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    😢
    メロン
    恋愛
    5年間付き合って(遠距離恋愛も含む)2年前に国際結婚して、欧米に住んでる35歳の女性です。
    年齢も年齢ですし、夫は早く子供を作りたいそうですが、不安でいっぱいな自分がいます。
    夫は優しくて、一緒にいて楽しいのですが、この土地で子育てをして暮らして行く自信がないからです。

    先月1ヶ月の里帰りをしてきて、ホームシックのせいもあると思うのですが、今後のことを考えて悶々としています。

    母親は自分にとって、ものすごく大切な存在で、
    母が亡くなるまで一緒に(近くに)住むという選択を、夫との結婚を諦めてでも、そっちの選択をしても良かったのでは?と考える事があります。
    私たち、母娘は、お互いに依存し合って、生きてきました。
    それが、また心地よく楽しいものでした。
    しかし、親は自分より先に死ぬものだし、私は生涯の伴侶を見つけたし!?夫と一緒に生きていこうと決意したのですが、
    遠い外国に住んでる自分に、ものすごく違和感を覚えています。

    また「年齢を重ねると共に日本に帰りたい気持ちが強くなる」「子供を産んでから日本に帰りたい気持ちが強くなった」という意見を目にすると、
    今、こんなに迷いがあるなら、今のうちに引き返したほうがいいのだろうか?と考えています。

    夫は、日本では家族を養えるほどの収入を得ることが出来ないから、日本では生活は出来ないと言っています。


    何か意見して頂けるとありがたいです。

    トピ内ID:9402894213

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    あなただけではない

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    日本人妻
    国こそ違いますが似たような状況ですのでお気持ちお察しします。
    私も同じく35歳。
    早く子供が欲しい反面、不安があります。
    私も高齢の母を置いて(日本に兄姉はいますが)近い将来の実親の介護が
    できない親不孝さに申し訳なさでいっぱいです。
    引き返そうかと考えることもあります。

    ただ、私は今の時点では、日本への望郷の念はありません。
    時間があるから不安な気持ちにさいなまされるんだと思います。
    元気に子育てしてらっしゃる方のエピソードを聞き、元気をもらってください。
    一人でくよくよ悩んでいると、負のワールドへ突入して出られなくなります。
    良い意見は出せませんが、お互い前を向いていきましょう。
    子供は何とでも育つと思って。
    実際産んだら、必死でやるしかないんですから。
    先輩方からみると、甘いかな?

    トピ内ID:9602850963

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    経済的な余裕はありますか?

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    いちご
    すみません、的外れなレスですが経済的に余裕はありますか?
    一ヶ月里帰りされていたと言う事はお仕事されてないのかな?
    ご主人はとても理解があり経済的にも問題ないと推察しました。
    余裕があれば子供を連れてしょっちゅう日本に行けますし、お母様を
    招待することも出来るでしょう。
    海外在住だと結構大事ですよね、年に一度の一時帰国。


    ご主人が「家族を養えるほどの収入を得ることが出来ないから、日本では生活
    は出来ない」とおっしゃっているのでしっかりした方なのだな、と思いました。
    反対に言うと、ご主人はその国でトピ主さんと子供を責任持って養うとおっ
    しゃっている事と同じですよね。

    とてもお母様思いのトピ主さん。
    お孫さんを見せてあげるのも最高の親孝行ではないでしょうか?
    お孫さんと年に一度は帰国して会いに来てくれる親孝行な娘さんを持てたら、
    お母様は幸せなのではないかなと思います。

    トピ内ID:5102908611

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    出産後日本が恋しい

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    けいこ
    私も外国に住んでいます。日本に住んでいた時は、母とかなり仲が良く、よく一緒に出かけたり家でお酒を飲んだり、、、と本当に楽しかったです。

    そして私が海外に行き、そこで今の夫と出会い結婚。その時点で、母は私はもう日本に帰ってくることはないと実感したようで、そしてわたしもそれを感じて本当に悲しかったです。そして現在子供が出来、、、この国に既に10年住んでいますが、今一番日本が恋しいです。日本というより母親と妹が恋しいです。

    でも、息子のことももちろん大好きだし夫のことも大好き。今幸せかと聞かれると、自信を持って幸せだと答えられます。いくら仲が良く大好きな母親でも、結婚した時点である意味他人になってしまいます。それが結婚だと思います。

    結婚してまだ2年、その国に住み始めて2年ということでよいでしょうか?人によって様々ですがそのくらいの時って、最初のワクワク感も落ち着き、そちらの暮らしにも慣れてきた頃でホームシックになることも多いように思います。もう少ししたらそれも落ち着くのではないでしょうか?

