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    😣
    ちゃこ
    恋愛
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    娘の事で相談があります。いろいろと皆様のお知恵をお貸しいただければ幸いです。
    娘は2週間ほど前に第2子を出産しました。5日間程の入院の後私のところには戻らず自分の家に帰りました。長女は夏休みということもあり、私が入院以降今現在まで預かっています。
    その6歳の長女の話で、父親からぶたれたり、はだしで外に出されたりすることを聞き、非常に驚いたので、そのことを娘に確認したところ、娘もDV・モラハラを受けていると打ち明けられました。
    いままで私に心配かけないよう黙っていたようで胸が痛みます。
    仕事もあり、すぐには迎えに行けないのですが、明日娘と生まれた赤ん坊を迎えにいく予定です。
    もう暴力をふるう旦那の元には返すつもりはありません。
    離婚をするにあたってやっておくべきこと、必要なこと等ありましたご指導を頂けると助かります。
    宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:3931264345

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    何でも記録

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    レモンバーム
    すぐに日記をつける。お孫さんから聞いた日にち、内容。ボイスレコーダを使うなども。

    今後、父親と電話などで話す機会があるでしょうから、その時も録音、記録。

    DVの被害者は我慢しているうちに、自分が悪いからと我慢したり、自分を責めるようになってしまうようです。
    また、正常な判断ができなくなったりもします。

    どの程度かわかりませんが、助けてあげて下さい。

    姉の場合ですが、体にあざができるほどぶたれ、帰省中にたまたま見つけた母親が病院に行き診断書をもらい、写真に残しました。

    それでも、私が悪いんだからと自分を責めていました。

    正常に戻った姉は、今考えるとどうして我慢できていたんだろうと言います。

    トピ内ID:7990319003

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    法テラスへ

    しおりをつける
    ごまおはぎ
    弁護士にお願いしたほうが良いと思います。

    そして、まずは「法テラス」に電話してください。

    法テラスを通すと費用面でも気にせずお願いできますよ。

    まずはスグ電話しましょう!!!

    トピ内ID:0409749266

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    まずは証拠集め

    しおりをつける
    😒
    アリスキレン
    旦那が暴力を日常的にふるっているという証拠を集めておくことですね。

    医師による診断書や、付近住民による証言、継続的に暴力行為があったことを示すメモ、日記などを
    準備しておきましょう。

    トピ内ID:3244213738

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    冷静に対応を

    しおりをつける
    🙂
    neco
    DV・モラハラの原因は何ですか?

    モラハラの友人は離婚しましたが、自分は被害者だと言って 決して原因を明かしません。
    被害者と主張する前に、一体何をして(あるいは、しないで)責められているのでしょうか?

    お孫さんの場合、父親の言いつけを守らないで怒られ続けているのではないですか?
    宿題を先送りする・ギリギリまでしない。
    妻である娘さんも、家事育児が人並みでないとか・・・
    一緒に暮らしていて、婿(父・夫)が安らげないのではないでしょうか?

    喧嘩、怒りの原因って語られる事が少ないんですよね。
    でも、相手を苛立たせる根本の言動を見直さない限り
    モラハラは続きますよ。

    離婚を決断するのは苦渋の選択でしょう。
    それよりも、気持ち良く暮らせる工夫をされては?
    まず、娘家族の住環境に行ってみて、家族がくつろげる環境を娘さんが整えているかを一般的な目で確認する必要があります。

    お孫さんも、几帳面な方ですか?

    私も、几帳面な父から やることをやらないと怒られたものです。食べ方とか色々。家族間でもマナー良く暮らすって礼儀です。騒がしくせず、怠けず。一緒にいると苛立つ言動ってあると思います。

    トピ内ID:2990487043

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    まずは安全確保

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    娘さんの気持ちをしっかり確認してからが重要だと思います。

    また産後間もない身体なら、精神的な負担を考えてもまずは実家で静養ですね。

    まずは離婚問題に強い弁護士を探してください。
    身内だと時間がむだにかかります。財産の件も養育の件もプロの意見は無駄がなく、相手もなめてかかることはできないと思います。


