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    50歳友人の恋バナに「頭を冷やせ」と忠告してもいいでしょうか

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    😑
    とも母
    ひと
    友人A(50歳バツ一女性)が二十歳の大学生に恋をしています。

    Aは10年前、最愛の夫に本気で好きな相手ができてしまい、別居から離婚に至りました。
    あれから10年、離婚当時小学生だった一人息子も就職し、やっとAも前向きに生きようと頑張りはじめ、私はホッとしていました。
    「恋がしたい」そんなAの言葉にも、「いい出会いがあるといいね」と答えたのですが・・・
    Aが恋したのは、なんと自分の息子と同じ年のイケメン大学生B。
    4カ月ほど前、Aの職場にBがアルバイトに来るようになり知り合ったのだそうです。

    それ以来Aの話題はB一色。
    最初のうちは、韓流スターにはまるのと同じような状態なのかな、と見守っていたのですが、Aはどんどん積極的にBを誘い、ふたりで飲みに行ったり買い物にいったりするように。
    私はそんなAの話を聞くたびにモヤモヤとしてしまいます。

    私にも高校生の息子がおり、たぶんAとBのことを、Bの母親目線で見てしまうからだと思います。
    Bが30歳をすぎた社会人ならまだ大丈夫だったかもしれませんが、相手は二十歳の大学生。
    いくら気が合って話が弾んだとしても、その年齢の男性が一晩中飲み明かして語り合う相手は、50歳の女性ではなく、一生の友人になりうる同年代の友人であり、将来の伴侶となりうる女性なのではないかと思ってしまうのです。
    Bから誘われて出かけるのならまだしも、Aが頻繁にBを誘うのはどうかと思ってしまいます。
    「Bとどうこうなりたいとは思ってない。ただ一緒にいることが楽しくてたまらない」とAは言うのですが、私には「あわよくば」と考えているように思えてなりません。
    いっそ疎遠にしたいくらいなのですが、Aとは事情があって月に1度くらいは顔をあわせなくてはなりません。

    今日もまたAから「会いたい」というメールがきました。
    私はAに「頭を冷やせ」と忠告してもいいでしょうか。

    トピ内ID:2439168241

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    いいと思います

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    水瓶座の女
    なんか切ないですね~
    言ってあげましょうよ。

    トピ内ID:4106351453

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    いいとは思いますが・・・

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    PIE
    友人として忠告はありかと思いますが、それでも「恋をやめろ」とは言えないと私は思います。
    それが本気の恋なのか、アイドルを思うような恋なのかはわかりませんが
    どちらにしろご友人とその大学生のことであり、トピ主さんは深刻な相談もされていないんですよね?
    ただ今の関係を楽しんでいると。

    50代子持ち女性と20代の男子学生。
    普通に考えれば50歳の女性は相手にされないと思いますが
    彼は彼女の呼び出しに答えて会っている。
    それがどういう気持ちなのかこれまたわかりませんが、やはり二人のことだと思うのです。

    友人としてトピ主さんの気持ちを伝えるのはいいと思いますが
    「絶対にこうしなさい!」という押し付けの気持ちがあるならやめたほうがいいと思います。
    もし彼に恋破れてつらい結末になったとしても、友人は恋を楽しんだのですから。

    トピ内ID:5112159230

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    なんと言っていいか

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    同級生
    私も大学生の息子がいるのでAさんにたいして「止めてよオバサン」という気持ちです。
    が、若い男性にトキメク50女の夢を壊さないでほしいとも思います。
    むしろどうなるか楽しみ・・・と言ってはなんですが・・・

    50代の友人どうしなんだから、言いたいことを言えばよいと思います。

    トピ内ID:6257111148

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    忠告なんかしなくても

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    blank
    nyanyan
    その大学生がホントにその彼女を(恋愛)相手にすることはないと思うので、放っておいたら
    いいんじゃないでしょうか。

    誘われたらBさんも応じるってことは、学生じゃ行けないような店の食事代や飲み代がタダになる
    のがありがたいとか(Aさんがごちそうしてるんですよね?)社会人経験の長いAさんの話が面白い
    とか、何かしらメリットもあるんだと思いますし。

    ただ、トピ主さんはその話を聞くのが不快なんですよね。

    だったら「Bの話は興味がないし、楽しくない(不快だといってもいいかも)。今後一切やめて」
    って意思表明だけでいいんじゃないですか?

