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    マンション購入直後、突然義母が倒れました

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    いづろー
    ひと
    長男の主人と結婚して1年。主人の実家から1時間の距離で2人で暮らしています。(職場に近い為)主人の両親とも話をし、7月にマンションを契約しました。(入居は来年8月)
    8月初旬、仕事中に主人から電話があり「主人の母が遊びにいっていた県外で倒れた」とのことで、義父と主人と主人の妹2人と私の5人で、2時間半かけて県外の病院に駆けつけました。
    義母は、心肺停止状態から蘇生したものの、未だ意識が戻らない状態。ドクターからも「意識が戻る可能性はきわめて低い」といわれています。
    地元の病院に搬送され、病院まで40分程の距離となり、義父が毎日様子を見に行っています。(実家からは30分)

    そこで、マンションについて相談です。
    マンションは契約金として50万をすでに支払い済で、解約となると返ってこないそうです。
    私としては、義父の事もあるので実家に帰った方が・・・と考えており、主人も同じように考えた為、マンションは解約する方向で話を進めていました。(私は元々主人の実家暮らしでもOKだったので)
    昨日、主人がすごく思い悩んだ様な顔をしていたので、どうしたのかと思い尋ねたところ、母の事、今後の自分達の生活のコトを考え悩んでいるようでした。
    ぽつりと「俺ももちろん、お父さんの事を考えたら実家に帰った方がいいって思ってるよ。それは仕方ないと思ってる。だけど、自分の人生は犠牲にしないといけないのかな・・・」と言っていました。
    私達は3月に初めての子供を流産し、子供も早く欲しいと望んでいて、どちらにしろ、実家に戻るのは、出産後になると思います。
    例えばこのままマンション契約を継続し、来年8月から1年間くらい入居(その間は金~日は実家に帰る)というのはひどい話でしょうか。
    義母や義父も心配ですが、主人の落胆がかわいそうで・・・

    トピ内ID:4892739010

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    背景がよく分かりませんが…

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    🐤
    りらくま
    なぜ義実家に住むのが最善なのですか?
    義父さんは1人で生活できない状態?
    ちょっとよく分かりません。
    一緒に住んだり頻繁に通わねばならない事情は?

    トピ内ID:0460781115

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    生きているうちに親孝行を

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    とくめい
    ご主人の「人生を犠牲にする=マンションをキャンセル」なんですか?
    別に仕事を辞めて、介護に専念なわけではないんですよね?
    マンションなら、またいつでも購入可能です。

    また、ご契約なさっている物件が利便性がよく、資産価値のある物件であるのならば、
    賃貸に出し、そのうち売却したら、プラスになるかもしれません。
    35年ローンで物件価格の9割がローンとかならやめた方がいいです。
    その理由で賃貸に出して、住宅ローンとしてローンを継続できるかはわかりません。

    とりあえず、入居が来年8月ならまだ時間があると思いますので、様子を見て、場合によっては
    ぎりぎりでキャンセルすればよろしいのではないですか?

    ご主人の妹さんたちは遠くにいるんですか?

    あと、トピ主様が出産後も仕事を続ける場合、職場が遠いのはつらいですが、
    義父の保育園の送迎などの助けか、時短勤務があればいけるかもしれません。
    あと、出産後ならよいですが、人によってはつわりで長距離の通勤はつらいです。

    トピ内ID:8861760547

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    今すぐ一緒に暮らす必要ありますか?

    しおりをつける
    😨
    manon
    お義母さまの様態が安定しない中、結論を急ぐ事はないのではないでしょうか?
    お義父さまは何才ですか?
    若い人たちと一緒に暮らしたいとは言ってますか?

