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    婚約者の金銭感覚…考え直すべき?

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    ゆき
    恋愛
    トピを開いてくださってありがとうございます。22才フリーターゆきと申します。
    この度、2年お付き合いした27才の彼と婚約したのですが、このまま結婚してよいものか悩んでいます。

    彼は常々車が欲しいと言っておりました。仕事でも車が必要になる日もあるのでそれは良いのですが、元々車好きで、経済状況に見合わないと思える車を欲しがっていました。なので分不相応だと言ったのですが、先日聞かずに購入してしまいました。

    ちなみに彼の収入は手取り350万円ほど、貯金はほぼ無いに等しいです。車に限らず欲しいと思った物は何でもすぐに購入してしまい、いわゆる浪費家です。車も4台目で長くて1台3年ほどしか乗っていません。購入した車は260万円+諸費用で、7年ローンです。
    結婚式については、挙げなくてもいいと考えていますし、挙げることになっても身内だけになると思います。また新居は元々同棲をしていたので引越しの予定はありません(賃貸アパートです)。
    なので、結婚にかかる出費はそれほどないとは思いますが、今後のことを考えると、月々数万円とは言え、婚約後に勝手に7年ものローンを組んでしまった彼に呆れてしまいました。
    私も貯金はしていますが多くはなく、結婚後も働く予定ですが妊娠出産などで働けなくなる可能性などを考えると、そんな彼の性格に不安を覚えます。
    いつも「俺がゆきを養って楽をさせてあげるから」と言ってくれるので、結婚が現実になってくれば浪費癖も少しは直るかな、と期待していたのですが…この一件で結婚も考え直したほうがいいのでは、と思い始めています。

    私は母が苦労して育ててくれたこともありあまり贅沢はしないように暮らしてきました。なので彼のお金の使い方が私の感覚と違いすぎて戸惑っています。車は乗れれば何でもいいと思う私からみれば、分不相応な彼のお金使い、世間様では普通なのでしょうか。アドバイスをください。

    トピ内ID:1679051832

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    数字につよくなること

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    😑
    AAA
    車命で、車だけはいいものに乗り、ほかは倹約、
    というのならまだましですが、
    何でもかんでも見境なくお金を使うのは困ります。

    浪費家の人は、お金の出入りを認識していないことが多いので、
    きちんと家計簿を付けることをおすすめします。
    手取り350万でローン返しながら
    どれくらいの生活ができるかどうかも数字ですぐわかります。

    家計簿で収入支出を認識してもなお、収入以上のお金を使ってしまう人は、
    浪費という「病気」ですので、別れることをおすすめします。

    トピ内ID:7393430793

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    入籍を急がない・・

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    ki
    飽きっぽくて浪費家の彼ですね。
    その収入で、いろいろ買っていたら貯金もできないのはあたりまえですね。
    堅実に物事を判断するというよりも、ザックリとした感覚のようですね。

    収支がどうなっているのか又これからの見通しなど、二人で話し合ったことはありますか?
    経済的なことは、結婚生活にすぐ影響します。

    金銭感覚を修正するのは、難しいと思いますが、彼が冷静に話し合いのできる人なら見込みは、あると思います。

    ふて腐れたり投げ出すような人なら婚約を解消したほうが、良いでしょう。
    まだ若いのですから堅実な人に出会うチャンスは、いくらでもあります。

    それにしても、贅沢しないように堅実に育てられた主さんが、どうして彼のような浪費家を好きになったんでしょうか。
    やっぱり若いからかな~。

    ・・失礼しました。

    トピ内ID:3143294448

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    その結婚、反対!

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    秋待ち人
    ゆきさん、お若いですね。22歳ですか・・
    今、腰をすえてじっくり将来を見るべきです。

    人生の先輩として助言しますが
    婚約者の金銭感覚は、余程の事がない限り修正はできないでしょうね。
    27歳という若さを加味しても、だらしない金銭感覚かと。

    今、真剣に事の重大性を理解させても一時的なもので、
    資質が伴っていなければ、又同じ繰り返しの生活に逆戻り。
    目先の楽しい事だけに飛びついている浪費家は、駄目でしょう。

    結婚は、価値観が揃わないと破綻する可能背が大きいですよ


    ゆきさん、世の中には必ず貴方と共に歩ける人がいます。
    視点を変えて、幸せを目指すべきです。
    私がゆきさんの親なら、絶対に一緒にはさせません

    トピ内ID:6032034090

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    金銭感覚の違い、知ってて婚約したんでしょ?