    またそれでもやはり違和感を感じるなら旦那様にも一度自分の気持ちを話してみるのも良いですよ。

    トピ内ID:4539757941

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    二つの人生は生きられない

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    blank
    既婚男性
    子供を作らないということは、離婚宣言を突きつけるのも同じでは無いですか?
    35歳の女性が日本に帰ってきて、今の不況の中で生活ができますか?外国人が
    日本に来ても同じことでしょう。日本に帰ってきて不安定な生活をするか、
    最初に決めた通り異国の地に生活の基盤を築くか、腹を決めるときです。

    トピ内ID:5398245517

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    迷われるお気持ち良く理解出来ますが

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    🐤
    あっこ
    正直、子ども云々に関しては当事者同士で決める事,ご意見差し上げるのは中々難しいです。

    一例ですが。私の場合は、35歳で欧州人と結婚してこちらに移り住み,36歳で第一子を、39歳で第二子を生みました。非英語圏で,初めは現地語は全く出来ない状態だったので,勢いに任せたとは言え,今振り返るとよく頑張ったなあとも思います。子供達も今や立派な大学生,やっぱり子どもを持って良かったと思います。

    親兄弟は皆日本に住んでいますので、日本に帰りたい,と思った事は数え切れない程でしたよ。でも旦那も子どもも大切,責任もある,だから結局行ったり来たりして。今では里帰りした後こちらに戻ると、”我が家に帰って来た”とホッとしますが。

    子どもがいると現地に落ち着く覚悟が違って来るのも事実ですが、先ずはご夫婦でよーく話し合われるのが一番です。

    トピ内ID:1641181537

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    帰っていいと思いますよ

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    blank
    れい
    >遠い外国に住んでる自分に、ものすごく違和感を覚えています。

    これは大きいですよね。
    遠い国に来て、水を得た魚のように生き生き暮らせる人もいれば、
    合わない人もいて、当然だと思うんですよ。

    動物や植物だって、違う環境、風土、気候の土地に移されれば、
    元気がなくなったり萎れたりしますからね。
    自力で動ける人間は、自分に合った居心地の良い環境に
    移動すればいいと、単純に思いますよ。
    それは甘えとか負けではありません。

    トピ内ID:7473400273

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    私も国際結婚&同じ状況です。

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    🐶
    曇りのち晴れ
    すごく似ている気持ちなので参考になれば。
    私は1年ちょっと日本でお付き合いした後、夫の国英国に移住し結婚して7年目の37歳です。
    日本が恋しいし、どうして国際結婚してしまったんだろうと後悔することもしばし。
    親しい友人もできず、夫とは細かな喧嘩も多く、ここで子育てするということを前向きに考えられずきました。
    子供ができたら簡単に離婚(=日本に戻る)できなくなるという思いも頭にあります。
    そんな思いのまま30代後半となった今フォーカスしているのは、子供自体が持てなくなる日が近いという物理的な事実です。
    高齢出産が増えてきたとはいえ、身体的に少しでも若い方がリスクが少ないですよね。
    この年代になれば、子供を持つ持たないという自分の意志よりも望んでも授からないということも考えなければならないです。
    私が住むエリアでは無料の医療サービス内では38歳までしか不妊治療(IVF等)をしてもらえません。
    これまで特に強く願ってきたわけではないですが、子供を持つ努力すらしなかった場合、将来後悔するかもと思うのです。
    日本であれ、異国であれ、子供が生める時期は限られています。

    トピ内ID:2665054407

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    私も国際結婚&同じ状況です。続き

    しおりをつける
    🐶
    曇りのち晴れ
    日本にいる両親のことは心配ですが、やはり先に亡くなるものだし、姉妹だって友人だってそれぞれの家庭があります。
    将来どこに住むにしても血を分けた身内がいた方が精神的に心強いし、子供を通じて広がる世界・人生がきっとあります。
    自分の家庭は自分が作るしかないです。

