも、職場は他人の集まり、いざとなれば、そうやって他人の顔が全面に出ますから。それは仕方ないけど、冷たいレッテル貼られても仕方ないでしょう。

    私だってたぶん、私にパワハラする別の上司や高齢の職員が同じ状態にあったら、
    そんな対応できませんし・・。トピ主さんは先輩もAさんも嫌いなんでしょう。

    トピ内ID:0666103245

    ...本文を表示

    A子さんのこのセリフ

    しおりをつける
    😨
    う~ん。
    >独身でも思いやりのある人はいっぱいいるから。

    至極まっとうな意見に感じました。
    これのどこが綺麗事なのか、正直わかりません。

    トピ内ID:3243565360

    ...本文を表示

    私が思うこと。

    しおりをつける
    blank
    OL
    主さんは人を心配しないような人ではないと思います。
    私にも、似たような経験があります。
    友人で、結婚式の費用は自分側(新婦側)からは出さずに、そして専業主婦になった友人。私が仕事にも疲れたし、結婚しようと思うんだと伝えたら、「そんな人間とは、友人でいたくない」と言い放たれました。
    高校時代からの友人でしたので、驚きました。

    正直、仕事の件を抱えることになって今大変なのは主さんだと思います。
    先輩を心配していない訳じゃない、ただこの状況を、親しい友人に吐き出させてもらえたら、そしたらまた頑張れるって思われたのだと私は感じました。

    ご友人は自分の心の中に、この先輩を投影する何かを感じたのではないでしょうか?だから、このような結果になったのだと思います。
    そして、ご友人の思い描く主さんで居てほしくて、その期待が怒りや憤りに変わったのではないでしょうか?

    人それぞれに感情はあると思いますが、友人でいたくないと告げることは、最後の最後。それを簡単に言えてしまう人は、私は賛同しませんね。
    ご縁のない友人だったかと。また分かり合える友人に出会えます、私がそうです

    トピ内ID:3493437683

    ...本文を表示

    結局・・

    しおりをつける
    blank
    一般人
    本当は先輩の心配なんかしてませんよね。自分の大変さ(?)を分かって欲しいだけですよね。分かってくれない友達が憎いんでしょ。あなたは今まで人間関係の何を学んで来たのですか?文面を見るだけで、あざとく、自己中な人物像が浮かびます。そしてあなたはとても薄情な人です。だから今、大変だと言うあなたを誰も助けてくれないのです。

    トピ内ID:7673217174

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    😡
    ありえない
    あなたの味方はほとんどいないでしょう・・・

    それに気づかない限り、一生孤独でひとりぼっちでしょう・・・

    あなたがそういう生き方をしているのだから自業自得ですね。

    トピ内ID:4498802944

    ...本文を表示

    あなたは未熟すぎる

    しおりをつける
    😠
    なな
    先輩は倒れたくて倒れたわけではない。しかも
    顔面まで打ち、先輩のご家族も皆様ご心配でしょうね‥人が困っている姿を見て、あなたは助けてあげたいと思わないのですか?

    不思議です。ひどいことを思っておっしゃってるのは、あなたですよ!

    たかが仕事増えたぐらいで愚痴るなんて‥だからあなたは結婚したいと思われないのです。

    我を知らずして、友人を非難するなどとんでもない。

    思わぬことが事が起こるのは、あなたの心の汚さが反映しているだけ。

    理解できないでしょうけどね。

    トピ内ID:2410110921

    ...本文を表示

    これはひどい!!

    しおりをつける
    🙂
    独女
    私も40歳の独身者ですが、何だか可哀想な女性ですね。
    自分が悪いと思っていない所が痛い!!
    読んでいて「私の何が?どこが悪いの?」と思う自体間違っています。
    可愛げがなく、優しさや、思いやりのカケラもない女性。
    晩年は寂しい思いをする事でしょう。自業自得です。
    あなたは間違っています!!
    早く気付きましょう!!

