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    実家の母がおかしい?

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    😭
    たまご
    ひと
    実家には両親と弟夫婦と甥(S君小4)が同居してます。
    S君は1人っ子で今日は習い事で出かけていました。

    うちの子供達も習い事で忙しく、遊べるのは1.2か月に一度くらい。一緒に遊びたいと良く言ってるそうです。

    今日、用事で実家にいくと母に
    『Sが帰ってくる前に帰って。顔を見てすぐ帰るとSが可哀想だから』と言われました。
    これっておかしくないですか?それとも当たり前なんですか?
    私なら思っても言えないし、少しでも顔を合わせた方が嬉しいと思うけど。
    母の言葉にとても残念な気持ちになりました。

    だったら夏休みに遊ばせるとか方法はいくらでもあったのに、うちの子を預かるのは駄目と言うんですよね。母も年だし疲れたりもするので無理は言えないしお互いに予定がありなかなか遊べませんでした。
    それなのに『遊びたいと言ってる』ばかりは勝手すぎないかなと・・・。
    うち泊まりにきて映画に行ったりプールに行ったりしますが、その時はかかる費用は全て私持ち。
    たまにだから当たり前って思っているようです。

    お嫁さんが言わせているのか?母が同居の孫可愛さにおかしなことを言っているのか?
    母は仕事もしていないので、S君に干渉しすぎで話題もS君の事ばかりで正直うんざりする時もあります。
    なんで親に任せる事が出来ないのか?弟夫婦も両親の干渉をよしと思ってるってことなのかな?
    私は同居してないのでイマイチわかりません。
    同居ってそんなに孫の習い事や学校の事まで干渉するものなんでしょうか?
    同じ孫でもたまにしか合わない孫は可愛くないのだろうなと思うと悲しいですね。

    愚痴ばかりになり失礼しました。
    老後の面倒は全て弟夫婦で見てほしいと本気で思ってしまいました。

    トピ内ID:3175229129

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    トピ文ほとんど

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    🎂
    ホワイトチョコレート
    トピ主さんの想像ですよね。

    事実はお孫さんが帰る前に帰って。
    数分だったら、言われた事に従い帰りますが。

    トピ主さんの御宅に甥御さんを預かる時の出費。お金の事が頭をよぎったら、止めましょう。
    遊びたがっているお子さんたちにとって一番大事なのは大人同士が仲良くする事です。

    トピ内ID:6581626640

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    何が言いたいんですか?

    しおりをつける
    blank
    しずく
    実家の母親が甥っ子ばかり可愛がって私の子は可愛がってくれないから悔しいってこと?

    別に差別するつもりはないでしょうが、一緒に暮らしてるS君は家族だし、あなたの子は外孫でしょ?愛着に違いが出るのは当たり前では?

    トピ内ID:3766703994

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    子供っぽい

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    😑
    匿名
    その程度で過剰反応して老後のことにまで話が及ぶとは
    あなたのほうこそおかしいんじゃないですか?
    どうやったらそこまで悪い方に考えられるんですか。
    私がお嫁さんだったら引きますよ。
    そんな考え方ではこれからの人生嫌なことばかりですよ。

    トピ内ID:8529601882

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    主さんのお気持ち、少しわかります。

    しおりをつける
    blank
    ゆでたまご
    実母さんをおかしいと仰られたり、主さんはお口が過ぎるとは思いますが、
    私は多少お気持ちがわかります。

    我が家は内孫ですが、実際に可愛がられているのは外孫である義妹の子です。
    義母の気持ちを思えば、それはそうでしょうと頭ではわかっていても、
    露骨に愛情に差をつけられると落ち込みますし、やはり嫌な気持ちになります。
    私も主さん同様、老後の面倒は義妹夫婦にみてもらおうと思っています。
    実際、それぐらい義妹夫婦は義両親に甘えているから。

    でも、映画代やプール代、食費などは大目にみてあげられませんか?
    たまになんですよね?
    変な考えかもしれませんが、ご両親にお金を渡していると思えませんか?
    我が家はある程度の金額を義両親に定期的に渡していますが、
    私が思うにかなりの額が義妹夫婦に流れています。
    お金の使途は義両親の自由なので、それに関しては何とも思っていませんよ。