    親の面倒は見なくてはいけないものという呪縛が長男にはあると思いますけど
    実際一緒に暮らしてうまく暮らしていける人は少ないですよ。


    私は50代長男の嫁ですが、二度ほど悩んだ事がありました。
    一度は私も結婚してまもなくで、義母が足を骨折して動けない時です。
    遠く離れてたので、これで同居決定かなって思ったものでしたが、夫婦で乗り切ってくれました。

    次は義父が亡くなった後です。
    その時は近居でした。
    夫は長男として実家に帰るべきだと思ったようで私に同居の話をしてきました。
    しかし、私は同居してしまってうまく行かなくなったらもっと大変になるからしばらくはこのまま様子を見ようとしかいえませんでした。

    ところが、義母の方が
    『一緒に暮らしたくない』〈当時70才越)と言われました。

    親孝行って同居ばかりじゃないですよ。
    冷静に判断してくださいね。

    いまだ健在な義母とはそこそこの関係を続けてますよ。

    トピ内ID:1640225801

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    え?それは介護がしたいということですか?

    しおりをつける
    😑
    ハテナ
    率先して介護を引き受ける発言ですのでおどろきました。
    ご主人には妹さんもいらっしゃるし
    病院は完全看護だとおもいますし
    義父さんだって自分のことは自分でするのが普通だと
    思うのでそんなに甘やかすことはないでしょう?

    トピ内ID:6149868752

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    共倒れ

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    目から鱗女
    今主さんが考えることはこれからの先の50年ですよ。
    まずはご夫婦がしっかりと仕事を持っていないと誰も助けることが
    できないのです。
    御主人にも妹さんたちがいるのですよね。
    介護は実子の義務ですよ。
    介護は嫁の仕事といいはる人がいたら
    単に介護逃れの奇弁なのです。
    それと長男の嫁、長男の嫁が今時でも大手をふって横行していますが
    今の世の中周りは長男と長女しかいません。
    要はお互いの両親を誰が見てもいいし誰かだけがみるものでもありません。
    同居は主さんが思っているほど暖かいものでも優しいものでもありません。
    同居とは主さんの人生は自分の物ではなくなるということです。
    今はマンションを買ってそこから出来ることをすれば良いと思います。
    くれぐれも周りの言葉に惑わされてはいけません。

    トピ内ID:6225267320

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    判断は夫に任せる

    しおりをつける
    🐴
    ノン
    この話の流れでいくと、トピ主さんのご家庭は、いつもご主人が悩みを相談して、トピ主さんが解決策を出す・決定権があるような印象を受けます。
    その流れでいくならトピ主さんがいつもどおり、決定していけばいいのでは?

    ご主人は仕方ないと思っている、と言いながらなかなか歯切れの悪い方ですね。まだ全く気持ちの整理がついてなく、ぜんぜん仕方ないとは思っていないと思います。
    というか、いつもとおりトピ主さんがご主人の気持ちを汲んで、そのうちいい解決策を出してくれるのを待っているような気がします。

    たまにはご主人に決定権を与えてみてもいいのでは?
    自分は同居してもいいと思ってることを伝えたら、後はただご主人の気持ちを聞いて判断はご主人に任せる、というのはどうでしょう?

    トピ内ID:0029486354

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    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    yuzuyu
    お義母さまの病状は心配ですね・・
    ご主人には妹さんがいるようですが 近くに住んでいますか
    マンションは お義母さまも楽しみにしていたのではないですか!
    病院へ行ったとき 声をかけるとき マンションは今 この状態だよって
    励ますことにはなりませんか?

    私は 自分の父が脳幹部に腫瘍が出来ていて長期入院をしていたときに
    お義母さんと同居の家を建てるので 早く治って泊まりに夫婦で来てね。と
    言っていました。
    私の場合は 後に 母がみんなと一緒に来てくれました。
    (父は ずっと楽しみにしてくれていたそうです)

    お義母さまの奇跡を信じて ご主人の思う通りにした方がいいと思います。
      

    トピ内ID:1031321555

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    購入直後の転売は損

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    🐱
    アジュ
    同居の有無については何も言わない。

