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    義妹の言動が許せない!

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    🙂
    長男嫁
    ひと
    先日、義母が「くも膜下出血」で倒れ、緊急手術をし一命を取り留めました。
    義母の手術中に、義妹が来ました。(夫の弟嫁です)
    義父が「ごめんな~、ビックリしたやろう」と言うと「はい、まぁ慣れてるんで」
    (※義妹の親戚数人もここ数年の間に、病院へ運ばれた事がある為)
    私と義父が「(義母は)検査してなかった。しておかないといけないね」との話し中に横から「どんだけ検査していても、なる時はなる!どんだけ大きな病院に行っててもなる!」と言ってきました。
    今言う事ではないでしょ?と思いましたが言い返しませんでした。

    また義妹は私を良く思っていなく、病院にいる間どんだけ向かい合わせになろうと後頭部しか見せませんでした。
    以前、私が義弟夫婦からの毎回のお土産・子供へのBDとX'masプレゼントを断ってからです。義妹にも同じだけ返していました。
    義妹は子1人おり(2人目は作らない)私は2人目を妊娠中でした。この先2:1では申し訳ない・気を使う・正直、面倒くさい等あったので「お互い様だから」と断ると「今までお土産やプレゼントで変に気を遣わせてごめんね。次から控えます」とメールがきました。
    それから義弟家族とは1年以上音沙汰なしです。

    義母の入院中の義父のご飯や洗濯などをどうするか話せていません。又、義母の意識が戻り会話も少しできたのでメールで報告すると無視・・・。
    義母が倒れたのも、義弟夫婦が負担かけすぎてたのもあるんじゃないかと思ってしまいます。(子供をよく朝から夕方まで預ける・義弟の職場が近いため平日は朝と昼のご飯を食べに来る・義母が体調悪い時もです)

    一切関わりたくない!けど、今はそんな状況でもないし
    ムカムカしています
    文字数の関係で乱文になり申し訳ありません。

    トピ内ID:6967285467

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    あのさぁ・・・

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    🐱
    アジュ
    何が許せない!なの?

    病院での会話?この程度なら経験者は皆似た様な事を言うよ。

    誰も彼もが君の納得する発言だけしかしちゃいけないの?意味分からない。

    プレゼントの件だって、やめようって言い出したのは君で、別に義妹は「クレクレ」攻撃してたわけじゃないし、ちゃんとメールで返したんでしょ?丁寧に気を使わせて悪かったとまで言って。

    はっきり言って、そんなメール出されたら過干渉って言われてるみたいで、相手のためには音沙汰無しがいいかな?って思うよ。

    義母が倒れたのは義弟夫婦のせいにまでするのは、言いすぎだろ?

    要するに君が義妹を嫌いってだけの話じゃないの?

    トピ内ID:9249074428

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    あの・・

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    🐧
    ペンギン
    私も義妹さんと同じ発言、同じ行動をしたと思います。
    妹さんの発言、「検査しててもなるものはなる」というのは、お父様とあなたが、検査しとけばよかったと自らを責めてるように感じたので、それを慰めるために言ったのだと思います。悪気は全くないので許してあげてください。私も、その場にいたら同じ発言をしたと思います。(悪気はない)

    かつてプレゼント交換等のやりとりを断ったくらいの仲なのだから、メールも別に返信を期待すべきではないと思います。妹さんも、あなたからのメールは報告メールであり、返信不要だと思ったのではないですか? 疑問形のメールを送ったなら返信が返ってくると思いますよ。

    トピ内ID:1251656218

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    そんな怒ること?

