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    義理親「孫は最低3人!」理由は取り合いになるから

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    子供
    現在妊娠3ヶ月目の者です。
    相談と言うよりも愚痴のようなトピかもしれませんが、同じような経験をされた方にお付き合いいただけると幸いです。

    先週夫の実家へ帰省した際に妊娠報告をしました。
    夫婦ともに一人っ子なので、私達の子供の数=孫の数になります。
    私の実家は関東、夫の実家は近畿、私達は転勤族の為東海地方に暮らしています。

    義理の両親曰く、子供が3人居ればそれぞれの家に1人ずつ配分できるから取り合いになって喧嘩ということにならないからと。
    理屈は分かりますが、その心情を完全に理解することは出来ません。
    孫とおもちゃを同じような感覚で語られているようで、とても複雑な心境になってしまいました。
    可愛がって貰えるのは嬉しいですが、祖父母の欲求を満たす為の孫ではありません。
    実母にも話したところ「取り合いってどういうこと?」と驚いていました。

    他にもゲーム好きの夫に今後はゲームを控えなきゃねと冗談ぽく言った所を義母に聞かれ、「何で?別にしたらええやん。私達が遊んであげるんやから今までどおりにしたったらええよ。」と言い、新しいソフトを誕生日プレゼントとして買い与えていました。
    今までは夫にいつまでもゲームなんてするなと言っていたのに…。

    世に聞く孫フィーバーというものなのかもしれませんが、帰省中は自分達が良ければ何でも良いのかと思ってしまう発言ばかりでした。
    妊婦に関わる物、子供に関わる物の全てを自分達が選んで購入したいそうです。(妊婦用の下着・腹帯、マタニティ服、ぺったん靴なども)
    ベビーカーやチャイルドシートも義理家の分まで買うつもりだそうです。

    元々子離れが出来ているようには思えない言動の多い義理の両親なのですが、今度は孫依存されそうで既に脅える気持ちもあります。
    私が気にしすぎなのでしょうか。とても混乱しています。

    トピ内ID:7552832139

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    耳を疑うような言葉です

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    ぱんな
    ごめんなさい、同じような発言を義理の両親・実両親からもされたわけではない嫁(1人子供あり)の意見です。

    まともな大人の発言とは思えません。
    子供を配分して両親・妻実家・夫実家でそれぞれ1人ずつなんて…。
    孫はモノじゃない。
    どうして全ての大人で、全ての子供を平等に可愛がるという発想が出てこないんでしょうか。

    そういう発言をされると、妊婦グッズ・子供グッズもトピ主さんや子供のためではなく、自分たちが満足したいから、孫の所有権を主張されたみたいで嫌な気分ですね。

    気にし過ぎとは思いません。気にして当然だと思います。

    夫がどう立ち回ってくれるかが問題ですね。
    うまく義理の両親の孫フィーバーに対応してくれるといいんですけど。

    私だったら子供の物はともかく妊婦グッズは実家が用意してくれるから、とお断りしますね。

    トピ内ID:5057917673

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    あらら…

    しおりをつける
    🐴
    mac
    まあ、孫は何人発言はスル―でいいと思います。
    それはトピ主さんとご主人が考える事。1人でいいと思ったら1人で十分。
    ただし「二人目は?三人目は?」とこれからもせっつかれることは確かでしょう。
    もしそのたびにスル―出来ないようならご主人にビシッと「二人で決めることだから」と
    言ってもらったらいいと思います。
    …が、そういう風に親に言えるご主人かな?

    一人息子の初孫、かなりフィーバーしちゃってますよね。
    妊婦用の買い物に関しては、トピ主さんが自分で購入したければ
    「すみません、もう何を買うか決めててネット予約してますから(もう買ったから)」
    とでも言えばいいのでは。
    義実家用のベビーカーだのは…好きにさせたら?実際あったら楽だろうし。
    どうせ「買わなくていいです」なんて言ったって買うんでしょう。

    ただ、今からこんなんではお子さんが生まれてから本当に大変そう。
    ご主人が防波堤になってくれないとかなり干渉されそうです。
    ご主人には、義両親よりも自分たちの意見を尊重するようにしてもらってくださいね。
    流せることは聞き流す。頑張ってください。

    トピ内ID:5979545637

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    ベビーグッズは

    しおりをつける
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    まつ
    ベビーグッズは好きにやらせといたらいいと思いますよ~。うちの義実家にもいろいろ揃ってて、おもちゃはもちろんベビーシート、自転車や三輪車などもあります。あんまり使わないから勿体ない~(笑)と思いますが、たまにしか出番はなくても遊びに行った時に子供が喜ぶので助かります!ベビーシートも義両親がどこかに連れ出してくれる時に我が家のをつけかえなくてすむので凄く助かりますよ。

    孫の数については、主さんのご両親を思っての発言だと思います。どういうお家柄かは存じませんが、墓守などの跡継ぎがいない場合孫を養子にすることも可能ですから。
    主さん一人っ子てことですから、ご実家の跡継ぎで悩むことが今後でてくるかもしれませんよ。
    孫が二人だとギリギリなので、三人いたら誰かは養子に出せるてなことでは?

