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    私と夫の言い分、どちらがおかしいですか?

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    ちーず
    ひと
    夫、私(専業主婦)、一歳長男、新生児の次男がいます。
    私は義実家とはあまり円満ではなく、夫は長男とふたりで週一位で義実家に遊びに行っています。(車で15分)
    先日、夫の仕事が三連休になり、前日、「明日から長男と三日続けて実家に遊びに行く。」と言われました。
    私は勝手に予定を決められてムカッとし、夫は実家に帰るのを嫌な顔されて怒り出しました。
    祖父母に会わせれば祖父母も喜ぶし、子供の為にも良い。と言います。
    新生児がいるのでお出かけ出来ないとはいえ、普通はこの場合素直に送り出せますか?そもそも夫がこんなに実家に行きたがるものですか?

    トピ内ID:9737048964

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    それは

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    みるく
    あなたのいる家より実家のほうがご主人にとって居心地がいいから。
    私の主人も実家が好きな人ですが、よっぽど何か起きないかぎり連休に勝手に実家に帰る予定いれるなんてありえないですね。笑。
    連休とれたら一番に私との予定を考えてくれます。
    どちらがおかしいとかではなく、ご主人には実家のほんがのんびり楽しく過ごせるだけでは?
    ご主人の気持ちなんとなくわかりますけどね…あなたぴりぴりしすぎです。

    トピ内ID:9523793350

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    旦那さん気を遣っているのでは?

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    momo
    トピ主さんが「新生児」ちゃんに子育てを頑張っているので、
    上のお子さんが淋しがっているのではないかしら?

    旦那さんはトピ主さんの負担を減らす様に気を遣って、
    又、上のお子さんが寂しがっているから実家に行くのでは・

    旦那さんに感謝しましょうよ。

    トピ内ID:9888082703

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    わかります!

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    🐱
    ちゃ~☆
    トピ主さんの気持ちよ~くわかりますよ!
    ただでさえ放っておかれたり事後承諾でスケジュール決められたりしたら、腹がたちますよネ。
    おまけに行き先は自分と不仲の旦那の実家。。。
    イヤですよネ~(涙)

    でもここはひとつ、考え方を変えてみませんか?
    カリカリしていてばかりでもキリが無いし(笑)

    旦那と長男がいなくなるのは、トピ主さんを少し楽にしたいが為の行為です。
    実際、年子の男の子(それもまだまだ手がかかる赤ちゃん達)がいたら大変でしょう?
    ついでにあと半年たったら2人とも旦那にまかせちゃいましょうよ。
    その間トピ主さんは美容院やカラオケ等々。。。
    好きな事して癒されればいいんです!

    どうぞ明るく子育てを頑張って下さい。
    お幸せに!!

    トピ内ID:0187203013

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    それは、旦那がおかしい。

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    😑
    パニール
    旦那さん、週1回に実家へ遊びに行くんですか?ずいぶん頻繁ですね。
    車で15分の距離なら何かあった場合すぐ戻れるので、まあそれは良いとして。

    問題は勝手に予定を立ててしまう事ですよね。
    「勝手に決めてごめんね。」と謝り、予定変更すべきなのに。
    怒り出す旦那さんがおかしいです。


    せっかくの3連休に、何の相談も無く新生児とトピ主さんを置いて実家で過ごすって・・・
    トピ主さんがムカっとして当然です。

    優しい旦那さんだったら、連休の何日かは新生児のお世話を手伝って、
    奥さんを少し休ませてあげたりしますよね?

