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    解せないな

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    TM
    恋愛
    30代前半の男性、職業は医師です。
    数年間の留学を終えて近々帰国予定です。
    留学前、結婚を考えていた同僚女性がいましたが、仕事に対する方向性の違いから別れを告げ留学しました。
    元同僚から風の便りで、彼女が幼なじみと結婚したと聞きました。
    その相手とは私も何度か面識があります。
    しかし、自分から別れを告げておきながら今の彼女の状態を知った今、なぜあの時別れを選んでしまったのかとい自分の気持ちが解せないのです。
    帰国したら、恐らく彼女のお父様(私の留学前の上司に当たります)から色々と話を聞く機会があると思います。彼女に会って自分の気持ちをぶつけてもよいのでしょうか?
    とにかく、解せないな。

    トピ内ID:2625876067

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    やめましょう

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    🐱
    年増女
    彼女は新しい未来を幼なじみとスタートしたのです。


    別れを自ら切り出したあなたの出る幕はないですよ

    あなたが解せなかろうが、明解に答えがわかろうが、あなたに振られて幼なじみと結婚をした彼女に迷惑をかけるだけだと思います。

    男らしくないですよ。

    トピ内ID:9263753842

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    あの、何言ってんですか?

    しおりをつける
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    男性意見
    >帰国したら、恐らく彼女のお父様(私の留学前の上司に当たります)から色々と話を聞く機会があると思います。

    何で今さら話しを聞く必要があるの?

    >彼女に会って自分の気持ちをぶつけてもよいのでしょうか?

    ええ?相手はもう既婚者ですよ?だめに決まってます。

    >自分の気持ちが解せないのです。

    自分で別れを告げておいて自分で気持ちが解せないの?
    あなた、その女性を舐めまくってるよ。気がつかない?

    同僚女性が結婚したと聞いたのは風の便りですよね?本当にそうなのか元同僚以外の数人に聞いてみたら?
    でも、トピ主ができることはそこまでだと思いますけど?

    トピ内ID:8931289033

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    やめなさい

    しおりをつける
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    おばはん
    もう彼女は他人の奥さんです。
    今さら自分の気持ちをぶつけてどうするおつもりでしょう?

    気持ちをさらけ出してスッキリするのはあなただけですよ。
    自分の「解せない」もやもやを、周囲に八つ当たり的に分散させるだけです。

    トピ内ID:5345567840

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    blank
    待子
    解せぬという表現って、こういう時に使うものですっけ?
    何か違うような…。
    トピ主さん、ただ解せないって表現を使いたいだけじゃないの?

    それはさておき。


    今 更 何 … ?


    自分の物だと思って、安心していたのに、そうではなかったため、自尊心が傷付いているだけですよ。
    医師ならおモテになるでしょう。
    次の恋を探したほうが、健康的。
    そのうち忘れますよ。

    トピ内ID:4861784285

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    「解せない」ではなく「やるせない」ですよね?

    しおりをつける
    😠
    どゆこと?
    「解せない」とは理解できない。納得できない。ということです。
    あなたは自分から別れておいて未練タラタラなので「やるせない」気持ちということだと思います。

    結婚した彼女にいまさら気持ちをぶつける?
    「よく考えたらやっぱり好きだった、他の男に取られて悔しい、なんで結婚したんだ!」と言えば言うほど
    あなたは惨めですよね。

    彼女も幸せな新婚生活にそんな変な元カレが現れたらどう思うでしょう。
    ストーカー扱いされますよ?

    立派なご職業のようですが、人格は駄目駄目ですね。
    しっかりしてください。
    元カノの父親が上司ということですが、自分の娘を捨てた部下という扱いしないだろう上司を尊敬したらどうですか?