    私は幸い仕事をしてることが自信になり、夫との喧嘩も年を重ねて減ってきてるので、今年からようやく妊活を始めることができました。
    こうのとりさんが来るかは分かりませんが、トライしておくことで将来後悔することは少ないと思います。
    もしメロンさんが移住してから数年であれば、色々不安があることもわかります。
    体内時計とご自身の将来設計と相談の上、後悔なきよう。
    私は日本の生活が恋しいですが、大黒柱になれるほど稼げないのが分かっているので今は世帯収入が多い方で暮らし、
    リタイアしたら日本でも暮らせるように貯蓄を作ることを目指し日々働いてます。
    日本は逃げませんよ。

    トピ内ID:2665054407

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    欧米って

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    blank
    flower
    欧米にはいっぺんには住めませんよ~

    トピ内ID:1987748935

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    私も同じです。

    しおりをつける
    🐤
    セイラ
    主さんの、お気持ち、よく分かります!!
    私は主さんより10歳若いですが、母親は病気で年もいってます。
    私には10歳上の姉もいて、家族とっても仲が良いです。出来れば母の
    近くに住み、老後の心配もさせたくありませんでした。 けれど、私が結婚したのはイタリア人。
    彼との結婚に悩みましたが、年に最低でも一回は日本帰国、両親に何かあった時などの緊急帰国を約束に
    結婚しました。 今は妊娠中です。将来両親が介護が必要になれば、その期間、子供を連れて日本に帰ってきます。
    旦那とはしばらくの間、別居婚になりますが。旦那も納得してくれています。
    その間、旦那がバケーションの間、日本に来てくれると言ってます。
    イタリアに渡る前は、両親の老後などが気になり、ずっと結婚をぐずっていました。
    けれど、彼がイタリアに来てくれるなら、毎年必ず日本に帰してあげるし、私が彼と結婚したことを
    後悔しないように、私の両親が介護が必要になったりしたら、その間は日本に行って、思う存分面倒をみてあげて。と
    言ってくれました。これで大分気がラクになりましたよ!!

    トピ内ID:3418829740

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    覚悟がないのに結婚?

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    blank
    パンパン
    トピさんは異国でやっていくという覚悟がないまま結婚されたんですか?それはあまりに旦那さんに失礼じゃないですか?なんで結婚する前にもっと考えなかったのですか?海外に移住するにはすごい覚悟が必要です。何かが犠牲になったりするのですから。その覚悟がないのに結婚し、子供がどうのこうだの、あまりに幼稚な考え、行動ですよね?
    あなたのその幼稚な考え、行動は他人を傷つけることは分かっていますよね?
    辛口で申し訳ないのですが結論としてそういうことです。

    トピ内ID:8188417069

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    35歳

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    blank
    コハル
     35歳という年齢であれば悩む時間なんてほとんどないんじゃないでしょうか?
    30代後半で妊娠するのは不可能ではないけど、誰でもできるわけでもないです。
    少しでも子供が欲しい気持ちがあれば一瞬でも待ってちゃダメなタイミングだと思います。

    トピ内ID:8676443961

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    海外20年以上です

    しおりをつける
    北米人
    私は帰国子女、院留学、海外就職、国際結婚、海外出産子育で、海外生活が日本の生活より長いけど日本は恋しいですよ。特に日本に住む両親と弟。両親も70代に入りますから心配です。でも、自分で選択した人生ですからね。今の自分と今の暮らしがベストだと思っています。子供はいいですよ。私は一男一女です。もうひとりぐらい産みたかったです。まあ、大変なことだってそりゃああります。でも、可愛いいです。私は北米ですが、うちの子供達は日本の都会の子供たちよりのびのびと育っています。それは日本に帰る度に痛感します。旦那もいい父親で夫です。日本にいたら、こんなに幸せにはなれなかったんじゃないかな。

    トピ内ID:5104989600

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    辛口ですみません

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    国際結婚、永住組ですが、主さんのレス読んでなんかなぁと思ってしまいました。それだけ結婚前から母親に依存していながら、何故に国際結婚で海外に住むようなことを決めてしまったんでしょうか?実家近くで出会いを探す事だってできたでしょうに。覚悟もできてない結婚は、ご主人に対して失礼なことだと思います。

