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    恋愛
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    29歳女性、最近彼氏に別れを告げられました。
    短い付き合いでしたが、何が違ったのだろうとずっと考えています。
    私にとって彼は、初めてすべてを受け入れられる、ぴったりくると思った人です。
    彼も私と自分が似ていると言っていました。

    ぴったりくると思ったところは、
    ・常に周りの人のことを考え、率先して動く。
    ・自分勝手な行動を嫌う。
    ・上から目線な発言をせず、自分のことは謙虚に話す。
    もともと何人かのグループで1年くらい友達関係でしたが、お互い似た様な行動をしていたのに気付き、
    一緒にいるときの居心地が良くなり付き合い始めました。

    付き合って2ヶ月くらいはとても仲良くしていたのですが、徐々に彼の熱が冷めていきました。
    そこで気付いたのですが、私たちは、性格は似ていたのに価値観は違ったのです。
    彼は自分のやりたいことや仲間との関係を優先してしまう人でした。
    私は彼に一緒にいることを強制することはありませんが、
    自分はできれば彼を優先にするという行動に出ていました。
    付き合い始めは私に合わせてくれていたのですが、彼自身が疲れてしまったようです。

    大好きだったのに、一緒にいられなくなりました。
    私は性格の一致と価値観の一致を勘違いしていたみたいです。
    そう考えたら別れを少しずつ受け入れられるようになってきました。

    次は、本当に合う人を見つけたいと思っています。
    そのためには、どういう点を見たらよいと思いますか?
    今回のような勘違いをしないようにどうすればよいか、ご意見いただけたら幸いです。

    トピ内ID:1716370262

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    今でも

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    みる
    彼は
    >常に周りの人のことを考え、率先して動く
    >自分勝手な行動を嫌う
    という人だと思いますか?

    >自分のやりたいことや仲間との関係を優先してしまう
    という人とは、まったく逆だとは思いませんか?

    周りの人には、隣にいる人も含まれます。
    なぜ、こんなにも逆の印象を
    勘違いしたのでしょうか。

    価値観が合うという錯覚や
    自分にとって都合のよい解釈をやめれば
    交際2ヶ月で、こんなはずでは無かったということには
    ならないような気がします。

    交際前の印象と、交際後の印象と
    まったく違った部分を書き出して比べてみては?
    自分は何をどう勘違いしやすいか
    それを把握することから始めましょう。

    そうそう
    誰にでも優しい人は
    本当は自分をいい人に見せたい人か
    イチバン身近な人に我慢を強いる人の
    どちらかであることが多いです。
    トピ主さんは、そういう優しく見せてる人にも
    ころっとひっかかりそうなので
    ちょっと心配です。
    親しさと優しさの境界線を間違っていない人に出会えるといいですね。

    トピ内ID:0547088007

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    機嫌が悪くなるまえに気づくのが大事

    しおりをつける
    🐴
    豆占
    価値観の違いについて、4行しか書いてないので詳しくはわかりませんが・・。

    彼は仲間との関係、自分を優先、主さんは彼を優先、なんですよね?
    それでどうして彼が疲れるんでしょうか。彼にとってはこんなによい彼女はいないはずなのに。

    一緒にいることを強制はしていないものの、私をかまってほしいと言い続けるOR言わなくても態度で示す、とかしませんでしたか?
    そういうことがあったとしたら、「疲れる」というのはわからなくもないですよね。

    いつもいつも、誰かを優先とか、自分を優先とか、考えて行動していたら、疲れますよ。
    あるときは友達優先したら、次は彼(彼女)優先にしよう、という思いで上手くバランスとっていかないと長続きしないんじゃないでしょうか。
    主さんも、おもて向き彼優先だけど、内心そうじゃなかったのかもしれませんね。

    トピ内ID:5968732214

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    トピ主です。みるさまへ

    しおりをつける
    ノア
    みるさま、レスをありがとうございます。
    トピ文だけで本質をついてくださって驚いています。

    彼は、
    >本当は自分をいい人に見せたい人
    ではありませんでしたが、周りが言うことを断ることができず、
    >イチバン身近な人に我慢を強いる人
    でした。

    そこに私は気付けませんでした。
    実は、付き合う話になったときに、
    バツイチ子持ち(前妻さん養育)という告白をされました。
    そのとき、私は驚いたけれどそれでもかまわないと思い、
    離婚理由を聞くことなく付き合い始めてしまいました。