    厳しいことを書きましたが、あなたにも良縁があると思います。
    毅然と生きてくださいな。

    トピ内ID:2730727314

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    何を今さら

    しおりをつける
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    なっち
    逃した魚は大きかった…の心境でしょう。

    人間関係は縁です。
    彼女とは、恋人としての縁だけがあって
    伴侶としての縁はなかった。

    彼女の夫となった男性を知っているからこそ
    なおさらプライドにかかわるのでしょう。
    見も知らずの人ならば
    ただの興味本位で済んだかもしれないのに。

    彼女とコンタクトをとっても
    「何を今さら」と
    言われるだけですよ。
    むしろ「何を今さら」と
    直接言われる機会さえ、無いと思いますが。

    あなたが昔愛した女性は
    いつまでも元カレと
    気軽に接点を持ち続けた人でしたか?
    結婚してなお
    元カレと連絡をとり続けるような人でしたか?

    少なくとも
    友人として親しく近況をやりとりするような別れ方は
    しなかったはずですが。

    以前真剣に交際していたとはいえ
    別れて数年が経過し
    他の人と結婚した後も連絡をよこされては
    迷惑です。

    その解せなさは
    自分独りで昇華してください。

    トピ内ID:6498641914

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    解せないな

    しおりをつける
    😒
    日傘
    ご自分が解せない気持ちをどう今結婚されている元彼女にぶつけるんでしょうか。
    歌の台詞じゃないけれど
    love is over
    その昔縁がなくて終わった話ですよね。

    ぶつけて何をしたいんでしょう。
    解せないな。大人の男がすることじゃないね。

    トピ内ID:3542525375

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    フツーに駄目でしょ。

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    勉強が出来るからといって、人として出来ているかというと、やっぱりそういう訳ではないないんですね。

    トピ主ご自身から別れを告げた。
    そして、元彼女はすでに結婚した。

    あなたに元彼女に対してアクションをおこす権利は微塵もありません。

    解せない?
    知ったこっちゃないですよ。

    トピ内ID:8472585720

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    やめてください

    しおりをつける
    🐧
    ミーミー
    自己満足のために、よその家庭に波風を立てるのはやめましょう。

    トピ内ID:3654124943

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    ぶつけてみれば?

    しおりをつける
    blank
    うぬぼれ刑事
    何か自分に都合のいい期待をしているんでしょうか?
    「そんなに想っていてくれたなんて感激!私もやっぱりあなたが好きだった、主人と別れてあなたと一緒になるわ!」と言われるとでも?
    それとも不倫関係に持ち込みたいのかな?

    彼女にとってトピ主さんはすでに過去の人ですよ
    解せないと言うなら感情をぶつけてハッキリ振られるのもいいでしょう
    まぁ女性にとっては鬱陶しい存在になる確率が高いですけどね
    私なら「は?ありえないんだけど」と心で思います

    トピ内ID:8752513090

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    fon
    解せないだろうが、なんだろうが、彼女には関係ない事ですけど(笑)
    知りませんよ、別れた男のことなんか。
    しかも彼女は振られて別れてますし、もう新しい男性と結婚もしています。数年前に別れた男が急に前に現れて、解せないと言ってきたところで
    (あ、そうですか)としか思いませんけど。
    大迷惑なだけです。

    まぁ、気持ちをぶつけるのは自由なんで、良いんじゃないですか。
    それで何がしたいのか知りませんが・・
    (あ、そう)で終了だと思いますよ。

    トピ内ID:5820000570

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    浦島太郎

    しおりをつける
    blank
    ひらめ
    ですね。
    帰ってみたら、元の故郷はすっかり変わってしまっていた。
    でも、その現実を受け入れがたい、と。

    帰ってから、新しい出逢いがありますよ、きっと。

    トピ内ID:8650162698

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    おそらく

    しおりをつける
    blank
    kiekie
    いまのあなたの気持ちなんて元彼女を含めどうでもいいと思いますよ。

    「解せないな」と1人で頭をひねっているのは勝手ですけど、
    元彼女に気持ちをぶつけても、相手にされないどころか嫌われる可能生100%です。

    あなたの空回りだと早く気づいてね。

    トピ内ID:1014946700

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    自分の気持ちって?