    トピ内ID:6561800502

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    経験者ではありませんが

    しおりをつける
    blank
    2児のはは
    うわあーーー
    といいたくなるくらい厄介な義両親様ですね。同居じゃなくてよかったですね。
    猫の子じゃあるまいし、そんなに孫が欲しかったら自分で子どもを何人でも産んどきゃよかったのにねぇ。

    いずれ譲れないところははっきり言わないといけなくなりそうですね。
    「あなたの孫でもありますが私達の子どもなんです。義両親様のご希望もあるでしょうが、親としての希望もあります。孫を大事にしていただけるのは大変ありがたく思いますが、すべてをそちらのご希望どおりにするとはできません。」と。

    まず、旦那様にあなたの味方についてもらうことが第一ですから、よく話合ってくださいね。

    産まれてからもいろいろ大変でしょうが、がんばってください。

    あと、旦那様のゲームは常識的な範囲内なら別に良いのでは?と思いました。

    トピ内ID:6359300939

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    ん?2人でいいんじゃないの?

    しおりをつける
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    異世界
    2人いればそれぞれの実家を継がせることが出来ますよね。

    3人目はいったいどこを継がせるつもりなんでしょ?

    はいはい、そういう話でないのは分かってます。
    おもちゃを欲しがるおばあちゃまには乳のみ人形でも買ってあげてください。
    たぶん冗談だから、真剣に相手することないですよ。

    トピ内ID:4282581467

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    孫は物じゃない

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    aaa32
    孫は物じゃない。配分ってなんですか(苦笑)
    その通りです。孫はおもちゃじゃありません。
    そこはハッキリ言わないとダメですよ。
    誰が不利益被るかって、子供ですからね。

    簡単に言いますが、今の時代3人育てるのは今は物凄く大変です。

    トピ内ID:0726253737

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    三軒に一人ずつって

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    しずく
    まさか、三人生まれたら一人貰うつもりでは?
    それとも、三人のうち一人しか担当しない(可愛がらない)とか?(笑)

    生まれてからなんだかんだ余計なお節介してきて、断ったら「いろいろ買ってやったのに!」とか言われそうですね。
    楽しみにされるのは嬉しいけど、引きますね…

    まぁ、孫を甘やかせすぎたり、あまりにも干渉が過ぎたらその時その時で対決するしかないでしょう。
    今から構えて気まずくなる必要もないです。
    母体をいたわっていろいろ買ってくれると言うんだから、あなたにも感謝はしてるのでは?

    トピ内ID:1839926082

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    妊婦に関わる物??

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    blank
    NAVI
    >妊婦に関わる物、子供に関わる物の全てを自分達が選んで購入したい
    子供に関わる物はともかく妊婦に関わる物って…
    ありえないですね~。ちゃんとお断りしましたか?
    まぁチャイルドシートはつけかえるのも大変なので義理実家の分も
    あっても良いかもしれません。

    近所に住んでいるわけではないようだし、それほど心配しなくても
    大丈夫だと思いますが、実家近くに引越すことがあれば
    ストレスが溜まりそうですね…。

    トピ内ID:7394170704

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    トピ主です

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    沢山のレスを頂戴しとても嬉しく思います。ありがとうございます。
    全てじっくり読ませて頂いております。

    恐らく私のモヤモヤの1つの原因として、はんなさんの仰るとおり「妊婦グッズ・子供グッズもトピ主さんや子供のためではなく、自分たちが満足したいから、孫の所有権を主張されたみたい」と感じたのだと思います。

    私の実家の跡継ぎに関しては結婚前に両親とも話をしましたが、もし可能であれば養子を…と望んでいるようです。
    3人目はどこを継がせるつもりかとのレスを頂きましたが、跡継ぎ問題のみならず、とにかく全世帯(お互いの実家+我が家)に1人ずつ子供を配れる(?)ようにという意味だそうです。

    aaa32さんの仰るように、3人育てる大変さも考えると3人は厳しいと感じています。
    2年毎の転勤があるため、経済的な面を補う為に私が正社員で働くには夫は単身赴任になりますが、夫はそれは絶対嫌だそうです。
    社宅の間取り的にも子供は2人が限界です。(社宅以外は家賃補助が少ない)