    まぁね、一緒に暮らすと情も深くなるもんですよね・・・。

    トピ内ID:4655912684

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    たまご
    匿名の掲示板だからこそ言える本音を書きました。


    外孫と内孫、違いが出るからこそ多少の心遣いがあっても良いのでは思う事も間違いでしょか?たまにしか会う事が無いのに『帰って』と言う気持ちが悲しかっただけです。
    それでも同居の孫は可愛いのだから当たり前我慢しろというのなら、みなさん本当に心が広く幸せな生活を送っているのだと思います。

    老後の事は、大人げないけど数年前から思っている事です。
    大事に育ててもらいましたが、それ以上に嫌な思いもしたので自分の生活を崩してまで面倒をみたい気持ちがどうしても持てなくなりました。
    子供のころから差をつけられて育つと、こんなねじ曲がった心になるんだと思います。
    自分の気持ちに無理してまで、両親と付き合う必要も無い気がしてきました。

    トピ内ID:3175229129

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    一緒に住んでると

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    💡
    そうそう
    孫って言う感覚よりも「うちの子」って感覚になるようです。

    私は長女でしたが弟(長男)が結婚して家を出たため、親と一緒に住む事になり出産して母にとっては外孫ですが初めての孫になりました。

    ずっと一緒に暮らして孫の面倒を見ていると私たちを育てた時よりも、時間もお金も余裕が有るので凄く楽しいみたいでした。

    実際実の親ですが、「いや・・母親はこの私で貴女はおばあちゃんなんだけど」と思う事もしょっちゅうでした。

    たぶん・・・お嫁さんも内心イライラしていらっしゃるのでは?

    そしてその後、弟夫婦にも男の子が生まれましたが、やはり一緒に育てた「うちの子」の方が可愛いようです。

    やはりずっと一緒に「手塩にかけて」育てられてるお孫さんの方が可愛いしその子を優先的に考えてしまうのは仕方のない事かなと思ってしまいます。

    トピ内ID:9344915314

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    姑ですが、お気持ち解かります。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    多分お母様同居の弟夫婦に遠慮しているんだと思います。

    主様は実の娘、娘の子が可愛くないわけは無いと思いますよ。

    もしお母様が、お嫁に行ったのだから外孫だとお思いなら、気落ちするのもわかる様な気がします。
    孫の話は同居ですから内孫の方が多いと思いますが、息子孫も、娘孫も同じ様に考えないと、孫達にも良くないと思います。

    老後の面倒は同居ですから、弟夫婦にお任せして良いと思います。
    お母様もそのつもりで同居していると思いますよ。

    トピ内ID:5384620445

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    そんなに内孫外孫と思い詰めることでもないような

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    お母さんはトピ文によると、S君のことに過干渉なほど面倒を見ている。
    「一緒に遊びたいと言っている」は本当の事でしょう。

    でも、習い事から帰って、いとこがいたら、満足するまで遊びたいでしょう。「顔見て、今度はゆっくり」はまだ難しく、その後なだめるのはお母様です。
    で、顔を見てしまったら、しばらくは遊ぶことになる。そうすると、その後のスケジュールが狂う。しかも両親は仕事で居ない。お母様に任されている中で、普段の生活を乱したくない。責任感の強いお母様、というだけでしょう。

    S君の両親同意でお出かけする分には歓迎だけど(監督者があなたなら)自分が監督者で人数が増えるのは…
    普段Sくん1人を見ているお母さんが、あなたの複数のお子さんを一緒に預かるのは負担でしょう。お母様はあなたが「老後」の事を考えるほどのご年齢です。

    プールや映画も、あなただって連れて行けば疲れるでしょう?