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    blank
    みちゃえる
    なるときはなる


    そう思うし、別に今言ってもいいんじゃないかなぁ

    トピ内ID:4446843220

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    気を回しすぎ

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    🙂
    とくこ
    私は、長男の嫁です。
    私の場合は、義父ですが、かれこれ10年の間に、数回救急車で運ばれ、たびたび入院、手術と続いています。
    私は、嫁だからとすべての調整役にはならないようにしています。
    その代わり、本来なら夫がすべきお手伝いを、仕事でできない夫に代わってするようにしています。
    でも、義父の病院での様子や、先生の説明は、義母と夫にしか話しません。
    義妹たちが、義父のことが心配なら、義妹たちが私や夫、義母に尋ねれば良いと思います。
    そこで私が気をまわして、わざわざ義妹にまで報告する義務はないと思っています。

    主さんも、義母さんの病状などは、義父さんと夫さんとだけ情報を共有しておけばいいと思いますよ。
    義弟さんにも報告が必要だと夫さんや義父さんが判断したら、判断した人が報告すればいいんです。
    義弟さんも心配なら自分から連絡をしてくるでしょう。

    義父さんの食事なども、義父さん・夫さん・義弟さんで話し合って、夫さんと義弟さんで平等に負担してもらえばいいんです。
    そのうえで、夫さんの負担分を主さんが手助けすればいいのでは?
    主さんが気をまわしすぎなんですよ。

    トピ内ID:5676741080

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    義妹なりの気遣いでは

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    🐱
    仔牛
    「どんだけ検査していても、なる時はなる!どんだけ大きな病院に行っててもなる!」
    →だから義母を検査に連れて行かなかったことで義父は自分を責めないで下さいろいう意味での発言だったのではないでしょうか?

    義妹さんがトピ主さんを嫌っているというより、トピ主さんが先に義妹に対して悪い感情を抱いているように感じました。
    ご自身が無意識のうちに義妹さんを睨むような表情になっていたりしませんか?

    トピ内ID:3840140175

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    そんなにイライラすること?

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    blank
    みかん
    あなたが義母が大好きなのだったら
    義父の面倒もひっくるめて自分で全部やったらいいじゃない

    音沙汰ナシってあなたからは連絡しないで
    相手からの連絡をひたすら待っていて、連絡がないなんて怒ってるのなら筋違いでしょう

    今までお土産やプレゼントでしか連絡をすることがなかったのだから
    それを断ったとしたら連絡がなくても仕方ないでしょう

    具合が悪いから遠慮して欲しいとかきちんと断らない義母も悪いですよ

    義父の食事や洗濯なんて義父ができないの?
    体の具合でもよくないの?

    トピ内ID:2644232956

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    関わらない方がいい

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    😒
    アリスキレン
    >どんだけ検査していても、なる時はなる!どんだけ大きな病院に行っててもなる!」と言ってきました。

    トピ主は義理妹が嫌いだからわからないのでしょうが、これはいたわりの言葉です。
    検査すれば良かった、と自分を責める家族に対し、そんなことはない、と言っているのです。
    よくできた義理妹さんですね。

    トピ主の文章すべてを読んでも、義理妹さんができた人であること、
    相対的にトピ主がダメな人であることしか読み取れません。
    ですからトピ主のいう「義妹が許せない」というのは、逆恨みとしか思えません。

    ですので、トピ主は義理妹ともうかかわらない方がよろしい。
    くだらない逆恨みで義理妹に迷惑をかけないようにしてあげてください。

    トピ内ID:0757129985

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    嫌いなんですね

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    まゆ
    嫌いだと何から何まで気に入りませんよね。
    ただ、「慣れてるんで」「なるときはなる」は私は気になりませんでした。
    嫁さん同士が仲悪いんなら男性陣に話をしてもらいましょう。

    トピ内ID:1125610049

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    思い通りにはならないよ

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    blank
    武蔵野
    私から見れば義妹さんは、本音で物を喋っており
    貴方様は建て前で喋っておられる、そんな感じです。

    正直あなたにとって、義母さんってそんなに大事な存在ですか?
    義理の間なら義妹さんくらいの気持ちが普通だと思いますが。
    しょっちゅう、義弟家族が義母さんにお世話になっておられたことを憤慨しておられますが、それも義母さんは喜んでやっていたかもしれないので、あなたが怒ることではないと思います。