    トピ内ID:4668650657

    ...本文を表示

    仕返しはやめて

    しおりをつける
    blank
    マチルダ
    当たり前なことかもしれませんが、
    お友達を傷つけてしまうし、トピ主さん自身も
    決して後味のいいものではないはず。

    それに、脅し?のようですが、
    なにか別の形で自分によくない事が
    返ってくるかもしれませんよ。

    お身体大事にされながら、
    先輩の分も黙って頑張っておられたら、
    負担が軽くなる道や助けの手も出てくるのでは。

    お幸せを祈っています。

    トピ内ID:0950704335

    ...本文を表示

    睡眠不足さんに賛成!!

    しおりをつける
    😑
    argyle
    私もそう思います!!
    そう言う年の取り方はしたくないな。

    トピ内ID:0321535871

    ...本文を表示

    レス3つとも・・・

    しおりをつける
    😑
    とんけ
    突然倒れる

    顔面強打

    かなり出血

    入院。


    この状況で、心配している様子が伺えないのは物凄く薄情。

    私なら、急いで誰かを呼ぶなり、救急車手配したり、
    入院してからは、心配だなぁ…と、仕事が上の空になってみたりすると思います。

    仕事が増えた件に関しては、「あとの業務は私達に任せて、早く元気になって下さい」と言う感じですかね。

    「先輩」に嫌悪感を感じる状態にはなりません。

    あなたが同じ状態になった時、「気持ち悪くて吐き気する」っていわれたらどうしますか?
    少なくともA子さんは、あなたを助ける気持ちになり辛いでしょうね。

    トピ内ID:7229171866

    ...本文を表示

    遅いけどまだ間に合うかな

    しおりをつける
    🙂
    あみあみ
    私が小学生高学年の頃、
    先生に言われて実行していた言葉を
    あなたにおすそわけします。

    そろそろ君達も小学校の生活に余裕が
    出てきただろうから、
    これからは自分の事ばかりでなく、
    他人の事を最優先に考えてあげる日も
    持とうね。
    そうするときっと幸せが訪れるよ。

    余裕の無い時はしょうがありませんが、
    お世話になった方が入院しているなら
    余裕が無いと言っている状態ではありません。
    ここはあなたの女の見せ所。
    そんな頑張ってる女に男の人は
    惹かれるんですよ。

    逆に自分の事しか考えられない時は
    魅力が無い状態です。

    30歳超えたらしがらみが増えて
    自分のペースで暮らせなくなります。
    そのしがらみを捨てるのなら
    それは大人の女性とは言えないのでは
    ないでしょうか。

    見舞いに行って文句言わずに仕事する。
    それが自分を磨くって事です。
    しがらみを作るのが嫌なら
    誰の世話にもならないで下さい。

    トピ内ID:0470705576

    ...本文を表示

    続き レスを見て手遅れだと分かりました

    しおりをつける
    😑
    あみあみ
    血が気持ち悪かったんですか。
    あなたの中には流れてないんですね。

    あなたがモテない理由が分かりました。
    やっぱり男は素直で性格が可愛らしくて
    優しくて、でもいざとなると頼りがいの
    ある逞しい女性が好きですもんね。

    あなたにはどれも当てはまりませんものね。

    呆れる程冷たいです あなた
    先輩が倒れてるのに何もしなかったの?
    お友達が今まで良く耐えてたなと思います。
    だってあなたとなんて友達でいても
    いい事何も無いじゃないですか(笑)

    あなた、大幅に性格を治さないと
    孤独になりますよ。
    あなたが倒れた時に傍にいる人が
    気持ち悪がって何もしてくれない人だったら
    どう思いますか?