    トピ内ID:6784396872

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    ご主人にバレませんように

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    🐱
    ぽち
    >あなたのいる家より実家のほうがご主人にとって居心地がいいから。
    >私の主人も実家が好きな人ですが、よっぽど何か起きないかぎり連休に勝手に実家に帰る予定いれるなんてありえないですね。笑。
    >連休とれたら一番に私との予定を考えてくれます。

    こんな事を書くなんて、すっっっごい意地悪。。
    ご主人の前では、そうとう猫をかぶっているんでしょうね。
    こんな性格の悪い奥さんだと知ったら、連休は1人でどこかに出掛けちゃいますものね。ご主人。

    トピ内ID:2845600450

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    トピ主さんが義実家との関係を修復すれば良い方向に行くと思う

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    セイウチ
    旦那さんがそういう行動をするのは、自分の家と実家を比べて、実家の方が居心地が良いから。
    (新生児がいて落ち着けない、家にいない方がトピ主さんの負担にならないだろうというのもこの範疇)

    あるいは、トピ主さんと義両親の仲が良くないのであれば、義両親を呼びづらいので、
    会いたいならこちらから出向くしかない状況に置かれている。


    打開策としては、家同士の相対比較なので、「実家の居心地を悪くする」か、
    「自分の家の居心地を良くする」しかありません。

    でも、前者はトピ主さんの影響力が及ぶ所ではないので、後者しかない。

    義両親との仲も、実の親子に準じるくらい仲良くする必要はないですが、
    普通に行き来してトピ主さんも顔を出す程度には修復しないとね。

    実子である旦那さんでさえ寄りつかないような毒親なら話は別ですが、
    そのくらいは、専業主婦なら役割の範疇ですよ。

    トピ内ID:4868615437

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    あまり円満でなく…

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    chacha
    なぜかな?
    トピ主は、誰かと円満な関係を築いた経験ないんじゃないの?
    舅姑だけじゃなく、誰ともうまくやっていけないでしょ。夫とさえ円満な関係が築けないんだもの。

    トピ内ID:3658059911

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    旦那さんの家族はどちらなの

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    blank
    祖母です
    年子の出産、育児、お疲れ様です。
    夫にも半分責任がありますから、一緒に子育てしたいですよね。
    妻を楽にするために、上の子だけ連れ出すというのはどうなんでしょう。
    3日続けて実家に行くこともないと思いますよ。
    家族4人、水入らずの休暇、逃げた感じがしますね。
    育児に奮闘しているときは多少はイライラするもの。
    そこは、旦那さんがフォローするのが正しい夫婦だと思います。
    親の機嫌を取る前に妻孝行です。
    そんなに毎日来られたら、普通は親のほうが心配するものでしょう。
    オクサンのそばにいなくちゃ駄目よ~って。

    トピ内ID:5997330921

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    自分が楽したいからだよ~

    しおりをつける
    🐷
    はと胸
    1、身重・産後の妻を気遣って休ませてあげる
    2、祖父母(ご主人の父母でよろしいですか?)に孫を会わせて親孝行
    3、父母に子供の世話を任せて、自分はゴロ寝が出来る
     だって家にいると女房が「休みの日位子供の面倒見てよ」ってうるさくて

    1が建前、2と3が本音ってとこだと思います

    孫を使って親孝行しつつ昼寝が出来て飯も食えて一石三鳥てとこかな

    本当に優しい人なら
    「明日から長男と三日続けて実家に遊びに行こうと『思ってるんだけど』、
     どう? 他に予定ある?」って奥様に聞くと思います

    予定を決められてムカッとした時点で、そのことは伝えましたか?
    ご主人は予定を決めていた事にムッとされたのではなく、
    ちーずさんが実家を嫌っているからムッとした、と思ったのでは
    お互いの意志の疎通がうまくいってなかっただけと思います

    「そんなに頻繁に帰ってお義父さんお義母さん疲れないかな?」って
    気遣うフリしてムカムカしながら送り出すかも
    「事前に相談が無かったのが嫌だった」も言います

    普段からコミュニケーションが足りないのかな?という印象です

    トピ内ID:8096850191

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    なんだかな~

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    チョコ
    あなたが義実家と円満に出来ないと、ご主人まで実家へ行くのにあなたにお伺い立てないとダメなのですか?