    義父の食事って、そんなの義父が自分でやればいいだけの話でしょ。

    トピ内ID:5290379854

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    おそらく

    しおりをつける
    blank
    知子
    義妹も貴女ののことをそう思っていますよ。

    嫁と小姑がそんな関係になったのはそもそもどちらが原因なのでしょうか。

    それは小町ではわかるはずがありません。

    大抵は両方に原因があるのが普通なのです。

    トピ内ID:1017112336

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    冷たい様だけど…

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    blank
    まるもり
    義妹さん、何も間違った事言ってないと思いますよ~!
    本当になる時にはなるんです。
    ま~「慣れてますから」は、せめて「ビックリしました」って大人の演技くらいしたら良かったですよね。
    それに、義父の食事や洗濯…これ面倒見なくちゃいけないんですか?
    お互い自分の事は自分でやらなくちゃ。
    貴方が面倒みたいなら、見れば良いけど、義妹さんに面倒みる義務は無いですよ。

    トピ内ID:5759790339

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    義妹の方が真っ当

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    chacha
    どんなに検査していてもなるときはなる。これは正しいし、罪の意識に悩む義父への慰めとしても正しい。検査しておけばよかった=検査しないのがよくなかった=検査させなかった義父が悪い、という論理構成を否定した点であっぱれ。

    義妹に対して、これからは疎遠にしましょう、と言い出したのはトピ主。それに文句つける資格はない。それとも文句言うために罠にかけたのかな?

    義母の体調についても、メールで連絡って何? 乱文しか書けないトピ主のメールの内容がどんなもんだったか、それも知りたいな。嫌味の羅列の中にちょっと混ざっている程度じゃないの?

    トピ内ID:8971578591

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    みなさん…

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    blank
    まい
    家族が亡くなるかもしれない!って時に『亡くなる時は亡くなるんだ』って言いますか?
    義妹さんの言った言葉は、何もない時に言う言葉なら分かります。

    『なる時はなる』は、この時に言う言葉ではないと思います。義母さんの手術中でしょ?
    『慣れてるから』も思ってても言わないでしょ。

    義父さんが自分を責めないように…と言うなら『大丈夫ですよ、お父さんが悪いんじゃないですからね』でいいのでは?

    兄弟間でのプレゼントのやり取り…確かに面倒くさいですよ。

    トピ内ID:3138123992

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    まず、お義父様に

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    blank
    nako
    お義母様の入院中の、お食事、洗濯などは
    義妹さんに、ご相談ではなく、お義父さま、ご本人に相談、
    というのが筋だと思います。

    私も長男の嫁で、義母が癌で入院、遠方住まいでした。
    義弟夫妻は学校教員だったので、乳幼児を抱えた私が、子供を実家に預け、長男の嫁だから、知っていて結婚したので、納得の上、義父とタッグを組み
    看病、家事全般、私の仕事に。
    転勤直後で無職(子育ての言い訳していましたが、無職)でしたし。
    義妹が夏休みでローテーション入りしたときは、義妹の子供の世話。

    縁あって義姉妹になられ、まして義姉の立場、
    言い返す、という言葉に悪意がみられます。

    義妹の方から見れば、苦手な義姉になっているのかも、と感じられます。

    義父のことを義父本人に、旦那様がたに、ご相談ではなく、
    義妹と・・・では、ますます、義妹は困惑されるのでは、と感じます。

    トピ内ID:0359096873

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    すべてあなたから

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    blank
    セミしぐれ
    義妹のことをあれこれ書かれていますが、
    すべてトピ主さん発信の結果ですよね。

    義妹さんの病院での言葉は、今回のような状況でごく普通身内で交わされる話です。
    何が気に障るのか、理解できません。
    (私の実父が脳梗塞発症して同様の経験があります)

