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    kanta
    話題
    私は30代半ばの結婚1年目です。

    私の弟は30歳で県外で1人暮らしをしています。そして、4年前に元妻の潔癖症と鬱で子供も居ないこともあり離婚してバツイチです。
    そして、今年の4月に現在同棲している彼女が妊娠して結婚すると挨拶にきました。
    私も両親も弟には再婚してほしいと願っていましたので喜んでいました。

    弟の彼女は20代前半で社会人だそうです。
    4月にきたときは妊娠検査薬で調べただけで病院には後日行ったそうです。(妊娠8週目ですでに流産だったそうです。)

    そして、先日弟とお墓参りにきてくれましたが私は前回と今回で弟の彼女に少し疑問に思ったことがあります。
    1、前回初めて挨拶にきたとき両親の前でソファーで足を組んで座っていたこと
    2、手土産が前回と今回無かったこと
    3、両親が晩御飯に連れていてくれたのにお礼の言葉が無かったこと

    などです。
    2については弟が「買わなくてもいい」と言ったのかもしれませんが1と3については礼儀やマナーとしては私は「無いような」と思うのですが皆様はどう思われますか?

    ちなみに弟は今年中か来年春には籍を入れるそうです。

    皆様のご意見いただけたらと思います。

    トピ内ID:0134885348

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    結婚の障害になるほどのことでしょうか

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    未熟な熟女
    同棲していたのでしょう。
    妊娠までした仲なのでしょう。
    弟さんが好きな女性なのでしょう。
    弟さんが決めた女性ですから、トピ主さんの目にどう写ろうと意味はないと思います。

    これだけの情報からは、彼女さんが特に無礼な女性とは思えません。
    重要な後出しがあれば別です。

    トピ内ID:1625631500

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    うーん

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    しゃーないな
    同じようなレスがつくと思いますけど、それが弟さんの選んだ女性って事ですよ。
    まあ、決定的にダメな女性という程でもないと思いますが
    (手みやげに関しては弟さんがフォローする事もできた訳ですし)。
    お相手の女性のご両親とはお会いになりましたか?
    ご両親にも違和感を感じられるようだったら、残念でしたねとしか言い様がありません。

    トピ内ID:3912774923

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    どう思うか

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    カナリヤ
    一般的に社会人としてはマナーがなっていないとは思いますが
    それは弟さんも同じですよね
    ましてや弟さんは1度結婚の経験があるのですから
    その点の礼儀に関しては二十歳そこらの彼女よりも知っていなければ
    なりませんよね
    そして彼女が手土産だの食事のお礼がないなら弟さんが
    しっかり彼女に言うべきことではないでしょうか
    一度目だけでなく二度目も同じなら弟さんも何も考えていないし
    気にも止めていないのですよ
    もしかして彼女の御両親に挨拶に行った時、弟さんも
    相手の御両親に同じ様に思われているのではないでしょうか

    彼女の肩を持つわけではないですが
    二十歳くらいじゃ知らないことはまだまだたくさんあると思いますよ
    食事のお礼がないのはさすがにありえないと思いますけどね
    トピ主さんの知らない時に御両親に
    お礼を言っていたと言う事はなかったのでしょうか

    目に余るようならトピ主さんが弟さんに注意したらいいのではないですか
    外で恥をかくのは弟さん夫婦になるのですから

    トピ内ID:7608478736

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    まあ、まだ若いし

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    レイレイ
    きっと今までそういった礼儀を教えてくれる人がいなかったんじゃないですか?

    トピ主さんがあれこれ言うと角が立ちそうなので(うるさい小姑になってしまう)
    弟にそっと言うとか
    ご両親が何とも思っていなさそうなら
    トピ主さんはイライラするかもしれませんが
    黙っておくしかないと思います。

    というか・・・どちらにしろトピ主さんは何もしない方が良いかも。
    印象が悪くなるのは彼女なので。

    トピ内ID:8700741911

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    きりがないかな

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    まい
    確かにマナーは無いです
    でも20代前半なら、まだ許容範囲かなとも思います
    非常識とまでは思いません

    色々ケチをつけていれば結婚できませんよ
    あなたも晩婚ですし、結婚に向かない家系なのでは?

    しかも弟さんは元妻を鬱にしたという前歴があるのですから
    あなたは元妻が原因で弟さんは悪くないと思っているのでしょう

    ただ、マナーがないのは親のしつけが大きいですから、彼女の実家の雰囲気で様子を見たらどうでしょう?