    また時間を置いてレスしたいと思います。

    トピ内ID:7552832139

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    気になるかもしれませんが

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    ぴょん
    あんまり気になさらずに、はいはい。と受け流した方が精神的に良いですよ。


    妊娠出産は、思い通りにいかない事も多々あるのでなんとも言えませんが
    私の友人は、一人目の時は、「あなた達のおもちゃじゃないー」と、いつも言ってました。
    3人産んだら敷地内同居の姑の世話焼きが気にならなくなった、逆に有り難く感じる時もあると、言ってましたよ。

    経済的に色々援助してくれたり、余裕がある、肉体的にも精神的にも可能であれば
    沢山居た方が、きっと楽しいし、精神的に孫フィーバーの義母を温かく見てあげれると思いますよ。

    トピ内ID:9366700986

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    義親は1人だけなのにね。

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    まあ
    人数を言ってくるなんて、ありえないですね。

    デリカシーがない義親ですね。

    また、理由がありえない・・・。


    義親が3人以上なら言いそうな事ですが、当の本人は1人だけじゃん(笑)

    やんわりと言い返せば?

    「そうは言っても、お義母さんは1人だけですし(笑)・・・」って。

    トピ内ID:1027972252

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    それなら、何で御主人は1人っ子?

    しおりをつける
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    イルカ雲
    自分で好きなだけ産んだらよかったのにね~義ご両親
    自分は1人しか育ててないくせに、嫁には3人産めなんて、よく図々しい事言えたもんだな
    真顔で「なんで○○さんは1人っ子なんですか?」って、ニッコリ聞いてみたら良いのに
    そんなの「授かると良いですね~」と言って置いて、ニッコリ放置
    御主人が間に受けたりしてなきゃ良いだけの話です
    そのご両親が育てた息子でもあるので、とにかく御主人に要注意です

    >今までは夫にいつまでもゲームなんてするなと言っていたのに…。
    これ突っ込むチャンスだったのにね
    次の機会に改めて言ってみたら?
    「いつまでもゲームするなって言ってましたよね?でもプレゼントはゲームだし
    どっちなんですか?」って
    すべて天然っぽく笑顔で質問です。漫才の突込みのようなものですね。

    トピ内ID:6212885179

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    とても不快な問題ですね

    しおりをつける
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    ドーニモ・コーニモ
    >孫を配分
    >子供を配れる

    こんな発言をする人間を私は今まで聞いたことがありません。
    どういう神経してるんだろ。
    孫を「人間」と見ていませんね。
    人間には心があり、自分の人生を決めるのは本人です。
    義理の親に決める権利はありません。

    あなたも2つ目のレスの中に3人も育てるのは
    厳しいと感じているって書いてますけど
    何をまじめに考えているんですか?
    困りながらもあなたはその捻じ曲がった期待に応えようと
    しているように思えます。

    私なら鼻で笑って義理親とは今後の交流を断ちます。
    夫が何か言ったら「私達の子供を義理親の思いどおりに
    させる義務はない。あなたもあのおかしな考えに賛成なのか?
    そうなら離婚だ!」って言ってしまうでしょう。
    子供をまるで玩具のように配布とか・・冗談じゃない!

    あほなこと言うなと聞き流していいことなんです。
    気にしたり、混乱してるのは時間の無駄です。
    赤ちゃんにも悪影響です。
    奇妙な義理親でお気の毒です・・・。

    トピ内ID:7563962201

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    今から距離を置く

    しおりをつける
    🙂
    haruna
    生まれたら、それこそ大変な事になりそうです

    義理親の窓口は、すべて夫を通してもらうようにして
    自分が対応しないようするほうがよいのでは?

    距離もあることだし、連絡はとらない
    情報は安易に与えない
    何をきかれても、うまくごまかす
    「夫に伝えときます」「夫に代わります」で逃げといたほうがいいかな

    そもそも、姑自身が一人しか生んでないのに
    嫁に3人生めって…出産経験ある人セリフとは思えません。

    夫がゲームで逃げるなら、トピ主さんも趣味が忙しいからと
    義理母の相手逃げたらどうですか?