    トピ内ID:9626754939

    ...本文を表示

    社交辞令も必要

    しおりをつける
    🐧
    大人
    子供の頃、本当に心配していないのに「大丈夫?」と聞くのは嘘っぽくて嫌だったし、そういう人は信用できない、と思っていました。

    でも大人になると、そういうある意味の社交辞令は必要なんだと悟りました。トピ主さんは、本心では倒れた先輩を見て「大丈夫かな?」とは思わず、「気持ち悪い!」「仕事が増えて迷惑!」と思ったんですね。確かに冷たいですが(笑)、それは人それぞれなので、それを周りが「冷たい」と言っても、とぴ主さんがそう感じてしまうのなら、それは仕方ないです。

    でも「大丈夫ですか?」「早く良くなることを祈っています」みたいなことは、いい大人であれば、言うべきです。誰も好きで病気になったり怪我をする人はいません。自分がその立場になったとき、社交辞令でも「回復されて戻ってこられるのを待っていますよ」と言われたら嬉しいでしょう?

    まあ、友人ということで本心が出て愚痴をもらしてしまったのでしょうが、そこのところはフォローして、「心配していないわけじゃないけど、仕事が増えて今、ストレスが溜まっているの、愚痴を聞いてくれてありがとう」くらい言えたらよかったですね。

    トピ内ID:9903428624

    ...本文を表示

    レスの多さ

    しおりをつける
    blank
    まりり
    ここまで圧倒的にトピ主さんは冷たい、幼いといったレスの方が多いのですから、ご友人の感覚の方が一般的だということでしょう。

    トピ内ID:6509871394

    ...本文を表示

    逆の立場

    しおりをつける
    blank
    ともみ
    もし、あなたが病に倒れ、苦しく血を吐いて、それを気持ち悪いと言われたら、どう思いますか?

    あなたも会社で大変だと思いますが、助け合いも仕事の一部だと思います。

    トピ内ID:6586044965

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    😑
    cocochi
    「独身でも思いやりのある人はいっぱいいるから」
    この言葉、よく考えてみたら?
    今のあなたに欠けているものだと思います。
    お友達はそれをあえて教えてくれたんですよ。
    今までの付き合いを辞めてもね。
    一度、冷静に文章を読んでみて下さい。
    批判じゃないですよ。
    あなたのこれからを思って言ってます。

    トピ内ID:4403036401

    ...本文を表示

    ただ一つ思うことは

    しおりをつける
    blank
    こぐま
    余裕ないんですね・・・・
    あなたが先輩と同じ目にあった時のことを想像してみましょうよ。

    トピ内ID:2756578218

    ...本文を表示

    そこで迷惑とは使わない

    しおりをつける
    blank
    応援しまセン
    普通その状況なら、「仕事が増えて大変」とか
    「しんどい」「目が回る」とかと言うだろうな。

    会社で世話になった先輩が目の前で倒れて
    流血したのなら、「気持ち悪いものは悪い」じゃなくて、
    「驚いた」「心配」の方が先に口に出るよ。普・通・な・ら!

    それをあなたは「迷惑」と「気持ち悪い」だからねぇ。
    事実だろうと正直な気持ちだろうと、
    42歳の社会人なら、それくらいの「単語の選択」ができて
    あたりまえでしょう。

    トピ内ID:8097222367

    ...本文を表示

    心にとめておく

    しおりをつける
    🐱
    まなか
    むしろ
    あなたが言った A子さんへの言葉の方がひどいです。
    どっちの方がいいかは人それぞれですが
    結婚している人も大変なこともあります

    そしてお世話になった先輩の経過はどうですか?
    もちろん多くの人は血は苦手だと思うんです。
    でも
    突然倒れてしまったのですよね?心配のほうが先でしょう?

    A子さんの仰る通り あなたは自分のことばかり考えてる人に思えます。

    お世話になった方が倒れ流血してるのに
    気持ちが悪いものは気持ちが悪いって・・
    あなたがA子さんに言われた言葉よりも何倍もひどい言葉じゃないでしょうか??

    あなたは 心の中のことを誰にでも話してしまっているのではないでしょうか?