    トピ内ID:4819341888

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    仕方ない

    しおりをつける
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    かれん
    20代前半でバツイチ男と同棲するような女性に品や知性を期待しても無駄でしょう。
    そりゃ、親族になる女性には素敵な人を望みますが、そんな人はなかなか居ないでしょう。

    トピ主さんは姉として嫌な感じ、と思うかも知れませんが黙ってみているほかありません。
    私も兄弟の結婚相手が、品も気づかいもない人だったら嫌になります。
    が、しょうがないじゃないですか。
    本人がそれでよい、というなら。

    無理に引き離すこともできないし、目の前で糾弾するわけにもいかない。

    「手みやげぐらい持って来なさい。
    本当に貴女は気づかいも品もない人ね」
    と言えますか?

    ここで弟の彼女を一緒に批難して欲しいのでしょうが、それもまたお品のないことかもしれませんよ。

    弟と釣り合ってるその女性とこれから親しくするのか、そこそこで付き合っていくのか、それはこれから考えましょう。

    なし崩し的に同棲し、妊娠をきっかけに籍を入れる。
    もとからそういう人たちに品性を求めてはいけません。

    トピ内ID:8318959836

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    私は。。。

    しおりをつける
    台風
    「無い」って思うだろうなぁ。。。
    基本第一印象が悪い方とは仲良くなれないので、婚約者さんとは関わらずにいると思います。

    トピ内ID:8488600190

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    たしかに出来てないが

    しおりをつける
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    まるじろ
    20代前半なので世間知らず、礼儀知らず、特に彼の親への対応はまだ彼任せということなんでしょう。
    私も過保護に育ち、そういうことに疎かったので、彼女がまだ発展途上だという可能性はすてないでほしいです。

    つまり重要なのは、これからそういうことを学んでいける素直な性格かどうかです。
    私の場合は自分でいうのもなんだが素直だったし、夫を尊敬していたし、義理家族とも円満にやりたいという気持ちを持っていたから、夫に叱られたり注意されながら学んでいきましたよ。よくあんな物知らず、礼儀知らずのままで結婚したもんだと、いまさらながらに自分が恥ずかしいです。

    婚約者がどんな嫁になるかは、あなたの弟さん次第といっても過言じゃない。心配なら「礼儀がなってないようだけど、あんたがいろいろ教えていきなさいよ」と釘さしとけば?

    トピ内ID:5253442122

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    礼に価値を認めていない

    しおりをつける
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    図工
    既に社会人であるという点は引っかかりますが、
    20代前半なら、まだ社会の仕組みを分かっていないのでしょう。

    挨拶には来たけど、自分たちはハタチ越えた大人で、
    結婚するのは自分たちの意思。そもそも旦那の両親に筋を通す必要などないし
    立場はあくまでもイーブンであり、なにひとつ負い目などない。
    食事だってそちらの意思でやったことであり、
    こちらが礼という対価を払う必要などない。

    若いうちはそういうふうに、目に見える取引のベースで物事を考えたがる。
    それ以外のエリアとなると、自分に知識や経験といった武器がないからです。
    一般的にオトナという生き物は、敬意・謙譲・建前・儀礼といった
    目には見えにくい取引を日常的に繰り返しているわけですが、
    彼女にはそれがわかっていないし、わかることを本能的に拒否しているのです。
    わかってしまったら、そのエリアで自分が弱者であることを
    認めなきゃならないから。

    「礼儀を知っている」というのは、
    「目に見えない感情のやり取りの価値を認め、それに参加できる」ということ。
    要はコドモなんでしょう。長い目で見てあげましょう。

    トピ内ID:0080183640

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    目くじら立てるほどでは

    しおりをつける
    🐤
    ころん
    確かに彼女に常識がないとは思います。
    でも非常識というほどでもないかな。
    弟さんから注意するように言えばいいんじゃないかと思います。
    20代前半ならまだ若いですし、箱入り娘状態で育ってきた娘さんなら
    その程度のことを知らない人も少なくないです。

    あなたは彼女の常識のなさを気にしてるようですが、
    彼女の親兄弟にしてみれば
    バツイチの男相手にしかも妊娠していたって聞かされるほうが
    よっぽどビックリですよ。
    多分、あなたのお家以上に結婚に疑問を持つと思います。

