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    結婚に前向きになれない彼と別れました

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    なな
    恋愛
    三年半付き合っていました。
    私は30才、彼は34才です。
    彼には経済的な問題があって、結婚は今は考えられないと言われていました。
    私は解決するまで待つと言いました。
    今年、やっと解決して、やっと前向きに考え出してくれていたのですが、その矢先、転勤の話が出ました。
    もし、行くなら一緒に来てくれる?と言われたのですが、私も仕事や親のことがあるので、嫌と言いました。
    そのときは転勤の可能性がある、くらいの話だったので、そんなに重く考えていませんでしたし、
    彼も前々から転職を考えていると言っていたので、これを機に転職すればいいと思っていました。
    しかし、仕事を探しだすと、何をしたいのか、今さら転職出来るのか、と悩みだしました。
    彼にばかり我慢させてはいけないと思い、もしどうしても転勤を選ぶなら、私もついていくことを考えると伝えました。
    しかし、私もプレッシャーをかけるようなことを言ってしまったりしてケンカになったりして、
    前向きになっていた結婚の気持ちがまた後ろ向きになってしまい、よくわからない、1人になって考えたい、と言われてしまいました。
    今まで何度もお金や結婚のことで別れ話をしてきましたが、なんとか続いていました。
    普段は仲良くて、大事にしてくれていました。
    私は別れたくなかったです。ただ結婚がしたいだけじゃなくて彼が好きです。
    でも、私とずっと一緒にいたい、結婚したい、2人でどうにか乗り越えていこうと思ってもらえないのは辛いです。
    第一、1人で考えたいと言われてしまいましたし…
    わんわん泣いて、今、自分が思ってたより落ち着いています。
    私が落ち着いてるんだったら彼は余計なんともないのかな…と思って悲しくなったり。
    新しい出会いを探す気はありますが、彼への気持ちもあります。
    どうしたらいいのか分かりません。
    似たような体験ある方、または男性の方にご意見を伺いたいです。

    トピ内ID:6742238852

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    彼がかわいそう

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    🙂
    まくわうり
    金銭的な問題がやっと解決して、さあ結婚を考えた矢先。
    「もし、行くなら一緒に来てくれる?」
    とプロポーズしたにもかかわらず、
    「嫌」
    と拒絶。
    これはもうどん底ですよ。
    結婚したいと言っていたとぴ主の気持ちはウソだったんだなと気が付いてしまいました。
    とぴ主が下手に出て、ひたすら謝り倒して、結婚したい気持ちは本物ということを理解させないと、彼は逃げていきますね。

    大事な時に転勤が決まるというのは、とぴ主にとっても彼にとっても不幸なことです。
    しかし、転勤の責任が彼にあるわけではない。
    単にタイミングが合わなかっただけです。

    虫の知らせではないですが、始めた矢先にケチが付くのは縁起が悪いですよ。
    お互い縁がなかったことを理解して、次へ進むのが最良だと思います。

    トピ内ID:5421774941

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    相手に求めるばかりじゃダメだよ

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    猛毒の霧風
    トピ主の文章からは男に対する依存心がかなり見受けられます。
    二人でどうにか乗り越えていこうと思ってもらえないのではなく、
    男におんぶにだっこしてもらって乗り越えたいって感じじゃない?
    しかも親と離れたくないのは、親という保険を手放したくないからでは?

    そういう依存心みたいなのが男に伝わってしまっているのではないでしょうか。
    親からは自立し、夫に何かあった場合は自分が家計を含めて一家を支えるという気概がないと、二人で乗り越えるって意味にはなりません。
    正直私にはトピ主は夫という人生の保険を結婚で新たに得たいだけのようにしか見えません。
    もちろん結婚とはそういう側面もあると思いますが、その点においては親からは自立していなければなりません。親を理由に転勤についていけないなんてありえません。
    結婚とは「新たな家庭」をつくるものですよ。実家に半分足を残して置いた状態ではできません。
    そういうのを改善しないと、新しい出会いを探したところで同じことが繰り返されるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9618387328

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    まあ

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    サイバ
    男の立場で言わせていただければ、めんどくせえ女だな、です。

    「まあいいや、経済問題も解決したし、若くて従順な女にしよう、うるさく言わんし。
    情っちゅうのは、ある一定のストレスを超えると、裏返るんだよな。可愛さ余ってにくさ百倍だ」

    とか思っているんじゃないでしょうか。
    どこかで「こいつを選ぶくらいなら」とか「俺はまだお前を選んでねえし」
    「なに嫁さん気取りなん、うぜえ」と言った気持ちがあるんだろうと思います。

    大丈夫、あなたももう30です。ここからは生涯独身率が高くなる年齢です。
    一人も悪くない、と思えば乗り越えられます。
    しょうがないじゃないですか。相手はあなたを選ばなかった。
    いや、あなたが選ばせなかっただけです。