    私と別れた理由は、前妻さんとの離婚理由と近いものがあります。
    大切な子どもを手放してまで、自分を優先してしまう彼は、
    友達としては最高だけど、将来をともに歩む人ではなかったのですね。
    親しさと優しさの境界線とは難しいですね。

    この歳で恥ずかしいですが、とても勉強になりました。
    みるさまのレスを読んでまた1歩前に進めそうです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1716370262

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    見るだけじゃ難しい

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    blank
    dosanK
    結局、試してみるしかないと思うんですよね。
    見てるだけじゃわからないことって沢山あると思うんですよ。

    そのために「おつきあい」をするんだと思います。

    だから、間違えないようにするんじゃなくて、間違えたらスグに修正する
    勇気を持つほうが意味があると思います。
    あばたもえくぼに見えるような勘違いフィルターのかかった視点ではなく
    公平な視点で相手を見、違うと思ったら正しく判断できる。
    それが大事じゃないでしょうか。

    トピ内ID:4721665876

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    外づらがいい人

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    blank
    マングローブ
    彼はつまり、ええかっこうしいで、外面がよい人ってことですね。
    当然、どこかにしわ寄せがくる。それを身近な存在である、家族や彼女にもってくるタイプ。

    あ、上でみるさんが同じこと指摘してましたね。
    その通りだと思います。

    トピ内ID:0390401241

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    トピ主のような女性は素晴らしい

    しおりをつける
    blank
    男性意見

    自分は過去に女性を振った経験がありますが、振られる女性は「なぜ?」「どうして?」だけを繰り返す傾向が多いように思います。
    振る方にも振るだけの理由があるから振るわけですが「なぜ振られるのか」を女性側が理解してないことは結構ありました。

    さて最近自分の彼女とデパートで一緒に買い物をしましたが、その後自分の彼女は「あなたが興味を持った商品が、私の趣味や価値観と近くて安心した」と言われました。

    2人でベンチで座っているより、外部からの刺激を2人それぞれがどう受け止めるかが価値観の違いをはっきりさせてくれるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6255163687

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    追加のレスが

    しおりをつける
    blank
    あの
    完全に性格の不一致だと物語ってますが?
    価値観のズレとは言いませんけど・・・

    そこらへん分かってないと、今後も大変です。

    トピ内ID:9108646107

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    相手に向き合う前に自分と向き合う。

    しおりをつける
    😑
    あなたと同い年女女性
    辛口ですが…。

    >>ぴったりくると思ったところは、
    >>・常に周りの人のことを考え、率先して動く。
    >>・自分勝手な行動を嫌う。
    >>・上から目線な発言をせず、自分のことは謙虚に話す。

    本当に謙虚な人がこんな事をネットに書きますか?
    自分も外に向けていい人アピールをしたいだけじゃないかと思っちゃいます。

    他の人もおっしゃるように、彼も良い格好しい(自分大好き君)だし、そしてあなたもそれに当てはまりませんか?
    似た者同士だと思います。

    彼と付き合っている間、自分の本当の心の声をちゃんと聞いていましたか?
    私はそこにいあると思います。

     私も今破局して2カ月もたたない身なので人のことを言えませんが、
    自分の気持ちに素直になることだと思います。
    そのうえで、価値観や考えの歩み寄りが出来るか否かではないでしょうか?

    …いくら歩み寄ろうとしても無理だったり、歩み寄る時間すら馬鹿らしくなる相手もいますがね…。

    お互い乗り越えましょう!!

    トピ内ID:3567426636

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    すり合わせ

    しおりをつける
    🐧
    コードレス
    人間、誰だって付き合ってみないとわからないのだから、今回の事も自分を振り返るいい経験だったと思いましょう。

    性格の一致、価値観の一致も確かに大切だけど、そんなもの全部合致する人なんていません。
    だから違う性格、違う価値観をお互い認められる人がいいですね。
    その上で「すり合わせ(歩み寄り)」が出来る人がいいですよ。

    更に「すり合わせ(歩み寄り)の方法が同じ人」が一番相性がいいそうです。
    某テレビ番組で見ました。


    そしてもっと大切なのはお互いのベクトルではないでしょうか?
    どんなに価値観や性格が似ていても、ベクトルが違うといつか必ずお互いが傷付くと思います。

    トピ内ID:7916376343

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    価値観の合う人なんていない

    しおりをつける
    💔
    DoDo
    価値観の合う人、性格の合う人、なんて言うけど、
    そんな人はどこにもいないということに気付いた方が良いです。
    生まれてからの環境や育てられ方、しつけなど、
    全く違った生き方をしてきた人間なのに、価値観が一緒なはずがありません。