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    日の暈
     トピ主さんこんにちは、婚約おめでとうございます。と言いたいところですが…
     でもトピ主さん2年も付き合って同棲していたということは彼の金銭感覚知ってて婚約したんでしょ?
     同棲中ということは結婚しても今の生活の延長ですよね。今の生活状態で今後子供が生まれたりした時など大丈夫かおおよその見当はつきますよね。
     今の時代、結婚は親や上司が選んだ相手ではなく殆ど恋愛結婚です。しかも同棲までしていたんですから自分で決めたことに責任をもちましょうよ。
     (第三者から見ればもちろんお勧めできません。)

    トピ内ID:1216809818

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    なんとかなる、どうにかなる

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    🐱
    ねこ
    って思う性格なのかもしれませんね。
    浪費家なのでしょう。

    そういう人は金銭感覚について脳内がシビアにならないようで
    使えるだけ使って、どうにもならなくなったときは
    泣きながら謝って人にどうにかしてもらおうとするようです。

    トピ内ID:1562299185

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    ところで。

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    金勘定
    贅沢しない堅実な女性が何でフリーター?

    彼氏批判の前に就職したらいかがですか?

    トピ内ID:5012088190

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    金銭感覚の違いは致命的

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    みぃ
    私はローン自体嫌いです。
    リボ払いも嫌。
    欲しいものはお金がたまってから購入します。

    パートナーも同じような金銭感覚です。

    お金もないのに欲しいものを我慢できない人とは暮らせません。

    トピ内ID:6473868144

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    人それぞれ経費をかける部分が違うから

    しおりをつける
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    つばき
    女性でも、高級化粧品しか使わないって言う人いますよね?
    500円の化粧水でいいんじゃない?と思うかもしれませんが、
    1万円の化粧水があるから生活に張りがあるとか。

    こういうこだわり、いいと思います。
    節約生活も楽しいでしょうが、たまにする贅沢もいいものです。
    それに、260万円の車は高いとは思いません。安い車の部類だと思いますよ?
    興味がないからって、車の値段に対して無知すぎます。

    あなたも

     結婚後も働く予定

    とか、甘いこと言ってないで、結婚、出産後に関わらず働きなさい。
    22歳ですもの。男女平等の教えを受けてるんでしょ?
    本来なら、こんな甘チャンと結婚してくれる稀有な彼に感謝しないいけないところですよ?
    お母さんが苦労して育ててくれた割には、学歴も職歴もショボそうですね。
    彼に頼らずしっかり稼ぎなさいな。

    トピ内ID:0316635753

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    楽なんてできないし、むしろ苦労する。

    しおりをつける
    🐤
    おもしろい
    3年毎に乗り換えて、7年ローンって、永遠に払い終わらない気がするんですけど。

    トピ内ID:7206309992

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    ありがとうございます

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    ゆき
    皆様、レスありがとうございます。

    AAA様
    浪費=病気、ですか。そうかもしれませんね。
    確かに彼は収支のことは認識していなく、あまり考えていないように思います。幸いこれから結婚までの間まだ少し時間があるのできっちり家計簿をつけて、それをもとに話し合ってみようと思います。

    ki様
    今までは家賃や生活費を彼の方に多く出してもらっていたのであまり強く言うのが躊躇われたのですが、これを機にじっくり話し合ってみます。
    ただkiさんの仰る通り飽きっぽい彼なので、話し合い後は改めてくれてもそのうちまた…とならないように真剣に話してみます!

    秋待ち人様
    厳しくも愛のあるお言葉、ありがとうございます。実はこれまで何度も彼は節約すると言っては挫折、の繰り返しで…ぐうの音も出ません。
    別れることも視野に入れてもう一度話し合い、考えてみます。

    皆様のおかげで結婚を喜んでくれた母にもこのことを相談する決心を持てました。付き合い当初から結婚を意識していたのですが、皆様のアドバイスをもとに感情に流されないように、今一度自分の幸せについて考えてみます!本当にありがとうございます!

    トピ内ID:1679051832

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ありがとうございます 2

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    ゆき
    すみません、レスの反映の都合上お返事がずれてしまいました。

    日の暈様
    そうですね、婚約したら彼が変わってくれると期待していた私が甘かったです。私も私で昔から結婚が夢だったので、盲目的なところもあったかもしれません。

    ねこ様
    彼のことをご存知なのかと思う程図星です…残念ですが。他人に頼る癖が結婚後も続くようでは困りますね。

    改めて、皆様参考になるご意見、本当にありがとうございます。

    トピ内ID:1679051832

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    喧嘩ばかりの生活になる可能性大

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    kira
    350万円の収入で養って楽をさせてあげる?
    計算ができる人なら言えない言葉だと思うのですが。
    彼は収支の計算ができていないか、貯金する気が無いかのどちらかではないでしょうか。