    しおりをつける
    🐴
    mac
    彼女にぶつけたい自分の気持ちって何ですか?
    あの時別れた事を後悔してる?なんであんな男と結婚したんだ?とにかく解せないんだー!って?

    …それでどうなるのかな?
    彼女が結婚前でトピ主さんがやり直したいというのならまだわかりますが
    結婚した女性に対して何を言ってもどうなるものでもないですよね。
    もしトピ主さんが未練を口にしたところで彼女にしてみれば「今更なに?」です。
    結婚したことへの非難なら「自分をふったあんたにそんな事言われたくない」だし。
    後悔してるけど幸せになってね的な話だとしても「はあ、ありがとう」で終わりでは。
    結局はトピ主さんの自己満足で彼女にとっては迷惑なだけ。

    自分が手放したものは良く見える…というのはよくある話ですが
    今の彼女の生活を壊すようなことはしないのが己の為です。
    万が一にも彼女があなたと結婚したかった…なんて言ったらトピ主さんはその責任取れる?
    彼女を離婚させて自分の妻にするなんてほどの情熱があるの?
    彼女をその気にさせておくだけだったら、その後の彼女は不幸になるし。
    それとも彼女を不幸にする事が目的ですか?

    トピ内ID:6256503838

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    自分で消化しましょうよ。

    しおりをつける
    blank
    ヘムレン
    彼女にとっては、もう過去の事です。

    素敵な旦那様と、未来ある人生を歩いてらっしゃるのでしょう。

    あなたが後悔しても、それは彼女にぶつけるべきでは無いと思います。
    時は戻せませんよ。自分の心の中で、ひっそりと消化すべきだと思います。

    そして、トピ主さんにも新たな出会いが訪れますよう。

    トピ内ID:2736993327

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      彼女にぶつけても解決しない

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      ひより
      >彼女に会って自分の気持ちをぶつけてもよいのでしょうか?
      ダメですよ。
      なんで、良いでしょうか?と思えるのだろう。
      解せないな。

      自分で別れを告げて、
      結婚したと聞いたら、なんだか会いたいかも…
      って子供じゃないんだけど。

      自分の気持ちって何?
      なんだかモヤモヤするんだよ~、
      この気持ちなんだろう(チラ、チラ)
      って感じ?

      彼女はあなたのお母さんじゃないんで。
      院内の心療内科で聞いてみたら?
      それは「恋」です!とか診断されちゃうかもね。

      迷惑なので連絡取ったりしないでね。
      私だったらお父さんに、あいつウゼーよくらい言っちゃうな。

      トピ内ID:5702216447

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      あなたの問題

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      トピ内ID:2199395985

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      解せないのはトピ主さん!

      しおりをつける
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      子供か?!
      彼女はもう結婚しちゃったんですよね?!

      既婚の彼女にいまさらあって、あなたのどんな気持ちをぶつけるんですか?

      一旦「僕、これ要らない!」と捨てたオモチャを友達に拾われて、つい「それ、僕んだ、返してよ!」と、言ってしまう子供の気持ちですか?

      婚約ぐらいならまだしも、結婚してしまったのですから、彼女の事は諦めてくださいよ。彼女の父親から、彼女の新婚の様子を聞くのは避けた方がいいと思います。(聞いてもどうしようもありませんからー)

      トピ内ID:7095428026

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      本当に解せないな・・・

      しおりをつける
      blank
      zenman
      情けないの一言に尽きる。

      留学を機に彼女との別れを告げたわけで、それまでの関係はそこで途切れた。

      まさか、彼女が待っていてくれているとでも思い込んでいたのだろうか?
      上司に目を掛けられている優秀な自分をさておいて、ただの幼馴染なんかと結婚したことが解せないと言いたいのだろうが、フリーの大人が誰と結婚しようと、とぴ主には全く関係がないこと。

      そんな気持ちを引きずって、留学当初の気持ちを抱えて帰国したのかな?
      進歩が無いよね。

      留学したくらい優秀な医師なのだろうから、いつまでも過去に拘っていないでさっさと自分の人生を始める方が良いと思う。

      トピ内ID:9584217614

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      って言うか…

      しおりをつける
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      こりん星人
      別れを切り出したのは主様でしょ?