    でも、新築マンションを購入して1年後に転売すれば、損額は50万じゃ済まないよ。

    新築マンションは、実質誰も住んでいなかったとしても中古として販売される段階で、新築マンション価格の1~2割は安くなる。つまり3千万で購入すれば、運が良くても1年後に販売する段階で2.7千万ぐらい。

    つまり300万ぐらい損することになる。

    たった一年程度で300万は大きいよ。実際はもっとで600万ぐらいの損になる場合もある。

    それは夫の気持ちを修めるだけにしては大きすぎる金額だと思うよ。

    そのぐらいなら、義実家の近くの新築マンションを購入したり、義実家を完全二世帯にリフォームする方がよっぽどマシだと思う。

    トピ内ID:5040006673

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    話し合いを。

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    blank
    通りすがり
    長男だからと言って同居しないといけないわけではありません。

    「義母が倒れて、意識が回復しない、義父が可哀想&大変だから同居しないと!」ではなく、
    「意識が今後も回復しない可能性が高いということは、介護が必要になる、施設にするか又は自宅にするか。
    自宅にするならば、どうやって看ていくのかを全員で話し合う。」

    緊急のときほど冷静さが必要なのです。

    ご主人が「自分の人生は犠牲にしないといけないのか」と悩んでる状態で同居してもお互いがギクシャクするだけです。

    同居はせずに、出来る事を義妹も含めサポートするのがいいのではないですか?
    トピ主とご主人だけでやろうとするから「人生を犠牲に」となるのでは?
    または義妹は「長男夫婦がやって当然」という態度があるとかはないですか?

    トピ内ID:5986677127

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    別居でもいいとおもいます

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    blank
    momo
    義父さんがお元気なら、別居でもいいと思います。

    「犠牲にしないといけない」とご主人が思うのには何か訳があるのではないでしょうか。

    ご主人には妹さんもいらっしゃるようですし、ご主人が何もかも1人で背負うことはないと思います。

    別居で週末だけ顔を見せるというのでも十分だと思いますよ。

    トピ内ID:8356339069

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    家族会議は?

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    🐷
    はと胸
    義父ご主人妹さん皆で家族会議はしましたか?
    現状を把握、今後どうしたいか各自の意見出し合い、すり合わせ、
    する予定はありますか?
    二人の思いこみで突っ走っらない方がいいと思いますが

    義父さんが「お前達は帰ってこなくていい」と言いだして
    ずっこけるかもしれませんよ

    >自分の人生は犠牲にしないといけないのかな
    それは、マイホームを諦めないといけないのが辛いってこと?
    実家に帰ったら今の仕事を辞めなきゃいけないから辛いとか?

    お義母さんもご主人を産み育ててきた人生の中で、
    家族子供の為に諦めてきた事、多少なりともあるのではないでしょうか

    自分はそうやって育ててもらったのに、自分は嫌なの?

    これを「自己犠牲」ととるか「感謝を以って報いる機会」ととるか

    一番辛いのは何の予告もなく倒れてしまったお義母さん
    倒れると分かっていれば言い残しておきたい事もあったでしょう

    マンションは人に貸してもいいし、とりあえず今は契約を破棄して
    いずれ状況が許せば購入を検討すれば良いし

    3人寄れば文殊の知恵
    良い案が浮かぶといいですね

    トピ内ID:4571067026

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    お義父さん

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    blank
    金魚
    お義父さんは同居してほしいと言っているのですか?お義父さんは自分一人のめんどうを見られないタイプの人ですか?そこが大事ではないですか?家事のできる人で、体に不自由がなければ、まだ同居しなくてもいいんじゃないですか、何年か、マンションで暮らしてはどうですか?まずは話し合いをしてはどうですか?

    トピ内ID:4797821459

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    義父さんのことってなに?

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    blank
    みー
    義父さんがどうかしたのですか?
    倒れたのは義母さんでしょう?
    一人暮らしできないような問題でもあるのですか?