    夫よりも母親が大事なら離婚しかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:9913186509

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    メロン
    皆さん、色々なご意見ありがとうございます。
    私は、今の夫と2年近く今住んでる所で一緒に住んでいました。
    その後、一度日本に帰国して遠距離恋愛をしました。
    その後、結婚のために、またこちらに戻ってきましたが、
    結婚への踏ん切りが付かず、また日本に帰国。
    1年間日本で今の夫との結婚を悩みに悩んで、結局結婚に至りました。
    覚悟は決めたつもりでした。
    母親とは、色々な理由があって依存して生きてきました。
    それでも、自分の家族を作ることが自分にとっては良いことだろうと思い、
    夫との結婚へ踏み切りました。
    彼との結婚への道は、迷いに迷いながら、自分に正しい選択だと言い聞かせて進みました。
    でも、子供のことでまた迷いが生じています。
    迷ってる道は、やはり進むべきではなかったのだろうかと思っています。
    引き返す勇気も必要なのかとも思います。
    しかし、母親依存を乗り越え今の道を突き進むべきか、とも思います。
    迷ってばかりで、周囲の人に迷惑や心配をかけ続けてる自分は情けなくて仕方がありません。

    トピ内ID:9402894213

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      あまりにも失礼じゃないですか?

      しおりをつける
      blank
      紫敷布
      国際結婚で覚悟がいるのはあなただけではないです。ご主人もそれなりに迷いもおありだったのでしょうが、それでもあなたが好きだからと結婚をきめたのでしょう?

      それなのに今さらやめるなんてひどいとは思いませんか?もし立場が逆であなたは悪くないのにご主人が離婚したい、と言ったらあなたはどんな気持ちがするでしょう。

      ご主人にそんなひどい事をするかどうか迷っているうちは子供を作るなんてとんでもないです。お願いですからやめてください。被害者が増えるだけです。

      トピ内ID:5450839234

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      結婚は旦那さんとするもので

      しおりをつける
      旦那さんの方を向こう
      お母さんと結婚するわけじゃないので、
      きちんと、旦那さんと向きあいましょうよ。

      母娘依存は旦那さんには関係ない話なので、そんなことで子供をあきらめたら、
      おどろくと思いますよ。(離縁されるかも)

      トピ内ID:6398021381

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      二度目です。

      しおりをつける
      🐤
      あっこ
      そこまで迷っていらっしゃるという事は,子どもを持つかどうか以前の問題、すなわち結婚を継続するかしないか,ですね。御主人と知り合われてからかれこれ7年も発ち,一緒に生活しながらもそこまで迷われるのはどうしてなんでしょう?ただブルーなだけ?

      母親は子どもにとってかけがえの無い存在、それは誰にとってもそうでメロンさんが特別変っている事では無い。ご主人と別れてでもお母様と暮らしたいと思うのは,お母様の事が心配だから?それともメロンさんが寂しいから?最後まで面倒を見て差し上げられるのなら,お母様を呼び寄せて挙げる事も出来る筈。日本女性で国際結婚、母一人子一人なので外国でお母様の最後を看取られた方も知っています。そこまでの覚悟がありますか?

      メロンさんに取ってご主人とは?遠い国にいる自分のイメージでご主人と行きて行こうとの決意が揺らぐのならそれだけの決意だったのでしょうか?良く考えてみましょう。

      年を取ったり子どもが出来ると日本に帰りたくなる,等は人それぞれ。そう感じるのもそして決めるのも誰でも無い,メロンさん御自身です。他人の意見に惑わされては行けませんよ。

      トピ内ID:1641181537

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      レスもう一度

      しおりをつける
      blank
      パンパン
      そうですね、引き返す勇気も必要かと思います。もうあなたの中では結論が出ているようにも思えます。トピさんにとって今何が一番大切ですか?一番大切だと思われることを素直に実行したら良いと思います。いろいろな感情があると思われますが人生を満喫する上でこれが一番重要だと思います。お母さんの近くにいたいとあればそうするのが一番トピさんをしあわせにするのではないでしょうか?がんばってください!