    忠告はしたところで無駄だと思うので。

    トピ内ID:5931957389

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    ほっとけば~

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    😝
    ビーちゃんママ
    Aさんには、悪いけど時間の問題だと思う。
    20の大学生なら来年くらいには、就活になるんじゃない。
    そうなったら忙しいよ~。
    会う時間なんかなくなるくらい。バイトもできなくなるかもしれませんよ。
    就職なんかしたら決定的ですよ。
    それに下手すると50の彼女より20のママのが若いくらいじゃないですか?
    1度、Aさんに20ママの話し振ってみれば。動揺するんじゃないかな。
    トピ主さんが不快感を持つのは、自分の息子と20の大学生の姿が
    重なるからでしょう?私も同様です。
    言わせとけ、言わせとけ。
    今のうちです。
    離婚して苦労して息子も手が離れて、ホっとした隙に現れたのが20君だったわけでしょう。
    彼女にとっては、今午後のコーヒータイムなんですね。
    破局するまで生暖かい目で見てやれば。
    その時なんとでも言えるじゃないの。

    トピ内ID:9083988704

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    言わなくていいと思う

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    🙂
    トッポキ
    お友達すごいですね!
    その大学生と飲みに行ったり買い物に行ったりですか!
    大学生からみたらお金だしてくれる第二の母だと思いますが本当に生理的に嫌なら一緒には行動しないでしょうね。

    50歳でも恋はしてもいいと思います。
    まあ常識的に大学生はなしですが。
    あわよくばと考えてももう50歳ならどんなに頑張っても芸能人でも老いが確実にでるときですよね。
    大学生に身体をさらけだす勇気なんてないのでは?
    頭冷やせと言うのはその大学生本人なのだから友達ならはいはいと聞き流してあげてはどうでしょう?

    トピ内ID:1272956022

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    頭を冷やすのは、あなたですよ。

    しおりをつける
    🎁
    包装紙
    友人Aのはしゃぎぶりを見て、ひと言言いたい気持ちもわかりますが、大人

    同士が楽しんでいることに口出しはしない方がいいです。

    Aも結末を分かって行動しています。

    あなたは、Aが若い男と楽しそうにデートをしているのが羨ましいだけなの

    です。

    あなたが頭を冷やし、知らん顔をして放っておきましょう。

    トピ内ID:7115484084

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    頭を冷やせは言い過ぎだと思いますけど

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    blank
    Heather
    夫の浮気・別居・離婚という辛い経験をして、一人で育ててきた息子もやっと手を離れた。
    ろくに覚悟も無いまま離婚して、すぐに別の男性に依存するような女性も居る中、頑張られたと思います。

    今はタガが外れてしまっているのだと思いますが、「頭を冷やせ」ではなく、自然と頭が冷えるような言葉を掛けるというやり方をしてあげて欲しいです。

    例えば
    ・ちょっと言い辛いのだけど、気分を害さずに聞いてね。
    ・〇〇さんがトキメキを感じられるような相手に出会えたのはとても素敵なことだと思うよ。
    ・でも話を聞いていると、どうしても■■くん(お相手)が息子と重なってしまうの。
    ・キツイことを言うようだけど、例え深い関係でなくても、私なら息子が自分と同年齢の女性とそこまで親しくするのは堪えられない。
    ・相手のお母さんのことを思うと、応援はできないの。
    ・だから申し訳ないけど、私にこの話をするのは今日限りにしてくれる?
    のように。

    冷静さを取り戻せば良いし、少なくとも「話題に出さない」ということで良しとしては?