    トピ内ID:5898860458

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    文中盤の「どちらにせよ。」が意味不明

    しおりをつける
    blank
    わらわら
    何と何のどちらにせよなのか?

    「いずれにせよ。」的な意味なら、マンション解約は選択肢に無い訳ですし‥。訳がわかりません。

    トピ内ID:4671107960

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    まだ早い

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    blank
    そら
    同居など決めるのはまだ早いと思います。
    私も実母が突然倒れました。
    高熱が続き危険な状態のまま3ケ月間意識が戻らず。幸い今は意識が戻り自宅で自分の身の回りのことはできる状態。
    しかし後遺症が残ります。身の振り方を決めるのは意識が戻った後、どのような状態になっているか見極めてからの方がいいように思います。

    母の場合は(一部)記憶喪失、軽い幼児化、不安感、外出恐怖(今でも1人で外出できません)などありました。
    トピの場合は心配停止とのことで、体や言語のマヒが出る可能性は?

    入院中は父の負担は通院と洗濯、他は自分の世話程度です。
    うちは父の方から「兄弟3人(女・女・男)で順番に実家に来て家事をしろ」と当然のように命令してきましたが、全員仕事が激務だったため不可能。
    長男嫁も仕事と育児をしながらでは週1回程度顔を出すのが限界。

    兄弟は交代で週1日~2日程度実家へ顔を出し、残りは父に自分のことは自分でするようお願いしました。
    結果的にこれで家事をする習慣ができ、今は同居になった長女と家事分担して料理もして楽しそうです。
    父に自立してもらうのは結果的に父の為です。

    トピ内ID:9987571440

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      なぜ同居?

      しおりをつける
      🙂
      haruna
      厳しい言い方だけど、夫婦いつかは片方が先に亡くなるだろうし
      残されたほうが、覚悟決めて生きていくものでは?

      単に同情心だけで、同居しようと思うなら辞めておいたほうがいいと思います。

      では、トピ主さんたちは、自分達がどちらか倒れたら、子供に世話になろうとおもうのですか?夫婦で乗りきるものではないのでしょうか?


      既にマンション契約してるのですから、
      マンションに住んで、静観してていいのでは?

      御主人は毎日通勤1時間かけて通うのですか?
      同居したら、それこそ子作りってしにくいのでは?
      同居したら、義母の面倒をトピ主さんに回ってくるのでは?
      そんな状況で、出産や子育て出来ると思いますか?
      同居のストレスで、妊娠しにくくなるかもしれないのに…


      子供の人生を犠牲にして、親に尽くすっておかしいのでは?
      厳しい現状かもしれないけれど、
      マンションに住み続けても問題ないのでは?

      トピ内ID:2935783501

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      一緒に住んでとお願いされたんですか?

      しおりをつける
      blank
      まるこ
      義妹さんが食事や洗濯等の世話をするのが一般的のような気がしますけど
      同居を依頼されましたか?

      家事をして欲しいとお願いされたのなら、家事代行を雇えばいいと思いますし
      同居はしなくてもいいと思うのですが。

      ただ、義父が1人になった場合は誰かと一緒に住みたいという
      希望があるかもしれないのでその点はマンション購入にあたって
      話し合っておいたほうがいいかもしれないですね。


      義父が同居なら間取りや部屋数、マンション費用の負担額など違ってくるでしょうから。

      長い目で冷静に考えて下さい。

      トピ内ID:4968914842

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      犠牲とは具体的に何を指すのか

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      blank
      50代
      トピを読んだ限りでは、犠牲って契約金の50万円のことでしょうか。
      そしてマンション入居を楽しみにしていたということ?