    結婚すると彼の買物にトピ主が口出しする機会が増えます。
    そのうちに彼にとってトピ主は「口うるさい人」「楽しみ(車や買物)を邪魔する人」という存在になってしまいます。

    結婚後も数年置きに車を買い換え常に貧乏で貯金ができない生活になるか。
    車は我慢するけどトピ主に邪魔されて我慢させられているという態度をとられるか。
    お金の問題は楽観視しないほうがいいと思います。

    トピ内ID:6876090988

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    完璧あなたの収入も宛てにしてローン組んだとしか思えない。

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    預言者
    タイトルどおりの感想です。

    どうせ共働きだから生活は何とかなるから車買っちゃお~♪としか思えない。

    計画性という点で彼は失格だな。結婚に向かない男だよ。

    トピ内ID:0824343796

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    彼が変わることを期待しない

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    すたあ☆
    人を変えようと思って変わるものではありません。結婚するなら、彼の金銭感覚は変わらない想定で結婚することですね。
    変わらない彼が嫌ならお別れすることです。

    どこにお金をかけるかは人によって違います。彼の年収に対していささか分不相応だし、3年で乗り換えるのも贅沢だなあというのは正直な感想ですが。他人が分不相応かどうかを判断するものでもないかと。

    彼の年収については税込みで考えれば平均的ですけど、何不自由ない暮らしで専業主婦を養えるにはちと遠いと思います。車問題があるとないとに関わらず、倹しい生活ではあるでしょう。

    辛口で申し訳ないのですが、私もトピ主さんのお母様が厳しく育てたといわれる割に、なぜフリーターでいらっしゃるのか疑問です。
    女手ひとつでお育てになったのであれば尚更、手に職をつけるかしっかり勉強して進学、正社員で就職して自立できるように諭されると思うのですが。手に職を持っていた私の祖母は自立するよう私にいい聞かせました。

    トピ主さんも彼のことだけでなく、ご自身も振り返るべきだと思います。

    トピ内ID:4627558293

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    車=女性観

    しおりをつける
    blank
    お母さんの年代
    万国共通だそうです。
    つまり3年後には彼は「新車」が欲しくなるかもしれません。
    乗り換えているということは二股はできない性格ではないですか?
    自分に見合わない車を買ったということは、
    ゆきさんは彼にはもったいないお嬢さんなんだと思います。

    まわりの車を持っている男性を分析してみてください。
    どんな車か。何台持っているか。

    トピ内ID:1075810291

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      生来の楽天家です、よく言えばね

      しおりをつける
      blank
      40代主婦
      >「俺がゆきを養って楽をさせてあげるから」と言ってくれるので、結婚が現実になってくれば浪費癖も少しは直るかな、と
      確かに嬉しい言葉ですね。でもこれ後先考えずに車を買ってしまうのと同じ精神構造から生まれるんですよ。
      申し訳ないがたったの350万の収入で、女に楽させてやるも何もないでしょう。
      欲を自制できる人は「共働きになっちゃうけど一緒にがんばろうよ」って言いますよ。
      残念だけどたぶん生来の素質です。
      素質は直らないけど、学習で矯正する事はできただろうけど。
      もう27だから直る見込みはよっぽどショックな事があればかな。

      トピ内ID:5150532583

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      結婚に憧れているうちは、結婚しない方がいい

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      😍
      min
      22歳。人生まだまだこれからです。
      男に頼って生きようという気持ちは捨てた方がいいですよ。
      勉強して自分の人生を自分の意思で決められる強さを手に入れてください。
      男なんかいなくても生活できる収入は必須。
      自立した大人同士が家庭を築くんですよ。

      婚約者とは早々に別れてくださいね。

      トピ内ID:7952902736

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      似た者同士じゃない?

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      なんち
      独身で若いのにフリーターをしてるトピ主さんと、27歳で分不相応な車を買う彼。

      似た者同士だし、トピ主さんこれから一生結婚出来なかったらどうやって生活するんですか?
      同じようなスペック同士くっついたらいいような。

      トピ内ID:1218495953

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      ありがとうございます 3

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      ゆき
      引き続きレスありがとうございます。

      金勘定様
      もちろん正社員になる努力はしていますし、彼に依存するつもりはありませんが、今だにフリーターなのは私の実力不足です。が、私は収入に見合った生活をすべきではと思ったのです。