    ご主人の行きたいときくらい、行ってもいいのでは?

    あなたと何か予定してた事までキャンセルしたとかならわかりますけど・・
    そうでないのでしょ?

    ご主人と上の子が3日も実家に行ってくれれば、私だったら相当助かると思うけど、あなた違うの?

    ただあなたが義実家とうまくいってないから、何か自分が行かないのに義実家でみんなで楽しくしてるのが気に入らないのですね。

    でも円満に結婚生活を続け、お子達が安定したお子さんに育つにはそんなに狭い気持ちでは、うまくいかないのではありませんか?

    義両親ともある程度は円満に付き合ってるお家のお子さんは、安定して問題が少ない事にみんな気づき始めているのでは?

    学校も就職も結婚も成績も大切ですが、最終的に問題にされるのはそこで人間関係が取れるか、と云うことなのです。

    親の云う通りにはしなくても、親がした通りにする、と云いますからね。
    親が人間関係がうまくいかないと、お子さんもそうなるみたいです。

    トピ内ID:8245677514

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    親は息子に甘いから

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    あじさい
    新生児と一歳の子供、寝不足でフラフラな妻がいる我が家は居心地いいわけないですね。何だかんだ用事言いつけられるし育児もある。

    でも二人の子供なんだからねえ。
    毎週行って3連休も毎日とは確かに行き過ぎと思います。

    多分実家では子供は親におまかせで、昼寝でもしてるんでは?
    母親は妻より息子に甘いから居心地いいに決まってますね。

    連休は家族でのんびり過ごしたいのでしょう?
    家族で過ごすことも子供にはいいはずよ。

    赤ちゃんきっかけにトピ主さんもあちらの親御さんといい距離になれればいいけど、これはおいおいとね。

    トピ内ID:0289484143

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    見方しだいです

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    ウーロン
    実際、ご主人と子供1人がいなければトピ主さん
    少しは楽できるでしょう。
    自分の体を休めるつもりで気持ちよく送り出してあげたら。
    義実家と巧くいってなくてもここは、物分りのいい可愛い女房に
    なってあげましょう。
    ここで物事、拗らせないことのが大事だよ。
    それにご主人のいうことは正論でしょう。
    事後承諾は、あとで子守でもなんでもさせればOKじゃん。
    15分の近間というのは、大きい理由になりますよ。
    ご主人と義実家が仲悪いより有難いことですよ。
    子育てはこれからが本番だから、ゆっくり鋭気を養うつもりで
    寛ごうよ。カリカリするのは美容によくないから。
    1番上の方のレスの自慢?穿った捉え方にはビックリしちゃった。

    トピ内ID:1238991773

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    自宅が嫌なのでは

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    ダンカン
    自宅が嫌なのではないかと思いました。
    妻はぴりぴりしてうるさいし。
    実家に行けば孫と一緒に歓迎されるし、孫の面倒も見てもらえるし。

    とにかく理由をつけて家にいたくないんですよ。

    義実家と円満じゃないのは何故ですか?

    トピ内ID:4338681799

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    今こそ一緒に!

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    赤峰
    日々の育児お疲れ様です。今こそご主人に育児を手伝って欲しいですよね。お気持ち分かります。経験者です。トピ主さんは少しもワガママではありませんよ。
    他のレスにもありましたが、実家に帰るとご主人はラクなのでしょう。何せ自分の他にも子どもを見ていてくれる人がいるのですからね。
    しかし、連休はトピ主さんのお手伝いをしなければ!だって家族なのですから。一番しんどい時を一緒に乗り越えないとね。
    ご主人は少々身勝手だと思います。
    話し合ってね。

    トピ内ID:2531759643

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    わかるけど…

    しおりをつける
    🐧
    既婚女
    旦那さんなりに気を遣ってるんじゃないですか?

    主さんに義両親に気を遣わせないように、長男くんと二人だけで顔を出すんじゃないかな?