    義弟夫婦との付き合いにしても、トピ主さんのやり方に対してあちらが対応したわけでしょ。ご自身から発したことなんですから、トピ主さんにも責任あるでしょう。


    それより
    >>義母が倒れたのも、義弟夫婦が負担かけすぎてたのもあるんじゃないかと思ってしまいます。(子供をよく朝から夕方まで預ける・義弟の職場が近いため平日は朝と昼のご飯を食べに来る・義母が体調悪い時もです)


    トピ主さんが義母様の病気の原因を勝手に想像して、「犯人」を仕立て上げる。その心理はわからなくもないですが、身内同士で「あの人のせいで…」という思考は、親族間を断裂させます。犯人にされた側は一生消えない傷になります。

    必要以上に周囲の人に責任があるように仕立て上げて、人間関係を悪くしていること自覚したほうがいいですよ。

    トピ内ID:5690273063

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      え、いきなり義父を悪者扱い?

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      blank
      ひより
      >『大丈夫ですよ、お父さんが悪いんじゃないですからね』でいいのでは?

      いきなりこんなこと言われたら、
      逆に義父が悪いと思ってたの?
      って感じですけど。

      実際、誰かが悪いわけでなし、
      あれは義父が自分を責めないようにするための言葉でしょ。
      そして周囲が一緒に暮らしてた義父のせいじゃないと理解するための言葉です。

      わざわざ義父が、と言ってどうする。
      私だけは味方よ、と偽善者ぶりたいのか?

      トピ内ID:3540382987

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      義妹さんの言動の方が心がある

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      blank
      teto
      >はい、まぁ慣れてるんで

      義父に気を使わせないための台詞ですよ。
      身内が病院に入院したとき介護や看護は経験が役に立ちますから、義父を力づけたことでしょう。

      >どんだけ検査していても、なる時はなる!どんだけ大きな病院に行っててもなる!

      コレも義父の為の言葉ですね。
      アナタが言った、検査しておけば・・・は、義母の異変に気づかなかった義父への責め言葉で、そのままにしておいたら、義父は苦しんだでしょうよ。

      びっくりマーク”!”をつける程、キツい言い方してないでしょ?
      これって、義妹が嫌いなアナタのデフォルメですよね。でなければ、義父を慰めているつもりで無神経に責めている義姉への怒りかしら。

      お祝いも、気持ちの問題ですからね。
      2:1だろうが面倒だろうが、気を使おうが、きちんとするものですよ。
      義理仲なんだから、気を使うのは当たり前でしょう。
      それを拒否されちゃったら、親戚づきあい断られたように感じるでしょう。

      後頭部しか見せない義妹の態度は、幼稚な反抗だと思いますが、それでも義妹さんの言動のほうが、マトモに感じます。

      トピ内ID:5381806123

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      いやいや

      しおりをつける
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      まる
      >『亡くなる時は亡くなるんだ』

      亡くなるなんて話しじゃないでしょう?

      勿論亡くなる事もあるけど、これは、この病気は、いくら予防しても、検査しても、なる時はなるって意味でしょう。

      亡くなる…なんて勝手な想像の方が縁起悪いわ。

      トピ内ID:5759790339

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      まあ、トピ主さんは嫌われてるかもね

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      blank
      いなちゃん
      トピ主さんは、義妹さんに嫌われてるかもしれませんね。
      そして、対応はトピ主さんの方が大人で、義妹さんの方が、大人げないのかも。

      でも、私から見たら、言葉はぶっきら棒かもしれないが、義妹さんの方が思いやりがあり温かい。
      トピ主さんの方が、儀礼は完璧かもしれないが、冷たい。
      と感じました。

      それこそ、「検査してなかったから」なんて事の方が、今言うべき事ではないでしょ?
      何が悪かったとか話し合って、義母さんの容体が良くなるんですか?