    「ここは違うけど許せる」、「それでもこの人とだったら」という妥協しても良い点を考えて、次の人を見つけるべきだと思います。
    そうじゃないと、いつまでたってもこの人とは合わないって言い続けることになります。
    一生一緒の生活をしていたら、絶対何か不満に思う点は出て来るので、
    それでも大丈夫だと思う妥協する心を養ってください。

    トピ内ID:7502825403

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    トピ主です。豆占さまへ

    しおりをつける
    ノア
    みなさま、レスをありがとうございます。
    お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。
    どのご意見もズバリ当たっていると思えて、考えさせられます。

     豆占さま
    >一緒にいることを強制はしていないものの、私をかまってほしいと言い続けるOR言わなくても態度で示す
    ・・・していたと思います。

    遠距離だったので会うときはなるべく早めに予定を知りたくて、彼に聞いていたのがプレッシャーだったかもです。
    付き合いたては頻繁に連絡をくれたり、月に2回は会ったりしていましたが、
    今思えば強制はしていなくても喜ぶ私を見て、彼が無理して合わせてくれていたような気がします。

    私は彼が本当はどういう人なのか理解できていませんでした。
    好きな気持ちでいっぱいで周りが見えていなかったのですね。反省です。
    的確なレスをありがとうございました。

    トピ内ID:1716370262

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です。dosankさま、マングローブさまへ

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    ノア
     dosankさま、レスをありがとうございました。

    >見てるだけじゃわからないことって沢山ある
    >そのために「おつきあい」をする
    >間違えないようにするんじゃなくて、間違えたらスグに修正する
    本当にその通りだと思います。

    たった3ヶ月ちょっとの付き合いで、今までの友達関係が崩れてしまったと悲観もしましたが、
    付き合ったからこそお互いを理解できた大切な時間だったのだと今は思います。
    違うと思ってはっきりと判断を下してくれた彼に感謝したいと思います。
    私にどうするか求められたらきっとずるずる付き合っていたでしょう。
    この経験を次に活かしたいです!

     
     マングローブさま、レスをありがとうございました。

    >彼はつまり、ええかっこうしいで、外面がよい人ってことですね
    >当然、どこかにしわ寄せがくる。それを身近な存在である、家族や彼女にもってくるタイプ。
    その通りだと思います。
    彼自身が別れ話をしたときにそのように言っていました。
    私は少しは理解していたけど、自分だけは違うと思いたかったのでしょう。
    結局、私では彼の支えにはなれませんでした。

    トピ内ID:1716370262

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    自分を知ることから

    しおりをつける
    blank
    さる
    まず、自分を知ることが大事だと思いますね。
    自分は何が良くて、何が悪いと感じるかとか、何にこだわりがあるかなどです。
    それは合う男性を探すためではなくて、自分を振り返るためです。

    こだわりが強かったり、何かに執着してしまうと、どんな相手と付き合ってもうまくいかないもんです。

    トピ内ID:1605175832

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    第一印象

    しおりをつける
    blank
    志保子
    そんな講釈ばかり言っていたら結婚なんて出来ませんよ。

    自分はこうありたいとは思ってても、結局は真逆のことばかりしているのです。

    貴女のような人は、お見合いをして第一印象で決めるしかないですね。

    トピ内ID:8313359444

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    トピさんの方が大人

    しおりをつける
    blank
    姫ゴリラ
     彼は 自分の為に女性を必要(利用)としても、愛する事は出来ないのでしょう 
     トピさんの事も、好きだからお付き合いに至っても 自分より大人な事を感じ取り 自分の手で幸せに出来ない相手だから重い存在に変わってしまったのではないかしら? 
     男性意見さんもタイトルで書いていらっしゃいますが、トピさんは素敵ですよ、私が29歳の時は恥ずかしながらもっと子供。多分失恋しても ただただ悲しいだけで終っていたのじゃないかしら…

     失恋でも何でも 自分の成長に変えて進んで行こうとする姿勢は素晴らしいです 次行きましょう!トピさんにふさわしい相手がきっと待ってます 
     

    トピ内ID:7822670550

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      トピ主です。男性意見さま、あのさまへ

      しおりをつける
      ノア
       男性意見さま、レスをありがとうございます。

      >振る方にも振るだけの理由がある
      本当にそうですね。私も感情的に「なぜ?」と言いたい気持ちもありましたが、
      彼の気持ちが離れてしまった今、これ以上人として嫌われたくはないと思い別れを受け入れました。