    生涯独身も悪くはありません。
    そう思って、前向きになりましょう、全力で婚活ですよ。
    婚活を全力で取り組んでいたら、未練タラタラな男が戻ってくるかもしれませんよ

    トピ内ID:6867006948

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    プレッシャーを与えるのはダメ

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    oz
    自分はこれだけ妥協したのにというプレッシャーを与えませんでしたか?
    そんなものを結婚前に受けたら躊躇するのは当たり前です。

    前向きな妥協でないならばするべきじゃないですね。

    トピ内ID:6859114747

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    別れるべくして別れた

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    🐱
    SHIN
    既婚男性です。

    「もし、行くなら一緒に来てくれる?」とあなたに聞いた彼はプロポーズしたも同然なのに、どうして即答に近い形で「嫌」と言ってしまったのでしょうか?
    転勤の彼についていくなんて大きな人生の転機なのに、じっくり考えてから結論を出すべきでしょう。

    トピ主さんが退職することについて悩むのはわかりますが、そういうことについて彼に相談してみたのでしょうか?

    男としては、相談も無しに「嫌」と言われたら、気持ちが萎えます。
    トピ主さん的にはいろいろ考えてのことなのかもしれませんが、「オレとの結婚は嫌なんだな」としか思えないからです。
    プロポーズした相手から嫌とか言われたら、一緒にいたい、結婚したい、2人でどうにか乗り越えていこうなんて思えるわけがありません。

    別れるべくして別れたということでしょう。
    次の人に行ってください。
    女性の恋は上書き保存と言いますし、次の人が見つかれば元彼のことなんかすっぱり忘れられるのでは?

    トピ内ID:9109383945

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    彼の気持ち考えてない

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    ray
    > 私とずっと一緒にいたい、結婚したい、2人でどうにか乗り越えていこうと思ってもらえないのは辛いです。

    え?

    > 行くなら一緒に来てくれる?と言われたのですが、私も仕事や親のことがあるので、嫌と言いました。

    なのに?

    > 新しい出会いを探す気はありますが、

    何があっても一緒にいたい相手ではないんですね。
    彼がこれ読んだら、終わりだと思います。

    トピ内ID:6589138540

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    言い忘れました

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    ray
    > 私とずっと一緒にいたい、結婚したい、2人でどうにか乗り越えていこうと思ってもらえないのは辛いです。

    だって、あなたが先にそうじゃないと言ったから。

    > もし、行くなら一緒に来てくれる?と言われたのですが、私も仕事や親のことがあるので、嫌と言いました。

    これ、転勤するなら別れると同義です。
    その時の彼のショックはいかばかりか。
    後で取り消しても、一度言ったことは消えません。
    だから、彼は変わってしまったのだと思います。

    トピ内ID:6589138540

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    しばらく静観しましょうよ、きっと・・・

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    p
    男性の仕事と、結婚、タイミングじゃないでしょうか?


    結婚は、家族を養う自信ができてからと思う人が多いですね。
    彼は、転勤、転職か、悩んでる最中。そこに、あなたとの結婚を、考える余裕がないんでしょう。


    しばらく静観しましょうよ。
    彼の仕事が安定すれば、結婚も考えると思いますよ。

    男って、考えたい時、充分一人にさせるのが良いですよ。
    考えてる時、ウダウダいわれると、うざく重い女になり、嫌われる。

    そのうち戻ってきますよ。安心して・・・

    トピ内ID:7238603872

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    えっ?

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    😨
    杏仁
    だって、彼が一緒にって言った時には、イヤって言っておきながら、別れたくない?矛盾してるでしょう?

    では、何故、イヤなんて言ったの?
    そりゃイヤって言われた時点で彼だって、もう無理なんだって考えて、一人で考えたいとなるでしょうよ。

    自分の事ばかりでビックリ。イヤって言われた、彼の気持ちは考えないの?

    トピ内ID:5543581620

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    矛盾しています

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    こんぶ
    >もし、行くなら一緒に来てくれる?と言われたのですが、私も仕事や親のことがあるので、嫌と言いました。
    と『自分が彼の転勤先についていくのではなく彼に転勤を断ること』を強いているのにもかかわらず、

    >でも、私とずっと一緒にいたい、結婚したい、2人でどうにか乗り越えていこうと思ってもらえないのは辛いです。
    と『彼が転勤しないこと=彼が結婚に前向きになれない』と論理のすり替えをしています。

    読み返してみて、矛盾してるなと思いませんか?
    『トピ主が彼の転勤先についていく < 彼が転勤を断る(もしくは転職する)』という発想になる時点で
    何かおかしいと気づきませんか?

    トピ内ID:4383058380

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