      確かに解約してマンション入居が無くなったら大変お気の毒なことだと思います。
      ただね、こういうトラブルってあることなんです。

      義母さんが倒れて、義父さんも大変なことになっている。
      タイミング悪くトピ主夫婦はマンションを契約した直後だった。
      ・・・だれも悪くないですよね。
      それなのに「犠牲」という言い方はどうかな。

      マンションに入居すること自体は状況が許せばありだと思います。
      でも「犠牲」という考え方は納得できません。
      義母さんだって義父さんだって、さんざん自分を「犠牲」にしてご主人を育ててきたのにね。
      ご主人だっていつか妻や子供に「犠牲」してもらう可能性は大なのに。

      私にも80代の親がいます。
      彼らの世話のために予定が狂ったことなど数え切れません。
      がっかりしたことはあっても、「犠牲」と考えたことはありませんでした。

      トピ内ID:4667783703

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      なんで同居するの?

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      blank
      お義父さんは一人暮らしはできませんか??
      私の義祖父(舅の方)と義祖母(姑の方)は80過ぎてますが一人暮らししていますよ。
      どうして、お義母さんが入院してうるからって同居しなければいけないのかいまいち理解できません。

      お父さんから「同居して欲しい」と言われたんですか???
      それとも、お義母さんを自宅介護するんでしょうか????
      舅と話し合う必要があると私は思います。

      トピ内ID:2072656976

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      同居の必然性が、良く解らないのですが・・・

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      🐶
      51歳主婦
      「妻が倒れた男性」は、基本的にはまず、自分で家庭の事をしませんか。

      子供が小さくて学校行事などが頻繁にあったり、
      毎日子供にお弁当を・・なら、また話も違うのですが、
      お子さん(ご主人)は、もう社会人。

      洗濯なら今は乾燥まで出来る全自動がありますし、
      食事なら宅配なりコンビニで十分なのでは。
      資産的に余裕があるのであれば、全て外注でも良いですし。

      「姑が倒れた」→「即座に子供(長男夫婦)が同居」の必然性を感じませんが。

      それとも、お舅さんが洗濯機のスイッチも入れられない様なご高齢で?

      トピ内ID:7952118705

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      何が問題なのか不明です。

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      blank
      nene
      トピ主さんの文章だと、マンションの契約をこのまま勧めるべきか、解約するべきか迷っていることはわかりますが、何が具体的に問題となって迷っているのかが、今一つ不明です。
      義母が倒れたことで、同居が必要なのか、そうでないのか。マンションに住んでいて介護のお手伝いは不可能なのか。義母がどうなるのかも不明ですよね。実家に連れ帰って介護するのか、長期にわたって病院または施設療養を考えているのか。あるいは、お義父さんは、一人で生活できない人?
      それらを踏まえて、トピ主さんは、またご主人は、義父母は、また義父母以外の義理のご家族は、それぞれどういう希望を持っているのか。
      その辺をもう少し整理して説明してから、相談したらどうでしょうか?

      トピ内ID:1889685711

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      パキラ
      現在、妊娠中なのでしょうか。
      「実家に戻るのは出産後」という言葉の意味が分かりません。
      これから子作りをして授かったら…という意味でしょうか?
      それだと同居まだまだ先になるのでは?
      妊娠は望みどおりにいくものではないので、皮算用は止めたほうがいいと思います。

      それからご主人の「自分の人生を犠牲に…」という言葉。
      これは実家で暮らすとなると、距離的に転職を視野に入れているということ??
      それとも子供のこと?
      夫婦二人ならどこで暮らしていても妊娠可能だと思いますが。

      そして義母さんは植物状態だと理解していいんでしょうか?

      とりあえず今の段階では、ご主人が1週間ほど休暇をとって、
      実家のフォローをするのが先だと思います。
      介護や義父のことを、よく兄弟等と話し合ったほうがいいと思います。
      どうしても側にいたいなら、転職しないで済む距離に賃貸で住居を構えることもアリなのでは?

      何を守りたいのかよく分からないので、それによって判断は変わってくると思います。

      トピ内ID:1328936273

      閉じる× 閉じる×

      なぜ手放すの

      しおりをつける
      黄緑
      私は両親共亡くしてますが、なぜ購入したマンションを手放さなければならないのか意味不明です。

      親が亡くなっても、生きて生きていかなければならないし、仕事もしなければなりません。

      >金~日は実家に帰る

      何のため?
      義父が淋しいからですか?