      解せる解せない関係なく、元カノは主様とは全く無関係の他人です。

      結婚しようが、独身でいようが、まったく関係ないです。

      男って、女性はみんな”別れても俺の事が好き”だと勘違いしてる人多いですが…。
      大きな勘違いです。

      女性は”リセット”できるのですよ。

      正直、分かれたのは数年前…彼女だって主様と結婚した方のカモしれませんよ…。
      だって、当時の年齢でアラサーでしょ?

      それを、適当な理由で振っておいて、あとで”結婚した”と聞いて何を勘違いしてるの?

      自分の気持ちが解せないのなら”自分の中で解決”してください。

      トピ内ID:0455528879

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      男の人にはありがち

      しおりをつける
      🐤
      いそぴよ
      男の人にはありがちな反応みたいですよ。

      トピ内ID:5795305209

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      勝手ですね

      しおりをつける
      blank
      みかん
      元彼女の結婚が納得できないだけでは?

      お相手が自分より劣るなどと考えていませんか?

      トピ主の勝手で気持ちをぶつけられたところで

      もうすでに人妻となった元彼女は困るだけでしょう。

      まさか幸せな結婚生活に水を差したいとか

      いまさらながら彼女を奪いたいなどと

      浅はかな考えをお持ちじゃないですよね?

      自分で出した答え、自分で選んだ道です。

      どんなに解せなくてもご自身で処理なさってください。

      トピ内ID:6629416919

      閉じる× 閉じる×

      人に取られて悔しいだけ

      しおりをつける
      🙂
      何言ってるの?
      元彼女が、顔見知りの男性と結婚したのが悔しいだけでしょ。
      かつては自分のものだったのに、今はもう手の届かない他人の妻になってしまった。
      解せないって何がですか?(爆笑)
      めちゃめちゃ簡単なことではありませんか。

      今更、彼女に自分の気持ちをぶつける?
      はぁ!?意味不明~
      別にもう愛してもいない人に、一体何を言うの?
      例え、勢いで熱い告白をしても、彼女の気持ちは揺らがないし、取り戻せませんよ。
      貴方が恥をかくだけ。
      それでも良ければやれば?

      トピ主さんって、何か自分に酔ってる痛い人って感じ。
      自分のこと、大好きでしょ?
      自惚れるのもいい加減にした方が良いですよ。

      あ~可笑し。プププッ

      トピ内ID:6120785660

      閉じる× 閉じる×

      傲慢ですね

      しおりをつける
      💡
      I SPY
      世の中貴方を中心に回っている訳ではありません。貴方が解せ無くても一向に構わない事の方が多いと思いますよ。

      彼女が独身のままなら気持ちをぶつけても良いでしょうが、既に結婚されているのですから今更波風立てるような事はしないのが大人ではないでしょうか。上司にあたるお父様からの立場だと娘を振った身勝手な男が帰国して早々、また余計な真似を・・ではないですか?

      トピ内ID:9515450873

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      それよりも

      しおりをつける
      モガオ
      トピ主さんは、「何故、別れを選んでしまったことに」解せないようですが、トピ文を読んだ私には、「今更、気持ちをぶつけてなんとかなる?しよう?」と思うトピ主さんの気持ちが解せないです。

      どういう事情があろうとも、彼女とは別れたそれも振った訳で、既に家庭も持っているのです。
      一切、触れないのが普通だと思います。

      それに、彼女のお父さんが元上司とのことですが、かつての部下だったとは言え、大切な娘を振った男を快く迎えてくれると思いますか?