      まいさんへ
      「亡くなる時は亡くなる」って、私、言うと思いますよ。
      たとえばこのトピで、お義母さんがもし不幸にも亡くなってしまった時、お義父さんが「何にも気付いてあげられなかった、あいつが死んだのは俺の所為だ」と悔やんでいたとしたら、そういう風に言うと思います。

      「大丈夫ですよ、お父さんが悪い訳じゃないんですから」それこそ、お父さんが悪者である事が前提の言葉じゃないですか。

      義妹さんの「慣れてるから」も、お客様相手のような儀礼的な言葉でない分、むしろ思いやりを感じました。

      トピ内ID:5280317503

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      義妹さん、暖かい言葉だと思うけどなあ

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      😉
      つんた
      義父さんが「検査させなかった俺のせいだ…」と自分を責めていたから、義妹さんは「検査してもしなくても、この病気は、なるときはなる」ってフォローしたのですよね?

      病院の廊下でありふれた会話です。暖かい気遣いだと思います。

      もしも目下である嫁が「おとうさんのせいじゃないですよ」なんて言ったら、「本来は義父のせいだけど、気にしなくていいのよ」という意味に聞こえます。

      トピ主さんが知らないところで、義弟夫婦は義実家をサポートしているかもしれませんよ。

      トピ内ID:0779022835

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      特に義妹さんの言葉に悪意は感じられません

      しおりをつける
      blank
      二の腕ブヨブヨ
      はい、まぁ慣れてるんで→義父さんの「ごめんな」に対して気にしなくていいですよと言う意味では?
      どんだけ検査していても、なる時はなる!→検査しておけば(させておけば)良かったと言う言葉に対して「幾ら気をつけても病気になる時はなってしまう、誰が悪い訳でもない」と言う意味だと思います。
      どちらも義父さんを気遣っての事だと思います。

      >義母が倒れたのも、義弟夫婦が負担かけすぎてたのもあるんじゃないかと思ってしまいます
      負担に思っていたか、楽しく息子夫婦や孫の世話をしていたかはトピを読んでる人間には分かりません。
      そんな勘ぐりをしたら、嫁同士の仲が悪いのに気を揉んでなんて妄想も出来ます。

      トピ主さんと義妹さんが互いを嫌い合っていても、協力しなきゃならない状態なんですよね?
      まずはご主人とお話ししたら如何ですか?
      そしてご主人と義弟さんと義父さんで話をして、トピ主さんと義妹さんが話をするのはその後でもいいのでは?
      何で義父さんのお世話の話をするのに、当の義父さんの意見を聞こうとしないんですか?

      トピ内ID:5867686849

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      怒りポイントはどこですか?

      しおりをつける
      🐶
      ぽち
      義父の発言に対して「まぁ、慣れてるんで」は、むしろ「気にしないでください」という配慮でしょう。

      「検査しても、大きな病院に行ってもなる」は「今回のことは誰の落ち度でもない、しょうがない」という意図ではありませんか?
      トピ主と義父の「検査してなかった、しておかないといけないね」こそ、今言う事??でしょ。義母はもう倒れてしまったのだから、今さら言ったところでどうにもなりませんよ。

      トピ主のメール無視も、実の息子2人が中心になって関わればいいと思った上での行動では?
      義妹からすれば、「状況は旦那から聞いてます。お義姉さん出しゃばり過ぎ」かもしれませんよ。

      義母が倒れたのは、脳動脈瘤が破裂した=くも膜下出血を発症したからです。負担が原因ではありません。
      (ちなみに、私もくも膜下出血で倒れました。ストレスは全く無い状況にも関わらず、です)
      子供を預かるのがシンドイなら義母が断ればいいし、ご飯を食べに来るのは義弟でしょ。息子に言えばいいんです。

      義母のことなのに、義妹が義妹がってうっとおしい義姉ですね。
      息子2人の影が薄いのが気になります。嫁が出しゃばる所でもないでしょうに。

      トピ内ID:3072340416

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      怒りポイントが分からない

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      blank
      通りすがり
      ただ一つ分かったのは、長男嫁さんが弟嫁さんを嫌いだってこと。

      トピ内ID:2831392144

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