    自分の不満は
    少し心の中にとめておき

    今やらなければならないことを頑張ってください

    今のままでは
    あなたは 仕事を倍頑張ってるにも関わらず周りから嫌われてしまい
    かわいそうだと思います

    文句ばかりを人に言わずに
    頑張ってたら 
    あなたもお仕事大変だねって
    周りから好感が持たれるでしょう

    本当のことを言ってくれる友人は貴重ですよ

    トピ内ID:8302869926

    ...本文を表示

    A子さんは

    しおりをつける
    😨
    おまつり天国
    決して、「いい子ぶって」なんていませんよ。普通の「良識ある大人」なだけです。
    トピ主さんのような状況になった時、その人間の本性が見えて、その人の真価が問われるんだと思います。そういう意味では、あなたは、申し訳ないですけれど、まるで中学生の子どものようです。気持ち悪くて面倒で迷惑でない!なんて、私も思いません。トピ主さんも大変ですね…とは、思いますよ。でも、そこはグッとこらえないと。仲良くしていた先輩じゃないですか。そういう時こそ、寛大な心で受け止めないと。
    自分も、他人の世話になることはありますよ。

    トピ内ID:2742883529

    ...本文を表示

    そうねぇ~

    しおりをつける
    blank
    サンタルチア
    きっとトピ主さんは普段から、自分は自分は・・って
    友人が言っているとおり、自分を中心にした事ばかり
    話題にしかしていないのでしょう。

    友人はそこにうんざりだったのでしょうね。

    それに、友人の心の中には”だから結婚できないのよっ!”
    っていうのがいつもあるし、行動でトピ主さんに伝わって
    いるんですよね。

    トピ主さんは、結婚して楽をしている(若しくは幸せそうに
    している、)友人に妬ましい気持ちがあるのでしょうし、
    そういう気持ちが言葉の端々や行動に出ているのでしょう。

    他人から見たら些細な事ですけれど、トピ主さんと友人にとっては
    お互いがストレスを感じていた根っこが剥き出しになったから
    もう修復は難しいと思います。

    価値観の違う人と無理に付き合う必要ないじゃないですか。

    どうやって反論しても、何を言っても、友人は”はいはい、もう
    好きにすればいいじゃない”と相手にしてくれないと思いますよ。

    言い負かしてやろう、っていうトピ主さんはやっぱり大人げないと
    思います。

    まぁ、これ以上、弁解も必要ないと思いますが・・。

    トピ内ID:3574860247

    ...本文を表示

    A子さんの感覚が正しい

    しおりをつける
    blank
    茅野
    と思います。
    先輩だって、わざと病気になったわけではないし、わざと職場で倒れたわけでもないし、わざと顔面強打して流血したわけでもありません。
    それを『仕事が増えて迷惑』だの『血を見て気持ち悪くさせられた』だのと、よくそこまで先輩を悪く言えますね。
    後から取り繕うようなレスをされてますが、先輩の病気を微塵も心配していないのがミエミエです。

    人として何かが欠けているようですね。
    トピ主さんのそんな部分を、A子さんは以前から見抜いてたのでしょうね。

    トピ内ID:7418261925

    ...本文を表示

    ふ~ん・・・。

    しおりをつける
    blank
    みく
    40過ぎても・・・あの子いい子ぶって気に入らないかぁ・・・。

    トピ内ID:4169937570

    ...本文を表示

    二度目ですが

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    で、トピ主さんは、先輩のお見舞いには行ったんですよね?

    トピ内ID:2856931100

    ...本文を表示

    A子さんの感覚の方が正しいにもう一票

    しおりをつける
    blank
    でんし
    >「私は1人だし、自分の事で精一杯だし、人の心配なんてしている余裕はない。A子みたいに結婚している人には解らないでしょうね」

    って、貴方が独身ならば、良識的な人間としての思いやりを持たなくても良いという免罪符になるとでも? そういうのって、かなり屈折した感覚ではありませんか? もう少し自分を客観視しましょうよ。

    トピ内ID:3426663331

    ...本文を表示

    もう絶交されたんですよ。

    しおりをつける
    blank
    蒼空

    事実を見ましょう。
    絶交されたんです。

    もう何も言えないのです。

    もう何も聞いてもらえないのです。

    事実を理解しましょう。

    トピ内ID:5014952759

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