    非難がましい言い方されると逆に意地になるのが人間と言うものですしね。

    トピ内ID:0568694466

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    ほっといてあげたらいいような

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    blank
    辛子
    お友達がその大学生に入れあげて心配なのは、彼女が酷く傷つく可能性があるのではないかというぐらいです。
    トピ主さんの心配がその方面じゃないなら、ほっといてあげてください。

    ちなみに、お友達が本当に「あわよくば」と思っていたとして、それってどの程度のものだと思いますか?
    トピ文から私が(下世話ながら)想像するその「あわよくば」が実現したとしたら、私はむしろ相手の男性の人間性を疑いますが。

    トピ内ID:1996115344

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    変なの

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    いいんじゃ
    彼女が誰と気が合って飲みに行こうが、別にやましい事は何もないと思います。 またあなたがそれを苦々しく思うのもわかりますが、他人の付き合いは他人の付き合いですから、干渉するのはおかしいです。 しかし彼女があなたに話しを聞いて欲しがって、しょっちゅう聞かされる羽目になっていたらいい迷惑ですね。ばかばかしいですよね、聞かされ役なんて。 はっきり言うべきは彼女に頭を冷やせではなく、聞かされる方は迷惑であると言う事ではありませんか? 嫌な事ははっきり言いましょうよ。 でも他人の交際を云々言う必要はないと思います。 あなたと会う時はあなたとの用件だけにして、彼とのお話しは勘弁してもらいたいとでも。 確かにアホらしい気分になるのは解りますが。

    トピ内ID:4167302697

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    勝手にさせとけば?

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    blank
    しずく
    なにかあったとしても、相手も成人男性で犯罪になるわけじゃなし。
    あなたには直接関係ない話じゃないですか。

    それに、忠告なんかすると「障害があると余計に燃える」と変な方向にいくかも。

    トピ内ID:3565817093

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    やらせとけ~~

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    blank
    森のキノコ
    Aの暴走ぶり、面白いじゃないですか!!

    ずばり、Aと大学生男子がどうなろうが、あなたには関係ないです。恋の成り行きはその男子が決めること。

    私の元親友で10歳年下の男性に暴走してしまい、お金をたんまり貢ぐことになってしまった人がいますが、私が心配して助言したら頭から火を噴いて大変な暴れぶりでした。もちろん、彼女とは友達やめました。

    Aの恋バナを聞くのがうっとうしいという気持ちも分かりますが、会わなければならないのなら、この際一緒に盛り上がってはどうですか?
    内心「あははは!Aってまるでパロディーじゃん!」と思いながら話を聞いてあげれば、それなりに面白そう。

    トピ内ID:3308008490

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    いい大人なのだから見守っていれば?

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    blank
    水田まり
    もし私がトピ主さんの立場だったら、本心では同じこと感じるかもしれません。
    それでも何も言わずに見守ると思います。
    Aさんは離婚して息子さんを育てて頑張ってきたんですよ。
    少しくらいご褒美があったっていいと思うんです。
    苦労を乗り越えたAさんには人間として魅力があるんですよ。

    AさんとBさんのことは当人にしか分かりません。
    Bさんだって楽しいからAさんと飲みにいくんですよ。
    人生の中でそういうことがあったっていいじゃないですか。
    逆に、30歳も年の差があっても楽しく過ごせる男女ってすごいと思います。

    いずれなるようになっていくものです。
    トピ主さんは何だかんだ言いながら、実は嫉妬しているだけなんです。
    私も40代後半でラブラブですが、同年代女性の嫉妬がすごいので分かるんです。
    どうかおおらかな気持ちで見守ってあげてください。

    トピ内ID:9949982074

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    忠告よりも

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    blank
    みたらし団子
    トピ主さんの気持ちわかりますよ。でも、世間的にはドン引きするようなケースでも、予想に反してうまくいっちゃうこともありますしね。別に不倫とかじゃないですし、トピ主さんがAに「やめとけ」と言う権利はありません。
    言ったところでAは今舞い上がってますから、聞く耳持ちませんよ。痛い目見ないとわからないでしょう。