    伴侶ならず子どもに手をあげる男は病気です。なみだも軽々と使いますよ。
    気をつけてください。

    トピ内ID:2488427667

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    冷静に・・・

    しおりをつける
    🎁
    まりこ
    娘さんに離婚の意思があるのでしょうか。
    お母様が先走った行動は控えたほうがいいです。

    まずは産後は実家に帰り、ゆっくりカラダを休めてから
    娘さんとじつくり話し合われてください。
    2子をもうけているのですから・・・。

    相手側とは弁護士を立てて 調停でもなんでもやられてください。
    円満に解決しよう などとは思わぬことです。
    されたこと、言われたこと、等々を細かく書き出すことは必要です。




    私の場合・・
    母は黙って私を見守ってくれました。

    この件はお母様のことではなく 娘さんのことです。
    娘さんが これからの人生をどう考えていくのか、本人が結論を出すことです。

    母親は黙って子供を見守ることに徹して下さい。

    トピ内ID:8281529365

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    トピ主です1

    しおりをつける
    😣
    ちゃこ
    皆様、たくさんのレスをありがとうございます。
    まとめてのお返事をお許しください。
    娘は離婚したいと言ってます。第2子出産直前に娘に会った時、右目に眼帯をしていました。
    聞くと「ものもらい」だと言ってました。その時はその言葉を信じてしまいましたが、後で問い詰めると、実は殴られて痣ができていたとの事でした。
    個人のHNを出して申し訳ないのですが、neco様、原因があれば殴ってもしかたないということですか?目に痣ができるくらい女性の顔を殴ることは許されますか?言うことを聞かないと幼稚園の幼い子供の頬をたたくのは躾なら許されますか?
    暴力の原因はほんの些細なことのようです。まだ詳しくは聞いてませんが、先日生まれた子供には笑って話しかけるのに自分には笑わないとか、体調が優れず早めに眠りたいと言えば「昼間寝てるでしょ?」と言われた等は聞いてます。 続きます

    トピ内ID:3931264345

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    トピ主レスに同意

    しおりをつける
    🐱
    大小ネコ
    necoさんのレスはちょっとないなぁ。

    たとえnecoさんの想像が正しかったとしても、
    妊娠中の妻や幼稚園児の娘に暴力を振るうなんて。

    トピ主さん、私もモラハラな元夫と別れるとき、
    両親が全力で守ってくれたことを今でもとても感謝しています。

    ぜひ、力の及ぶ限り、娘さんとお孫さんを守ってあげてください。

    トピ内ID:6206985455

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    トピ主さんに同意します!

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    暴力夫は一生治りませんよ!
    そういう性分なのですから。
    少しでも気に入らない所を見つけては、暴力をふるう。
    妻や子供がどんなに、態度が良くても、何かしら見つけては暴力です。


    そんなに礼儀を気にして、旦那の機嫌をとりながら暮らしていけるものじゃないですよ。

    トピ内ID:0304985494

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    娘さんを守ってください

    しおりをつける
    🐤
    きなこ
    私も結婚して数年間、夫に暴力を受けていました。
    (娘やペットの猫にも暴力が及んだことも)

    母親を早くに亡くしていた私には、穏やかで優しい父と兄がいましたが、
    そのことを言えませんでした。

    自分の娘(妹)が結婚して不幸になっていることを知ったら、
    どんなに辛いだろうと思い、我慢しました。
    離婚しても悲しませるだろうと思い、我慢しました。

    でも、本当は、トピ主さんのようなお母さんがいたら、事実を話して、
    実家に帰りたかった・・・

    今、その時のことを思い出して、涙が出てきました。

    今までトピ主さんに心配かけないよう黙っていた娘さんを
    これから全力で守ってあげてください。

    トピ内ID:4860923284

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    ひどい男ですね。

    しおりをつける
    blank
    かおり
    夫として最低の男です。
    別れたほうが、しあわせになれます。

    私の友人の夫がギャンブルをしていました。
    そして、くつろげないだとか
    ○○が悪いとか、勝手な理由をつけていました。
    奥さんが悪いように言うのです。