      トピ内ID:6759104852

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      自分を責める必要はないですよ

      しおりをつける
      blank
      るい
      考えに考えて決意しても、「違った」ということはよくあることです。
      実際に行動してみたからこそ「違った」と分かる訳ですし。

      トピ主さんの場合、この結婚に踏み切るには相当迷い考え強い決意が必要だった訳で、
      それでも尚「違った」と思うのであれば、それは本当に合ってないということなのでしょう。
      また個人的には、それほどまでに固い決意が必要な結婚こそ、最初から無理があったのでは
      という気がします。物事が流れるときはスムーズに流れますから。

      また、依存・自立と一言で言っても、それって何でしょうね?
      異国に離れたことで実親依存は無くなったとしても、夫依存、
      生まれてくる子ども依存になる例は、世の中ごろごろあります。
      仕事に依存している人間だって沢山いる。
      夫や子どもへの依存は、外からは見えにくく問題にもなりにくいし、
      仕事依存はむしろ賛美されたりするのに、
      実親に依存すると責められたり罪悪感を持つことになるというのもおかしな話です。
      同じ依存であることは変わらないのに。

      「正しい選択」とか「良いこと」という概念でそんなに自分を締め付けずに、
      無理をしないことが一番大切だと思いますよ。

      トピ内ID:7473400273

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      健全な男性が

      しおりをつける
      🛳
      momo
      あなたを好きになって結婚して子供がほしいって思うのはごく自然じゃないかなあ。
      子供がほしいって言ってもらえるのは幸せですよ。

      遠い外国って
      飛行機だって飛んでます。
      生活の基盤がすでに海外なのだし、職のあるほうに基盤を置くのが筋でしょう。
      しっかり覚悟を決めてほしいです。
      失礼ながらそうそう躊躇している場合でもないかと思いますしね。

      トピ内ID:1220376540

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      私も迷いに迷いました。

      しおりをつける
      🐧
      ペンギン
      私は留学の為に自分の意志で日本を出て北米に移住しました。
      それから15年以上経ち、こちらで一生の友も(現地人・日本人)もできました。
      現地の職場や人間関係が性にあっています。
      それでも日本や母を恋しく思う気持ちは、ずっと抱えています。
      夫とは5年程つきあって結婚し、それから5年程たった今、出産予定日を間近に控えています。
      夫は現地人ですが、私の希望を可能な限り理解し優先してくれる人です。
      結婚も子供も早くから望んでいた夫ですが、私が迷っている間は、周囲の意見など気にせず、プレッシャーもかけずずっと待っていてくれました。
      私とふたり、子供が居ない人生でもよい、と言ってくれました。
      自分のキャリアなどで改善する余地はありますが、本当に幸せな結婚生活を送っています。
      この人以上に私の事を受け容れてくれる人は、どこにも居ないだろうと心底思っています。
      そのような愛情を何年も注いでもらって、35歳でやっと決心がついて、子作りし妊娠しました。

      そんな私ですから、メロンさんの気持ちが良くわかります。
      お役に立てる事は何も言えないのですが、メロンさんが心から納得できる答えを出せることを願っています。

      トピ内ID:2923366101

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      お母さん大好き、は30代まで

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      blank
      アメリカンチェリー
      永住してますが、周囲の既婚女性達も自分も40代になると驚くほど変わりました。たとえば、以前は「楽しみ」だった母親の訪問が今は「ストレス」になるというように。

      皆年を取ると色々変わりますから、今無理に大きな決断はしないほうが良いのでは?

      トピ内ID:1762234157

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      そう思うなら、子供を作るのはやめたほうがいい。

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      かなぶん
      私は、欧州人と結婚して、20年になります。
      私は、配偶者の子供が、どうしても欲しくて、子供を作りました。

      だから、今、「お母さんの方が大事」
      と、思うのなら、子供作るのは、止めたほうがいいと思いますよ。

      子供を持てば、「配偶者より子供が大事」
      と、いう気持ちに、変わってしまいます。

      親は、いつまでも、元気ではないです。

      私は、親というよりは、望郷の念が強くなり、日本に戻りました。

      トピ内ID:2202574878

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      私のことかと・・・

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      🐤
      クッキー
      今の自分と同じ内容でしたので出てきました。

      私は帰ろうか迷っています。多分トピ主様よりも深刻です。うちの夫は3年以上も働きませんし、姑に金銭面で助けてもらっていて本当に恥ずかしい生活です。
      この夫ではだめかも知れないと感じた時から日本に帰りたいと強く思うようになりました。
      必然的に子供が欲しいという気持ちも消滅しました。
      日本の家族の元へ帰って、仕事を見つけ、そして小さなアパートを借りて、何でも自分でやって自立した生活がしたいな・・と勝手に妄想しています。
      28歳、まだ引き返せるかな?と日々考えています。

      トピ内ID:0333000138

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        結婚だけの為に?