    だからトピ主さんは見守るしかありません。ただ、自分の思いを話すのは自由です。
    「あなたがどうしようと勝手だけど、私はこう思っているのであなたを応援できない。のろけ話も聞きたくない」と言うのはOKですよ。

    トピ内ID:7658012081

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    何も言わなくても

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    77
    なるようになると思います。
    つまり、その恋は実らないんじゃないかなと。
    よっぽどのマザコンや熟女好きじゃないと
    そんな若い男性は50代の女性に誘われても恋心は芽生えません。
    自分の親と接しているような感じでコソバイ感覚になると思います。

    Aさんが何度もさそううちにBさんは自分でAさんと距離を置くと思います。
    だからトピ主さんがあれこれ言わなくても大丈夫だと思います。

    他の女性に寝取られて旦那さんを失った悲しさや
    夫婦の関係もないまま子供を一人で育て上げないといかなかった辛さなどを
    考えたら、子供から解放されて自分の自由な時間を謳歌したい気持ちは
    なんとなくわかります。
    恋愛には応援したいですが、Bさんが嫌がっている風なら
    片思いくらいにとどめるようにアドバイスするだけでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3400335710

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      しても良いけど

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      blank
      ちゃーちゃ
      恋は盲目という様に、キレる可能性も充分にありますからね。

      それに忠告してもいいんだけど、彼がホイホイと付いて来てる以上は「彼だって嫌がってないっ」って言われるのがオチかと思います。
      支払いはどうしてるんでしょうね?
      Aさんが支払ってるなら、彼からすれば「いい金蔓が出来た~」くらいの感覚かも。

      けど、純粋に彼の方もAさんに親しみを持ってるかもですよ?
      それが恋愛なのか友情なのかは分からないけど、結局は当人同士の問題。
      彼から「何とかしてくれ」って相談されてないなら、友人といえど口を挟むのは微妙。

      でも主サンの「母親世代の目から見て」という気持ちも充分に分かる。
      不倫話しとは違うけど、何となく聞いててモヤモヤはしますよね。

      まあ私だったらですが「彼の親が知ったら相当に複雑だと思うよ?追っかけ気分なら別に良いけど、自制心は持った方がいいかもね」位は言います。
      あとは「親の目で見ちゃうから、私はお話し聞けないわ。けど彼と仲良く出来るといいね」と言って。
      暗に「彼との話しは聞きたくない」アピールをしてみては?

      世代を超えた友情なら大歓迎ですけどね。

      トピ内ID:4192117729

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      ほっといたら?

      しおりをつける
      あらら
      相手は未だ「男性」とは到底言えない「二十歳」のお子ちゃま。母親みたいな年齢と言っても良い「50代」の彼女に憧れみたいなのを抱いているだけでは?黙っていても何れ消滅するかと。

      トピ内ID:0490657300

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      私も嫌…

      しおりをつける
      blank
      とまと
      私の息子も同じくらいの年齢です
      もし息子がと思ったら、嫌です。
      もし私にそんな友達がいたら…疎遠覚悟で、大きなお節介でも
      私の息子だったらと思ったら、物凄く不愉快だわ
      やめてください…
      と、はっきり言います。
      その男の子のご両親だって、その女性より年下の可能性がありますでしょ
      私の息子がと思ったら絶対 嫌です。

      トピ内ID:6943568349

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      そうですね

      しおりをつける
      🐤
      みるく
      同年代の息子さんを持つ立場から言ったら「気持悪い」と感じてしまいますよね。
      でもきっとトピ主さんが言わなくても、水をかけられるようなことは多々あると思いますよ。
      一緒に歩いていると周りから「親子ですか?」と言われたり、Bくんの友人知人に「このおばさん、誰?」と言われたり・・・。
      Bくんはなんとも思っていないのでしょう?
      Bくんに同年代の好きな人や彼女ができたら、すぐに現実を思い知りますよ。
      恋は盲目、今だけだと思います。
      ・・・ただ、磯野貴理子さんの例もありますから、カップルになる可能性がゼロではないかも・・・。

      トピ内ID:9704906775

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      ほっとけば?