    うちの祖父は、遊び人?のようなところが
    あったとききます。
    そして、母親が○○が悪くなったのは
    祖母が悪いから見たいなこと言ってたみたい。

    暴力もギャンブルも借金も浮気も
    すべて男が悪い。
    さっさと別れましょう。

    トピ内ID:5553333471

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    粛々とすすめる

    しおりをつける
    😑
    AAA
    1)事実を確認し、記録をつける
     万一とは思いますが、DVが誤解や思い違いだと困ります。
     携帯用の録音機で、現場を録音して確認しましょう。
    2)DVであれば毅然として別れる
     別れるといえば、相手は脅したり泣き落としにかかったりして翻意を
    もとめるでしょうが、絶対に応じてはいけません。
    DVはほとんど治ることはありません。
    3)家族一体となって対応する
     父母と本人のあいだに考えの違いがあるとつけ込まれます
    4)専門家を活用する
     弁護士、警察と必要に応じて連携してください

    トピ内ID:4476568383

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    DVは連鎖する

    しおりをつける
    blank
    まりある
    娘さんがDVの被害に遭われていたとのことお気持ち察します。

    ご存知かもしれませんが、妊娠中のDV被害というのは増える事が多いです。
    お嬢さんも、妊娠中かなりDVを受けていたのではないですか?
    また、DVはエスカレートしていきます。
    お母様がしっかり気持ちを持って、きちんとした機関と連携をして(非常に重要)お嬢さんと
    お孫さん、赤ちゃんを守って上げてください。6歳のお嬢さんのトラウマも非常に心配です。

    DVをする人間は、コントロール欲、支配欲が非常に高い人間です。
    弁護士をきちんとつけて、警察などに行く必要もあるかもしれません。
    出かける際、家にいる際などは必ず戸締まりなどにも気をつけてください。
    相手の男が逆上することも当然考えられます。

    もちろん、けがの際の写真、電話の録音、けがや暴力の日記などは全て証拠として残しておきましょう。早急にDV問題に詳しい専門家に相談されることを心よりおすすめいたします。

    トピ内ID:7621701225

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    六歳のお孫さん

    しおりをつける
    blank
    たけ
    偉いですね。きっと誰かに打ち明けるのも勇気が必要だったと思います。

    絶対にたすけてあげてくださいね!そして、のびのびできる環境にすくいだしてあげてください。アドバイスではありませんが、応援してます。

    トピ内ID:9882126277

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    かわいそうに!!  そして、ヨコですnecoさん

    しおりをつける
    blank
    こんぶ
    私の娘と孫が殴られていたら、と思うと耐えられません。

    弁護士さんに相談して、DVの証拠は確実に残しておいてください。
    怒鳴り声を上げたりするのでしたら、レコーダーに録音しておいた
    方がいいし、傷痕があるなら写真に撮ったりね。

    どんな事があっても暴力を振るう事はいけませんよ。
    理由があれば殴ってもいいのか?と、本当に、その通りです。

    necoさん
    >モラハラの友人は離婚しましたが、自分は被害者だと言って 決して原因を明かしません。

    ご友人は原因を明らかにしなくていけませんか?
    自分が受けた暴力を人に話せる人は少ないですよ。
    暴力を受けた人は、それを受けた自分がみじめで、そんな自分を人に
    知られたくはないんです。
    私も中学の時に父に殴る蹴るの暴力を受けましたが、それを、
    あの頃はこうだったと話せるようになるまでに20年もかかりました。
    20年たっても号泣してしまいます。
    それ位深い心についた傷を、簡単に明かせと言うのはあまにも惨いと
    思いレスさせて頂きました。
    なぜ、傷を明かさないといけないのですか?
    興味本位ですか?
    ひどいです。

    トピ内ID:6347377022

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      身内に男性はいませんか?