      彼女さんとの買い物での出来事ですが、私もそういう経験はありました。
      別れてしまった彼とは、好みの服やインテリア、食器などの価値観は似ていました。
      そこで安心した彼女さんの気持ちはよく分かります。
      しかし、私たちは将来や家庭に対する価値観が違ったように思います。

       
       あのさま、レスをありがとうございます。

      >完全に性格の不一致
      みなさまのレスを読んで、私も混乱してきました。
      価値観や性格、総合的に見ても合わなかったのかもしれません。
      トピを立てた時は、とにかく別れに理由付けをして自分を納得させたかったように思いました。

      トピ内ID:1716370262

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      トピ主です。あなたと同い年女性さま、コードレスさまへ

      しおりをつける
      ノア
       あなたと同い年女性さま、レスをありがとうございます。

      少し誤解を招く書き方をしてしまいましたが、ぴったりくると思った点は、
      私ができていることではなく、彼のそういうところを尊敬していたという点です。
      私はまだまだ至らない点が多いので、彼を見習ってそうなりたいと思っていました。

      私自身は付き合っているときは無理しているところはなく、彼の大部分を受け入れられたし、
      歩み寄りたいと思っていました。
      けれど、彼は心の声を聞かずに、私に合わせて無理をしていたのだと思います。

      同い年のご意見嬉しいです。お互い頑張りましょう!


       コードレスさま、レスをありがとうございます。

      >違う性格、違う価値観をお互い認められる人
      >「すり合わせ(歩み寄り)」が出来る人
      本当にこれは大事な点ですね。

      >「すり合わせ(歩み寄り)の方法が同じ人」が一番相性がいい
      とは初めて聞きました!でも分かる気がします。
      次からはこの点に注目したいと思います。

      私と彼は、将来に対するベクトルの方向が違いました。
      次はその点をしっかり見ていきたいです。

      トピ内ID:1716370262

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      謙虚さは壁

      しおりをつける
      blank
      ヨジ
      常に周りの人のことを考える謙虚な人というのは、一緒にいて気疲れします。
      自分を押し殺している感じが伝わってしまうからです。

      いい人なんだけど恋愛対象にならないというタイプですね。

      謙虚さは壁です。

      そんなトピ主さんに合う性格は、大らかで社交性のある人です。
      わかりやすく書くと、がさつで図々しい人ですね。

      自分勝手な行動が嫌いとありますが、世の中には、誰かに決めてもらいたいという人が大勢います。
      集団になると、意見が出るのを待っている人や、企画に乗るだけのお客感覚の人の方が多かったりします。

      遊びのセンスがあれば、自分勝手な人に合わせる方が楽しめるというケースが意外と多いのです。そんな目で見回してみてください。
      輪の中心で人を楽しませている人って、自分勝手なタイプではありませんか。

      価値観については、さしあたって金銭感覚を確認するのが手っ取り早いです。
      浪費、倹約のどちらの加減も合わないと欠点に思えてしまうものです。

      恋人も友人も、好きになる、一生つきあえる要素は、実は同じです。

      トピ内ID:8381029877

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      しおりをつける
      🙂
      こんぶ
      もっと いっぱい遊びましょう。
      経験を積まないと なーーにもわかりません。
      どういう点を見たらっていうけど。
      そんなの わかりません。
      要は 経験と勘と匂いです。
      価値観がどうの 性格がどうのと 考えてるようじゃ 無理でしょうね。
      男と女がくっつくのは。
      そんな理性的なことじゃ 割りきれません。
      もっと 本能的なものです。
      感覚的なものです。
      要はタイミングと思いっきりと諦めです。
      まずは 結婚相談所にでも登録して 頑張りましょうね。

      トピ内ID:2261892376

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      トピ主です。DoDoさま、さるさま、志保子さまへ

      しおりをつける
      ノア
       DoDoさま、レスをありがとうございました。

      >「ここは違うけど許せる」、「それでもこの人とだったら」という妥協しても良い点を考えて
      これが大事だと言うことに気付かせて頂きました。
      お互いの価値観を認めて許容しあえる相手を見つけたいと思います。


       さるさま、レスをありがとうございました。

      >自分を知ること
      私はまだまだ自分を分かっていないと思いました。
      恋愛になると突っ走って周りが見えなくなることが多いので、
      冷静に自分と本当に合う人を見つけていきたいです。