      みぃ様
      私もローンもリボ払いもしたことはなかったので、怖い、という気持ちがあります。同じ感覚のパートナーさんがいらっしゃって羨ましいです。

      つばき様
      260万円の車は普通なんですね。世間知らずですみません。
      確かにこだわりがあることは否定すべきではないですね。ただ彼は車の他にもパソコンや家電やバイクや楽器など、たくさんのこだわりや趣味があるので、今後が不安になってしまいました。
      私自身もちろん働くつもりではおりますし、彼には感謝の気持ちはあります。しかし出産をする女性であれば一定期間働けない期間があることや、二人でさえギリギリの生活では子どもがいたら…など不安がありました。つばきさんの仰るとおり、職歴も学歴も大したことはありません。母の苦労に報いるためにも、安定収入が得られるよう努力を続けます。

      トピ内ID:1679051832

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      え…それくらいで婚約解消するの?

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      あんぱち
      それくらいで婚約解消するのですか?
      浪費癖も色々ありますが、他人にイイ顔してご馳走して散財するタイプでなければ、結婚したら変わる人が多いんじゃないでしょうか?(もちろんトピ主が変えてゆくのです)

      私の旦那も独身時代は、浪費癖があり「結婚してもお金の管理は自分でする!」と言っていましたが、いざ結婚するとなった時には、今後の生活費と貯金希望額を伝えて、「あなたの管理じゃ無駄遣いが多いし信用できないから、私が管理します」と断言し、財布のヒモをにぎれるようにしました。
      こうでもしないと、有り金をいくらでも使っちゃいますからね。

      結婚するにあたり、お金に関して話し合うよい機会ではないですか?
      相手に話し合う気がないようならば、婚約解消も一考ですが、今のままではトピ主が単にマリッジブルーだからなのでは?と思わずにはいられません。

      トピ内ID:5952583916

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      ありがとうございます 4

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      blank
      ゆき
      おもしろい様
      今までの車はもう少し短いローンだったようなのですが…今回は7年ということで、私もびっくりしてしまいました。

      kira様
      収支の計算ができない、貯金する気がない、両方ではないかとみえます…。
      確かに欲しい物がたくさんある彼にとって私の存在はうっとおしいものになるかもしれませんね。そうなれば逆に私の方が先に愛想つかされる可能性もありますし…貯金ができない生活は正直嫌です。
      他の方もおっしゃっていたように、私の収入がもう少し安定していれば少しは楽になるのかもしれませんが…

      トピ内ID:1679051832

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      残念ですが、

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      おやじ
      残念ですが、とぴ主さんの結婚には悲観的、いわば反対です。

      彼が車を買う事、金額がいくら、それは気にしません。
      収入と貯金に対して7年のローンで買った事が問題ですよ。
      とぴ主さんにある分不相応という感覚です。
      仮に彼が1500万貯めてて車好きとします。だったら独身最後に1200万の車を買っても私は納得ですがね。

      少なくともローン終わるまでは子供はやめておく位の覚悟はしないと。

      トピ内ID:9971364175

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      まずはね

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      🐶
      Calendar
      まだまだ22歳ととてもお若いのですから、結婚の前にまずはご自身が正社員になることを考えましょう。

      トピ主さんがどんなに堅実な金銭感覚を持っていたとしても、彼が正社員でしたら、トピ主さんの言い分は、所詮結婚して彼に養ってもらうつもりのフリーター、としか見られません。

      トピ主さん自身が、福利厚生もきちんとある企業の正社員になってから、彼との結婚をもう一度考えてみてはどうですか?

      フリーターのままでいいし~、という感じでしたら、世間様ではトピ主さんの言い分は、フリーターがグダグダ言っている、という見方しかされません。

      トピ内ID:5381349482

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      結婚前でよかったね

      しおりをつける
      blank
      ちー
      後にも先にも彼の車好きは治らないでしょう…

      残念ながら

      それでも結婚したいならすればいいと思いますが

      先はみえてますよね…

      トピ内ID:0922429202

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      なにより見栄っ張り

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      🐱
      にんにん
      私はダメだな。婚約破棄も考えるレベルです。22歳ならまだ若いので延期でもよいと思いますが。
      3年程度で買い換える車に7年ローン?貯金も無いのに「俺が養う」発言といい、かっこいい俺、男らしい俺が好きな見栄っ張り君にしか思えません。
      有言不実行君が一番かっこ悪いんですけどね。

      あなたに子供ができたらどうなると思いますか?あなたが仕事できなくなったら家計はどうなっちゃうんでしょう。
      今は確かに独身ですから、なにをどう使おうと彼の勝手かもしれませんが婚約したのですからローンの支払いは夫婦で考えるべきですよね。これからも生活費のことであなたがなにかいうと機嫌が悪くなっちゃったりするかもね。ローン組まれたときトピ主さんは怒りましたか?ちゃんとお金の話できてますか?