    主さんは、旦那さんが義両親の話をされるだけで、イライラした態度をしてませんか?
    あまりイライラしてると、夫婦仲まで円満じゃなくなっちゃいますよ。

    いってらっしゃい!と気持ちよく送り出してはいかがでしょう?

    トピ内ID:9906616983

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      ん?

      しおりをつける
      🙂
      こんぶ
      車で15分の距離の実家。
      まぁ 週1くらいで 行ってもおかしくはないかな。
      たぶん。
      御主人は 奥さんが 実家と不仲だから 気を使って 自分と子供だけで行ってるんでしょうね。
      奥さんを連れていかないのは 御主人の優しい心遣いです。
      それに 実家の両親も 嫌われてることをわかってるから トピ主さんの家には来ないんでしょうね。
      これまた 優しい気配りですね。
      孫の顔を見たいけど 奥さんが不機嫌になるから 見に行けない。
      なので 御主人に 子供を連れて遊びに来てと お願いしてるのかもしれませんね。
      御主人側は おかしくはないと想いますよ。
      それと 3連休 毎日 実家に行くこと。
      自分一人で遊びに行くことも出来ないし。
      遊びに行くお金も無いし。
      家にずーっといるのも疲れるし。
      子供と遊んであげないといけないし。
      なので 実家に子供を連れて遊びに行くのかも。
      遊びに行くと言ったって 数時間で帰って来ますよね。
      連休でも 子供や奥さんを放っておいて 自分一人で遊びに行かないんですから。
      真面目で優しい御主人ですよ。

      トピ内ID:7043911882

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      トピ主さんの希望は?

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      マルコ
      最近は減ってしまいましたが、家族の形態としてやはり親子三代同居というのが、子供にとっても高齢者にとってもいいように思います。私も幼い頃に祖母と過ごした時間がとても思い出に残っていましたので、我が息子達も両方の両親となるべく時間を共有しています。
      お近くならご主人がお子さんを頻繁に実家に連れて行くのは普通のことと思いますが、トピ主さんと次男が家に残るというのがポイントですね。生後何週間という新生児なら、ご主人は家で手伝う方がいいかもしれないですし、場合によっては長男と二人で家にいない方が楽かもしれません。トピ主さんの希望はどちらなのでしょうか。

      トピ内ID:5088593364

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      子供を連れてくだけマシかな

      しおりをつける
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      MAME
      私も旦那さんは実家にいる方が居心地がいいからだと思います。
      家で1歳児の面倒見ながらトピ主さんに小言を言われるより、子供を実父母に預けて自分の時間を満喫したいのでしょうね。
      自分達で好きで年子で子供作っておいて、面倒だから実家に預けて自分はゴロゴロっていう旦那さんには呆れますが、そうさせてしまうトピ主さんにも問題あるように思います。

      旦那さんにしてみたら、「お前が俺の実家と仲悪くたって別にいいよ。でも、俺は自分の実家だから好きに遊びに行くから」って感じですかね。

      トピ内ID:0753933724

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      頻度が高すぎ

      しおりをつける
      🐧
      ミーミー
      旦那さんが実家に行く頻度が高すぎ。
      週一も多いし、三連休で三日ともじゃ家族で過ごす時間がないですよね。

      こういうことって各家庭で頻度が違っていいけど、それは不満に思うひとがいない場合。夫婦の意見が違ってすり合わせも出来ないのなら、一般論と比較するしかないかも。

      一般的に見て実家に行く頻度が高すぎるっていうのは明らかでしょう。
      何か正当な理由がない限り旦那さんがおかしいと思います。

      実家の方が居心地がいいんでしょうけど、原因がトピ主さんだけにあると決めつけるレスはちょっと…?トピ文だけじゃ判断できません。

      トピ内ID:4615139741

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      旦那さんはどういう気持ちで実家にいくのかな

      しおりをつける
      🐱
      syou
      旦那さんが上の子を連れ出して外出すればトピさんが2人の世話をしなくて楽になるから実家に行く。

      旦那さんが家にいてもトピさんにあれやこれや言われてうるさいから実家に出掛ける。

      これのどちらでしょうか?