    どちらの孫がかわいいとか、兄弟で差があったとか、話を大げさにしない方がいいと思います。

    トピ内ID:8491609291

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    何となくわかるような

    しおりをつける
    blank
    neve
    一緒に遊びたいと思っている従兄弟が、自分が帰宅した直後に帰る。遊べなかったという気持ちが大きくて、子供の性格によっては落ち込むと思います。
    私も父方の親戚に年の近い従妹が居て父の実家に行く時はいつも楽しみでしたが、居なかったり出かける前だったりすると見送った後に落ち込んで祖父母が困った顔をしてたのを覚えています。

    一緒に住んでいる内孫だからこそ、必要以上に落ち込ませたくなかったのかな?と思いました。
    子供は大人の事情なんて知る由もないですから「遊びたい!」と言い、実母は「遊びたいと言っている(予定があえば一緒にあそんでね)」な感じで言っているのかなぁと思ってしまいました。

    トピ主さんの甥御さんは実母にしてみれば”将来の跡取り”だと思うので、必要以上に干渉してるのでしょうか? 弟さんが子供の頃がどうだったのか不明なので解りませんが、跡取りだから他の孫と区別するって人も居るのでトピ主の実母もその例に洩れずな印象を受けました。

    トピ内ID:2835081119

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    後のフォローが大変なんじゃ?

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    blank
    まつ
    主さんのお子さんがすぐ帰ってしまって、寂しがるS君の後のフォローが単純に本当に大変なんだと思いますよ。
    主さんのお子さんが大人しいタイプなら理解できないかもしれませんが、自己主張が強いタイプなら愚図り出すと本当に大変なので、お母さまも辟易している可能性はないですか?

    もしそうなら主さんのお子さんが軽んじられているわけではないと思います。同居だけにS君の相手に疲れきってるだけかも?

    トピ内ID:5601151408

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    茄子の花さまに一票

    しおりをつける
    🐶
    焼きナス
    娘の子供には気楽に接することができますが、息子の子供に対しては 言う事にもする事にも 細心の注意を払います(笑)

    娘が相手なら「あーゴメンゴメン…」で済みますが、息子の奥さんにはそうはいきませんもの。姑に言われたことは、実母のそれとは比べ物にならぬ位胸に突き刺さります(経験済み)。

    貴女のお母様もそう思っておられるんじゃないでしょうか?
    弟さん夫婦と仲良くやっていけるように頑張ってらっしゃるんですよ。

    トピ内ID:3512031870

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    たまご
    こんな愚痴トピに丁寧にレスして下さりありがとうございます。
    時間が経ち少し気持ちも落ち着いてきました。

    同居は3年ほどです。
    弟嫁が強く希望しての同居でした。
    弟嫁の事を書くとどんな事でも良く思われないので書きたくないのですが、弟嫁は私の事が好きではありません。
    子供同士を遊ばせる事も私と子供達が遊びに行くことも良く思っていませんでした。
    どなたが言っていた子供のペースが乱れると言う事を母には何度も言っていて、私も自分が気を使うのも疲れるし足が遠のいている状態です。

    今S君の面倒を見ているのはほとんど母のようなので(弟夫婦はフルタイムで働いています)母も普段のペースが乱されS君がぐずるのが単純に嫌だったのでしょうね。

    実家は3代続いた自営で、弟は待望の男の子だった為両親祖父母から跡取りとしてとても大事にされてきました。
    私はお嫁に行って家を出るのだからと育てられ、二十歳すぎまで親の愛情を感じられずにいました。
    病気をし入院した時に初めて親は私の事も大事に思っていたんだと感じましたが、その時だけで何があっても両親の優先順位は変わりませんでした。

    トピ内ID:3175229129

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続き

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    😭
    たまご
    進学も姉や弟は自由に選んでいたのに弟優先のため私は県外へ出る事は許されませんでした。
    それでも大学に行かせてもらった事は感謝しています。
    ただ、どうして自分だけが我慢しなければいけないのか、納得はできないままでした。

    私が結婚して子供が出来てから弟が結婚するまでの数年だけは母も私を大事にしてくれた気がします。
    弟が結婚してからは全てが弟中心になりました。

    茄子の花さん、焼きナスさん。
    その通りですね。
    遠慮や気遣いはあると思います。
    弟夫婦はフルタイムで働いているからと家事は母の担当です。S君の面倒も宿題から習い事の送迎まで全て母です。疲れる様ですが母がそれでいいなら仕方ないというか・・・。
    母は同居してもらってると思っているのか弟可愛さなのか全てやっているようです。