       志保子さま、レスをありがとうございました。

      講釈ばかり・・・本当ですね。よく周りからも考えすぎだと言われます。
      考えすぎてカラ回っていたらダメですよね(汗)
      第一印象でビビッとくればいいなと思いつつ、なかなかそんな機会には恵まれないですね。

      トピ内ID:1716370262

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      自分を知ると探しやすいかも

      しおりをつける
      🙂
      美味しいタニタ食堂

      私もトピ主さんと同じで、頭で考えすぎてしまう方で、
      同じ事で色々悩んでいます。自分の好みや譲れない所を把握していたら、『自分と合う人』を選ぶのも楽になると思います。

      今までお付き合いした人とは、初回に会った時にピンとくるものがありました。

      価値観の違いや、性格の点も、「ま、いっか!」と思えた人とは
      長く続きました。感覚でOKが出れば平気でした。
      なんか合わないな、でもここは気に入ってるし…と、自分を無理に
      納得させてるような相手とは、結局合いませんでしたよ。

      トピ主さんが相手に対する最低でも譲れない点を、2つ
      書き出してみてください。

      沢山書き出して、その中から、これだけは譲れない!というのを
      2つ残してみてください。例えば金銭感覚が合う人、とか、
      気疲れしなくて居心地がいい人、とか。

      あと、違和感を感じたら相手にすぐ伝えてみて
      ディスカッションしてみるといいかもです。嫌われるのは怖いけど
      お付き合いって本音のぶつかりあいで深まるものだと思うんです。

      お互い上手くいくといいですね。

      トピ内ID:4085263358

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      トピ主です。姫ゴリラさまへ

      しおりをつける
      ノア
      お礼が遅くなっており申し訳ございません。
      みなさまのご意見はありがたく、何度も読み返させて頂いております。

       姫ゴリラさま、レスをありがとうございます。

      >彼は 自分の為に女性を必要(利用)としても、愛する事は出来ないのでしょう
      そうですね。そんな気がします。
      きっとこのままごまかして付き合っていても長続きはしなかったと思います。
      自分の何がいけなかったのかと、ここ1ヶ月くらいマイナスなことばかり考えていたので、
      素敵ですよと言って頂けて、本当に救われる思いです。
      みなさんのご意見を力に、前に進んで行こうと思います!
      ありがとうございました。

      トピ内ID:1716370262

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      トピ主です。ヨジさま、こんぶさまへ

      しおりをつける
      ノア
       ヨジさま、レスをありがとうございます。

      謙虚さと気疲れ、分かります。
      私も気を遣いすぎて相手との距離を近づけるのが苦手です。
      初対面の人にはきっと近づき難い印象だろうと思います。

      >そんなトピ主さんに合う性格は、大らかで社交性のある人
      私の友人は、このタイプの人が多いです。
      私ひとりでは内に閉じこもりがちですが、
      そういう友人のおかげで楽しめる場にいられるのだと思います。
      彼も友人のうちは「大らかで社交性のある人」だと思っていたのですが、
      付き合ってみたら「細かいことが気になる繊細な人」でした。

      これからは、一生付き合える要素をしっかりと見つめていきたいです。


       こんぶさま、レスをありがとうございます。

      >経験と勘と匂い
      なるほど、私にはコレが足りてないですね。
      好きな人ができると周りが見えなくなって突っ走るためか、なかなか長続きしません。
      今度は冷静に、と思ったのですが、本当に合う人は考える間もなく分かるのかもしれませんね。
      その辺の感覚を大事にしていきたいです。
      >タイミングと思いっきりと諦め
      この言葉を胸に頑張ります!

      トピ内ID:1716370262

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      「合う人」というより、「合わせられる人」

      しおりをつける
      blank
      もやもや
      まったく同じ人間なんて、世の中に存在しないと思います。
      「人はそれぞれ違う」が基本だと思います。
      なので、合う人を探すというより、
      歩み寄って合わせることができる人を探した方がいいと思います。

      最初っから、合わないな、と直感で思う人とは、
      わざわざ付き合わなくてもいいでしょう。
      でも、合うと思って結婚しても、その先何十年もある中で、
      何か違うことがないという方が珍しいのではないでしょうか。
      そういう時に、お互いの違いについて話し合って歩み寄らないと、
      一緒に生活なんてしていけません。

      実際、離婚した人の話を聞くと、相手の否しか言いません。
      その人も性格的に問題があると思える人なんですけどね。
      自分が唯一正しくて、歩み寄れないから離婚するんだと思います。

      そういう意味では、コードレスさんのレスに同感です。

      トピ内ID:5967993839

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