      同じ実家に行くにしてもどっちの気持ちでいくかで天と地ほど違います。

      でもせっかくの連休をトピさんに相談なしで勝手に決められたら気分は良くないですよね。

      一言聞いてから決めてくれればいいのに、私だって買い物とかしたかったのにと明るく言ってみればどうでしょうか?

      トピ内ID:8511334529

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      楽して一石二鳥・・・いや、三鳥のはずだった

      しおりをつける
      blank
      田舎嫁
      ご主人が実家にばかり行くのは、
      家にいると新生児が泣いて寛げないけど、上の子を連れて実家に行けば、

      トピ主さんから見たら上の子の面倒をみる良い夫、
      上の子から見ると休日に連れ出してくれる良い父親、
      実家からみると孫を連れて来る親孝行の良い息子、

      自分は実家に行けば上げ全据え膳だし子供の面倒は親に丸投げ出来て楽、

      なのにそのうちの一鳥が思いもよらず砕けたわけですから、ご主人の悦バランスが崩れて不機嫌になるのです。


      不仲の人の所に我が子をそうも頻繁に連れて行かれたら気分が悪いトピ主さんの気持ちも分かります。
      でもそれが義親で子供にとっては祖父母だから厄介ですね。

      今は上の子を連れて夫が外出すれば下の子だけになって楽になると良いようにだけ考えるようにしたほうが良いと思います。
      母と父方祖父母が不仲というのは隠しても隠しようのない事実なので、上の子が成長して時が来れば祖父母に対する気持ちに変化も出てくるでしょう。

      トピ内ID:1091387482

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      なぜ、「義実家と私は、あまり円滑ではない」の?

      しおりをつける
      😨
      匿名子
      なんか、主さん隠してません?

      専業主婦なら、平日はどうなさってますか?

      ご自分の実家に、朝から夕方まで子連れで入り浸りって事は、有りませんよね?

      長男ちゃんが生まれてから、実家と義実家と、公平に訪問してるんですよね?

      なぜ、円滑じゃなくなったんですか?

      トピ内ID:0289191142

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      実家帰省の許可は何日前に妻に提出すればよろしいのでしょうか?

      しおりをつける
      🐱
      性悪猫
      前もって言ったからって、トピ主さんがこころよく送りだせたとは思えないですね。
      嫌な顔されるのが分かってたから、前日に切りだしたのではないですか?
      そして、ムカっとするトピ主さん……ご主人もああやっぱりって所でしょう。

      本心としては、私は子供の世話で疲れてるのよ!!大変なの!!義理親なんかに時間を割かないで、もっと私を手伝ってよ!!こんなに頑張ってるのに、なんで褒めてくれないの?ですよね?

      たぶんそれ、顔にでてますよ。

      キリキリして睨みつけてるから、ご主人も家で安らげないのでしょう。
      一歳児の相手をご主人がしてくれているから、新生児の次男君に手がかけられる位に考えてみたらどうですか?
      そしたら、男性が幼児の世話を自分の両親に頼るくらい、大目にみられませんかね?
      もっと上手に甘えましょうよ、

      あ、あと父親なんだから自分の子供のめんどうくらい、親に頼らずにしてよ!!とも思ってるかもしれませんが、それムリ。
      週末しか子供と接しない、正しくは「接する事ができない」なんですけどね。男性は、自分の子でも幼児なんて持てあましますって。

      トピ内ID:8292939105

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      寂しいんだよね?