    トピ内ID:3175229129

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    とても気持ちがわかります その1

    しおりをつける
    🐤
    きぃこ
    たまごさんの気持ちわかります。

    批判的なレスが多くて驚きました。母娘は仲がよいのが一般的だから仕方がないのかな。

    トピックにあったエピソードは、おそらくお母さんにも正当な理由があるのだと思います。それだけを見れば、たまごさんが過剰に反応してると思われるかも知れませんが。それだけのバックグランドが母娘の間に存在しているということです。

    私は、弟夫婦は私よりも実家から離れた県外に住んでいます。私が中間地点に在住(義実家と同居)。共働きの弟夫婦の子どもが熱を出せば、車で4時間程かかる道をのこのこ出ていきます。

    弟の第一子と私の次女が同じ歳に生まれました。初孫の私の長女はずいぶんかわいがってもらいましたが、次女は忘れがち。初めて、弟夫婦と実家で集まったとき、母は、二日間一度も次女の名前を呼んでくれず、姪ばかりを抱っこしかわいがりました、主人や弟嫁も呆れるくらいの差のつけ方でした。

    でも、大切な母だからと、気にしないようにしていましたが、一年前にまた許せない出来事があり、たまごさんのように物心ついたころから、実家を出るまでごまかしていたわだかまりに気づきました。

    続きます。

    トピ内ID:6137176070

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    とても気持ちがわかります その2

    しおりをつける
    🐤
    きぃこ
    続きです。

    うちは父に問題があり、機能不全家庭でした。たまごさんの家の事情と重なる部分は、そうですね。私が我慢して、家族の帳尻を合わせていたということでしょうか。

    母のお守りも父のお守りもしていました、父から辛く当たられる弟の盾になっていました。父の問題が大きかったので、離婚してほしいとずっと思っていたのに。決定的なことがあったとき、母は「弟が転校したくないと言うから、離婚しない。」と人生を決めました。その後も、高校を卒業して実家を出るまで同じ状況が続きました。実家では今も同じ問題が継続中です。

    そんな風に、過ごしてきたのに、今のような扱いを受けるのが、許せないのだ・・と気づいたのが一年前。子どもらしい子供時代を過ごせなかったことが問題だと。

    たまごさんもそうではないですか?自分の問題に帰結するのだと思います。

    私は、母にぶちまけました。そして、今疎遠にしています。自分の心の問題を認めて、母と疎遠にすることで、自分の気持ちを整理しています。母は理解してくれませんでしたよ。

    弟には、両親の緊急時や介護はきちんと責任持ってと伝えました。

    たまごさんの気持ちわかります。

    トピ内ID:6137176070

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      しおりをつける
      🙂
      チョメ
      私はあなたのトピを読んで、なんて賢いお母さんだろうと思いました。

      きっとお母さんがお嫁さんの時代に、沢山辛い思いをされたのだと思います。

      だからきっと、自分が姑になったらお嫁さんを可愛いがろうと思ったのではないでしょうか?

      娘が産んだ孫はとても可愛いです。

      娘なら多少色々あっても修復可能ですが、義理の関係だとそうはいきません。

      そして弟夫妻と仲良く生活していれば、あなたも安心できるし、老後あなたの負担も軽くなり、あなたも実家に行きやすくなります。

      全てあなたの事を思ってしている事だと思いますよ。

      帰ってと言われるあなたよりも、言わなければならないお母さんの辛い心情を察してあげて下さい。

      私も同居して30年、辛い事が沢山ありました。
      自分の苦労を無駄にしたら意味ないでしょう?。

      だからお嫁さんが来たら、お母さんを見習って、娘よりお嫁さんを可愛がります。


      毎日沢山泣いた涙を無駄にしないで、人の痛みがわかる糧にしたいと思いました。


      辛いと思う事も、自分なりにプラスに考えて都合良く解釈すると精神的に凄く楽になりますよ。

      トピ内ID:4198512578

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