      しおりをつける
      aiko
      そのうち、その大学生のBも彼女くらいできるでしょうよ。
      それとか、好きな子ができた、とかいう相談も受けるようになるかも
      ですし、だいたいBがAを相手にするわけないのです。
      どうせ、BはAに奢ってもらってるんでしょ?だから会ってるので
      あって、母親と同年代の女とどうこうはないですよ。
      だから、ほっておいて大丈夫です。なにを焦ってるのですか?
      そのうち、ショックなことが~なんて散々グチきかされますよ。
      今は夢を見させてあげましょ。
      あなたが、うらやましそうにするから、話をふってくるんですよ。
      テキトーに流しましょ。

      トピ内ID:0352767060

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      私なら何も言わない

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      blank
      MAME
      正直、30も年下の男に熱を上げる友人なんて気持ち悪いし、恋愛に年齢は関係ないといっても、嫌悪感あります。

      ですが、恋愛で盲目になってる人に「頭冷やせー」と言っても、焼け石に水です。
      ですから、何も言わないです。

      ただし、自分と会うときにAさんがBの話をし始めたら、ドキッパリと「Bとの話は聞きたくないから、やめてくれる?」って言います。

      トピ内ID:6736425368

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      それを気にするあなたが問題

      しおりをつける
      blank
      浮生
      他人のことは放っておけばよい。
      あなたが口を出すことではない。

      トピ内ID:7070497174

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      ほっておけば

      しおりをつける
      🐤
      gon
      >「Bとどうこうなりたいとは思ってない。ただ一緒にいることが楽しくてたまらない」とAは言うのですが、私には「あわよくば」と考えているように思えてなりません。

      まぁ、Aさんの人生ですから。
      そうカリカリせずにほっておけばいいんじゃないでしょうか?
      心配しなくても大丈夫ですよ。
      ムコウが相手にしませんから。
      ただの気の合う友達(?)でしょう?
      あわよくばがあるのなら、1回くらい良いんじゃない?

      話を聞くのがうざいのはよくわかりますが・・・
      口出すほどのことじゃ・・

      トピ内ID:7292305970

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      大きなお世話

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      🐧
      灯り
      どちらが誘おうと、相手が断らないんだから、あなたが口出す必要も権利も、これっぽっちもないです
      彼が本当に楽しくて、友達感覚で彼女とつきあっているのか
      女性として意識しているのか
      単なる金づる、飯食わせてくれる人と思っているのか
      職場の人だからむげに断れない、と我慢しているのか
      は、分かりませんが、どういう気持ちであろうとあなたに何の関係もありません。
      その後彼女が幸せになろうと、傷つこうと、それは彼女の人生ですし。
      あわよくば、と思ってあなたに何の迷惑がかかりますか?
      あなたの息子じゃないんです。あなたがやきもきすることじゃない

      あなたが彼女に言うのなら
      せいぜい
      「私はあまり人の恋話、詳しく聞きたいほうじゃないの」か
      きっぱり言うなら、「ごめん、どうしても彼の母親みたいな気持ちになるから、聞きたくないな」でしょう。
      あなたの「頭を冷やせ」は忠告でもなんでもありません
      だまされているかも知らないのに、どうして頭冷やさなくちゃいけないの?
      あなたの言葉に根拠はない。
      ただ「不愉快だ」というあなたの勝手な感情があるだけ。
      忠告なんていい人ぶらない事です

      トピ内ID:7691684919

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      いらぬお世話

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      🐧
      じゅま
      ほっておきなさいよ 

      そう言う時期があってもいいと思うよ 50代って女として最後の恋(人にも寄るけど)かも知れないので 多分Aさんは恋してる自分に恋してるのではないですか?  あなたがどうこう言う事ではないです。

      楽しくて仕方ないと言ってるんだし 人生は楽しくある物で 嫌ならBさんが断ればいいだけだし おせっかいは止めておきましょ

      トピ内ID:5903064875

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        なぜ?