      しおりをつける
      🐤
      masashi
      素直に送り出せない気持ちよく分かります。

      トピ主様も気づいてはいるんですよね?実家のほうが楽だからアイツ(旦那)は行くんだろうなって。
      そしてこっちは大変な思いしてるのに、育児の手伝いを面目に楽しやがって?って思ってませんか?私なら思うでしょうね羨ましいって。

      でもね、新生児だから動けないのは当然なんだから我慢のしどき。
      動けるようになったら、「えー!私もお出かけしたいから一緒にどっかいこうよ!」って言ってみれば?
      因みに、お買い物とかどうしてるのかしら?
      変な話、その唯一のお買い物の時間が至福の時でした(笑)
      実家には行ってもいいけど、お買い物時間くらい私にも一人の時間頂戴!って正直に言ってみれば?

      確かに上のお子さんは沢山遊びたい時期だろうし大変だし、実家に行ってもらったほうが正直楽ですよ♪

      自分が動けるまで凄く寂しいしストレス溜まるだろうけど、寂しい気持ちは正直に話して夫婦円満でいけるように乗り越えてくださいね!!

      トピ内ID:1259122581

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      実家へ行くの、多すぎ!

      しおりをつける
      🐧
      大杉濃すぎ
      トピ主さんはべつに「ぴりぴりしてうるさい」だの「きりきり」だの、してないでしょー?
      意地悪なレスしている人が居るけど。

      勝手に連休の予定を立てられ、家に置いてけぼりではムっとして当然です。


      義実家と円滑でないのは、もしかして義両親が干渉しすぎるから?
      週1回の頻度で遊びに行くって、多すぎますからね…

      休日の過ごし方を、もっと旦那様と話し合えたらいいですね。

      トピ内ID:4679365403

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        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        ちーず
        レスをして下さりありがとうございます。
        義理の両親とは、二世帯同居を断ってから冷たい態度を取られるようになり、(超近居予定に落ち着いた)夫も嫌ならお前は来なくていい、義理の両親も息子と孫だけで来い、と言っています。私は実両親とは遠距離です。
        必要な買い物の間などは夫が下の子を見てくれています。
        夫は義理の両親愛がものすごく、親が体調崩せば大騒ぎで駆けつけ、私が寝込んでもスルーどころか、医者行ってる間に実家に行ってくるね!って感じの人です。
        なので今回も素直に「やったー、赤ちゃんと楽できる」と思えず、三日連続って普通ありえないでしょ!と思ったのですが、私がカリカリしすぎなんでしょうか・・・

        トピ内ID:9737048964

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        実際楽じゃないですか?

        しおりをつける
        🐤
        yoppi
        私ならですが

        1歳と新生児なんて大変ですよね。

        妻→新生児のお世話だけですむ

        長男→かまってもらえる人がたくさん

        新生児→母親にお世話つきっきりでしてもらえる。

        夫→育児分担ですむ

        義両親→孫可愛い

        皆万歳って感じなんですが

        トピ内ID:7841198265

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        結婚前にはわからなかったの?

        しおりをつける
        blank
        田舎もん
        私は結婚前というか、正式に交際する前から夫とその両親や家の事をリサーチしてましたけど。
        そんなに親が大好きな人と結婚したんだから、仕方ないと思います。

        トピ内ID:4938882607

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        旦那さんがずれてます

        しおりをつける
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        ランチ
        3日間実家…ほかに行く場所ないのかな。子供を喜ばせたいならほかにも方法はありますよ…主さんの感情が普通じゃないですか? でも これから長い付き合いになるので あきらめて方向転換!考え方をすこし変えると楽になるかも!

        トピ内ID:1840099826

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        ですから

        しおりをつける
        blank
        tommy036
        他の方もたくさん書いている通り

        自宅にいるより、実家が良いということですよね。


        あなたが書いている通り、なんか何を言っても
        反対する雰囲気がありありなんですよ。

        だから、「よしよし」してくれる実家は天国なんです。

        あなたが変わらなければ、夫は変わりませんよ。

        人は、楽な方へ流れていくもんです。

        私は、妻といる方が楽しいですよ♪

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