      しおりをつける
      blank
      はっふるぱふ
      相手の男は妊婦さんの顔に痣が残るぐらい殴る人間なのですね。
      でしたら、たとえ普段は温厚でも「カッとなれば」何をするか分からない男という事になります。

      ちゃこさんは、お母様ですか?
      娘さんを守るのに、女性であるお母様だけでは正直心もとないのが事実です。
      旦那様や息子さんが同居ならまだ安心ですが、それでも念のために娘さんたちは実家以外の場所へ避難された方がいいでしょう。
      相手の男に居場所を知られないようにしてください。
      弁護士に依頼するのはもちろんです。
      少々費用は掛かりますが、被害が拡大しないように、相手との交渉は弁護士のみに任せましょう。
      ご両親が出ると怒りの矛先が向きます。
      出来ればお家のセキュリティーも見直してください。

      もしかすると、私のレスが大げさに済むかもしれません。
      でも、こういう場合は大げさぐらいで丁度いいのです。


      どうかお気をつけて・・・。

      トピ内ID:0850210119

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      傷害です

      しおりをつける
      blank
      うーん
      夫婦だからDVという言葉になりますが殴られケガもしているのなら立派な傷害であり刑事事件です。

      きちんと証拠や記録を取り、警察や弁護士も交えて社会的に責任を取ってもらいましょう。

      最近のいじめ問題も思いますが軽い気持ちで人を殴ったり、傷つけたりと本当に思慮が浅い。
      自分の行った行為がどれだけ影響を与えるのか考えられないんだと思います。

      トピ内ID:1827419560

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      胸が痛みます

      しおりをつける
      😨
      ねこ
      娘さんは相談できずに、ずっと苦しかったと思います…。
      大切な娘さん、お孫さんを絶対守ってあげて下さい!
      力にはなれませんが、応援しています!

      トピ内ID:3390165449

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      介在の仕方

      しおりをつける
      blank
      さくら
      夫婦間の問題なので、
      母親のトピ主さんが感情的な介在するとややこしくなると思います。

      娘さんは本気であなたに助けを求めてるんでしょうか?

      まずは状況を客観的かつ正確に把握することが大事かとおもいます。

      娘さんの意思も踏まえて、娘婿を知る第三者に相談したほうが良いですよ。

      ちなみにここでコメントしてる人の多くは、夫婦間で極限まで揉めた人達です。
      逆に言えば、
      揉める思考をした人達のアドバイスであることを認識したほうがいいです。

      トピ内ID:3866613614

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      そんな人を選んだのは娘さんであり二子も儲けた、と

      しおりをつける
      blank
      不思議なっちゃん
      そういう意味で責任は娘さんにも半分あることは認識してくださいね。
      もちろん暴力自体は100%振るう方が悪いです。
      でも、そんな男性を生涯の伴侶にと選び、さらには子供も二人も作った。
      見る目がないとかそういう話ではないのです。
      同じにおいがして、同じ価値観で、揺るぎのない生まれたときからの運命で
      ご縁がありそういう今の立場になったのです。

      そういう男性あるいは女性を見かけることすらしない人も世の中には沢山います。
      それなのにそういう相手に選ばれた自分。そういう相手を選んだ自分。
      すべては自分だけの責任で今があるのです。
      その立場を忘れずに、あまり騒がずに淡々と離婚するだけで良しとしましょうね。

      トピ内ID:0710633974

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      そんなこと

      しおりをつける
      🙂
      woe
      躾と暴力の違いが分からないのですか?
      そのくらいの判断ぐらい人に聞かなくても分かりませんか?
      暴力をふるわれるのは、男でも女でも関係ないでしょ?

      トピ内ID:7982151698

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      トピ主2です

      しおりをつける
      🙂
      ちゃこ
      皆様、沢山のアドバイスと励ましの言葉を本当にありがとうございます。
      いろいろと忙しくて報告が遅れてすみません。
      土曜日に娘を自宅に連れて来ました。娘の旦那には娘を連れ帰った理由と今後の事は弁護士に相談する旨の手紙を置いてきました。
      その日の夜に私の携帯と娘の携帯に娘の旦那から何度も電話が入っていましたが、とにかく話は弁護士を通してと思い、電話には出ないようにしていましたら、その後は全く連絡は今のところありません。
      一昨日・昨日は近くの役所に相談に行きました。
      暴力での引っ越しの場合は、旦那に居場所がばれる恐れがあるとの事で、現在の住所のまま保険証等の発行をしてもらるとのことでした。
      一番心配なのは、娘の旦那が私の家に押しかけてこないかという事ですが、今のところその心配はありません。
      どなたかが心配してくださっていましたが、夜には私の夫がおりますが、昼間は女子供だけです。おそらく、家に押しかけるほどの度胸はないと思いますが、用心するに越したことはありませんね。
      これからの事は弁護士さんと相談し進めていきたいと思います。
      また進展がありましたら報告させていただきます。