      あなたの意見を聞かずに高い買い物を平気でしてくるのは大問題ですよ。高給取りならいざしらず、手取り350万でしょう?家を買ったり子供を育てたり老後の貯金なんて出来るのかな。

      トピ内ID:3406440069

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        ちょっと一部分のみ彼氏の擁護を

        しおりをつける
        🐶
        51歳主婦
        三年で買い替える事もあるとの事ですが、今は色々なサービスがあり、
        「三年の時点で残金を払って買い取りか、乗り換えるか」な選択肢がある国産車もあります。

        また、減価償却の観点からも、良い車は中古市場でも高く売れる為、
        同じ三年落ちとしても

        300万→200万で売れる(100万償却)
        150万→ 25万で売れる(125万償却)

        ・・と、パッと見は「倍の車」ですが、結局は安くあがる場合もあります。

        その辺りの事を全て考えてから、白黒付けたら如何でしょう。
        勿論、何も考えずに「欲しい車をホイホイ」な場合もありますしね。

        まあ、彼氏の場合は「車に関わらず欲しい物は購入」の様ですし、
        彼氏としてはともかく、結婚相手としては最低ランクかと。

        トピ内ID:5781227466

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        みなさん、もっともなご意見だと思います。

        しおりをつける
        blank
        哲人28号
        人間はいろいろと二種類に分けられます。
        堅実な人間と浪費家、もそのひとつです。
        僕自身は生まれてから借金をしたことはありませんが、次々とローンを組んで常に返済のために働いて貯金ゼロの人を何人も見てきました。
        ホントに種類が違うとしかいいようがない。

        彼はたぶん、一生お金が作れない人です。
        最初の100万200万が貯められない人は資産の形成ができません。
        一方であなたは質素に暮らすからフリーターでも足りてきたってとこでしょう。

        「養って楽させる」はキモチの言葉で「幸せにする」と同じでしょう、額面通りの現実を期待してはいけません。

        二十歳ぐらいのバイトくんでもクルマ好きなら300万400万の新車をローンで購入とはよく聞きますが、貯金ゼロで結婚する人ならそりゃマズい。

        すでに同棲できてるんだし子供もいないし、結婚は延期がいいでしょう。

        毎月の貯金額を決めてあなたが家計管理する条件で、また「結婚は誰かに楽させてもらうことじゃない、好きな人と暮らせて幸せ」とあなたが収入を増やす覚悟なら、別れる必要はないでしょう。

        お金がないと毎日ケンカになりますよ。

        トピ内ID:6071710382

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        言うは易し行うは難し

        しおりをつける
        🎶
        とまと
        欲しいものはお金がなくても買うっていう彼は結婚を考えている人には思えません。
        ローン地獄になる可能性大ですね。
        どうやって貴方を幸せにできるのですか?
        収入に副った使い方をしないと行き詰るのは目に見えています。
        もっとしっかりと 生活設計を立てて下さい。

        トピ内ID:1847594303

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        一生お金に苦労しそう

        しおりをつける
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        みちゃえる
        身の程をわきまえない人は、そうそ直らないから。
        特に金関係は「女子供は口だすな」って人多いから。

        まだ若いんだし、焦ることないんじゃないかな?

        トピ内ID:6387504360

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        車好きは気をつけて!!

        しおりをつける
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        はらまき
        車が趣味の人はとにかくお金がかかります。
        改造とかまではやらないですか?
        部品代って馬鹿にならないらしいですよ。
        私の先輩にそういう方と結婚された方がいましたが、結婚後も、勝手に何万円もする部品買ってくるし、高い部品は相談もせずローン組むし、いろいろあって離婚しちゃいましたよ。
        多分、彼が養う、という感覚は、今まで通り、家賃、生活費を多めに払うだけの感覚かと思います。
        家を建てる、とか、子供が生まれた場合の教育費とか、もし何かあった時のための保険とか、今後のこと、お金の使い方をどう考えているのかきちんと話し合った方がいいと思います。
        今回のことはもっと怒るべきです。婚約している訳だし、ローンは結婚後の生活に響くわけですから。そのへん、なんも考えてない彼との先は思いやられます。あなたが彼にぞっこんで、彼しかいない、彼と結婚したい、と思うならば、あなたが必死に働いて下さい。ただ、喧嘩は絶えなくなるでしょうね。
        私だったら、趣味が車・バイクだけで、まず却下です。お金かかる趣味の男性は恋愛にはいいですが、結婚には不向きです。

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