    早いうちに、嘘でもいいから、里帰り出産する
    ベビー用品は、実家で買い揃えたので結構ですと

    御主人に、好みもあるし、お返しも大変だから
    要らないと断りの連絡してもらったら?
    断れないようなら、夫の小遣い減らして、お礼返しするとか…

    初めての妊娠でナーバスになってるのに、プレッシャーがストレスがよくないと医者に言われたとか…距離を置いていったほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:9504240520

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    冗談にも程がある

    しおりをつける
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    レイレイ
    冗談としか思えなかったのですが
    そうではないんですかね・・・。

    ご主人はどう思っているのでしょうか?
    トピ主さんの下着まで買おうと思っているだなんて
    ご主人は「いい加減にしろよ!」とならないんでしょうか?

    あまりにもやり過ぎな部分はご主人からはっきり言ってもらい
    あとは適当に受け流すしかないかなと思います。
    もちろんお子さんを何人産むかなんて夫婦で決めること。

    うちはうち、義家族は義家族。
    一筋縄ではいかないでしょうけど夫婦で乗り切ってください。

    トピ内ID:7821565527

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      トピ内ID:2059497608

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      チップ
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      一人っ子育児では力が有り余るタイプだったのかな。
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      主さんやお腹のお子さんに注いでいるのかもしれません。

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      前近代的発想も甚だしいです。

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      いいですよ。マタニティ用品や育児グッズが送られて来たら
      「必要ない」「趣味が合わない」と送り返すか、新品のまま売りさばくか。
      手間もストレスももったいないですけどね。

      母になる身ですから、無事な出産や穏やかな育児の邪魔になる要素は
      排除することが子供のためです。扱いづらい嫁のポジションを得るべく
      図太くたくましくなってみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:9267894155

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      良い嫁を演じない。強い母親になる

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      遠慮は要りませんよ。
      やりたいようにやって下さい。

      トピ内ID:3477756739

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      くろしろ
      3人をばらばらの家で引き取って育てれば良いと言うことですか?
      大きくなったときの養子の話については、お子さんが大きくなったときに本人とお話しすれば良いかと思います。
      ですが、もし2人以上子供を持たれるのであれば、引き離すのはかわいそうに思います。
      私自身は3人兄弟で育ってきましたが、過去に母は実家の親に「1人くらいならこちらで預かろうか」と打診されたことがあるらしいのですが、「預かるんだったら3人まとめて預かって」と、兄弟を引き離す事の方を危惧していました。
      兄弟がいるからこそ得られる経験があると思いますし、せっかくその機会があるにもかかわらず引き離そうとするトピ主さまの義両親は信じられません。

      まず、トピ主さんが何人子供が欲しいと考えているのか、3人は厳しいことを伝える事が重要なのではないでしょうか。
      また、自分たちで育てること、必要があれば持参するするのでベビーカーなどは義実家で用意してもらわなくて良い事を伝えた方が良いと思います。このとき、ベビーカーが変わると不安になるでしょうからとでも言ってしまいましょう。

      トピ内ID:1112451251

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      うちの旦那は表向き一人っ子

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      暇人
      初期はナーバスになる時期ですから…。お母さんになれば嫌でも段々たくましくなりますよ、多分。
      そうじゃなきゃ子育てやってやれないです。

      「そうですね~三つ子なら話が早かったのに~アハハ」とか、下らない話は適当
      に流して、嫌なことははっきり断ればいいんですよ。


      ところで、縁起でもない話で申し訳ないのですが、うちの夫は一人っ子です。何故なら兄弟が亡くなったから。

      トピ主さんのほうがお若いと思いますが(うちは夫婦とも36才)私達の年代では、選択して一人っ子って少ないのでは?と思います。
      ご主人側にも、もしかすると何かご事情があるかも知れないので、その辺りは慎重にね。


      特に何もない、もうご存知でしたら申し訳ありません。

      トピ内ID:9597389842

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      トピ主です

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      引き続き貴重なレスを頂いて大変嬉しく思っております。
      華麗にスルーする力を身につけていかなければ!と痛感しています。

      いくつか補足させて頂きます。
      ・何故夫は一人っ子なのか
      以前義母から「女の子も欲しかったけど、子供はもう望めないと言われて諦めた。だから息子が結婚したことで娘が出来て本当に嬉しい」と言われたことがあります。
      詳しくは聞いていないのですが、子供が産めない身体になってしまったとの事でした。