    そういう意味ではどっちもどっちな部分もあると思います。

    トピ内ID:0852232771

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    う~ん…

    しおりをつける
    blank
    ぷる
    ハズレかな~


    弟さん、早く気付くといいですね~

    トピ内ID:5919489667

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    弟さんを育てのはお母様

    しおりをつける
    ごまおはぎ
    そういう女性を目にしてもおかしいと思わないように育てのはお母様。

    だからしかたないじゃない。

    トピ内ID:4138773512

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    若いということはそういうこと

    しおりをつける
    blank
    うん
    トピ主さん30代も後半ですから、そういうことは「あたりまえ」に出来て当然だとお思いでしょう。勿論、30代後半で出来なければおかしいことです。
    ですが、今回貴方の弟は30歳。連れてきた彼女は5歳以上も年の離れた年下女性でしかも、20代前半となると、当然お支払いは弟さんがしていることでしょう。
    しかも、弟さんはバツイチ。
    30歳バツイチ男に、20代前半の女性が妻になってくれる時点で、ありがたいと思ってもいいと思うのですが
    逆に言うと、20代前半で、思慮のある礼儀を重んじて、周囲に気を配る女性が30歳バツイチ男を選ぶかといったら
    多分選ばないと思います。
    他に山ほど選択肢がありますから。離婚と言うのはやはり、当人がなんと言おうと、問題があったということです。

    20代前半で、辺りに対して余り気配りもなく、ある意味ぽかーんとしている女性だからこそ、何も考えないでかなり年の離れたバツイチ男と付き合っているのです。

    弟さんの相手に、礼節や、思慮などを求めるのならば、同年代の女性で
    バツイチでもかまわないという相手でなければ、それはそれでムリでしょう。

    トピ内ID:2206219943

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    残念だけど躾の出来ていない女の子だね

    しおりをつける
    💡
    アズラエル
    もっと残念なのは、弟がそんなのを選んじゃった事だね。

    弟クンもその辺に気付かないって事は、彼の躾も推して測るべしってもんだね。

    でもさ、「姉」ってのは弟の人生に、こんなにも介入して来るものなの?

    剣呑剣呑

    トピ内ID:5421678067

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    見方が厳しいような

    しおりをつける
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    長男の嫁
    貴女が見てない時に言ったという可能性はないのですか?
    御両親が「御礼がなかった」と言っているのですか?
    もし御両親がそう言うなら、弟さんにさりげなく注意した方が良いかとは思います。

    お土産の件は、弟さんにまずは確認してください。

    足を組んでしまったのは、一瞬の気の緩みでは?

    20代前半の女性ということですし、社会経験も乏しい。
    そもそも、いくつになっても完璧な人間なんていません。
    60過ぎても、変な人いっぱい居ますし。

    ちょっと見方が厳しいかなと思います。
    ご自分は完璧なんですか?
    全くミスを犯さないと言えますか?

    トピ内ID:2485220918

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      弟がつまらん男なんでしょう

      しおりをつける
      べるふぃーゆ
      >1と3については礼儀やマナーとしては私は「無いような」と思うのですが皆様はどう思われますか?
      良いとは思いませんし、ちょっとなーとは思います

      が、弟が何も言わない(若しくは気づかない)のなら、弟自身が人として彼女と同じような本質なのでしょう
      姉が弟に注意して、弟さんに通じればいいでしょうけれどね

      トピ内ID:9912929849

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      客観的な意見を

      しおりをつける
      blank
      わにま
      俺はこう思ったが普段の彼女はどうか?と弟さんにきいてみては?私は姉妹ですが妹が微妙なひとを連れてきたら、私は常識的でないと感じたがあなたの前ではどうなの?とききますよ。 長い人生パートナーとして寄り添うのは他の誰でもなく、あなただからあなたが何も問題に感じていないのならいい。もし 疑問を感じている部分があるのなら解決してから結婚を決めても遅くないよ。と言いました
      まぁ主さんの投稿を見る限りは第三者から見たら… 常識はない。かな(笑)緊張するはずの場所で足を組むってねぇ

      トピ内ID:9701779461

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      うーん

      しおりをつける
      🐱
      冷凍みかん
      ソファの件はまだ若くてマナーが身についてないのかな?と
      私的には許容範囲ギリギリですが・・・。

      弟の妻(30代半ば)もそっくりです。
      いつも手ぶら、食事に行ってもお礼なしだし、
      最近では母が出すのが当たり前になってます。
      弟妻がそんななので、子供たちもごちそうさまなどいいません。
      私が言うようにしつけています。
      毎回イライラしますが、母は何も言いません。
      (言えないようです・・・弟がバツ2になったら困るから?
       先に妊娠したので、結婚前にはわからなかったようです)