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        🐤
        Tatar
        結婚だけのために、移住されたんですか?
        お仕事は、どういったお仕事をされていますか?

        自分の人生で、何一つやりがいが見出せないので、
        子供でもつくろうか。。といった風に聞こえます。
        もしそうなら、子供を持つ資格自体が無いと思います。

        自身の空虚な部分を他の物で埋めて間に合わせることを
        依存と言います。

        母が、子供が、と言う前に旦那さんに、養うとか言わせないぐらいの自分になりましょう。
        欧か米か、ごっちゃにして書いて見えますが、知性を疑われますよ。お子さんが国際人になるんですから、
        主さんも、国際人になって下さい。

        トピ内ID:0951062731

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        こういう人

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        🎶
        ぷちぷち
        20代後半から30代に急に結婚に焦りだして、
        日本ではあまりいい出会いが見つからず、いきなり海外に
        目を向けて、とりあえず結婚相手をみつけたものの、こういうこと(出産、将来親と離れることなど)を今更ながら考え出す人がとても多いですね。

        まず、もし自分がいい年齢(結婚適齢期かあるいはすでに外れている)に達していて、海外の方と付き合おうと思った人は、その時点で、親よりも自分をとったと思ったほうがいいでしょう。
        なぜなら、こういう問題は、付き合う前からすでに明らかだからです。少なくとも結婚という話が出た時点で、この話題を彼と一緒に話し合うべきです。そういう問題に目をつぶってしまった自分の責任と言わざるを得ません。

        彼のことを諦められないのだったら、彼の住む国で暮らし、その中でできるだけ日本に帰ってこられる方法を探すしかないでしょう。
        腹をくくるしかないです。

        トピ内ID:3902747482

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        一つずつ

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        ヤドカリ
        色んな事が同時にあるので、まず一つずつ整理していかれたほうがいいですね。
        お母様への依存。まずこれはお母様と話をしてみましょう。お母さんとの生活が恋しいから帰ります。なんて言われたら、お母様も驚かれるのでは?
        いくら寂しくても、そのために娘が戻ってくる事を喜ぶ親はあまりいないと思います。

        海外暮らしで望郷の念が沸くのは、そこでずっと暮らさないといけない。と思いすぎるからだと思います。国交断絶しているわけではないのですから、飛行機に乗りさえすればいつでも帰れるのですよ。
        確かにお金はかかりますが、ホテルに泊まるわけではない。
        帰ってきたばかりでホームシックなら、次いつ帰ろうかなと計画を立てればいいのです。お母様に遊びに来てもらう予定を立ててもいいではないですか。

        子供に関しては、本当に欲しいと思わない限り作ることはお勧めしませんが、海外を考えなければ子供は絶対欲しい!くらい子供好きなら、これもお母様と話して見ましょう。子を持つ生活を経験したベテランではないですか。

        どちらかに決めるではなく、今はどちらが会うかお試し期間と気持ちを楽になさってください。

        トピ内ID:7277078350

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        ご主人がいつまでも待ってくれているという保障はないのですから、今彼に去られても後悔しないのか、と考えてみたらいいと思います。もし後悔しないのならお母さんのことがなくても結婚は続かないかもしれない。
        逆に後悔すると思うのであれば、結婚を優先するべきだと思います。

        あと、依存体質であるという自覚はあられるようですが、経済的にも依存してらっしゃるのでしょうか。結婚とは、依存先をお母さんからご主人に乗り換えることなのでしょうか?いろんな意味で、結婚と関係なく、どうして35歳になっても独り立ちできないのか、そこのところを考えてみられては。

        ちょっと厳しくなってしまいましたが、独り立ちできることが結局は主さんの幸せにつながると思いますので・・・・。

        トピ内ID:1987748935

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        結婚か離婚か

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        🐷
         ピギー
        良いとこ取りは出来ないですよ。
        海外で暮らしていくってそれだけ覚悟の大きな事だと思っています。
        テンポラリーの海外在住者以外は皆さんは
        それなりの覚悟を決めて生きてますよ。

        トピ内ID:8930157547

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