      ・義理親との関係
      結婚準備から私達に関わりたくて仕方が無い人たちでした。
      ドレスを決めに行った時も、「どうして誘ってくれなかったの?一緒に選ぶのが夢だったのに凄く悲しい」と実母にすら言われない事を言われ驚いたのですが、結婚後は耳を疑うような発言も多く、帰省の度に帰りの車の中で泣きながら夫に訴えた事も…。
      新婚当初はかなり密に義理親と関わっていたものの、夫婦関係に支障が出てきた為、現在は義理両親からの連絡は夫に一任しています。
      (が、それに関しても「親子になったのにおかしい!澪ちゃんは私達を嫌っているんだ!」と電話で夫に怒っていました)

      続きます

      トピ内ID:7552832139

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です

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      悪気は無いと分かっているのですが、独立した息子夫婦というよりも「息子と娘」と見られていて、こちらの都合や意思を伝えても様々な理由を付けて却下される事がしばしばあります。

      ちなみに、孫の分散に関してですが、夫祖母(義母の母)の家に行った際も全く同じことを言われました。
      なので余計に不快に思った私の感覚がおかしいのだろうか…と不安になったのです。

      ・子供の人数に関して
      夫に「あの孫を分散出来る発言をどう思っているのか」と尋ねた所「とても合理的な考え方だと思った。自分も3人くらい欲しいと思っている」と言われ、眩暈がする思いです。
      以前も義理親から子供は3人と言われた事があったのですが、夫婦で話し合い1人か2人と決めた上での今回の妊娠でしたので、それを綺麗さっぱり忘れてしまっている夫にも驚いたのです。(後出しになってしまい申し訳ありません)

      数日前にもう一度夫に、「子供を1人育てるのに幾ら掛かるか、単身赴任をしたくない・専業主婦希望なのであれば養える人数は限られる」と説明し、「確かに3人は無理だ」と渋々ながら言っていたので少しは現実を見てもらえたようです。

      トピ内ID:7552832139

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      周りが見えていない

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      ちゃっぷ
      不安定な時期に変なことを言う義両親、それに気付かない旦那様に囲まれた事、大変でしたね。
      おばあ様は時代的な物もあるのかもしれませんが、それでも私はそんな発言をする人に会った事がありません。

      ペットを飼うのにだって、可愛いからだけでは済まされないですよね。
      経済的な事、住環境、生活リズム等、諸々きちんと考えてから飼います。
      一人の人間を育てていくのですから、作れるだけ作って後は知らん顔なんて出来ません。
      大学全入時代の今、教育費だけでも相当な負担が掛かってくるのです。

      今は内孫外孫なんて言う時代じゃありませんし、お互いに一人っ子ならば尚更です。
      トピ主さんのお母様だって、一緒にマタニティ用品を選びたいかもしれないのに。
      (ちょっと前まで他人だった義母よりも自分のお腹を痛めてあなたを産んだ実母の方が、してあげたい気持ちは大きいと思います。)
      義両親は自分達さえ盛り上がれれば、嫁側の親御さんのことなんて気にもならないのでしょうか。
      随分と過剰なフィーバーで周りが見えなくなっているようて心配です。
      ご主人に上手く立ち回ってもらって下さい。

      トピ内ID:4522300950

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      不快になって当然です

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      あひる
      女を子供を産む道具としか考えてないのか?とか思っちゃいますね。
      孫は自分の将来を自分で決める権利がないのか?とも思う。

      でも、養子に欲しいっていうのは、孫が成人してからの話しですよね。
      まさか生まれたらすぐにうちに養子によこせって話じゃないですよね。まさかいくらなんでも現代でそれはないよね…。

      本当に養子にするには孫本人の意思も尊重しないといけないし、それに…その頃には義父母さん達の熱意とかも薄れてるかもしれないし。

      さらに腹が立つのは旦那さんですね。一体何が合理的なんでしょうね。後日、考え直されたようで何よりです。

      気にしないで、今はご自分とお腹の赤ちゃんの事だけを考え直してお過ごしください。

      トピ内ID:2383994852

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        皆様から頂いたレスを何度も読み返しています。
        もう2週間も経過している話なのに、未だに胸がざわついてしまう自分の弱さに呆れる毎日です。

        結婚後引っ越した先では友人がおらず、気軽に愚痴れる相手も居ません。
        気持ちの収め所がなく実母と電話で話をしましたが「旦那さんに父性を持てというのは難しい。産まれて来たらきっと意識が変わるよ。孫の人数に関してはハイハイと受け流したら良い。」と言われました。
        頭では理解しているつもりなのに、どうして気分をリセットできないのか、そんな自分にも苛々してしまいます。

        孫が出来た事を双方の両親が大変喜んでくれています。
        だからこそ、夫の両親だけが何でも先導するのは何か違うのではないか…とも思っているのです。

        トピ内ID:7552832139

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