      人間が出来ていれば表面上は繕うでしょうが、その実は判らないと思いますよ。

      トピ内ID:5317885505

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        解せない、あなたが解せない

        しおりをつける
        blank
        koa
        別れた恋人が他の相手を選んだことが解せないのですか?
        結婚したことを聞き 別れを後悔している自分が解せないのですか?

        もう何をしても手遅れなのは分かりますよね?
        偶然会うこともあるでしょうが「おめでとう」と言ってあげて下さい。
        自分の気持ちなんてぶつけられても 彼女も迷惑ですし トピ主さんも惨めですよ。

        トピ内ID:2926673081

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        みじめ

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        blank
        ふみこりーぬ
        理由はどうあれ、
        「彼女に気持ちをぶつける」ようなことをすれば、
        そのつもりがないといくら言い張っても、
        未練タラタラと判断されても仕方がないでしょうね。

        既婚女性からみれば、過去の交際相手から気持ちをぶつけられたり、
        父親を通していろいろリサーチされたら気持ち悪いだけでしょう。
        その夫からみれば、妻が過去の交際相手に気持ちをぶつけられるなどけしからん話なので、
        重篤なトラブルの元になることも予想しておいてくださいね。

        トピ内ID:0432589220

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        選択した結果です

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        blank
        青リンゴ
        それはあなたが留学と彼女を天秤にかけて留学を選択しただけです。
        何かに迷わされて彼女に別れを告げたわけじゃないでしょう。
        それなりの損得を考えて行動しているはずです。

        それなのにいま解せないな、なんてカッコつけたこと言ってるのは彼女が他人のものになったのが、惜しくなっただけ。
        子供じみたその感情を認めたくないだけですよ。

        あなたは彼女に別れを告げる道を選んだ。
        彼女はそれを受け入れて、あなた以外の人と結婚する幸せを選んだ。

        別々の道を選んだ二人の道が今さら重なりませんよ。

        彼女に自分だけの感情をぶつけてどうするんです?
        その後の責任は?
        ただ自分の気持ちを…なんていうのはただの自己満足です。

        彼女の幸せを願うなら、あなたがなにもしないことです。

        トピ内ID:7553250568

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        もう終わったことです

        しおりをつける
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        七海
        >なぜあの時別れを選んでしまったのかとい自分の気持ちが解せないのです。
        >彼女に会って自分の気持ちをぶつけてもよいのでしょうか?

        「あの時、自分はなぜ別れを選んでしまったのか解せない」と、元彼女に言いたい訳ですか?
        『解せない』と表現することで曖昧にしていますが、要するに『後悔』しているのですよね?
        “人の物になったと知り、今更惜しくなった…”というのが本心でしょう。

        でも、もう手遅れです。
        彼女は既に人妻であり、あなたとのことは過去のことになってしまっています。
        昔の彼に今更「なぜ別れを選んでしまったか解せない」などと言われても、
        「もう終わったことです。今は結婚をして幸せなので、あなたもどうかお幸せに」としか答えようがありません。

        元彼女に何か言いたいのであれば「結婚したんだってね。おめでとう!」と気持ち良くサラリと言うのがスマートですよ。

        トピ内ID:0038358942

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        ダメです

        しおりをつける
        🐱
        ちゃび
        相手の方は結婚しているのに、自分勝手ですよ。


        トピ主さんが解せようが解せまいが迷惑です。

        だいたい会ってどうするのですか。
        気持ちをぶつけるって?

        私なら今さらいい加減にしてって腹がたつけど。当然彼女がどんな考え方をする人かわかりませんけどね。

        トピ主は職場での立場が悪くなったり、恥をかくのがかまわないのですか?
        彼女を思うならやめておきましょうよ。

        トピ内ID:6254352584

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