      それならば安易な人生設計によるマンション購入としか思えません。

      実家とこれまで以上に連絡を蜜に取り合うというなら分かります。
      よく話し合って堅実に物事を考え進めましょう。

      トピ内ID:6468602268

      閉じる× 閉じる×

      実家暮らしは自己犠牲

      しおりをつける
      🐶
      ぷちこ
      と旦那さんが言っている以上、実家で暮らしたら文句出るでしょうね。

      奥さんは旦那さんの実家で暮らしてもいいと言ってるのにそう思うなんてよっぽどです。

      自分でマイホーム持ちたいってずっとがんばってきたのかな?

      マンションに住んで、もしどうしてもとなったら賃貸に出すか、売却するかすればどうですか?

      トピ内ID:5383527543

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      決断はまだ

      しおりをつける
      blank
      風船
      事が起きた直後は、重要な事柄について決断しない方がいいです。
      しばらく時間を置き、今後の状況もはっきりし、気持ち的に冷静になってから再考しましょう。

      トピ内ID:4854290877

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        ご回答ありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        いづろー
        トピ主です。突然の事態で、いろいろと混乱している部分もあり、分かりにくい文章だったと思います。申し訳ございません。
        それなのに沢山の方にアドバイスをいただき、本当に感謝しています。ありがとうございます。
        状況を整理すると・・・
        義母はいわゆる植物状態で、義父は病院に1日1~2回面会にいっています。(ICUにいるので)
        主人(長男)と私は結婚した1年前から、実家から1時間離れたトコロにアパート住まい。長女(主人の妹)は実家をでて1人暮らし(実家から40分)で、次女は実家に住んでいる状態です。
        そして私達はマンションの契約をし、手付金を支払い済で、そのマンションを諦めて実家にかえるべきなのかをご相談させていただきました。
        皆様からのアドバイスをうけ、家族や親戚と話をした結果、マンションの契約はそのまま(解約せず)で、10月頃から金~日は実家に帰るということになりそうです。
        「長男だから実家に帰らないといけない」気持ちが大きかったのですが、これから将来のいろんなコトを考え、この結論となりました。
        こう考えられ、前に進めたのは皆様のおかげです。本当にありがとうございました。

        トピ内ID:4892739010

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        なぜ実家に住むのが最善?

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        それね
         トピ主さん夫婦が実家に住んでいても、あまり大したことはできないのでは?


         それに、お母様の見通しですが…残念ながら、長くはもたないでしょう…。もっとも症例にもよりますが、いったん心肺停止状態になっている・意識が今ももどらないという状況は、脳に重大なダメージをすでに受けているということ。植物状態で、長く生きる人もまれにいますが、積極的な治療を行わない場合はだいたいは2週間~1ヶ月前後で帰らぬ人となります。

         同居するしないどちらにしても、お父様には自分でできることはやってもらう・無理なら年代にもよるけど介護保険を利用し要支援のサービスを受ける等、お父様だけでも何とか生活できるようにしなくてはならないのです。

        トピ内ID:3308950287

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        ん?

        しおりをつける
        😨
        ぷぐ美
        末の妹さんが居るなら、毎週帰る必要が有るのでしょうか?

        今時、長男だから・・というのも。
        兄弟平等でなければ。
        トピ主さんが、すごく義家族思いの素晴らしい方なのは解りますが・・。

        こんな事を言うのは、アレなんですが、
        そのまま植物状態で生きていけるのか、ひょっとしてお亡くなりになる事だってあると思うので、その時はどうするのか、色々と話す事も出てくると思います。

        ご自分達の生活を第一に考えていって下さいね。
        あまり長男の嫁だからと、頑張り過ぎないようにして下さいね。

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