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        blank
        なな
        なぜトピ主さんが、忠告をするのでしょうか?

        私の男友達は、28歳年上の女性と付き合ってます。

        彼女、魅力的です。
        恋にも積極的で、いくつになっても、会いたい時に『会いたい』という素直さに惚れたようです。

        応援とまではいかなくて、見守ってあげるのはいかがでしょうか?

        また、男性は気がない人とは外出しないんじゃないかな~?

        トピ内ID:1299414657

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        ほっとく

        しおりをつける
        blank
        でん
        B君から「実はAさんに頻繁に誘われて困ってる」など相談を受けてるなら別ですが、そうでもないならほっとくに限ると思います。

        Aさんも人生いろいろ経験した50歳、自分とB君の間にあるものが何なのかくらい、Aさん自身が一番分かっているでしょう。それにだいたい、「頭を冷やせ」と言われて冷やせるようなものでもないのでは?

        ただまあ、友人として聞き苦しいと思うなら「その話はもう聴きたくない」と言うのは自由だと思います。

        トピ内ID:6196387330

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        放っておく。

        しおりをつける
        blank
        ケボヤイ
        トピ主さんはBさんのお母さんではなく、AさんもBさんも成人した大人だからです。

        聞きたくない話は断っても良いと思います。
        「自分が聞きたくないから」と。
        でもAさんに忠告するのは
        耳に届きそうも無いし、「嫉妬」と取られても迷惑なので止めた方が良いかと思います。

        その交際については相談を持ちかけられても乗ったりせず「関わらない」のが良いと思います。

        トピ内ID:5986586642

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        いや~Aさん若いですね

        しおりをつける
        🐱
        syou
        30代既婚女性です。

        30歳下のイケメン大学生に恋ですか、羨ましい(笑)

        Bさんの意図は何でしょうね?

        普通に考えたらいくら職場の先輩とはいえ30歳年上の女性と飲みに行ったり買い物に行ったりするでしょうか?

        もしかしてAさんBさんに貢いでいるとか?

        そうじゃなかったらBさんが楽しいからAさんに付き合っているんですかね?

        別に双方が合意の上で付き合ってるのであればお互い独身だしいいんじゃないですか?

        トピさんとAさんの間柄はどれくらいですか?

        仲のいい友達でトピさんが絶対だまされてるとか、世間体が悪いとかAさんを心配していうのであれば別に言ってもいいと思います。

        事情があって会わなければいけない相手、たいして好きでもないのに付き合っている程度であればほっとけばいいんじゃないですか

        ただ会うたびにBさんの話をしてうっとうしいと思っているのであればその話には興味がない、私の前ではしないでみたいな空気を醸し出せばいいと思います。

        トピ内ID:1726703902

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        「聞きたくない」と拒否する

        しおりをつける
        blank
        カイ
        浮かれた状態の人に「頭を冷やせ」と言っても無理だと思います。
        聞く耳を持たないだろうし、羨ましく思って僻んでいると取られて終わってしまう可能性大です。

        Bも大学生ならもう子供ではないし、自分の意思でAと接しているのだから
        二人の関係については放っておけば良いと思います。

        ただ、そんな話をいちいち聞かされるのは鬱陶しいでしょうから
        「彼の親の気持ちになってしまって、とても聞いてれないから、もう私に話すのはやめて」と言いましょう。
        「別にどうこうしようとか思ってる訳じゃないわよ」など、色々と言って来ても
        「それであっても、とにかく私は嫌なの。聞きたくないの」とハッキリ言えば良いと思います。

        それでもやめてくれず、疎遠にも出来ない仲なのなら、
        その話が出た時には受け答えをしないままサラリと話題を変えてしまう…という態度に徹したら良いと思います。

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