      トピ内ID:4723549361

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      いまできること

      しおりをつける
      🐶
      でん
      他の方も書かれていると思いますが、弁護士など第三者機関にまず相談し、それから打開策を測るように粛々と進めましょう。

      いますぐに出来ることとしては、時系列の記録がモノを言うので、日記をつけましょう。娘さんやお孫さんから聞いた話を逐一記録します。
      出来れば、娘さんにも日記をつけてもらうように勧めてください。
      (娘さんは見つかる怖れがあるので、携帯デジタルデータでもOKです)

      また、痛々しい話ですが、娘さんやお孫さんの痣などの写真も日付入りで撮影しておきます。
      出来れば、病院に行って痣や傷の診断書を書いてもらいます。

      娘さんや赤ちゃんを迎えに行くときは、男手が必要です。
      ご主人が要ればご主人と、親戚で30代~40代の男の方(娘婿より上の歳で、力があり若い方)がいれば一緒に行ってもらう方がよろしいでしょう。無言の威圧がありますし、荷物などをテキパキ持ち運ぶことが可能だからです。

      娘さんとお孫さんが幸せな方向に向かいますように

      トピ内ID:9586574510

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      リースマンションとか

      しおりをつける
      blank
      Mm
      今すぐ、娘と孫さんをリースマンションとかに住まわせた方がいいですよ。
      出切るだけ早く、第三者機関にご相談を、
      弁護士にご依頼されるとの事なので、それまで、娘婿に悟られないように、
      慎重に・・・

      トピ内ID:4874717969

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      医師の診断書を

      しおりをつける
      あろえ
      まだ体に傷があるなら、引き取ったその日に医師の診察を受け、診断書を貰ってください。
      娘さんは何の証拠集めもしていないと思いますので、このままだと水掛け論になりかねません。

      あわせて、その夫とこれから行われる会話は、電話だろうが対面だろうが、全てこっそり録音すべきです。
      道具がないなら買いに行きましょう。

      許可なしの録音は裁判では証拠として使えませんが、DVの事実を自分が認めた録音があると知ってしまうと、
      よほど豪胆な人物でない限り、口をぬぐって全否定とはいきません。

      トピ内ID:6638388005

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        精神的なケアを

        しおりをつける
        🐤
        pon
        友達がDVを受けて何度も実家に帰っているのですが
        我々が何を言おうと何故か夫のところに戻るんです。
        そしてその後また妊娠し二人目を出産しました。

        大学時代にはもの凄く仲良くまさか友達がこんな人生を送る事になるとは夢にも思いませんが
        夫婦の間では我々が理解できない事があるんですかね。

        今はDVはなくなった(と信じたい)のですが今でも離婚せずにいっしょに住んでいます。
        だが私は夫の顔をまともに見れません。

        精神科かプロに相談して娘さんの精神的なケアも早いうちに検討してみてはいかがでしょうか。
        本当に普通の人の考えでは予想を超える問題だと思います。

        トピ内ID:7324392606

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        私の親友も・・・。

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        🐤
        そら
        風邪をひいたのと言うそのマスクの下には隙間から覗く
        青タン・・・。

        一緒に食事をしていても、ご主人からのメールに怯える彼女。

        本当になんで早く気付いてあげれなかったんだろうって。


        多分、改心するからとか妙に優しくなったりとか逆切れするとか
        色々あると思いますが、絶対に一生治ることない病気ですので
        惑わされないで助けてあげて下さい。

        残せる証拠は全部残して下さいね。

        トピ内ID:0370766960

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