      他県に住むもう1人の弟夫婦宅に泊まりでお世話になった際も、
      千円程度の菓子折り1つで、バーベキュー&ビール飲み放題して
      翌日帰りました。

      こんな風になるのが予想されますね。

      マナーとして教えてあげたほうがいいとは思いますが・・・。

      ご両親がなんとも思ってないのなら余計なお世話になるので、
      あまり首を突っ込まない方がいいかも。
      お気持ちはよくわかりますが、非常に難しい問題ですよね。

      トピ内ID:4602371317

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      あの…

      しおりをつける
      blank
      くろ
      婚約者にケチつける前に、30にもなって、しかもいちど結婚失敗してるのに、20代の若い子結婚前に同棲して妊娠させるって、どれだけだらしないんですか?
      この事実こそが、相手のご両親に対して甚だしく失礼窮まりない対応なのわかってますか?
      30ばついちの男に娘が妊娠させられて、ご両親どんな気持ちでしょうね。
      そんな常識も大人の自覚もないだらしなくて浅はかなトピ主の弟には、手土産もなくあなたの両親の前で足をくむ常識のない女がまさしくお似合い。
      その子にケチつけるまえに自分の弟どうにかしろ!!

      トピ内ID:4864453765

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      そんな事気にしていたら

      しおりをつける
      😀
      すもも
       弟さんが、バツ2になっても良いのなら、思ったことを指摘しましょう。
      でも、バツ1で出来婚したのなら、婚約者を受け入れましょう。
      初婚の相手とは、違うタイプで、今回は上手く行くかも知れません。
      最初から、批判していては、義妹とは上手くいかないでしょう。
      あなたが年上なので、合わせてはいかがですか・

      トピ内ID:0817286971

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      難しいですね・・・

      しおりをつける
      😑
      いやはや
      トピ主の弟さんは彼女を自分の住居に住まわせて(連れ込んで)妊娠させてた(結果は流産)。
      弟さんが責任をとって結婚するのは良いことだと思います。

      ただ、その女性は男性のところに住みついて妊娠するような女性なので、
      礼儀やマナー以前の問題を感じます。

      トピ主が指摘した点は疑問に感じて当然ですが、
      トピ主家にふさわしくないと思いますか?
      そんな女やめたほうが・・・と考えてるのなら、そんな女を妊娠させたのは弟さんなので・・・
      難しいですね。

      トピ内ID:3765253967

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      辛口ですが、

      しおりをつける
      💤
      タンバリン
      弟さん、1度結婚に失敗しているのに、今度は10歳近くも
      年下の若い女性とデキ婚するはずだったんですね。

      自覚が足りないと言うか・・あまりにも弟さんは無責任じゃ
      ないでしょうか。

      あちらの親御さんからしてみたら、妊娠させておいて何ていう
      男だって思っているでしょうね。妊娠は2人の責任ですが、
      年齢差を考えれば弟さんに非難の目が向くのは当然じゃない
      でしょうか。

      人様の前で足を組むのも御礼を言えないのも、あちらの親の躾が
      悪いのと本人も悪いとは思いますよ。

      でもそこに弟さんが疑問を感じていたなら、前もって彼女に礼儀を
      窘める機会はいくらでもあったはず。

      手土産を持たずに来ようとしたら、弟さんが何か買って女性が買った
      ように見せかけて、親に渡すように事前に準備だってできましたよね。
      若しくは1回目に手ぶらだったら、2回目は準備するように彼女に
      言えたはずです。

      失礼ですが、疑問を持たず指摘もしない弟さんを棚に上げ、まだ20代
      前半の若い女性に”常識”というのを振りかざして意見を問うトピ
      主さんも・・どうかと思いますよ。

      トピ内ID:3873108285

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      どちらかというと弟さんの方が…

      しおりをつける
      🙂
      eiee
      挙げられていたこと、確かにNGだと思います。20代前半でも気づいて欲しいですね。

      ただ、、

      30歳の弟さん、30歳で同棲、でき婚(流産はお気の毒ですが)とはこれまた分別がないと思います。もちろん、女性側も同意のもとでのことだと思うので、責任は弟さんだけではないと思いますが、しかし30歳だったら彼女よりも分別があってしかるべきです。ご結婚の経験もあるそうですし。妊娠した時点で、お相手のご両親の承諾は得ていらっしゃったのでしょうか。得ていらっしゃったのならわかりますが、そうでなければ、弟さんもちょっと無計画というか…。お相手のご両親のお気持ちなど考えていらっしゃったのでしょうかね。マナーレベルではないと思うんですが。

      トピ内ID:1248799025

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      若いは言い訳では?

      しおりをつける
      blank
      LaLa
      20代前半でも社会人でしょ?
      結婚の挨拶に手ぶらは失礼では?
      また、はじめて会うご両親様の前で足を組むなんて何様なんでしょかね。

      また、晩御飯もご両親様のご好意に対してもお礼も言えないなんて今時幼稚園児でもちゃんとお礼は言えますよ。

      弟さんがどうしても結婚するなら弟さんから言ってもらったほうが良いですよ。

      あとトピ主さんを女性だと思っている方がいますがこれは男性発信トピですからトピ主さんは男性ですよ。

      トピ内ID:8072757735

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      弟さんに言ってみては?

      しおりをつける
      blank
      くずきり
      私もその女性は礼儀がなってないと思いますが、
      それ以外、できることはないと思います。

      トピ主さんが直接叱ってみます?

      トピ内ID:3061976131

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        性格はいいかもよ

        しおりをつける
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        沙織
        マナーは悪いかもしれませんが、性格は人の悪口を言う貴女よりいいかも

        知れませんよ。

        トピ内ID:5995935406

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        20代前半で、若いからだという言い訳は通用しない。

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        blank
        なすびのへた
        ありがとうやごちそうさまの感謝の言葉を言う事は小学生でもできます。
        まだ若いから…は20代前半の大人に通用する話しではありません。
        足を組んだに関しても、一瞬の気の緩みとおっしゃる方がいましたが、ありえません。
        まだ1、2度しかお会いしていない彼の両親の前で、一瞬の気の緩みで足を組んだだなんて、百歩譲ってそうだとしたら、かなりタルミ切った人間って事でしょう。
        目上の方や会社の上司との会席で足を組むんでしょうか?
        たいして社会経験もない若造が、そんな態度を取ると無駄に偉そうに見え、バカっぽく見えるだけです。
        30歳の弟さんが、それを注意しないのがまたおかしな話しです。
        その女性の未熟さもさることながら、そんな女性を選んだ弟さんも未熟者。
        まずは、よそのお嬢さんのしつけうんぬんを言う前に、弟さんを注意すべきでは?

        トピ内ID:3050931317

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        仕方ない

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        blank
        momo
        私(30代半ば)も、30代前半の弟、20代前半の義妹がいますが、義妹は弟さんの彼女さんと似てます。

        初めて会ったときは、妊婦さんとは思えないくらい露出の多い服装、お茶やお菓子をだしてもお礼すらない...その後、しばらく実家で同居していましたが、家事はしないし、使ったものはそのままだし...
        実家の洗面所で使い終わったオムツを踏んだときは思わず悲鳴を上げました。
        などなど、あまりにも常識的な事が違いすぎて呆れ果ててます。

        でも、私がどうこう言っても、弟が選んで付き合って結婚したわけですし、どうしようもないんですよね。
        母も文句は言いますが、結局本人には言わないからそのまま...

        トピ主さんがどう思おうと、そういう女性を選んだのは弟さんですし、そういう風に育てたのはご両親です。
        そうなってしまったんだから、仕方ないって思うしかないかな...って思ってます。

        トピ内ID:3672729557

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        私も辛口

        しおりをつける
        blank
        豆大福
        彼女のマナーはたしかに残念ですが、
        男性側のバツイチ&彼女の年齢(若い)を考えれば、
        どちらかというと、彼女のご両親のほうが不服な縁談ではと思います。

        主様は、彼女のマナー云々より先に、同棲&デキ婚のようなことをしようとしている、
        弟さんをどうにかするべきでは?

        トピ内ID:2966299709

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        妊娠も怪しいけど‥そんなお姉さんがもっとイヤ

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        blank
        いやいやん
        弟さんが選んだ人生だもん、お相手の女性がどんなのでも、今更お姉さんがドウコウいうのがイヤな感じです。

        弟さんを賢く育てなかったのはご両親やお姉さんの責任だもん、
        今更よそ様のお嬢さんをトヤカク言うのは下品です。

        間違った選択だとしても、弟さんの自業自得でしょうから。

        トピ内ID:2597098472

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